Duelo en adopción

por Cosette Eisenhauer adoptado de China a los EE. UU., Co-Fundador de Navegando por la adopción

El duelo es un concepto extraño. Espero entristecer a las personas que conozco, familiares y amigos que han fallecido. En esos momentos tiene sentido llorar la pérdida de un ser querido. Los conozco y los he amado. Puedo llorar a una persona que he conocido, una persona que impactó mi vida por una razón u otra. Las personas también se afligen cuando hay eventos trágicos, muchas veces esto ocurre al conocer sus nombres y rostros.

El duelo por mis padres biológicos y la vida que podría haber tenido en China es un tipo de duelo extraño. Hacer duelo por personas que nunca conocí y por una vida que nunca tuve es un tipo de duelo confuso. No hay persona a quien mirar, no hay nombre que vaya con el duelo. Luego está el dolor y el entumecimiento cuando se trata de llorar la información que no sé. El duelo en general como adoptado internacionalmente es un concepto extraño, es una palabra extraña.

Siempre ha habido un vacío en mi corazón por mi familia biológica. Un sueño mío era tener a mi familia biológica en mi boda y, a medida que se acerca el día, se vuelve más real y comprendo que probablemente no lograré que ese sueño se haga realidad. El dolor ha sido tan real, ha estado superando. A veces, el dolor que tengo viene y ni siquiera me doy cuenta de que es dolor hasta que estoy luchando en ese momento. Es el mismo concepto de afligir a alguien que conozco personalmente todavía, no hay nombre, ni rostro para esta(s) persona(s). Nunca supe su voz o su estilo de vida. Es el duelo de alguien que nunca he conocido.

He aprendido que está bien llorar, soy un ser humano. Cada persona ha perdido a alguien que conoce y ha pasado por el proceso de duelo. Las personas se afligen de diferentes maneras. No comparo la forma en que me aflijo con la forma en que otra persona se aflige. No hay una línea de tiempo sobre cuándo debo dejar de llorar. Podría pensar que he terminado, y luego comienza de nuevo.

Puedes seguir a Cosette en:
Instagram: https://www.instagram.com/_c.eisenhauer_/ Linkedin: https://www.linkedin.com/in/cosette-e-76a352185/ Navegando la adopción Sitio web: https://www.navigatingadoption.org/home

Aceptar la terapia como adoptado

por Oleg Lougheed, adoptado de Rusia a los EE. UU. Fundador de Superar las probabilidades.

Recuerdo la primera vez que fui a terapia.

Estaba avergonzado de eso.

No me gustó cada aspecto de ella.

Lo vi como un signo de debilidad.

De todas las cosas que esperaba con ansias, esta estaba al final de mi lista.

Recuerdo el viaje en coche.

"¿Por qué tengo que ir aquí?"

"No necesito esto".

"Esto es estúpido".

Con cada comentario, me enojaba más y más.

Recuerdo salir del coche.

Ni una sola palabra, con los brazos cruzados, corriendo frustrado delante de mis padres.

"¡Bienvenidos!" dijo la recepcionista.

no respondí

"A través de las puertas dobles a la derecha, por favor".

Cuando abrí las puertas dobles, mis ojos los encontraron de inmediato.

Una habitación llena de niños que eran mucho más jóvenes que yo.

Escaneé toda la habitación.

Todo el mundo estaba haciendo algo.

Algunos armaban rompecabezas.

Otros estaban dibujando.

"Esto no es para mí", susurré.

Me dirigí hacia el lugar.

El lugar con el que me familiaricé demasiado a lo largo de mi vida.

La esquina de la habitación.

Me senté allí en silencio, esperando que el reloj marcara las 8 PM.

"¿Como estas?" preguntó el terapeuta de turno.

Ninguna respuesta.

Pasaron semanas antes de que dijera mis primeras palabras.

Recuerdo estar sentado en la esquina de la habitación cuando el terapeuta se me acercó.

No pude aguantar más. Me derrumbé.

Luchando por contener las lágrimas, le conté todo.

Le dije cuánto extrañaba a mi familia biológica.

Le dije que me estaban acosando en la escuela.

Le conté sobre las luchas en casa.

Sentí un gran alivio con cada palabra pronunciada.

Desafortunadamente, esta fue una de las últimas sesiones.

Volví a lo que mejor conocía, el silencio.

No fue sino hasta hace 10 años que pronuncié la palabra "terapia" en voz alta.

Yo era un estudiante de primer año en la universidad.

Necesitaba alguien con quien hablar.

