No he olvidado a mi amigo del orfanato chino

Hola. Mi nombre es Thomas Fernandes pero todos me llaman TJ. Nací en Nanjing, China en agosto de 1998 como Yu Ming Yang. Me encontraron con fórmula para bebés con solo 4 meses de edad, lo que me hace sentir honestamente que mi familia china se preocupa por mí.

Fui adoptado por una familia increíble a la edad de 6 años. Tengo tres hermanos y mi hermano mayor también fue adoptado de China. Mi padre también adoptó a mi hermana de la India. También nací sordo con microtia, que es una deformidad del oído. Mi hermana de la India también es sorda como yo. Esto significa que cuando fui adoptado en la familia, la comunicación no fue tan difícil porque ellos ya estaban familiarizados con la creación de un ambiente de apoyo para los niños sordos. Nos comunicaríamos señalando cosas y usando acciones. Mis padres eran médicos y enfermeros, así que sabían médicamente qué era lo mejor para mí. Estoy realmente agradecido por lo que me han brindado a mí y a mi hermano.

Tenía 7 años cuando comencé a aprender mi primer idioma, el lenguaje de señas estadounidense. Usé el lenguaje de señas hasta que obtuve mi audífono alrededor de los 8 años y desde entonces pude aprender a hablar inglés. Fui a la Escuela para Sordos de Carolina del Sur hasta el octavo grado. Luego fui a MSSD (Escuela secundaria modelo para sordos) que se encuentra en la Universidad de Gallaudet (una universidad muy conocida para estudiantes sordos y con problemas de audición). Después de graduarme de MSSD, actualmente estoy en RIT (Instituto de Tecnología de Rochester) para mi especialización en Técnico de TI (tercer año). Actualmente también estoy estudiando coreano y chino al mismo tiempo.

Al pensar en mi pasado, aprendí que mi orfanato, conocido como Changshu Children's Welfare Institute (en Nanjing, China) es un lugar para niños que tienen una discapacidad y necesidades especiales como síndrome de Down, parálisis cerebral, ceguera, sordera y problemas cardíacos. enfermedad. La enfermera me metió en una habitación donde tiene muchas camas y recuerdo que mi cama estaba cerca de la pared. Intenté hacer un amigo, pero noté que sus bocas se movían mucho y supe que estaban escuchando. Traté de hablar con ellos pero no sabía hablar chino.

Por suerte para mí, hice una amiga y ella no habló. Estaba muy hiperactiva, así que decidí pasar el rato con ella. Sorprendentemente, su cama estaba a mi lado. Siempre comunicamos mucho sobre lo que veíamos en los libros y en la televisión. Ella y yo siempre veíamos programas de Teletubbies y mi personaje favorito era el rojo. Creo que ella también podría haber sido sorda porque me parecía normal.

Un día la vi con un grupo de personas. Fue entonces cuando supe que la iban a adoptar. Yo era sordo en ese momento y no tenía audífono. Traté de saber su nombre, así que corrí a la escuela (en el orfanato) para obtener una nota para que pudiera escribir su nombre y yo pudiera encontrarla cuando fuera mayor. Pero como era sorda, tampoco sabía su nombre. Tampoco sabía mi nombre en ese momento. Solo sabíamos el nombre de nuestro personaje, pero no sabíamos cómo escribirlo. Así que fui a la enfermera y la señalé, luego al papel, tratando de comunicarme, ¿podría poner el nombre de mi amiga en el papel? Pero no me entendieron. Me quedé llorando y llorando mucho porque quería que ella fuera mi mejor amiga por el resto de mi vida.

Todavía pienso en ella y me pregunto cómo le va. Espero volver a verla algún día. Esa fue la experiencia más desgarradora para mí. Pienso en ella y espero que esté muy bien. Espero que haya sido adoptada por una familia increíble como la mía porque se lo merece. ¿Quizás la encuentre algún día, quizás en uno de los grupos de adoptados asiáticos?

¡Ojalá supiera su nombre! Ojalá reconozca la foto de mi orfanato y me recuerde. Si lo hace, puede contactarme. aquí.

¡Adopción como esta tiene que DETENERSE!

A mis compañeros adoptados que fueron provocados recientemente por el Noticias sobre la familia Stauffer que le contó públicamente al mundo sobre la reubicación de su pequeño Huxley de 4 años (de origen chino que también vive con autismo).

¡Hablo con ustedes en solidaridad contra la forma en que algunas familias adoptivas y la industria de la adopción continúan tratándonos como una mercancía! La cobertura reciente nos recuerda groseramente lo traumática que ha sido nuestra vida ... las heridas de la adopción, junto con la base del trauma de la renuncia, se superponen aún más cuando ocurren múltiples abandonos. Sé que cuando el “sistema” permite o facilita el re-abandono como este (la deportación es otra forma), personalmente nos sentimos violados, como si literalmente nos ha pasado de nuevo.

Conozco personalmente a personas adoptadas que han vivido esta experiencia de ser abandonadas por múltiples familias adoptivas - ¡“reubicación” es un término tan impersonal para una experiencia que es tan inmensamente personal! Lo que la mayoría de la gente no entiende es el trauma nunca abandona nuestro ser y nos lleva décadas luchar contra él, ¡si es que lo superamos!

Quiero que los adoptados que sufrieron esta experiencia sepan que no fue algo malo contigo, es que hay TANTO mal en el sistema actual de adopción internacional que permite que esto suceda.

La experiencia reciente resalta todo lo que los adoptados decimos que está mal. ¡Nos tratan como una mercancía! Regalado y descartado cuando se vuelve demasiado difícil, no es el ideal al que la familia se inscribió (y compró).

Hay algo intrínsecamente incorrecto en el mantra de la adopción de que todos creen ingenuamente que Huxley estará mejor con su segunda familia. Esto supone que, en la segunda ronda, la agencia y la familia adoptiva lo harán bien, ¡pero nuestra realidad vivida de la adopción destaca que el proceso de emparejamiento es una lotería tan aleatoria! Es posible que la agencia no lo haga mejor la segunda vez, especialmente cuando no tienen incentivos o castigos por ninguno de los resultados, ni se ven obligados a rendir cuentas por fallas como esta ni a denunciarlo.

Estoy seguro de que usted, como yo, puede sentirse enojado por esta situación porque seguimos recibiendo el mensaje de que algo anda mal con nosotros - que no somos lo suficientemente buenos. Como niños abandonados, ¡este es un mensaje interiorizado por el que nos pasamos la vida luchando por corregirlo! A menudo nos sentimos como bienes dañados. Lamentablemente, ni siquiera la mejor familia adoptiva del mundo puede garantizar que Huxley u otros como él salgan de este lío sin consecuencias para toda la vida.

