Lo que perdí cuando me adoptaron

Miro a mi alrededor hoy y no tengo familia a la vista. Estaba desgarrado desde la raíz cuando nací en Filipinas en la pobreza indigente en 1985, quedé huérfano al nacer y fui adoptado en 1987.

Dualmente, mi proceso de adopción internacional había borrado sistemáticamente todo mi patrimonio y conocimiento de mis antepasados. Mientras que también me vinculaba permanentemente con personas que no tenían ningún interés en preservar o mantener intacta mi nacionalidad y cultura de nacimiento.

No sé por qué eso tuvo que suceder en el proceso de adopción.

Por qué el pasado necesitaba ser borrado tan eficientemente como si nunca hubiera existido.

¿Por qué algo de esto tuvo que ser borrado?

Las narraciones de mis abuelos, las narraciones de mis bisabuelos, las voces de toda la carne, la sangre y los huesos que hicieron mi ADN hoy.

¿Por qué sus historias tuvieron que dejarme?

¿Fue porque yo era moreno?

¿Fue porque nací en Filipinas, que en la historia siempre ha sido un país en desarrollo, marginado y con un pasado colonizado?

¿Fue porque yo era un niño vulnerable que no tenía voz ni derechos sobre mi propia vida en ese momento? ¿Fue porque mis recuerdos y mi identidad no importaban?

¿Tuve que ser separado de mi propio país de nacimiento y de la lengua materna de mi propio país de nacimiento para ser salvado por una familia más privilegiada?    

¿Y por qué la información biográfica restante era tan increíblemente inútil e irrelevante? ¿Y por qué tuve que esperar hasta los 18 años para recibir esa información, cuyas partes, descubrí más tarde en una reunión con mi madre biológica, ni siquiera eran ciertas?

¿Me estoy quejando porque me quedé huérfano?

¿O me estoy quejando porque hubo partes de este proceso de adopción que fueron sistémicamente inhumanas, incluida la adopción de una pareja caucásica del medio oeste que no había mostrado interés en preservar mi herencia cultural o mantenerme conectado con el idioma de mi propio país de nacimiento? Como muestra, incluso en esa documentación de adopción, no tenían interés en mi herencia.

No sabía que si hubiera mantenido esta conexión cuando era un niño moreno vulnerable y básicamente comprado por una familia blanca privilegiada, habría podido regresar a Filipinas en mi edad adulta, mi país de nacimiento, y habría Habría podido hablar con fluidez, lo que me hubiera dado un camino mucho más fácil para reclamar mi ciudadanía.

Incluso mi nombre de nacimiento, ¿por qué mis padres adoptivos, que nunca me conocieron, de repente tienen derecho a cambiar mi nombre de nacimiento cuando me adoptaron/compraron?

¿Por qué tipo de derechos se les había dado a ellos?

¿Qué derechos me quitaron en este proceso dual?

¿Adónde fue mi ciudadanía en mi país de nacimiento cuando fui adoptado?

¿Por qué algo de esto tuvo que dejarme cuando fui adoptado?

Puedes leer el artículo de Stephanie: En camino a la recuperación, síguela en Weebly o Instagram @starwoodletters.

¡Conocer sus orígenes es un privilegio!

Conocer a tus padres, hermanos, tíos, tías y abuelos ...

Conocer su historial médico; si su madre murió de cáncer, si su padre sufrió problemas cardíacos, si su abuela tenía diabetes ...

Para saber a quién te pareces, de dónde vienen tus rasgos, si tu cara en el espejo es un reflejo de otra persona ...

Para conocer la historia de su nacimiento, fecha, hora, época del año, en qué hospital nació ...

Conocer su país de nacimiento, cultura, herencia, idioma, costumbres, religión ...

Estar rodeado de personas que se parecen a ti racialmente ...

¡Conocer tus orígenes es un privilegio!

Estas son las cosas que no doy por sentado porque no tuve nada de esto mientras crecía. Nací en un país, adoptado en otro, por una familia de diferente raza. Soy una adoptada transracial de varios países. He pasado una gran parte de mi vida preguntándome, buscando, tratando de aprender sobre mis orígenes.

En mi comunidad de adoptados internacionales, ¡conocer sus orígenes es definitivamente un privilegio!

El dolor soportable de ser adoptado

por Kara Bos, nacido en Corea del Sur y adoptado en Estados Unidos. Kara se convirtió en la primera adoptada internacional de Corea en luchar legalmente y ganar los derechos de paternidad de su padre coreano.

Hace casi un año se confirmó que 오익규 era mi padre. Es la primera vez que comparto públicamente el nombre de mi padre.

