Evento del Ayuntamiento de Adoptados del Departamento de Estado de los EE. UU.

Ha pasado más de un año desde que el Departamento de Estado de EE. UU. buscó activamente la interacción con los adoptados internacionales en América.

El 13 de noviembre de 2020, el Departamento de Estado de EE. UU. (La Autoridad Central para la adopción internacional en EE. UU.) Organizó un evento único en su género: invitó abiertamente a los adoptados internacionales en EE. UU. A compartir lo que les gustaría que los responsables políticos supieran sobre la experiencia vivida en el extranjero. adopción. ¡Es asombroso que el Departamento de Estado haya consultado ampliamente con la comunidad de adultos adoptados internacionales! Espero que veamos más de esto sucediendo, a pesar de sus restricciones "jurisdiccionales".

Pamela Kim, nacida en Corea del Sur y adoptada en Estados Unidos dio sus impresiones de este evento histórico.

Acabo de salir del evento del Ayuntamiento de adoptados del Departamento de Estado. Sorprendentemente, una de las experiencias de adopción más conmovedoras que he tenido. No tenía idea de que el gobierno se preocupaba por los adoptados, especialmente los internacionales. Los facilitadores fueron geniales. Cada adoptado tenía dos minutos para hablar, ya que había casi cien adoptados en la llamada. Dos minutos para decir cómo nos ha impactado la adopción y nuestras vidas, qué queremos que sepan.

Hubo adoptados de Rusia, Corea, China, India, Paraguay, Etiopía, Perú, Irán y más. Adoptados domésticos también. Las historias eran difíciles de escuchar. Todos expresaron su trauma: en torno a la raza y la identidad, la pérdida de la cultura, los padres adoptivos abusivos, el abandono, la trata, las necesidades de salud mental, los entornos escolares y el acoso, las búsquedas de nacimiento fallidas, los riesgos de deportación.

El impacto de la adopción a lo largo de toda la vida es claro ya sea que uno sea adoptado cuando sea un bebé o un adolescente. Escuché muchas historias de buenas familias de padres adoptivos amorosos. También escuché a esas mismas personas decir: "No puedo apoyar la adopción transracial entre países".

Algunas personas lloraron.

Compartí que mi adopción debería haber sido exitosa porque era un bebé, parte de la minoría modelo, adoptado en una familia con recursos, fui a escuelas "buenas", etc. Compartí que he luchado toda mi vida contra el trauma ... con trastornos alimentarios potencialmente mortales, intentos de suicidio, problemas de relación, fibromialgia. Que mi familia me cortó muchas veces. Que incluso ahora hay desencadenantes que me devuelven a un lugar de profundo dolor y miedo.

Hablé de mi amigo que puede ser deportado a Tailandia. Yo la comparti GoFundMe. También compartí la petición para las madres solteras de Corea, KUMFA.

El Departamento de Estado dice que habrá futuras conversaciones y eventos para escuchar nuestras voces. Estoy aniquilado emocionalmente, pero me alegro de que esto haya sucedido.

¡Es como si después de 39 años de sentirnos invisibles y olvidados, realmente importáramos! De hecho, tenemos una voz.

Podemos cambiar la cultura en torno a la adopción todo lo que queramos, pero hasta que cambien las leyes en torno a la adopción, continuaremos limpiando los líos que son nuestras vidas.

"Ha habido muchos fracasos ..." ~ Adoptado adulto

¡Gracias al Departamento de Estado de los EE. UU. Por escuchar las voces de los adoptados internacionales adultos!

¡Gracias Pamela Kim por compartir tus pensamientos después de este evento!

Lecciones de vida de un adoptado - Parte 7

Esta es una serie escrita por Tamieka Pequeño, adoptado de Etiopía a Australia.

'Dudas de ti mismo y dudas de todo lo que ves. Juzgarnos a nosotros mismos y vemos jueces en todas partes. Pero si escuchas el sonido de tu propia voz puedes ver para siempre '- Nancy Lopez

Tu voz importa. Nuestras voces como adoptados importan. Cuando eres una persona de color, un adoptado internacional, una persona queer o una mujer, todos experimentamos aspectos únicos de la opresión de la sociedad. Nuestras experiencias son válidas, nuestro trauma, nuestro abuso son válidos y reales.

Muy a menudo hay personas que intentan derribarnos, descartar a los grupos marginados y hacernos creer que nuestros dolores y privaciones eran sólo un producto de nuestra imaginación; que somos demasiado sensibles, que somos 'copos de nieve', pero no debemos dejar que ellos tengan poder sobre nosotros y nuestra mente. Sabemos en el fondo cuando algo no está bien, cuando hemos experimentado algo que no deberíamos haber pasado.