El sistema está equivocado cuando los futuros padres no son evaluados adecuadamente, educados a partir de una base informada sobre el trauma, ni rechazados. ¡No todos deben tener el privilegio de ser padres de nosotros! ¡Se necesita un tipo de persona muy dotada y emocionalmente consciente para ayudar verdaderamente a un niño ya traumatizado a sanar, prosperar y sentirse lo suficientemente aceptado como para poder superar sus comienzos!

Tampoco hay suficientes apoyos posteriores a la adopción para garantizar mejores resultados a largo plazo. Los gobiernos y las agencias tratan la adopción como una transacción única en la que su responsabilidad termina el día en que nuestros padres adoptivos nos llevan a casa. Rara vez reciben el apoyo adecuado y su "educación" termina el día en que se completa la transacción, mientras que sabemos que cada fase de la vida abre una nueva capa de complejidades que desentrañar. No tenemos un defensor independiente que nos cuide a largo plazo para asegurarse de que prosperemos y no existen informes sobre nuestros resultados a largo plazo durante décadas. Ciertamente, existen muy pocos mecanismos para que los adoptados informen o actúen en el momento o más adelante, cuando somos maltratados o dañados aún más. ¿Se le dará a Huxley un fondo de la agencia de adopción o de la primera familia adoptiva para brindarle un suministro interminable de ayuda profesional si lo desea, para atravesar el laberinto de traumas compuestos? ¡No me lo puedo imaginar! Y cuando hablamos de experiencias como esta, nuestras voces generalmente son silenciadas en preferencia a las de los padres adoptivos y se espera que el niño "siga adelante" como si una "otra familia adoptiva mágica" nos "arreglara", para que podamos ¡vivir feliz para siempre! El problema es que no estamos viviendo un cuento de hadas y la próxima familia adoptiva probablemente tampoco reciba apoyos adicionales de por vida después de la adopción.

Los mitos en adopción como "familia por siempre”Crear ideales de adopción poco realistas que se suman a las montañas que los adoptados y nuestras familias adoptivas tienen que superar. Incluso con la mejor familia y recursos, a veces hay demasiado trauma y, a veces, ¡nada lo mejora! ¿Les enseñan a los futuros padres esto para establecer expectativas más realistas?

Lo que hace que esta experiencia reciente para Huxley sea tan estimulante para mí es la falta de respeto por su viaje personal y sus luchas: ¡su viaje se hizo público desde el día cero con casi un millón de espectadores viendo cada detalle! Sus desafíos adicionales se muestran públicamente al mundo entero. Que la familia haya monetizado su canal de YouTube a raíz de su trauma es imperdonable y un día considerará todo esto cuando tenga entre 30 y 40 años y hará todas las preguntas que los adultos adoptados internacionales hacemos ahora: ¿cómo podría una familia hacer eso, cuando? se supone que deben apoyar y amar? ¿Alguna vez fue realmente sobre él o ellos? ¡No somos un berberecho o un pavo real para exhibir y exhibir cuando conviene que los padres adoptivos sean vistos como un salvador! ¡Nuestro viaje es una vida de trauma y pérdida! La ignorancia en una escala como esta solo actúa para agravar los traumas existentes. Me pregunto si lo considerará un abuso cuando sea mayor. Me gustaría.

¡No está bien participar en un sistema de adopción que agita y escupe a los adoptados como si fuéramos un idiota sin sentimientos ni alma! Somos de inmenso valor, somos vulnerables y merecemos algo mejor. Si así es como se lleva a cabo la adopción internacional, todos deberíamos gritar para que se detenga hasta que se haga de una manera más apropiada que nos respete como seres humanos y les enseñe a las familias que o nos aceptas con todos nuestros dones y desafíos, o déjanos ir, ayúdanos a quedarnos con nuestra familia y nuestra cultura, o con otra familia que tenga la capacidad de estar ahí para nosotros a largo plazo. Con el gran volumen de plataformas dirigidas por adoptados en el ciberespacio que brindan educación e información sobre nuestros viajes, me pregunto cómo cualquier padre adoptivo o agencia puede seguir afirmando ignorancia e ingenuidad.

Espero que la ira colectiva que sentimos los adoptados en este momento nos anime a todos a gritar desde los tejados sobre nuestras experiencias y a liberarnos de la vergüenza inherente que sentimos al ser abandonados y rechazados. Esta no es nuestra vergüenza de soportar, es un sistema que perpetúa un trauma adicional en nuestro lecho de roca ya traumatizado.

Para los adoptados que experimentan reubicación, es abandono varias veces. No hay nada de malo en nosotros, pero todo está mal en un sistema que perpetúa un tipo de personas que adoptan desde una comprensión ingenua y groseramente inadecuada, engañándose a sí mismos al creer que pueden rescatarnos, solo para caer de bruces. Soy padre de un niño en el espectro autista. Sé totalmente lo difícil que puede ser la crianza de los hijos, pero también soy un adoptado internacional con traumas fundamentales y entiendo lo importante que es que hagamos esto bien para que el trauma que viven los niños vulnerables ya no se vea agravado por el sistema dañino que ¡Mira mirando fijamente frente a nosotros!

Nota: Me ha asombrado la cantidad de padres adoptivos asombrosos y astutos que existen en el ciberespacio que han estado tan enojados por esto como yo. Espero que ustedes también conviertan ese enojo en alentar a los adoptados a hablar y ser escuchados. ¡Ayuda a elevar nuestras voces!

Recursos

Exposición de reubicación de Reuter

Desde que compartí mis pensamientos, he visto a muchos otros adoptados internacionales escribir y compartir los suyos. ¡Es maravilloso ver nuestras voces salir de la oscuridad y dar exposición! Aquí hay una lista de lo que se ha escrito desde entonces:

https://redthreadbroken.wordpress.com/…/myka-stauffer…/

https://gal-dem.com/huxley-adoption-story-youtube…/

https://www.mother.ly/news/myka-stauffer-adoption (este artículo incluye al profesor JaeRan Kim, también un adoptado internacional y el único académico que hasta ahora ha investigado los desgloses de la adopción internacional)

https://taylorshennett.wordpress.com/…/a-chinese…/

https://stephaniedrenka.com/open-letter-myka-stauffer/

https://www.buzzfeednews.com/…/huxley-stauffer-youtube… (este artículo incluye a Susan Cox, también una adoptada internacional que trabaja para Holt International)

https://www.insider.com/im-an-adoptee-im-tired-white…

https://danielibnzayd.wordpress.com/2020/05/29/adoptive-parents-not-your-story-to-tell/?fbclid=IwAR35OG2l4M28K4M2-AfcorS7yIW9DjHI_I9sXJim7MJ6QUL7vATtI2Dzb

Excepciones a la regla

¿Debería algún niño hacer una excepción a una regla?

Una publicación de un adoptante en mi página de Facebook me hizo pensar en un problema.

¿Existe una excepción a la regla por la que se deben permitir las adopciones internacionales?

