Realmente me encanta el mensaje que comparte Meseret como otra persona mayor adoptada internacionalmente en nuestra serie de videos. Proporciona un mensaje para que los futuros padres respeten las experiencias y la vida antes de que un niño regrese a su nueva familia y país adoptivos. Nos recuerda lo difícil que es esperar que un adoptado “confíe” en su nueva familia, especialmente cuando el idioma es una barrera. Nos ayuda a ser realistas sobre lo que necesita una familia cuando realiza adopciones a personas mayores.
Haga clic en la imagen de Meseret para escuchar su parte.
por Christina Soo Ja Massey, también conocido como YooNett adoptado de Corea del Sur a los EE. UU.
Me afeité el pelo por dos motivos: El próximo Festival Escocés de Arte y Salud Mental en mayo de 2021. Mi estado actual de salud mental en declive.
Las lágrimas del trauma Lloré como un huérfano indefenso en el pasado, lloré como un adulto durante toda mi vida.
Soy un adoptado coreano en el extranjero. La adopción no es un feliz para siempre que algunos pueden intentar hacer creer.
Un Adoptado Coreano en el Extranjero sin hogar, hablando de una Familia Adoptiva que no discute nada que ver con su Adopción y antecedentes previos. Perder a otro adoptado coreano en el extranjero por suicidio. Muchos adoptados coreanos en el extranjero a quienes se les ha mentido sobre su pasado, presente y futuro. Muchos sufren más negligencia o más abuso de todas las formas a manos de sus adoptantes. Solo considere que ya hemos experimentado traumas al perder a los padres biológicos en primer lugar.
En las décadas de 1970 y 1980, Corea ha sido acusada de tráfico de niños debido al creciente número de niños coreanos enviados al extranjero para ser adoptados.
La foto que mis Adopters recibieron de Corea era de un niño pequeño con el pelo rapado. Sufrí un sarpullido en la cabeza causado por un eccema atópico. El eccema atópico permanece durante toda la vida volviendo a contar la historia de cada aspecto del estrés experimentado por el cuerpo. También lo hace el estrés postraumático.
Puede pensar en otras personas famosas o no que se afeitaron la cabeza en un estado de angustia mental. Sinead O'connor, Britney Spears, Amy Winehouse ... cualquiera que sea su motivo.
El afeitado de la cabeza se reconoce como un síntoma que puede ocurrir en relación con una enfermedad mental, pero no con una forma específica de enfermedad mental. Las víctimas a menudo han seguido experimentando un colapso mental poco después, tal vez en un estado de manía ... Un intento de recuperar el control o una señal de perder el control.
Hay numerosas contribuciones en las redes sociales de personas que se afeitan el cabello durante el bloqueo de esta pandemia de Covid-19.
Necesitamos abordar urgentemente las deficiencias en los Servicios de Salud Mental. Necesitamos un entorno seguro y con buenos recursos en el que los profesionales de la salud mental puedan seguir trabajando. Mejor acceso a tecnologías avanzadas y redes sociales. Más diversidad. Terapias más holísticas y personalizadas. Solo para enumerar algunos.
Mientras los problemas de salud mental sigan sin ser escuchados ni vistos, hay pocas esperanzas de obtener más recursos.
por Annick Boosten, adoptado de India a Bélgica, cofundador de Adoptie Schakel. Muchas gracias a Maureen Welscher & Jean Repplier por el texto original y la traducción.
Sobre mí
Annick Boosten
Fui adoptado de la India a la edad de cuatro años. Mis padres ya tenían un hijo, David, cuatro años mayor que yo. Había otro hijo pero lamentablemente tenía una enfermedad metabólica que lo mató cuando tenía ocho meses. Debido a que la enfermedad era hereditaria (David parecía tenerla también, solo que en menor medida), mis padres decidieron adoptar un niño. Mis padres son personas trabajadoras que siempre están ocupadas, del tipo que siempre dice: "No te quejes, sigue adelante". Así me criaron.
Mi madre trabajó furiosamente para enseñarme el idioma holandés para que pudiera ir a la escuela lo antes posible porque vine a ellos en diciembre y luego en enero, tuve que ir a la escuela. Cuando solía objetar y decir: "Estoy seguro de que lo hacen de manera muy diferente en India", mi madre respondió: "No estás en India, estás en Bélgica y así es como lo hacemos aquí". Estoy muy feliz con mis padres pero a veces me hubiera gustado que me conocieran un poco mejor, que fueran un poco más empáticos. Cuando era niño, estaba sobrecargado con ropa cara y todo tipo de juguetes electrónicos como compensación porque mis padres trabajaban muy duro. Durante las vacaciones, me enviaron a todo tipo de campamentos para que mis padres no tuvieran que salir del trabajo. Hubiera preferido mucho si hubiéramos estado involucrados de cerca como familia y mis padres hicieran tiempo para que hiciéramos cosas divertidas juntos. Hubiera preferido un día en la playa que una X-box o una Playstation.
