Olvida tu pasado

por Bina Mirjam de Boer adoptado de la India a los Países Bajos.
Compartido originalmente en Coaching de Bina.

¡Olvida tu pasado!

Me dijeron esta frase hoy hace 5 años, cuando visité una de las casas de mis hijos por segunda vez.

La mujer que me recibió no estaba interesada en mis preguntas sobre mi pasado y ni siquiera entendía por qué quería ver mi expediente. No tenía derechos, “¡Olvídate de tu pasado!”, ¡Se gritó en voz alta! Lanzó los papeles que le di con un gesto de desdén a mi cabeza. Quería cerrar la visita con esto. Las siguientes dos horas y media fueron realmente horribles, con muchos gritos, manipulación y discusiones entre mi esposa, la intérprete y la trabajadora social.

Esta visita terminó por darme más preguntas. Afortunadamente, gracias a otros empleados, finalmente recibí respuestas después de 3 años. Pero mi identidad aún se desconoce.

Las respuestas que recibí me trajeron dolor y tristeza, pero eventualmente también aceptación y resignación por esa parte. En mi opinión, ¡no saber es, en última instancia, un destino más difícil de llevar!

Si vas a buscar tu identidad como adoptado, es importante que te prepares bien. ¡Entiende que es casi imposible saber cómo saldrán las cosas! No te imaginas cómo será la visita de antemano y cómo reaccionarás si recibes información o no. En India notamos que obtener información depende en gran medida de con quién hable.

Además, existe la diferencia de cultura. Estamos tan devastados que a menudo vemos nuestro país natal con lentes occidentales. No somos conscientes de que nuestras prácticas y pensamientos a menudo son tan diferentes a los de nuestro país natal. A veces eso significa que no tenemos compasión y, a veces, incluso podemos sentir repugnancia por las tradiciones de nuestro país natal.

Los viajes de raíces a menudo te dan la ilusión de que puedes encontrar tus raíces en un solo viaje o visita. La realidad es que tienes que volver a tu país de origen y a tu casa varias veces para obtener respuestas.

Yo mismo noto que cada vez que visito la India, me siento más en casa y que es reconfortante poder visitar mi pasado. Cada pieza del rompecabezas crea más resignación.

El cuento de hadas de la adopción

por Sara Dansie Jones nacido en Corea del Sur, adoptado en los Estados Unidos.

Reuniéndome con mi familia coreana, 2018.

La evolución de los cuentos de hadas dice mucho sobre cómo contamos historias en Estados Unidos. Los estadounidenses tomaron la versión europea más violenta y la hicieron adecuada para los niños. Y luego Disney nos dio los finales felices para siempre para aliviarnos de la realidad devastada por la guerra. Crecimos viendo princesas con comienzos trágicos y reuniones felices que compensan las dificultades que soportaron. Yo y otros no pudimos evitar relacionar a mi familia biológica coreana como una especie de cuento de hadas. De hecho, sentí que me habían transformado en una princesa coreana durante unos días.

Pero si esto fuera un cuento de hadas, mi hada madrina me habría dado la habilidad de hablar con fluidez en coreano. Mi madrina hacía aparecer a mi padre biológico para que me abrazara cuando bajara del avión. Todavía no me sentiría distante de mi familia coreana por el idioma, la distancia y el Covid. Dios mío, sueno difícil de complacer. Afortunadamente, ha evolucionado un nuevo tipo de cuento de hadas. Donde vemos un viaje más realista más allá del "encuentro feliz". Conocer a mi familia biológica me ha traído una nueva serie de desafíos. Esa es la realidad de la adopción. Me aferro a los buenos recuerdos de conocer a mi familia biológica hace 2 años, hasta que podamos volver a vernos.

PD El otoño en Corea es hermoso.

@Jeonju, Corea

Para escuchar más de Sara, mírala increíble TedTalk.