La mujer dijo que "Todos mis 13 hijos de China tienen necesidades especiales. Algunos bastante severos. Una cosa es segura ... nadie en el país dio un paso al frente para adoptarlos.. "

He pensado en este tema durante mucho tiempo y creí que debería haber disposiciones especiales y obtuve una lista de estas:

  • Huérfanos que están en peligro inminente y tienen una alta probabilidad de morir, como un desastre natural o un conflicto (por ejemplo, la Operación Babylift en Haití y Vietnam)
  • Niños que son descartados por la sociedad y tienen pocas posibilidades de sobrevivir (ejemplos: niños HAPA: esta es una palabra nativa de Hawái que se traduce literalmente como "parte" o "mezcla". En Hawái, la palabra se refiere a una herencia étnica mixta, como mitad blancos y coreanos (en Corea, estos niños son ridiculizados, atormentados y rechazados por la sociedad).
  • Niños con discapacidad. Como describió el adoptante, es poco probable que estos niños reciban atención médica y, por lo general, la sociedad los rechaza. A veces, estos niños recibían un trato bárbaro al ser golpeados, pasar hambre y negarse a recibir atención médica.

En la superficie, esto suena como una gran idea, pero después de mucha consideración, encontré que esta lógica tiene algunas deficiencias. Escuché un podcast llamado Freaconomics (enlace en la lista de recursos a continuación) sobre el tema de la donación de órganos. Aquí puede ver algo valioso que se le da a un destinatario de forma gratuita. No se permite el intercambio de dinero entre las partes para evitar mercados corruptos y abusos. Sin duda, un niño es tan valioso, o más, que los miles de órganos que se trasplantan cada año en Estados Unidos. El episodio de Freaconomics llamado "Hazme una pareja" declaró esta proposición económica elocuentemente diciendo:

“Los mercados coincidentes ocurren donde el dinero y los precios no hacen todo el trabajo. Y en algunos de los mercados que he estudiado, no dejamos que los precios hagan el trabajo. Me gusta pensar en los mercados coincidentes como mercados en los que no se puede simplemente elegir lo que se desea, incluso si se lo puede permitir, sino que también hay que ser elegido. Así que los mercados laborales son así; entrar a la universidad es así. Esas cosas cuestan dinero, pero el dinero no decide quién ingresa a Stanford. Stanford no aumenta la matrícula hasta que la oferta iguale la demanda y solo suficientes estudiantes de primer año quieran venir a llenar los asientos ".

Aquí vemos un método probado para intercambiar algo de gran valor por nada. Creo que el sistema podría implementarse para colocar a los niños en hogares amorosos sin corrupción. Sin embargo, los adoptantes, los orfanatos y las agencias de terceros se centran principalmente en los aspectos emocionales de la colocación en lugar de abordar los problemas reales de la corrupción. Si los gobiernos pudieran implementar un sistema en el que no se intercambiara dinero para colocar a los niños, yo estaría a favor de apoyar tales colocaciones de inmediato. ¿Por qué alguien no apoyaría un sistema así? ¡Creo que uno de los mayores problemas son los propios adoptantes!

El problema que veo es que no todos los adoptantes tienen razones altruistas para adoptar. Pocos adoptantes lo admitirán alguna vez. Los adoptantes tienen preferencias en los niños que quieren adoptar y, por lo general, prefieren los bebés de piel más clara (en promedio) a los bebés de piel oscura. Si los individuos fueran puramente altruistas, entonces la raza de un niño no importaría y no habría elasticidad de precios basada en la raza. Sin embargo, vemos precios más altos para niños más deseables. David Smolin en su artículo “Adopción internacional: salvar a los huérfanos o la trata de niños”Señaló claramente esto al afirmar:

“La percepción de que los niños están siendo comprados y vendidos implícitamente dentro del sistema de adopción nacional se ve reforzada por la práctica común de agencias privadas que cobran sumas muy diferentes según la raza del niño. Por lo tanto, podría costar treinta mil dólares adoptar un bebé blanco, pero sólo diez mil dólares adoptar un bebé afroamericano ".

La práctica actual puede salvar a algunos niños y nadie puede negarlo. Sin embargo, por otro lado, todos podemos estar de acuerdo en que una gran cantidad de adoptados resultan lesionados a lo largo del proceso. El sitio en línea llamado http://poundpuplegacy.org/ ha catalogado más de 638 casos de abuso, violación y muerte de adoptados. Esto es solo una fracción del abuso que les ocurre a los adoptados y es el dinero lo que impulsa el lado de la demanda de la curva y, en última instancia, el abuso. Este lucrativo modelo de negocio, en su mayor parte, continúa separando a las familias y causa sufrimiento y pérdida al niño que es adoptado. El adoptado positivo y varios adoptantes ahogan las voces francas de las adopciones no tan perfectas. Quieren resaltar que las adopciones positivas son posibles e ignoran en gran medida los problemas que aborda la oposición. No abordan que la inmensa mayoría de los niños que se adoptarán no son niños de países devastados por la guerra, verdaderos huérfanos o discapacitados. El principal factor que impulsa a alejar a los niños de las familias mediante la adopción internacional es la pobreza.

El lado pro-adopción no aborda estas externalidades negativas. Nunca exploran lo que es mejor para todo el grupo de cohorte. En el mundo médico, esta idea se ve a través del uso de "triaje". Este término describe cómo deben comportarse los profesionales médicos en situaciones en las que se ven abrumados por un gran número de víctimas. A los proveedores se les enseña a clasificar a los pacientes para hacer el mayor bien para el mayor número. Nosotros también deberíamos mirar la adopción con el mismo objetivo. No solo a través del lente de los adoptados, sino a menudo el segundo punto en la tríada de adopción: las familias originales. Ellos también sufren a menudo y son pasados por alto en la ecuación. David Smolin declaró esta corrupción contra las familias originales como:

“Las normas internacionales aparentemente permiten que se ofrezca ayuda solo a aquellos padres biológicos que renuncian a sus hijos, en lugar de exigir que la ayuda a los padres biológicos sea incondicional. Por lo tanto, las reglas internacionales permiten patrones de ayuda que crean incentivos para renunciar ”.

Para terminar, salvar a los pocos que están marginados, pasados por alto y olvidados no hace nada por la abrumadora mayoría que se queda atrás. El sistema sigue corrompiéndose y no hace nada para presionar a los países para que cambien. El cambio real proviene de fuerzas externas que exigen un cambio de estos países que están violando los derechos del niño al permitir que ocurra la adopción. Sé que mucha gente no está de acuerdo conmigo, pero para lograr un cambio duradero no podemos estar haciendo las mismas cosas del pasado para esperar un resultado diferente.

Recursos

Adopción internacional: ¿salvar a los niños o la trata de niños?

