La danse push-pull dans les relations avec les adoptés

Je me souviens quand j'avais une vingtaine d'années quand j'étais dans une relation intime sérieuse depuis 7 ans – mon premier amour ! Oublions-nous jamais notre premier ? Non! Pour moi, c'était tellement intense ! La première personne que j'ai sentie m'aimait vraiment telle que j'étais – les verrues et tout. La première personne qui a vraiment essayé de comprendre mon esprit et mon cœur. La première personne avec qui je me sentais « en sécurité ». En tant qu'adopté international, j'avais grandi dans une famille adoptive qui n'avait pas été une expérience extrêmement positive et j'aspirais à ressentir de l'amour, aspirais à une connexion qui ne serait ni effrayante ni blessante. Je me souviens de mon père adoptif disant plus d'une fois de ne pas être si « collant » avec les gens lorsque le visiteur occasionnel m'a prêté attention. J'avais envie de leur chaleur et de leur maniérisme nourrissant! Les paroles de mon père adoptif m'ont fait sentir qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas avec mon désir. Dans ses mots, j'étais, "Tout sur eux comme une mauvaise odeur". Mais avec le recul, je le reconnais maintenant comme l'adopté en moi qui a été blessé, abandonné et qui cherche le lien avec une figure maternelle qui ne voulait pas me laisser partir.

J'ai continué à chercher cette « connexion » et dans ma vie de jeune adulte, j'ai eu plusieurs relations amoureuses intimes sérieuses. À chaque fois, quand ça s'est terminé, comme ça l'a fait inévitablement – ça fait vraiment mal ! Je voulais désespérément être aimée mais j'avais aussi besoin de garder la personne à distance pour qu'elle ne me fasse pas trop de mal. Mon expérience de la vie était que les gens qui disaient qu'ils m'aimaient, soit m'ont quitté parce que j'étais « trop » ou ils m'ont fait du mal.

Grâce à de nombreuses thérapies au milieu de la vingtaine et de la trentaine, j'ai finalement compris ce qui se passait. je l'appelle la danse push-pull que nous, les adoptés, maîtrisons. La danse dit : je te veux près mais je te veux loin. C'est la puissante dichotomie que vivent les adoptés. Cela reflète la danse que nous avons en nous de vouloir croire que nous sommes aimables mais de vivre une réalité qui dit le contraire - si nous sommes aimables, alors pourquoi sommes-nous laissés seuls, sans notre mère. Nous recherchons ensuite inconsciemment cette connexion pour réparer l'enfant blessé et blessé à l'intérieur, pour vouloir voir une réalité qui dit "nous sommes aimables". J'ai intériorisé mon abandon comme « il y a quelque chose qui ne va pas chez moi » qui a été renforcé par un environnement familial adoptif dans lequel j'ai été négligé et maltraité. Ces expériences se sont aggravées en un sentiment que j'étais toujours inférieur, sans valeur et pourquoi quelqu'un voudrait rester avec moi. Les dégâts étaient si immenses que je me détestais en fait et cela se reflétait dans des comportements autodestructeurs tels que des tentatives de suicide. Ma haine de moi-même était tournée vers moi-même. D'autres peuvent le montrer de différentes manières.

Chaque être humain a un puissant désir de se sentir aimé et pour les adoptés - il est renforcé par les stéroïdes. Notre enfant intérieur rejeté pousse nos motivations et nos instincts à recréer et à ramener ce lien qui a été injustement rompu avec notre mère qui nous a portés in utero. On ne se remet jamais vraiment de cette perte de « mère ». J'ai fait beaucoup de thérapie dans ma vie mais fondamentalement, ça fait toujours mal de l'avoir perdue et de ne jamais savoir qui elle est, d'être tenue dans ses bras comme un bébé l'est habituellement, et de ne jamais entendre sa voix apaisante ou être tenue en l'air de voir son visage souriant et adorable. Nous, les adoptés, perdons ces moments précieux pour toujours, même si nous parvenons à nous réunir et à nous retrouver, cela ne défait pas l'empreinte traumatique laissée sur notre cœur et notre psyché. Il n'est donc pas surprenant que nous poursuivions notre recherche de cette connexion intime magique «mère-enfant» à travers nos relations amoureuses adultes.

Le plus dur, c'est que lorsque nous nous sentons si peu aimables, il y a un décalage entre ce que notre cœur et notre esprit disent. Notre esprit dit ce que nous savons tous logiquement – que chaque être humain a de la valeur. Mais pourtant, dans notre corps, notre cœur, nous ne nous sentons pas aimables. Donc, notre esprit veut que nous croyions que nous pouvons être dans une relation et que d'une manière ou d'une autre nous trouverons cette relation qui effacera notre douleur - nous attirons les gens vers nous, désespérés de trouver cette connexion. Mais dans notre corps et notre cœur, nous pensons que nous ne serons jamais assez bien et donc nous les repoussons. Nous entrons alors dans un cycle où nous nous jugeons durement pour être dans ces schémas, en disant : « Tu vois, je te l'avais dit ! Personne ne m'aimera jamais. Je ne suis pas aimable », et cela devient une prophétie auto-réalisatrice et cyclique.

