La deshumanización de un adoptado

por Kayla Zheng adoptado de China a los EE. UU.

Me atrevería a decir que la gran mayoría de las adopciones, si no todas, son un acto egoísta de quienes quieren o ya han adoptado. El resultado de la adopción deja al adoptado en un estado perpetuo de deshumanización. Si miramos la palabra deshumanización definida por el Diccionario Oxford, significa "El proceso de privar a una persona o grupo de cualidades humanas positivas". Para el público y las personas que no están bien versados en la adopción, el complejo industrial de la adopción y sus prácticas, esto puede ser bastante confuso y la representación de la adopción y los adoptados ha sido, en su mayor parte, un giro de la trama sensacional glamoroso o una forma de desarrollo de personaje. Sin embargo, aquí radica una de las muchas formas en que los adoptados, tanto en la pantalla como fuera de ella, son deshumanizados y retratados como desprovistos de cualquier pensamiento o experiencia crítica. 

La adopción, como se describe en las redes sociales y las películas, muestra constantemente a los padres adoptivos (que a menudo son blancos) como parejas filantrópicas desinteresadas cuyas únicas intenciones son adorar y derramar amor en un niño pobre (que a menudo es BIPOC), siempre impulsando la narrativa de los blancos. salvadores. La bondad constante e inherente y la naturaleza altruista de la blancura por defecto cambia tanto el poder como la dinámica racial a favor de la blancura y el dependiente, que necesita ser salvado, está indefenso sin la blancura todopoderosa y consciente otorgada al niño de color. Cuando estos patrones de adopción se vuelven representativos y se ponen a disposición de la sociedad, se deshumaniza al adoptado para que sea simplemente un títere sin atributos positivos inherentes por sí mismos. Cualquier potencial está ligado y asociado a las personas que lo adoptaron, dejando al adoptado como un caparazón hueco que se usa para reducir el foco de atención de los padres adoptivos. A través del cine y la televisión, la adopción es el despojo de un adoptado (nuevamente, predominantemente BIPOC), la iluminación de los padres adoptivos (y, nuevamente, predominantemente blancos), ¿cómo puede la sociedad posiblemente vernos como humanos cuando vivimos en las sombras de esos? quien nos adoptó ¿Cómo podemos ser vistos con un potencial inherente, con los éxitos de nuestros antepasados corriendo por nuestra sangre y los sueños que reflejan nuestro ser más verdadero cuando constantemente se nos muestra que no somos nada sin adopción? ¿Que no somos nada sin blancura?

En la continua representación cinematográfica y televisiva de la adopción y los adoptados, los adoptados siempre se enfrentan entre sí. Cuando piensas en algunas de tus películas o personajes favoritos que son adoptados, ¿quiénes son? ¿Son Loki, Frodo Baggins, Black Widow, Batman, The Joker, Lord Voldemort? La paradoja de la fascinación y la indiferencia de la sociedad por los huérfanos es destructiva, la demanda de adoptados (y por lo tanto, adopción) es binaria y obliga a los adoptados a satisfacer el doble deseo de salvar a los adoptados / huérfanos y maldecir a un adoptado / huérfano. Se fantasea con la pérdida de la conexión biológica y la pérdida de identidad para crear una historia más contextualizada. La necesidad de la adopción para contribuir al trauma y la fantasía para la formación del carácter es muy buscada. Se trata de la doble deshumanización de los adoptados a través del cine y la televisión.

El peligro de las historias de fondo artificiales y débiles es que encajona a los adoptados y huérfanos en formas estrechas y agrava el estigma y las expectativas que rodean nuestra existencia. Este papel forzado de villano o héroe no proporciona una experiencia realista de incorporar cohesivamente una furia montañosa, un dolor abrumador, una alegría exudante y un amor. Lo que Hollywood y los medios proyectan de los adoptados / huérfanos "malos" o "buenos" los limita y los despoja de su individualidad, autonomía y humanidad. El adoptado "dañado y roto" o el huérfano "vencedor y héroe" son roles que son inexactos y son una realidad débil que está lejos de la vida matizada que vive un adoptado / huérfano que requiere una carga demasiado pesada para llevar. El cine y la televisión despojan de nuestra humanidad y los adoptados no tienen el privilegio de existir como nosotros mismos. Somos solo para el consumo y el espacio limitado que se nos proporciona en los tropos binarios romantiza nuestro trauma, limita nuestras capacidades y nos disminuye para adaptarnos al paladar de un consumidor. Nunca nos pertenecemos a nosotros mismos. Si no podemos apropiarnos de nuestras propias historias y vidas, ¿podemos siquiera ser completamente humanos? 

En mi experiencia, la forma más grande de deshumanización ocurre para un adoptado dentro de la iglesia. Al crecer en un ambiente completamente blanco y muy involucrado en una iglesia blanca que predicaba el cristianismo blanco, tuve que sobrevivir en un ecosistema de blancura que exigía gratitud a los buenos cristianos blancos que me salvaron de la gran, mala, pagana y comunista China. Me encontraría, más de una vez, siendo exhibido como una muestra de bondad cristiana y blanca. De cómo "el Señor obra de manera milagrosa" y me dio la "oportunidad y el privilegio de ser adoptado por una familia cristiana en un país cristiano donde aprendí acerca de Cristo". Lo que eso me dijo alto y claro fue que China era irredimible a menos que estuviera bajo el poder de la iglesia cristiana blanca o mediante la adopción de los blancos. En otras palabras, no poseía un potencial inherente y rasgos positivos sin que el hombre blanco me liberara y me brindara acceso al éxito bajo la guía del cristianismo blanco. 

La deshumanización continuó, ya que en mis primeros años durante las conferencias me llevaban frente a una congregación o me llevaban al escenario junto a mis padres adoptivos, y ellos discutían cómo la adopción era un hermoso regalo que tocaba sus vidas. Otras veces, los líderes juveniles discutían abiertamente cómo mi adopción es una metáfora de cómo los cristianos son "adoptados" en la familia de Cristo. Y cómo mi adopción me dio un nuevo padre: ¡tenemos un nuevo padre a través de Jesús! Diferentes variaciones y versiones de estos escenarios han plagado mi juventud y han trivializado aún más mi existencia en una metáfora de la que otros podrían beneficiarse. Nadie se preguntó ni una sola vez si la adopción era un regalo para mí, si ser llevado de mi tierra natal tocó mi vida de una manera hermosa o no, o si ser desarraigado dos veces antes de los tres años con un grupo de extraños blancos me benefició o podría reemplazar. un sentido de familia para mí.

Que te cuenten tu historia a través de una lente blanca como una persona de color que protege al hombre blanco mientras disminuye tu autonomía y las complejidades multifacéticas de tu existencia, es uno de los agravios más deshumanizantes que pueden ocurrir. La adopción a través de los principales medios de comunicación y la iglesia me dio poco espacio para sentirme humano, pero en cambio hizo que cada espacio se sintiera como un anuncio en el que otros podrían proyectar su valor, para su propio beneficio. Los ganadores tienen el privilegio de escribir historia o hablar sobre ella en el escenario. Los perdedores, los que no tienen la misma oportunidad de contar su propia historia, los que se compran… se deshumanizan. 

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Revisión de Ajuste de cuentas con la herida primordial

Rebecca y Jill

Reconociendo la herida primordial es una película dirigida por adoptados creada por Rebecca Autumn Sansom y su madre natural Jill. Juntos exploran lo que Herida primigenia es y cómo ha afectado sus vidas.

Esta película trata realmente sobre el viaje de Rebecca de aceptar quién es ella; dar sentido a ser adoptado; comprender el profundo dolor y la pérdida que ha sentido en su vida; explorar cómo no es solo su viaje, sino también muchos otros adoptados; aceptar escuchar el viaje de su madre natural y comprender que esta experiencia tiene temas universales.

Creo que es una exploración fantástica de los profundos impactos que se crean al separar a una madre y un niño; escuchar y ver la experiencia vivida desde ambos extremos: la adoptada y su madre natural. También es revelador al demostrar la realidad común de cómo los padres adoptivos luchan por comprender el significado y aceptar el trauma a partir del cual han construido su familia. 