El pasado estaba en el fondo de mi mente.

Fui directamente al departamento de consejería/salud mental.

Ya no me avergonzaba.

Recuerdo el paseo.

La sensación de empoderamiento con cada paso que daba.

Acepté la terapia en mi vida, en mis propios términos.

Ir a las sesiones me ayudó muchísimo.

Me ayudaron a procesar y reformular muchas de mis experiencias traumáticas pasadas.

Me ayudaron a tener curiosidad sobre el tema y las historias en las que elegí creer.

Las historias de que se ve como un signo de debilidad, no como una fortaleza.

Las historias de la terapia como algo de lo que debería avergonzarme.

La curiosidad me ayudó a cambiar muchas de estas narrativas.

La curiosidad me ayudó a aceptar la terapia como parte de mi identidad, parte de mi vida.

Para más de Oleg, lea su último blog Miedo y vulnerabilidad del adoptado
Síguelo en Facebook, Instagram y LinkedIn @overcomingodds

El trauma inherente a la renuncia y la adopción

Todavía tenemos un largo camino por recorrer para llegar al público en general y educarlo sobre el trauma y las pérdidas inherentes a la renuncia y la adopción. Para ayudar con esto, estoy tratando de conectarme a espacios que no son específicos de adopción y compartir nuestro mensaje.

Hace poco envié nuestro Vídeo para profesionales a una organización estela que proporciona tratamiento médico para el trastorno de estrés postraumático (TEPT) llamado Bloqueo de ganglio estrellado (SGB). Quién sabe, tal vez podría ser efectivo para algunos adoptados. Nuestro trauma por la renuncia a menudo no tiene lenguaje porque nos sucedió cuando éramos niños pequeños o bebés, por lo que estoy constantemente buscando nuevos tratamientos u opciones que puedan ayudar a aliviar el campo minado emocional en curso que viven muchos adoptados. SGB funciona con la premisa de amortiguar nuestra respuesta de lucha/huida que resulta de un trauma continuo.

Psicólogo jefe de Stella, doctora shauna springer y la Directora de Asociaciones, Valerie Groth, conversaron conmigo y vieron nuestros videos. Hasta entonces, ninguno de los dos tenía idea como clínicos sobre los traumas inherentes a la renuncia y la adopción. Están inspirados para unirse a mí para ayudar a educar al público, así que aquí está la breve entrevista de podcast de 30 minutos que realizaron para ayudar a facilitar esto. Click en la imagen para escuchar la pódcast.

Si ya conoce los traumas inherentes a la adopción, nada de esto será nuevo, pero si desea un podcast que ayude a otros a comprender desde la perspectiva de un primer alumno, tal vez podría considerar compartirlo con ellos.

También tenemos nuestro lista compilada de recursos como punto de partida para aquellos interesados en aprender más sobre la conexión entre el trauma y la adopción de expertos de todo el mundo.

¡Comprado y vendido, esto es adopción!

por Lina Vanegas adoptado de Colombia a los Estados Unidos. Puedes seguir a Lina en Instagram @linaleadswithlove o en Twitter @LinaLeadsWLove

Cuando hablamos de adopción, es importante que seamos honestos y transparentes y evitemos endulzar las cosas o insertar positividad tóxica o propaganda de adopción.

La realidad es que muchas personas no entienden verdaderamente la adopción, lo que implica, lo que es y los impactos, el trauma, el duelo y la pérdida.

Para desglosarlo, me compraron y vendieron en 1976. Lo perdí todo y me borraron la identidad. Esto es desgarrador y devastador para mí. Es difícil envolver mi cabeza alrededor de eso. Honestamente, no puedo entender cómo pudo haber sucedido esto. Lo trágico es que soy uno entre millones. Sí MILLONES S. Hay un estimado de 7 millones de personas adoptadas y desplazadas y el número va en aumento. 2 millones de nosotros somos adoptados internacionalmente.

Acabo de ver un comentario en Facebook anoche que elogiaba a un padre adoptivo blanco por compartir una historia de adopción positiva y también dijeron que necesitamos más historias de adopción positivas. Si lo que desea es positivo, entonces la adopción no es el tema para equipararlo. Siempre hay trauma, dolor y pérdida con la adopción sin importar las circunstancias. Esto es un hecho y una garantía. Cuando hablamos de adopción, debemos ser honestos sobre lo que implica. No es hermoso, un cuento de hadas, arcoíris, chispas y unicornios.

Fui comprado y vendido en 1976. Esta es mi experiencia vivida.

