Etiqueta: derechos del niño

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Restaurar la conexión de los adoptados haitianos con sus padres biológicos

por Sabine Isabelle adoptado de Haití a Canadá.

Restaurar los vínculos entre los adoptados de Haití nacidos como padres desconocidos y sus padres biológicos.

El lado oscuro

Antes del 1 de abril de 2014: fecha de la firma del Convenio de La Haya en Haití. Miles de adoptados sin identidad fueron adoptados internacionalmente con una mención de nacimiento de una madre y un padre desconocidos o, a veces, el nombre de 'solo uno de los padres'. Entre sus hijos, lamentablemente a varios se les confió la adopción no plena a través de la trata de personas de todo tipo. Algunos niños simplemente quieren encontrar a su familia biológica porque sienten que no tienen acceso a su historial médico, su identidad legítima.

Los estudios han demostrado que muchos niños de adopciones viven con traumas con impactos psicológicos que van desde el suicidio hasta los efectos del desarrollo neurológico que se deben a su adopción. Varios han sido confiados a familias adoptivas benévolas pero mal preparados para acoger a un niño debilitado por la herida del abandono, además muchos de estos han experimentado un doble abandono de sus padres adoptivos al ser colocados en un centro de acogida o una segunda familia adoptiva.

Una pequeña fracción de padres biológicos está empezando a encontrar lentamente a sus hijos biológicos. Algunos testifican que no dieron a sus hijos en adopción a sabiendas, sino que pudieron haber confiado los bienes temporalmente y que, a su regreso al orfanato, el niño había sido entregado en adopción sin su consentimiento y sin ninguna posibilidad de información para encontrar contacto. A estos niños en otros casos de padres biológicos se les dijo que el padre biológico estaba muerto cuando es falso y tantas otras situaciones no todas nombradas. Se trata de un niño que fue adoptado sin identidades reales y / o sin las identidades de sus 2 padres biológicos no era más allá de una duda razonable, adoptable. Encuestas, tesis y numerosos testimonios también muestran que solo 10% de estos niños eran realmente huérfanos. Dado que algunos de nosotros ahora tenemos la edad suficiente para tomar medidas para encontrar a nuestras familias biológicas, nos sorprende presenciar todos estos defectos ocultos.

Otro problema está en el horizonte: fallas en ser atendidas por los distintos establecimientos como: orfanato, hospital que nos pide donar sumas de dinero para obtener nuestra información legítima… Así que aquí nos enfrentamos de nuevo a los llamados buenos samaritanos que nos ofrecen para llevar a cabo nuestra investigación para ellos también una suma de dinero, un círculo desestructurado y corrupto que continúa. Es un llamado a la villanía. ¿Cómo distingues al samaritano extranjero bueno del malo? Tenemos y dejaremos un legado de identidad vacío que dejaremos a nuestros hijos y a nuestras generaciones futuras. Como pioneros de esta generación experimental en adopción internacional en Haití, pedimos su apoyo en todas sus formas para restablecer el equilibrio.

Envío original en francés

Rétablissont les liens entre les adoptés d'Haïti nés sous l'appellation de parents inconnus et leurs Parents biologiques.

Le côté sombrío 

Avant le 1er abril de 2014: fecha de la firma de la convención de La Haye en Haití. Des milliers adoptés sans identité ont été adoptés à l'international avec une mención nées d'une mère et d'un père inconnu ou parfois le prénom d'un seul padre Parmi ses enfants, plusieurs ont été confié malheureusement à l'adoption non plénière à travers un trafic d'humain de tout genre. Ciertas enfants veulent tout simplement retrouver leur famille biologique puisqu'ils estiment ne pas avoir accès à leur antécédents médicaux, leur identité légitime. 

Les études ont démontrés que plusieurs enfants issues de c'est adoptions vivent avec des traumatismes ayant des impact psychologique allant du suicide aux effets neuro développementaux qui sont due à leur adopción. Plusieurs ont été confiés à des familles adoptives bienveillantes mais mal préparées à accueillir un enfant fragilisé par la blessure d'abandon, d'ailleurs nombreux de ceux-ci ont vécu un doble abandono de los padres adoptif en étant placé dans un centre accueille ou une deuxième famille adoptivo. 

Une infime partie de parents biologiques comienza tranquillement à retrouver leur enfants biologique. Ciertos témoignent ne pas avoir données leur enfants à l'adoption en tout connaissance de cause mai plutôt les avoirs confiés temporairement et qu'à leur retour à l'orphelinat l'enfant avait été donné en adopción sans leur consentement et sans aucune possibilité d ' information pour retrouver le contact avec cette enfants dans d'autres cas des Parents biologiques se sont fait dires que le parent biologique était mort alors que c'est faux et tant d'autres situación pour ne pas tous les nommés. C'est enfant qui ont été adoptés dit sans réel identités et / ou sans identités de leurs 2 padres biologiques n'était pas hors de doute raisonnable, adoptable. Des enquêtes, thèse, et nombreux témoignages presentent également que seulement 10 % de ces enfants étaient en fait réellement orphelins. Puisque Certain de nous sommes maintenant assez âgés pour entreprendre des démarches de recherche pour retrouver leur famille biologique, nous assistons avec stupéfaction à tous ces vices cachés. 

Un autre problème est à horizon; fautes de se faire aider par les diverses établissement tel que; orphelinat, hôpital qui nous demande de donné des sommes d'argent pour obtenir nos renseignements légitime… Nous voilà donc nouvellement confronté à de soi-disant bon samaritains qui nous offre d`effectuer nos recherche moyennant eux aussi une somme d'argent, un cercle sans structure et corrompus qui se perpétue. C'est un appel à la villigence .Comment distinguer le bon du mauvais samaritain étrangé? Nous avons et nous laisseront un héritage identitaire vide que nous laisserons à nos enfants et nos futures générations. En tant que pionniers de cette génération expérimentale sur l'adoption internationale sur Haití nous demandons votre soutien sous toutes ses formes afin de rétablir l'équilibre.

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Cancelar mi adopción

por Netra Sommer nacido en India, adoptado en Dinamarca; oficialmente ya no es "adoptado".
La historia de Netra se emitió en Dinamarca el televisor y en medios de comunicación impresos, Noviembre de 2020.

Desde que tengo memoria, cuando era niño no era feliz. Este no era mi lugar. Estos no eran mis padres. No podría parecerme a ellos. Siempre fui diferente.

Nunca hablaron de la India, nunca se interesaron por mis orígenes, mientras que yo siempre sentí mucha curiosidad por mi identidad. Tenía tantas preguntas. ¿Por qué estaba yo aquí? No soy danés. Nunca podría ser lo que ellos querían que fuera.