Make me a Match Episodio 209

Legado del cachorro libra

 

 

Mimetismo de grúa

¿Puede un ejemplo famoso de conservación enseñarnos algo sobre la adopción? La mayoría de la gente no puede ver una correlación, ¡pero yo sí! Hace menos de cien años, solo quedaban 16 grullas chilladoras en América del Norte. Estas hermosas aves majestuosas estaban al borde de la extinción. Los hombres que cazaron y destruyeron el hábitat del ave también se convirtieron en su salvador. Personas vestidas con trajes de pájaros atendieron a los polluelos.

En la naturaleza, no es raro que las grullas pongan dos huevos. Cuando esto sucede, los padres ignoran al más débil de los polluelos y lo dejan morir. Sin embargo, en el invernadero, los científicos criarían a los polluelos en grupos. Las grullas chilladoras se incuban cuidadosamente y luego se incuban dentro de un plexiglás para observar una grulla chilladora real. Esto se hace para imprimir a los polluelos el aspecto que tendría una madre real.

Los individuos se aseguran meticulosamente de que se atienda a los polluelos de la grulla chillona, utilizando títeres que les enseñan a los polluelos cómo encontrar comida y beber agua. La marioneta imitaría el agua potable y luego levantaría la cabeza hacia atrás como lo hace la grulla en la naturaleza. Los asistentes enseñarían a volar a las jóvenes grullas. Utilizaron un avión ultraligero para guiar a las grúas en una breve lección de vuelo y, finalmente, guiaron a las grúas desde Canadá y las llevaron al sur de Florida. Los científicos no repararon en gastos y el costo promedio para criar a un polluelo hasta la edad adulta costó alrededor de US$100,000.

El programa fue aclamado como un gran éxito porque las dieciséis grullas chillonas originales que tenían cuatro hembras reproductoras se convirtieron en una bandada de más de 500 grullas chillonas en la naturaleza. Se realizaron numerosos documentales sobre el éxito de este esfuerzo de 11 años. La imagen del avión ultraligero que conduce a un grupo de grullas chillonas se popularizó y se mostró en periódicos de todo el mundo. Luego, las aves volaron a su territorio de apareamiento y las aves se emparejaron y pusieron huevos. Sin embargo, la inmensa mayoría de las aves abandonarían sus huevos después de ponerlos. De las 500 aves, solo dos o tres parejas de apareamiento eclosionaron con éxito sus polluelos. Esto desconcertó a los científicos y, después de mucha consideración, dedujeron que la posible causa de este problema se debió a la crianza poco ortodoxa del ave. Los científicos lo dijeron mejor al afirmar:

“¡Tienen tanto bagaje de una infancia arruinada y nada normal”!

¿Te suena familiar esta historia? Porque les parece inquietantemente familiar a algunos de los adoptados que he conocido y sus vidas. No importa qué tan bien los padres adoptivos trataron a su hijo adoptivo, es posible que hayan crecido como una decepción para los padres adoptivos o que hayan tenido dificultades para adaptarse a su nuevo entorno. Otras veces, los adoptados buscan tener éxito: tienen títulos de escuelas de renombre, conducen automóviles de alta gama y alcanzan altos niveles de éxito. Pero después de un examen más detenido, es posible que descubra que su vida personal es un desastre total.

Al igual que estas grullas, algunos adoptados parecen haber logrado el éxito, pero un pequeño defecto les impide alcanzar su máximo potencial. He conocido a numerosos adoptados incapaces de mantener una relación o una pareja. Pueden comportarse demasiado pegajosos y sofocar a cualquiera con el que se encuentren, pueden lidiar en privado con una culpa o ansiedad abrumadoras, o tal vez propensos a realizar algún otro paso en falso social.

Al igual que las polluelos que chillan, las interacciones antes o durante nuestra crianza pueden haber dejado una marca indeleble en nuestras vidas. Puede deberse a la falta de empatía o tacto cuando éramos jóvenes. La experiencia traumática de estar separados de nuestra madre a cierta edad, o de quedarnos solos en dormitorios oscuros, o de quedarnos quietos durante horas en nuestras cunas, cambió el curso de nuestras personalidades y vidas. No importa cuán maravillosas sean nuestras vidas después, nos enfrentamos a problemas que no podemos comprender ni explicar.

Creo que estas aves explican en parte por qué los adoptados tienen cuatro veces más probabilidades de suicidarse, o por qué están desproporcionadamente representados con discapacidades de aprendizaje y tienen tasas más altas que el promedio de abuso de drogas y alcohol, trastornos alimentarios y encarcelamiento. La razón tanto de los pájaros como de los adoptados es que todos tuvimos que lidiar con vivir sin nuestras madres naturales.

Puede escuchar la historia sobre las grúas en detalle en un podcast llamado Radiolab:
https://www.wnycstudios.org/story/254840-operation-migration

Para obtener más información sobre los problemas que afectan a muchos adoptados, consulte:
https://www.adoptionhealing.com/ginni.html

Revisión de LIONHEART

No tenía idea de que tenía una profunda necesidad de que mis hijos se sintieran felices. Ahora me doy cuenta de cuán negativamente veía la ira y la frustración. No me había dado cuenta de que cuando me propuse adoptar un niño, parte de eso se trataba de arreglar un niño roto. Tenía tanto amor para dar, y pensé que podría amar a un bebé hasta que estuviera completo de nuevo. p94

LIONHEART: La guía de la vida real para familias adoptivas es un libro escrito por lo que yo llamaría asombrosamente encendido padres adoptivos. Si todos los padres adoptivos aceptaran tanto nuestros comienzos traumáticos como estas 3 parejas, con los esfuerzos que claramente han hecho para lidiar con las complejidades involucradas, mi estimación es: Veríamos resultados mucho menos trágicos y negativos de la adopción internacional en todo el mundo..

¡Este libro debe ser leído por los futuros padres adoptivos en todos los países receptores! Sólo en Estados Unidos, este libro sería un ENORME impacto en la educación necesaria y veraz que se debe brindar a los futuros padres sobre la realidad de la tarea que están asumiendo a través de la adopción internacional.

Este libro es el mejor manual práctico que he leído que brinda a los padres adoptivos y potenciales una guía relevante para manejar los desafíos que inevitablemente traemos como personas adoptadas. Desde el principio, los autores dejan en claro que este no es un libro para pusilánimes, de ahí el título. Corazón de León. Los autores describen la realidad que también he experimentado como un adoptado internacional, criado en el mismo tipo de familia que se representa en su libro, es decir, de ser un niño adoptado internacional entre los hijos biológicos del padre adoptivo.

Me relacioné con este libro en algunos niveles. En primer lugar, como un adoptado internacional adulto, me vi a mí mismo a través del viaje de sus hijos adoptivos: luchando por sentirme seguro, comportándome de muchas de las mismas formas en la infancia, queriendo desarrollar confianza pero asustado, enfrentando muchos de los mismos desafíos, etc.