Mientras camino bajo estas hermosas flores de cerezo y aprecio su belleza, mi corazón continúa intentando recuperarse después de haber sido destrozado en un millón de pedazos en el transcurso de un año. La confirmación en el ADN de saber quién era mi padre me trajo una sensación de victoria cuando me enfrentaba constantemente a la incertidumbre y me decían que estaba equivocado. La continua falta de comunicación, el trato inhumano y el no permitirme conocer a mi padre con su familia me empujaron a luchar y recuperar mi identidad.

El 12 de junio de 2020 marcó la fecha en que fui reconocido por la ley coreana que 오 익교 era mi padre, y me agregaron a su registro familiar como 오 카라, que debería haberse hecho en 1981 cuando nací. Esto nuevamente fue una victoria de recuperar lo perdido, la justicia rectificada. Ya no era un huérfano, con padres desconocidos y sin identidad. Sin embargo, mi único encuentro quedará grabado para siempre en mi memoria y en mi corazón como una película de terror. Uno lleno de arrepentimiento y qué pasaría si ... como supe más tarde, desde agosto lo llevaron al hospital y permaneció allí hasta su muerte el 3 de diciembre de 2020 (86 años).

Si no hubiera presentado la demanda en noviembre de 2019, no habría sabido en abril de 2020 que era mi padre, nunca lo habría conocido y no sabría ahora que ha fallecido.

Incluso si este corazón roto ha sido inmenso, al menos lo sé ... eso es lo que significa ser adoptado.

#adoptee #koreanadoptee 1TP3 Identidad reclamada #origin

Lea la otra publicación de Kara: La brutal agonía de la calma después de la tormenta.

Quiero a mis hermanos de vuelta

por Erika Fonticoli, nacido en Colombia adoptado en Italia.

¿Qué son hermanos y hermanas? Para mí, son pequeños o grandes aliados de todas o ninguna batalla. En el transcurso de mi vida me di cuenta de que un hermano o una hermana puede ser el arma vencedora contra todo obstáculo que se presente y, al mismo tiempo, esa cercanía reconfortante que sentimos incluso cuando no hay batalla que pelear. Un padre puede hacer mucho por sus hijos: dar amor, apoyo, protección, pero hay cosas que nunca le diríamos a un padre. Y ... ¿qué pasa con un hermano? Hay cosas en mi vida que nunca he podido decirle a nadie, y aunque he tenido una relación de amor y odio con mi hermana desde la infancia, no hay nada de mí que ella no sepa.

En el peor momento de mi vida, cuando estaba tan herido y comencé a tener miedo de confiar en el mundo, ella fue la mano que agarré entre miles de personas. Somos dos personas totalmente diferentes, tal vez solo tengamos en común la alegría y el ADN, pero ella sigue siendo la persona de quien me siento más comprendido y apoyado. Amo a mis padres adoptivos, amo a mis amigos, pero ella, ella es la otra parte de mí. A veces estamos convencidos de que el poder de una relación depende de la duración de la misma o de la cantidad de experiencias vividas juntos. Sí, bueno .. No compartí muchos momentos con mi hermana, no fue una relación fácil la nuestra, pero cada vez que lo necesitaba ella siempre estaba a mi lado. No tuve que decir nada ni pedir ayuda, ella lo escuchó y corrió hacia mí.

¿Y los hermanos encontrados como adultos? ¿Podemos decir que valen menos? Me adoptaron a la edad de 5 años, con mi hermana que tenía 7 años. Durante 24 años creí que solo tenía otra versión de mí mismo, ella. Luego, durante la búsqueda de mis orígenes, descubrí que tenía otros dos hermanos, un poco más jóvenes que yo. Mi primera reacción fue conmoción, confusión, negación. Siguieron emoción, sorpresa y alegría. Finalmente, a estas emociones se sumó el desconcierto y el miedo a ser rechazados por ellas. Después de todo, ni siquiera sabían que existíamos, mi hermana mayor y yo éramos desconocidos para ellos. Entonces ... ¿cómo podría presentarme? Me hice esa pregunta al menos un centenar de veces hasta que, sumergido en una rica sopa de emociones, decidí dar un salto. Sentí dentro de mí la irrefrenable necesidad de conocerlos, de verlos, de hablarles. Quizás fue la cosa más absurda que he experimentado. “Hola, gusto en conocerte, ¡soy tu hermana!”, Les escribí.

