Saliendo de la niebla de los adoptados

Por Mark Hagland, adoptado internacional de Corea del Sur criado en los EE. UU.

Uno de los temas de los que hablamos mucho los adultos transraciales e internacionales adoptados, MUCHO, es la "niebla de los adoptados" y cómo salir de ella.

Debo decirles que me tomó varias décadas salir de la niebla de los adoptados transraciales. Crecí en una blancura casi total e internalicé intensamente el racismo hacia mí mismo, terminando con un complejo masivo sobre mi propia apariencia física en el que todavía estoy trabajando activamente en la curación, incluso ahora, a los 59 años.

Aquí está la cuestión: crecer en una blancura casi total en el Medio Oeste de los EE. UU. En las décadas de 1960 y 1970, incluso con padres maravillosos y maravillosamente amorosos, fue increíblemente devastador para mí. Inhabilitó por completo mi capacidad para navegar en la sociedad racista en la que todos vivimos y, como digo, internalicé totalmente el racismo hacia mí mismo. Lo que la sociedad me decía todos los días era que era un crimen atroz no ser blanco, pero al mismo tiempo, al menos estaba lo suficientemente deslumbrado como para saber que nunca podría llegar a ser blanco, simplemente no podía. Básicamente, me sentí como una especie de alienígena y criminal.

Instintivamente supe que tenía que alejarme de donde crecí (de nuevo, incluso con padres muy amorosos y maravillosos allí), y tenía que encontrar mi camino hacia la gran ciudad y de alguna manera encontrar una identidad con la que pudiera vivir. Pero, habiendo crecido en una blancura casi total y habiendo internalizado tanto una identidad interna blanca como el racismo en mí, terminó siendo un camino increíblemente largo y complejo. Habiendo tenido cero acceso a la cultura del país de nacimiento o a un número significativo de personas de color, me sacudí al principio.

Fui increíblemente afortunado en un aspecto: cuando vine a Chicago para la escuela de periodismo de posgrado, fui admitido en una escuela dirigida por decanos, un número significativo de los cuales eran periodistas negros y estaban comprometidos con la diversidad y con el empoderamiento de los jóvenes periodistas de color. Así que, por primera vez, me encontré en un entorno en el que no era una de las pocas o un par de personas de color, y comencé a "entenderlo".

Y, con el tiempo, encontré amigos de color que me aceptarían. También tuve suerte en ese sentido, siendo un joven gay, porque es más fácil en la subcultura masculina gay conocer gente de color y socializar con otras razas.

Durante mis 20 y 30 años, comencé a crearme un entorno social que funcionaba para mí, y luego, cuando tenía 40 años, me incorporaron a la comunidad de adoptados transraciales, mi cabeza explotó y mi desarrollo se aceleró dramáticamente. Pude comenzar a abrazar verdaderamente una identidad como persona de color a través de la interacción con compañeros adultos transraciales adoptados, todos los cuales también habían luchado como yo, para encontrar nuestras identidades, dado que todos fuimos criados en una blancura significativa y teníamos Tuvimos que resolver las cosas completamente por nosotros mismos.

Con el tiempo, pude construir mi propio entorno social y aprender a interactuar con éxito con otras personas de color. Me tomó décadas, pero lo logré. Y ahora, finalmente, en mis 50, tengo un sentido de identidad orgulloso y relativamente integrado como persona de color en el mundo.

Y estoy absolutamente comprometido con la misión, y eso significa apoyar a mis compañeros adultos transraciales adoptados en sus viajes y educar a los padres adoptivos blancos, para que puedan aprender y ayudar a sus hijos de color a avanzar con éxito en sus viajes.

Y en ese contexto, estoy constantemente instando e implorando a los padres adoptivos blancos que se muevan hacia la diversidad por el bien de sus hijos. No quiero que los más pequeños adoptados transraciales e internacionales experimenten lo que yo he experimentado. No quiero que tengan que pasar literalmente 40 años antes de que comiencen a sentirse cómodos con sus identidades como personas de color.

Sobre todo, quiero que todos entiendan que criar a un niño de color en una blancura total o casi total es profundamente devastador para ese niño. Significa que ese niño crecerá dentro de una intensa niebla de adopción transracial e inevitablemente pasará años luchando para comenzar a construir una identidad exitosa como persona de color. Y eso es trágico.

Por eso estoy absolutamente comprometido con esta misión. Y me alegra estar completamente fuera de la niebla de los adoptados transraciales. Solo me tomó varias décadas lograrlo, ¡WOO-HOO! JAJAJA. Pero en serio, ningún adoptado transracial o internacional debería tener que luchar tanto tiempo. Y, honestamente, conozco a un número significativo de adoptados transraciales e internacionales que todavía están completamente en la niebla y ni siquiera lo saben.

Por favor, no dejes que este sea tu hijo. Por favor.