A medida que fui creciendo, me di cuenta de que había algo malo en mi vida: era mi adopción. Todo en lo que podía pensar era en esta adopción y en lo infeliz que estaba. Crecí con mucha violencia. Siempre me dijeron que no era lo suficientemente blanca; Tenía que ser esto o aquello para ser danés. El mensaje que siempre recibí fue que tenía que ser otra persona que no fuera yo. Mi personalidad era tan diferente a la de ellos: amaba los colores, amaba la música. No querían nada de esto para mí. Tantas cosas me recordaron que siempre fui tan diferente y no el hijo de mis padres.

Me mudé de casa a una edad muy temprana. Cuando era un adulto joven a los 18 años, descubrí que podía cancelar mi adopción, excepto en Dinamarca, el problema era que necesitaba la firma de mis padres adoptivos y ellos no querían dársela. Les dije que era lo único que quería y luego nunca pediría nada más. Dijeron: “No, hemos hecho mucho para tenerte, queremos ser una familia. Creemos que estás enfermo de la cabeza, así que no ". Cada año preguntaba. Empujé y empujé. Siempre decían que no. “Mamá y yo estamos cansados de ti. Ya no podemos vivir así. No podemos lidiar con esto. Eres un psicópata que no piensa en nosotros y en cómo nos impacta que canceles esta adopción ”. Todo esto se comunicó a través de mensajes de texto y correos electrónicos, ya que me negué a verlos.

Hace dos años conocí a un periodista. Ella estaba muy interesada en mi vida. Sabía que había estado hablando en mi comunidad sobre la adopción. Le dije que quería cancelar la adopción para volver a ser hija de mi madre. Esta gente danesa no eran mis padres, no hay amor ni comprensión, nada a lo que aferrarme. Cuando supo más sobre mi experiencia, se dio cuenta de que era un problema difícil sin el consentimiento de mis padres y se preguntó cómo podría resolverse.

Intenté enviar un mensaje de texto a mis padres de nuevo. Esta vez me dijeron lo que querían a cambio. Tenía que empacar todas las cosas de mi infancia de la casa, lo que significaba que tenía que ir allí. También tenían una lista de preguntas que querían que respondiera. Le respondí que no, no voy a volver. Le ofrecí a un amigo mío que recogiera mis cajas de pertenencias de la infancia. Intentaron involucrarla pero ella se negó. Enviaron una carta llena de preguntas que querían que respondiera. Querían una explicación para cosas como cómo creo que esto afecta a mi hermana, por qué no los estaba considerando, si las cosas en mi infancia habían sido tan malas, etc. No sentí que tuviera que justificar lo que quería. No supe de ellos durante mucho tiempo; estaban enojados porque no respondía a sus preguntas, por lo que se negaban a cooperar con mi solicitud.

El periodista quiso ayudar con mi historia. Con la ayuda de su productora, se filmó la historia de mi vida y cómo quería cancelar mi adopción. No pudimos predecir lo que sucedería a continuación. Mis padres adoptivos crearon mucho drama y en muchos momentos nos preguntamos si alguna vez sucederían cosas.

De repente, enviaron un mensaje. “Hemos visto que no quiere responder a nuestras preguntas, pero queremos cancelar. Envíanos los papeles con tu firma y fecha ”. Así que fui a buscar los papeles, los firmé, los filmé y los envié. A continuación, un abogado me contactó por correo y me dijo que no había firmado los papeles. Todos los demás sabían que los había firmado. Estaba tan agotado luchando contra esto. Cada vez que hay algo nuevo que hacen para jugar su juego. Estaba tan cansado de ellos. Descubrí que solo se comunicarían conmigo a través del abogado, así que averigüé lo que ella quería, hice exactamente lo que dijo, firmé y envié los papeles nuevamente. Estaban jugando un juego de poder para mostrarme quién tenía el control.

De repente, un caluroso día de verano, llamó mi tío. Dijo: "Hay una carta para ti". Les había ordenado que le enviaran los papeles firmados. Ahora tenía que esperar porque él estaba de vacaciones pero regresaba pronto.

El día de su regreso, me senté y esperé bajo el sol sofocante. El equipo de filmación de televisión estuvo conmigo para filmar lo que sucedería. Todos nos sentamos esperando. Mi tío abrió la carta. Estaba tan callado y el equipo de filmación me preguntó cómo me sentía, ¿podría explicarlo? Pero no pude. No tenía palabras. Entonces mi tío sacó los 2 papeles y dijo: "¡Ahora estás libre!" ¡Finalmente, después de más de 10 años de preguntar! Todo lo que podía pensar era volver a mi casa, mi barco. No sé las palabras para describir cómo me sentí.

Al día siguiente le envié los papeles al gobierno, quien me dijo que esperara un mes más hasta que la cancelación fuera oficial. Planeé una gran fiesta para celebrar. El día antes de mi gran fiesta, una señora me llamó. Ella era la abogada del gobierno. Ella dijo: "Solo quiero estar segura de que quieres cancelar tu adopción". Después de que respondí, presionó el botón de su computadora y dijo: "Ahora está cancelado".

La cancelación oficial me llegó por correo electrónico. Se lo mostré al equipo de televisión. ¡Estaba tan feliz! Les dije: “¡Ya no soy adoptado! ¡He recuperado mi nombre indio! " Luego nos fuimos de fiesta. Creo que fue entonces cuando me di cuenta por primera vez de que finalmente estaba libre. Pero también me di cuenta de que ahora no tengo a nadie que sea mi pariente. Si muero, nadie será notificado. Según mis periódicos indios, no tengo parientes, padres ni hermanas. Fue la primera vez que me asusté un poco si me pasaba algo; ¿y si quisiera que alguien se hiciera cargo de mi barco? Necesitaría organizar un testamento y asegurarme de que mis cosas estén bien cuidadas.

Según mis documentos indios, un policía me encontró en las calles de Bombay, por lo que no tengo información de identificación verdadera. Se calculó en dos documentos diferentes que tenía 1 año o 3 meses cuando me encontraron. Mi adopción se realizó a través de una agencia de adopción danesa que ya no existe. Hay tantas cosas que quiero averiguar. No he vuelto a la India, pero quiero hacerlo lo antes posible. Necesito saber qué pasó, cuál es la verdad sobre mis orígenes. Quiero hacer otro documental sobre mi regreso a la India cuando termine el COVID.

Las únicas palabras de experiencia que puedo ofrecer a los compañeros adoptados es que si desea cancelar su adopción, asegúrese de que esto es lo que realmente desea. No hay vuelta atrás. Hay muchos obstáculos para que esto suceda. La mayoría de los padres no querrán estar de acuerdo porque para ellos es una pérdida de un hijo. Pero realmente creo que es importante que los adoptados tengan la opción. Deseo que en Dinamarca o en cualquier otro país, los adoptados puedan cancelar las adopciones sin necesidad de permiso de los padres adoptivos. Nos compraron cuando éramos niños, ¿por qué deberían decidir siempre nuestro destino?