A menudo, en la reunión, los adoptados nos vemos atrapados en medio de problemas emocionales en competencia y, a veces, podemos asumir demasiada responsabilidad de ocupar el espacio para todos. Personalmente, sentí que la película de Rebecca es una forma tan poderosa de mantener el espacio para ella y contar su historia, ¡bravo!

Me encanta la gama de expertos dentro de este documental, especialmente toda la experiencia vivida y cómo los profesionales se entrelazan entre las historias personales. Es muy importante comprender la enorme red de personas interconectadas en adopción, los roles que desempeñan, cómo nos afecta a todos. Fue especialmente conmovedor ver el viaje longitudinal de reconexión facilitado por la trabajadora social de Jill, a quien claramente le importaba mucho.

En última instancia, esta película resonó en mí por su veracidad y validación para todos los adoptados que no pueden simplemente "seguir adelante" y actuar como si estar separados de nuestras madres naturales no tuviera ningún impacto en nosotros. En general, el mensaje para mí suena cierto: que para que ocurra una sanación profunda en la adopción, es necesario que haya un reconocimiento profundo de los impactos causados por la separación de una madre del niño, y el reconocimiento de que estos son para toda la vida.

Para obtener más información sobre el documental, puede visitar Rebecca's sitio web.

ICAV se está ejecutando adoptado eventos en línea este septiembre, donde los adoptados tendrán acceso para ver el documental y luego participar en un grupo en línea para una discusión posterior a la película.

Perdí a mi madre dos veces

por Linzi Ibrahim adoptado de Sri Lanka a Australia, fundador de Adoptados de Sri Lanka.

Te extraño todos los días, pero sobre todo hoy.
El dolor nunca se desvanece.
Fuiste arrebatado de mí dos veces, te he afligido dos veces.
Viviste la vida más difícil y aun así te las arreglaste para ser el humano más increíble.
¡Eras amable, cariñosa, divertida, segura de sí misma y una cocinera increíble!
Desde el momento en que regresé, instantáneamente fuiste una madre amorosa hacia mí, retomando donde lo dejamos.
Me sentí como en casa, me sentí completamente relajado por primera vez.
Amma, pude ver el dolor y el trauma en tus ojos.
Sé que fue difícil verme y recordar todo el trauma que sentiste hace muchos años.
Yo también lo había sentido siempre.
¡Te extraño!

Linzi y su Amma, nacida sordomuda. Linzi le fue robada y puesta en adopción.

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Hombres adoptados solo en línea

por Niels Ernest Lam, adoptado transracialmente en los Países Bajos con herencia africana y holandesa; adopción / lgbti / life coach en Simplemente Niels y con AFC.

A finales de marzo asistí a la primera edición de Solo hombres en línea. Esto fue creado por Coaching adoptado y de crianza (AFC) porque cada vez más hombres adoptados están abiertos a profundizar en términos de renuncia y adopción. Olv. Hilbrand Westra (정운석) y Sandor Penninga se reunieron con varios adoptados nacionales y extranjeros.

Debo confesar que estaba bastante tenso de antemano porque hasta hace poco no había hablado previamente solo con hombres sobre mi renuncia y adopción. Anteriormente, siempre participé en grupos que incluyen principalmente mujeres. Y también lo encontré emocionante porque debido a mi homosexualidad no sabía cómo reaccionaría el grupo. Mi suposición es que las mujeres aceptan esto más fácilmente que los hombres "reales". Sin embargo, la tensión, creada por mí, pronto desapareció como la nieve a través del sol. La apertura y vulnerabilidad de todos los hombres presentes me hizo sentir ni menos ni diferente del resto. Mi orientación sexual no importaba en absoluto.

La mañana pasó volando, se discutió mucho. Hubo reconocimiento en la historia de todos. Eso hizo la conexión.

Una vez más, me gustaría agradecer a los hombres que estuvieron allí por lo que son. Y por lo que contribuyeron esta mañana.

Publicación original en holandés

Puerta, Niels Ernest Lam

Afgelopen zaterdag fue de eerste editie van Men Only Online. Dit is in het leven geroepen omdat steeds meer geadopteerde mannen openstaan voor verdieping op het gebied van afstand en adoptie. olv. Hilbrand Westra (정운석) en Sandor Penninga ging een aantal binnen- en buitenlands geadopteerde meet elkaar in gesprek.

Ik moet bekennen dat ik van tevoren mejor gespannen fue omdat ik tot voor kort niet eerder se reunió con alleen maar mannen sobre mijn afstand en adoptie heb gepraat. Voorheen nam ik altijd deel aan groepen waar voornamelijk vrouwen bij zitten. En ook vond ik het spannend omdat ik vanwege mijn homoseksualiteit niet wist hoe de groep erop zou reageren. Mijn aanname es dat vrouwen dit makkelijke acceptren dan 'echte' mannen. De spanning, door mijzelf gecreëerd, verdween echter al gauw als sneeuw door de zon. De openheid en kwetsbaarheid van alle aanwezige mannen maakten dat ik mij niet minder of anders dan de rest voelde. Mijn seksuele geaardheid speelde helemaal geen rol.

De ochtend voorbijvloog, es er veel besproken. Er estaba herkenning en een ieders verhaal. Dat zorgde voor de verbinding.

Ik wil nogmaals de mannen, die erbij waren, bedanken voor wie ze zijn. En voor wat ze hebben bijgedragen aan deze ochtend.

Los adoptados necesitan servicios de salud mental

por Christina Soo Ja Massey, también conocido como YooNett adoptado de Corea del Sur a los EE. UU.

Me afeité el pelo por dos motivos:
El próximo Festival Escocés de Arte y Salud Mental en mayo de 2021.
Mi estado actual de salud mental en declive.

Las lágrimas del trauma Lloré como un huérfano indefenso en el pasado, lloré como un adulto durante toda mi vida.

Soy un adoptado coreano en el extranjero.
La adopción no es un feliz para siempre que algunos pueden intentar hacer creer.

Un Adoptado Coreano en el Extranjero sin hogar, hablando de una Familia Adoptiva que no discute nada que ver con su Adopción y antecedentes previos. Perder a otro adoptado coreano en el extranjero por suicidio. Muchos adoptados coreanos en el extranjero a quienes se les ha mentido sobre su pasado, presente y futuro. Muchos sufren más negligencia o más abuso de todas las formas a manos de sus adoptantes.
Solo considere que ya hemos experimentado traumas al perder a los padres biológicos en primer lugar.

En las décadas de 1970 y 1980, Corea ha sido acusada de tráfico de niños debido al creciente número de niños coreanos enviados al extranjero para ser adoptados.

La foto que mis Adopters recibieron de Corea era de un niño pequeño con el pelo rapado. Sufrí un sarpullido en la cabeza causado por un eccema atópico. El eccema atópico permanece durante toda la vida volviendo a contar la historia de cada aspecto del estrés experimentado por el cuerpo.
También lo hace el estrés postraumático.

Puede pensar en otras personas famosas o no que se afeitaron la cabeza en un estado de angustia mental. Sinead O'connor, Britney Spears, Amy Winehouse ... cualquiera que sea su motivo.

El afeitado de la cabeza se reconoce como un síntoma que puede ocurrir en relación con una enfermedad mental, pero no con una forma específica de enfermedad mental. Las víctimas a menudo han seguido experimentando un colapso mental poco después, tal vez en un estado de manía ... Un intento de recuperar el control o una señal de perder el control.

Hay numerosas contribuciones en las redes sociales de personas que se afeitan el cabello durante el bloqueo de esta pandemia de Covid-19.

Necesitamos abordar urgentemente las deficiencias en los Servicios de Salud Mental. Necesitamos un entorno seguro y con buenos recursos en el que los profesionales de la salud mental puedan seguir trabajando. Mejor acceso a tecnologías avanzadas y redes sociales. Más diversidad. Terapias más holísticas y personalizadas. Solo para enumerar algunos.

Mientras los problemas de salud mental sigan sin ser escuchados ni vistos, hay pocas esperanzas de obtener más recursos.

Involúcrate y conciencia. Gracias.

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El dolor por la madre dura para siempre

por Melanie Kleintz adoptado de Perú a Alemania.