Puede leer otros artículos de Lina compartidos aquí en ICAV:
Desmitificando la estigmatización del Suicidio de Adoptados

Una vigilia por Christian Hall, 1 año después

El 30 de diciembre de 2021, de 7 a 9 p. M. CST, nos reunimos en la aplicación de redes sociales, Casa club para participar en una vigilia en línea, creada y dirigida por el adoptado vietnamita Adam Chau. El evento se organizó junto con la familia de Christian Hall, que creó las vigilias físicas en persona en varias ciudades de los EE. UU. El propósito de las vigilias era honrar la vida de Christian, crear conciencia y unir a las comunidades afectadas en solidaridad para buscar Justicia para Christian Hall. Puedes leer sus últimos artículos aquí y aquí.

Se invitó a varios invitados adoptados a compartir nuestros pensamientos para la vigilia en línea: Kev Minh Allen (Adoptado estadounidense vietnamita), Lynelle Long (Adoptado australiano vietnamita), Kayla Zheng (Adoptado chino-americano), Lee Herrick (Adoptado coreano-americano).

Comparto con ustedes lo que les hablé en honor a Christian Hall.

Mi nombre es Lynelle Long, soy la fundadora de Intercountry Adoptee Voices (ICAV). Me gustaría agradecerle a Adam Chau por organizar este evento en línea hoy en honor a Christian. Gracias Nicole, prima de Christian que está en nuestra llamada, por permitirnos unirnos a esta vigilia. ¡Lamento mucho la pérdida de su familia! Es un privilegio poder hablar. Soy una persona con experiencia vivida en la adopción internacional y, como Christian Hall, soy de ascendencia china ... excepto que nací en Vietnam y fui adoptado en Australia, mientras que él nació en China y fue adoptado en los Estados Unidos.

El hilo común que me une con Christian Hall es que ambos experimentamos el abandono cuando éramos bebés. No importa la edad que tengamos, para un adoptado, la pérdida de nuestra primera familia como abandono / renuncia es una experiencia cruda y dolorosamente traumática. Permanece con nosotros durante toda la vida en forma de sensaciones corporales y se activa fácilmente. Cuando esto sucede, estas sensaciones inundan nuestro cuerpo como miedo, pánico, ansiedad.

Peor aún es que cuando nuestro abandono ocurre cuando somos bebés, no hemos desarrollado un lenguaje como una forma de entender nuestra experiencia. Simplemente nos quedamos con sentimientos preverbales (sensaciones corporales). Me tomó más de 20 años hasta que leí el primer libro, The Primal Wound de Nancy Verrier, que cambió mi vida en términos de llegar a comprender cómo me habían impactado el abandono y la adopción. Ese libro fue el primero en ayudar a dar palabras a la experiencia que sentí hasta entonces, como una experiencia totalmente somática, como sensaciones incómodas en mi cuerpo, que no había entendido, de las que me había pasado la vida huyendo cada vez. ellos resurgieron.

El otro hilo común que me une con Christian Hall es que ambos experimentamos ideas e intentos suicidas. Para él, significó trágicamente el fin de su vida por parte de policías que no entendieron sus traumas. Para mí, después de numerosos intentos fallidos y terminar en Urgencias, significó un largo proceso de despertar al trauma que había vivido. Más de 20 años después, he pasado la mayor parte de este tiempo ayudando a despertar a nuestra sociedad sobre lo que realmente significa la adopción para nosotros, la persona adoptada.

Ser adoptado nunca nos abandona. Podríamos tratar de escapar y fingir que no tiene ningún impacto, pero en el fondo de nuestro núcleo, nuestro abandono conecta casi todos los aspectos de nuestro ser, lo más importante, cómo nos conectamos o no con los que nos rodean y con nosotros mismos. En esencia, los adoptados internacionales experimentan una pérdida de identidad, raza y cultura. A menos que tengamos apoyos a nuestro alrededor que nos comprendan y nos ayuden a superar el trauma del abandono desde el principio, tropezamos en la oscuridad, sin darnos cuenta de cómo nuestro abandono nos impacta. Muchos adoptados lo llaman "estar en la niebla" hasta que nos despertamos. Hoy, décadas después de que Nancy Verrier escribiera por primera vez su asombroso libro, ahora tenemos muchos, muchos libros escritos por adoptados quienes son LOS expertos de nuestra propia experiencia vivida. Estos libros son un testimonio escrito de las complejidades que vivimos a través de la adopción y cómo esto nos impacta.