Mucha gente juzga y piensa que no estoy agradecido por estar en Dinamarca. Me molesta que tantos sigan participando y comprando un niño. Creo que la mayoría de las madres quieren a sus hijos si tienen otras opciones. El resultado final de cancelar mi adopción es quedarme sin parientes, sin herencia, estar muy solo y, por supuesto, tener una familia adoptiva muy triste y enojada. Me maltrataron, pero la ley en Dinamarca era difícil y no respaldaba mis deseos debido al estatuto de limitaciones que significaba que para casos históricos de abuso, no pude presentar cargos. Hice todo lo que pude para ser libre. Afortunadamente, no me costó financieramente cancelar mi adopción; no necesitaba un abogado y la compañía de medios fue un apoyo increíble, junto con mis amigos y mi propia “familia” que están ahí para mí.

Una subsecuente entrevista y articulo se compartió en la historia de Netra Sommer.

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Quiero a mis hermanos de vuelta

por Erika Fonticoli, nacido en Colombia adoptado en Italia.

¿Qué son hermanos y hermanas? Para mí, son pequeños o grandes aliados de todas o ninguna batalla. En el transcurso de mi vida me di cuenta de que un hermano o una hermana puede ser el arma vencedora contra todo obstáculo que se presente y, al mismo tiempo, esa cercanía reconfortante que sentimos incluso cuando no hay batalla que pelear. Un padre puede hacer mucho por sus hijos: dar amor, apoyo, protección, pero hay cosas que nunca le diríamos a un padre. Y ... ¿qué pasa con un hermano? Hay cosas en mi vida que nunca he podido decirle a nadie, y aunque he tenido una relación de amor y odio con mi hermana desde la infancia, no hay nada de mí que ella no sepa.

En el peor momento de mi vida, cuando estaba tan herido y comencé a tener miedo de confiar en el mundo, ella fue la mano que agarré entre miles de personas. Somos dos personas totalmente diferentes, tal vez solo tengamos en común la alegría y el ADN, pero ella sigue siendo la persona de quien me siento más comprendido y apoyado. Amo a mis padres adoptivos, amo a mis amigos, pero ella, ella es la otra parte de mí. A veces estamos convencidos de que el poder de una relación depende de la duración de la misma o de la cantidad de experiencias vividas juntos. Sí, bueno .. No compartí muchos momentos con mi hermana, no fue una relación fácil la nuestra, pero cada vez que lo necesitaba ella siempre estaba a mi lado. No tuve que decir nada ni pedir ayuda, ella lo escuchó y corrió hacia mí.

¿Y los hermanos encontrados como adultos? ¿Podemos decir que valen menos? Me adoptaron a la edad de 5 años, con mi hermana que tenía 7 años. Durante 24 años creí que solo tenía otra versión de mí mismo, ella. Luego, durante la búsqueda de mis orígenes, descubrí que tenía otros dos hermanos, un poco más jóvenes que yo. Mi primera reacción fue conmoción, confusión, negación. Siguieron emoción, sorpresa y alegría. Finalmente, a estas emociones se sumó el desconcierto y el miedo a ser rechazados por ellas. Después de todo, ni siquiera sabían que existíamos, mi hermana mayor y yo éramos desconocidos para ellos. Entonces ... ¿cómo podría presentarme? Me hice esa pregunta al menos un centenar de veces hasta que, sumergido en una rica sopa de emociones, decidí dar un salto. Sentí dentro de mí la irrefrenable necesidad de conocerlos, de verlos, de hablarles. Quizás fue la cosa más absurda que he experimentado. “Hola, gusto en conocerte, ¡soy tu hermana!”, Les escribí.

Pensar en eso ahora me hace reír y, sin embargo, en ese momento pensé que era una forma tan agradable de conocernos. Mi hermana menor, tal como yo temía, me rechazó, o quizás rechazó la idea de tener dos hermanas más de las que nunca había oído hablar. Los primeros meses con ella fueron terribles, duros y llenos de emociones cambiantes, impulsadas tanto por su deseo de tener otras hermanas como por su desconfianza de creer que era real. No fue fácil, para ella yo era un completo extraño y sin embargo tenía la inexplicable sensación de estar atada a mí, la sensación de quererme en su vida sin siquiera saber quién era yo. Me estaba rechazando y, sin embargo, no podía dejar de buscarme, me miraba como si fuera algo para estudiar, porque estaba sorprendida de que se pareciera tanto a otra persona a la que nunca había visto en 23 años. .

Con mi hermano fue totalmente diferente, me llamó "hermana" de inmediato. Hablamos incesantemente desde el principio, noches de insomnio para contarnos, descubriendo poco a poco que eran dos gotas de agua. Fue mi hermano desde el primer momento. Pero, ¿cómo es posible? No sé. Cuando me puse en camino para encontrarme con ellos, me dirigí al otro lado del mundo, todo me pareció una locura. No dejaba de decirme: "¿Qué pasa si no les agrado?", Y me preguntaba cómo se sentiría al encontrarme cara a cara con ellos. ¿La respuesta? Para mí, no fue un conocernos por primera vez, fue un volver a verlos. Como cuando te mudas y no ves a tu familia por mucho tiempo, luego cuando vuelves a casa para verlos de nuevo.
te sientes conmovido y corres a abrazarlos. ¡Este fue mi primer momento con ellos! Un momento de lágrimas, un abrazo sin fin, seguido de un regreso rápido, juguetón y cariñoso como si la vida no nos hubiera separado ni un solo día.

Entonces ... ¿valen menos? ¿Mi relación con ellos es menos intensa y auténtica que la de mi hermana, con quien crecí? No. Pensé que tenía otra mitad de mí, ahora siento que tengo tres. Veo uno de ellos todos los días, escucho constantemente a los otros dos por mensajes o videollamadas. Hay cosas en mi vida que no le puedo contar a nadie, cosas que solo mis tres hermanos saben, y en los momentos más duros de mi vida ahora tengo tres manos que agarraría sin pensarlo. Amo a mi familia, a mis padres adoptivos y a mi madre biológica, pero mis hermanos son la parte de mi corazón sin la que no podría vivir. Tenerlos en mi vida me llena de alegría, pero tener dos de ellos tan lejos de mí cava un abismo dentro de mí que a menudo se convierte en un grito de carencia y nostalgia. Lágrimas detrás de las cuales se esconde el deseo de compartir con ellos todos los años que se nos han quitado, experiencias y momentos fraternos que he vivido con ellos solo veinte días en Colombia.