”… Criar a un bebé que estaba desesperadamente enfermo y con cicatrices emocionales es diferente en muchos aspectos. Soy un padre biológico y adoptivo, y puedo decirte por experiencia propia que no son lo mismo ". p90

En segundo lugar, como padre de mi propio hijo biológico con necesidades adicionales, ¡este libro fue un reflejo de mi propia crianza durante los últimos 11 años! Pude relacionarme totalmente con los problemas sensoriales, los comportamientos desafiantes, la búsqueda de respuestas y terapias, el agotamiento de tratar desesperadamente de encontrar algo que funcione, y las diferencias en la crianza de un niño sin necesidades adicionales versus uno con muchas, etc. Los autores hacen correctamente la conexión, que adoptar un niño es literalmente lo mismo que tener un niño con necesidades adicionales.

Gran parte de los consejos habituales para la crianza de niños con enfermedades mentales se aplica a las familias adoptivas. p102

En tercer lugar, estas 3 familias se unieron para formar su propia red de apoyo porque se dieron cuenta de que estaban en una situación única y que el apoyo era crucial para su supervivencia en la adopción. Este libro surgió como resultado de su amistad, de apoyarse mutuamente y de darse cuenta de que las lecciones aprendidas podrían ser valiosas para los demás. Así también, he construido una red de apoyo con mis compañeros adultos adoptados internacionales, y hemos producido muchos artículos, libros y recursos excelentes que son valiosos para otros.

La única área que este libro no cubre en absoluto, y que recomendaría a cualquier posible padre adoptivo y futuro que investigue, es el panorama general de las cuestiones y dilemas éticos, políticos, sociales y de derechos humanos dentro de la adopción internacional. Mi camino de adopción personal es de toda la vida y lo que he notado especialmente después de tener mis propios hijos es que poco a poco he abierto los ojos al panorama más amplio de la adopción internacional. Esta etapa incluye hacer preguntas que mis padres adoptivos nunca hicieron, pero que se asientan profundamente y eventualmente salen a la superficie.

Preguntas como: ¿fue legítima mi renuncia y, por lo tanto, la adopción? ¿Se intercambió dinero y fue equivalente a lo que costaría procesar la adopción o se ganó dinero con la transacción? ¿Quién ganó con ese dinero? ¿Cuántos hijos se envían desde mi nacimiento? país cada año y por qué, qué sucede con las familias biológicas y cómo se las arreglan después de perder a su hijo, qué pasaría si no tuvieran que perder a su hijo y cómo podemos potenciar esa opción?

Preguntas sobre derechos humanos como: ¿qué hizo mi país de nacimiento para tratar de ayudarme a mantenerme con mi familia, mi familia extendida, mi comunidad, mi país, antes de ser adoptado internacionalmente? ¿Cómo participaron mis padres adoptivos en este oficio / negocio? ¿Fue voluntaria o ciegamente? ¿Hace alguna diferencia? ¿Es la adopción internacional tan en blanco y negro como se describe generalmente en los medios de comunicación? ¿Hubo otros resultados que yo, como adoptada, podría haber vivido si no hubiera sido adoptado en una industria de la adopción impulsada por el dinero?

Al madurar en mi comprensión de la adopción, me di cuenta de que no es lo que parece a primera vista y que necesitamos preparar a los niños adoptados en las etapas apropiadas para su edad para las preguntas generales. El libro tenía un par de intersecciones en las que esto podría haberse explorado, pero no fue así. Por ejemplo, la muerte de un niño asignado a una familia adoptiva y luego debido al dolor y los sentimientos de pérdida, los padres cambiaron de país y agencia para adoptar. Luego, en un capítulo diferente, un niño adoptado pregunta (lo que se denomina un "extraño"Pregunta)," ¿puedes comprar un niño? " Me pregunté cómo es posible que los adoptados veamos claramente la conexión, pero no los padres adoptivos. En nuestra vista simple, si elige y selecciona un niño de cualquier país que desee, o cambia porque ya no le conviene, paga algo de dinero para procesar la transacción, ¿cómo no se parece esto a comprar, es decir, comprar un niño? ¿Es la pregunta realmente tan extraña? Es una realidad poderosa que los adoptados eventualmente llegamos a cuestionar y refleja solo un aspecto de las complejidades sociales, políticas, económicas y de género que todos los padres adoptivos deberían considerar y discutir abiertamente a medida que los niños adoptados crecen.

Dentro del ICAV, puedo dar fe de que SÍ pensamos y discutimos estos temas complejos de alto nivel. También escribimos extensamente sobre cómo se facilita la adopción internacional, por quién, si el ciclo se perpetúa por la demanda (futuros padres) y por qué no tenemos derechos legales, claramente evidente cuando nuestras adopciones se rompen, somos víctimas de trata o tenemos documentos falsificados, o sufrir abuso o deportación.

Quizás los autores del libro aún no hayan llegado a esta etapa con sus hijos y eso posiblemente podría explicar por qué está ausente. Si es así, me encantaría verlos escribir en los próximos años, un libro longitudinal que cubra las últimas etapas de la paternidad adoptiva a medida que sus hijos crecen hasta mi edad y más.

Independientemente de la omisión de preguntas generales, recomiendo encarecidamente este libro a todos los futuros padres porque sin duda es una gran ventaja gracias a la ayuda que recibieron los padres adoptivos de mi generación.

Este libro ofrece un relato honesto y sin golpes de lo que REALMENTE sucede cuando se adopta a un niño de un país extranjero. La premisa del consejo para padres proviene de un trauma informado y paternidad apegada perspectiva. En mi opinión, como un adoptado internacional, este es un relato verdadero del bagaje emocional con el que venimos, independientemente de si somos adoptados de niños o no. He escrito antes no somos pizarras en blanco. Si los futuros padres NO están preparados para asumir las realidades que se presentan en este increíble recurso escrito por padres adoptivos experimentados, entonces sugiero que la adopción internacional de un niño no sea para usted. Pero si están dispuestos a aceptar lo que este libro tiene para ofrecer, además de estar abiertos a discutir el panorama más amplio de la adopción internacional, creo que esto le permitirá a su familia tener la mejor oportunidad de obtener mejores resultados.

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Adoptado Ira

cita de Joan Chittister

Le escribía a una madre adoptiva sobre cómo los adoptados expresamos el enojo y me recordó lo asustada que está la gente, en general, de esa “ira de los adoptados”. Con el objetivo de crear una mayor comprensión de esta emoción mal entendida y temida, pensé en escribir sobre por qué la ira es un componente válido en el viaje de un adoptado y cómo las personas pueden apoyar a un adoptado en medio de la ira. No hablo por todos los adoptados, pero comparto mi propia experiencia.