Entre el 24 de diciembre de 2020 y el 1 de enero de 2021, un total de 6 adoptados de Europa se quitaron la vida, un Semana negra en Europa para los adoptados. El número de casos no denunciados es definitivamente mayor. Todos no pudieron aclarar sus orígenes, su dolor era demasiado fuerte y no encontraron otra forma de hacer soportable el dolor.

Es tan infinitamente triste, doloroso e insoportable oír hablar de ello. He estado trabajando con padres adoptivos y futuros padres adoptivos durante 10 años y he dado conferencias sobre el tema. También evito felizmente el tema de lo cerca que están los adoptados de la muerte, aunque lo sé mejor.

¿Cuántas veces en los últimos años he escuchado que los adoptados deberían estar contentos de haber sido salvos? En los últimos meses, una niña me hizo darme cuenta de lo importante que es trabajar con los adoptados, los niños de crianza y el sistema que los rodea. Por fuera, todo parece tan simple. El niño tiene nuevos padres y "es bueno“.

El mundo exterior no permite el dolor de los niños durante toda la vida. El dolor por su primera "madre" dura toda la vida. Los niños que conocen a su nueva mamá no pueden entender su dolor. Mi hijito lo explicó bien ayer. Estos niños tienen un “vacío en el corazón y aunque se ríen, siempre están tristes”.

Todavía queda mucho trabajo educativo por hacer con los adoptados y los niños adoptivos traumatizados. ¡El trabajo de prevención y los servicios posteriores a la adopción son las características más importantes para mí!

Si tuviera un deseo, desearía que todos los adoptados pudieran aclarar sus orígenes y que no se pusieran obstáculos en su camino. Los papeles de adopción estarían completos y los padres adoptivos siempre ofrecerían apoyo en todo.

Estoy tan infinitamente triste porque estos 6 no encontraron otra salida y espero tanto que los adoptados, los padres adoptivos u otras personas cercanas a los adoptados, busquen ayuda y apoyo en una etapa temprana.

Los adoptados podemos defender este tema dentro de nuestros grupos. Lo “más querido” de la vida nos fue arrebatado y cualquiera que no entienda cómo extrañamos a nuestra primera madre, necesita un poco más de comprensión del deseo de los que han sido adoptados.

No podemos evitar que los adoptados tomen sus decisiones. Ellos lo planearon. Fue su propia decisión, con la esperanza de que su situación fuera tolerable.

Conozco a un adoptado alemán que se quitó la vida en Navidad hace unos años. Nos dijeron que había muerto y no importa dónde se lo dijera, todas las personas de su edad sabían que se había suicidado. Todos conocían su situación pero nadie podía ayudar porque no sabían cómo.

Estoy muy orgulloso de los miembros de mis grupos. Intercambiamos ideas, aprendemos a hablar sobre su propia adopción y nos apoyamos mutuamente. En los últimos meses de 2020, sentí una unión realmente agradable en el grupo. ¡Sensible y cuidadosa! Las reuniones en línea fueron de la misma manera. Me gustaría conservarlo y mantenerlo.

Queridos compañeros adoptados, sois personas fuertes y valientes. Espero con ansias la próxima reunión que podamos pasar juntos.

Adoptado en España

por Andrea Peláez Castro adoptado de Colombia a España. Andrea ha escrito un tesis de maestría que investiga las adopciones en España con un enfoque en cómo prevenir la ruptura / avería de la adopción. Puedes seguir su blogspot Adopción Deconstrucción.

ADOPCIÓN INTERNACIONAL EN ESPAÑA: DECONSTRUCCIÓN DE UN ANACRONISMO

Algunos pensarán lo afortunado que soy porque no perdí mi lengua materna, ni mis hermanas biológicas y el hecho de que nos mezclamos con nuestros padres. A lo largo de estos años, mucha gente se atrevió a decirme que deberíamos agradecer a quien esté a cargo de este mundo que no estábamos en las calles drogándonos o prostituyéndonos. Fueron mis padres quienes pusieron esa idea en nuestros cerebros blandos en primer lugar. Esas palabras marcaron toda mi infancia, pero siempre sentí que algo andaba mal. No me sentí agradecido por todas esas cosas que se suponía que debía ser. Al contrario, seguía preguntándome por qué estábamos en un país que no era el nuestro, por qué nos trataban de manera tan diferente a los demás niños y por qué no podíamos reclamar a nuestra madre (algo que dejamos de hacer por el castigo que recibimos). ). Esta lucha constante entre lo que se suponía que debía sentir y lo que sentí resultó ser el período más largo de odio y baja autoestima que he experimentado. No pude soportar la ira y la soledad que conlleva lo que me dijeron: mi madre nos abandonó porque no nos amaba. Repetido palabra tras palabra como un mantra, abracé esa idea para sobrevivir y ser aceptado. Sin embargo, consciente de la situación que estaba viviendo, finalmente llegué al punto de inflexión cuando dejé el nido.

Mi vida estaba a punto de cambiar de nuevo gracias a mi determinación de saber la verdad, por aterradora que fuera. En 2015 viví un año en Londres, mi primera experiencia independiente que me permitió pensar en mis orígenes y en mi madre. Cuando volví a España, mi país adoptivo, decidí emprender mi andadura junto con mi carrera profesional como abogada. Para entender por qué me he reprimido tantos años y por qué mis padres no querían hablar de adopción, comencé mis estudios de Derecho de Familia e Infancia en Barcelona. Devoré cada libro y artículo sobre adopción, regulación emocional, renuncia, trauma, TDAH, trastorno del apego y las primeras familias que aterrizaron en mis manos. Me convertí en una esponja absorbiendo todos los conocimientos que podrían ayudarme a comprender este intercambio de niños que ocurre en todo el mundo. Nombré mi tesis final "Adopción en España: evaluación y apoyo para prevenir disrupciones”. Finalmente, surgió un pensamiento crítico sobre la adopción para responder a todas mis preguntas relacionadas con mis padres y la forma en que me educaron.

Cuando llegamos a Madrid, España, después del largo viaje desde Colombia, me maravillé de la gran ciudad, nuestro nuevo hogar y la amabilidad de esos desconocidos. Lo que nunca podría haber imaginado fue la soledad y la falta de aceptación de las personas que se suponía que se preocupaban por nosotros. Lo que estoy a punto de contar nunca lo había compartido antes (además de mi familia elegida). Nuestros primeros diez años con nuestros padres se pueden resumir en una palabra: aislamiento. Solo conocíamos el dolor físico y emocional, tratado como si fuéramos salvajes o de 'la guerrilla' (FARC), insultos que solían llamarnos. Con amenazas constantes de volver a ser abandonados y recordándonos sus lamentaciones por la adopción. Todo el edificio escuchó nuestros llantos y gritos. Le dijimos a algunos adultos, pero todos miraron para otro lado. Este abuso sobre nuestros cuerpos y mentes nos dejó sin esperanza y se convirtió en un trastorno de apego, temerosos del contacto físico pero anhelando cualquier tipo de señal de amor.

Aislamiento por George Papadimitriou

Solo podíamos entender lo que estaba pasando siendo adultos jóvenes. Buscamos que reconocieran el trauma que causaron, tratando de comprender por qué no buscaron ayuda o ayuda psicológica. Aún así, hice un esfuerzo después de terminar y compartí mi tesis con ellos para que pudieran entender sobre la adopción internacional y los efectos del vínculo afectivo roto en primer lugar. Pero cada intento fue en vano. En ese momento percibí las causas de su propia angustia y dolor, como su duelo inconcluso por la infertilidad o la ausencia de cuidados y apego por parte de sus propias familias. Fueron criados bajo violencia y circunstancias de privación, por lo tanto, ese es el único tipo de amor que conocimos de ellos. Sin embargo, aun siendo consciente de esto, no acepté del todo la situación actual y persistí en arreglar a mi familia, anhelando un lazo que nunca existió.