Como dije antes, en mi opinión, no importa la duración de una relación ni la cantidad de experiencias vividas juntos sino la calidad… dicho esto, incluso esos raros momentos nos parecen un sueño aún irrealizable. En los períodos más importantes y delicados de nuestra vida a menudo nos sentimos abrumados por el desamparo y la imposibilidad de apoyarnos mutuamente, porque lamentablemente una palabra de consuelo no siempre es suficiente. Podemos escribirnos, llamarnos, pero nada reemplazará jamás la calidez de un abrazo cuando sientes que tu corazón está sufriendo.

En la etapa más dolorosa y traumática de la vida de mi hermana menor, cuando empezó a tener miedo del mundo, cuando pensó que solo merecía patadas e insultos, cuando pensó que no tenía a nadie, le escribí. Le escribía todos los días, preocupada y apenada, y por mucho que trataba de transmitirle mi amor y cercanía, sentía que no podía hacer lo suficiente. Me sentía impotente e inútil, sentía que no podía hacer nada por ella, porque cuando me sentía aplastada por la vida era el abrazo de mi hermana mayor lo que me hacía sentir protegida. Y eso es lo que quería mi hermanita en ese momento, un abrazo mío, algo tan pequeño y
simple que no pude dárselo porque la distancia me lo impidió. Y nuestro hermano tampoco, porque también creció lejos, en otra familia. No sabía qué hacer, cómo podía ayudarla, estaba asustada y herida. Quería que ella viniera a vivir conmigo, ella y mi sobrino pequeño, para poder cuidarlos y ayudarlos en el momento más difícil de sus vidas. Lo he estado investigando durante meses, búsqueda tras búsqueda, y luego descubrí que a pesar de que la prueba de ADN reconoció que somos hermanas, el mundo no lo hizo.

Legalmente, todavía éramos unos completos desconocidos, como cuando hablamos por primera vez.

Me gustaría que la ley diera la posibilidad a los hermanos separados de la adopción de reunirse si este es el deseo de ambos, que la ley nos permita disfrutar de esos derechos que solo ofrece un vínculo familiar. No decidimos separarnos, fue elegido por nosotros, pero no queremos culpar a nadie por ello. Solo deseamos tener la oportunidad de pasar el resto de nuestras vidas como una familia, una familia sentimental y legal para todos los efectos. No debe ser una obligación para todos, sino una oportunidad para esos hermanos biológicos cuyo vínculo ha sobrevivido. Una oportunidad para nosotros, perfectos desconocidos que, a pesar de todo, nos llamamos familia. Tal vez alguien se encuentre en lo que yo sentí y yo sigo sintiendo, tal vez alguien más no lo hará, pero precisamente porque cada historia es diferente, creo que debería haber una posibilidad de un final feliz para todos. El mío sería recuperar a mis hermanos.

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El derecho a la identidad

por Maria Diemar, nacida en Chile criada en Suecia. Puedes acceder a su blog en Soy dueño de mi historia Maria Diemar donde publicó esto el 23 de agosto.

El derecho a la propia identidad,
es un derecho humano?
¿Es un derecho humano para todos?

Donde perteneces,
las circunstancias de las que vienes,
¿Es importante saber esto?

¿Es posible eliminar los antecedentes de una persona?
¿Consideraría eliminar los antecedentes de otra persona?

¿Qué es ilegal?
¿Qué es poco ético?
¿Qué son las irregularidades?

En los últimos años, he descubierto cada vez más de mi historia.
De descubrir que soy Ingegerd Maria Olsson en los registros de Chile,
para darme cuenta de que puedo votar,
y renovar mi pasaporte de 1975,
a entender que parece que nunca salí de Chile, el país donde nací.

Según mi pasaporte chileno,
Vivo en una calle de un distrito comercial de Rancagua.
Según otros documentos,
Vivo con una asistente social en Santiago.
Probablemente somos más de 400 niños viviendo en esa dirección:
Monseñor Müller 38.

Vivo en Chile y vivo en Estados Unidos.
Estoy en el padrón electoral de Chile,
y en Suecia tengo un pasaporte sueco y puedo retirar un pasaporte chileno cuando quiero.

Mi nacimiento nunca fue registrado en el hospital donde nací.
Soy hijo de nadie.
En lugar de un certificado de nacimiento,
Se redactó un protocolo en el que desconocidos declaraban que nací el día de mi cumpleaños.

En Chile, estoy registrado como huérfano
porque una sueca, Anna Maria Elmgren, organizó y me inscribió en el registro en Chile.
Tengo un nombre sueco en el registro chileno.
soy Ingegerd Maria Olsson en Chile.

Soy huérfano
pero tengo una madre en los documentos del juzgado de Temuco.
En los documentos de la corte, tengo una madre.
Una madre que me delata.

Tenía 44 años cuando me hice una prueba de ADN,
luego me di cuenta de que soy mapuche.
Soy de un pueblo indígena.

Ser hijo de un pueblo indígena,
este detalle es algo que alguien se olvidó de mencionar.
Un detalle que no es demasiado importante.
¿O es eso?

¿Es el derecho a la propia identidad un derecho de todos?
¿Quién decide esto?

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Familia boliviana buscando

por Atamhi Cawayu, investigador doctoral de la Universidad de Gante (Bélgica) y de la Universidad Católica Boliviana 'San Pablo' (Bolivia). Junto a Vicente Mollestad y Teresa Norman, corren Red de Adoptados Bolivianos.

Esta publicación de blog se publicó inicialmente en el perfil de Facebook y la cuenta de Instagram de Atamhi. @ desplazado.alteño

Buscando el activismo de la primera familia y los adoptados: algunas reflexiones

En 1993 fui desplazado / adoptado a Bélgica cuando tenía seis meses. Según mis papeles, me encontraron recién nacido en la ciudad de El Alto en Bolivia. Desde mis veinte años comencé a regresar y reconectarme con Bolivia. En los últimos dos años vivo más en Bolivia que en Bélgica y me considero 'basado en Bolivia'. En todos estos años, he intentado buscar información sobre mi pasado preadoptivo. Desde junio, junto con un amigo adoptivo boliviano, comenzamos nuestra búsqueda aquí en Bolivia iniciando una gran campaña para hacernos visibles.

Reflexión 1: Colocar carteles en la ciudad

En junio de 2020, mi amigo y yo comenzamos a preparar nuestras búsquedas para nuestros familiares bolivianos diseñando carteles y colocándolos en varias calles y barrios de las ciudades de La Paz y El Alto. No es la primera vez que me dedico a la búsqueda de primeras familias, en los últimos años he realizado búsquedas de otros adoptados bolivianos, lo que a veces me llevó a reencuentros. Sin embargo, la búsqueda es un desafío, especialmente cuando no tienes nombres, lugares o cualquier cosa que pueda llevar a nuestras familias. 