Tienes voz, no dejes que nadie te haga dudar de ti mismo. No dejes que nadie reprima tu intuición. Defiéndase, llame a la gente, hable desde su corazón porque su voz es importante y se sorprenderá de cuántas personas sentirán lo mismo que usted, que resonarán con usted. Siempre encontrarás a alguien tratando de derribar a otra persona, pero no podemos permitir que eso dicte nuestras vidas de ninguna manera.

Reflexiones del día de la madre

Bayas agridulces

Para mí, es un día de preguntas
¿Está viva?
ella me recuerda,
ella está luchando,
Qué edad tiene ella,
ha vivido desde entonces, sola,
o tuvo otros hijos,
antes de mi o despues?

¿Alguna vez la encontraré?
¿Está ella en Vietnam o en algún otro lugar del mundo?
ella incluso quiere ser encontrada,
¿Era yo parte de una profunda vergüenza,
o fruto del amor,
lo que le pasó a ella
que me abandonaron,
¿Fue su elección?

Mamá – un concepto que evoca tal mezcla de sentimientos,
no es logico para algunos por que quiero saber quien es ella,
es solo un impulso innato,
nadie más puede compensarla,
Soy para siempre una parte de ella,
su ADN está impreso en mí,
es falso pensar que un sustituto es todo lo que necesito,
¡Ni siquiera sabía su nombre hasta hace 3 años!

Si pudiera desear una nube mágica
Pediría conocer a mi madre,
ver su rostro, escuchar su voz,
estar en sus brazos,
dado respuestas a mis preguntas,
aprender que me extrañaron y no me olvidaron.
Pero la realidad no es exactamente esto,
y estos son los sentimientos agridulces que tengo en el día de la madre.

Para todos mis compañeros adoptados alrededor del mundo,
aquí contigo en solidaridad,
compartiendo la mezcla de emociones
que el Día de la Madre puede evocar!

¿Puede la adopción internacional ser ética? ¿Hace bien?

En esta nueva serie de 3 partes, Leigh Matthews en el Podcast de DoGooder (también cofundador de Repensar los orfanatos), discute conmigo el por qué y el cómo de si la adopción internacional es buena y puede ser ética.

Personalmente, encontré que esta entrevista es la más profunda que he hecho sobre este tema. No podía adelantarme a las preguntas y, al final, estaba un poco conmocionado y nervioso cuando me di cuenta de que parte del contenido del que había hablado no era tan coherente como me hubiera gustado porque nadie me había preguntado nunca. preguntas tan intensivas antes. Después de todos estos años hablando, generalmente he refinado la forma en que describo y respondo preguntas porque al hablar repetidamente sobre el tema, me vuelvo más conciso con el tiempo. Esta vez, sin embargo, mi pensamiento / habla es crudo para una buena parte y Leigh hizo un trabajo fantástico al desconcertarme. Tiene una forma natural de entender este tema dado que el turismo en orfanatos está tan estrechamente relacionado.

No puedo esperar a escuchar a las próximas dos mujeres de esta serie: Jessica Davis, madre adoptiva estadounidense que devolvió a su hijo adoptivo a su familia en Uganda después de descubrir que no había sido una verdadera huérfana ni había renunciado con una comprensión clara de nuestra ley occidental. concepto de adopción. Jessica ha fundado una organización Kugatta para ayudar a otras familias adoptivas que se encuentran en situaciones como la de ella. Luego Laura Martínez-Mora, abogada y Secretaria de la Oficina Permanente de La Haya equipo, responsable de la cartera de adopción internacional que aporta su perspectiva profesional.

Nuestras opiniones juntas sobre este tema ayudarán a desarrollar una conversación en profundidad muy necesaria sobre cómo ocurre la adopción internacional en la actualidad, si hace más daño que bien y si puede ser ético.

Puedes escuchar aquí.

¡Muchas gracias a Leigh Matthews por el privilegio de participar en su podcast!

Adoptados cuando eran bebés

#1 ICAV Blogger Collaborative Series de Adoption Awareness Month 2019

Una suposición que la gente suele hacer sobre la adopción.

Una de las primeras cosas que la gente me preguntará es qué edad tenía cuando me adoptaron. Cuando respondo que tenía 2 meses, puedo ver que descontan mi pérdida. Incluso pueden decir: "Entonces no recuerdas", pero es un error, no solo porque las cosas no tienen que recordarse para ser recordadas subconscientemente, sino también porque no tengo que recordar tener algo para saber lo que me falta. 

