Durante el bloqueo de COVID de 2020, tuve la oportunidad de jugar con la creación de un recurso a través de videoconferencia. Haga clic en este Enlace para mi entrevista con Milagros Forrester, una adoptada peruana criada en el Reino Unido. Amablemente compartió su viaje de adopción y detalló cómo su familia adoptiva la apoyó para reconectarse con sus orígenes y regresar a su país de origen.
Muchas gracias a Milagros por haber esperado pacientemente a que completara las horas de edición de video, para que esto estuviera terminado.
En esta época del año, ¡es hora de reflexionar! Quiero compartir mi historia de como encontré a mi madre y por qué esta época del año es tan especial.
¡Hace casi exactamente 4 años, encontré a mi madre biológica en Vietnam!
Fui adoptada de Vietnam cuando era un bebé y cuando cumplí 22 años, la misma edad que mi madre vietnamita cuando me dio a luz, comencé a reflexionar más sobre mis genes y de dónde saqué ciertas cosas. Estaba muy feliz con mi familia en Suecia, pero en el fondo siempre quise conectar más con mis raíces.
Esto me llevó a viajar a Vietnam por primera vez en 2013, a visitar mi país de nacimiento y el hospital de Hà Nội donde nací. Pero encontrar una persona en Vietnam cuando tienes información muy limitada (nombre, edad, estudios, ciudad natal) es difícil, y si eres un extranjero que no habla ni una palabra de vietnamita, es aún más difícil. Fue el comienzo de un viaje de 3 años en el que pasaría tiempo para buscarla.
Yo y la gente que me rodeaba no nos dimos por vencidos. Con la ayuda de un amigo, decidimos abrir una página de Facebook donde explicamos mi situación y que estaba buscando a mi madre biológica.
¡Se volvió viral! Miles de personas compartieron mi publicación, incluso aparecí en los periódicos y noticias de Vietnam.
Solo 18 días después de eso, el 22 de diciembre de 2016, recibí una llamada telefónica. Aunque mi vietnamita era limitado en ese momento, ¡sabía exactamente lo que dijo y quiso decir! Ella solo dijo 2 palabras, "Mẹ đây" y no pude evitar romper a llorar. Fue surrealista cuando me llamó. ¡Nadie me había llamado antes y me había dicho que eran mi madre!
El 23 de diciembre de 2016, voló a la ciudad de Ho Chi Minh desde Hà Nội y los días siguientes pasamos la Navidad juntos. No hace falta decir que fue el mejor regalo de Navidad que pude haber pedido.
Esta experiencia ha cambiado por completo mi vida y la persona que soy hoy. Siempre estaré agradecido con todas las personas que me ayudaron durante este increíble viaje. A todos mis compañeros adoptados que se encuentran en una situación similar a la mía, solo quiero decirles: ¡no se rindan! ¡Definitivamente miles de personas estarán allí para ti y los milagros suceden!
Ahora me he mudado a Vietnam porque quería contribuir aún más a mi país de nacimiento. Ahora he viajado a casi todas partes aquí, ya que Vietnam es un país tan hermoso. Me encantaría completar más cosas en el futuro para Vietnam, como organizaciones benéficas o incluso comenzar mi propio negocio, y sería un gran honor recibir su apoyo en esto.
¡Les deseo a todos una Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo a todos!
Esta es la última foto de mi familia intacta: pronto enviaron a mi hermano y finalmente terminé en un orfanato. Fui adoptado de Corea a los 9 años por una familia luterana blanca en Spring Grove, Minnesota, la comunidad noruega más grande de los Estados Unidos en ese momento. Mi familia adoptiva se mudó bastante, lo que me hizo aún más difícil encontrar conexiones. Yo era una niña triste, enojada, sola, asustada, llena de miedo y luego una mujer y una madre. Encontré a mi madre biológica y a mi hermano en 2008 pensando que eso me curaría; fue un reencuentro terrible y mi dolor se profundizó. Cuando cumplí los 40, estaba exhausto, abrumado y mi deseo de vivir estaba cerca de 0; como tantas historias de adoptados, pensé en el suicidio. los. tiempo.