Pensar en eso ahora me hace reír y, sin embargo, en ese momento pensé que era una forma tan agradable de conocernos. Mi hermana menor, tal como yo temía, me rechazó, o quizás rechazó la idea de tener dos hermanas más de las que nunca había oído hablar. Los primeros meses con ella fueron terribles, duros y llenos de emociones cambiantes, impulsadas tanto por su deseo de tener otras hermanas como por su desconfianza de creer que era real. No fue fácil, para ella yo era un completo extraño y sin embargo tenía la inexplicable sensación de estar atada a mí, la sensación de quererme en su vida sin siquiera saber quién era yo. Me estaba rechazando y, sin embargo, no podía dejar de buscarme, me miraba como si fuera algo para estudiar, porque estaba sorprendida de que se pareciera tanto a otra persona a la que nunca había visto en 23 años. .

Con mi hermano fue totalmente diferente, me llamó "hermana" de inmediato. Hablamos incesantemente desde el principio, noches de insomnio para contarnos, descubriendo poco a poco que eran dos gotas de agua. Fue mi hermano desde el primer momento. Pero, ¿cómo es posible? No sé. Cuando me puse en camino para encontrarme con ellos, me dirigí al otro lado del mundo, todo me pareció una locura. No dejaba de decirme: "¿Qué pasa si no les agrado?", Y me preguntaba cómo se sentiría al encontrarme cara a cara con ellos. ¿La respuesta? Para mí, no fue un conocernos por primera vez, fue un volver a verlos. Como cuando te mudas y no ves a tu familia por mucho tiempo, luego cuando vuelves a casa para verlos de nuevo.
te sientes conmovido y corres a abrazarlos. ¡Este fue mi primer momento con ellos! Un momento de lágrimas, un abrazo sin fin, seguido de un regreso rápido, juguetón y cariñoso como si la vida no nos hubiera separado ni un solo día.

Entonces ... ¿valen menos? ¿Mi relación con ellos es menos intensa y auténtica que la de mi hermana, con quien crecí? No. Pensé que tenía otra mitad de mí, ahora siento que tengo tres. Veo uno de ellos todos los días, escucho constantemente a los otros dos por mensajes o videollamadas. Hay cosas en mi vida que no le puedo contar a nadie, cosas que solo mis tres hermanos saben, y en los momentos más duros de mi vida ahora tengo tres manos que agarraría sin pensarlo. Amo a mi familia, a mis padres adoptivos y a mi madre biológica, pero mis hermanos son la parte de mi corazón sin la que no podría vivir. Tenerlos en mi vida me llena de alegría, pero tener dos de ellos tan lejos de mí cava un abismo dentro de mí que a menudo se convierte en un grito de carencia y nostalgia. Lágrimas detrás de las cuales se esconde el deseo de compartir con ellos todos los años que se nos han quitado, experiencias y momentos fraternos que he vivido con ellos solo veinte días en Colombia.

Como dije antes, en mi opinión, no importa la duración de una relación ni la cantidad de experiencias vividas juntos sino la calidad… dicho esto, incluso esos raros momentos nos parecen un sueño aún irrealizable. En los períodos más importantes y delicados de nuestra vida a menudo nos sentimos abrumados por el desamparo y la imposibilidad de apoyarnos mutuamente, porque lamentablemente una palabra de consuelo no siempre es suficiente. Podemos escribirnos, llamarnos, pero nada reemplazará jamás la calidez de un abrazo cuando sientes que tu corazón está sufriendo.

En la etapa más dolorosa y traumática de la vida de mi hermana menor, cuando empezó a tener miedo del mundo, cuando pensó que solo merecía patadas e insultos, cuando pensó que no tenía a nadie, le escribí. Le escribía todos los días, preocupada y apenada, y por mucho que trataba de transmitirle mi amor y cercanía, sentía que no podía hacer lo suficiente. Me sentía impotente e inútil, sentía que no podía hacer nada por ella, porque cuando me sentía aplastada por la vida era el abrazo de mi hermana mayor lo que me hacía sentir protegida. Y eso es lo que quería mi hermanita en ese momento, un abrazo mío, algo tan pequeño y
simple que no pude dárselo porque la distancia me lo impidió. Y nuestro hermano tampoco, porque también creció lejos, en otra familia. No sabía qué hacer, cómo podía ayudarla, estaba asustada y herida. Quería que ella viniera a vivir conmigo, ella y mi sobrino pequeño, para poder cuidarlos y ayudarlos en el momento más difícil de sus vidas. Lo he estado investigando durante meses, búsqueda tras búsqueda, y luego descubrí que a pesar de que la prueba de ADN reconoció que somos hermanas, el mundo no lo hizo.