Imagínese si un perro lo mordiera cuando era bebé. Es posible que no lo recuerde conscientemente, pero su subconsciente lo almacenará de alguna manera y es probable que le aterroricen los perros por el resto de su vida, sin comprenderlo. Los adoptados experimentan una pérdida que es preverbal, pero no existe el sentimiento previo; la memoria implícita se mantiene en el cuerpo. El abandono de la infancia crea un miedo de por vida al rechazo y la pérdida y una desconfianza en los demás o en uno mismo. Nuestros estilos de apego resultantes pueden dificultar la conexión con los demás y mantener relaciones saludables.  

El olor de nuestras familias biológicas no se recuerda, pero es palpablemente diferente al de nuestra familia adoptiva, incluso en la edad adulta lo noto cada vez y me sacude.

La ausencia de algo o alguien puede ser importante no solo en el momento de perderlo, sino en la vida cotidiana. Por ejemplo, la pérdida de la vista o el oído, o el uso de una extremidad, o la capacidad de empatizar o navegar. No tener memoria de esas cosas no significa que no las anhelaríamos; su importancia y significado no se pierden en nosotros porque no lo tenemos. Aquellos que han crecido en la pobreza no tienen memoria ni experiencia de ser ricos, pero es probable que aún les guste tener dinero, al igual que aquellos de nosotros sin nuestras familias biológicas, espejos genéticos, pertenencia o cultura, por nombrar solo algunos, lo sabemos. hay algo que falta, pero no solo falta, se toma.

por Juliette Lam

Cuando yo era un niño adoptivo menor de 20 años, habría estado de acuerdo con la afirmación: “Eras solo un bebé, no te acuerdas”. Ahora que tengo más de 40 años, me he deshecho por completo de mi olvido de los adoptados y soy tan consciente de que la adopción y la renuncia en realidad tienen muchos impactos en mí, puedo dar fe de que el cuerpo recuerda la separación de la madre, incluso si somos bebés en ese momento. de separación y adopción.

Recuerdo haber pasado por años de terapia, principalmente cognitiva, hasta que encontré un terapeuta increíble que me ayudó a reconectarme con mi cuerpo. El trabajo que hice me ayudó a sanar la disonancia entre mi mente (influenciada en gran medida por mi vida adoptiva blanca) y el cuerpo (influenciada en gran medida por mi genética y mi biología).

Mi mente siempre me engañaba, diciéndome todo lo que mi vida adoptiva imbuía, por ejemplo, que tuve la suerte de ser salvada por la adopción y vivir en este increíble país, Australia. Pero mi cuerpo me dijo lo contrario. Fue donde se sentó mi profunda tristeza, sintiendo que no sabía a quién pertenecía realmente (¿quién era mi tribu?), De dónde venía y sentimientos de aislamiento. Pasé la mayor parte de mi vida en mi familia adoptiva alejando esos sentimientos corporales y viviendo la personalidad de mi vida adoptiva ... luciendo muy juntos, con grandes logros y aparentemente feliz. Pero todo se volvió demasiado a mediados de mis 20 y experimenté una profunda depresión e intenté suicidarme varias veces tratando de escapar y alejar esos profundos sentimientos corporales. La terapia literalmente me salvó la vida. Era el único espacio que me habían dado que me permitió el permiso y la validación para llorar y permitir que mi cuerpo expresara lo que había pasado la mayor parte de mi vida hasta entonces, tratando de reprimir. Finalmente, pude llorar por mi madre, de quien en realidad no tenía memoria cognitiva, pero al permitirme llorar, aprendí que mi cuerpo de hecho recordaba.

Entonces, hoy sé por qué esa terapia fue tan poderosa porque a pesar de los mitos de la adopción como esta declaración, recordamos todo sobre nuestra madre, con quien estamos conectados simbióticamente durante 9 meses. Esa separación de ella quedó impresa en las células de mi cuerpo. Es posible que no haya tenido las palabras para describir la tristeza, el dolor, el dolor y la confusión de por qué nunca la escuché, sentí u olí, la escuché de nuevo, pero se necesitó un terapeuta increíble y cierto tipo de terapia para ayudarme a desbloquear la memoria corporal. que podía hacer lo que necesitaba: reconectarme con ese recuerdo de ella y honrarlo. Para darle un lugar en mi vida y ya no negar que ella no importaba, porque lo hizo totalmente.