Ahora que tengo un hijo, le doy un beso todos los días y le digo lo feliz que estoy con él. Hago esto incluso en esos momentos en los que podría estar un poco enojado porque él no quiere dormir. Extrañaba ese tipo de interacción con mis padres.
Annick y su hijo
Pensamientos sobre ser adoptado
Cuando llegué a nuestra familia, el hogar de niños ya les había dicho a mis padres: "Es mejor que tengan cuidado, ella recuerda muchas cosas". Le conté a mi madre historias completas sobre una casa azul, sobre una señora que me cuidaba, que había habitaciones con otros niños pequeños. Lo conté con tanto detalle que mi madre decidió escribirlo. Cuando visité el hogar de niños en 2018, las paredes resultaron estar pintadas de azul. La mujer en mis recuerdos era probablemente mi madre biológica. La declaración oficial es que mis dos padres biológicos habían muerto y que, por lo tanto, yo era elegible para la adopción.
A la edad de veinte años, se revelaron todo tipo de escándalos sobre abusos en las adopciones indias. Ya había escuchado estas historias de otros adoptados indios, pero a mis padres les molestaba que comenzara a hablar de eso. Simplemente no podían creer que algo tan noble como la adopción pudiera ser fraudulento. Mis padres son católicos estrictos y querían hacer algo bueno adoptando. Estas historias no encajaban en su visión de las cosas. Cuando se disolvió la asociación de adopciones responsable de traer niños indios a Bélgica, De Vreugdezaaiers, ya no pudieron cerrar los ojos ante los abusos dentro de las adopciones indias. Cuando era niño, siempre asistía a las jornadas familiares que organizaban para los niños adoptivos indios y sus padres. Entonces decidí establecer el enlace de adopción. Adoptie Schakel significa conectar a las personas y ponerlas en contacto entre sí. Al hacerlo, nos enfocamos principalmente en el mundo de la adopción en el que nos esforzamos por fortalecer el vínculo entre los adoptados y entre los padres biológicos. También ayudamos a los adoptados que buscan a sus padres biológicos mediante la investigación del ADN.
Nunca antes había estado tan preocupado por mis orígenes. Durante años tuve una relación con un chico que no estaba en absoluto abierto a ello. Pensó que era una tontería ir en busca de mis raíces. Tenía que seguir construyendo mi vida aquí y dejar atrás el pasado, o eso pensaba él. Así que realmente no me sentí apoyado. Cuando esa relación terminó, me involucré con Ionut. Es un adoptado rumano, algo que no sabía al principio de nuestra relación. Después de dos semanas me enteré. Ya había notado que se bronceaba muy rápidamente al sol, mientras que todos los hombres belgas todavía estaban pálidos durante el verano. Luego me dijo que esto se debía a sus genes rumanos. Estaba celoso del vínculo que tenía con su familia rumana. Todos los años iba allí de vacaciones. En un momento pensé: “¡Eso es lo que yo también quiero! Quizás también pueda encontrar nuevos contactos dentro de mi familia biológica ".
Tener una familia propia
Ese sentimiento realmente se apoderó de mí cuando quise formar mi propia familia. Hice una prueba de ADN y, para mi gran sorpresa, aparecieron varias coincidencias. Parece que muchos miembros de mi familia biológica habían sido dados en adopción. El abuelo de mi padre tuvo siete hijos y todos los dieron en adopción. Tengo contacto con algunos de ellos en Estados Unidos a través de Facebook. También resultó que mi padre no había muerto. A través de su hermano, me puse en contacto con él y decidí visitarlo en 2018. Fue una experiencia terrible. Solo estaba embarazada de tres meses y me sentía terriblemente enferma. Mi padre también resultó estar enfermo con algún tipo de enfermedad contagiosa. Estaba en cuarentena y tuve contacto con él a través de un agujero en la pared. No se me permitió acercarme más. El taxista indio tradujo mis preguntas y las respuestas de mi padre, lo que tomó una eternidad. Había escrito muchas preguntas, pero al final me olvidé de hacerlas. De todos modos, hice la pregunta más importante: "¿Por qué me dieron en adopción?" Y la fría respuesta fue: “Cuando murió tu madre, le di dinero a mi hermano para que te llevara a un orfanato. De esa manera podría seguir con mi vida y casarme con una nueva mujer ". Mi padre pensó que no se le podía culpar en absoluto. Así era en la India. Estaba sorprendido. No tenía ningún remordimiento y nunca fue a buscarme. Acababa de continuar su vida, involucrado con otra mujer con la que concibió hijos. Se atrevió a preguntarme si me gustaría conocerlos. Le dije: “Gracias, pero no gracias. No me interesan en absoluto los medio hermanos o hermanas ". También dije que preferiría suicidarme antes que entregar a mi hijo, lo que a él le pareció muy extraño. Cuando me despedí le dije que no quería más contacto, y él parecía estar bien con eso. Sin embargo, me dio el nombre de la familia de mi madre. Me dijo que ella venía de Sri Lanka y que debería buscar a su familia allí. Algún día haré eso, pero ahora no tengo ganas. Lo haré cuando James tenga la edad suficiente para darme cuenta de lo que significa para mí buscar una familia biológica, tal vez cuando tenga unos ocho o diez años.