En Bolivia hay una autoridad central responsable de la adopción internacional, pero no hay apoyo de organizaciones o instituciones que realmente puedan ayudarnos. En nuestros casos, tenemos información limitada, pero otros adoptados tienen el nombre completo de su madre o los nombres de los miembros de la familia. Incluso en sus casos, a menudo es un viaje burocrático para obtener más información. Además, la mayoría de nosotros no conocemos el idioma, no estamos familiarizados con el sistema y no siempre tenemos tiempo para buscar. 

Cuando comencé a hacer mi doctorado sobre este tema, mi objetivo siempre ha sido no solo tener una mejor comprensión del sistema de adopción en Bolivia, sino también "descifrar" el sistema y comprender qué pistas son necesarias para encontrar a la familia. Además, creo que es importante documentar las historias de los primeros padres y tener en cuenta sus experiencias si realmente queremos hacer una evaluación honesta del sistema de adopción. 

A la hora de preparar los carteles, hacer el diseño, pagar las impresiones, solo podía pensar en una cosa: nosotros como adultos adoptados tenemos los recursos para iniciar esta búsqueda y hacerlo de una manera casi profesional. Nuestros padres probablemente no tenían la misma cantidad de recursos, e incluso si los tuvieran, sus historias se consideraban menos interesantes que las nuestras en este momento.

Reflexión 2: Compromiso con los medios de televisión

Después de nuestra primera ronda de carteles, recibimos un mensaje de un periodista de un canal de televisión boliviano que estaba interesado en nuestras historias. Unos días después nos entrevistaron y se emitió un día después. Desde entonces, nuestra historia fue cubierta por los medios de televisión nacionales en Bolivia y recibió mucha atención. Los medios de comunicación son un mal necesario. Ayudó mucho a que nuestros casos fueran visibles, pero es difícil controlar las preguntas. También tienen su propia narrativa que quieren mostrar.

Estas experiencias me hicieron reflexionar sobre varias cosas. Nuestras historias se enmarcaron en gran medida como 'bebés abandonados' que regresan a Bolivia, después de ser adoptados internacionalmente, sin embargo, esta narrativa ya hace muchas suposiciones de que nuestras madres nos abandonaron. Al leer la sección de comentarios (sé que no debería hacer esto) una gran parte de los espectadores no entendieron por qué buscaríamos a alguien 'que no nos busca'. Sin embargo, es mucho más complejo ... 

En mi caso me encontraron, pero no sé qué pasó realmente. Es fácil asumir que fui 'abandonado' por uno de mis padres, pero no lo sé. En mi investigación sobre los primeros padres, me he encontrado con varios padres que nunca entregaron a su hijo en adopción, lo hicieron en circunstancias vulnerables o incluso fueron presionados por intermediarios (y ni siquiera estoy hablando de secuestro y adopción ilegal). Sin embargo, en muchos casos les interesaba saber qué les pasaba a sus hijos, si seguían vivos, si terminaron bien, etc. Parte de nuestro activismo es también hablar de esta otra cara de la adopción. No siempre es un cuento de hadas como mucha gente piensa. Somos parte de un sistema que explota las desigualdades globales, desplaza a los pobres cuerpos marrones / indígenas del Sur al Norte y prefiere la paternidad del Norte Global a la paternidad del Sur Global. 

Es irritante que la gente no comprenda la complejidad y la violencia que puede conllevar la renuncia y la adopción. Incluso si nuestros padres quisieran buscarnos, no podrían encontrarnos ya que hemos sido reubicados y desplazados a otros continentes. Cuando busco a mi 'familia', es para hacerme localizable, para que sepan que estoy aquí en Bolivia y dispuesto a estar en contacto con ellos. 

Reflexión 3: La violencia de la adopción internacional

En los días posteriores a nuestra primera entrevista, varios canales de televisión bolivianos nos llamaron para una entrevista. Nuestra historia se difundió por todo el país por radio, televisión y periódicos. Intentamos aprovechar este momento para abrir el debate sobre la adopción transnacional.

Durante las entrevistas tratamos de mencionar que para nosotros los adoptados no hay ayuda para que los adoptados busquen. Ni en nuestros países adoptivos, ni en Bolivia. Tenemos que hacer casi todo solos, y luego ni siquiera hablo de aprender el idioma, entender los documentos, conocer la ciudad. Como mencionó mi amigo en varias entrevistas, “buscar es algo político”. Para mí, buscar es hacer algo que se suponía que no debías hacer. Está abriendo historias que estaban destinadas a estar ocultas, está haciendo algo dentro de un sistema que trató de borrar todo de tu ser.

Además, otra idea dominante es tener suerte y ser afortunado al ser adoptado transnacionalmente. Uno de los periodistas me dijo “debes ser muy afortunado”, “a mucha gente aquí le encantaría estar en tu lugar”. A lo largo de los años he conocido a muchas personas, especialmente aquí en Bolivia, que me dijeron que debí haber tenido suerte de haber sido salvado de mi 'miserable futuro' en Bolivia y de tener una vida 'rica' en Europa. Es como si la gente pensara que solo "ganamos" siendo adoptados internacionalmente, pero a menudo olvidan que hemos perdido muchas cosas. Considero todas las oportunidades que tengo por crecer en Europa como compensación por todo lo que he perdido, y lo he perdido todo.

Desde mi perspectiva personal, la violencia implícita en la adopción transnacional es ser un desplazamiento transcontinental involuntario, completamente separado de nuestros ancestros genéticos, desconectado de nuestra comunidad, cultura, idioma, nación, continente y sin ninguna posibilidad de encontrar a nuestras familias nunca más. Para la mayoría de nosotros, Bolivia se convertirá en un país en el que vivimos. Además, todas nuestras antiguas identidades se borran para que podamos renacer, renombrarnos, cristianizarnos y asimilarnos a nuestros países adoptivos. Crecemos con completos extraños a quienes se espera que amemos y llamemos familia. Estamos entrando en una sociedad que no nos quiere, que nos racializa y discrimina, sin ninguna comunidad que nos dé cobijo o comprensión. Este llamado sistema de protección infantil, principalmente en beneficio de los padres adoptivos occidentales acomodados que quieren cumplir su sueño paterno heteronormativo, nos borra todo. No es la primera vez en la historia colonial que los sistemas de bienestar infantil se utilizan para moldear, controlar y borrar las identidades de los niños indígenas, y la mayoría de los niños adoptados de Bolivia tienen un origen indígena, ya sea aymara o quechua. La adopción transnacional es para mí un proyecto colonial en curso de civilizar, controlar y administrar a los niños del Sur Global, transformándolos de "salvajes" a ciudadanos "civilizados" en beneficio de la máquina capitalista del Norte. La adopción transnacional no hubiera sido posible sin una historia de colonialismo y su mirada colonial permanente hacia países del Sur como Bolivia.