No recuerdo haber sido consciente de que mi enojo estaba relacionado con mi abandono hasta que cumplí los 20 años. Recuerdo sentirme enojado cuando era adolescente, pero en ese momento mi enojo se sentía como el resultado de sentirme confundido sobre mi lugar en el mundo, sentir que no encajaba, que la gente se burlaba de mí por mi apariencia y por ser tratado de manera diferente. en mi familia adoptiva. Sé que si alguien se me hubiera acercado durante esos años de adolescencia y me hubiera hablado sobre la adopción o el abandono, lo habría dejado de lado diciendo que no tenía nada que ver con cómo me sentía. Yo era un adolescente que no tenía idea de los problemas que subyacían a mis sentimientos. Mi familia adoptiva no buscaba otros problemas que no fueran los problemas normales de la adolescencia, se les dijo que el amor debería ser suficiente, una era en la que la adopción y el abandono simplemente no se entendían.

Yo era el adolescente adoptado que nunca se rebeló abiertamente. ¿Personalidad? Yo diría que fue mi miedo al rechazo lo que creó mi impulso de "encajar" y mi deseo de "aceptación" lo que me impulsó a tener éxito en la escuela. Mi salida emocional fue la música. Tocaba el piano todo el tiempo y recuerdo a mi hermana adoptiva exigiendo que dejara de golpear el piano tan fuerte y enojado. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que ahora era mi única salida y señal de ira profundamente arraigada y, ante todo, tristeza. Ciertamente sentí que no tenía a nadie que me hablara sobre esos sentimientos, para iniciar esas conversaciones, y tal vez estaba tan desconectado de confiar en alguien instintivamente que no podía verlos incluso si estaban frente a mí. Crecí con otros niños en la escuela y la iglesia que también fueron adoptados en el país, pero no recuerdo ninguna conversación sobre niños "adoptados", excepto para escuchar que estaban causando muchos problemas a sus padres.

Como un adulto adoptado, conozco personalmente a bastantes adoptados internacionales que crecieron rebelándose y metiéndose en las drogas, el alcohol y el sexo. Todas son adicciones en un grado que ayudan a enterrar nuestros sentimientos porque son muy abrumadores. Puedo entender totalmente por qué recurrimos a estas comodidades y qué las impulsa. Para los adoptados, son nuestros profundos sentimientos de dolor por ser abandonados. Las preguntas persistentes en nuestra psique de por qué nos abandonamos. La gente está tan cegada por los mitos de cuento de hadas de la adopción de "familia para siempre" y "el amor es suficiente" que no ven las señales tan obvias para un adoptado como yo. Puede que nos trates como una familia para siempre y el amor es suficiente, pero NOSOTROS no nos sentimos así. No por mucho tiempo. Para los niños como yo, que parecía que se portaban bien, nuestras luchas pasan desapercibidas, solo para aparecer más tarde en la edad adulta temprana como una depresión profundamente arraigada e intentos de suicidio u otros síntomas encubiertos. Quizás los padres deberían considerarse afortunados si tienen un niño que se está portando mal (al menos el niño adoptado está tratando de decirte que hay algo con lo que están luchando) es su llamada de ayuda. En cuanto a los adoptados como yo, por otro lado, mis padres no tenían idea de la profundidad de mis luchas y, por alguna razón desconocida, todavía estoy vivo para escribir sobre ello. Para aquellos adoptados que logran cortar esos sentimientos permanentemente al terminar con todo, digo que es un reflejo terrible de nuestra sociedad en las formas en que perpetuamos los mitos de la adopción, ¡fallando en apoyar y ofrecer la ayuda y la aceptación que buscan antes de que sea demasiado tarde! Ciertamente, mis padres nunca se dieron cuenta de que tenía problemas subyacentes profundamente arraigados que podrían haberse beneficiado de alguna asistencia guiada. Veía el exterior como el niño modelo, siempre conformista, con un alto rendimiento en la escuela, a pesar de que me sorprendieron por levantar tiendas en mi adolescencia.

La realidad es que la ira es una respuesta emocional normal a nuestros comienzos extraordinarios de pérdida, desapego, desconexión, ruptura de nuestros lazos con la madre que nos llevó, pérdida de nuestra herencia genética, sentimientos de no pertenecer a nuestra tierra y entorno adoptivos, sentimientos de desplazamiento. , confusión sobre dónde encajamos exactamente y por qué es tan difícil luchar con todos estos sentimientos que nadie más parece tener, y mucho menos relacionarse. A menos que las personas que nos rodean y más cercanas a nosotros comprendan este enojo y tengan interés en "escuchar" de qué se trata este enojo, creo que, como adoptados, continuamos aumentando nuestros comportamientos de expresar el enojo de maneras pobres y disfuncionales que sabotean aún más nuestras habilidades. para desarrollar relaciones que de otra manera podrían ser de apoyo.

Un día, en terapia, me di cuenta de que, de hecho, hacerme daño era mi ira hacia adentro. Los adoptados que expresan su enojo lo están mostrando, aquellos de nosotros que somos perfeccionistas y tratamos de conformarnos lo volveremos hacia adentro si no hay una vía adecuada para expresarlo. Entonces, ¿cuál es la mejor manera de ayudar a un adoptado con enojo? En primer lugar, y lo más importante, necesitamos que alguien nos escuche y acepte que tenemos una verdadera razón válida para sentir ira. Esto significa no tener miedo de escuchar la ira del adoptado. No le dé la espalda a la persona adoptada y no se preocupe por usted. Conozco a muchas personas que tienen miedo de escuchar / ver / estar en lo que perciben como el extremo receptor de la ira; si es así, les animo a leer La danza de la ira de Harriet Lerner. Al bloquear la necesidad innata del adoptado de expresar ese enojo, también estará bloqueando su necesidad de expresar su tristeza innata por la pérdida y la desconexión.

En segundo lugar, no reaccione ante la ira expresada de manera negativa. Si lo hace, da la impresión de que nuestro enojo está mal. No, lo que está mal no es la emoción y las razones sólidas para ello, sino la forma en que dirigimos esa energía de ira hacia los demás o hacia nosotros mismos. Lo que necesitamos cuando expresamos enojo es alguien que valide y confirme que nuestro enojo está bien y que subyacente es nuestro dolor y tristeza por ser abandonados.

En tercer lugar, una vez que permita que exista la ira, es posible que se sorprenda al verla convertirse en lágrimas de pura tristeza, dolor y dolor. Aquí es cuando necesitamos un abrazo agradable, cálido y acogedor que ofrezca comodidad y demuestre que está compartiendo nuestro dolor con nosotros.

Como adoptados, si constantemente recibimos el mensaje de manera abierta o encubierta de que nuestro enojo no está bien, nos está reflejando que no está bien ser quienes somos. Somos el resultado de un comienzo terrible, por lo que, naturalmente, nuestra psique tiene que resolver esto y encontrar una manera de sanar. Si bloquea la ira, el adoptado nunca llegará al otro extremo del espectro de la curación porque la ira es nuestra emoción secundaria a la tristeza. Si tenemos demasiado miedo de expresar nuestra tristeza, la expresamos como ira. Si no puede escuchar nuestro enojo, no podrá escuchar nuestra tristeza. Si nunca llegamos a expresar nuestra tristeza y dolor, nunca llegaremos a resolver nuestros comienzos.