En cada célula de mi cuerpo, estaba la verdad innegable. Entonces, para mí, esa afirmación que no recordamos cuando éramos bebés, no es tan cierta. Tenía apenas 5 meses cuando llegué a mi familia adoptiva, pero lo recordaba. Ella estaba profundamente impresa en mí y pasé años tratando de ignorar esa verdad que solo empeoró el trauma de la separación.

Solo comencé a sanar una vez que reconocí y abracé la verdad de ese recuerdo corporal, que no miente.

por Lynelle Long

Recursos:
Terapeutas de psicoterapia sensoriomotora
La herida primordial por Nancy Verrier

Esta afirmación en sí misma es cierta para mí. No recuerdo Siempre pensé que estaría más dañado si venía aquí a una edad mayor. Más dañado en el sentido de que sería más difícil de amar y más fácil de ignorar si me metiera en problemas graves con la salud mental o con la sociedad en general. Es como si fuera un boleto de entrada para que la gente quiera acercarse a mí, una garantía de que seré como ellos.

Incluso después de decirle a la gente que tenía tres meses cuando vine aquí, siguen preguntándome si sé el idioma persa. Eso siempre me desconcertó. ¿Qué bebé habla un idioma a los tres meses? ¿Es esto una prueba de lo poco que han gastado estas personas en ponerse en mi situación? Probablemente.

Cuando se trata de alguien que pierde a un padre cuando es demasiado joven para recordarlo, la gente muestra mucha compasión. Nadie les decía: “Eras un bebé, no te acuerdas”. En cambio, reciben una lluvia de palabras útiles sobre la tragedia. Su trauma se afirma. La única vez que se afirma nuestro trauma es cuando un adoptado se mete en problemas o tiene depresión. Entonces estas mismas personas dicen que no hay nada que hacer al respecto, que ya estábamos dañados.

por Sarah Mårtensson

Me adoptaron a los 10 meses. Antes de esto, viví durante seis meses con una familia vietnamita francesa con el abogado que facilitó mi adopción. Viví en su casa con ellos. Antes de esto, estaba en un orfanato siendo atendido pero no amado ni recibiendo toda la atención que una madre normalmente le da a un recién nacido. Incluso en el útero, mi madre probablemente sabía que no podía retenerme.

“A medida que el feto crece, recibe constantemente mensajes de su madre. No se trata solo de escuchar los latidos de su corazón y la música que pueda tocar en su vientre; también recibe señales químicas a través de la placenta. Un nuevo estudio encuentra que esto incluye señales sobre el estado mental de la madre " (Science Daily, 2011)

El primer año de vida de un bebé y durante el embarazo es muy importante. La disponibilidad física y emocional de una madre es vital para el desarrollo emocional y psicológico del bebé. También puede afectar nuestra capacidad futura para aprender y retener conocimientos, entre otras cosas. 

Mi cuerpo recuerda. Tuve mi primer gran ataque de pánico cuando mi ahora expareja se enteró de que estaba embarazada. Estaba feliz y emocionado, pero mi cuerpo respondió de manera diferente. Entró en completo pánico ante la amenaza de ser rechazado y abandonado de nuevo. El ataque físico a mi cuerpo como consecuencia del trauma vivido en mi primer año de vida fue tan grande que no pude comer, no pude dormir, perdí 7 kilos en dos semanas por el estrés y el miedo físico a que lo hiciera. ser dejado y reemplazado por nuestro nuevo bebé.

Cualquier pérdida de una relación íntima significativa que haya formado en mi vida adulta ha provocado diversos grados de ansiedad. He realizado una gran cantidad de asesoramiento, terapia craneosacral, acupuntura, terapia de baile, terapia artística, masajes, ejercicio regular para controlar la respuesta de mi cuerpo al estrés y el trauma antiguos almacenados en cada célula. He trabajado mucho para cambiar la narrativa de que soy suficiente y puedo cuidarme y cuidarme en momentos de adversidad, como la ruptura de una relación.

Sé que no voy a morir ahora y que tengo suficiente capacidad de recuperación y amor propio para cuidarme y realmente creer que lo valgo.

por Kate Coghlan

Mi hijo tuvo un problema de salud reciente. Afortunadamente está bien, pero en una cita con su nuevo pediatra, surgió el tema de los antecedentes familiares, especialmente porque me habían diagnosticado un síndrome hereditario solo unos meses antes. Dije que solo podía proporcionar antecedentes familiares limitados, habiendo sido adoptada y hasta ahora solo había podido encontrar a mi madre y algunos medios hermanos. El médico preguntó cómo se manifestaba mi síndrome porque los síntomas de mi hijo posiblemente estaban relacionados. Hablamos de mis síntomas físicos y luego me preguntó si yo también experimentaba “niebla mental” (momentos de olvido y / o incapacidad de procesar información). Le respondí que a veces lo experimento, pero siempre lo había considerado un "trauma cerebral". Esto, por supuesto, la llevó a preguntar qué trauma había sufrido.