Mientras me especializaba en niños, derecho de familia y adopción, comencé a pelar la primera capa: buscar mis orígenes y mi madre. Para ello, el paso principal fue educarme y deconstruir por qué terminé aquí. Fui adoptado en España, donde la adopción es una construcción legal que está destinada a proteger a los niños que no tienen familia o cuando sus familiares no pueden mantenerlos, pero descubrí que, en cambio, la adopción es preservar los privilegios e intereses de otros, heredados de familias favorecidas. gracias al colonialismo y al catolicismo. Los primeros movimientos de adopción se dieron después de la guerra civil de 1936-1939, dejando al bando derrotado subyugado por una dictadura, que gobernó el país hasta 1975. Todos conocemos este período como la época de los 'bebes robados' (bebés robados). Las familias opuestas fueron disminuidas y castigadas por el gobierno, enviando a hombres y mujeres a la cárcel y llevándose a todos los niños que podían para colocarlos en hogares "adecuados". Esta empresa fue posible gracias a la colaboración entre la propia dictadura y la Iglesia católica. El personal del hospital y las residencias de maternidad (administradas por monjas) estaban conectadas e instruidas para registrar y entregar a los bebés, los pagos previos los realizaba el sacerdote de la aldea o del distrito. Esta vasta red se mantuvo hasta los años 90. Las asociaciones estiman que 300.000 bebés fueron secuestrados en 1940-1990 en España después de que se hizo justicia por primera vez en 2018. La mayoría de los adultos y sus madres que reclamaron sus derechos no pudieron saber la verdad teniendo en cuenta esos crímenes. Eran históricos y no había nadie vivo que se responsabilizara ni documentos que lo acreditaran.

Desde esta perspectiva y la concepción generalizada del núcleo familiar (una madre-un padre), pero también una mirada moral restringida que fomenta el sexismo y socava la maternidad soltera, la adopción fue y ha sido asimilada como la filiación biológica. He escuchado tantas veces una frase de personas que quieren adoptar: '¿Por qué debemos obtener una evaluación de nuestras habilidades como padres y, sin embargo, una niña de 17 años no la necesita para estar embarazada?' Hay otro que surge: '¿Qué pasa si el niño viene con problemas?' Y la mina de oro: '¿No debería permitirse la adopción internacional sin restricciones? Esos niños necesitan ser salvados '. Estas declaraciones son de gente común, bien educada, con recursos económicos e incluso emocionales. A pesar de estos sentimientos, hay mucho que enseñar y aprender sobre la adopción y los adoptados. Nuestras voces e historias deben ser escuchadas para que ya no seamos representados como 'niños para siempre', lo que nos impide reconocer nuestra experiencia como un viaje que dura toda la vida.

Me gustaría abordar y comentar esas frases:

  • En primer lugar, los privilegios de los países prósperos y la pobreza o la falta de recursos de las primeras familias son la razón por la que alguien puede permitirse criar a un hijo adoptado. Por lo tanto, si los países empobrecidos pudieran recibir esos fondos reservados para una adopción, los niños podrían ser criados por sus padres y permanecerían en sus comunidades. Además, cuando un niño nace de otros padres, el vínculo afectivo no crece mágicamente o en las mismas condiciones que el biológico porque sus raíces están establecidas, por lo que los futuros padres siempre deberán aprender desde cero qué es crecer. sin conocer nuestro comienzo.
  • La adopción proviene del trauma, considerando la herida emocional dejada y llevada dentro de nosotros mismos, causada por la privación de la protección, alimentación y afecto primordial de nuestra madre y, a veces, de los cuidadores en orfanatos / instituciones u hogares de acogida. Básicamente, el tema no es el niño, sino el adulto que quiere adoptar pensando en sí mismo, en cómo afectarían las cosas o los eventos a uno cuando el propósito no es otro sino la persona separada de su origen. No estamos destinados a ser adecuados para familias adoptivas, debe ser al revés.
  •  Finalmente, pero no menos importante, la adopción internacional es una compra velada y corrupta y no necesitamos ser rescatados de nuestro lugar de nacimiento. Nuestras familias podrían tener menos o estar en una crisis temporal, pero eso no debería significar que estas circunstancias puedan ser utilizadas como una ventaja por familias privilegiadas. Es un círculo vicioso ampliamente conocido, en el que las autoridades pueden llevarse a un niño o las organizaciones pueden secuestrarlo. Hay historias en las que incluso una familia pobre podría haber recibido amenazas y / o dinero para entregar a su hijo para que otros puedan ser alimentados. Insisto, esos recursos podrían ser exactamente la ayuda requerida, pero aún así los salvadores blancos y la deuda colonialista encuentran su salida. Es una carga que nuestros países siguen sufriendo. Además, la adopción internacional crea una conmoción psicológica y un dolor. Significa que nuestro dolor y dolor solo se trasladan a otro lugar, que no son aceptados porque esos sentimientos han sido negados en nuestros países adoptivos ya que 'hemos sido salvos y por eso debemos estar eternamente agradecidos'.

En España, y en otros países, a veces las personas que se acercan a la adopción como una forma de formar una familia no se dan cuenta y / o ni siquiera les interesa deconstruir sus propios deseos y las consecuencias. Sí, aquí hablamos de adopción, hay noticias al respecto en la televisión, hay asociaciones de padres adoptivos y adoptados, pero no es suficiente. Lo que hay que tener en cuenta es la opinión crítica sobre este asunto. Ya no podemos ignorar que este sistema no protege a los niños ni los salva. Especialmente la adopción plenaria, que es el contrato más obsoleto que jamás haya existido. Sí, es un contrato en el que uno firma y paga para dar su nombre a un niño y ganar derechos sobre otra persona para que pueda ser criado por otra persona y en otro país. Habiendo dicho eso:

¿POR QUÉ TENEMOS QUE PERDER NUESTRA PRIMERA FAMILIA PARA SER PROTEGIDOS O CRIADOS POR OTROS? ¿POR QUÉ SE DEBE ROMPER EL VÍNCULO AFECTIVO? ¿QUÉ ES ESE MIEDO QUE NOS IMPIDE PODER PERMANECER CONECTADOS CON NUESTROS ORÍGENES?

EL VÍNCULO AFECTIVO

La adopción internacional es un éxito precisamente por esta razón: la gente tiene miedo de perder a alguien que no es suyo para empezar. ¡Qué concepto tan arcaico! Volver a la asimilación de la adopción como filiación natural. El vínculo afectivo no puede crecer si se rechazan nuestras raíces y nuestro pasado. Todavía existe un tipo de película dentro del género del terror que habla de este miedo, donde los hijos adoptivos se rebelan contra su familia o la primera madre vuelve a reclamar lo que es suyo. El miedo y el rechazo no pueden ser la semilla de ninguna familia. Esta es la razón por la que mi tesis no fue muy apreciada en ese momento, porque abordé un tema importante y señalé un miedo con el que nacimos (no ser aceptado). Este concepto de ruptura limpia dentro de la adopción plenaria está desactualizado y debe ser eliminado de nuestras comunidades. Es posible que la sociedad no esté preparada para abolir esta figura debido a problemas económicos, de fertilidad y de salud mental, pero los adoptados no deberían ser los que sufran las decisiones de los demás. La adopción debe provenir de un lugar de estabilidad y aceptación de nuestras propias limitaciones, de lo contrario, las generaciones se hieren y se crea angustia por problemas que no son nuestro deber de solucionar o de los que no somos responsables.

Ahora que encontré a mi familia y comprendo las circunstancias que me llevaron aquí, puedo comenzar mi proceso de curación, lo que no significa estar estático, sino avanzar a través del dolor y todo tipo de dolor. La siguiente capa con la que estoy tratando de vivir y no acepté al final de mi investigación es que no existe un vínculo afectivo o un concepto de familia en mi adopción. En algún momento tuve que soportar el dolor que lo acompaña, pero finalmente me liberó. En palabras de Lynelle Long, mi contrato con ellos ha terminado. Leer esas palabras y relacionarme con ellas en este momento, es el comienzo de un período crucial de mi vida. Recomiendo encarecidamente a los demás que inicien la búsqueda de nuestros orígenes, solo la nueva sabiduría puede contagiarse a nosotros mismos, y además no tengamos miedo de compartir su historia. No te niegues a ti mismo ni a tus heridas. Son solo un recordatorio de que todavía estamos vivos y podemos curarnos juntos.