Simultáneamente y definitivamente de manera hipócrita, estaba trabajando en servicios sociales específicamente con jóvenes de alto riesgo hablándoles de los mismos sentimientos difíciles que no podía manejar dentro de mí. Tuve varios momentos de ajuste de cuentas que me llevaron a buscar la verdadera curación y la paz interior. No es una coincidencia que me mudé a Hawái, donde la Ley del "Espíritu Aloha" entró en vigencia en 1986. A través de esa ley y mi búsqueda enfocada, ahora estoy financiado por el Estado para brindar capacitación para discutir el trauma y reducir el sufrimiento a través de la atención plena y el perdón. y curación actitudinal. He trabajado con personas de todos los sectores de la vida y estas capacitaciones han sido útiles para muchas personas, incluyéndome a mí.
Nada realmente cambió en mi vida, excepto que ahora puedo sentirme más conectado conmigo mismo y con mi comunidad, me siento más tranquilo y amado de una manera que nunca antes había entendido; definitivamente no es una cura para todo, pero tener habilidades concretas para manejar mi dolor cambió. todo para mi.
Uno de los mayores problemas para mí al crecer fue sentir que no tenía voz, que no tenía derecho a sentir enojo o tristeza por mi situación, siempre tener que estar agradecido con una sonrisa enyesada, sin importar cuán horrible sea mi familia adoptiva fue. Compartir mi historia, trabajar a través del difícil proceso y sentir plenamente es lo que funciona para mí y para muchas personas y esto es lo que proporciono a los demás.
Si desea tener un espacio para hablar sobre su historia, aprender nuevas habilidades para manejarse mejor, crecer en conexión con usted mismo y con los demás para sanar, luego comuníquese conmigo si tiene preguntas, por favor.
Muchos adoptados como yo estamos aquí luchando con nuestras últimas gotas de energía por el cambio; debemos recordar tomarnos un momento para recargar energías, descansar y revitalizarnos para no implosionar. Espero servirte de esta manera.
por Abby Hilty, nacido en Colombia adoptado en los Estados Unidos, actualmente residente en Canadá. Ella escribió y compartió esto sobre ella. Facebook pared para Mes Nacional de Concienciación sobre la Adopción.
Los adoptados están lidiando constantemente con una vida llena de complejas dualidades.
Soy hijo único, pero tengo al menos 4 hermanos.
Tengo un certificado de nacimiento de 2 países diferentes.
Tuve que perder a mi familia para poder crear otra familia.
Crecí en una familia de clase media, pero perdí a mi familia original porque nací en la pobreza.
Estoy muy apegado al nombre de Abby, pero sé que me pusieron el nombre del antepasado de otra persona.
De vez en cuando me dicen que me parezco a mi madre, pero no compartimos la misma genética, grupo racial o etnia.
Amo a mi familia adoptiva, pero necesitaba buscar a mi familia original.
Me reencontré con mi mamá, pero ya no estamos relacionados legalmente entre nosotros.
Soy hija de mi madre, pero también soy hija de mi mamá.
Amé y perdí a mi padre, pero no sé quién es mi padre.
Soy bajo en mi país de recepción, pero soy alto en mi país de origen.
Soy morena, pero crecí con una blancura interiorizada.
Soy inmigrante en mi país de acogida, pero soy gringa en mi tierra natal.
He vivido en el hemisferio norte desde que tenía 3 meses, pero mi cuerpo todavía lucha con el frío.
Hablo inglés con fluidez, pero mi cuerpo responde al español de manera visceral.
Siempre he celebrado mi cumpleaños, el Día de la Madre y el Día del Padre, pero esos nunca han sido días fáciles para mí.