Legalmente, todavía éramos unos completos desconocidos, como cuando hablamos por primera vez.

Me gustaría que la ley diera la posibilidad a los hermanos separados de la adopción de reunirse si este es el deseo de ambos, que la ley nos permita disfrutar de esos derechos que solo ofrece un vínculo familiar. No decidimos separarnos, fue elegido por nosotros, pero no queremos culpar a nadie por ello. Solo deseamos tener la oportunidad de pasar el resto de nuestras vidas como una familia, una familia sentimental y legal para todos los efectos. No debe ser una obligación para todos, sino una oportunidad para esos hermanos biológicos cuyo vínculo ha sobrevivido. Una oportunidad para nosotros, perfectos desconocidos que, a pesar de todo, nos llamamos familia. Tal vez alguien se encuentre en lo que yo sentí y yo sigo sintiendo, tal vez alguien más no lo hará, pero precisamente porque cada historia es diferente, creo que debería haber una posibilidad de un final feliz para todos. El mío sería recuperar a mis hermanos.

El derecho a la identidad

por Maria Diemar, nacida en Chile criada en Suecia. Puedes acceder a su blog en Soy dueño de mi historia Maria Diemar donde publicó esto el 23 de agosto.

El derecho a la propia identidad,
es un derecho humano?
¿Es un derecho humano para todos?

Donde perteneces,
las circunstancias de las que vienes,
¿Es importante saber esto?

¿Es posible eliminar los antecedentes de una persona?
¿Consideraría eliminar los antecedentes de otra persona?

¿Qué es ilegal?
¿Qué es poco ético?
¿Qué son las irregularidades?

En los últimos años, he descubierto cada vez más de mi historia.
De descubrir que soy Ingegerd Maria Olsson en los registros de Chile,
para darme cuenta de que puedo votar,
y renovar mi pasaporte de 1975,
a entender que parece que nunca salí de Chile, el país donde nací.

Según mi pasaporte chileno,
Vivo en una calle de un distrito comercial de Rancagua.
Según otros documentos,
Vivo con una asistente social en Santiago.
Probablemente somos más de 400 niños viviendo en esa dirección:
Monseñor Müller 38.

Vivo en Chile y vivo en Estados Unidos.
Estoy en el padrón electoral de Chile,
y en Suecia tengo un pasaporte sueco y puedo retirar un pasaporte chileno cuando quiero.

Mi nacimiento nunca fue registrado en el hospital donde nací.
Soy hijo de nadie.
En lugar de un certificado de nacimiento,
Se redactó un protocolo en el que desconocidos declaraban que nací el día de mi cumpleaños.

En Chile, estoy registrado como huérfano
porque una sueca, Anna Maria Elmgren, organizó y me inscribió en el registro en Chile.
Tengo un nombre sueco en el registro chileno.
soy Ingegerd Maria Olsson en Chile.

Soy huérfano
pero tengo una madre en los documentos del juzgado de Temuco.
En los documentos de la corte, tengo una madre.
Una madre que me delata.

Tenía 44 años cuando me hice una prueba de ADN,
luego me di cuenta de que soy mapuche.
Soy de un pueblo indígena.

Ser hijo de un pueblo indígena,
este detalle es algo que alguien se olvidó de mencionar.
Un detalle que no es demasiado importante.
¿O es eso?

¿Es el derecho a la propia identidad un derecho de todos?
¿Quién decide esto?

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La brutal agonía de la calma después de la tormenta

de Kara Bos, nacida en Corea del Sur y adoptada en Estados Unidos.
(Traducción francés amablemente proporcionada por Nicolas Beaufour)

Han pasado dos meses desde el fatídico día del veredicto de mi caso judicial en el que el Tribunal de Familia de Seúl me reconoció como la hija de mi padre biológico coreano, 99.981%. He realizado innumerables entrevistas y actualmente hay 10 páginas de Google que albergan los numerosos artículos escritos sobre mi demanda paterna y mi viaje de búsqueda. Me hubiera imaginado y no podría haber imaginado que esto sucedería, y todavía estoy asombrado por todo esto. Sin embargo, 2 meses después de que el foco de atención y el impacto de lo sucedido finalmente se están asentando. Me doy cuenta de que en mi vida cotidiana y en mi viaje de búsqueda de mi madre, nada ha cambiado realmente. Todavía no sé quién es, y no he podido conocerla. Estoy de regreso a casa con mi hermosa familia y atravesando la vida como lo hice antes, y mi padre y su familia continúan ignorando. El dolor y las preguntas que me preocupaban antes todavía están presentes, y aunque se obtuvieron victorias y muchas comunidades diferentes de adoptados / no adoptados me animan, mi viaje de búsqueda continúa sin ninguna esperanza real de que se complete el círculo. Estoy de nuevo en modo de supervivencia a medida que pasan los días y trato de concentrarme en el aquí y ahora; disfrutando de la vida increíble que tengo, de la familia increíble que tengo, pero en el fondo de mi mente todavía estoy agonizando por esas preguntas sin respuesta por las que había trabajado tan duro para obtener respuestas.