La experiencia de la persona adoptada es algo muy diversa. Sé que algunos adoptados pueden no estar de acuerdo con esto y eso está bien. También sé que otros adoptados podrían reconocerse a sí mismos en lo que escribo. Toda experiencia es válida. Sin embargo, mi lucha y activismo son estructurales contra un sistema que ha causado muchas injusticias y no beneficia a los primeros padres ni a los adultos adoptados. Como me dijo una vez otro adoptado: nuestros padres tal vez no tenían los recursos para luchar por sus derechos, pero nosotros los tenemos y lucharemos por ellos.

Otras lecturas

El último trabajo de investigación de Atamhi: De la herida primordial a la colonial: los adoptados bolivianos reclaman la narrativa de la curación

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Mordido y sufriendo

por Lily Valentino, adoptada colombiana criada en los Estados Unidos.

Los adoptados somos maestros absolutos en compartimentar, yo no soy diferente. Puedo seguir mi camino, sin reconocer, ignorar y meter mi mierda en el fondo del armario. Pero nunca falla que eventualmente algo me impulse a enfrentar mis sentimientos, y por lo general voy hacia abajo durante unos días, y a veces semanas y meses.

Ayer fue uno de esos días, ¡fue como caminar por un campo y ser mordido por una serpiente! Sucedió rápido, sin embargo, mientras sucedía, se desarrolló en cámara lenta. Pero ahora han pasado casi 24 horas y puedo sentir con bastante fuerza esas palabras corriendo por mis venas como el veneno de una serpiente.

"... fueron traídos a este país, fueron despojados de sus nombres, idioma, cultura, religión, dios y totalmente apartados de la historia de ellos mismos"

Estas fueron las palabras que escuché de pasada ayer, que fueron el aguijón inicial, mordisco, por así decirlo, que me dejaron literalmente aturdido. Estas palabras salieron de Luis Farrakhan, y mientras lo escuchaba decirlas, me di cuenta, estaba hablando de los esclavos traídos a América y yo también, yo también, fui vendido y traído a este país lejos de mi tierra natal. , por dinero.

Mientras estas palabras se me resbalaban por la garganta, pensé en ser una minoría, ser hispana y en cómo mi madre adoptiva blanca presionó y trató de que saliera con hombres blancos. Con cuánta frecuencia hablaba de que quería que me casara con un italiano. Este pensamiento siempre me enferma y el término "encubrimiento" me viene a la mente como su motivo. Los recuerdos de cómo hablaba de los hispanos al referirse a ellos usando el insulto racial, los “spics” se apresuran a ocupar el primer plano de mi mente.

Me dejó encogido en mi asiento por el resto del día. Ahogándome con pensamientos de todo lo que he perdido y sigo perdiendo, mi cultura, mi idioma, mi comida nativa, mi nombre, mi familia y mi tierra (mi tierra). Pensando en cómo mi mundo está literalmente cortado a la mitad (porque tengo mi familia biológica que vive en Colombia y mi esposo e hijos aquí en los EE. UU.), Cómo la verdadera felicidad de tener mi mundo combinado nunca se tendrá, la verdadera pertenencia es una sombra que siempre estoy persiguiendo como el tiempo perdido.

Me siento aquí, incómoda, luchando contra las lágrimas que me llenan los ojos. He estado pensando profundamente en este repentino clamor por los derechos humanos que no parece incluir a los adoptados, sin embargo, estamos caminando por un camino casi similar al de los esclavos de hace 300 años. La diferencia, no fuimos comprados para cumplir con el trabajo físico sino para cumplir con una posición emocional para muchas familias blancas. Algunos de nosotros fuimos tratados bien, parte de la familia como nada “menos que” mientras que otros seguían siendo forasteros, forzados a encajar en un mundo que no era el nuestro y castigados emocional y físicamente cuando no podíamos satisfacer sus necesidades. Cuando nos defendimos y decidimos que ya no queríamos cumplir ese rollo emocional con otro ser humano por el que nos habían comprado o resistir el abuso, nos echaron de la plantación y nos dijeron que nunca regresáramos.

Lo loco es que estamos en 2020 y mis derechos humanos básicos son saber mi nombre, conocer mi cultura, crecer en la tierra en la que nací, hablar mi lengua materna, aunque violada no signifique nada, como nadie más que otros adoptados están preocupados o tienen un sentido de urgencia por esta violación.

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Llevando tu destino

por Bina Mirjam de Boer adoptado de la India a los Países Bajos, entrenador de adopción y cuidado de crianza @ Coaching de Bina.

Recientemente se anunció que hay una empresa sustituta en Ucrania que permanecerá con cientos de bebés ordenados pero no entregados debido al coronavirus. Sus padres extranjeros no pueden recogerlos durante el encierro. En la publicación de noticias de RTL 4 vemos enfermeras molestas y escuchamos al abogado de la empresa de adopción hablar sobre la importancia de que estos bebés vayan con sus padres extranjeros lo antes posible.

Lo extraño es que al encargar la gestación subrogada y / o la empresa de adopción, estos bebés son separados de su madre, sus orígenes y su país de nacimiento y terminan en una familia en la que uno, o ninguno, de los padres es genéticamente su progenitor. .

El lunes 18 de mayo, se emitió la demanda de la adoptada de Sri Lanka, Dilani Butink, en la que está demandando a la organización de adopción / proveedor de permisos. Stichting Kind en Future y el Estado holandés. Su caso responsabilizará a ambas partes por su adopción fraudulenta. Esto se debe a que el estado holandés y las organizaciones de adopción y / o los titulares de licencias conocen desde hace muchos años las prácticas fraudulentas y la trata de niños de los países de origen. Sin embargo, miles de niños han sido adoptados legalmente (y sin acuerdo) de su patria a los Países Bajos después de descubrir la trata. Sin embargo, todavía nos enfocamos en anteponer el deseo de tener un hijo.

Actualmente, el gobierno holandés está trabajando para ajustar la ley de subrogación. Bajo su disfraz y en torno al crecimiento salvaje de las granjas de bebés, la madre sustituta y el niño deben recibir protección contra la maternidad subrogada en el extranjero, pero Ucrania no ofrece esto. Es bastante extraño porque la causa de esta ley, es decir, la creación de niños de una manera “no natural” afecta el derecho de este niño a existir. Quien lea este proyecto de ley pronto verá que los derechos del niño y la seguridad de la madre no están suficientemente protegidos y / o respetados. La razón de esta ley es que todavía tenemos la adopción internacional y la concepción de niños a través de una madre sustituta donante y no es un cuento de hadas o un pensamiento altruista.