Cuando los adoptados me preguntaron: "¿Debería buscar o no?" Siempre respondía: "Sí". Sigo pensando que es bueno saber de dónde vienes. No siempre es fácil lidiar con una mala experiencia. Conozco personas a las que les he aconsejado que lo hagan y que, después de regresar a casa, se sintieron muy molestas porque la reunión no fue lo que esperaban. Me siento culpable por eso. Yo también tuve una mala reunión pero prefiero compartir mi opinión y mis experiencias. La elección depende entonces de ellos. Afortunadamente, puedo mirarlo y pensar: "Así es como es". Me hubiera gustado que fuera diferente, pero así son las cosas. De todos modos, el cincuenta por ciento de mis genes son suyos. Así que las malas cualidades que tengo se las puedo atribuir a mi padre, jaja. Cuando estoy de mal genio, grito: "¡Lo siento, son los genes de mi padre!"
Estar en una relación con otro adoptado
Tener una relación con alguien que también ha sido adoptado es muy agradable. Ionut y yo realmente nos entendemos. Por ejemplo, comprender lo que significa estar alejado de la cultura biológica y de los padres, tener que adaptarse en un país adoptivo, el sentimiento de ser un extraño. Las áreas en las que no nos entendemos pueden ser un obstáculo porque ambos tenemos historias de adopción muy diferentes y nuestro propio 'bagaje'. En ese sentido, nuestro historial de adopción es completamente diferente.
Annick y Ionut
Nunca me había dado cuenta de lo importante que era para mí tener mi propio hijo biológico, algo tan estrechamente relacionado conmigo que lleva mi ADN. Sostuve a James en mis brazos y vi cómo se parecía a mí y lo feliz que me hacía sentir. James es claramente un producto mío y de Ionut. Me gusta ver similitudes mías en él, lo que nunca pensé que me haría tan feliz. Como padres, ambos queremos pasar más tiempo con nuestro hijo que mis padres. El vínculo familiar es muy importante para los dos. Siempre digo: "Tu hijo es tu reliquia, no tu propiedad". Queremos darle calidez, amor, cariño y confianza y sobre todo, que se le permita ser él mismo.
por Andrea Peláez Castro adoptado de Colombia a España. Andrea ha escrito un tesis de maestría que investiga las adopciones en España con un enfoque en cómo prevenir la ruptura / avería de la adopción. Puedes seguir su blogspot Adopción Deconstrucción.
ADOPCIÓN INTERNACIONAL EN ESPAÑA: DECONSTRUCCIÓN DE UN ANACRONISMO
Algunos pensarán lo afortunado que soy porque no perdí mi lengua materna, ni mis hermanas biológicas y el hecho de que nos mezclamos con nuestros padres. A lo largo de estos años, mucha gente se atrevió a decirme que deberíamos agradecer a quien esté a cargo de este mundo que no estábamos en las calles drogándonos o prostituyéndonos. Fueron mis padres quienes pusieron esa idea en nuestros cerebros blandos en primer lugar. Esas palabras marcaron toda mi infancia, pero siempre sentí que algo andaba mal. No me sentí agradecido por todas esas cosas que se suponía que debía ser. Al contrario, seguía preguntándome por qué estábamos en un país que no era el nuestro, por qué nos trataban de manera tan diferente a los demás niños y por qué no podíamos reclamar a nuestra madre (algo que dejamos de hacer por el castigo que recibimos). ). Esta lucha constante entre lo que se suponía que debía sentir y lo que sentí resultó ser el período más largo de odio y baja autoestima que he experimentado. No pude soportar la ira y la soledad que conlleva lo que me dijeron: mi madre nos abandonó porque no nos amaba. Repetido palabra tras palabra como un mantra, abracé esa idea para sobrevivir y ser aceptado. Sin embargo, consciente de la situación que estaba viviendo, finalmente llegué al punto de inflexión cuando dejé el nido.