ESTA ES MI HISTORIA

Tengo 32 años y fui adoptado a los 7 años, junto con mis dos hermanas pequeñas (5 y 3 años) por padres españoles en 1995 en Colombia. Nuestra madre colombiana tenía 20 años cuando nuestro padre colombiano murió en 1993. Su muerte estaba relacionada con una organización de narcotraficantes / paramilitares. Este evento cambió toda nuestra vida. He estado en estas etapas de dolor, negación y odio, pero ahora creo que estoy en la etapa de negociación de la pérdida de mi familia, mi madre y esta vida completamente diferente que podría haber vivido si las cosas hubieran sido distintas. incluso una sola cosa. Debido a esta violencia, los miembros masculinos de la familia de mi padre fueron aniquilados en caso de una posible venganza. De esta manera, mi madre perdió el contacto con su familia, por lo que no pudo cuidarnos mientras trataba de mantenernos. El ICBF (autoridad central colombiana que protege a la niñez) se enteró de esta situación e intervino. Mi madre colombiana no tenía ningún apoyo económico ni emocional (al menos a nadie le importaba lo suficiente como para buscar al resto de nuestra familia), por lo que tuvo que tomar una decisión con las dos manos atadas.

Dos años después, nos trasladaron a Madrid, España. Nuestros padres adoptivos estaban pasados de moda no solo en su forma de pensar sobre la educación, sino también en su inteligencia emocional. Realmente no se identificaron con nosotros ni aceptaron nuestro pasado y orígenes. Como resultado, no hablaron de adopción. Hasta que volé el nido, no podía pensar en mi primera madre o familia. Era demasiado doloroso y quería ser aceptado por cualquier medio. Nunca me sentí cerca de mis padres adoptivos, pero ellos nos cuidaron a los tres hijos y nunca supimos qué es estar separados. En 2016, decidí que era suficiente y comencé este viaje aterrador. Mis hermanas nunca se sintieron preparadas para hacerlo conmigo, pero han estado a mi lado mirando por encima del hombro, y como les gusta decir: esto es como una telenovela. Sin embargo, hice mi propia investigación y me convertí en mi propio investigador privado. Solo necesitaba nuestro archivo de adopción para obtener su número de identificación, y con un poco de ayuda de contactos en Colombia, la encontré en 2018. No estaba lista para hacer contacto al principio, pero superé esta dificultad escribiendo una carta con mis hermanas. Luego, en diciembre de 2020, encontré a la familia de mi padre en Facebook. Faltaba un nombre del que me habló mi madre, pero era la clave para descubrir lo que me impedía conocer verdaderamente a mi familia.

Me doy cuenta, especialmente al leer las experiencias de otros adoptados, lo afortunado que soy. Soy consciente de las consecuencias de la adopción, sus traumas y heridas, las cicatrices con las que tenemos que aprender a vivir; la deconstrucción de mis orígenes y mi propia personalidad, las necesidades y defensas necesarias para sobrevivir. Todo este proceso me ha enseñado algo más valioso que nunca pude imaginar: aceptarme a mí mismo y a los demás. Siempre he tenido a mis hermanas conmigo, que están aprendiendo de este crecimiento con la mente abierta, sabiendo que no es fácil y que no están preparadas para pasar por las mismas fases que yo, pero están dispuestas a escucharme y caminar conmigo como tan lejos como puedan. Reconocer y comprender que esto no fue posible con nuestros padres ha sido el paso más doloroso, pero logramos tomar el control de nuestras vidas y elecciones. Ahora me estoy preparando para este viaje, física y emocionalmente. En este momento estoy leyendo 'Colombia: una historia contemporánea concisa' para conocer por fin mi país, que ignoré durante tantos años. Gracias a mi mamá colombiana, descubrí que realmente nací en Muzo, Boyacá.

Mi ciudad natal, Muzo, Boyacá en Colombia

Versión original en español de este artículo aquí.

어머니 (Madre)

Eomeoni

por Michelle YK Piper adoptado de Corea del Sur a Australia.

Obra de Michelle Piper, 2021

Hace dos años, me dijeron que estabas muerta.

15 años desde el día en que cumplí 18 años hasta el día en que oficialmente comencé ese terrible, exasperante, deshumanizante y doloroso proceso de intentar rastrearte; 15 años de constante conflicto interno, una feroz guerra interna.

Permanecer leal a la familia, la sociedad, la cultura y el país al que me habían entregado; permanecer obediente al proceso de asimilación forzada, sin cuestionar ni preguntar por qué? (al menos nunca en voz alta) y SIEMPRE “agradecido” por el privilegio de estar vivo y viviendo en uno de los países más grandes del mundo (Australia); Continúen ignorando la conciencia cada vez más profunda de la agonía y el dolor que consumen mi alma y nacen del vacío y desarraigo de mi pasado borrado.

O…
Enfréntate a lo que siempre he evitado tan desesperadamente.

Preguntas…
Todas esas preguntas.
Tantas, muchas preguntas.
Imposible expresarme en voz alta incluso para mí mismo en secreto y soledad, pero silencio imposible dentro de los confinados muros de mi Psique.

15 años para reunir el valor suficiente para buscarte; Busqué y un año después recibí “la llamada”. Una llamada que había estado esperando constantemente, un año revisando repetidamente mis correos electrónicos y mi teléfono. Provenía de un extraño en una oficina del gobierno, que acababa de ser transferido a mi caso. Una transferencia de la que no me preguntaron ni me informaron.

En el 2Dakota del Norte Enero de 2019, una voz extraña y desconocida explicó quién era y por qué llamaba.
Estabas muerto.
Tu moriste exactamente 2 meses después de mis 23rd Cumpleaños.
Moriste el 6th Julio de 2009.
2009, llegué 10 años demasiado tarde.
Mi padre no pudo o no quiso que lo encontraran.
Eso fue todo.

Durante más de 30 años, ser adoptado no significaba nada, o al menos me decía a mí mismo que no significaba nada. Solo una palabra para explicar los inevitables susurros de confusión cuando la gente se cruzó con nosotros.
“¿Acaban de llamarla mamá?”, “¿Quizás el papá es asiático…? Sin embargo, no se ven como la mitad o la mitad ".
Estaba acostumbrado a estos comentarios, toda mi vida ha estado llena de racismo, algunos por ignorancia, otros sin duda intencionales.
Pero ser adoptado no era algo en lo que detenerse, simplemente un hecho; aceptado y reconocido sólo cuando es inevitable.
Pero lo inevitable se volvió imposible.

Esa llamada, esa maldita llamada; no importa cuán ferozmente luchara, demolería los cimientos de cada muro que había establecido; una miríada de muros que formaban el incomprensible e impenetrable laberinto de protección en el que me había rodeado por completo y me había perdido.

15 años para encontrar el valor de buscarte, pero toda una vida de preguntas….

¿Estuve alguna vez en tus pensamientos?
¿Alguna vez pensaste en mí?
¿El día de mi nacimiento? Cuando esa fecha inevitable una vez más cerró el círculo, una fecha que marcaría para siempre cada año que hemos pasado separados.
Otro año pasado; otro año de vida perdido. Otro año de lo que ha sido una vida de separación.
¿Pensaste en mí en Navidad?
En momentos de celebraciones familiares, culturales y tradicionales, cuando se deberían haber alcanzado hitos. Cuando las recetas, los secretos y las historias de nuestros antepasados deberían haber pasado de Madre a Hija.
¿Alguna vez te preguntaste como yo ahora si nos parecemos y nos parecemos mucho o en qué medida?

¿Te consumió el mismo vacío irrevocable, la soledad, el dolor y el desprecio por ti mismo que a mí?
… .. ¿Significaba algo para ti?