Es asombroso cómo los adoptados lo manejamos todo si lo digo yo mismo. Se espera que olvidemos el trauma que rodeó nuestras circunstancias de llegar a nuestras nuevas familias. Se espera que sigamos adelante y no nos entretengamos en meras cosas del pasado, ya que, ¿de qué nos servirá? Se espera que estemos agradecidos y felices por la nueva vida que se nos ha dado y si nos atrevemos a buscar nuestras raíces, ¿qué salió mal en nuestra infancia para que alguna vez tuviéramos este anhelo? ¿No estamos felices o agradecidos por nuestras familias actuales? Me han criticado bastante desde que mi juicio apareció en los titulares de todo el mundo por parte de extraños e incluso seres queridos con este tipo de preguntas. Siempre que digo que puedo ignorarlo, por supuesto que duele. ¿Cómo es posible que la gente sea tan ignorante acerca de la adopción y las complejidades involucradas?

Este se ha convertido en mi mantra junto con la justicia restaurativa para los adoptados con derecho al origen; educar a la persona común en la calle para que obtenga ganancias, incluso si es una pizca de comprensión, que la adopción es mucho más compleja que cómo era y cómo se empaqueta y vende actualmente: Los padres adoptivos son salvadores y los niños adoptados han sido rescatados de la pobreza y deberían estar agradecidos por la nueva vida que se les ha dado.. Quiero decirles que la mayoría de los adoptados están agradecidos por su nueva vida, como nos han dicho desde que éramos jóvenes. La mayoría de los adoptados también temen buscar sus orígenes o familias biológicas, ya que sienten que será una traición a sus familias adoptivas. La mayoría de los adoptados también caerán en una crisis de identidad en algún momento de sus vidas, ya que la mayoría se crió en una sociedad caucásica homogénea y es natural que en algún momento reconozcan que ellos mismos no son caucásicos. Cuando la mayoría de los adoptados buscan, no se asocia completamente con si están agradecidos o no por sus familias o vidas, y si aman o no a sus familias o tienen una buena relación con ellos. Tiene todo que ver con la necesidad fundamental de saber como ser humano de dónde viene y buscar respuestas a esas preguntas de la vida.

Mi demanda fue representativa de una niña que buscaba a su madre y todos los eventos culminantes que llevaron a ese fatídico día del 12 de junio de 2020. Nunca imaginé ni siquiera encontrar a un miembro de la familia, y mucho menos a mi padre; y nunca imaginé que presentaría una demanda contra él. He repetido innumerables veces en mis entrevistas y en todas las plataformas de redes sociales que nunca fue mi objetivo. Si mi padre o su familia hubieran dado respuestas discretamente sobre quién era mi madre, ¿se cree realmente que llegaría a estos extremos terriblemente dolorosos? ¿No tengo derecho yo, como adoptado, a conocer estas respuestas? ¿El derecho a la privacidad de una familia biológica supera mi derecho a conocer mis orígenes? Estas son preguntas que ahora están circulando debido a mi demanda y entrevistas que he realizado. Miles de coreanos en Corea, tal vez por primera vez, discutieron mis acciones y en la abrumadora mayoría de esos comentarios estaban a favor de que mi padre asumiera la responsabilidad y me dijera quién es mi madre. El tribunal también estuvo de acuerdo con el reconocimiento legal de mí como hija de mi padre, lo que lo obligó a agregarme a su registro familiar a pesar de que mi caso de adopción cerrado de 1984 a través de Holt me despojó por completo de cualquier familia en Corea.

La pregunta sigue siendo, ¿continuará? ¿Mi demanda realmente sentará un precedente y traerá un cambio sistémico? ¿O traerá daño a la búsqueda del nacimiento como afirman algunos críticos? Solo el tiempo lo dirá, pero mi esperanza es que el gobierno coreano otorgue justicia restaurativa al derecho de origen de un adoptado cuando revise la Ley de Adopciones de 2012. Por lo tanto, asumiendo la responsabilidad de su papel en el envío de los más de 200.000 adoptados y permitiéndonos nuestro lugar legítimo para encontrar nuestro camino de regreso a "casa".

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