El mensaje que estoy tratando de transmitir es: por favor, no tenga miedo de nuestro enojo ni intente inhibir su expresión. Una vez que se escuche nuestro enojo, no seremos tan explosivos o reactivos. Es como descorchar una botella de vino, si dejas salir el gas de la ira, el vino se vuelve agradable y meloso. Ahora bien, no estoy diciendo que solo tengamos que dejar salir nuestro enojo una vez, no, a veces necesitamos varias veces para expresar este enojo y ser “escuchados” y escuchados. En mi experiencia, el poder de sanar para mí provino de poder contar mi historia de cincuenta formas diferentes a cincuenta audiencias diferentes. Fue la validación que necesitaba. Que la gente se acerque a mí, se identifique y me dé esa comprensión que había estado buscando todo el tiempo. Después de un tiempo de obtener la validación de la gente, aprendí que mis sentimientos estaban bien y que no debía huir de ellos. Aprendí que era bueno escuchar mi ira interior, pero el truco consistía en encontrar un método apropiado para canalizar la energía y convertirla en algo útil para nosotros. Para mí, fue para crear una red de apoyo para otros adoptados que estaban luchando como yo. Para otros, podría ser una salida artística, música, escritura, cualquier cosa que nos permita expresar la ira y la tristeza de una manera segura y saludable.

Lo anterior está escrito específicamente para el enojo de los adoptados basado solo en la herida inicial del abandono. Si un adoptado sufre más daño, abuso, racismo además de su abandono, entonces, por supuesto, la ira se agrava por estos factores causales adicionales. Tampoco estoy abogando por la violencia, que es el enojo que se manifiesta hacia los demás, o justificando que un adoptado lastima a otros a propósito debido a su “enojo”. Simplemente estoy escribiendo sobre un tema muy incomprendido específico para la adopción internacional y espero compartir una idea de por qué mostramos enojo, de dónde viene y cómo puede ayudarnos a resolverlo de una manera saludable.

Mi deseo es vivir en un mundo donde la ira de un adoptado sea escuchada por lo que es, es decir, en lugar de etiquetarnos y alejarnos porque la gente tiene miedo de la fuerza de la emoción, en su lugar nos abrazarían y validarían que tenemos todos razón para sentirse triste y enojado. Si aceptamos nuestro enojo, nos permitirá sanarnos a nosotros mismos siendo fieles a nuestros sentimientos y comenzar a conectarnos verdaderamente con usted y compartir nuestras necesidades más profundas al aceptar quiénes somos en nuestro núcleo más profundo.

¿Qué se siente al ser adoptado?

Alguien me preguntó recientemente si podía proporcionar una breve declaración sobre estas preguntas:

¿Qué significa ser adoptado?

¿Cómo se siente?

¿Y cómo es no saber quién es tu madre (padres)?

Luché por contener mi respuesta en un párrafo, pero lo hice ... y luego decidí compartir la versión larga porque, en esencia, esto es con lo que los adoptados luchamos y desearíamos que otros pudieran entender mejor.

Para mí, ser adoptado ha significado que alguna vez fui abandonado por cualquier motivo. El mío fue en el contexto de la Guerra de Vietnam, así que casi puedo aceptar cognitivamente que hubo una razón válida: tal vez mi madre murió en la guerra durante el parto o tal vez toda mi familia explotó en una bomba. Todavía recuerdo vívidamente haber visto Heaven and Earth, una película sobre una mujer vietnamita en la guerra de Vietnam, y sentí una gran empatía por las atrocidades que sufrieron muchas mujeres vietnamitas, especialmente aquellas cuyos bebés fueron sacados del estómago de sus madres y las mujeres violadas. por soldados Me dolía el corazón por saber si esa podría haber sido la situación de mi madre y superé mi tristeza de por qué podría haberme dado por vencido con la realidad de que, tal vez, mi madre pasó por más traumas y pérdidas que yo.

Las posibilidades de por qué me abandonaron son infinitas y casi reconfortante saber que probablemente no me abandonó por estar embarazada fuera del matrimonio como en Corea o por una política de 1 hijo como en China. Quizás fue la pobreza como es el caso en muchos otros países emisores como Etiopía. Pero al final del día, puedo ver racionalmente que los niños son abandonados y algunos son huérfanos legítimos ... y en una situación devastada por la guerra como la mía, la adopción doméstica, el cuidado de crianza u otras alternativas simplemente no eran posibles en ese momento debido a que todo era en un caos sin un gobierno estable que garantice que se cuide a los ciudadanos de ese país.

Creo que cuando tenemos la edad suficiente para comprender las situaciones políticas y económicas que rodean nuestras adopciones, afecta la forma en que los adoptados vemos la adopción internacional. Para mí, nunca me he visto en contra de todas las formas de adopción debido a mi situación en la que, en un país devastado por la guerra, existe casi una razón legítima por la que se percibía que la adopción internacional era necesaria. Cuestiono aspectos del concepto de la Operación Babylift que ocurrió después de que me adoptaron, en particular la velocidad a la que sucedió, la falta de aclaración de los niños que fueron enviados al extranjero en cuanto a su estado real, cómo fueron seleccionados y la política. involucrados: me atrevo a decir que si la Operación Babylift se llevara a cabo hoy, sería visto como un tráfico masivo de niños y recibiría grandes críticas por parte de los activistas de los derechos del niño en todo el mundo. De hecho, la Operación Babylift fue controvertida en una era en la que la adopción internacional estaba en sus inicios.

Para los adoptados coreanos de hoy con una mentalidad occidental, al ver generaciones de bebés enviados al extranjero debido al estigma contra las mujeres solteras solteras, uno puede entender por qué, como un adoptado coreano, ¡se volvería ferozmente crítico con la adopción! Lo mismo se aplicará a las generaciones de adoptados chinos enviados al extranjero para resolver el problema de población de su país a través de la adopción internacional. Los adoptados adultos de estos países de origen inevitablemente crecerán para hacer la pregunta: ¿qué hizo el gobierno para ayudar a que estos bebés se mantengan en su país de nacimiento en lugar de ser enviados convenientemente a través de la adopción internacional, donde se ahorran millones de dólares al tener que encontrar una solución interna? ¿Qué pasa con los derechos del niño? En países como Guatemala, Camboya y Etiopía, las familias se han separado de la corrupción y la codicia de los vendedores de bebés bajo el disfraz de la adopción internacional; por supuesto, estos niños adoptados crecerán para tener una opinión de lo que sucedió a gran escala y cuestionarán por qué los gobiernos de su propio país de nacimiento y del país receptor hicieron poco, lo suficientemente temprano, para detener más adopciones cuando había muchos indicadores de que los niños estaban siendo adoptados sin una supervisión adecuada o sin asegurar que eran huérfanos legítimos.