Sé lo importante que es para los adoptados (transraciales, internacionales) compartir sus experiencias vividas, pero el costo emocional es alto para cada publicación de NAAM, cada panel, cada entrevista de podcast y especialmente para cada discusión en la que mis compañeros adoptados o yo personalmente recibir el rechazo de personas no adoptadas que quieren desafiar nuestras experiencias vividas.
Y, créame, esto sucede DIARIAMENTE en varios grupos de adopción. Por lo tanto, si una persona adoptada que usted conoce y ama tarda en responder sus mensajes de texto o correos electrónicos o si a veces parece estar perdida en un sueño despierto o sin prestar atención, es posible que se deba a que muchas de nuestras decisiones diarias tienen que hacerlo. atravesar pensamientos múltiples, y a menudo en competencia, e incluso sistemas familiares.
Esta es una serie escrita por Tamieka Pequeño, adoptado de Etiopía a Australia.
'Dudas de ti mismo y dudas de todo lo que ves. Juzgarnos a nosotros mismos y vemos jueces en todas partes. Pero si escuchas el sonido de tu propia voz puedes ver para siempre '- Nancy Lopez
Tu voz importa. Nuestras voces como adoptados importan. Cuando eres una persona de color, un adoptado internacional, una persona queer o una mujer, todos experimentamos aspectos únicos de la opresión de la sociedad. Nuestras experiencias son válidas, nuestro trauma, nuestro abuso son válidos y reales.
Muy a menudo hay personas que intentan derribarnos, descartar a los grupos marginados y hacernos creer que nuestros dolores y privaciones eran sólo un producto de nuestra imaginación; que somos demasiado sensibles, que somos 'copos de nieve', pero no debemos dejar que ellos tengan poder sobre nosotros y nuestra mente. Sabemos en el fondo cuando algo no está bien, cuando hemos experimentado algo que no deberíamos haber pasado.
Tienes voz, no dejes que nadie te haga dudar de ti mismo. No dejes que nadie reprima tu intuición. Defiéndase, llame a la gente, hable desde su corazón porque su voz es importante y se sorprenderá de cuántas personas sentirán lo mismo que usted, que resonarán con usted. Siempre encontrarás a alguien tratando de derribar a otra persona, pero no podemos permitir que eso dicte nuestras vidas de ninguna manera.
Para mí, es un día de preguntas ¿Está viva? ella me recuerda, ella está luchando, Qué edad tiene ella, ha vivido desde entonces, sola, o tuvo otros hijos, antes de mi o despues?
¿Alguna vez la encontraré? ¿Está ella en Vietnam o en algún otro lugar del mundo? ella incluso quiere ser encontrada, ¿Era yo parte de una profunda vergüenza, o fruto del amor, lo que le pasó a ella que me abandonaron, ¿Fue su elección?
Mamá – un concepto que evoca tal mezcla de sentimientos, no es logico para algunos por que quiero saber quien es ella, es solo un impulso innato, nadie más puede compensarla, Soy para siempre una parte de ella, su ADN está impreso en mí, es falso pensar que un sustituto es todo lo que necesito, ¡Ni siquiera sabía su nombre hasta hace 3 años!
Si pudiera desear una nube mágica Pediría conocer a mi madre, ver su rostro, escuchar su voz, estar en sus brazos, dado respuestas a mis preguntas, aprender que me extrañaron y no me olvidaron. Pero la realidad no es exactamente esto, y estos son los sentimientos agridulces que tengo en el día de la madre.
Para todos mis compañeros adoptados alrededor del mundo, aquí contigo en solidaridad, compartiendo la mezcla de emociones que el Día de la Madre puede evocar!
En esta nueva serie de 3 partes, Leigh Matthews en el Podcast de DoGooder (también cofundador de Repensar los orfanatos), discute conmigo el por qué y el cómo de si la adopción internacional es buena y puede ser ética.
