¡Conocer sus orígenes es un privilegio!

Conocer a tus padres, hermanos, tíos, tías y abuelos ...

Conocer su historial médico; si su madre murió de cáncer, si su padre sufrió problemas cardíacos, si su abuela tenía diabetes ...

Para saber a quién te pareces, de dónde vienen tus rasgos, si tu cara en el espejo es un reflejo de otra persona ...

Para conocer la historia de su nacimiento, fecha, hora, época del año, en qué hospital nació ...

Conocer su país de nacimiento, cultura, herencia, idioma, costumbres, religión ...

Estar rodeado de personas que se parecen a ti racialmente ...

¡Conocer tus orígenes es un privilegio!

Estas son las cosas que no doy por sentado porque no tuve nada de esto mientras crecía. Nací en un país, adoptado en otro, por una familia de diferente raza. Soy una adoptada transracial de varios países. He pasado una gran parte de mi vida preguntándome, buscando, tratando de aprender sobre mis orígenes.

En mi comunidad de adoptados internacionales, ¡conocer sus orígenes es definitivamente un privilegio!

Evacuación fuera de Vietnam el 20 de abril

por My Huong Lé, adoptada vietnamita criada en Australia, viviendo en Vietnam. Co-Fundador de Búsqueda de familias de Vietnam, una organización dirigida por adoptados dedicada a ayudar a reunir familias en Vietnam.

El 20 de abril marca el 46 aniversario desde que fui evacuado en un vuelo de la RAAF fuera de Vietnam. Ese día cambió el curso de mi vida y los recuerdos de él quedarán grabados para siempre en mi mente.

Abril en general es un mes importante para muchos adoptados vietnamitas, ya que es el mes en el que también fueron evacuados más de 3000 bebés / niños. Como yo, estos niños abordaron aviones de transporte militar destinados a ser adoptados por familias estadounidenses, canadienses, europeas y australianas.

Se han debatido los pros y los contras de haber hecho esto. Me gustaría decir que no se sabía lo que habría sido de mi vida si me hubiera quedado, ni se sabía lo que sería de mi vida al ser removido. El hecho es que me sacaron a la edad de 5 años de una familia que conocía y me colocaron en un país extranjero. Esta experiencia fue muy traumática y perdí mi identidad, idioma, cultura y todo lo que me era familiar. En Australia experimenté una forma diferente de privaciones y dificultades a las que habría experimentado si me hubiera quedado.

Afortunadamente, muchos de los que abandonaron Vietnam fueron adoptados por amorosas familias extranjeras. No se me concedió ese derecho y fui adoptado en una familia abusiva y disfuncional. Independientemente de que esa familia me vistiera, me alimentara y me brindara una buena educación y siempre les estaré agradecido por eso. Australia es de hecho un país privilegiado que ofrece un sinfín de oportunidades y, al ser sacado de un Vietnam devastado por la guerra, como todos los adoptados, tuve la oportunidad de hacer una vida mejor para mí.

No puedo cambiar lo que pasó, pero lo que tengo el poder de cambiar es mi actitud y la forma en que reacciono y trato en todas las circunstancias. Sé que soy la persona que soy hoy por todo lo que he experimentado. Me ha hecho más fuerte, más indulgente, más comprensivo y más amoroso. Por esto estoy agradecido.

Lo que he pasado también es en parte lo que me impulsó hace 17 años a regresar a Vietnam para encontrar a mi madre biológica y trabajar con niños huérfanos y desfavorecidos. Sin duda alguna, la mano de Dios ha estado sobre mi vida. Él me ha guiado, me ha protegido, me ha abierto puertas y ha puesto a personas increíbles en mi vida. La gratitud llena mi corazón por todos aquellos que han impactado mi vida a lo largo de los años.

Durante este mes de aniversario para los adoptados, también pienso mucho en las madres biológicas. Muchas madres biológicas regresaron a los orfanatos para recoger a sus hijos y se fueron. Esta vez significa una pérdida permanente para ellos. Abracé a algunas de estas madres y vi sus lágrimas. Como las lágrimas de mi madre se secaron, yo también espero que estas madres puedan volver a conectarse con sus hijos.

Lea el artículo anterior de My Huong Mi madre.

El legado y los impactos del abuso en la adopción

Parte 2 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción

Cuando el abuso le ocurre a un niño por parte de las mismas personas que se supone que deben protegerlo, se crea un legado devastador de impactos. Viví con mi familia adoptiva durante 19 años hasta que se fueron al extranjero para ser misioneros. Hasta ese momento de mi vida, había aprendido a reprimir mis verdades y enterrarlas profundamente en mi cuerpo.

¿Cómo se pueden describir los impactos y el legado que nos queda como víctima de abuso sexual dentro de una familia adoptiva? Las palabras se sienten inadecuadas.