Mi vida estaba a punto de cambiar de nuevo gracias a mi determinación de saber la verdad, por aterradora que fuera. En 2015 viví un año en Londres, mi primera experiencia independiente que me permitió pensar en mis orígenes y en mi madre. Cuando volví a España, mi país adoptivo, decidí emprender mi andadura junto con mi carrera profesional como abogada. Para entender por qué me he reprimido tantos años y por qué mis padres no querían hablar de adopción, comencé mis estudios de Derecho de Familia e Infancia en Barcelona. Devoré cada libro y artículo sobre adopción, regulación emocional, renuncia, trauma, TDAH, trastorno del apego y las primeras familias que aterrizaron en mis manos. Me convertí en una esponja absorbiendo todos los conocimientos que podrían ayudarme a comprender este intercambio de niños que ocurre en todo el mundo. Nombré mi tesis final "Adopción en España: evaluación y apoyo para prevenir disrupciones”. Finalmente, surgió un pensamiento crítico sobre la adopción para responder a todas mis preguntas relacionadas con mis padres y la forma en que me educaron.
Cuando llegamos a Madrid, España, después del largo viaje desde Colombia, me maravillé de la gran ciudad, nuestro nuevo hogar y la amabilidad de esos desconocidos. Lo que nunca podría haber imaginado fue la soledad y la falta de aceptación de las personas que se suponía que se preocupaban por nosotros. Lo que estoy a punto de contar nunca lo había compartido antes (además de mi familia elegida). Nuestros primeros diez años con nuestros padres se pueden resumir en una palabra: aislamiento. Solo conocíamos el dolor físico y emocional, tratado como si fuéramos salvajes o de 'la guerrilla' (FARC), insultos que solían llamarnos. Con amenazas constantes de volver a ser abandonados y recordándonos sus lamentaciones por la adopción. Todo el edificio escuchó nuestros llantos y gritos. Le dijimos a algunos adultos, pero todos miraron para otro lado. Este abuso sobre nuestros cuerpos y mentes nos dejó sin esperanza y se convirtió en un trastorno de apego, temerosos del contacto físico pero anhelando cualquier tipo de señal de amor.
Solo podíamos entender lo que estaba pasando siendo adultos jóvenes. Buscamos que reconocieran el trauma que causaron, tratando de comprender por qué no buscaron ayuda o ayuda psicológica. Aún así, hice un esfuerzo después de terminar y compartí mi tesis con ellos para que pudieran entender sobre la adopción internacional y los efectos del vínculo afectivo roto en primer lugar. Pero cada intento fue en vano. En ese momento percibí las causas de su propia angustia y dolor, como su duelo inconcluso por la infertilidad o la ausencia de cuidados y apego por parte de sus propias familias. Fueron criados bajo violencia y circunstancias de privación, por lo tanto, ese es el único tipo de amor que conocimos de ellos. Sin embargo, aun siendo consciente de esto, no acepté del todo la situación actual y persistí en arreglar a mi familia, anhelando un lazo que nunca existió.
Mientras me especializaba en niños, derecho de familia y adopción, comencé a pelar la primera capa: buscar mis orígenes y mi madre. Para ello, el paso principal fue educarme y deconstruir por qué terminé aquí. Fui adoptado en España, donde la adopción es una construcción legal que está destinada a proteger a los niños que no tienen familia o cuando sus familiares no pueden mantenerlos, pero descubrí que, en cambio, la adopción es preservar los privilegios e intereses de otros, heredados de familias favorecidas. gracias al colonialismo y al catolicismo. Los primeros movimientos de adopción se dieron después de la guerra civil de 1936-1939, dejando al bando derrotado subyugado por una dictadura, que gobernó el país hasta 1975. Todos conocemos este período como la época de los 'bebes robados' (bebés robados). Las familias opuestas fueron disminuidas y castigadas por el gobierno, enviando a hombres y mujeres a la cárcel y llevándose a todos los niños que podían para colocarlos en hogares "adecuados". Esta empresa fue posible gracias a la colaboración entre la propia dictadura y la Iglesia católica. El personal del hospital y las residencias de maternidad (administradas por monjas) estaban conectadas e instruidas para registrar y entregar a los bebés, los pagos previos los realizaba el sacerdote de la aldea o del distrito.Esta vasta red se mantuvo hasta los años 90. Las asociaciones estiman que 300.000 bebés fueron secuestrados en 1940-1990 en España después de que se hizo justicia por primera vez en 2018. La mayoría de los adultos y sus madres que reclamaron sus derechos no pudieron saber la verdad teniendo en cuenta esos crímenes.Eran históricos y no había nadie vivo que se responsabilizara ni documentos que lo acreditaran.