Entonces, la pregunta de qué significa ser adoptado comienza con el concepto de abandono, pero luego, según el país de origen del que provengamos, se superpone con otros problemas sociales, políticos y económicos sobre por qué nuestros países de nacimiento permiten que se nos adopte, superpuestos aún. nuevamente con cómo resulta realmente nuestra adopción en otra familia y cultura, y en la minoría de los casos, en capas nuevamente si podemos reunirnos. Las complicaciones surgen naturalmente de la adopción real en cuanto a si tenemos la suerte de ser colocados en una familia adecuada con apoyo, empatía y ayuda para navegar las complejidades de nuestra vida en diferentes etapas de desarrollo, por ejemplo, si nos criamos en un entorno multicultural que nos permita asimilarse y no sentirse racialmente aislado; se habló abiertamente de la adopción; ¿Fue aceptable expresar nuestros sentimientos de dolor y no saber acerca de nuestras primeras familias? ¿Se nos permitía ser nosotros mismos o subconscientemente teníamos que vivir la vida que querían nuestros padres adoptivos y satisfacer sus necesidades subconscientes? ¿recibimos apoyo para regresar a nuestro país de origen y querer buscar información?

Algunos de nosotros no somos tan afortunados de obtener el boleto de lotería de "padres adoptivos asombrosos" y, por lo tanto, nuestro ser adoptado ocupa un lugar central al tratar de comprender por qué merecíamos el maltrato y el daño (intencional o no) de nuestras familias adoptivas y solo sirve para aumentar nuestras vulnerabilidades y sentimientos de impotencia ante el abandono. Para aquellos de nosotros que tenemos familias adoptivas fantásticas, me atrevo a decir que podemos avanzar más rápido a través del campo minado de tratar de comprender lo que significa ser adoptado porque recibimos el amor y la crianza que son necesarios para florecer y desarrollar una autoestima e identidad racial saludables, pero todavía no es un viaje fácil, incluso con los mejores padres.

Entonces, esencialmente, ¿cómo se siente ser adoptado? La mejor analogía que se me ocurrió como un adulto adoptado ahora en mis 40 años es es como pelar capas de cebolla.

Sigue despegando a través de las capas de ti mismo. Puede hacerte llorar, pero estas lágrimas limpiarán tu alma y descubrirán quién eres en realidad.

Te mueves maravillosamente por la vida durante un tiempo y luego tocas una nueva capa que pica los ojos y el corazón.

Se necesita tiempo para absorber el significado del abandono y la pérdida de uno en cada nueva capa y nivel, y nuestra identidad evoluciona lentamente con el tiempo.

A medida que pasa el tiempo, nos damos cuenta de cuáles son estas capas y las aceptamos en lugar de querer huir y escapar de ellas. Una vez que entendemos esto, podemos movernos a través de estas capas con menos interrupciones para el conjunto de nuestras vidas. Para mí, la adopción se ha convertido en un problema menor a medida que envejezco, porque poco a poco he podido integrar todas estas facetas y complicaciones en mi sentido de quién soy y por qué soy.

Es muy complicado tratar de explicar lo que es no conocer nunca a la primera madre y al padre de uno. Existe el no saber en términos de hechos: sus nombres, historias, raza e idioma. Luego están los sentimientos viscerales de tristeza y dolor y el por qué de "¿por qué no estamos con ellos?" Luego está el "bueno, ¿quién soy yo entonces?" Sin poder responder ninguna pregunta fáctica.

Cuando era más joven y antes de aprender a dejar de huir de los sentimientos de dolor y pérdida, añoraba a mi madre. Recuerdo haber mirado el cielo estrellado por la noche y me pregunto si mi madre alguna vez pensó en mí o me extrañó tanto como yo a ella. Soñaría con que ella me dejara en un camino polvoriento y yo gritara: "¡Espera!" Ahora me doy cuenta de que estaba lleno de dolor en mis años menores de 10 años.

Extrañaba a una madre a la que no podía ponerle cara, pero a una de la que me sentía innatamente separado.

No hay duda en mi mente y después de leer La herida primordial y viendo documentales como En el útero, que es verdad - nos vinculamos en el útero con nuestras madres y nos sentimos desconectados si nunca escuchamos su voz o la sentimos a nuestro alrededor de nuevo. Realmente no podía llegar a permitirme confiar en mi nueva madre (mi madre adoptiva) y ahora veo como adulta lo difícil que debe haber sido para ella. En mi mente de niña, si mi madre puede desaparecer, entonces será mejor que aprenda a ser autosuficiente y a no confiar en ninguna otra madre. Sé que mi madre adoptiva trató de demostrarme que me amaba, pero es solo que no podía dejarla entrar psicológicamente. ¿Cuándo cambió? Creo que no fue hasta mediados de mis 20 cuando hice una terapia con una mujer increíble (sí, sabía que tenía que encontrar una terapeuta para que me ayudara en mi trabajo de “madre” sin curar). Finalmente aprendí a confiar en una mujer y permitir que saliera a la superficie mi dolor enterrado, a compartir ese dolor tan real y profundo de estar separado de la madre de uno, con otra “figura materna”. En realidad, solo entonces pude abrazar por completo a mi madre adoptiva, permitirme conectar y compartir quién era sin tener miedo de perderme o ser desleal de alguna manera con mi primera madre, y entender que los tres estábamos conectados.

El no saber es solo mi realidad. No he conocido a nadie diferente. Es como si a todos los demás les dieran una taza llena de agua, pero mi taza está vacía y necesito beber. ¡Es un fundamento biológico básico que nuestros cuerpos necesitan agua! Pero, ¿cómo lleno la taza vacía e incluso si lo averiguo, será suficiente para saciar la sed? Normalmente el agua apaga la sed al igual que tener conocimiento de nuestros padres y nuestra herencia familiar nos da la base / punto de partida de nuestra identidad.

Para los adoptados como yo, que no tienen datos en los que basarse, el no saber es como empezar a escribir un libro o una película sin hacer ninguna investigación para determinar la historia a fin de crear el escenario / escenario. Simplemente comienza con nosotros y puede sentirse como si estuviéramos a la deriva en un océano inmenso. No hay nada contra lo que refugiarse y no hay otras líneas de vida a las que podamos conectarnos para evitar que vayamos a la deriva y nos laven. Tuve muchos momentos durante mi vida en los que sentí que podría caerme y desaparecer para siempre bajo las enormes olas. Honestamente, no sé a qué me aferré para sobrevivir, tal vez pura fuerza de voluntad, tal vez algo de determinación dentro de mí para encontrar las respuestas y darle sentido a todo. Tal vez sea lo que todavía me impulsa a encontrar el significado de mi existencia solitaria. Pero la realidad hoy es que me doy cuenta de que no estoy solo en absoluto. Hay muchos de nosotros, miles, sentados solos en nuestro océano entre las olas ... al conectar a cada individuo con el panorama más amplio, ayuda a dar sentido colectivo a nuestro significado y propósito y a lo que podemos lograr.

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