Se espera que el peor crimen no se cuente - Darrell Hammond

Vi a Darryl Hammond Agrietado historia de vida en Netflix: me ayudó a encontrar las palabras. Recomiendo encarecidamente verlo para aquellos que realmente quieran comprender el trauma infantil y el legado que deja. Me relacioné con su historia en muchos niveles: el enojo consigo mismo por haber sido tan vulnerable, las emociones conflictivas sobre estas mismas personas que son tus padres y que otros solo ven como gente asombrosa y maravillosa, los recuerdos de abuso en los que mi cuerpo se sentía violado, irrespetado y utilizado para sus propios fines, los mecanismos de afrontamiento que desarrollé para sobrevivir, el rastro de devastación dejado atrás en las primeras relaciones y elecciones porque no conocía nada mejor hasta que obtuve ayuda profesional, el Intentos de quitarme la vida porque el dolor era tan insoportable, la depresión, la oscuridad que me consumiría. Tantos paralelismos con la vida que viví hasta que encontré ayuda y sanación. Afortunadamente, no me tomó más de 50 años, pero ciertamente consumió una gran parte de mi vida adulta principal y todavía sigo lidiando con los impactos hasta el día de hoy. Creo que esta es la parte que la mayoría de la gente no entiende que destaca en el documental de Darryl: nuestro trauma nunca nos abandona; lo que puede mejorar es que aprendemos a perdonarnos a nosotros mismos por nuestros mecanismos de supervivencia y afrontamiento, y podemos aprender a reconectarnos y preocuparnos por nosotros mismos. Es un viaje de sanación para toda la vida y llegar a un acuerdo con lo que nos quitaron: nuestra inocencia y nuestro potencial para vivir la vida sin esas brutales cicatrices.

Cada día, cada semana, cada año, lucho por comprender a mi familia adoptiva. La mente de mi infancia simplemente no puede integrar que pudieron haber sido tan crueles, desagradables, negligentes, mezquinos, pero sin embargo, también fueron mis salvadores, mi salvavidas para sobrevivir a una guerra, mis rescatadores. Es su expectativa tácita de que yo debería seguir con mi vida como si nada hubiera sucedido que me siga doliendo más. Hice esto durante muchos años, pero se vuelve más difícil a medida que envejezco y ya no puedo aceptar esto. Ya no puedo negar el impacto emocional que siento cada vez que interactúo con ellos. Ha sido tan difícil fingir que no me duele, que ya no puedo hacerlo. Lo que eligen ver es un sobreviviente fuerte y resistente que lo ha superado. Sí, eso es parte de lo que soy, pero lo que no quieren ver es la otra mitad: el niño interior herido y traumatizado que quiere ser protegido, amado y nutrido. He tenido que aprender a darme a mí mismo porque no han sido capaces. Ningún miembro de mi familia adoptiva quiere saber cómo me impactaron o entender mi lucha. Esto es porque su vergüenza es más profunda que mi dolor. De esto es de lo que nadie hablará. No se me escapó el hecho de que Darryl Hammond cuenta su historia públicamente después de la muerte de sus padres. Reconozco que inconscientemente protegemos a nuestros padres si han abusado de nosotros y es a nuestro costo en salud mental, hacerlo. Esta es la triste realidad del trauma infantil que nos infligieron nuestros padres supuestamente "amorosos".

Apenas he escrito sobre este tema en más de 20 años; en algunos lugares me refiero a él brevemente, pero rara vez en profundidad. No es un tema que me guste ni es un tema del que hablo para avergonzar a mi familia. Lo hago ahora, para alentar a otros que están torturados por la vergüenza de lo que les sucedió, a hablar, encontrar su voz y empoderarse. los primer artículo Escribí sobre este tema que mantuve en el anonimato por mi propia vergüenza y deseo de proteger a mi familia adoptiva. Miro hacia atrás para ver lo ridículo que es que alguna vez debería haberme sentido Tuve que protegerlos. Como persona adoptada, no hay nada peor que ser abandonado por mi primera familia y luego ser desprotegido por mi segunda. ¡Mis capas de pérdida y dolor se multiplican!

Nunca olvidamos lo que nos sucede como sobrevivientes de abuso sexual, solo podemos simplemente pasar del odio y la ira que son tan válidos, a darnos cuenta de que solo nos daña a nosotros mismos si permitimos que se infecte o nos lastime a nosotros mismos. Para mi propia supervivencia, tengo que vivir con eso y seguir adelante; de alguna manera he aprendido a ser fiel a mis propias necesidades y a asegurarme de que mi vida ya no esté controlada por las acciones irreflexivas de los perpetradores hace muchos años, o la vergüenza y culpa que los controla ahora.

Mi vida sexual está empañada y dañada para siempre. Nunca tendré una relación con mi pareja que podría haber tenido, si no hubiera sido interferido sexualmente. Ser abusado de esta manera siempre ha agravado mi capacidad de confiar, querer estar cerca, sentirme seguro con personas y figuras en el poder, destruye mi creencia en un poder mayor: mi espiritualidad. No fue sorprendente que después de la Comisión Real de Respuestas Institucionales al Abuso Sexual, el documental Revelación reveló que muchos niños se habían suicidado a quienes los investigadores atribuían directamente a haber sido abusados sexualmente. No es ningún secreto que muchos de nosotros que hemos sido abusados terminamos embriagándonos a nosotros mismos, destruyéndonos a nosotros mismos porque nuestra alma está muy dañada y herida. Solo queremos que el dolor termine, queremos que alguien se acerque y nos ayude.