Liderazgo en la comunidad de adoptados internacionales

… Nuestra capacidad de destruirnos unos a otros se corresponde con nuestra capacidad de curarnos unos a otros. Restaurar las relaciones y la comunidad es fundamental para restaurar el bienestar ... podemos cambiar las condiciones sociales para crear entornos en los que niños y adultos puedan sentirse seguros y prosperar.
Van Der Kolk, B. (2014) El cuerpo lleva la puntuación. Viking, Nueva York

“Aunque es posible que no tenga subordinados directos que trabajen debajo de usted, TODOS ustedes son líderes en sus equipos de proyecto”, nos dijeron recientemente en un seminario de búsqueda y desarrollo de fortalezas relacionadas con el trabajo. Esto me hizo pensar en cómo se ve el liderazgo en nuestra comunidad de adoptados internacionales y transraciales (ICA / TRA). Todos los días veo a compañeros ICA / TRA trabajando para lograr cambios en áreas como la interseccionalidad de la adopción, el trauma, la raza y la pérdida; preservación familiar; reunificación familiar; y generar conciencia e incluso fondos para servicios posteriores a la adopción de por vida para personas adoptadas (así como para otras personas en la constelación de la adopción). Si el todo es realmente más grande que la suma de sus partes, entonces nuestra comunidad se beneficiará mejor si podemos colaborar entre nosotros, como líderes unidos. Por lo tanto, invito a todos los ICA / TRA a hacerse algunas preguntas fundamentales sobre el liderazgo: ¿Qué son los líderes? ¿A quién dirigen? ¿Están liderando o están sirviendo? Si están sirviendo, ¿a quién sirven? ¿Cómo pueden influir los líderes en ausencia de una autoridad directa?

Como persona adoptada, los líderes en mi vida que han resonado más conmigo son los que han escuchado, validado, sentido todos "los sentimientos" y que trabajaron con diligencia y gentileza para ayudar a otros a crecer y aprender, poniéndolos en el camino. para convertirse en líderes ellos mismos algún día. Creo que todos somos, o tenemos el potencial de ser, líderes serviciales, impactantes y afectuosos en nuestro entorno familiar, profesional y comunitario.

El líder-siervo es el siervo primero. Comienza con el sentimiento natural de que uno quiere servir. Entonces, la elección consciente lleva a uno a aspirar a liderar. La mejor prueba es: ¿los servidos crecen como personas? ¿Se vuelven más sanos, más sabios, más libres, más autónomos, mientras se les sirve, y es más probable que ellos mismos se conviertan en sirvientes? Y cuál es el efecto sobre los menos privilegiados de la sociedad; ¿Se beneficiarán o, al menos, no sufrirán más privaciones?
Greenleaf, RK (1977) Liderazgo de servicio: un viaje a la naturaleza del poder legítimo y la grandeza. Paulist Press, Nueva York

El concepto de liderazgo de servicio, en el que el objetivo principal del líder es servir, fue delineado por primera vez por Robert K. Greenleaf. Aunque una mirada en profundidad al liderazgo de servicio está fuera del alcance de este blog, espero que la breve cita anterior les hable a muchos en la comunidad ICA / TRA. Ciertamente me habla como alguien que se identifica con aquellos que se ven perjudicados por el diferencial de poder inherente a la adopción moderna: mujeres y niños vulnerables.

Siguiendo los pasos de generaciones anteriores de adoptados vocales, como Betty Jean Lifton y Sherrie Eldridge, quienes abogaron por la reforma de la adopción, algunos miembros de la comunidad ICA / TRA que nacieron y fueron adoptados entre finales de la década de 1960 y principios de la de 1990 han publicado libros. , se convirtieron en terapeutas de duelo y trauma centrados en los adoptados, establecieron grupos de apoyo locales e iniciaron programas de ADN para los adoptados y las primeras familias, entre otros proyectos dignos de mención. Sin embargo, a diferencia de nuestros predecesores pioneros, que eran casi exclusivamente adoptados domésticos blancos de la misma raza, nosotros somos los que allanamos el camino para el pensamiento crítico sobre las prácticas de adopción internacionales y transraciales.

Además, nuestra comunidad se encuentra en la posición única de ser la primera generación de personas adultas que han sido adoptadas por personas transraciales y transnacionales que han tenido tiempo para pensar y sanar Y que están conectadas a nivel mundial, gracias a Internet, Y que tienen acceso a pruebas de ADN asequibles Y cuyas voces comienzan a ser escuchadas por los órganos de gobierno locales e internacionales. En los últimos años hemos comenzado a aprovechar todos estos recursos y oportunidades y, al hacerlo, muchos miembros de la comunidad ICA / TRA ahora están dedicando su tiempo y energía a servir a los adoptados y los primeros miembros de la familia. Ya sea que nos demos cuenta o no, ya somos practicantes del liderazgo de servicio.

El modelo empresarial tradicional de liderazgo ha consistido en aumentar el poder y los márgenes de beneficio al hacer que las personas hagan lo que usted quiere ejerciendo su autoridad. Este modelo no solo está menguando en el mundo empresarial, sino que es totalmente inapropiado en la comunidad ICA / TRA: no tenemos márgenes de beneficio que aumentar ni autoridad que ejercer. Por lo tanto, creo que el liderazgo efectivo en nuestra comunidad, es decir, el liderazgo que educa, empodera, apoya e influye, incluso sin poder o autoridad directos, encontrará sus fortalezas en la empatía, los valores de la verdad y la justicia, y el deseo y la capacidad de conocimiento. compartir que muchos ICA / TRA se han desarrollado como resultado de sus experiencias vividas únicas.

Éramos impotentes cuando éramos bebés y niños cuando nos separaron de nuestras familias y nos enviaron alrededor del mundo para crecer en familias adoptivas, a menudo sin conexión con nuestro yo original o nuestras familias. Como resultado, muchos de nosotros hemos luchado con nuestra identidad y sentido de autoestima. Pagamos un precio muy alto por algo a lo que nunca dimos nuestro consentimiento en primer lugar. Sin embargo, la otra cara de todo el dolor que sufrieron muchos ICA / TRA mientras crecían, y que a menudo continúan soportando hasta la edad adulta, es que a menudo tenemos conocimientos especializados adquiridos solo a través de la experiencia vivida. Muchos de nosotros también sentimos un intenso deseo de retribuir a nuestra comunidad al compartir ese conocimiento (entre nosotros, con los padres adoptivos y con los encargados de formular políticas) para ayudar a garantizar que las cosas se hagan mejor para las generaciones actuales y futuras de familias vulnerables y adoptadas. gente. Para mí, eso es ciertamente una gran parte del liderazgo.