Personalmente, encontré que esta entrevista es la más profunda que he hecho sobre este tema. No podía adelantarme a las preguntas y, al final, estaba un poco conmocionado y nervioso cuando me di cuenta de que parte del contenido del que había hablado no era tan coherente como me hubiera gustado porque nadie me había preguntado nunca. preguntas tan intensivas antes. Después de todos estos años hablando, generalmente he refinado la forma en que describo y respondo preguntas porque al hablar repetidamente sobre el tema, me vuelvo más conciso con el tiempo. Esta vez, sin embargo, mi pensamiento / habla es crudo para una buena parte y Leigh hizo un trabajo fantástico al desconcertarme. Tiene una forma natural de entender este tema dado que el turismo en orfanatos está tan estrechamente relacionado.
No puedo esperar a escuchar a las próximas dos mujeres de esta serie: Jessica Davis, madre adoptiva estadounidense que devolvió a su hijo adoptivo a su familia en Uganda después de descubrir que no había sido una verdadera huérfana ni había renunciado con una comprensión clara de nuestra ley occidental. concepto de adopción. Jessica ha fundado una organización Kugatta para ayudar a otras familias adoptivas que se encuentran en situaciones como la de ella. Luego Laura Martínez-Mora, abogada y Secretaria de la Oficina Permanente de La Haya equipo, responsable de la cartera de adopción internacional que aporta su perspectiva profesional.
Nuestras opiniones juntas sobre este tema ayudarán a desarrollar una conversación en profundidad muy necesaria sobre cómo ocurre la adopción internacional en la actualidad, si hace más daño que bien y si puede ser ético.
#1 ICAV Blogger Collaborative Series de Adoption Awareness Month 2019
Una suposición que la gente suele hacer sobre la adopción.
Una de las primeras cosas que la gente me preguntará es qué edad tenía cuando me adoptaron. Cuando respondo que tenía 2 meses, puedo ver que descontan mi pérdida. Incluso pueden decir: "Entonces no recuerdas", pero es un error, no solo porque las cosas no tienen que recordarse para ser recordadas subconscientemente, sino también porque no tengo que recordar tener algo para saber lo que me falta.
Imagínese si un perro lo mordiera cuando era bebé. Es posible que no lo recuerde conscientemente, pero su subconsciente lo almacenará de alguna manera y es probable que le aterroricen los perros por el resto de su vida, sin comprenderlo. Los adoptados experimentan una pérdida que es preverbal, pero no existe el sentimiento previo; la memoria implícita se mantiene en el cuerpo. El abandono de la infancia crea un miedo de por vida al rechazo y la pérdida y una desconfianza en los demás o en uno mismo. Nuestros estilos de apego resultantes pueden dificultar la conexión con los demás y mantener relaciones saludables.
El olor de nuestras familias biológicas no se recuerda, pero es palpablemente diferente al de nuestra familia adoptiva, incluso en la edad adulta lo noto cada vez y me sacude.
La ausencia de algo o alguien puede ser importante no solo en el momento de perderlo, sino en la vida cotidiana. Por ejemplo, la pérdida de la vista o el oído, o el uso de una extremidad, o la capacidad de empatizar o navegar. No tener memoria de esas cosas no significa que no las anhelaríamos; su importancia y significado no se pierden en nosotros porque no lo tenemos. Aquellos que han crecido en la pobreza no tienen memoria ni experiencia de ser ricos, pero es probable que aún les guste tener dinero, al igual que aquellos de nosotros sin nuestras familias biológicas, espejos genéticos, pertenencia o cultura, por nombrar solo algunos, lo sabemos. hay algo que falta, pero no solo falta, se toma.
Cuando yo era un niño adoptivo menor de 20 años, habría estado de acuerdo con la afirmación: “Eras solo un bebé, no te acuerdas”. Ahora que tengo más de 40 años, me he deshecho por completo de mi olvido de los adoptados y soy tan consciente de que la adopción y la renuncia en realidad tienen muchos impactos en mí, puedo dar fe de que el cuerpo recuerda la separación de la madre, incluso si somos bebés en ese momento. de separación y adopción.