En los últimos 2 meses, he trabajado con otros para hablar sobre los impactos del abandono y el trauma de la adopción y el conexión directa con el riesgo de suicidio. Reconozco que la familia de Christian no relaciona su trágica muerte con el suicidio, pero sospecho que sus sentimientos de abandono se desencadenaron cuando eventos clave lo llevaron a estar en el puente ese día. Espero que más familias adoptivas se eduquen sobre las complejidades que vivimos como personas que se desconectan de nuestros orígenes a través de la adopción internacional. Somos casi 2 millones en todo el mundo y estamos hablando en masa para ayudar al mundo a entender que no es una experiencia de arcoíris y unicornios. Requerimos apoyo de por vida de profesionales capacitados en trauma y adopción. Solo en Estados Unidos, hay cientos de miles de adoptados internacionales; Estados Unidos sigue siendo el país receptor más grande del mundo. Demasiados están luchando emocionalmente todos los días, sin embargo, en los EE. UU., Todavía no existe un servicio nacional gratuito de asesoramiento para los adoptados internacionales y sus familias. Tampoco hay ningún centro nacional de apoyo posterior a la adopción en los EE. UU. Financiado para ayudar a los adoptados internacionales a crecer hasta la edad adulta y más allá. ¿No es una gran deficiencia que el mayor importador de niños del mundo no tenga apoyos de por vida totalmente financiados, equitativos y de libre acceso? ¿Cómo puede Estados Unidos esperar resultados positivos para los niños que se encuentran entre los más vulnerables si no financiamos lo que financiamos? saben que necesitan?

Nunca conocí a Christian personalmente. Solo lo descubrí a través de su muerte. Ojalá lo hubiera conocido. De los muchos adoptados internacionales con los que me conecto, sé que ganamos mucho emocionalmente al estar conectados con otras personas como nosotros. Estar conectado con nuestros compañeros ayuda a reducir esos sentimientos de aislamiento, nos ayuda a comprender que no somos los únicos que experimentamos la vida de esta manera, nos ayuda a conectarnos con fuentes de apoyo y validación que sabemos que han funcionado. Ojalá Christian hubiera conocido a nuestra comunidad. Nunca sabré si hubiera hecho la diferencia para que él no estuviera allí ese día en ese puente. Como adoptado, sospecho que Christian probablemente quería ayuda ese día, ayuda para aliviar su alma herida, no la muerte. 

Además, tomemos un momento para recordar a su familia biológica en China. Si alguna vez tuvieron realmente una opción en su renuncia, probablemente nunca lo sabremos, pero según mi conocimiento en este campo, lo más probable es que no lo sea. La adopción de Christian fue probablemente el resultado de la La era de la política del niño en China donde miles de familias se vieron obligadas a renunciar a sus hijos, muchos de ellos terminaron adoptados internacionalmente como cristianos. Tómese un momento para considerar que a través de la adopción, su familia biológica ni siquiera tiene derecho a saber que ha fallecido. 

La parodia en la adopción es que todos los miembros de la tríada (el adoptado, la familia adoptiva, la familia biológica) experimentan el trauma, sin embargo, los traumas continúan sin ser reconocidos ni respaldados en gran medida en nuestros países adoptivos y de nacimiento. Debemos hacer más para evitar la separación innecesaria de familias y, cuando se necesite adopción, asegurarnos de que las familias reciban educación sobre la adopción, conozcan sus complejidades en su totalidad y tengan acceso gratuito y equitativo de por vida a los apoyos profesionales necesarios.

Mi gran agradecimiento a su familia extendida e inmediata por ser valientes y abrirse a través de todo este trauma y permitir estas vigilias donde su vida y su muerte pueden ser honradas por el bien común. Honro el dolor y la pérdida que han vivido y les agradezco inmensamente por permitir que nuestra comunidad internacional de adoptados se uniera a ellos en apoyo.

Gracias.

Si desea apoyar a la familia de Christian y su presión por la justicia, firme la petición. aquí.

Si desea comprender mejor las complejidades involucradas en la adopción internacional según la experiencia de los adoptados, nuestro Recurso de video es un gran lugar para comenzar. ¿No sería sorprendente crear un recurso como este para ayudar a educar a los socorristas para que comprendan mejor las crisis de salud mental que experimentan los adoptados?