Por último, no es exagerado ver reflejadas en la comunidad ICA / TRA la mayoría, si no todas, de las diez características de Larry C. Spears de líderes eficaces y solidarios (Carácter y liderazgo de servicio: diez características de líderes eficaces y solidarios. Journal of Virtues & Leadership, Vol. 1, Edición 1, 2010, p. 25-30):

Escuchando
Empatía
Curación
Conciencia
Persuasión
Conceptualización
Previsión
Administración
Compromiso con el crecimiento de las personas
Construyendo comunidad

Ser miembro de un grupo de personas que exhiben tales características es muy poderoso y, de hecho, muy empoderador. Si nuestra comunidad global ICA / TRA puede aprovechar los beneficios del liderazgo de servicio al poseer y ejercer plenamente todas nuestras fortalezas innatas, así como las características que hemos adquirido a través de nuestras experiencias vividas, creo que no solo nos ayudamos unos a otros a sanar, sino que también podemos dar forma. políticas gubernamentales a favor de la preservación de la familia y el apoyo post-adopción. A medida que avanzamos como comunidad y como líderes en el campo de la adopción internacional y transracial, espero que sigamos creciendo, aprendiendo y haciéndonos responsables unos a otros como líderes que sirven con amabilidad y sin expectativas de gloria a cambio. .

La experiencia vivida de la adopción internacional ilícita


Este año, uno de los objetivos del ICAV es poner en primer plano las voces de quienes han vivido la experiencia de ser adoptados ilícitamente a través de prácticas de adopción internacional. La experiencia de una adopción internacional ilegal ahora es reconocida como "existente" por muchos de nuestros gobiernos y autoridades centrales que facilitan las adopciones. ISS-SSI incluso proporcionó un Manual para responder a las adopciones ilegales sobre esto en 2016, incluyendo aportes de algunos con experiencia vivida. Sin embargo, sigue siendo un hecho hoy en día, que apenas hay un puñado de adoptados internacionales adultos que hayan recibido el apoyo y la asistencia adecuados, ya sea un enlace emocional, financiero, legal o gubernamental en respuesta a sus adopciones ilícitas.

¿Qué pasa con las adopciones internacionales ilícitas que son técnicamente "legales" pero fundamentalmente no éticas bajo internacional u otro normas como el Protocolo de Palermo? Los poderes que controlan y regulan la adopción internacional hacen poco para brindar un apoyo útil a quienes la experimentan.

En 2011, mi país adoptivo Australia, abrió el camino en un grupo de trabajo en La Haya a desarrollar medidas de cooperación para la prevención de prácticas ilícitas en la adopción y siguen siendo uno de los pocos países adoptivos en desarrollar un “protocolo”Por responder a las denuncias de trata de niños en adopción. Sin embargo, esta respuesta de protocolo está severamente limitada ya que solo actúa para "revisar la documentación de adopción" y, sin embargo, a menudo es la documentación en sí la que ha sido falsificada y difícil de determinar sin otras fuentes de información. Incluso si se demuestra que la documentación es falsa, ¿entonces qué? En casos como el de la red de tráfico taiwanesa Julie Chu donde procesamiento legal A continuación, se ha hecho poco o nada por los adoptados taiwaneses y sus primeras familias, tanto en el país adoptivo como en el de nacimiento. ¿No deberían los afectados recibir servicios totalmente financiados para ayudarlos a reunirse, reintegrarse y reconectarse si quieren esto en cualquier etapa de su vida? ¿O cada uno de ellos tiene que emprender acciones legales para ser compensados por sus pérdidas e implicaciones legales? ¿Y si no quieren una acción legal pero aún quieren ayuda?

En mi tiempo en ICAV, he sido testigo del crecimiento de por vida que ocurre en el desarrollo de los adoptados adultos de otros países: primero comenzamos a explorar nuestro viaje individual, pero a medida que nos conectamos con otros adoptados y redes de apoyo de pares, nos exponemos al panorama más amplio de la adopción internacional. y la práctica mundial como ocurre hoy. La Convención de La Haya para la Adopción Internacional fue diseñada para combatir las adopciones ilegales, pero a pesar de sus ideales, no ha podido detenerlas por completo ni garantiza los apoyos adecuados posteriores a la adopción, especialmente para este segmento específico de la población de adoptados internacionales. Muchos críticos dicen que la Convención de La Haya ha empeorado el problema al enmascarar las prácticas ilícitas bajo el disfraz de una adopción "legal". A medida que la población de adoptados adultos envejece y madura, lo que observo es una gran cantidad, en masa, de adoptados que se están involucrando activamente en exponer las muchas adopciones ilícitas que han marcado su historia.