Recuerdo haber pasado por años de terapia, principalmente cognitiva, hasta que encontré un terapeuta increíble que me ayudó a reconectarme con mi cuerpo. El trabajo que hice me ayudó a sanar la disonancia entre mi mente (influenciada en gran medida por mi vida adoptiva blanca) y el cuerpo (influenciada en gran medida por mi genética y mi biología).
Mi mente siempre me engañaba, diciéndome todo lo que mi vida adoptiva imbuía, por ejemplo, que tuve la suerte de ser salvada por la adopción y vivir en este increíble país, Australia. Pero mi cuerpo me dijo lo contrario. Fue donde se sentó mi profunda tristeza, sintiendo que no sabía a quién pertenecía realmente (¿quién era mi tribu?), De dónde venía y sentimientos de aislamiento. Pasé la mayor parte de mi vida en mi familia adoptiva alejando esos sentimientos corporales y viviendo la personalidad de mi vida adoptiva ... luciendo muy juntos, con grandes logros y aparentemente feliz. Pero todo se volvió demasiado a mediados de mis 20 y experimenté una profunda depresión e intenté suicidarme varias veces tratando de escapar y alejar esos profundos sentimientos corporales. La terapia literalmente me salvó la vida. Era el único espacio que me habían dado que me permitió el permiso y la validación para llorar y permitir que mi cuerpo expresara lo que había pasado la mayor parte de mi vida hasta entonces, tratando de reprimir. Finalmente, pude llorar por mi madre, de quien en realidad no tenía memoria cognitiva, pero al permitirme llorar, aprendí que mi cuerpo de hecho recordaba.
Entonces, hoy sé por qué esa terapia fue tan poderosa porque a pesar de los mitos de la adopción como esta declaración, recordamos todo sobre nuestra madre, con quien estamos conectados simbióticamente durante 9 meses. Esa separación de ella quedó impresa en las células de mi cuerpo. Es posible que no haya tenido las palabras para describir la tristeza, el dolor, el dolor y la confusión de por qué nunca la escuché, sentí u olí, la escuché de nuevo, pero se necesitó un terapeuta increíble y cierto tipo de terapia para ayudarme a desbloquear la memoria corporal. que podía hacer lo que necesitaba: reconectarme con ese recuerdo de ella y honrarlo. Para darle un lugar en mi vida y ya no negar que ella no importaba, porque lo hizo totalmente.
En cada célula de mi cuerpo, estaba la verdad innegable. Entonces, para mí, esa afirmación que no recordamos cuando éramos bebés, no es tan cierta. Tenía apenas 5 meses cuando llegué a mi familia adoptiva, pero lo recordaba. Ella estaba profundamente impresa en mí y pasé años tratando de ignorar esa verdad que solo empeoró el trauma de la separación.
Solo comencé a sanar una vez que reconocí y abracé la verdad de ese recuerdo corporal, que no miente.
Esta afirmación en sí misma es cierta para mí. No recuerdo Siempre pensé que estaría más dañado si venía aquí a una edad mayor. Más dañado en el sentido de que sería más difícil de amar y más fácil de ignorar si me metiera en problemas graves con la salud mental o con la sociedad en general. Es como si fuera un boleto de entrada para que la gente quiera acercarse a mí, una garantía de que seré como ellos.
Incluso después de decirle a la gente que tenía tres meses cuando vine aquí, siguen preguntándome si sé el idioma persa. Eso siempre me desconcertó. ¿Qué bebé habla un idioma a los tres meses? ¿Es esto una prueba de lo poco que han gastado estas personas en ponerse en mi situación? Probablemente.