Respondí: “Soy un adoptado internacional. Perdí a mi madre, mi todo, y fui adoptado por una familia de una raza diferente en un continente diferente ".
"¿Qué edad tenías cuando te adoptaron?? " preguntó, con una mirada de simpatía en sus ojos.
“Alrededor de 2 meses”, respondí.
Toda simpatía se desvaneció, reemplazada por una mirada ligeramente exasperada, “Oh, pero eras solo un bebé en ese momento. No es posible que lo recuerdes ".

Su comentario implicaba: (a) los bebés no pueden formar recuerdos emocionales / cognitivos / somáticos; (b) los bebés no pueden sufrir traumas; (c) perder a su madre inmediatamente o poco después del nacimiento no tiene ningún efecto sobre el bebé; (c) cualquier combinación de los anteriores.

Aunque he escuchado este comentario innumerables veces antes, me sorprendió escucharlo proveniente de un pediatra. ¿No se había enterado de los numerosos estudios que se han realizado en varias especies animales, así como en humanos, que muestran los efectos perjudiciales de la separación temprana del bebé y la madre?

¿Y si le hubiera dicho que el trauma que experimenté a la edad de 2 meses no fue la pérdida de mi madre sino el abuso físico? ¿O abuso sexual? ¿O negligencia severa? ¿Crees que ella habría descartado inmediatamente ESAS causas como causas legítimas de dolor y trauma, incluso para un bebé, como lo hizo para la adopción? ¡De ninguna manera! ¡Probablemente se habría sentido ultrajada y con razón!

En hospitales de todo el mundo existen programas como la terapia canguro de cuidados intensivos para bebés prematuros porque se reconoce ampliamente que los bebés necesitan contacto piel con piel con sus madres. Los libros sobre la primera infancia nos recuerdan que un bebé y su madre son un organismo hasta que se corta el cordón umbilical, y que los recién nacidos no se dan cuenta de que son individuos separados de su madre. La ciencia parece comprender el hecho de que es fundamental preservar el vínculo madre-hijo, especialmente en las primeras etapas de la vida y durante gran parte de la niñez. Sin embargo, la sociedad ha sido condicionada para pensar que los bebés que están separados de su madre debido a la adopción no recuerdan / no pueden recordar (ya sea cognitiva o somáticamente) y / o no están traumatizados por esta pérdida temprana. No puedes tener las dos cosas. El dolor es dolor. El trauma es trauma. Todos los bebés necesitan a sus madres, no solo a las que no son adoptadas. Cada célula del cuerpo de una persona adoptada sabe empíricamente que ha perdido a su madre biológica.

Recordamos.
Una mujer no es una mujer cualquiera.
Un bebé no es un bebé cualquiera.
Las personas no son intercambiables.
Excepto cuando se trata de adopción.

por Anonymous

Mis orígenes no me han abandonado, mi historia aún perdura en archivos y áticos, mis parientes consanguíneos todavía pueden estar circulando en algún lugar de la región desde donde fui recogido y transportado fuera de Vietnam del Sur y hacia los Estados Unidos en 1974.

Claro, cuando era un bebé de ocho meses, no tenía idea de lo que estaba sucediendo a mi alrededor y no había forma de que tuviera la opción de quedarme o no.

Ser desarraigado y reubicado, y renombrado y reubicado, todo dentro de mi primer año de vida, no hizo mella en mi memoria infantil.

Se esperaba y alentaba el fracaso de la memoria de todos los micro y macro eventos y las caras detrás de ellos que coordinaron y dieron forma a mis inicios.

Me entrenaron para no mirar atrás a la persona que era antes de mi transformación en un ciudadano estadounidense naturalizado.

Mi infancia como un extranjero huérfano fue visto como ilegítimo; mi “vida real” solo fue reconocida cuando me convertí en ciudadano estadounidense.

Pero lo que no puedo recordar sigue siendo lo que no puedo olvidar.

Lo que sí recuerdo son las muchas veces en que me retiré de mi comunidad porque se me hizo evidente que nunca me iba a asentar realmente tranquila y cómodamente en la vida creada para mí.