"Siempre se puede decirle a un alemán, ¡pero no se le puede decir mucho!"

por William L. Gage

Tengo una camiseta con esta ocurrencia que recibí de alguien que me conocía solo por mi boletín para los adoptados nacidos en Alemania. Desde entonces me he dado cuenta de que ocasionalmente se reformula, sustituyendo la palabra "tejano" por "alemán". La idea, por supuesto, es que ser alemán, o texano, puede ser tan evidente a partir de los indicios observables que incluso los extraños pueden verlo en el comportamiento, la vestimenta o el comportamiento de una persona. Muchas personas han comentado que exhibo rasgos de personalidad que caracterizan como "típicamente alemanes". No sé si existen rasgos de personalidad hereditarios que sean “típicos” de los alemanes o, de ser así, si mi supuesta exhibición de los mismos es el resultado de haber nacido allí, o si es simplemente la consecuencia natural de las experiencias formativas particulares. de mi infancia. En cualquier caso, habiendo conocido mi origen alemán desde que tengo memoria, siempre ha sido un aspecto fundamental de mi identidad.

Identificarme como alemán ha tenido una gran influencia en muchas de las decisiones que tomé en la vida. Cuando, en la escuela secundaria, se nos pidió que eligiéramos un idioma extranjero para aprender de las opciones disponibles de español, francés o alemán, naturalmente, elegí el alemán. Incluso entonces, ya me había formado la intención de buscar a mi madre biológica en Alemania, y me imaginaba que sería útil y / o necesario conocer el idioma. Mi esfuerzo por aprender alemán en la escuela secundaria y preparatoria realmente no dio resultado, por lo que, cuando estuve destinado en Alemania en 1979-80 como miembro de la USAF, aproveché la oportunidad para reanudar el aprendizaje del alemán. Descubrí que era más fácil, por alguna razón, mientras vivía en el país, y continuaría aprendiéndolo, principalmente usándolo, cuando leía cartas y escribía cartas a amigos que había hecho mientras estaba allí, por ejemplo. más o menos continuamente por el resto de mi vida.

Cuando mis padres compraron un automóvil nuevo (usado), aparentemente para que lo condujera mi madre, pero con el que yo, de todos modos, aprendería a conducir, me pidieron mi opinión. Sugerí comprar un Volkswagen Beetle. En parte me inspiré en mi profesor de alemán, que conducía un Bug; pero también quería aprender a conducir un automóvil con palanca de cambios. (En última instancia, el automóvil se convirtió en "mío" por defecto, ya que mi madre se negó a conducirlo). Desde entonces, cada vez que he tenido un automóvil propio (hasta 2010, siempre un VW Bug), mostraba un "D-Schild, ”Un letrero de forma ovalada que anteriormente se colocaba en los vehículos en Europa para identificar la nacionalidad del propietario (“ D ”significa Deutschland).

Otros signos menos importantes de mi germanofilia incluyeron la compra de una bandera tricolor de un metro por cinco pies, que colgaría en la pared dondequiera que estuviera viviendo en ese momento, así como un álbum de canciones de la El cantante alemán Roland Kaiser, que encontré cuando compraba en una tienda de discos cercana en Brooklyn, NY, poco después de mudarme allí en 1980.

Al mismo tiempo, nunca sentí un fuerte sentimiento de lealtad hacia los Estados Unidos. Cuando me naturalicé, a la edad de cinco años, probablemente se renunció a la repetición del juramento requerido según las reglas del INS debido a mi edad; mi padre adoptivo firmó el certificado. Aun así, cuando, cuando éramos niños, se nos pidió que dijéramos el Juramento a la Bandera cada mañana en la escuela, no puedo decir que representara algo más significativo para mí que la recitación de memoria de una oración memorizada. Finalmente, reconocí públicamente esta falta de importancia boicoteando su reiteración diaria, comenzando en la escuela secundaria. (No recuerdo si sucedió algo como resultado de esta protesta, pero imagino que lo recordaría si hubiera habido consecuencias significativas. ¿Quizás mi derecho a hacerlo fue simplemente reconocido y respetado?)