Cuando se trata de alguien que pierde a un padre cuando es demasiado joven para recordarlo, la gente muestra mucha compasión. Nadie les decía: “Eras un bebé, no te acuerdas”. En cambio, reciben una lluvia de palabras útiles sobre la tragedia. Su trauma se afirma. La única vez que se afirma nuestro trauma es cuando un adoptado se mete en problemas o tiene depresión. Entonces estas mismas personas dicen que no hay nada que hacer al respecto, que ya estábamos dañados.
Me adoptaron a los 10 meses. Antes de esto, viví durante seis meses con una familia vietnamita francesa con el abogado que facilitó mi adopción. Viví en su casa con ellos. Antes de esto, estaba en un orfanato siendo atendido pero no amado ni recibiendo toda la atención que una madre normalmente le da a un recién nacido. Incluso en el útero, mi madre probablemente sabía que no podía retenerme.
“A medida que el feto crece, recibe constantemente mensajes de su madre. No se trata solo de escuchar los latidos de su corazón y la música que pueda tocar en su vientre; también recibe señales químicas a través de la placenta. Un nuevo estudio encuentra que esto incluye señales sobre el estado mental de la madre " (Science Daily, 2011)
El primer año de vida de un bebé y durante el embarazo es muy importante. La disponibilidad física y emocional de una madre es vital para el desarrollo emocional y psicológico del bebé. También puede afectar nuestra capacidad futura para aprender y retener conocimientos, entre otras cosas.
Mi cuerpo recuerda. Tuve mi primer gran ataque de pánico cuando mi ahora expareja se enteró de que estaba embarazada. Estaba feliz y emocionado, pero mi cuerpo respondió de manera diferente. Entró en completo pánico ante la amenaza de ser rechazado y abandonado de nuevo. El ataque físico a mi cuerpo como consecuencia del trauma vivido en mi primer año de vida fue tan grande que no pude comer, no pude dormir, perdí 7 kilos en dos semanas por el estrés y el miedo físico a que lo hiciera. ser dejado y reemplazado por nuestro nuevo bebé.
Cualquier pérdida de una relación íntima significativa que haya formado en mi vida adulta ha provocado diversos grados de ansiedad. He realizado una gran cantidad de asesoramiento, terapia craneosacral, acupuntura, terapia de baile, terapia artística, masajes, ejercicio regular para controlar la respuesta de mi cuerpo al estrés y el trauma antiguos almacenados en cada célula. He trabajado mucho para cambiar la narrativa de que soy suficiente y puedo cuidarme y cuidarme en momentos de adversidad, como la ruptura de una relación.
Sé que no voy a morir ahora y que tengo suficiente capacidad de recuperación y amor propio para cuidarme y realmente creer que lo valgo.
Mi hijo tuvo un problema de salud reciente. Afortunadamente está bien, pero en una cita con su nuevo pediatra, surgió el tema de los antecedentes familiares, especialmente porque me habían diagnosticado un síndrome hereditario solo unos meses antes. Dije que solo podía proporcionar antecedentes familiares limitados, habiendo sido adoptada y hasta ahora solo había podido encontrar a mi madre y algunos medios hermanos. El médico preguntó cómo se manifestaba mi síndrome porque los síntomas de mi hijo posiblemente estaban relacionados. Hablamos de mis síntomas físicos y luego me preguntó si yo también experimentaba “niebla mental” (momentos de olvido y / o incapacidad de procesar información). Le respondí que a veces lo experimento, pero siempre lo había considerado un "trauma cerebral". Esto, por supuesto, la llevó a preguntar qué trauma había sufrido.
Respondí: “Soy un adoptado internacional. Perdí a mi madre, mi todo, y fui adoptado por una familia de una raza diferente en un continente diferente ". "¿Qué edad tenías cuando te adoptaron?? " preguntó, con una mirada de simpatía en sus ojos. “Alrededor de 2 meses”, respondí. Toda simpatía se desvaneció, reemplazada por una mirada ligeramente exasperada, “Oh, pero eras solo un bebé en ese momento. No es posible que lo recuerdes ".