Lo que no puedo olvidar es que mi adopción estaba destinada a borrar la pizarra y al mismo tiempo borrar a mi madre, a mi padre y a su hijo de la faz de la tierra.

por Kev Minh

Dividido por dos culturas

Obra de arte invitada de Xiaolan Molly Thornton, adoptada a los 3 años de edad en Australia desde China.

Xiaolan dice: Esta obra de arte muestra cómo me siento dividida por dos culturas. Uno de Australia y el otro de China. Se supone que el fondo representa el paisaje de China y yo he mezclado aspectos de la cultura australiana que ahora adopto como parte de mi identidad.

Esta obra de arte no se puede reproducir, compartir o copiar sin el consentimiento de Xiaolan.

Dejar la habitación

Leave Room - por Natasha Barnes

Deja espacio para la alegría
Deja espacio para el dolor
Deja espacio para la tristeza
No es todo lo mismo

Hay muchas personas que solo están alegres o solo enojadas por la adopción. Si bien hay un momento para ambos sentimientos, también debe haber un momento para evaluar la por qué detrás de tus sentimientos.  

¿La adopción es siempre lo mejor? No. 

¿Es la alegría o la tristeza las únicas opciones? No. 

Como adoptados, la adopción es parte de nuestra realidad. Es lo que nos unifica. ¡Tenemos que encontrar y explorar lo que significan nuestras propias adopciones personales para cada uno de nosotros! Los adoptados no tienen que verse de cierta manera, pero es un desafío cuando otras personas le dicen a la sociedad cómo es la adopción. 

Quería compartir mi historia sobre cómo la adopción ha dado forma a mi vida y cómo veo la adopción. En lugar de que la gente asuma que quiero conocer a mis padres "reales" o que estoy triste o feliz, quería compartir lo que es De Verdad pasando en mi cabeza. Como adoptado de Rusia, ahora en Estados Unidos, sé muy poco sobre mis comienzos. Si bien no sé por qué era elegible para la colocación adoptiva, sí sé que mi valor y mi valor no están determinados por el tiempo o las piezas perdidas. Me encanta aprender sobre mi herencia de nacimiento. No me gusta cuando la gente asume que todos los adoptados son de una determinada manera ... oa veces la gente hace malas preguntas.

Quería hablar y que otros expresaran sus historias con la mía. ¿Cuál es una mejor manera de hacer correr la voz sobre las ideas que en las redes sociales? ¡Publiqué un estado sobre el deseo de reunir todo esto para compartir nuestra perspectiva! No sabía si alguien respondería sobre compartir su historia. Se me ocurrió una serie de preguntas para cada participante y esperé ansiosamente la respuesta de los adoptados. 

En la espera, también pasé muchas horas escribiendo en un diario y escribiendo sobre todo lo relacionado con la adopción en relación con mi perspectiva e historia para ayudar a educar a los lectores sobre cómo ve las cosas esta persona adoptada. 

Fue increíble escuchar la respuesta de tantos adoptados, y aunque no estamos de acuerdo en todas las perspectivas, era importante obtener una variedad de voces. De esta manera, los lectores pueden realmente interactuar y encontrar un adoptado con el que puedan identificarse o aprender mejor.  

Estaba tan emocionado cuando el libro A través de ojos adoptados ¡fue lanzado! Tuve el placer de escuchar a personas que me dijeron cómo se sintieron después de leer el libro. Algunos habían aprendido sobre la adopción, otros querían adoptar, otros no, y los compañeros adoptados se sintieron incluidos y escuchados. 

Creo que es realmente importante que las personas escriban lo que piensan sobre su adopción para que puedan leerlo para sí mismos y ver lo que esto significa: algunos adoptados apenas reconocen su estado y se adaptaron bien, ¡mientras que otros se enfocan mucho en eso! No creo que una forma sea mejor que otra. Creo que lo más importante es asegurarnos de que todos averigüemos a partir de nuestras propias historias qué es lo que nos motiva a compartir. 

¿Qué es lo que más te emociona compartir? ¿Qué quieres mantener en privado? ¿Cuál es la perspectiva principal que desea que otros tomen de su experiencia de adopción?

Empiece a escribir, pero también deje espacio en el papel. Deje espacio para más pensamientos, experiencias compartidas, alegría y dolor. 

La pasión de Elena S Hall por la defensa de la adopción proviene de su fe y su familia. Le encanta escribir, bailar, cantar y contar historias. Su objetivo es ayudar a quienes están en la tríada de adopción a promover la curación y el crecimiento dentro de la comunidad de adopción y capacitar a los lectores para que compartan sus propias historias. Su libro, A través de los ojos adoptados: una colección de memorias de los adoptados, comparte la perspectiva de 50 adoptados y guía a los lectores a través de la adopción desde el punto de vista de los adoptados.

