Parfois, j'imagine les différents membres de la triade d'adoption comme une bataille féroce à trois avec des héros et des méchants de chaque côté – chacun rivalisant pour la suprématie et croyant finalement que son point de vue est juste. Les orphelinats, les agences d'adoption et les avocats, et la droite évangélique sont les fournisseurs d'armes et les profiteurs de guerre. Trop loin? Une blague? Je rigole, je rigole .. surtout … eh bien tu sais, sidepoint. Et certes, il y a des voix qui tentent de combler le fossé et de connaître les points de vue des autres et ceux-ci doivent être reconnus, mais ces tentatives sont le plus souvent noyées par les batailles constantes qui se profilent.
Des lignes de bataille tracées sur des questions telles que l'adoption anti ou pro, l'avortement, l'adoption éthique (trafic illégal, etc.), le relogement, les registres de naissance ouverts, les droits des adoptés (citoyenneté, permanence de l'identité/nom), les questions non politiques comme la bonne parentalité adoptive (sensibilité raciale et traumatisme informé), recherche des parents biologiques, ce qui est « mieux » pour l'enfant, crise des orphelins ou absence de crise, marché des bébés ou non, saviorisme, et je suis sûr qu'une foule d'autres problèmes que j'ai oublié de mentionner.
S'il s'agissait d'une vraie telenovela, il ne fait aucun doute qu'elle pourrait durer vingt saisons solides sans manquer d'épisodes par manque de contenu ou de drame. Les étiquettes et les injures occupent le devant de la scène : « Vous êtes trop sensible ! », « Vous n'êtes qu'un adopté en colère », « Vous devriez être reconnaissant ! », « Vous êtes un saint pour être altruiste et avoir donné votre bébé à une famille méritante ! », « Ta mère biologique était probablement droguée ! », « Tu n'es qu'une usine à bébés et rien de plus ! », « Tu n'es pas ma vraie mère ! », « Les parents adoptifs sont si ignorants, condescendant ! », « Seule ma mère adoptive est ma vraie mère, pas ma mère biologique !
C'est nous, un drame familial télévisé américain en tire beaucoup d'argent là-dessus. Les agences d'adoption ne peuvent pas être les seules à en profiter, haha ! Souvent, je trouve qu'il est facile de me perdre au milieu de toutes les émotions intenses, des injures, des matchs de boxe aller-retour, du blocage de Facebook et de la capture d'écran de longs messages à propos de "Pouvez-vous croire que (insérer le nom) a dit ceci (insérer la capture d'écran). " Exprimer des émotions, bien sûr, est extrêmement nécessaire et valable pour tous les côtés, il ne s'agit donc pas de chercher la validation des autres et de les faire sympathiser, mais plutôt de faire valoir que cela peut devenir usant avec le temps et déprimant de penser que c'est tout ce que c'est va jamais être. Et bien sûr, il y a un débat sur la façon d'exprimer les émotions de manière saine ou non et à qui, mais c'est un point de vue secondaire. Comment les gens trouvent un peu de raison dans l'adoption est une merveille pour moi. Mais à bien y penser, personne n'a jamais dit qu'ils l'avaient fait. Comme c'est morbide !
Soyons honnêtes une seconde. L'adoption est profondément personnelle. Permettez-moi de répéter cela.
L'adoption est profondément personnelle !
Cela produit beaucoup de sentiments si vous choisissez de le permettre. Si vous n'êtes pas d'accord avec cela, alors vous êtes soit un robot, soit une forme de vie extraterrestre sans QI émotionnel. Ne pas être trop dramatique car les gens peuvent bien sûr être en désaccord. Certaines personnes diront qu'elles ne pensent jamais à l'adoption ou que cela n'a aucun effet sur leur vie, mais cela ne veut pas dire que ce n'est pas personnel, même si tout s'est bien passé. L'adoption se nourrit de nos peurs les plus profondes et peut-être des plus grandes joies de la vie. Peur de perdre un enfant, peur d'être abandonné et rejeté, peur de ne pas être assez, peur que la même chose se reproduise, peur de ne pas pouvoir avancer, peur de ne pas aimer un enfant qui n'était pas le vôtre à l'origine, peur d'être une bonne mère ou un bon père, la joie d'avoir un enfant, la joie d'avoir une famille, la joie de se retrouver et la joie de se découvrir. L'adoption produit des émotions intenses positives et/ou négatives, et que l'on engourdit ou non ses émotions, je n'ai aucun contrôle là-dessus. Il y a beaucoup d'anxiété, de colère, de perte, de peur, de tension et de confusion.
Je ne suis pas parfait dans ce domaine et j'ai du mal à me connecter à mes parents adoptifs à cause de la façon dont nous voyons les choses différemment, mais en grande partie parce que nous avons tous les deux des sentiments profonds qui rendent les choses trop personnelles. Je comprends pourquoi mes parents disent et font ce qu'ils font, et cela ne fait pas nécessairement moins mal, mais me donne plus d'empathie pour eux.
Reconnaître que l'adoption est personnelle pour nous tous ne mène pas à un moment de kumbaya, et je ne le demande pas, mais ce doit être le début. Je comprends pourquoi certains adoptés disent des choses très blessantes à leurs parents adoptifs et je comprends pourquoi les parents adoptifs peuvent ne pas dire de telles choses sur les adoptés. Est-ce que c'est correct ? Non. Mais si nous reconnaissons tous que l'adoption est personnelle et essayons de creuser au plus profond de nous-mêmes pour voir pourquoi et comment les commentaires deviennent déclencheurs pour nous, et pourquoi ils pourraient en déclencher d'autres, alors peut-être que nous pourrions aller quelque part. Si nous coupions à travers la merde et disions : « J'ai peur que ta mère biologique te reprenne parce que je pourrais perdre quelqu'un que j'aime beaucoup », à mon avis, c'est bien mieux que : « Je faisais ce qu'il y a de mieux pour vous" (ne pas voir votre mère biologique), ou, "Je suis vraiment en colère contre ma mère biologique parce qu'elle m'a quitté !" au lieu de dire : « Elle n'est pas réelle ! Peut-être pourrions-nous forger des ponts au lieu de creuser des tranchées et peut-être même nous sentir mieux lorsque nous exprimons ce que nous ressentons vraiment.
Une grande partie de ce que nous pensons vraiment n'est pas dit et doit être dit dans le bon contexte et, espérons-le, de manière constructive, qui concerne davantage ce que nous ressentons que ce que quelqu'un a dit ou n'a pas dit. Sinon, nos champs de bataille sont des mines terrestres avec des enfants jouant au soldat à chaque pas, plutôt que des adultes parlant de problèmes de manière constructive. Le changement ne sera jamais effectué avec des émotions intenses et des points de déclenchement, sinon nous nous retrancherons davantage de notre côté de la bataille. Je ne promets pas que nous serons tous d'accord sur les problèmes, mais plutôt que nous pouvons travailler à des conversations plus saines qui pourraient potentiellement accomplir plus que d'ajouter des couches de souffrance. Il ne faut rien pour appeler quelqu'un d'autre, mais il faut un vrai courage pour faire le dur travail en nous-mêmes !