Adoptados y suicidio en Navidad y año nuevo

La Navidad y el Año Nuevo es una época en la que normalmente nos reunimos en familia, celebrando y reconectándonos. Para algunos adoptados, esta es una época del año particularmente difícil porque no todos estamos estrechamente relacionados con nuestras familias (biológicas o adoptivas). A menudo, es esta época del año la que puede ser la más difícil, ya que provoca sentimientos dolorosos de no estar estrechamente conectado ... con nadie. Puede recordarnos cómo no “encajamos”, cómo siempre estamos entre espacios o lo poco que nos comprenden las mismas personas que nos criaron o nos dieron a luz.

El duelo del niño del pasado por Dan R Moen (adoptado filipino)

La adopción se basa en gran medida en la pérdida: pérdida de nuestros orígenes, pérdida de saber de dónde venimos y por qué, pérdida de nuestra cultura y tradiciones en las que nacimos, pérdida de nuestras familias extendidas. Y la adopción no siempre reemplaza todo lo que hemos perdido. La adopción también se basa en gran medida en el trauma: es el trauma por el que pasaron nuestras generaciones lo que a menudo resulta en que seamos abandonados por cualquier motivo. O puede ser el trauma por el que pasó nuestro país, como resultado de la guerra, el hambre, los desastres naturales, etc. Los adoptados llevamos estas pérdidas y traumas dentro de nosotros, a menudo no nos damos cuenta de que lo llevamos, hasta que profundizamos un poco en nuestros orígenes. y reconectarnos con algunos de nuestros sentimientos más primarios de abandono y dolor.

Este período de Navidad y Año Nuevo, espero que podamos ser conscientes de nuestros compañeros adoptados, para quienes esta puede ser una época del año especialmente desencadenante. El año pasado en Europa el equipo de adoptados que son terapeutas en AFC sabía al menos 6 adoptados de sus círculos inmediatos que se suicidaron entre Navidad y Año Nuevo. Este año, a nivel mundial, quién sabe cuáles serán nuestros números, porque también hemos vivido otro año difícil con COVID-19 y eso ha aumentado aún más la sensación de aislamiento para muchos, adoptados o no.

Acabo de terminar de participar en dos eventos importantes este año para crear conciencia sobre la conexión entre ser adoptado y experimentar sentimientos o acciones suicidas. El primero fue un webinar con experiencia vivida donde compartimos abiertamente. Puedes verlo aquí:

El segundo, que siguió al primero, fue un evento de Twitter en el que más de nosotros compartimos nuestras experiencias vividas y pensamientos que puedes leer aquí como resumen. wakelet.

Muchísimas gracias a la organización patrocinadora. Sobrevivientes unidos y madre adoptiva internacional Maureen McCauley en Historias de la luz del día, quien organizó estos 2 eventos increíblemente poderosos y muy necesarios.

Quería compartir mis respuestas a la Pregunta 4 que nos preguntó, para los compañeros adoptados que están luchando, ¿qué les diría? Mi respuesta es:

¡Usted no está solo! Muchos de nosotros hemos estado en ese espacio, sé lo difícil que es encontrar un camino, pero es posible. Comuníquese con los espacios de apoyo de sus compañeros, hay muchos de ellos. Si necesita ayuda para encontrarlos, ICAV tiene una lista de organizaciones internacionales dirigidas por adoptados alrededor del mundo.

Tampoco tenga miedo de buscar un profesional de la salud mental. Puede marcar una gran diferencia contar con el apoyo de alguien capacitado para comprender nuestra experiencia vivida. Si necesita ayuda para encontrarlos, ICAV tiene una lista global de apoyos posteriores a la adopción como un gran punto de partida.

La adopción comienza con traumas y la mayor parte de nuestra vida, la dedicamos a desempacar eso y darle sentido a nuestra vida, quiénes somos, cómo llegamos a estar aquí. Pero una vez que nos rodeamos de apoyo y nos comprometemos a trabajar en esas partes dolorosas, nuestra vida puede cambiar y PODEMOS encontrar sanación y conexión.

Comienza con nosotros mismos, encontrando una conexión con nosotros mismos: para lo que nacimos, no necesariamente para lo que somos adoptados.

Nuestra vida como adoptada no tiene que estar controlada para siempre por nuestros comienzos, pero es muy importante no negar e ignorar el dolor, sino ofrecerle a su niño herido interior un espacio donde se pueda escuchar su dolor y donde pueda comenzar la curación.

Mi mensaje para las familias adoptivas y los profesionales que luchan por comprender cómo / por qué los adoptados pueden sentirse suicidas, les recomiendo que vean nuestro serie de videos que cubre los temas universales que he observado, reflejados a través de las historias que muchos adoptados han compartido conmigo durante los últimos 20 años. Es MUY importante que los adoptados se sientan escuchados, validados y con el espacio para compartir desde nuestro corazón, sin juicios ni expectativas.