Desde esta perspectiva y la concepción generalizada del núcleo familiar (una madre-un padre), pero también una mirada moral restringida que fomenta el sexismo y socava la maternidad soltera, la adopción fue y ha sido asimilada como la filiación biológica. He escuchado tantas veces una frase de personas que quieren adoptar: '¿Por qué debemos obtener una evaluación de nuestras habilidades como padres y, sin embargo, una niña de 17 años no la necesita para estar embarazada?' Hay otro que surge: '¿Qué pasa si el niño viene con problemas?' Y la mina de oro: '¿No debería permitirse la adopción internacional sin restricciones? Esos niños necesitan ser salvados '. Estas declaraciones son de gente común, bien educada, con recursos económicos e incluso emocionales. A pesar de estos sentimientos, hay mucho que enseñar y aprender sobre la adopción y los adoptados. Nuestras voces e historias deben ser escuchadas para que ya no seamos representados como 'niños para siempre', lo que nos impide reconocer nuestra experiencia como un viaje que dura toda la vida.
Me gustaría abordar y comentar esas frases:
En primer lugar, los privilegios de los países prósperos y la pobreza o la falta de recursos de las primeras familias son la razón por la que alguien puede permitirse criar a un hijo adoptado. Por lo tanto, si los países empobrecidos pudieran recibir esos fondos reservados para una adopción, los niños podrían ser criados por sus padres y permanecerían en sus comunidades. Además, cuando un niño nace de otros padres, el vínculo afectivo no crece mágicamente o en las mismas condiciones que el biológico porque sus raíces están establecidas, por lo que los futuros padres siempre deberán aprender desde cero qué es crecer. sin conocer nuestro comienzo.
La adopción proviene del trauma, considerando la herida emocional dejada y llevada dentro de nosotros mismos, causada por la privación de la protección, alimentación y afecto primordial de nuestra madre y, a veces, de los cuidadores en orfanatos / instituciones u hogares de acogida. Básicamente, el tema no es el niño, sino el adulto que quiere adoptar pensando en sí mismo, en cómo afectarían las cosas o los eventos a uno cuando el propósito no es otro sino la persona separada de su origen. No estamos destinados a ser adecuados para familias adoptivas, debe ser al revés.
Finalmente, pero no menos importante, la adopción internacional es una compra velada y corrupta y no necesitamos ser rescatados de nuestro lugar de nacimiento. Nuestras familias podrían tener menos o estar en una crisis temporal, pero eso no debería significar que estas circunstancias puedan ser utilizadas como una ventaja por familias privilegiadas. Es un círculo vicioso ampliamente conocido, en el que las autoridades pueden llevarse a un niño o las organizaciones pueden secuestrarlo. Hay historias en las que incluso una familia pobre podría haber recibido amenazas y / o dinero para entregar a su hijo para que otros puedan ser alimentados. Insisto, esos recursos podrían ser exactamente la ayuda requerida, pero aún así los salvadores blancos y la deuda colonialista encuentran su salida. Es una carga que nuestros países siguen sufriendo. Además, la adopción internacional crea una conmoción psicológica y un dolor. Significa que nuestro dolor y dolor solo se trasladan a otro lugar, que no son aceptados porque esos sentimientos han sido negados en nuestros países adoptivos ya que 'hemos sido salvos y por eso debemos estar eternamente agradecidos'.
En España, y en otros países, a veces las personas que se acercan a la adopción como una forma de formar una familia no se dan cuenta y / o ni siquiera les interesa deconstruir sus propios deseos y las consecuencias. Sí, aquí hablamos de adopción, hay noticias al respecto en la televisión, hay asociaciones de padres adoptivos y adoptados, pero no es suficiente. Lo que hay que tener en cuenta es la opinión crítica sobre este asunto. Ya no podemos ignorar que este sistema no protege a los niños ni los salva. Especialmente la adopción plenaria, que es el contrato más obsoleto que jamás haya existido. Sí, es un contrato en el que uno firma y paga para dar su nombre a un niño y ganar derechos sobre otra persona para que pueda ser criado por otra persona y en otro país. Habiendo dicho eso:
¿POR QUÉ TENEMOS QUE PERDER NUESTRA PRIMERA FAMILIA PARA SER PROTEGIDOS O CRIADOS POR OTROS? ¿POR QUÉ SE DEBE ROMPER EL VÍNCULO AFECTIVO? ¿QUÉ ES ESE MIEDO QUE NOS IMPIDE PODER PERMANECER CONECTADOS CON NUESTROS ORÍGENES?