¿El día que dio a luz simplemente se marchó y nunca miró hacia atrás? Borrando cada recuerdo, cada momento, cada emoción. Borrándome.
¿Me rechazaste desde el momento en que dejamos de ser uno, negándote a reconocer la vida que tan dolorosamente habías llevado a este mundo?
¿Me abrazaste al menos una vez?
¿Mi existencia fue siempre una desgracia?
Una corrupción en el fluir y la pureza de los linajes. El producto del peor tipo de ofensa que uno puede cometer contra una cultura y personas cuyos sistemas sociales, éticos, políticos y legales están fundamentalmente arraigados en los principios del confucianismo.
¿Siempre fui percibido como una abominación?
Una ignominia, una consecuencia abominable de desafiar lo que con tanta vehemencia está adoctrinado en nuestro pueblo desde que nace, tan ferozmente apreciado y esperado de cada niño de cada generación.
Obediencia. El respeto.
Respeto de su mayor y obediencia absoluta en seguir directivas. Conozca su lugar, en la familia, el hogar y la sociedad, en la cultura y el país. Incumplir; salga de las normas sociales y sea condenado a una vida manchada para siempre por la vergüenza, el rechazo y el deshonor.

¿O el día que diste a luz tu mirada se posó en mí, desesperada por memorizar cada detalle que el tiempo permitiera?
¿Me encontraron tus brazos, abrazándome, apretando tu abrazo? ¿Memorizaste mi esencia, esa hermosa y dulce esencia de bebé mientras tu mente comenzaba un ataque? ¿Recuerdos vívidos de los 9 meses transcurridos?
El dolor, el terror, el amor, el desconcierto y la confusión. La lucha interna de una decisión imposible de tomar pero imposible de ignorar.
¿Tu mente te obligó a recordar los primeros movimientos que sentiste en tu interior? ¿Prueba innegable de la vida que crece en su interior?
¿Recordó todas las veces que se encontró maldiciéndome por las náuseas matutinas, o cuando se volvió imposible moverse libremente?

¿Recordó todas las veces que me habló y me tranquilizó? ¿Dándome palmaditas en el estómago y sonriendo de felicidad y satisfacción cuando mi inquietud cesó al oír tu voz?
¿Recordó todas las conversaciones unilaterales que tuvo conmigo, amonestándome por su aumento de peso, tobillos hinchados, necesidad constante de orinar y malestar general?
¿Recuerda haber pensado que ninguna de esas cosas importaba cuando finalmente vio el rostro de su hija recién nacida frente a usted?
¿Recordaste y conservaste estos preciosos momentos con tanta desesperación como yo el día que nació mi hija?
¿Seguí siendo hijo único? ¿O hubo futuros hijos que se consideraron "dignos" de mantener?

Dejaste un sinfín de preguntas sin respuestas definitivas, ni siquiera en la muerte.
La agencia que me vendió insiste en que estás muerto, mientras que el propio gobierno parece no poder confirmarlo.

¿Qué se supone que debo hacer con eso? Por favor 어머니, dímelo.

¿Tengo la esperanza de que de alguna manera sigas vivo ...?
¿Aferrarse desesperadamente al sueño infantil e ingenuo que QUIZÁS, solo tal vez, eres?
Que tal vez eres nomuerto, pero buscándome, tal vez yo era uno de esos niños nunca se rindió voluntariamente.
¿O tomar la palabra de la agencia que traficaba conmigo, me envió al extranjero y acepta que te has ido?

¿Alguna vez será posible curarme si me digo a mí mismo que estás muerto?
¿Cómo se supone que voy a llorar por ti?
¿Cómo llorar por un rostro que no puede recordar?
¿Cómo me libero de alguien que, no importa cuánto tiempo y distancia se haya puesto entre nosotros, sigue siendo todo lo que soy, pero todo lo que no sé?
¿Cómo puedo ser libre cuando tu forma sin rostro acecha mis sueños? Cuando cada día me golpea una ola renovada de comprensión dolorosa de todo lo que ha sido robado. Todo lo que se ha perdido. Por todo lo que ha sido borrado.
Para mis padres que siempre serán desconocidos sin rostro, padres que nunca tendré la oportunidad de conocer o conocer. Para los hermanos y hermanas, nunca lo sabré. Para la tía y los tíos, los primos y los abuelos.
Para la historia de mi pueblo, permanecí tan ignorante hasta ahora; por la historia desgarradora y brutal de nuestro país; todavía en guerra después de 70 años, dividido, literalmente partido en dos, envenenado por la corrupción política, los golpes militares y la esclavitud. De los niños traficados, The Forgotten Generation; una generación que luchó, murió y reconstruyó nuestro país, ahora languideciendo en la pobreza empujada al margen de la sociedad que vive aislada y en la miseria, temerosa de pedir ayuda por temor a “sobrecargar” el país por el que lucharon y murieron por proteger. Para las mujeres esclavizadas de consuelo abusadas, violadas, torturadas y asesinadas por los japoneses. Por la tragedia del ferry de Sewol, que comenzó a hundirse en la mañana del 16th Abril de 2014, donde 304 de los 476 pasajeros a bordo, 250 de ellos estudiantes fallecieron; atrapados en un ferry que se hundía, mientras que el capitán y la tripulación escapaban, diciéndoles a los pasajeros a bordo que se quedaran donde estaban. Obedeciendo a sus mayores (ese preciado atributo arraigado desde el nacimiento), los estudiantes depositaron su confianza en las órdenes dadas, permanecieron donde estaban, esperando ser rescatados. Un rescate que nunca se intentó, un rescate que nunca llegó.
Padres, familiares, maestros, compañeros de clase y sobrevivientes igualmente histéricos, varados en la costa, aún recibiendo mensajes de los estudiantes restantes atrapados dentro de que todavía estaban vivos en lo que era una embarcación casi completamente sumergida. Los padres no podían hacer nada más que ver cómo la última sección visible del barco se hundía frente a ellos.
Y luego nada.
Silencio, mientras la conmoción y la magnitud de la tragedia que acababa de desarrollarse ante ellos se establecieron.
Un momento de silencio incrédulo antes de los gritos guturales y espeluznantes que solo un padre que acaba de perder a su hijo puede hacer.
Las imágenes publicadas más tarde revelaron al mundo los últimos 20 minutos de algunos de los estudiantes atrapados en el interior. Los recuerdos de los cuales me perseguirán por siempre, rostros que nunca olvidaré. Mensajes de amor y disculpas a los seres queridos, que aún producen dolor físico al escucharlos.

Ver sufrir a mi pueblo, morir de las formas más horribles, sentir la abrumadora indignación y el dolor insoportable que ha consumido a nuestra nación una y otra vez, pero no poder estar allí con ellos, llorar con ellos; ¿Nunca consideraste lo dolorosos que serían estos momentos?
¿Alguna vez imaginó cuánta agonía causaría el solo hecho de observar mi lengua materna? Cuando todo aparece, suena y se siente tan natural, hasta que lo recuerdas, nada de eso tiene sentido para ti. No puedes descifrarlo. No lo entiendes. No puedes hablarlo.
¿Alguna vez consideró el precio que pagaría su bebé por esa vida "mejor" a la que estaba tan seguro de que iba a vivir?
Si tú, mi propia Madre, no pudiste criarme en ti, ya sea por la vergüenza, el deshonor o simplemente por ser un “bastardo” (¡SÍ, mis papeles de adopción usan esta palabra!), Si temías por mí, por el prejuicio, la discriminación y el estigma que habría soportado si hubiéramos permanecido juntos en Corea, ¿cómo puedes pensar que arrojarme a un mundo blanco donde fui uno de quizás 5 asiáticos durante más de 18 años de mi vida sería para mi beneficio? ? ¿Honestamente pensaste que los del mundo occidental no me rechazarían? ¿Deshonrarme, usar mi condición de adoptado coreano en mi contra de las formas más humillantes y degradantes imaginables? Si tu; mi propia madre, mi propia familia, mi gente y mi país me veían como nada más que un producto para la exportación, ¿por qué alguien más?

Si de hecho murió en 2009, murió a la edad de 46 años.

Sé que nunca me buscaste, ni una sola vez trataste de averiguar dónde estaba.
Y ahora te has ido, (tal vez), no lo sé.
El hecho de que no sepa me enfurece, me consume con desesperación y desesperación desesperadas.
Pero, si te vas ...
¿Cómo pudiste irte y nunca despedirte?
¿Cómo pudiste irte sin siquiera acercarte, ni una sola vez tratando de encontrarme?
¿No te importaba cómo estaba o dónde terminé?
¿Cómo pudiste dejarme con tantas preguntas sin respuesta?
Ninguna foto para que yo te recuerde, para estudiar tu rostro, para memorizar.
Sin últimas palabras de sabiduría o consejo de despedida.
Sin carta de explicación.
Nada.
Solo un silencio hueco e interminable.