Lloro por el niño dentro de mí que era tan vulnerable y confiado, pero que los hombres de mi familia adoptiva se aprovecharon de él y lo engañaron tanto (extendido e inmediato). Lloro por aquellos en todo el mundo que tienen que vivir con este horrendo crimen para nosotros como niños inocentes. El abuso sexual es una realidad terrible para cualquiera, pero que te lo hagan a ti desde dentro de una familia adoptiva agrega muchas capas más complejas de trauma que se vuelven casi imposibles de desentrañar y tratar. El trauma de la renuncia en sí mismo es bastante terrible. La renuncia y luego el abuso en la familia adoptiva es simplemente destructor del alma. Espero que algún día la gente deje de hablar sobre la adopción como si siempre nos salvara y se diera cuenta de que el abuso sexual, el abuso físico y el abuso emocional son demasiado frecuentes en los entornos familiares adoptivos. ¡Necesitamos cambiar esto!

Quiero señalar que he conocido a muchos padres adoptivos increíbles y no soy tan amargado y retorcido como para etiquetarlos a todos con esta pincelada, pero sí quiero despertar a nuestra sociedad al mito más grande que existe. la adopción nos salva. Desde un lugar de honestidad para aquellos de nosotros que vivimos el abuso en familias adoptivas, es probablemente el mayor asesino silencioso de adoptados!

Nunca hablé cuando era joven porque constantemente me decían cómo suerte tuve por amigos y extraños. Nunca hablé porque me hicieron sentir como una mierda en mi familia adoptiva, me molestaron, me señalaron, el esclavo de la familia, me llamaron con apodos como “troncos de árboles” o “cara de mono”. Recuerdo a un joven Matthew, nunca lo olvidé, era raro, amable conmigo y podía sentir lo que estaba pasando. Matthew fue empleado como nuestro nuevo peón de granja por mi padre para ayudar. Era rubio, de ojos azules, respetuoso y fuerte. Recuerdo que se enfrentó a mi padre adoptivo preguntándome por qué era tan duro conmigo, obligándome a hacer el trabajo que un joven como él podía hacer, pero aún así era una niña púber. Mi padre se deshizo rápidamente de él. Nunca volví a oír ni a ver a Matthew.

Me pregunto cómo estará Matthew hoy y si encontró otro trabajo. Me sentí mal porque fue por mí que perdió su trabajo, pero hasta el día de hoy, siempre lo recuerdo por ser amable sin implicaciones sexuales y muy respetuoso conmigo. Él había mostrado pura preocupación por mí. Ojalá hubiera denunciado a mi padre y sus costumbres. Poco sabe él hasta dónde llegó mi padre con el abuso y, si lo supiera, probablemente odiaría no haber hecho algo.

Mis amigos de la iglesia y la escuela a veces veían cómo me trataba mi padre, pero parece que nadie informó nada. ¿Por qué lo harían? Mi madre era la directora de la escuela, mis padres eran vistos como cristianos fuertes con un trasfondo misionero, activos en la iglesia y la comunidad, dirigiendo los grupos de jóvenes y organizando el cuerpo de bomberos. No estaba actuando mal. Yo era un académico de la escuela y un gran triunfador. No estaba en las drogas. Pero me retiré dentro de mí. Siempre pensé que era introvertida hasta que mi familia adoptiva se fue mientras yo me quedaba para comenzar el año 12 mientras ellos se iban a vivir y trabajar en el extranjero como misioneros.

Al reconectarme con algunos miembros de mi familia adoptiva extendida en los últimos años, ha confirmado que algunos tenían preocupaciones sobre cómo me estaban tratando desde que era niño. Algunos me han dicho que desearían en retrospectiva, que habían hecho más, reportaron sus sospechas. Como persona adoptada, nunca he tenido un padre protector o seguro. ¡Lo lamento!

Tengo la resistencia estos días para ver cosas como Revelación y Agrietado. Solía evitarlo porque sería un desastre viendo cualquier cosa que se pareciera mucho a mis traumas. He aprendido a convertir mi agitación emocional en algo constructivo. Escribo para compartir con el resto del mundo cómo podemos proteger mejor a los niños vulnerables. Convierto la tragedia de mi infancia en una oportunidad para hablar y empoderar a otros para que hagan lo mismo. Abogo por aquellos que todavía luchan por encontrar sus voces. Hablo de los temas silenciados que la gente no quiere discutir. Hablo para dar esperanza a otros adoptados como yo, con el mensaje de que tu vida no tiene que ser destruida. Hay una forma de sanar y seguir adelante. No tenemos que quedarnos avergonzados. ¡No tenemos nada de qué avergonzarnos! Podemos hablar incluso si no obtenemos justicia legal. Podemos ayudar a animar a nuestros compañeros de sufrimiento a que encuentren su valentía y se despojen de sus mantos de vergüenza. ¡No es nuestro para llevar, es el sistema y los adultos los que no protegen a los más vulnerables!

Hablo para aclarar esta tragedia oculta del abuso sexual dentro de las familias adoptivas. Ni siquiera sabemos cuáles son nuestras tasas de abuso sexual porque nadie lo capta o investiga si somos más propensos al abuso sexual en familias adoptivas que otros. Solo puedo referirme a investigaciones en situaciones similares como orfanato y si nuestras estadísticas reflejan de alguna manera el cuidado de crianza, entonces realmente somos las víctimas silenciosas porque no tenemos a nadie monitoreándonos una vez que nos unimos a nuestra familia adoptiva. No tenemos vías para pedir ayuda. Somos totalmente vulnerables dentro de nuestra familia adoptiva. Tenemos que hacer más para proteger a los niños vulnerables y asegurarnos de que se nos coloque en mejores entornos que los que ya hemos perdido. ¡Se debe hablar sobre el abuso sexual en la adopción para que se produzca este cambio!