A los adoptados de Corea del Sur les gusta Jane Jeong Trenka han liderado el camino en la lucha por los derechos de los adoptados debido a su lugar histórico como los primeros bebés en masa en la época moderna para ser exportados en mayor número, pero más recientemente hay quienes allanan el camino para los adoptados de otros países de nacimiento que han sido adoptado ilícitamente. Adoptados afectados como:

  • Patrick Noordoven de Asunto del bebé de brasil quien recientemente ganó su resultado histórico de reconocimiento legal de que los adoptados ilegalmente tienen derecho a su información; en general, allanar el camino para otros adoptados brasileños del período Brazil Baby Affair; y también un éxito con el tribunal holandés que nombró a un comisión externa investigar las adopciones internacionales en el pasado de Brasil, pero también de Sri Lanka, Bangladesh, Colombia e Indonesia;
  • Sanne van Rossen quien liberó su rompedor exponer La tristeza de Sri Lanka (traducción al inglés disponible este año) y la cobertura mediática que lo acompaña por Zembla que ha animado efectivamente a los adoptados de Sri Lanka de todo el mundo a trabajar juntos; El trabajo de Sanne también condujo al reconocimiento oficial de la Cría de bebés era del gobierno de Sri Lanka;
  • Alejandro Quezada quien fundó Adoptados Chilenos en el Mundo junto con otros adoptados chilenos están trabajando con las Madres de Chile cuyos hijos fueron robados o perdidos en adopción. Juntos han impulsado una investigación formal sobre las adopciones ilegales de Chile;
  • Marcia Engel a Plan Angel y otros adoptados colombianos en el grupo están abogando para que se investiguen oficialmente las adopciones ilegales;
  • Osmin Ramirez y el histórico de su padre Resultado de la Comisión Interamericana de Derechos Humanos; además de otros adoptados guatemaltecos animados a trabajar juntos en sus grupo brindar apoyo a todos los que son adoptados ilegalmente;
  • y Arun Dohle de Contra la trata de niños quien durante décadas ha expuesto adopciones ilegales fuera de India y muchos otros países.

¿Cuáles serán las respuestas del gobierno y de la autoridad central a estos sucesos masivos de prácticas de adopción ilícitas? ¿Durante cuánto tiempo seguirán ignorando las voces de los más afectados desde un sentido práctico, ayudándoles a encontrar a sus familias y reintegrarse en sus países si ese es su deseo? ¿Qué tal si financiamos a la “organización de experiencias vividas” que más ayuda porque comprende mejor las complejidades? ¿O un “grupo asesor de experiencias vividas”?

Espero que al fomentar la promoción y ayudar a exponer las voces de quienes la viven, veremos cambios, no solo reconociendo formalmente los errores cometidos, sino también para intentar hacer enmiendas y brindar el apoyo que tanto necesitan los que se ven obligados a vivirlo. Una cosa es reconocer las terribles prácticas del pasado e intentar evitar que se repitan en el futuro, pero otra es abordar los problemas actuales y brindar apoyo a quienes han vivido toda una vida como resultado de prácticas pasadas.

Hoy les presento la historia de Mariela quien ha vivido la experiencia de ser adoptado ilegalmente de Guatemala a Bélgica. Este es un ejemplo de la experiencia vivida por una persona de la adopción internacional ilícita. ¡Esperamos poder compartir pronto nuestro nuevo proyecto para unir muchas más voces como la de Mariela!

¡Solo podremos comprender completamente las complejidades de las adopciones internacionales ilícitas escuchando a quienes las viven!

Lynelle Long

No es suficiente

Yo era un niño artístico y pasaba gran parte de mi tiempo libre dibujando cuando era niño. Dibujé mi interpretación de Star Wars. No se me permitió ver la película porque mis padres religiosos creían que era malo tratar de interpretar el futuro. Nuestra mano contratada encontró mis dibujos en la basura, los sacó y los enmarcó. Me sorprendió ver mi dibujo colgado en sus paredes. El hombre me animó y me dijo que eran algunos de los mejores dibujos que había visto en su vida.

Unos meses más tarde, cuando tenía 12 años, gané un concurso de arte del grupo de escuelas locales y gané cien dólares por el mejor dibujo navideño de la zona. Mi foto fue publicada en el periódico local y cuando corrí a casa para contarles a mis padres sobre mis logros, su respuesta fue: "No es bueno presumir! "

Tenía 18 años y regresé a casa de Desert Storm. Se me pidió que permaneciera en servicio activo para ayudar a procesar a los soldados que regresaban de la guerra. Trabajé muy duro y me quedé despierto hasta tarde procesando documentos. Hice llamadas al Pentágono para obtener respuestas para mi jefe. Trabajé muchas noches, mejorando los documentos antiguos para capturar los datos que necesitábamos y me hice amigo cercano de todas las personas con las que trabajaba. Quería servir a las personas que volvieron de la guerra y mi jefe quedó impresionado con mi ética de trabajo. Me sorprendió con un premio. Mis padres vivían a una hora y media de distancia. Mi jefe me recomendó invitarlos porque fue un logro significativo. Fue lo suficientemente atento como para extender la invitación a mis padres para que asistieran a la ceremonia de premiación.

En la ceremonia, se explicó que un soldado joven como yo rara vez recibía esta distinción. El único comentario que recibí de mis padres fue: "Me alegro de que no te hayas metido en problemas! "

Miro hacia atrás a mi juventud y recuerdo vívidamente tratar de ganarme la aceptación, encontrar un lugar de pertenencia y anhelar el amor de personas que no podían darlo. Como adulto más maduro, me doy cuenta de que a lo largo de mi vida adulta he trabajado más duro y he hecho más para compensar los mensajes internalizados que recibí (verbales o no) de “nunca ser lo suficientemente bueno”.

He visto a otros adoptados como yo que dieron lo mejor de sí mismos, trabajaron por encima y más allá de sus compañeros, esforzándose tanto ... pero sin darse el crédito que merecen. Si puedes identificarte ... es posible que sufras como yo, de estar condicionado a creer que nunca eres lo suficientemente bueno. Este sentimiento permanece en nuestra cabeza y nos impulsa a trabajar tan duro que puede dañar nuestras relaciones. Esta retorcida realidad también puede tener efectos negativos en nuestra salud.

He leído algunos artículos interesantes que me permitieron trabajar con estas creencias negativas sobre mí mismo.