Pensando en lo que solían decir mis padres adoptivos cuando me preguntaban si les estaba agradecido por mi nueva vida, es decir, respondieron que no tenía que estar agradecido. Esto se debe a que deseaban tanto un hijo y eran tan egoístas que me dejaron venir del extranjero.

En la mayoría de los casos, el deseo de tener un hijo no es un deseo de que un niño forme parte de su vida, sino un deseo biológico de reproducirse o tener un hijo propio. Si realmente se tratara solo del niño, los miles de niños olvidados que viven en hogares infantiles serían recogidos por parejas sin hijos. Que vivamos en un mundo donde el deseo de tener nuestro hijo “hecho por nosotros mismos” se exalta por encima de los deseos y la salud del niño, asegura que el mercado impulsado por las finanzas continúe funcionando y que domina el mundo de la adopción, la donación y la subrogación.

Para realizar este deseo de tener un hijo a toda costa, se están utilizando formas que no se pueden hacer sin cirugía médica o legal. Se ayuda a las madres extranjeras a renunciar a su hijo en lugar de romper tabúes o ayudar a la madre a criar al niño ella misma, o dejar intactos los lazos familiares legales, lo que es mejor para el niño. La influencia de la distancia (la crianza legal por encima de la crianza genética) en una vida humana todavía está compartimentada, negada e ignorada, con todas las consecuencias.

A pesar de todas las historias de adultos adoptados e hijos adultos donantes sobre la influencia de la distancia y un pasado (en parte) oculto o las bajas tasas de rendimiento de las familias compuestas, el deseo de tener un hijo sigue estando muy por encima de los deseos del niño.

En 2020, aparentemente todavía no somos conscientes de que estas acciones no solo alivian a los padres deseosos del insoportable destino de una existencia sin hijos, sino que también los eximen de su responsabilidad de llevar su propio destino. Al mismo tiempo, nos aseguramos de que estos niños se vean agobiados sin ser solicitados, con un destino insoportable. Es decir, una vida con una identidad oculta y hecha. No quiero decir que una pareja sin hijos no tenga derecho a tener un hijo en su vida, pero hay otras formas de dejar que un niño sea parte de sus vidas sin dar a una madre y un hijo un destino insoportable.

Los adoptados a menudo no saben quiénes son, cuándo nacieron, cuál es su edad o su nombre de nacimiento, de qué sistemas familiares se originaron o cuál es su historia operativa. Se les cría con la idea de que pertenecen a una familia diferente de la que se originaron genéticamente. Sin embargo, esta desheredación legal no aparta al adoptado de su sistema familiar original (eso es imposible) sino que tiene que descubrir en su vida adulta que la base sobre la que se construyó su vida no es la correcta. Los hijos donantes buscan al padre y descubren que tienen docenas de (medias) hermanas y hermanos o que son mellizos pero provienen de diferentes padres donantes. En ambas ocasiones, es una cuestión de exigir un niño y ponerlo a disposición.

Muchas personas adoptadas llegan al descubrimiento en algún momento de sus vidas que viven con un destino insoportable, viven en una historia surrealista de la que extrañaron la esencia pero experimentan sus emociones en sus cuerpos. Esto también te hace escuchar a los adoptados decir a menudo que sienten que tienen que sobrevivir en lugar de prosperar.

Espero que el juicio legal del adoptado de Sri Lanka, Dilani Butink, contribuya a una mayor conciencia y el cese de la trata de niños de cualquier manera y que dejemos el destino y la responsabilidad donde corresponde. Como dijo una vez un adoptado coreano: "¿Prefieres morir de hambre o morir de tristeza?" .. una frase que sigo observando regularmente durante las reuniones de grupo con los adoptados.

Soy consciente de que no poder tener hijos es un destino insoportable y al mismo tiempo me doy cuenta y trabajo a diario con los efectos de las consecuencias de la distancia y la adopción. Y esto también es insoportable para muchos, desafortunadamente nosotros los niños adoptados y los niños donantes no podemos dejar de lado nuestro destino y las responsabilidades que hemos recibido y esta es una carga que debemos llevar indeseada como una cadena perpetua.

También espero que el juicio legal contribuya a obtener ayuda. En 2020, los gobiernos aún no asumen la plena responsabilidad de apartar la mirada de estas formas de trata de niños en la adopción internacional y sus consecuencias. Al final, en mi opinión, la pregunta sigue siendo: ¿te atreves a asumir la responsabilidad y cargar con el destino que recibiste? Es una elección vivir sin hijos “caseros” o se carga a otra persona con el destino de vivir sin su identidad, familia y cultura originales.

Por favor, aprendamos de la historia y no usemos a los niños como una ilustración del destino, sino que carguemos con nuestro propio destino.

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Quien soy ahora

Por Maria Diemar de su blog en Soy dueña de mi historia Maria Diemar

Quién soy ahora, después de que la historia de mi vida cambió

Siempre pensé que mi mamá me dio en adopción.
Yo era un niño abandonado
Aprendí a creer que la adopción es algo hermoso.
Aunque duela
Aunque me sintiera abandonado
Aunque me sintiera solo

Busqué a mi mamá durante tantos años,
era casi imposible encontrarla
hasta que me puse en contacto con Ana Maria en Chile

Cuando Ana Maria encontró a mi mamá
Aprendi la verdad
Me robaron de mi mamá
en el hospital
justo después de que ella me dio a luz
Mi mamá no tenía permitido verme ni abrazarme.
La gente en el hospital, un asistente social realmente trató de obligarla
a firmar papeles que me quería dar en adopción
mi mamá se negó a firmar ningún papel

Pasaron 84 días,
desde el dia que me separaron de mi mama
en la pequeña ciudad del campo en Chile
hasta que llegué en avión a Estocolmo en Suecia.

Vine a Suecia con documentación
decía que no tenía familia que pudiera cuidarme
decía que mi mamá me había dejado en adopción
Yo nunca cuestiono eso
Pero me sentí abandonado y solo

Hoy se la verdad
Me robaron y
separado a la fuerza de mi mamá

Poca gente quiere ver la verdad
como la sociedad nos ha enseñado que
la adopción es algo hermoso

He aprendido que la adopción es asquerosa
negocio, y que
la gente gana dinero
He aprendido que la adopcion
es una industria

Y no estoy seguro
quien soy ya
si no soy ese niño abandonado

Me he visto obligado a volver
para enfrentar todos mis miedos y
para mirar mis elecciones y experiencias

Hoy cuando veo la foto de esa niñita
en mi pasaporte chileno
Veo una chica triste
completamente solo en el mundo
sin derechos legales porque
nadie se tomó el tiempo para asegurarse
Yo vengo de la situacion
que fue declarado en los documentos

Después de 6 meses fui adoptado,
de acuerdo con la ley en Suecia
a pesar de la ley en chile

¿Qué significa la adopción para ti?