Próximamente: Parte 3 - Qué se debe hacer sobre el abuso dentro de las familias adoptivas

Recursos informados sobre el trauma

Lynelle Extraído por la entrevista de Root sobre el abuso sexual en familias adoptivas

Solo

por Geetha Perera, adoptado de Sri Lanka a Australia

Puedo pararme en una multitud
O puedo estar solo
Y todavía nadie me notará
Lloro en una multitud
O puedo llorar solo
Y todavía nadie me notará
Puedo tomar la mano de alguien
O puedo estar al lado de una persona
Y todavía nadie me notará
Porque no soy un destacado
No soy la estrella mas brillante
No soy el mas flaco
No soy la mas linda
Yo soy el que esta en la esquina
Solo

Mi madre

por My Huong Lé, adoptada vietnamita criada en Australia, viviendo en Vietnam. Co-Fundador de Búsqueda de familias de Vietnam, una organización dirigida por adoptados dedicada a ayudar a reunir familias en Vietnam.

Una madre no solo debe ser recordada por ser especial en el Día de la Madre, sino todos los días. Hace poco más de dos años me reuní milagrosamente con mi madre. Cada día con ella desde entonces ha sido increíble, pero en este Día de la Madre quiero honrarla de una manera especial.

Mi corazón también está con las madres de todo el mundo que han sido separadas de sus hijos por cualquier motivo. ¡Madres que nunca se olvidan!

Esta es la historia de mi madre:

Mis ojos miraron a mi bebé con amor en el momento en que nació. Mientras la abrazaba el día que respiró por primera vez, un sentimiento de inmensa alegría se apoderó de su corazón. 

Ella no tuvo padre ya que me dejó cuando estaba embarazada y regresó al extranjero después de haber terminado su servicio militar. Independientemente, decidí desde la concepción que apreciaría a este niño como un regalo. 

Cuando la abracé cerca por primera vez, la examiné. Tenía todos los dedos de las manos y los pies y con ese alivio se dio cuenta de que tenía la nariz más grande y extendida. 

En unos momentos todo se volvió borroso mientras sangraba profusamente. Mientras yacía inconsciente, la enfermera le advirtió a mi madre que moriría. Sin embargo, horas después, mientras entraba y salía de la inconsciencia, susurré con voz débil: "¿Dónde está mi Huong?". En respuesta, me dijeron: "Dos amigos visitaron y se llevaron a su bebé para cuidarla". 

Con una sensación de alivio en mi corazón, estaba agradecida de que mi recién nacido estuviera a salvo y mientras permanecía en la cama durante semanas en un estado de debilidad, mis pensamientos se desviaron, anhelando tener a mi querido bebé en mis brazos. 

Después de casi dos meses de ganar suficiente fuerza, lentamente me puse en camino a visitar a mis amigos para llevar a mi hija a casa ... pero no estaban para ser vistos. Las preguntas comenzaron a girar en mi cabeza y una sensación de pavor comenzó a asentarse como una piedra en mi pecho cuando comenzó la búsqueda.

Los días se convirtieron en semanas, las semanas en meses y los meses en años. Lavé los campos bajo el sol dorado y abrasador. Con el corazón roto, lloré en silencio cada noche sin saber qué había sido de My Huong. Oré por su seguridad y anhelaba que algún día regresara. Mi único deseo era poder ver su rostro una vez antes de morir.

Luego, a mediados de febrero de 2018, recibí un mensaje que decía que se veía a My Huong en la televisión. Mi mente vagó hacia atrás sobre todos los años de anhelo y lloré un valle de lágrimas. Esa noche esas lágrimas fueron lágrimas de alivio, de que la posibilidad de encontrar a My Huong ahora podría ser real. 

Mis oraciones fueron respondidas y, dos semanas después, estuviste cara a cara conmigo, tu hija que te habían robado cruelmente. Después de casi 48 largos años de estar separados, la abrumadora realidad de tener a su hija a su lado hizo que quisiera desmayarse. Mientras acariciabas su rostro y besabas sus mejillas, ella supo en ese momento que eras su madre.

Mamá, no sé cómo expresar todo lo que significas para mí. Desde nuestro reencuentro hace dos años, me has demostrado que tu amor no tiene fin y has traído una inmensa alegría a mi vida y llenado mi corazón. Eres el regalo más grande y diariamente le agradezco a Dios por el milagro de devolverte a mí. 

En este Día de la Madre tan especial, quiero honrarte. ¡Me siento honrado y bendecido de tenerte como mi madre!

¡Te amo con todo mi corazón!
Mi Huong Lé

Durante tantos años, he escondido mis traumas más profundos de la infancia bajo una máscara de sonrisas y positividad percibida. Ahora, me veo obligada a enfrentar estos traumas y debilidades del pasado, así como el trauma más reciente causado por la red del engaño, que se reveló cuando mi verdadera madre me contactó hace dos años. Las heridas de la madre falsa y la familia todavía son profundas, pero a diario me estoy curando y estoy muy agradecida de tener a mi querida madre viviendo conmigo. Ella es un regalo tan precioso y agradezco a Dios por el milagro de tenerla en mi vida.