Parte de la visión que creé y sigo manteniendo para ICAV sigue siendo muy cierta en esta época del año:

Un mundo donde los adoptados internacionales existentes no sean aislados ni ignorados, sino apoyados por la comunidad, el gobierno, las organizaciones y la familia durante todo su proceso de adopción..

¿Importa mi perspectiva?

por Dan R Moen, adoptado de Filipinas a EE. UU. Esta es la segunda de una obra de arte de 3 partes de Dan que explora la posibilidad de ser adoptada.

¿Importa mi perspectiva?

Una de las cosas clave que me ha revelado es comprender qué es apropiado decirle a alguien que está sufriendo o atravesando un dolor.

No hemos logrado entendernos ni utilizar herramientas para cultivar la empatía real, no la simpatía. Desafortunadamente, debido a esto, las conversaciones difíciles pueden causar alienación, victimización o humillación del individuo. A menudo queremos dar consejos o perspectivas externas, pero muchas veces no está justificado cuando la persona está pasando por un dolor en el momento. Esto se debe en gran parte a que se nos ha enseñado que dar consejos equivale a ayudar. Los humanos tienen un instinto natural de querer arreglar; la idea de que cualquier cosa que no se ajuste a la norma debe repararse y repararse rápidamente.

Todo lo que hace es alienar a la persona y hacer que se pregunte si tiene derecho a sentir emociones humanas. Sin hacerlo conscientemente, esto puede parecer egoísta y uno puede proyectar sus propias formas de lidiar con la vida esperando que la persona en duelo cumpla con ese mismo estándar, incluso con las mejores intenciones en el corazón.

La clave para ayudar realmente a alguien que está pasando por un duelo o problemas es escuchar y validar, validar y validar. Dicho esto, eso hace no necesariamente significa estar de acuerdo con la persona, pero es humanizarla y permitirle tener un lugar para llorar, sentir y atravesar las emociones necesarias para crecer.

Sea consciente de lo que le dice a las personas cuando se ven abrumadas, lidiando con la ansiedad o atravesando una pérdida. Debo recordarme esto todo el tiempo. Yo también me equivoco. Lo que les diga puede impactarlos profundamente, ya sea de manera positiva o, desafortunadamente, de manera negativa. No lo hagas sobre ti, y sobre todo…. NO les diga cómo se sienten. A veces, permanecer en silencio, pero ser un oyente activo, ayuda enormemente a la otra persona, y frases como “gracias por compartir. Lamento que estés pasando por esto. Por favor, avíseme si hay algo que pueda hacer para ayudarlos ”los ayudará y les dará la sensación de que pueden acudir a usted en busca de apoyo.

Estas son las razones por las que los adoptados tenemos, en una escala mucho mayor, tantos problemas de salud mental que, lamentablemente, no se diagnostican, no se tratan y se invalidan. Cuando vemos que ocurren crímenes, hay algo más profundo que no vemos. Los crímenes en la sociedad, desde el robo hasta el asesinato, son síntomas de necesidades más profundas y complejas de la humanidad.

Tenga en cuenta más cicatrices son invisibles de las que son visibles, esto significa que no sabe por lo que está pasando la persona. Podría haber mucho más de su historia y experiencia vivida que quizás nunca experimente. Lo que estamos presenciando cuando alguien está de duelo puede tener sus raíces en algo mucho más profundo e histórico en su propia experiencia vivida. Entonces, ¿por qué compararíamos nuestras vidas entre sí? La vida no es una carrera hacia abajo ni una carrera hacia la cima. Debemos poder ser como la cristalería. Las copas de vino sostienen lo que pueden sostener, los vasos de chupito sostienen lo que pueden sostener y los tazones de ponche pueden sostener lo que pueden sostener. No se puede verter la misma cantidad de líquido de una ponchera en un vaso de chupito; se desbordará. Sin embargo, las personas no son estáticas, pueden manejar la cantidad de estrés que puede soportar un vaso de chupito y moverse lentamente hasta un bol de ponche y luego volver a bajar.