EL VÍNCULO AFECTIVO
La adopción internacional es un éxito precisamente por esta razón: la gente tiene miedo de perder a alguien que no es suyo para empezar. ¡Qué concepto tan arcaico! Volver a la asimilación de la adopción como filiación natural. El vínculo afectivo no puede crecer si se rechazan nuestras raíces y nuestro pasado. Todavía existe un tipo de película dentro del género del terror que habla de este miedo, donde los hijos adoptivos se rebelan contra su familia o la primera madre vuelve a reclamar lo que es suyo. El miedo y el rechazo no pueden ser la semilla de ninguna familia. Esta es la razón por la que mi tesis no fue muy apreciada en ese momento, porque abordé un tema importante y señalé un miedo con el que nacimos (no ser aceptado). Este concepto de ruptura limpia dentro de la adopción plenaria está desactualizado y debe ser eliminado de nuestras comunidades. Es posible que la sociedad no esté preparada para abolir esta figura debido a problemas económicos, de fertilidad y de salud mental, pero los adoptados no deberían ser los que sufran las decisiones de los demás. La adopción debe provenir de un lugar de estabilidad y aceptación de nuestras propias limitaciones, de lo contrario, las generaciones se hieren y se crea angustia por problemas que no son nuestro deber de solucionar o de los que no somos responsables.
Ahora que encontré a mi familia y comprendo las circunstancias que me llevaron aquí, puedo comenzar mi proceso de curación, lo que no significa estar estático, sino avanzar a través del dolor y todo tipo de dolor. La siguiente capa con la que estoy tratando de vivir y no acepté al final de mi investigación es que no existe un vínculo afectivo o un concepto de familia en mi adopción. En algún momento tuve que soportar el dolor que lo acompaña, pero finalmente me liberó. En palabras de Lynelle Long, mi contrato con ellos ha terminado. Leer esas palabras y relacionarme con ellas en este momento, es el comienzo de un período crucial de mi vida. Recomiendo encarecidamente a los demás que inicien la búsqueda de nuestros orígenes, solo la nueva sabiduría puede contagiarse a nosotros mismos, y además no tengamos miedo de compartir su historia. No te niegues a ti mismo ni a tus heridas. Son solo un recordatorio de que todavía estamos vivos y podemos curarnos juntos.
ESTA ES MI HISTORIA
Tengo 32 años y fui adoptado a los 7 años, junto con mis dos hermanas pequeñas (5 y 3 años) por padres españoles en 1995 en Colombia. Nuestra madre colombiana tenía 20 años cuando nuestro padre colombiano murió en 1993. Su muerte estaba relacionada con una organización de narcotraficantes / paramilitares. Este evento cambió toda nuestra vida. He estado en estas etapas de dolor, negación y odio, pero ahora creo que estoy en la etapa de negociación de la pérdida de mi familia, mi madre y esta vida completamente diferente que podría haber vivido si las cosas hubieran sido distintas. incluso una sola cosa. Debido a esta violencia, los miembros masculinos de la familia de mi padre fueron aniquilados en caso de una posible venganza. De esta manera, mi madre perdió el contacto con su familia, por lo que no pudo cuidarnos mientras trataba de mantenernos. El ICBF (autoridad central colombiana que protege a la niñez) se enteró de esta situación e intervino. Mi madre colombiana no tenía ningún apoyo económico ni emocional (al menos a nadie le importaba lo suficiente como para buscar al resto de nuestra familia), por lo que tuvo que tomar una decisión con las dos manos atadas.
Dos años después, nos trasladaron a Madrid, España. Nuestros padres adoptivos estaban pasados de moda no solo en su forma de pensar sobre la educación, sino también en su inteligencia emocional. Realmente no se identificaron con nosotros ni aceptaron nuestro pasado y orígenes. Como resultado, no hablaron de adopción. Hasta que volé el nido, no podía pensar en mi primera madre o familia. Era demasiado doloroso y quería ser aceptado por cualquier medio. Nunca me sentí cerca de mis padres adoptivos, pero ellos nos cuidaron a los tres hijos y nunca supimos qué es estar separados. En 2016, decidí que era suficiente y comencé este viaje aterrador. Mis hermanas nunca se sintieron preparadas para hacerlo conmigo, pero han estado a mi lado mirando por encima del hombro, y como les gusta decir: esto es como una telenovela. Sin embargo, hice mi propia investigación y me convertí en mi propio investigador privado. Solo necesitaba nuestro archivo de adopción para obtener su número de identificación, y con un poco de ayuda de contactos en Colombia, la encontré en 2018. No estaba lista para hacer contacto al principio, pero superé esta dificultad escribiendo una carta con mis hermanas. Luego, en diciembre de 2020, encontré a la familia de mi padre en Facebook. Faltaba un nombre del que me habló mi madre, pero era la clave para descubrir lo que me impedía conocer verdaderamente a mi familia.