Para aquellos interesados en mi historia, pueden leer lo siguiente. artículo que fue escrito por Zoe Osborne.

COVID me hace repensar mi país de nacimiento

Este vs Oeste

La mayor parte de mi vida, hasta que regresé y tuve la oportunidad de reintegrar mi identidad vietnamita con mi identidad adoptiva, pensé en Vietnam como un país comunista atrasado. Absorbí la mentalidad que escuché de mi privilegiado país blanco adoptivo occidental. Emocionalmente, me sentí obligada por las suposiciones que absorbí, a cuestionar cómo podría existir algo bueno en un país donde ellos no podían cuidar de sus propios hijos. Me criaron para pensar negativamente sobre mi tierra natal y siempre me dijeron lo “afortunado” que era de ser adoptado en Australia. Tener suerte generalmente implicaba "Australia es mejor".

La mayoría de las veces, cuando la gente hace comentarios sobre mi estado adoptivo, tener "suerte" se refiere a ganancias materiales: mucha comida, refugio y ropa; una buena educación; y muchas oportunidades. ¡Sí, he tenido todo eso por lo que estoy agradecido! Pero después de haber pasado más de una década tratando de integrar mi identidad perdida después de estar en la niebla sobre las consecuencias de por vida de estar separada de mi tierra natal, mi cultura y mi gente, hablo ahora para ayudar a otros a darse cuenta. hay más en ser adoptado que las ganancias materiales en mi país adoptivo.

COVID-19 ha desafiado aún más mis creencias sobre mi país de nacimiento en comparación con mi país adoptivo. Ha sido la primera vez que leo algo en los principales medios de comunicación para destacar algo positivo sobre mi tierra natal sobre mi país adoptivo. Aquí está el reciente artículo sobre la respuesta de Vietnam al coronavirus. He visto más sobre otros países de nacimiento que se tienen en alta estima (ver Taiwán y Corea del Sur). Es un momento sin precedentes para ver algunas de nuestras tierras de nacimiento vistas con orgullo en los principales medios de comunicación. En contraste, es el país democrático más rico del primer mundo, Estados Unidos, y cómo está respondiendo al COVID-19. En este momento, con la cobertura de los medios, imagino que el mundo entero se está cuestionando si Estados Unidos es mejor que en cualquier otro lugar. Desde una perspectiva de adopción, los adoptados internacionales estadounidenses han estado tratando de expresar durante algún tiempo que no otorgar la ciudadanía automática y deportar activamente a los adoptados internacionales, después de 40 años, es completamente poco ético, injusto y erróneo. Ningún otro país adoptivo hace esto todavía Estados Unidos todavía ha sido apoyado por la mayoría de los países de nacimiento como la tierra para enviar niños. ¿Quizás ahora, después de ver cómo Estados Unidos maneja COVID-19, los países de nacimiento podrían pensar dos veces antes de enviar niños a Estados Unidos? ¿Quizás las gafas de color rosa podrían caerse?

¡COVID-19 ha dejado bastante claro que nuestros países de nacimiento no son todos al revés! Son diferente, pero no menos. Ver a nuestros países retratados positivamente en los principales medios de comunicación es una novedad para mí. Me pregunto cuántos adoptados internacionales surcoreanos, taiwaneses y vietnamitas en Estados Unidos podrían estar, por primera vez, preguntándose por qué creyeron el mantra acerca de cuán "mejor" están en comparación con haber sido criados en sus países de nacimiento. ¡Este COVID-19 está impactando a muchos más adoptados estadounidenses que a los afectados por la no ciudadanía o la deportación! Y con el racismo hacia los asiáticos en su punto más alto en muchos de nuestros países adoptivos, hay muchas cosas que el COVID-19 plantea en nuestras mentes.

En este momento, el mundo entero está reevaluando muchas cosas, pero lo que hace por mí como un adoptado internacional es que me anima a mirar críticamente cómo se retratan nuestros países y me desafía a reevaluar cómo considero mi tierra natal y gente. Rara vez veo un país de nacimiento retratado de una manera en la que otros gobiernos democráticos del primer mundo puedan considerarlos un ideal. Estoy seguro de que no soy el único adoptado internacional que se da cuenta de estos cambios y reflexiona sobre lo que significan. Este período en el tiempo agrega otra capa más para considerar lo que significa ser adoptado internacionalmente.

Reflexiones del día de ANZAC

Memorial de Guerra Australiano - MELBOURNE

Día de Anzac para la gente de Australia y Nueva Zelanda es un tiempo de reflexión que nos conecta de generación en generación. Para mí, como huérfano de la guerra de Vietnam, me da un tiempo y un lugar, admirar todos los hermosos regalos de la vida cotidiana, reconocer la innegable tragedia que llevo en mi corazón.

Perder a toda mi familia y mi identidad a causa de la guerra es a menudo algo demasiado doloroso para hablar. Para quienes me conocen bien, la autocompasión no es mi canción, pero con respecto a mi familia biológica, no puedo fingir que la pérdida de no conocerlos no es una herida profunda que llevar.