Su comentario implicaba: (a) los bebés no pueden formar recuerdos emocionales / cognitivos / somáticos; (b) los bebés no pueden sufrir traumas; (c) perder a su madre inmediatamente o poco después del nacimiento no tiene ningún efecto sobre el bebé; (c) cualquier combinación de los anteriores.
Aunque he escuchado este comentario innumerables veces antes, me sorprendió escucharlo proveniente de un pediatra. ¿No se había enterado de los numerosos estudios que se han realizado en varias especies animales, así como en humanos, que muestran los efectos perjudiciales de la separación temprana del bebé y la madre?
¿Y si le hubiera dicho que el trauma que experimenté a la edad de 2 meses no fue la pérdida de mi madre sino el abuso físico? ¿O abuso sexual? ¿O negligencia severa? ¿Crees que ella habría descartado inmediatamente ESAS causas como causas legítimas de dolor y trauma, incluso para un bebé, como lo hizo para la adopción? ¡De ninguna manera! ¡Probablemente se habría sentido ultrajada y con razón!
En hospitales de todo el mundo existen programas como la terapia canguro de cuidados intensivos para bebés prematuros porque se reconoce ampliamente que los bebés necesitan contacto piel con piel con sus madres. Los libros sobre la primera infancia nos recuerdan que un bebé y su madre son un organismo hasta que se corta el cordón umbilical, y que los recién nacidos no se dan cuenta de que son individuos separados de su madre. La ciencia parece comprender el hecho de que es fundamental preservar el vínculo madre-hijo, especialmente en las primeras etapas de la vida y durante gran parte de la niñez. Sin embargo, la sociedad ha sido condicionada para pensar que los bebés que están separados de su madre debido a la adopción no recuerdan / no pueden recordar (ya sea cognitiva o somáticamente) y / o no están traumatizados por esta pérdida temprana. No puedes tener las dos cosas. El dolor es dolor. El trauma es trauma. Todos los bebés necesitan a sus madres, no solo a las que no son adoptadas. Cada célula del cuerpo de una persona adoptada sabe empíricamente que ha perdido a su madre biológica.
Recordamos. Una mujer no es una mujer cualquiera. Un bebé no es un bebé cualquiera. Las personas no son intercambiables. Excepto cuando se trata de adopción.
por Anonymous
Mis orígenes no me han abandonado, mi historia aún perdura en archivos y áticos, mis parientes consanguíneos todavía pueden estar circulando en algún lugar de la región desde donde fui recogido y transportado fuera de Vietnam del Sur y hacia los Estados Unidos en 1974.
Claro, cuando era un bebé de ocho meses, no tenía idea de lo que estaba sucediendo a mi alrededor y no había forma de que tuviera la opción de quedarme o no.
Ser desarraigado y reubicado, y renombrado y reubicado, todo dentro de mi primer año de vida, no hizo mella en mi memoria infantil.
Se esperaba y alentaba el fracaso de la memoria de todos los micro y macro eventos y las caras detrás de ellos que coordinaron y dieron forma a mis inicios.
Me entrenaron para no mirar atrás a la persona que era antes de mi transformación en un ciudadano estadounidense naturalizado.
Mi infancia como un extranjero huérfano fue visto como ilegítimo; mi “vida real” solo fue reconocida cuando me convertí en ciudadano estadounidense.
Pero lo que no puedo recordar sigue siendo lo que no puedo olvidar.
Lo que sí recuerdo son las muchas veces en que me retiré de mi comunidad porque se me hizo evidente que nunca me iba a asentar realmente tranquila y cómodamente en la vida creada para mí.
Lo que no puedo olvidar es que mi adopción estaba destinada a borrar la pizarra y al mismo tiempo borrar a mi madre, a mi padre y a su hijo de la faz de la tierra.