Me doy cuenta, especialmente al leer las experiencias de otros adoptados, lo afortunado que soy. Soy consciente de las consecuencias de la adopción, sus traumas y heridas, las cicatrices con las que tenemos que aprender a vivir; la deconstrucción de mis orígenes y mi propia personalidad, las necesidades y defensas necesarias para sobrevivir. Todo este proceso me ha enseñado algo más valioso que nunca pude imaginar: aceptarme a mí mismo y a los demás. Siempre he tenido a mis hermanas conmigo, que están aprendiendo de este crecimiento con la mente abierta, sabiendo que no es fácil y que no están preparadas para pasar por las mismas fases que yo, pero están dispuestas a escucharme y caminar conmigo como tan lejos como puedan. Reconocer y comprender que esto no fue posible con nuestros padres ha sido el paso más doloroso, pero logramos tomar el control de nuestras vidas y elecciones. Ahora me estoy preparando para este viaje, física y emocionalmente. En este momento estoy leyendo 'Colombia: una historia contemporánea concisa' para conocer por fin mi país, que ignoré durante tantos años. Gracias a mi mamá colombiana, descubrí que realmente nací en Muzo, Boyacá.
Mi ciudad natal, Muzo, Boyacá en Colombia
Versión original en español de este artículo aquí.
¿Por qué algunos adoptados necesitan estar a la defensiva, criticarse demasiado, menospreciarse entre sí y presentarse como agresores?
Entiendo y respeto que todos tenemos opiniones, pensamientos e información variados sobre un tema muy complejo. Todos tenemos historias e ideas únicas para compartir. Creo que la gente hace esto porque se desencadena su trauma. Sienten que necesitan tener un arrebato y no entienden por qué: arremeten con una avalancha de palabras mal escritas, mal escritas y llenas de odio, pero no hace nada para convencer a la gente de su argumento y definitivamente no da uno. cualquier credibilidad.
Cuando era un niño pequeño, me dijeron que lloraría y gritaría cuando me frustrara. Creo que este fue mi alivio de las frustraciones pendientes que enfrenté cuando era niño. Al ser adoptada internacionalmente, tuve que aprender un nuevo idioma, me vi obligado a comer alimentos que no me gustaban, no estaba familiarizado con mi cultura adoptiva y, lo peor de todo, me emparejaron con adoptantes impacientes que eran estrictos y no simpatizaban con mi situación. . Mi "padre" una vez rompió mi cara en una pila de puré de papas cuando no pude recordar el nombre de la salsa. Me dijeron que los niños deben ser vistos y no escuchados. Su vida ultraconservadora no me permitiría actuar de ninguna manera. Creo que muchos de nosotros enfrentamos desencadenantes traumáticos de nuestro pasado, sin saberlo. Gritamos cuando pensamos que estamos marginados. Maldecimos cuando nos sentimos inseguros.
Regularmente me atacan por ser franco. Hoy fui atacado por dos individuos diferentes. Uno era un hombre muy perturbado que me lanzó una andanada de improperios a mí y a otras personas. Al principio se hizo pasar por una persona tranquila y amorosa, pero inmediatamente expuso sus verdaderos colores: una persona muy agresiva y degradante. Inicialmente atrajo a la gente con su apariencia y encanto, pero el constante menosprecio pronto agrió la relación. El siguiente individuo fue una mujer, amenazada por la academia o cualquier persona que se propusiera ser semiinteligente. Esta mujer siempre sabe más, tiene que demostrar que sabe leer, quiere demostrar que tiene el apéndice más grande (cerebro). Si uno quiere compartir información con otros, puede hacerlo sin destrozar al otro. Ella podría haber hecho preguntas aclaratorias o preguntado acerca de mis pensamientos o buscado más información para entender mi dirección. Nada de esto se hizo.
El foro que quiero fomentar es uno con la noción: "compartamos y aprendamos".
Hoy tuve una conversación maravillosa con una amiga sobre lo que sucedió y aprendí mucho de ella. Ella me dijo, "No se puede arreglar el trauma, en mi experiencia, hay que encontrar formas saludables de afrontarlo ". ¡Mi mente estaba asombrada! Sé que esto es cierto, pero en el momento me olvido de ver la correlación. Mi primer instinto fue escribir sobre estos dos individuos y encontrar formas de separarlos. Veo esta "reacción" mucho en los foros de adoptados. Mi amigo también dijo: "Otra cosa a considerar es cómo se comportan las personas cuando se sienten abrumadas. Es algo en lo que pienso cuando considero la compatibilidad ".
Creo que esta es una idea y un requisito maravillosos. Necesitamos encontrar socios que puedan ver más allá de nuestros arrebatos y ayudarnos a salir de la cornisa. Encontré sus palabras sabias y algo que no había considerado antes. Si encontráramos formas más saludables de lidiar con nuestros factores desencadenantes, muchas de estas peleas podrían prevenirse. Todos los tenemos y algunos lo llevan en la manga y otros lo entierran profundamente. Puede acumularse y transmitirse a extraños o colegas que tal vez no estén familiarizados con lo que sucede en nuestras vidas.