Y así, dentro de la adulta ya adulta, aún permanece, la niña asustada, confundida, rechazada, abandonada, que nunca crecerá. ¿Quién nunca sabrá por qué no la querías, por qué no la conservaste? Qué fue lo que viste en ella que te repugnó tanto que la echaste a un lado y al otro lado de los mares; Manteniendo la existencia de la niña que una vez tuvo hace tantos años como un secreto vergonzoso, literalmente se la llevó a la tumba.

Michelle ha publicado otros artículos sobre su experiencia como adoptada internacional de Corea en Trimestral coreano.

Roto

por Yolanda, un adoptado transracial (de origen jamaicano, negro mezclado con indios chipawaue) criado en los EE. UU. en una familia adoptiva afroamericana.

Obra de Yolanda

Fui adoptado a los siete meses de edad y mi historia de adoptada no es buena.

Básicamente crecí en una familia religiosa llena de abuso mental, físico, emocional y sexual. Debido a eso, me alejaron de mi madre adoptiva y me colocaron en el sistema de cuidado de crianza, donde continuó el abuso físico y mental.

Crecer fue difícil, siempre fui la oveja negra de la familia. Ahora que soy mayor, mi familia adoptiva actúa como si les hubiera hecho algo. No me aceptan a mí ni a mis hijos. En las funciones familiares ni siquiera me hablan a mí ni a mis hijos. Así que dejé de ir y los corté por completo, pero todavía me duele.

Todo lo que siempre quise fue estar cerca de mi familia. Pero supongo que nunca sabré cómo se siente eso. Seguro que la vida a veces apesta. Me enferma y me canso de que no me acepten. Parece que ya no puedo darle sentido a mi vida. ¿Por qué estoy incluso aquí en la tierra? Me dicen que mi vida tiene un propósito, pero no lo veo.

Mi obra de arte de arriba refleja cómo me han roto. Mi música también me ayuda a darme una salida para expresar mi viaje.

Verdades profundas

por Anónimo, un seguimiento de Mi cambio de juego.

Nota: ICAV no aprueba el uso de sustancias ilegales. Esta publicación se comparte con el espíritu de resaltar cómo todos encuentran diferentes caminos hacia la curación y las profundidades del trauma en la renuncia.

Anotar mis pensamientos inmediatos después de esa primera experiencia con psilocibina fue simplemente para adherir al mismo proceso desarrollado para los ensayos clínicos en John Hopkins. De hecho, hubo cosas que experimenté durante ese viaje que fueron reveladoras, y articular esas experiencias en un papel fue una parte importante del proceso de integración.

Supongo que fueron la pala proverbial que desenterró algunas verdades profundas que, si no las hubiera escrito, podrían haber perdido fácilmente su profundidad con el tiempo. En ese momento, aunque no había intención de que otros leyeran sobre mi experiencia psicodélica, aunque entiendo que puede ser útil para que otros exploren opciones de tratamiento para situaciones similares, por lo que escribo estos pensamientos adicionales teniendo en cuenta que otros también pueden leer esto.

El período de meses que siguió al primer viaje fue de inmenso contraste con la vida antes de ese día. Pero como han pasado algunos años, puedo ver que el nivel de contraste era relativo a ese punto en particular en el tiempo.

Mi primer viaje reveló el dolor, el dolor causado por la separación y cómo el peso de ese dolor creó su propia resaca de sufrimiento durante décadas. Mirando hacia atrás a lo largo de los años, y a través de la discusión con los profesionales de la salud, puedo ver patrones de pensamiento, comportamientos y sentimientos que se remontan a mi adolescencia y que muestran signos de depresión, estrés postraumático, soledad y dolor.

Tener estas cosas reveladas a mí, fue la primera esquina doblada que me dio algo de claridad sobre mis "problemas". Cuando dobla una esquina por primera vez, es cuando el contraste es tan evidente porque todavía está justo detrás de usted, mientras que la nueva línea de visión revela una perspectiva diferente. Hay cierto alivio al ver un punto de vista diferente por primera vez.

No me hacía ilusiones que un viaje de hongos fuera la única solución milagrosa que necesitaba. Como profesional de la salud durante muchos años, no tenía expectativas de que el progreso futuro fuera consistente y lineal, a pesar de este comienzo aparentemente trascendental. Traté de aplicar algo de fe en el proceso de curación y esperaba que esta esquina doblada fuera el primer paso en ese proceso. Sabía que tenía que ser paciente. Sabía que no tenía más remedio que ser paciente, pero la opción de sentir esperanza por primera vez parecía algo sobre lo que tenía un poco de control por primera vez.

Fue inmensamente útil para ese proceso compartir esta primera experiencia con amigos y familiares seleccionados que mostraron curiosidad, cuidado y apoyo. Décadas de relaciones con estas personas, viendo cómo se desarrollaba la evolución de mi vida y sus defectos, fue la exposición perfecta que les permitió comprender el significado de una experiencia psicodélica de muerte del ego y sus proclamas.

Sin embargo, en contraste con esto estaba mi madre adoptiva. Habiendo sufrido la pérdida de su esposo de cincuenta años a causa de la enfermedad de Alzheimer unos años antes, y aún así parecía estar viviendo una vida de luto, todavía estaba extremadamente decepcionada y herida por su falta de curiosidad, apertura mental y simpatía. Quizás mi expectativa era demasiado optimista para una viuda afligida, un fundamentalista cristiano de toda la vida y un experto antidrogas conservador. Muchos intentos de conversaciones para ser abierto y compartirme con ella sobre mi salud mental y la eficacia de los psicodélicos generalmente resultaron en silencio o en un comentario superficial y benigno como, "Bueno, siempre y cuando te ayude y ahora te sientas mejor". Un encuadre tan trivial. Bien podría haber sido un comentario en relación a tener dolor de cabeza y tomar Panadol.

Esto me hizo darme cuenta de algunas verdades duras sobre ella. Sí, tengo todo el agradecimiento y gratitud por la vida que me dio. Pero ahora no tiene nada más que darme, ya sea por una capacidad emocional y mental limitada, una virtud religiosa o una simple falta de obligación. Tengo que aceptar eso. Ella me dice que me ama como a su hijo. Pero se siente como un amor sentimental por alguien que ya no existe. De todos modos, era una persona ficticia. Ella nunca me conoció realmente todos esos años antes. Ahora ella nunca me conocerá, maldita sea. Puede que ella todavía me ame a su manera, pero no el amor que tienes con alguien que proviene de compartir uno de los caminos de la vida juntos, donde discutirán y pelearán, reirán y llorarán o se extrañarán el uno al otro. Mi madre y yo ya no compartimos caminos. Realmente se siente como un rechazo. Un segundo rechazo de la segunda madre. Mis conversaciones con ella ahora son tan superficiales como con el barista de la cafetería local. Si me pregunta cómo estoy, no le digo la verdad. Ella no está interesada. Hablando de esto con un psicólogo y desempaquetando el historial previo a la adopción de mi madre, dedujimos que yo era una especie de hijo de reemplazo de un primer hijo perdido por complicaciones posparto. Si luego agrega algún marco religioso fundamentalista, como ser rescatado de un país devastado por la guerra fue todo el plan de Dios, entonces uno puede darse cuenta de cuán desvalidante es esto y cómo demoró desempacar y procesar toda la experiencia de adopción.

Los siguientes meses desde el primer viaje de hongos me sensibilizaron mucho más a situaciones emocionales. Mis años anteriores de trabajo en salud de emergencia, había desarrollado la capacidad de desconectarme emocionalmente de situaciones difíciles, que era un mecanismo de protección común que desarrollan muchos paramédicos. Pero ahora, vi y sentí todo, particularmente el sufrimiento y el dolor. Ver cosas como una mujer en las noticias llorar por la muerte de su hijo, o un soldado hacer una mueca de dolor, luchar con ejercicios de rehabilitación se volvió imposible para mí. Ese genuino y profundo dolor y angustia instantáneamente me conectó con el dolor que ahora vivía dentro de mí. Empecé a sentir lástima por el mundo y por mí. Vi tanto dolor y sufrimiento en el mundo. Parecía ser de lo que estaba hecho el mundo. Siempre encontré a los niños hermosos y fascinantes, pero incluso ahora había algo triste en estar cerca de ellos. Quizás fue verlos con sus propios padres. Ver esa mirada de conexión que hacen con sus madres y ser devuelta en especie. Esa conexión y comunicación no verbal primordial. Ver a madres e hijos cariñosos hacer esto, me aplasta por dentro.

