Le voyage pour les adoptés adultes semble être celui d'apprendre à être fidèles à nous-mêmes. Nous commençons notre vie vulnérables, en nous appuyant sur nos soignants, nos parents adoptifs – en écoutant leur version de nos débuts de vie, en grandissant sous leur toit avec leurs idées d'adoption, ce que cela signifie et comment nous devrions être. Mais inévitablement, en vieillissant, nous prenons des mesures pour rompre avec l'influence de nos parents adoptifs. Parfois, ces étapes sont douloureuses, parfois elles sont une bouffée d'air frais dont nous avons tant besoin. Pour d'autres, s'ils ont la chance d'avoir des parents adoptifs qui ont la sagesse et la perspicacité pour soutenir pleinement leur enfant adoptif, alors ils n'auront peut-être jamais besoin de mener la dure bataille pour se découvrir et se retrouver parce qu'ils n'ont jamais eu à être un caméléon pour commencer. . Mais cela ne cesse de me surprendre à quel point les parents adoptifs sont peu au courant de ce qui se passe réellement pour leurs jeunes adultes adoptés. Ce sont les adoptés qui me parlent de leurs pensées suicidaires ou d'une profonde colère qu'ils n'ont jamais exprimée à leurs parents adoptifs qui me rappellent à quel point il est difficile pour l'adopté et le parent adoptif de naviguer dans ce voyage. C'est peut-être les attentes et les sentiments que les adoptés ont d'être cet enfant parfait que leurs parents adoptifs voulaient, ce qui peut signifier qu'ils ne peuvent pas vraiment être eux-mêmes.
Au fil des ans, j'ai officieusement été comme une sorte de mentor pour de nombreux jeunes adultes adoptés. Malheureusement, à la surface, comme moi au même âge, de nombreux adoptés peuvent sembler avoir tout ensemble, mais sous la bulle, se cachent des sentiments d'insuffisance, de haine de soi, de confusion quant à leur identité, de colère face aux racismes vécus, de tristesse de la perte de connexions. Et si la relation avec les parents adoptifs n'est pas celle qui permet à l'adopté de partager ses sentiments sans jugement, alors cette période de la vie peut être une expérience très isolante et solitaire.
J'avais espéré au cours des années de partage ouvertement ici à l'ICAV que de nombreux parents adoptifs pourraient être en mesure d'en savoir et de comprendre davantage et d'en venir à embrasser les problèmes auxquels nous, les adoptés internationaux, devons inévitablement passer au crible et résoudre. Notre identité est si inextricablement liée à nos débuts, mais pourtant j'entends encore des jeunes adoptés à l'étranger de 20 ans dire à quel point ils sont vraiment peu soutenus par leurs parents adoptifs. Étant moi-même parent d'enfants presque adolescents, je me demande dans quelle mesure cette angoisse de la relation parent-enfant est inévitable indépendamment de l'adoption - mais j'avais espéré que les parents adoptifs d'aujourd'hui seraient à un stade beaucoup plus avancé dans la compréhension des complexités de notre parcours, par rapport à la génération de mes parents. Il y a tellement de voix d'adoptés via des sites Web, des blogs, des podcasts par rapport aux années 70 lorsque j'ai été adopté. Je souhaite juste que davantage de parents adoptifs puissent profiter des connaissances que nous partageons via Internet.
Pour chaque adopté qui se retrouve à traverser cette période difficile de la vie, je les encourage à être fidèles à eux-mêmes. Nous sommes si souvent tiraillés entre être loyaux et montrer de la gratitude envers nos parents adoptifs, mais au détriment de nous-mêmes, de nos vrais sentiments. Tant de gens continuent de partager avec moi leur déception de voir à quel point leurs parents adoptifs ne semblent pas comprendre pourquoi il est si important de poser des questions, de trouver des réponses sur leurs débuts ou d'être en colère contre les micro-agressions auxquelles ils sont confrontés quotidiennement. Personnellement, j'ai vécu l'expérience où je ne m'acceptais jamais complètement jusqu'à ce que je navigue moi-même dans ces problèmes. Mais j'ai dû apprendre à ne pas attendre l'approbation ou l'accord de ma famille adoptive pour faire tout cela, je devais juste le faire pour moi-même parce que c'était important pour moi.
Je suis maintenant dans la mi-quarantaine et je viens juste de réaliser que la bataille que je menais pour la justice légale pour les adoptés internationaux à travers le monde, était vraiment mon rôle dans la bataille pour lutter pour ma propre justice personnelle - dans la mienne microcosme. Chaque jour, mon propre parcours témoigne du dicton « sois fidèle à toi-même ». Car ce n'est que lorsque je fais cela que je trouve la vraie paix et que je vis en équilibre malgré les intermédiaires entre le fait d'être australien et vietnamien. Si cela signifie que mes parents adoptifs entendent des choses difficiles à entendre, s'ils veulent vraiment une relation honnête avec moi, alors ils peuvent choisir ou non d'entendre et de répondre. Mais je ne les protège plus ni ne contourne ce que je dois faire pour leur plaire ou gagner leur acceptation. Oui, je les respecte et les aime, mais j'ai appris au fil des ans que je dois aimer mon propre enfant intérieur qui a été abandonné, lui donner, la protéger et la nourrir et ne pas attendre que mes parents adoptifs le fassent comme j'en avais besoin. .
Je pense que beaucoup d'entre nous, les adoptés, peuvent rester coincés dans ces limbes, en attendant que nos parents adoptifs nous montrent l'amour inconditionnel que nous avons toujours recherché pour notre enfant abandonné blessé – mais… en fait, la réponse se trouve à l'intérieur. C'est nous qui devons être fidèles à nous-mêmes et donner les choses dont notre enfant intérieur a besoin, même si cela signifie mettre nos parents adoptifs au second plan. C'est probablement une déclaration très difficile à entendre pour la plupart des adoptés parce que nous sommes tellement conditionnés par la société à être reconnaissants, à supposer que nos vies sont sauvées par nos parents adoptifs et notre pays - comment osons-nous ne pas faire passer leurs attentes ou leurs besoins en premier.
En partageant et en étant honnête, j'espère encourager davantage d'adoptés internationaux à être fidèles à eux-mêmes. J'espère également que les parents adoptifs comprendront mieux le parcours que les adoptés doivent parcourir pour se retrouver, relier nos pièces et trouver la paix intérieure. Être adopté est vraiment le voyage d'une vie. J'ai définitivement dépassé l'étape de la vie cruciale et la plus difficile et tumultueuse consistant à me séparer de mon nid de parents adoptifs et à explorer qui je suis en dehors de leur influence. Mais je suis maintenant dans la mi-quarantaine et je me surprends à dire constamment qu'il n'y a pas d'arrivée ni de point final dans le voyage… J'apprends toujours de nouveaux aspects de qui je suis à chaque étape de ma vie, en tant que personne adoptée.
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