Deja espacio para la alegría Deja espacio para el dolor Deja espacio para la tristeza No es todo lo mismo
Hay muchas personas que solo están alegres o solo enojadas por la adopción. Si bien hay un momento para ambos sentimientos, también debe haber un momento para evaluar la por qué detrás de tus sentimientos.
¿La adopción es siempre lo mejor? No.
¿Es la alegría o la tristeza las únicas opciones? No.
Como adoptados, la adopción es parte de nuestra realidad. Es lo que nos unifica. ¡Tenemos que encontrar y explorar lo que significan nuestras propias adopciones personales para cada uno de nosotros! Los adoptados no tienen que verse de cierta manera, pero es un desafío cuando otras personas le dicen a la sociedad cómo es la adopción.
Quería compartir mi historia sobre cómo la adopción ha dado forma a mi vida y cómo veo la adopción. En lugar de que la gente asuma que quiero conocer a mis padres "reales" o que estoy triste o feliz, quería compartir lo que es De Verdad pasando en mi cabeza. Como adoptado de Rusia, ahora en Estados Unidos, sé muy poco sobre mis comienzos. Si bien no sé por qué era elegible para la colocación adoptiva, sí sé que mi valor y mi valor no están determinados por el tiempo o las piezas perdidas. Me encanta aprender sobre mi herencia de nacimiento. No me gusta cuando la gente asume que todos los adoptados son de una determinada manera ... oa veces la gente hace malas preguntas.
Quería hablar y que otros expresaran sus historias con la mía. ¿Cuál es una mejor manera de hacer correr la voz sobre las ideas que en las redes sociales? ¡Publiqué un estado sobre el deseo de reunir todo esto para compartir nuestra perspectiva! No sabía si alguien respondería sobre compartir su historia. Se me ocurrió una serie de preguntas para cada participante y esperé ansiosamente la respuesta de los adoptados.
En la espera, también pasé muchas horas escribiendo en un diario y escribiendo sobre todo lo relacionado con la adopción en relación con mi perspectiva e historia para ayudar a educar a los lectores sobre cómo ve las cosas esta persona adoptada.
Fue increíble escuchar la respuesta de tantos adoptados, y aunque no estamos de acuerdo en todas las perspectivas, era importante obtener una variedad de voces. De esta manera, los lectores pueden realmente interactuar y encontrar un adoptado con el que puedan identificarse o aprender mejor.
Estaba tan emocionado cuando el libro A través de ojos adoptados¡fue lanzado! Tuve el placer de escuchar a personas que me dijeron cómo se sintieron después de leer el libro. Algunos habían aprendido sobre la adopción, otros querían adoptar, otros no, y los compañeros adoptados se sintieron incluidos y escuchados.
Creo que es realmente importante que las personas escriban lo que piensan sobre su adopción para que puedan leerlo para sí mismos y ver lo que esto significa: algunos adoptados apenas reconocen su estado y se adaptaron bien, ¡mientras que otros se enfocan mucho en eso! No creo que una forma sea mejor que otra. Creo que lo más importante es asegurarnos de que todos averigüemos a partir de nuestras propias historias qué es lo que nos motiva a compartir.
¿Qué es lo que más te emociona compartir? ¿Qué quieres mantener en privado? ¿Cuál es la perspectiva principal que desea que otros tomen de su experiencia de adopción?
Empiece a escribir, pero también deje espacio en el papel. Deje espacio para más pensamientos, experiencias compartidas, alegría y dolor.
La pasión de Elena S Hall por la defensa de la adopción proviene de su fe y su familia. Le encanta escribir, bailar, cantar y contar historias. Su objetivo es ayudar a quienes están en la tríada de adopción a promover la curación y el crecimiento dentro de la comunidad de adopción y capacitar a los lectores para que compartan sus propias historias. Su libro, A través de los ojos adoptados: una colección de memorias de los adoptados, comparte la perspectiva de 50 adoptados y guía a los lectores a través de la adopción desde el punto de vista de los adoptados.
Conéctese con ella en Instagram @ThroughAdoptedEyes