A medida que me hice mayor y posiblemente más sabio, los símbolos del recuerdo han ganado en significado personal. Mientras me siento junto a la llama eterna en el santuario, en mi corazón veo la llama como un faro de luz que rezo para acercarme a aquellos a quienes he amado o me han amado, ya sea que sepamos los nombres de los demás o no. Siento que compartimos nuestros corazones. El calor de la llama eterna me reconforta, ya que refleja el amor que estoy rezando para enviar al mundo, como un portal para aquellos que he perdido y aún por encontrar.

Por favor, no se sienta desconcertado por lo que comparto. Mi compartir es una oportunidad para agradecerles por permitirme este día, este momento en el espacio para dejar mi dolor sin cuestionar ni juzgar. Es solo porque soy amado y puedo amar a los que me rodean que puedo compartir estos pensamientos.

Y ahora, como lo hago todos los días del año, abrazaré la hermosa vida que tengo y las aventuras del futuro desconocido.

por Sue-Yen Bylund

Belleza colateral en la adopción

Hay un dolor que nunca deja mi corazón
de no saber quien es mi familia
ser sacado de mi país, cultura y gente
pero puedo reconocer

ha habido una belleza colateral
en todo lo que ha pasado.

No compensa 
simplemente es
mis hijos no estarían aquí
si no fuera por todas mis pérdidas.

La vida es una cosa extraña
los dolores son tan profundos
las luchas a veces tan intensas
los momentos de ganancia tan valiosos.

Elegí vivir conscientemente
y aceptar que todo convive.

Inspirado por ver la película, Belleza colateral.

Sobre Lynelle Long

¿Puede la adopción internacional ser ética? ¿Hace bien?

En esta nueva serie de 3 partes, Leigh Matthews en el Podcast de DoGooder (también cofundador de Repensar los orfanatos), discute conmigo el por qué y el cómo de si la adopción internacional es buena y puede ser ética.

Personalmente, encontré que esta entrevista es la más profunda que he hecho sobre este tema. No podía adelantarme a las preguntas y, al final, estaba un poco conmocionado y nervioso cuando me di cuenta de que parte del contenido del que había hablado no era tan coherente como me hubiera gustado porque nadie me había preguntado nunca. preguntas tan intensivas antes. Después de todos estos años hablando, generalmente he refinado la forma en que describo y respondo preguntas porque al hablar repetidamente sobre el tema, me vuelvo más conciso con el tiempo. Esta vez, sin embargo, mi pensamiento / habla es crudo para una buena parte y Leigh hizo un trabajo fantástico al desconcertarme. Tiene una forma natural de entender este tema dado que el turismo en orfanatos está tan estrechamente relacionado.

No puedo esperar a escuchar a las próximas dos mujeres de esta serie: Jessica Davis, madre adoptiva estadounidense que devolvió a su hijo adoptivo a su familia en Uganda después de descubrir que no había sido una verdadera huérfana ni había renunciado con una comprensión clara de nuestra ley occidental. concepto de adopción. Jessica ha fundado una organización Kugatta para ayudar a otras familias adoptivas que se encuentran en situaciones como la de ella. Luego Laura Martínez-Mora, abogada y Secretaria de la Oficina Permanente de La Haya equipo, responsable de la cartera de adopción internacional que aporta su perspectiva profesional.

Nuestras opiniones juntas sobre este tema ayudarán a desarrollar una conversación en profundidad muy necesaria sobre cómo ocurre la adopción internacional en la actualidad, si hace más daño que bien y si puede ser ético.

Puedes escuchar aquí.

¡Muchas gracias a Leigh Matthews por el privilegio de participar en su podcast!

¿Alternativas a la adopción?

#3 ICAV Blogger Collaborative Series de Adoption Awareness Month 2019

Digamos que me he abierto y he compartido que la adopción internacional me ha puesto en un lugar para vivir al lado de la sociedad y que estoy sintiendo mis pérdidas. Si me abro a un miembro de la familia en Suecia y a un miembro de mi familia en mi Irán natal, ambos dirán lo mismo en respuesta: "Deberías estar agradecido de no haber quedado huérfano en Irán". Implícitamente, todas las demás alternativas serían peores, por lo que no tengo derecho a quejarme. Debería quedarme callado.

Cuando se discuten las alternativas a la adopción, la gente generalmente habla de prostitución, pobreza, rechazo de una sociedad cruel donde la familia lo es todo, básicamente cero perspectivas de una buena vida.

¿Hubiera preferido eso a la comodidad de crecer en un país libre y recibir una educación, poder viajar? Si eso es tan malo, ¿qué otra solución tengo?

Implícitamente, mi pariente iraní diría que su país no puede cambiar, que los huérfanos siempre serán mal vistos y que el sexo fuera del matrimonio, el abuso de drogas o la pobreza son irredimibles. Implícitamente, mi pariente sueco creería que la adopción internacional es la mejor solución. Hay un punto de vista colonialista incrustado que solo se hace visible si inviertes el razonamiento: ¿qué pensarías si un huérfano sueco blanco fuera enviado al azar a un país extraño como Irán? Cuando tengamos huérfanos en Suecia, ¿qué haríamos con él o ella? Intentaríamos CON TODOS NUESTROS MEDIOS de encontrar a sus familiares y colocarlos allí. Si eso no funciona, los pondríamos en un hogar seguro donde hay responsabilidad y apoyo para su trauma. Nos aseguraríamos de que el niño sepa todo lo posible sobre su familia biológica para que pueda buscarlo en cualquier momento y siempre se sienta conectado con él. Esta sería la alternativa a la adopción.