La question demeure donc : sommes-nous les adoptés laissés pour toujours incomplets d'une manière ou d'une autre ? Passer par les mouvements de cette danse push-pull constante? Je crois à travers ma propre expérience, que nous pouvons trouver la guérison et cela peut varier pour les individus quant à ce à quoi ressemble cette guérison. Pour moi, c'est la thérapie de reconnexion corporelle profonde que j'ai suivie qui m'a le plus aidé. Ce fut un moment fort lorsque mon thérapeute m'a aidé à reconnaître que ma mère et moi ne sommes pas séparés pour toujours – que je fais partie d'elle, que je ne l'ai pas perdue, car elle est en fait en moi. Que je la porte en moi ! Cela m'a époustouflé en fait ressentir cette vérité. J'ai finalement pleuré et consolé mon enfant intérieur blessé.

J'avais également passé plusieurs années à travailler sur les impacts négatifs de ma famille adoptive et les messages dommageables que j'avais intériorisés. Mais finalement, tout s'est réuni grâce à la persévérance et à l'engagement à être sur la voie de l'auto-récupération. Une fois que ces choses se sont produites, j'ai appris à me reconnecter à moi-même et à arrêter de repousser mes propres sentiments intérieurs de blessure, de perte, de rejet et d'aimer profondément mon enfant intérieur, de l'accepter et de ne pas la faire se sentir mal d'avoir "nécessité" et de vouloir de l'amour. La réponse instinctive subconsciente pour repousser les gens ne me contrôle plus et j'ai été capable d'être dans une relation intime positive et saine. Je comprends maintenant pourquoi beaucoup d'entre nous, les adoptés, pouvons voyager sans jamais être conscients que nous avons des « problèmes liés à l'adoption ». Ce n'est que lorsque nous voyons les cycles répétitifs de nos modèles de relations intimes, la danse push-pull, que nous commençons à comprendre à quel point notre renoncement a un impact sur notre vie. Pour certains d'entre nous, cela peut être le premier signal manifeste que quelque chose ne va pas.

Un livre vraiment utile qui m'a aidée tout en étant en thérapie, était celui de Harriet Lerner La danse de la connexion. (Le premier livre d'elle que j'ai lu, La danse de la colère, était si important pour ma guérison !)

Si vous êtes un adopté en train de lire cet article de blog et que vous pouvez vous identifier au modèle consistant à vouloir des personnes proches de vous mais à les repousser inconsciemment, vous n'êtes pas seul. C'est une réponse tout à fait normale à un début difficile. Nous agissons de cette façon pour une raison et la bonne nouvelle est que cela peut être changé. Cela commence par une décision consciente d'apprendre autant que possible pourquoi nous sommes devenus ainsi et comment le modèle a commencé. Ensuite, il s'agit de trouver un moyen pour vous-même qui vous aide à vous libérer des conducteurs subconscients. J'appelle cela être sur le chemin de la guérison et du rétablissement.

Le mois dernier, je suis devenu fan d'Anthony Robbins après avoir regardé son Netflix Je ne suis pas votre gourou spectacle. Une grande partie de son approche correspond à mon parcours de guérison où j'ai appris à accepter et à nourrir mon enfant blessé. Je pense que c'est pourquoi c'est si dévastateur si nous avons l'expérience d'une famille adoptive qui n'accepte jamais complètement (ou même ne comprend) notre enfant traumatisé blessé à l'intérieur. Lorsque les parents adoptifs rejettent et repoussent cet enfant blessé, cela nous donne le message subconscient que notre enfant n'est pas aimable et donc, en tant qu'adultes, nous reproduisons ce qu'ils ont fait parce que nous ne savons pas mieux. Nous repoussons également notre enfant intérieur blessé, mais pourtant, le véritable chemin pour trouver la guérison de notre abandon est d'embrasser notre enfant intérieur, de l'aimer, de le nourrir et de le protéger, puis de lui permettre de coexister avec notre moi adulte. Ce n'est qu'alors que nos débuts ne contrôlent plus notre destin.

Notre chemin vers la guérison et le rétablissement peut commencer à tout moment. C'est un choix. Nous n'avons pas à être contrôlés par nos débuts pour toujours. Une relation intime positive et saine est possible ! Les services de soutien après l'adoption sont un excellent point de départ. Trouver un thérapeute qui convient à votre style et à votre personnalité en est une autre. Faire du yoga ou de la méditation en est une autre. Mais donnez-vous la chance et soyez doux avec vous-même. Ce truc ne change pas du jour au lendemain, cela peut prendre des années d'engagement à la guérison et au rétablissement. Cela commence par la prise de conscience et le désir de le comprendre.

2 Réponses à "The Push-Pull Dance in Adoptee Relationships"

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