Conéctese con ella en Instagram @ThroughAdoptedEyes

No hay una crisis de huérfanos, es una crisis de separación familiar

No hay una crisis de huérfanos, es una crisis de separación familiar.

Las familias vulnerables están siendo atacadas y separadas innecesariamente de sus hijos. Cuando te das cuenta de que el 80-90% de los niños en los orfanatos tienen familias, debemos ajustar nuestra forma de pensar. Necesitamos dejar de decir que hay una crisis de huérfanos y cuando escuchamos iglesias, amigos, familiares o vemos publicaciones en Facebook que afirman estas mentiras, debemos ser valientes y desafiar estos conceptos erróneos. Si continuamos con la retórica de la adopción como está ahora, ¡no estamos haciendo ningún bien! Despojar innecesariamente a un niño de su familia no es una "vida mejor". Un niño que pierde a todos los que ama y todo lo que le es familiar no es lo mejor para ellos. Hacer algo por el bien de “es lo que siempre hemos hecho” es una irresponsabilidad y en ese sentido creo que es criminal. Si somos conscientes de estas realidades y no hacemos nada para abordarlas, incluso si optamos por ignorarlas, somos cómplices. 

En los países en desarrollo, los orfanatos no se ven como en Occidente los entendemos. Muchos padres amorosos están convencidos de que los orfanatos son una forma de darles a sus hijos las oportunidades que no se les dieron. Al igual que todo padre amoroso, todos queremos lo mejor para nuestros hijos. Los directores de orfanatos y los buscadores de niños prometen a las familias una mejor educación, 3 comidas al día, comodidades mejoradas y un lugar seguro para que duerman mientras puedan ver a sus hijos. Lamentablemente, la realidad suele ser muy diferente, especialmente cuando se trata de un orfanato corrupto. Este tipo de orfanato hará todo lo que esté a su alcance para mantener separados a la familia y al niño. 

He dicho esto antes y lo diré de nuevo. Si elige adoptar internacionalmente, ni siquiera debe considerar esto a menos que esté dispuesto a invertir su tiempo y dinero para garantizar cada Se ha hecho un esfuerzo para mantener a ese niño o niños dentro de su familia y cultura.. Confiar en una agencia de adopción, director de orfanato o cualquier otra parte que se beneficie de la adopción no es aceptable ni suficiente. Al principio, fallé miserablemente en esto. Yo ignoraba las realidades en juego, y debido a MI ignorancia permití que los criminales traficaran con un niño inocente de su familia. He cometido públicamente mis errores y las realidades conocidas dentro de la comunidad de adopción internacional con la esperanza de que mis errores y revelaciones a través de este proceso permitan que otros lo hagan mejor. Con toda honestidad, ¿deberíamos siquiera estar hablando de huérfanos, adopción, etc. si no hemos abordado adecuadamente la crisis de separación familiar que nos ocupa? Solo después de habernos asegurado de que todas las familias hayan tenido todas las oportunidades para permanecer juntas, es cuando deberíamos pronunciar la palabra adopción.

Escrito y compartido por Jessica Davis durante el Mes Nacional de Concienciación sobre la Adopción.

No es útil

Uh oh ... ¿escribiste una reseña así? ¿Quizás compraste algo basado en una reseña como esa? O como yo, ¿gruñiste cuando lo viste porque la reseña no es realmente útil?

Hemos llegado a comprender cada vez más que la representación cambia la conversación a través de las diferentes experiencias que trae la inclusión. Estamos viendo que cuando las salas de escritores de Hollywood incluyen mujeres, personas de color y escritores LGBT, nuestra comprensión puede cambiar drásticamente y profundizarse. El equipo de Seth Myers ha demostrado esto con un gran estilo cómico con sus Salvador blanco Trailer de la película.  

Sin embargo, todavía no se ha esperado que las historias de adopción tengan defensores de adoptados que representen la adopción. Los padres adoptivos continúan dominando la narrativa de la adopción sobre las voces de los adultos adoptados tanto en Hollywood en las redes sociales como dentro de nuestras familias. Como señaló Angela Tucker en las charlas de mesa roja: “Para mí, hablar sobre adopción transracial es lastimar a alguien”. Esto crea una dinámica inusualmente ponderada en la que los adoptados pueden permanecer en silencio, mantener el status quo o incluso promover la adopción.  