Pero mientras los países más ricos busquen bebés en los países más pobres, utilizando la adopción como moneda de cambio en la diplomacia, no hay incentivos para que el país más pobre se ocupe de sus problemas. Los orfanatos de mi país natal todavía están inundados. Después de la Revolución Islámica, Irán ya no quiso utilizar a los niños como moneda de cambio y dejó de dejar que los huérfanos se fueran al extranjero. Hoy en día, debe ser ciudadano iraní, debe escribir más de un tercio de sus activos y será monitoreado con el bebé durante seis meses antes de que finalice la adopción.

Si no crees que el estilo iraní suena como una solución más razonable para los huérfanos, probablemente se deba al punto de vista colonialista, que los países occidentales tienen que ser una mejor opción para que TODOS crezcan. Probablemente pienses que el estigma de ser visto en cada foto de la clase como un adoptado (cursiva), sin saber su idioma o cultura nativa, recibir preguntas sobre su origen todos los días y ser sometido al racismo desde la primera infancia es un precio que todos están dispuestos a pagar.

La solución más razonable es, por supuesto, lo que le haríamos a nuestros "propios" aquí en Occidente. Soy consciente de que esto requiere un movimiento en los países más pobres para crear un cambio. ¡Por eso necesitamos voces de adoptados!

por Sarah Märtensson

Cuando veo esta pregunta, siento que es un tropo clásico de los leones marinos, es decir, un tipo de trolling o acoso que consiste en perseguir a las personas con solicitudes persistentes de pruebas o preguntas repetidas, manteniendo una pretensión de cortesía y sinceridad. Puede adoptar la forma de “invitaciones incesantes y de mala fe a entablar un debate”.

Esta pregunta y otras similares ponen la responsabilidad sobre los adoptados de tener las soluciones y respuestas mientras se niegan a centrar las voces de los adoptados como parte integral de la definición de los problemas.

Busco la tutela sobre la adopción, el cuidado no el borrado. El cuidado de los niños en crisis no tiene por qué implicar un secreto a gran escala, la ruptura de los lazos familiares y la eliminación total de la cultura del nacimiento.

Una carga emocional y financiera de la búsqueda recae sobre los adoptados debido al secreto. Las familias biológicas a menudo carecen de poder y se desaniman activamente del contacto. Y, sin embargo, parece que más adoptados están abiertos al contacto si es liderado por las familias biológicas, cuando el miedo al rechazo disminuye. No existen sistemas asistidos por el gobierno para ofrecer pruebas genéticas y apoyo para la reunificación y no existe presión de los países adoptivos o de nacimiento, o de la Convención de La Haya para hacerlo. Los adoptados se ven obligados a lidiar con sentimientos complicados sobre la búsqueda debido al continuo ocultamiento de información en la adopción, que es especialmente la norma dentro de la adopción internacional. Las prácticas clandestinas están completamente normalizadas dentro de la adopción, donde de otro modo sería inaceptable e ilegal.

El público está fascinado con los secretos familiares y las historias de reencuentros. La televisión, el cine y los libros sobre búsquedas y reencuentros son abundantes, pero nadie cuestiona la razón de ese anonimato tan castigador y la ruptura de todas las relaciones biológicas. Nunca nadie les pregunta a los padres adoptivos por qué es un componente de la adopción ni les pide que imaginen qué efecto tendría en una persona, ni les invita a imaginar lo fácil que sería hablar de esos sentimientos con los padres adoptivos que transmiten fragilidad y miedo. en torno al tema.

por Juliette Lam

¡Mantenga a los niños y bebés en sus propias familias y cultura siempre que sea posible, si corresponde!

por Kate Coghlan

La respuesta a esta pregunta podría ser un ensayo, una tesis o un libro en sí mismo. No puedo hacerle justicia aquí, pero voy a mencionar algunos pensamientos iniciales porque es una pregunta muy relevante. En última instancia, esta pregunta plantea:

¿Es la adopción una solución y deberíamos hacerlo? 

El concepto subyacente en la adopción es que la mayoría de las personas reconocen que la humanidad no es perfecta, existen niños y familias que luchan y necesitan ayuda, y la mayoría de nosotros queremos ayudar a los niños vulnerables, pero cómo hacemos para brindar esa ayuda es realmente lo que pensamos cuando pedimos alternativas a la adopción. Se asume que la forma legalizada de adopción internacional debe ser algo bueno porque los gobiernos lo han acordado, parece que tienen salvaguardas en forma de convenciones (El Convenio de La Haya para la Adopción Internacional) y ha estado sucediendo durante décadas. Sin embargo, habiendo vivido la vida de un adoptado internacional y conociendo a miles de personas en todo el mundo, mi respuesta a las personas que preguntan qué alternativas a la adopción es triple.

En primer lugar, creo que deberíamos hacer más para prevenir la necesidad de la adopción internacional y muchas organizaciones están haciendo un trabajo increíble al respecto. Necesitamos que la gente gaste las cantidades de dinero de la industria de la adopción en programas preventivos que se centren en la preservación de la familia y la comunidad.