Y por favor, antes de responder esa pregunta,
¿Quién eres tú?

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Bennie huérfano

Este conjunto editado de 50 grabados serigrafiados de Benjamin Lundberg Torres Sánchez responde a la Resolución de la ONU sobre los Derechos del Niño (18/12/19) remezclando los cómics de Little Orphan Annie con autorretratos transnacionales adoptados. Inspirado en los comentarios de Patricia Fronek (@triciafronek) y otros en Twitter, celebra el llamado de la ONU para el fin de los orfanatos, al tiempo que expresa escepticismo sobre cómo será una resolución de este tipo en la práctica. ¿Cómo podrían transformarse los sistemas de adopción y cuidado de crianza (evocados aquí por la “Señora Hannigan”) mientras luchamos por la abolición? 

Las copias impresas firmadas, fechadas y numeradas cuestan $7 (USD) y se pueden pedir por correo electrónico. benjofaman@gmail.com. Los fondos apoyarán el arte de abolición de la adopción futura y agitprop. Para conocer más de mi trabajo, visite jointhebenjam.org

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Leyes de adopción - SI

Hubo una publicación interesante en un grupo de Facebook de familias adoptivas durante el Mes Nacional de Concientización sobre la Adopción que no había visto antes. Me inspiró para compartir, desde la perspectiva de los adoptados internacionales, lo que cambiaría si pudiéramos.

La pregunta era: "Si tuvieras el poder de cambiar las leyes de adopción, ¿qué cambiarías?" Como se puede imaginar en un foro de padres adoptivos, muchas de las respuestas se centraron en los padres adoptivos y potenciales. Compartí algunos de mis pensamientos iniciales, que como era de esperar, en ese grupo, no fueron muy populares. Entonces, compartamos mis pensamientos aquí, ya que esencialmente este es el quid de lo que ICAV intenta hacer: hablamos para ayudar a los legisladores e implementadores a pensar sobre lo que sus procesos y prácticas le hacen al niño, a los adoptados para quienes está destinado. Algunas de las respuestas de los miembros del ICAV están incorporadas, ya que tuvimos una discusión bastante activa en nuestro grupo de Facebook para adultos adoptados internacionales.

Si pudiera cambiar las leyes de adopción como un adoptado internacional, sin ningún orden en particular, lo haría:

  • hacer que sea ilegal el tráfico de niños a través de la adopción internacional y garantizar un camino legal para la justicia reparadora y restaurativa, como permitirnos regresar a nuestra patria y / o familia original, si lo deseamos y cuando lo deseamos;
  • hacer que sea ilegal reubicarnos o devolvernos;
  • hacer que sea ilegal cambiar o falsificar nuestra identidad original, lo que incluye pruebas de ADN a los padres que renuncian para confirmar su parentesco con nosotros;
  • que sea ilegal abusar de nosotros;
  • crear una vía legal para procesar a la agencia por no evaluar psicológicamente a nuestros padres de manera adecuada para garantizar que no se produzcan más daños a través del entorno familiar adoptivo;
  • convertir en un requisito legal que todos los actores que participan en la facilitación de la adopción brinden apoyos posteriores a la adopción de por vida que sean gratuitos, equitativos e integrales, que surjan de un modelo informado sobre el trauma. Es necesario detallar lo que abarca la posadopción, por ejemplo, servicios completos de búsqueda y reunión, traducción de documentos, cursos de idiomas, actividades culturales, asesoramiento psicológico, servicios de regreso a la patria, acceso abierto a nuestros documentos de identidad, etc.
  • hacer que sea ilegal engañar a los padres biológicos, para asegurarse de que comprendan completamente lo que significa la renuncia y la adopción;
  • declarar ilegal la adopción de un niño hasta que se demuestre más allá de toda duda que ninguna familia inmediata, pariente o comunidad local puede mantener y criar al niño; esto debe incluir prueba de que se ha ofrecido la provisión de una variedad de ayudas económicas y de bienestar social;
  • crear una vía legal para que los orfanatos, agencias, abogados y jueces sean procesados por familias biológicas a quienes se les impide el acceso a sus hijos, especialmente en situaciones en las que cambian de opinión;
  • crear un camino legal para enjuiciar a los países que no otorgan la ciudadanía o deportan a los adoptados internacionales; esto incluye sacar a estos países que aceptan o envían deportados de cualquier convención internacional;
  • ilegalizar la separación de gemelos;
  • centralizar la adopción, devolver la plena responsabilidad de la adopción al Estado y eliminar el modelo privatizado de agencias de adopción internacional para eliminar el conflicto de intereses y la transferencia de culpa;
  • eliminar dinero y tarifas;
  • ilegalizar que los abogados privados faciliten las adopciones internacionales;
  • Hacer que las adopciones de expatriados pasen por el mismo proceso que las adopciones internacionales en el país adoptante en lugar de poder eludir los requisitos más estrictos.
  • ilegalizar todas las adopciones plenarias;
  • legalizar una nueva forma de cuidado a nivel internacional que incorpore los conceptos de adopción simple, cuidado por parentesco, mayordomía, cuidado permanente y modelos de tutela que proporcionen nuestro cuidado pero no a nuestro costo en la identidad y eliminación de la conexión con TODOS los familiares;
  • crear una ley que permita a los adoptados el derecho de rechazar a sus padres adoptivos como adultos si así lo desean;
  • Crear un camino para garantizar la doble ciudadanía para todos los adoptados internacionales que incluya la ciudadanía para nuestra descendencia generacional, si así lo desean.

¡Esta es solo una lista de inicio para pensar en qué leyes deberían crearse o cambiarse para proteger los derechos de los adoptados! Ni siquiera he comenzado a discutir qué leyes serían necesarias desde la perspectiva de nuestra familia original. Sería interesante escuchar su perspectiva. Uno tiene que cuestionar el sesgo actual de las leyes existentes que están sesgadas y protegen principalmente los intereses de los adoptantes en lugar de un equilibrio entre las tres y evitar que los intermediarios se aprovechen de las vulnerabilidades de cada uno de los miembros de la tríada.

Siempre habrá niños vulnerables que necesiten cuidados, pero las leyes de adopción plenaria vigentes en la actualidad son arcaicas y están desactualizadas. Los adoptados sabemos por vivir la experiencia que hay muchas lagunas y trampas en las leyes de adopción plenaria actuales que se utilizan en la adopción internacional en la actualidad.

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