Por primera vez sentí rabia hacia mi madre biológica y luego hacia mi madre adoptiva. A lo largo de los años, hubo intentos de localizar a mi madre biológica a través de programas de búsqueda y conexiones personales. Había visto muchos documentales sobre el reencuentro de padres e hijos después de muchos años de búsqueda y, a menudo, no era un final de cuento de hadas. Intelectualmente, podía sentir empatía por una joven madre desesperada en un tercer mundo o un país devastado por la guerra, dando a su hijo en adopción. Pero ahora las cosas eran diferentes. A menudo pensaba cómo serían las cosas si nos encontráramos ahora, qué tipo de relación tendríamos o querríamos tener. Sé que la cultura y la tradición familiar suelen dictar cómo funciona la relación entre padres e hijos. Pero las cosas son diferentes ahora y serían diferentes. Casi puedo sentir la agresión dentro de mí cuando retrocedo en contra de las expectativas de una persona y una situación que tal vez nunca suceda. Una relación futura estaría en mis términos, los de nadie más. Ciertamente no alguien que me dejó sin nada. Pero todo es hipotético. Soy mayor ahora, por lo que probablemente esté muerta de todos modos. Creo que puedo dejarlo ir. Pero llevará tiempo.

En cuanto a mi madre adoptiva, su indiferencia y sus juicios todavía se me quedan en el cuello cada vez que entablamos una conversación cortés y superficial. Sé el sufrimiento por el que ha pasado amamantando a su único compañero de vida, mi padre, durante el largo adiós, pero ese es el ciclo de la vida. Su vida de libro de texto. Ella tenía todo lo que yo nunca tendré. La vida que nunca tendré. Para alguien que profesa vivir con la esperanza de mitos y promesas religiosas, tiene poco sentido para mí la visión egocéntrica del mundo que ahora tiene, la falta de alegría en su vida y el distanciamiento de su propia familia.

Creo que siempre he sido una persona disciplinada cuando se trata de hacer las cosas que tengo que hacer. Sabía que cosas como hacer ejercicio, dormir, comer bien, todo contribuye a una buena salud mental. Leyendo James Gordon “La transformación: curar el trauma para volverse completo de nuevo”Me animó a agregar la meditación a mi rutina de auto mantenimiento. Junto con la lectura de Sam Harris "Espiritualidad sin religión“Pude abordar la meditación como una herramienta de auto-autoría y conciencia sin ningún relleno religioso o esotérico inútil. Aquí descubrí cómo encontrar el placer de respirar. Respiramos constantemente, pero nunca nos damos cuenta de cómo esta sencilla función automática puede sentirse bien. La meditación también me permitió descender profundamente hacia el subconsciente en numerosas ocasiones como un mini viaje psicodélico. Con los patrones de respiración y el entorno adecuados, podría llegar a ese lugar y explorar más a fondo las profundidades de mi propia conciencia. A menudo me traía más lágrimas y dolor, y nuevas percepciones sobre mí mismo, pero también me permitió aislar mi dolor en un espacio físicamente definible. Antes del viaje de las setas, era difuso, debajo de la superficie, siempre arrastrándome hacia abajo. Como pisando las aguas del océano con la extensión negra justo debajo de sus pies, esperando que se canse y se hunda en las profundidades oscuras. Desde entonces, con más meditación, ahora es mucho más aparente y explícito, como un pesado ladrillo alojado en mi pecho cada vez que recuerdo el espacio al que me dejan ir la mediación o los psicodélicos. Ya no me agarra desde abajo. Está aquí conmigo ahora, llevado cerca de mi pecho - pesado.

Sigo teniendo paciencia. Poner fe en los poderes curativos del cuerpo y la mente. Pero las cosas parecen durar una eternidad. Es como estar en un patrón de espera de vuelo. Sé a dónde quiero ir pero no puedo aterrizar, así que sigo dando vueltas, esperando que no se acabe el combustible.

Empecé con las artes marciales de Jiu-Jitsu brasileño, que resultó ser una gran fuente de distracción y terapia mental, además de que es más terapéutico tratar de estrangular a alguien que hablar con un psicólogo sobre mis sentimientos durante una hora. Estar tan cansado y adolorido después del entrenamiento significa que me quedo dormido con un agotamiento total, sin energía para que la mente inicie conversaciones estúpidas consigo misma. Pero como atestiguan mis doloridas articulaciones y extremidades, la edad está empezando a pasar factura. Parece que el cuerpo no siempre puede cobrar los cheques que la mente quiere escribir.

Antes del viaje de los hongos, mi alivio fue la idea de tener el control para terminar las cosas cuando quisiera. Si lo hice o no, no era el punto, era la sensación de que podía. Después del viaje, no pude localizar ese sentimiento. Sentí que esa capacidad dentro de mí se había ido. Parecía algo bueno en ese momento. Pero ahora algunos días no estoy tan seguro. Pensar que no tengo la capacidad de liberarme significa que estoy atrapado aquí. La única esperanza que tenía antes, la idea que me alivió, se ha ido. Algunos días tengo dudas sobre si me arrepiento del viaje o no, ya que me quitó la única esperanza que tenía que me ayudó a atravesar estas últimas décadas.

¿Volvería a hacer hongos o los recomendaría? Definitivamente. Me dio un diagnóstico. Llegó al meollo de mi problema. Pero después de unos años, necesitaba reevaluar mi puesto. Necesitaba un pronóstico de la situación porque parecía que las cosas se habían estancado o posiblemente habían retrocedido un poco desde el contraste que vi por primera vez.

Planeé otro día para un viaje de psilocibina. Pero después de veinte minutos de mirar la dosis molida seca en el banco de mi cocina, no me atreví a hacerlo de nuevo. La última vez fue tan desgarradora.

Tenía una pequeña pastilla de LSD en el congelador, como lo hago, y decidí tomar media pastilla y hacer algo de meditación. El LSD tiene el mismo efecto en la mente que la psilocibina. Solo tomé la mitad porque no quería un viaje pesado como la última vez. Lo suficiente para apagar la red en modo predeterminado y dejarme evaluar las cosas.

Creo que me había olvidado de la concentración de las pestañas ya que el efecto fue el mismo que el de los hongos, más fuerte de lo que estaba preparado. Quizás el equivalente a aproximadamente ¾ de la dosis original. Podía sentirme deslizándome en mi propia mente como antes, no tan profundo, pero lo suficiente como para verme a mí mismo.

Esta vez, había una casa y yo estaba sentada sola en la oscuridad. No había sensación de angustia, urgencia de escapar. Solo resignación. Esta casa era yo. Una representación de mí y de mi vida, pero estaba fuera de lugar e inseguro. Tuve que construir esta casa yo solo sin ayuda y sin las herramientas adecuadas. Todavía me las arreglé para armar algo que parecía una casa. Pero sabía que estaba incompleto y le faltaban cimientos. Desde la distancia parecía estar bien, pero cuando me acerqué y me acerqué, pude ver que no estaba bien. Nadie querría quedarse aquí. Es demasiado tarde para derribar todo y empezar de nuevo.

Qué pronóstico tan decepcionante. Quizás me he estado sobreestimando y esperaba demasiado demasiado pronto, así que volví a la normalidad. Siga haciendo las cosas que los expertos dicen que debo hacer. Realmente no tengo elección. Puedo aguantarlo un poco más, aunque siento que solo quiero irme a casa. Así es como se siente ahora, como si estuviera esperando llegar a casa donde sea que esté, esta vida o la próxima. Solo quiero irme a casa. No puedo esperar a volver a casa.

Destino....
Español
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