"No podemos odiarnos a nosotros mismos en una versión de nosotros mismos que podamos amar ".
Lori Deschene

Karl McBride es un terapeuta que trabajó con familias disfuncionales durante más de 3 décadas. Él cree que los individuos que internalizan no son lo suficientemente buenos a menudo provienen de familias narcisistas y abusivas. Estas familias podrían ser padres alcohólicos que envían señales contradictorias mientras oscilan entre estar sobrios y borrachos. Para los niños con padres narcisistas, luchamos por comprender que nuestros padres son incapaces de amarnos.

Las siguientes son dos formas en las que nosotros, como niños, respondemos a estos mensajes falsos de que no somos amables:

El arreglador

Todos los niños quieren sentirse aceptados y amados por sus padres. Un niño intentará inconscientemente solucionar el problema que percibe, para obtener la aceptación de los padres. El niño puede tener un diálogo interno como un medio para tratar de resolver la situación. Puede tener el siguiente aspecto:

"Si tan solo fuera un niño mejor, esto no estaría sucediendo".
"Si me fuera mejor en la escuela, mis padres no pelearían".
"Si escucho los problemas de mis padres, tal vez estén menos estresados".
"Si hago más tareas domésticas, tal vez mi mamá no esté tan triste".
"Si me vuelvo bueno en los deportes, tal vez mi papá no beba tanto y quiera venir a mis juegos".

Este tipo de niño termina superando los logros.

El azotador

Los niños que no son lo suficientemente buenos o se balancean de un lado a otro para dejar de ser el Reparador o pueden hacer lo contrario y actuar, es decir, se convierten en El Azotador. Atacando con ira, confusión y frustración tratando de llamar la atención de sus padres.

Independientemente de la forma en que los niños respondan al no ser amados, los niños internalizan el mensaje falso y finalmente se dan cuenta de que no pueden resolver los problemas de sus padres.

Entonces esta El juego de la culpa en el que no es infrecuente que los padres abusadores culpen a sus hijos por sus propios problemas y fallas parentales.

Con los narcisistas, siempre es culpa de otra persona. Algunas de las señales de advertencia de que su padre puede ser narcisista son:
¿Tu padre siempre tiene que hacer las cosas a su manera?
¿Te critican en todo momento?
¿Tu padre está celoso de ti?
Cuando hablas de los problemas de tu vida, ¿tus padres desvían la conversación para hablar sobre sus propios problemas?
¿Te sientes esclavo de tus padres?
Si respondió afirmativamente a la mayoría de estas preguntas, es muy probable que su padre sea un narcisista.

Entonces, ¿por qué nosotros, como niños adoptados, respondemos como lo hacemos? Muchos de nosotros de niños hemos sido condicionados a creer que somos los culpables. Nos decimos a nosotros mismos: "Debo ser yo. " Se asume que los adultos tienen más educación, experiencia y control, por lo que es fácil para los niños adoptados que se sienten vulnerables pensar "Debe ser mi culpa si mis padres son malos conmigo o no pueden amarme”.

McBride cree que el niño termina cargando con el equipaje emocional de la familia y asume la carga. El niño piensa, "Si tan solo pudiera hacer más”Para arreglar las cosas.

Si te encuentras siempre cansado, siempre sobreextendiéndote, siempre tratando de lograr más, te recomendaría dar un paso atrás y preguntar por qué estás haciendo estas cosas. Puede estar compensando superar esas creencias infantiles que ha llevado a su vida adulta.

Sé que lucho con esto. Muchos jefes me han dicho que trabajo demasiado duro y supongo que debería hacer más para mejorar. Es como una búsqueda sin fin para ser "suficientemente bueno“. Creo que en todas las cosas en la vida, la moderación es el objetivo. Ahora me obligo a dar un paso atrás, tomar vacaciones y no contestar llamadas los fines de semana. Me tomó 45 años volver a condicionarme de esforzarme demasiado y extenderme para darme cuenta de que tengo el hábito de ser así. Ahora tengo que asegurarme de desarrollar estrategias para prevenir el agotamiento y aprender a relajarme.


Preguntas adicionales:
¿Sientes que no eres lo suficientemente bueno? ¿Cómo afrontas esos sentimientos? ¿Crees que es algo más lo que desencadena estos sentimientos?

Más lectura:
https://www.facebook.com/DrKarylMcBride
https://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother-survey/

Nieve amarilla

Crecí en una granja lechera en una zona rural de Minnesota. Minnesota es un estado, ubicado en la región centro norte de los Estados Unidos y limita con Canadá. La mayoría de la gente no sabe que el punto más al norte de los 48 estados más bajos se encuentra en Minnesota. No debería sorprendernos saber que Minnesota se encuentra entre los diez primeros estados por ser el más frío y tener la mayor cantidad de nevadas. Los inviernos de Minnesota son conocidos por arrojar densos mantos húmedos de nieve con efecto de lago y sus gélidas temperaturas.

Si vives en un clima del norte, obtienes experiencias que solo aquellos que viven en esa región pueden comprender. Uno aprende a observar el clima la noche anterior para saber si debe enchufar su automóvil para que el radiador no se congele durante la noche. Aprende a abrigarse en capas sueltas para protegerse del frío. Cuando eres niño, aprendes a no lamer las superficies metálicas cuando están por debajo del punto de congelación; de lo contrario, te congelarás la lengua con el objeto que lamiste. Por último, se aprende a no comer nunca nieve amarilla.