Entonces, ¿qué te dispara? ¿Cómo le haces frente? ¿Ha sido testigo de algún desencadenante de trauma recientemente?
Escucho de más y más adoptados internacionales adultos, adoptados a edades más avanzadas, sobre algunas de sus experiencias traumáticas en la transición de su tierra natal a su país adoptivo. Reconozco que esta no es la única capa de trauma que experimentamos en nuestra adopción o renuncia y que la transición para los adoptados más jóvenes puede ser igualmente traumática. La diferencia clave para los adoptados más jóvenes es que pueden crecer sin poder verbalizar la experiencia debido a la falta de desarrollo del lenguaje en el momento de la transición.
Me pregunto por qué las agencias de adopción y los gobiernos no están invirtiendo más recursos para garantizar que estas transiciones importantes se realicen mejor, especialmente considerando que las adopciones de personas mayores son la mayoría de las adopciones internacionales que se realizan hoy en día en todo el mundo.
Los niños que son mayores y tienen habilidades lingüísticas deben comprender mejor lo que significa ser adoptado en otro país y familia, además de los ejemplos de “montones de juguetes y comida” que son los beneficios materiales obvios. Quizás los orfanatos mismos tienen poca idea de los impactos y complicaciones experimentados en la adopción internacional, entonces, ¿cómo sabrían preparar mejor a los niños emocionalmente? Los gobiernos de envío y recepción que otorgan licencias a las agencias de adopción para facilitar las adopciones deben tener la responsabilidad de preparar mejor a los niños y disminuir el trauma de la transición.
Algunas sugerencias:
Se podría solicitar a los padres adoptivos que visiten el orfanato y al niño en su país de nacimiento más veces, antes de que el niño sea trasladado al extranjero. Tenga algunas experiencias para vincularse y conectarse juntos en el país del niño antes de que se lo lleven en avión.
Se podría exigir a los padres adoptivos que vivan durante x meses en la ciudad del niño después de la adopción antes de llevar al niño a casa para asegurarse de que no se produzcan demasiados cambios a la vez y para permitirle al niño cierta continuidad para mantenerse en contacto con los otros niños o cuidadores del orfanato. Luego, los padres conocerían a los otros niños que eran importantes para su hijo recién adoptado.
Un cuidador del niño, alguien que el niño conoce y en quien confía, podría viajar con el niño y permanecer con la familia durante los primeros meses para aliviar el trauma. Esto ayudaría al personal del orfanato a ser más consciente de las realidades de la transición para el niño al ingresar a su nuevo país adoptado, y retroalimentar para preparar mejor a los futuros niños.
Se podría educar a los orfanatos sobre el trauma que crea la transición, desde los propios adultos adoptados.
Se podría exigir a los padres adoptivos que dominen el idioma del niño antes de recibirlo. Esto aseguraría que un elemento de la transición que potencialmente puede crear un trauma debido a la imposibilidad de comunicarse, no se suma innecesariamente al conjunto general de ser una experiencia abrumadora.
Tanto los gobiernos emisores como los receptores podrían escuchar más a los adoptados internacionales adultos sobre la experiencia de la transición y aprender de nuestros puntos de vista.
El niño podría ser evaluado psicológicamente, desde un punto de vista de bienestar emocional, para establecer cómo el trauma adicional de la transición y desarraigarlo de todo lo que sabe, podría afectarlo, y luego desarrollar un plan con un marco de tiempo que sea razonable para el niño. bienestar
¿No se supone que la adopción está en el "interés del niño"? Necesitamos avanzar hacia un modelo que incorpore una visión de 'todo el viaje' sobre los intereses del niño que crece, no solo la posición extremista de supervivencia inmediata de vida o muerte que parece justificar la adopción internacional y cómo se sigue llevando a cabo en la actualidad.
quiero compartir La experiencia de Jayme para resaltar mis puntos anteriores. Jayme es una adoptada internacional coreana, criada en los EE. UU. Desde la edad de 4,5 años. Su experiencia nos dice cuán fuertes son los recuerdos y el trauma de su transición de Corea a los EE. UU.
Anteriormente compartí otro de Adoptado tailandés Min y mencionó brevemente el trauma que recordaba en su transición.
Espero que compartir estas experiencias sirva para recordarnos cómo se vive la adopción internacional. por el niño. Crecemos y nuestras experiencias deben ser reconocidas. Las políticas y los procesos de adopción internacional por parte de gobiernos y agencias de todo el mundo harían bien en asegurar mejores resultados para aquellos que siguen aprendiendo de nosotros que lo vivimos.