Recientemente tuve una conversación con un maravilloso amigo mío que es indígena, sobre la comunidad de nativos americanos y cómo ven sobre dar consejos:

Los ancianos no dan consejos o perspectiva en cada situación que tienen la oportunidad. En cambio, entienden que una persona joven tendrá una experiencia de vida diferente a la de un anciano y para recibir consejos, uno debe darse manojos de tabaco. El tabaco es sagrado en muchas tradiciones y culturas de los nativos americanos, ya que es una medicina que se usa para las oraciones, la comunicación y los mensajes al Mundo de los Espíritus. Los ancianos les darán paquetes de tabaco a los jóvenes si necesitan asesoramiento y los jóvenes les darán tabaco a los ancianos si necesitan asesoramiento. Esto se considera un regalo de ofrenda. Lo admiro absolutamente, y me gustaría que la gente practicara este concepto mucho más: incluso en terapia hay códigos de conducta sobre dar consejos injustificados. Cuando la frase, “¿Qué piensas? ¿Qué harías? ¿Tienes algún consejo? Se pronuncia esa es la invitacion. Si pregunta, "¿Puedo ofrecer una perspectiva, un consejo?" y ellos no lo quieren. No lo des. Deje que la persona en duelo SEA HUMANA.

Para ver la primera obra de arte de Dan en esta serie, consulte Duelo por el niño del pasado.
Para obtener más información sobre Dan, visite su sitio web.

Duelo por el niño del pasado

En noviembre de 2021, el Departamento de Servicios Sociales de Australia, para obtener obras de arte de adoptados internacionales que encajarían con su resumen de obras de arte para una revisión de la literatura que financiaron revisando la investigación disponible sobre Adopción y Suicidio.

El ICAV se acercó a varios artistas adoptados conocidos por su trabajo por el ICAV y les preguntó si deseaban presentar alguna pieza. Dan, un adoptado filipino en los EE. UU., Solo unas semanas antes acababa de unirse a la red ICAV y yo había visto su obra de arte como parte de conocerlo. Su obra de arte me impresionó con su profundidad e intensidad. Así que le pedí que lo compartiera con todos ustedes aquí. ¡Las obras de arte son un medio tan poderoso para retratar la experiencia vivida por la persona adoptada! Espero que disfruten de los próximos 3 blogs en los que les compartimos el increíble talento de Dan, su obra de arte y el significado detrás de cada pieza. Él le presenta su serie de 3 partes, todas relacionadas con ser un adoptado internacional filipino.

por Dan R Moen, adoptado de Filipinas a EE. UU..

Duelo por el niño del pasado

Esto representa tanto mi presente como mi pasado atravesando simultáneamente una confusión emocional. Se sugiere que el niño esté desnudo en representación de ser completamente vulnerable. Con ambos brazos rodeando la forma adulta de sí mismos, el niño no desea nada más que ser amado, protegido y ser amado. no me siento huérfano—Un verdadero sentido de pertenencia.

El adulto, sin embargo, representa mi yo adulto actual. La ropa del viejo mundo / victoriano / eduardiano representa una conexión con la historia; el amor por estudiar y aprender de nuestros antepasados y la pasión por los que vinieron antes y, sin embargo, ignorando por completo al niño en el presente. El chaleco rojo representa el amor pero está cubierto y no revelado por la levita parcialmente cerrada. Él está mirando a otro lado del niño sugiriendo que hay una desconexión. Está mirando hacia la oscuridad sabiendo que el mundo no es todo brillante y glorioso. Él también está afligido, pero no se conecta completamente con el niño. Un brazo está envuelto alrededor del niño, lo que sugiere que hay una pequeña conexión con su yo pasado, pero la otra mano está completamente en el bolsillo, lo que sugiere que hay una sensación de distanciamiento, incluida la disonancia cognitiva, la necesidad de crecer y seguir adelante. Está mostrando la confusión interna de aceptar la idea de “eso es solo la vida”, mientras que al mismo tiempo, no se concede a sí mismo permiso para llorar por completo con el hijo pasado.

A su alrededor, hay diferentes colores que sugieren fuego de significados. Los verdes oscuros representan los bosques que visité a lo largo de 2020 y todos los lugares secretos a los que me gusta ir para curarme. Muchos de estos lugares estaban fuera de los senderos naturales y, para que uno los visitara, tendrían que adentrarse en el bosque para encontrarlos.

El rojo representa la sangre de quienes han muerto a manos de las malas políticas, la política, el racismo, la ignorancia y al Covid-19. Al igual que el blanco, que representa los innumerables espíritus y almas que han pasado al próximo mundo.