La mancha de paja que aparece sobre el fondo blanco es la grabación de la presencia de un ser humano o un animal mientras hacen sus necesidades al aire libre. Esta mancha mostaza que viola el fondo blanco simboliza desperdicios desechados y algo asqueroso. Los residuos, por supuesto, se desechan porque no tienen valor. La basura es fea a la vista y es una monstruosidad para la belleza que nos rodea. Ponemos mucho empeño en escondernos, tirarnos y deshacernos de la basura. Así me sentí durante mi niñez. Viví una infancia en la que me enseñaron que no tenía importancia ni valor. Yo era el patito feo que respiraba de verdad. Peor aún, yo era asiático. Simbolicé esa mancha amarilla de orina en la nieve.

El consejero de la escuela insistió en que hiciera una prueba de coeficiente intelectual y, aunque probé un par de desviaciones por encima de la norma, me colocaron en una clase "especial". En los 5 años que me vi obligado a asistir a esta clase, me hice amigo de un niño llamado Raymond. El público en general sabía que Raymond tenía una discapacidad intelectual. El rostro de mi amigo parecía distorsionado, sus pantalones parecían abultados debido al pañal que usaba y su andar podría describirse como un caminar a trompicones. Muchos niños se divirtieron locamente con el discurso de Raymond, sus respuestas simples, lentas y arrastradas fueron la peor parte de muchas bromas. Me negué a participar en las burlas porque supe que Raymond era un ser humano y, como yo, tenía sentimientos e ideas propios.

Después de pasar clases “especiales” con él durante casi 5 años, nos convertimos en grandes amigos. Aprendí que a Raymond le encantaba coleccionar tarjetas de béisbol y que traía dulces extra a la clase para compartir conmigo. Algunas personas me han preguntado si asistir a este programa especial obstaculiza mi crecimiento intelectual. Puede que lo haya hecho, pero también me permitió aprender una valiosa lección de vida. Aprendí a tener compasión por todas las personas. Negro, blanco, amarillo, bronceado, marrón… el color de la gente no importaba. Creo que las personas que tienen una sólida red de apoyo pueden hacer cualquier cosa. Nada puede limitar a un individuo en la consecución de sus sueños y metas. Poco me di cuenta de que Raymond y yo teníamos mucho más en común. Al igual que Raymond, también tuve que lidiar con ser diferente, mirado y etiquetado como un extraño por la sociedad.

Había un niño que me atormentaba en el autobús escolar. Él estaba en la escuela secundaria y yo en primer grado. Comenzó con amenazas y luego se convirtió en golpes en el estómago. Me odiaba por ser asiático. Escondí esta vergüenza para mí y quedó expuesta cuando tomó un marcador permanente y lo usó para deletrear "gook" y "chink" en mi cara. El tormento físico continuó cuando entré a la escuela secundaria. Soporté un puñetazo ocasional, azotes de oratoria y el miedo constante de que me golpearan. Un niño varios grados por debajo de mí torcería mi diminuto cuerpo en un pretzel en el largo viaje en el autobús escolar amarillo. Mi delgado y waifish de 16 años de edad asiática de 100 libras no era rival para su estructura de 6 pies y 2 pulgadas. Era el hijo del granjero alimentado con maíz que se complacía en doblar mi pequeño cuerpo en un pretzel en la parte trasera del autobús. Me vi obligado a sentir la vergüenza solo. Me sentí indefenso, castrado y humillado.

Me sentí más castrado cuando me enseñaron que era indestructible. No era rival para los deportistas. Eran fuertes y guapos. No pertenecía a los frikis porque al menos eran inteligentes. Yo era el forastero para los forasteros. Ser criado en una granja lechera significaba que tenía que esforzarme con las tareas del hogar. Tuve que llevar pesadas canastas llenas de alimento a través de lotes de alimento cubiertos de estiércol y limpiar los corrales de terneros cada mañana. Fui el blanco del odio cuando llegué a la escuela con un olor distintivo a heces de vaca. Yo era el niño maloliente en clase porque mis padres adoptivos no me permitían ducharme antes de llegar a la escuela. Luego, para colmo de males, también fui la peor parte de todos los chistes de moda. A menudo usaba viejos "usados", rebajas de garaje y especiales de KMART. No hace falta decir que no era popular en la escuela.

No solo me sentí menospreciado, sino que también me sentí estúpido. Tenía malas notas. A menudo me quedaba dormido en clase y también por la noche cuando hacía mis deberes. Mis padres nunca me ayudaron con mi tarea y sin un tutor o un compañero con quien estudiar, no tenía a nadie de quien aprender. Muchas noches miraba las páginas en blanco de mis libros de texto y me preguntaba sobre el significado de las obras literarias o las ecuaciones algebraicas simples. Nada tenía sentido para mí.

El miedo se apoderó de las profundidades de mi alma. Miedo a lo desconocido. Temor por mi propio futuro. Más tarde, cuando me convertí en adulto, aprendí el nombre propio del miedo que me impedía hacer casi cualquier cosa. Esta cosa que tenía un estrangulamiento en mi vida se llamaba ansiedad. Mis padres adoptivos describieron este comportamiento como debilucho.

Cuando superé mis miedos, mi comportamiento podría describirse como socialmente incómodo. No sabía cómo actuar con la gente porque tenía pocas interacciones. Otras veces divagaba y me quedaba pegado a una persona porque estaba tan hambriento de atención. No importa cuál sea el escenario, actuaría de manera inapropiada y mis padres luego me regañarían verbalmente por mis defectos. Nunca tuve la oportunidad de ser un niño o hacer cosas simples como ir al cine, ver programas de televisión populares o pasar el rato con amigos. Nunca fue una opción. Me faltaban habilidades personales porque estaba aislado. No tenía identidad. Yo era simplemente un niño pequeño solo en este gran mundo.