Utilizo las reseñas de Amazon como una analogía porque a menudo verás a los que regalan reseñas de productos basándose en el hecho de que a alguien a quien se lo regalaron "le encantó". Cuando veo eso, gimo por dentro. Esta persona es humilde, fanfarronea o descarta por completo que muchos de nosotros fingiremos deleite con los regalos que no nos gustan por respeto a la bondad del dador. No hace que el donante sea creíble como revisor. Este tipo de revisión no nos dice nada sobre el producto en sí de una manera reflexiva o útil. ¿El producto entregó lo que se esperaba? ¿Se rompió después de cuatro usos? ¿Cómo encaja?  

No diría que ser bailarina es fácil porque conozco a alguien que es bailarín y parece estar bien. Intente pedirle a un niño de cinco años que le explique cómo conducir un automóvil y obtendrá el mismo nivel de coherencia y confiabilidad que un no adoptado hablando para los adoptados. Hay capas y capas de cosas que ni siquiera sabes que no sabes. Incluso los adoptados necesitan tiempo, reflexión y validación para aclarar la experiencia. Yo mismo tengo mucha más claridad sobre cómo me afectó la adopción ahora que puedo mirar hacia atrás durante casi cincuenta años de patrones de comportamiento. ¿Cómo puede alguien esperar hablar de manera útil al respecto desde el exterior, cuando incluso los adoptados pueden tener dificultades para articularlo desde el interior hasta que lo hayan procesado?

La única forma de empezar a comprender cómo es realmente la adopción es escuchar a los adoptados. Tranquilice sus mentes mientras lo hace, resista la tentación de escuchar o discutir. Estamos acostumbrados a hablar con personas que nos escuchan mientras encontramos formas de descontar con comentarios como "pero mucha gente se siente así". Si le contara un asalto y los sentimientos de impotencia, ¿realmente pensaría que sería útil decirme que muchas personas se sienten impotentes en sus vidas? ¿O considerarías el contexto?

Escuche para comprender, explorar y sobre todo validar. Puedes ofrecer sanación, puedes encontrar formas de empatizar, puedes ser parte de la solución. Si no desea ofrecer alivio y curación a un adoptado, realmente debe preguntarse por qué no quiere hacer eso, ¿qué hay para usted para evitarlo?

Sobre Juliette Lam

Cavando en la tierra

#NotMyNAAM

Si desea que crezca un jardín, debe preparar el suelo y cuidar la tierra. La eliminación de las malas hierbas es un trabajo de preparación y mantenimiento esencial. Sin desyerbar y fertilizar, sus flores y vegetales no pueden crecer adecuadamente.

Si desea que una herida sane, debe limpiarla antes de cerrarla con suturas o vendarla. Si deja restos dentro de la herida, se volverá dolorosa e infectada. Y deberá volver a abrirse, limpiarse y tratarse más.

A veces, cuando les digo a las personas que asisto a un grupo de apoyo para adoptados y primeras mamás, me preguntan por qué querría estar rodeado de personas que simplemente se sientan allí y hablan de sus tristes historias. ¿No estamos todos viviendo y siendo deprimidos? Mi respuesta es fuerte No. Los momentos de mi vida en los que me sentí más bajo fueron los momentos en que estaba completamente solo en mi trauma, antes de encontrar un terapeuta competente en trauma de adopción, antes de encontrar un grupo de apoyo local, antes de Internet y la creación de grupos FB, antes de volverme activo en la comunidad de adopción internacional y transracial. Tener una comunidad a mi alrededor de personas que comparten la misma herida primaria y aprender y trabajar juntos para avanzar de una manera saludable, es muy sanador, aunque puede ser doloroso.

A riesgo de sonar como un disco rayado, los servicios posteriores a la adopción son fundamentales para todas las personas adoptadas. Y estoy hablando de la provisión de terapias GRATUITAS basadas en el trauma de la adopción; grupos de apoyo locales administrados por adoptados; acceso a pruebas de ADN y OBC; presupuesto de viaje reservado para viajes de regreso al país de origen; lecciones de idiomas y servicios de traducción para adoptados internacionales. Sin servicios adecuados, disponibles y competentes antes y después de la adopción, esperamos que crezcan exuberantes jardines en tierras no preparadas. Esperamos que las heridas se curen sin primero ayudar a limpiarlas, o peor aún, sin siquiera reconocerlas en primer lugar.

A todos mis compañeros adoptados que están ahí afuera, ensuciándose en las trincheras, arrancando esas malas hierbas y plantando nuevas semillas, les dedico Cavando en la tierra, por Peter Gabriel.

Sobre Abby Hilty

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