Estas son solo algunas de algunas ONG increíbles que están haciendo un trabajo maravilloso para ayudar a empoderar a las familias y comunidades para evitar la necesidad de considerar la adopción internacional o los orfanatos:
Internacional cautivador
Proyecto Familia Selamta
Llamada colectiva
Pamoja Leo
Ayudando a los niños de todo el mundo
Martin Punaks
Amigos de Shishur Sevay
Respeto mucho a organizaciones como LUMOS que se enfocan en terminar con la institucionalización sin promover la adopción internacional. Puedes leer sus reporte mientras hablan sobre las organizaciones de financiación que promueven la atención comunitaria y familiar. Esta es la acción que debemos tomar para ayudar a prevenir la necesidad de adopción internacional..

En segundo lugar, cuando la gente pregunta qué alternativas a la adopción, respondo preguntando si saben quién es el Los 10 principales países emisores se encuentran en los últimos 20 años.. Luego señalo que China, Corea del Sur y Rusia están entre los 10 principales países emisores a pesar de ser naciones del primer mundo con un PIB sustancial. Uno tiene que preguntarse por qué continúan enviando a sus hijos al extranjero. Y esto incluye a Estados Unidos, que se encuentra entre los 25 países emisores principales. La adopción internacional NO se trata de la falta de dinero y recursos, pero la mayoría de las personas no considerarán alternativas a la adopción porque se trata de su necesidad de un hijo, tener ese niño como "suyo" para siempre, en lugar de centrarse en lo que es mejor para el niño. Si estuviéramos interesados en lo que es mejor para el niño, escucharíamos a los adoptados adultos de otros países que, en general, comparten sobre las dificultades de crecer entre dos países. Los adoptados internacionales adultos dicen que debemos hacer más para ayudar a mantener a los niños en sus países y abordar la falta de alternativas a la adopción allí.

Esto me lleva a mi tercer punto. Si miramos a algunos de nuestros países del primer mundo que ya cuentan con excelentes alternativas, sabemos que existen alternativas y muchas de ellas funcionan de manera efectiva.

Algunos ejemplos: 
Francia utiliza Adopción simple en comparación con el ampliamente utilizado Adopción plenaria
En Australia, algunos estados usan Tutela/Administración, Cuidado de parentesco/ Atención fuera del hogar y Cuidado permanente/ Modelos de acogida que llevan funcionando muchos años. 
Suecia es reescribiendo su infraestructura social para garantizar que los derechos del niño sean fundamentales.
A Informe suizo que comparó los sistemas de protección infantil a nivel internacional, proporcionó 14 recomendaciones de lo que es necesario para las “buenas prácticas”.
Un cuarzo reciente reporte enumera los mejores países de Europa que actualmente ofrecen increíbles programas de bienestar familiar. Este tipo de infraestructura social a menudo falta en los países de nacimiento afectados por la pobreza. Ayudarlos a desarrollar sistemas de apoyo familiar sería de gran ayuda para evitar la necesidad de tener que considerar la adopción.
También hay algunos expertos en la materia como Lori Carangelo a quién podemos acudir y comprender qué consideran como alternativas a la adopción. Más recientemente, el primero de su tipo investigar Karleen Gribble, de la Western Sydney University, acaba de dar a conocer su información, en la que encuestó a personas de crianza temporal y adoptivas afectadas, y preguntó qué preferíamos a la adopción plenaria. Su investigación ha sido entregada al gobierno australiano por AdoptChange, donde puede acceder al informe completo gratis.

Creo que preguntar sobre alternativas a la adopción es una de las cuestiones más relevantes que deberíamos discutir en la adopción internacional. Cuando esto se discute adecuadamente, conduce a la comprensión de que existen otras soluciones y que aferrarse a un modelo de Adopción Plenaria obsoleto no es por otra razón útil que no sea porque "Lo hemos estado haciendo así durante décadas". A la gente no le gusta el cambio. El cambio cuesta dinero. El cambio requiere una nueva mentalidad. Sabemos que existen alternativas, simplemente no tenemos la fuerza de voluntad política para cambiar la industria enormemente rentable que se ha construido durante décadas para hacer lo correcto para los niños y las familias involucradas.

La adopción internacional se describe con demasiada frecuencia como el ÚNICO salvador de un problema complejo que se simplifica a conceptos de marketing como “Orfanato contra adopción”, es decir, oscuridad contra luz, muerte contra vida. Esta descripción es demasiado simplista y, para pensar en el cambio, debemos alejarnos de estos conceptos de todo o nada.

La adopción en su forma plenaria actual no debería ser una solución hoy, dado que tenemos opciones alternativas y, lo que es más importante, formas de evitar la necesidad de una solución tan extrema. La adopción plenaria nunca debería ser una primera solución. Si una comunidad y una familia ya no pueden cuidar de sus hijos a pesar de que primero se les ofrecieron muchas estrategias preventivas, entonces los modelos de cuidado por parentesco, adopción simple y tutela funcionan mucho mejor para proteger los derechos e intereses de todos los involucrados. Es hora de que discutamos esta cuestión a fondo y escuchemos a quienes la viven desde un amplio abanico de experiencias.

por Lynelle Long

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