Mis padres adoptivos nunca pensaron en enseñarme sobre mi herencia coreana. Nunca se les ocurrió comprarme un libro sobre mis orígenes étnicos. Cuando pregunté, se negaron a permitirme ver mi propio papeleo de adopción. Me recordaron que era estadounidense y me dijeron que estuviera agradecido. Solo me enseñaron sobre sus raíces escandinavas. Los problemas raciales que mencioné fueron inmediatamente descartados. Se respondió con la pregunta de qué podría haber hecho para provocar a alguien o se respondió que esto era parte de la vida y que tenía que endurecerme. Lo llamaron "amor duro".

Cuando enfermaron al perro sobre mí y aullaron de risa cuando el perro me desgarró la carne, supuestamente también lo hicieron por amor. Nunca me sentí como su hijo. Por otra parte, la mayoría de los padres no les hacen estas cosas a sus hijos. Además, la sociedad tampoco nos veía como una familia. El desajuste de padres caucásicos grandes y amenazantes y niños pequeños asiáticos se parecía a la dama barbuda gigante y el enano en un espectáculo de monstruos de circo. Me sentí incómodo al mostrar mi rostro en público. La gente nos miró boquiabiertos cuando entramos en la habitación. Nuestra extrañeza les dio a los extraños el coraje de acercarse y entrometerse en mi vida personal haciendo preguntas como: “Oye, ¿te vas a casar con los de tu propia especie? ¿Eres chino? ¿Japonés? ¿Vietnamita?" Incluso me han confundido con ser nativo americano, mexicano y esquimal. Nadie en Minnesota parecía saber de la existencia de un grupo de personas llamadas coreanos. Con todo este interrogante y miradas extrañas, cuando era niño me preguntaba si era el único coreano que quedaba vivo en la tierra verde de Dios.

Un consejero vocacional en mi año de secundaria fue franco conmigo cuando entré a su oficina para la visita obligatoria. Respondí sinceramente cuando me preguntó qué quería hacer después de la secundaria. Le dije que quería ir a la universidad y trabajar en el cuidado de la salud. El hombre me dijo con voz severa que yo no era material universitario y que le robaría una oportunidad a alguien más merecedor. Me pregunté si le habría dicho lo mismo a un chico caucásico con malas notas. ¿Tomó en consideración la mano que me dieron cuando era niño de ser intimidado, metido en el trabajo infantil y una persona a la que le habían arrancado toda la autoestima? Siempre me he preguntado por qué nunca me animó. ¿No es esto lo que se supone que deben hacer los consejeros vocacionales? ¿Dar a las personas la mejor ruta hacia los objetivos que pretendían? Como el resto de la comunidad en la que crecí, él no veía ningún valor en mí. Pero ignoré toda la negatividad que enfrenté durante mi infancia y me concentré en lograr todo lo que se decía que era imposible.

La mejor forma en que pude explicar mi infancia fue compararla con una prisión. Una prisión mexicana pequeña, fría y sucia. Estaba aislado de la gente. No se me permitió perseguir cosas por las que tenía curiosidad. Mi vida estuvo llena de trabajo manual duro, miseria, abuso e inmundicia. A pesar de estos comienzos y la probabilidad estadística de tener éxito, perseveré. Tomé un curso universitario de recuperación y me enseñé a escribir oraciones simples. Estudié por las tardes y aprendí las matemáticas con las que no estaba familiarizado. Observé a la gente y aprendí a deshacerme de mi torpeza social. Me abrí a las posibilidades y me enamoré. Después de varios intentos, me casé y tuve la suerte de tener dos hijos maravillosos. Obtuve cinco títulos y dos eran títulos de posgrado de una universidad de renombre. Viajé a más de 40 países de todo el mundo. Uno de los países que visité fue mi país de nacimiento y encontré a mi familia biológica. He cenado con presidentes y me he reunido con dignatarios. Puedo decir que he tenido una vida fructífera y que entré en una profesión como director financiero de hospitales.

Espero que al contar mi historia, pueda alentar a otros a tomar medidas para alejar sus miedos. Experimenté numerosos años de condicionamiento por parte de otros que decían que no era lo suficientemente bueno, lo suficientemente fuerte o capaz. Animo a todos a liberarse de las cadenas de la violencia, el odio y la ira. Intenté con todas mis fuerzas romperme y busqué lo imposible. ¡Lo logré a pesar de las probabilidades!

Te animo a que te arriesgues. ¡Vale la pena esperar!

Los niños vulnerables no son pizarras en blanco

Today I want to share with you Joey’s Journey. He is one of the few male Chinese intercountry adoptees adopted out of China who I hear from, due to the 1-child policy that has seen an unequal proportion of females being adopted out, rather than males.

Joey’s experience highlights the issue I wrote about in my LION review early this year; of trauma that occurs prior to adoption and how adoptive families cope (or not) with this. How it impacts everyone in the adoptive family and how our society turns a blind eye to this aspect of adoption.

Adoption agencies and governments (both sending and receiving) need to step-up and be accountable because after 60-plus generations of  intercountry adoption worldwide, with all the blogs and forums now available where adult intercountry adoptees are actively speaking out, governments and agencies need to embrace what we who live it are saying and start to make changes in intercountry adoption policy and practice. Without this, we continue to repeat the same mistakes.