El amarillo representa el fuego con caos y cambio. Hay indicios de pintura metálica dorada que sugieren la idea de que hay curación dentro del caos, pero depende de las perspectivas de las personas. Esto está representado físicamente por el espectador, ya que el ángulo con el que estás mirando la pintura determina la visibilidad de la pintura metálica. Entonces, cuando varias personas miran la pintura al mismo tiempo, algunas verán la pintura metálica mientras que otras no la verán, ese es el punto.

Muchos de nosotros, como adultos, a veces olvidamos que las emociones crudas que sentimos son humanas, simplemente humanas. No se necesita lógica en el momento del dolor. Muchos de nuestros miedos, aflicciones y profunda agitación interna provienen de nuestro pasado y, a veces, lamentamos nuestra infancia, ya que no nos hemos dado permiso para sentir el duelo y sentir estas crudas emociones por completo. Debemos darnos ese permiso; cualquier consejo u opinión de otros no se cumplirá si no nos permitimos siente primero y validar cómo se siente internamente.

Tú también importas. Eres #1 en la vida; desde el nacimiento hasta el próximo mundo - aprende a vivir con usted mismo, no solo.

A continuación, la segunda obra de arte de Dan ¿Importa mi perspectiva? en su serie de 3 partes.

Para obtener más información sobre Dan y su trabajo, consulte su sitio web.

Renuncia, adopción y duelo

por Bina Mirjam de Boer adoptado de la India a los Países Bajos, compartido para el Mes de Concientización sobre la Adopción de noviembre en Coaching de Bina.

En el momento en que los adoptados experimentan que han perdido parte de sí mismos debido a la renuncia y / o la adopción, de repente entran en un proceso de duelo. Una especie de duelo que ellos mismos, pero también su entorno, muchas veces no pueden comprender ni contener.

Un evento especial como un embarazo, el nacimiento de un (gran) hijo o una boda puede perder repentinamente su color o brillo. Un fallecimiento, la pérdida del trabajo o una mudanza pueden convertirse repentinamente en el evento más dramático y predominante de la vida de una persona adoptada.

Se desencadena la pérdida anterior que hasta ahora permanecía dormida en el inconsciente. De repente, el inconsciente se despierta en el consciente y devuelve al adoptado al trauma de pérdida anterior con el correspondiente cambio de comportamiento. Las emociones que vienen con esto parecen absorberlo todo, las estructuras y los controles desaparecen y el caos prevalece.

A menudo, los adoptados que antes se consideraban “afortunadamente adoptados” de repente sienten el vacío y tratan de llenarlo buscándose a sí mismos, su identidad y / o su madre. Pero el vacío, la tristeza y el miedo no se disuelven durante esta búsqueda o en la reunificación. A menudo queda la historia, los secretos, la culpa y la vergüenza entre ambos.

Debido a que esta forma de pérdida y duelo no es reconocida en nuestra sociedad, las personas adoptadas no tienen la opción (por ejemplo, período de licencia) para llorar, dar sentido a su pérdida o experimentar un ritual de despedida como un funeral de sus padres adoptivos. . Y a menudo no tienen recuerdos de sus primeros padres con quienes puedan consolarse. Debido a esto, a menudo seguirá siendo una historia sin fin y la herida permanecerá abierta.

Una separación de madre e hijo provoca una pérdida de por vida, que llevamos en nuestro cuerpo hasta el final de nuestra vida y también se transfiere a las próximas generaciones.

Por eso es importante crear conciencia sobre la pérdida y el trauma durante la renuncia y la adopción y el impacto de perder los datos de nuestros descendientes. Los adoptados deben tener tanto derecho a recibir apoyo en su proceso de duelo como los que no han sido adoptados.

Para obtener más información de Bina, lea sus otros blogs de ICAV:
¡Imagínese perder a sus padres dos veces!
Olvida tu pasado

Los orígenes importan

por Mimi Larose, adoptada de origen haitiano criada en Canadá.

¿Ha adoptado niños haitianos? Mis padres adoptivos aún no me han hablado sobre el terremoto que acaba de ocurrir. En 2010, cuando ocurrió ese terremoto, me acusaron de estar demasiado emocionado por la devastación y la increíble pérdida de vidas que resultó.

Cada vez que no dicen nada o no parecen preocupados, se profundiza la división entre nosotros.

Padres adoptivos, deben vigilar a sus hijos y darles un espacio para llorar. Es posible que estén pensando en sus padres, pensando que pueden haber perdido la oportunidad de conocerlos. Es posible que estén sufriendo en silencio porque sienten que no te importa cuando te quedas en silencio.

Español
%%footer%%