Change podría include things such as:

  • family preservation and support first to be reunited if lost, support if a known disability exists, micro financing if poverty is the reason why families are placing their child in an orphanage to begin with.
  • extensive trauma training within our sending countries. It begins at the start. Carers of vulnerable children need to recognise the trauma a child goes through in being separated from their genetic family. Having multiple carers go through a child’s life while in an orphanage or foster care is not optimal. Look at ways to reduce this and ways to identify those children more at risk and develop early intervention pathways that flow into the transition a child undergoes when being adopted to a foreign country.
  • mandatory trauma training of social workers and professionals who are assessing prospective adoptive parents. How can we expect adoptive families to “get it” if those assessing them don’t even understand the depths of trauma that vulnerable children are living daily and will live with, forever?
  • mandatory trauma training of prospective parents who are deemed eligible not just in the early phases of considering adopting a child, but once they’ve been approved and when matches are made, this trauma training needs to continue long past picking up the child and bringing them home.
  • develop centralised portals of trauma specialists who adoptive parents can turn to from the beginning of their journey and through out, to ensure they are surrounded by the right professional supports.
  • adopting multiple children to one family at the same time should not happen if the adoptive parents have no experience in adopting/fostering or caring for vulnerable children. I’ve written before about the practice of separating biologically related children (twins) and keeping bio siblings together should be the only exception for allowing multiple children into one family at the same time  – but with the requirement that a full support plan needs to be in place.

I’m not saying we adoptees have the answers or that any solutions will be easy, but at least we can start the conversations and bring these issues to the forefront!

Trauma de la transición para los adoptados mayores

Escucho de más y más adoptados internacionales adultos, adoptados a edades más avanzadas, sobre algunas de sus experiencias traumáticas en la transición de su tierra natal a su país adoptivo. Reconozco que esta no es la única capa de trauma que experimentamos en nuestra adopción o renuncia y que la transición para los adoptados más jóvenes puede ser igualmente traumática. La diferencia clave para los adoptados más jóvenes es que pueden crecer sin poder verbalizar la experiencia debido a la falta de desarrollo del lenguaje en el momento de la transición.

Me pregunto por qué las agencias de adopción y los gobiernos no están invirtiendo más recursos para garantizar que estas transiciones importantes se realicen mejor, especialmente considerando que las adopciones de personas mayores son la mayoría de las adopciones internacionales que se realizan hoy en día en todo el mundo.

Los niños que son mayores y tienen habilidades lingüísticas deben comprender mejor lo que significa ser adoptado en otro país y familia, además de los ejemplos de “montones de juguetes y comida” que son los beneficios materiales obvios. Quizás los orfanatos mismos tienen poca idea de los impactos y complicaciones experimentados en la adopción internacional, entonces, ¿cómo sabrían preparar mejor a los niños emocionalmente? Los gobiernos de envío y recepción que otorgan licencias a las agencias de adopción para facilitar las adopciones deben tener la responsabilidad de preparar mejor a los niños y disminuir el trauma de la transición.

Algunas sugerencias:

  • Se podría solicitar a los padres adoptivos que visiten el orfanato y al niño en su país de nacimiento más veces, antes de que el niño sea trasladado al extranjero. Tenga algunas experiencias para vincularse y conectarse juntos en el país del niño antes de que se lo lleven en avión.
  • Se podría exigir a los padres adoptivos que vivan durante x meses en la ciudad del niño después de la adopción antes de llevar al niño a casa para asegurarse de que no se produzcan demasiados cambios a la vez y para permitirle al niño cierta continuidad para mantenerse en contacto con los otros niños o cuidadores del orfanato. Luego, los padres conocerían a los otros niños que eran importantes para su hijo recién adoptado.
  • Un cuidador del niño, alguien que el niño conoce y en quien confía, podría viajar con el niño y permanecer con la familia durante los primeros meses para aliviar el trauma. Esto ayudaría al personal del orfanato a ser más consciente de las realidades de la transición para el niño al ingresar a su nuevo país adoptado, y retroalimentar para preparar mejor a los futuros niños.
  • Se podría educar a los orfanatos sobre el trauma que crea la transición, desde los propios adultos adoptados.
  • Se podría exigir a los padres adoptivos que dominen el idioma del niño antes de recibirlo. Esto aseguraría que un elemento de la transición que potencialmente puede crear un trauma debido a la imposibilidad de comunicarse, no se suma innecesariamente al conjunto general de ser una experiencia abrumadora.
  • Tanto los gobiernos emisores como los receptores podrían escuchar más a los adoptados internacionales adultos sobre la experiencia de la transición y aprender de nuestros puntos de vista.
  • El niño podría ser evaluado psicológicamente, desde un punto de vista de bienestar emocional, para establecer cómo el trauma adicional de la transición y desarraigarlo de todo lo que sabe, podría afectarlo, y luego desarrollar un plan con un marco de tiempo que sea razonable para el niño. bienestar

¿No se supone que la adopción está en el "interés del niño"? Necesitamos avanzar hacia un modelo que incorpore una visión de 'todo el viaje' sobre los intereses del niño que crece, no solo la posición extremista de supervivencia inmediata de vida o muerte que parece justificar la adopción internacional y cómo se sigue llevando a cabo en la actualidad.

quiero compartir La experiencia de Jayme para resaltar mis puntos anteriores. Jayme es una adoptada internacional coreana, criada en los EE. UU. Desde la edad de 4,5 años. Su experiencia nos dice cuán fuertes son los recuerdos y el trauma de su transición de Corea a los EE. UU.

Anteriormente compartí otro de Adoptado tailandés Min y mencionó brevemente el trauma que recordaba en su transición.

Espero que compartir estas experiencias sirva para recordarnos cómo se vive la adopción internacional. por el niño. Crecemos y nuestras experiencias deben ser reconocidas. Las políticas y los procesos de adopción internacional por parte de gobiernos y agencias de todo el mundo harían bien en asegurar mejores resultados para aquellos que siguen aprendiendo de nosotros que lo vivimos.

Destino....
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