Al crecer como un niño en Estados Unidos en la década de 1960, era muy consciente de la guerra en Vietnam, así como de mi eventual obligación de registrarme para el reclutamiento cuando cumpliera 18 años y el riesgo potencial concomitante de ser enviado a luchar en ese conflicto. si todavía está sucediendo en ese momento. Incluso antes de que el reclutamiento finalizara oficialmente, en 1973, había reconocido, al menos para mí mismo, que era gay, por lo que ya me había formado la intención, si se trataba de eso, de informar a los funcionarios del Servicio Selectivo de mis relaciones sexuales. orientación, evitando así el servicio militar al ser considerado perentoriamente "no apto". Con guerra o sin guerra, no tenía ningún deseo de ser reclutado en el ejército. Como nunca había estado en el armario, por así decirlo, no me preocupaba ninguna reacción a “salir del armario” públicamente, pero nunca tuve la oportunidad de probar la fuerza de estas convicciones; la oficina del Servicio Selectivo en mi ciudad natal se cerró permanentemente en 1975, el año en que cumplí 18. Evito el patriotismo tan fácilmente como evito la religión; ambos son igualmente insignificantes. (La ironía de mi posterior alistamiento voluntario en la USAF no se me escapa; sin embargo, esa decisión no surgió de ningún sentimiento patriótico, sino más bien de un deseo de poner fin a lo que parecía un período interminable de desempleo, con el atractivo adicional de potencialmente adquiriendo una habilidad que podría convertirse en un trabajo civil más adelante. Desafortunadamente, eso tampoco funcionó).

No sé cuándo se me ocurrió por primera vez el pensamiento, pero para el verano de 1978, a la edad de 21 años, ya estaba bien establecido en mi mente; En ese momento escribí en mi diario: "Cuanto más lo pienso, más quiero saber si puedo adquirir la doble ciudadanía". La pregunta se formuló más correctamente como: "Me pregunto si alguna vez perdí mi ciudadanía alemana". Sea como fuere, poco después de escribir esas palabras, obtuve un formulario del Consulado de Alemania en la ciudad de Nueva York que dijeron que necesitaba completar y enviar para responder la pregunta. La información que debía proporcionarse se refería al estado de ciudadanía de mis parientes naturales; mi madre y mi padre, y sus respectivos padres y madres, y así sucesivamente, hasta donde se disponía de información. (La ciudadanía alemana se adquiere por sangre - jus sanguinis - a diferencia de donde uno nace - jus soli.)

Tan pronto como pude, es decir, tan pronto como busqué y encontré a mi madre biológica (habiendo nacido ilegítimo, solo su información era relevante), completé todo el formulario que pude y lo envié. Si me lo hubieran preguntado en ese momento, Probablemente habría dicho que esperaba que hubiera alguna base para la expatriación involuntaria, por lo que fue una sorpresa muy agradable cuando recibí mi Staatsangehörigkeitsausweis, un certificado que acredite mi condición de ciudadano alemán. Solicité y obtuve inmediatamente un pasaporte alemán. (Curiosamente, al igual que el pasaporte, el certificado de ciudadanía tenía una fecha de vencimiento; lo renové fielmente hasta que finalmente cambiaron la ley y emitieron un certificado que no “vence”).

Estoy muy enamorado de la idea de tener doble nacionalidad, y lo menciono con entusiasmo siempre que las circunstancias lo permiten, a veces mostrando mi Reisepass. Nunca utilicé mi pasaporte alemán para fines distintos de la identificación después de mi regreso a Alemania en 2018, pero una vez encontré un problema cuando obtuve un empleo en una empresa que contrató la prestación de servicios de investigación de antecedentes al gobierno federal. El contrato era con el Departamento de Defensa, y tuve que reconocer oficialmente mi estatus de doble nacionalidad en el curso de la investigación de mis propios antecedentes. El DOD no tuvo ningún problema con que yo conservara mi ciudadanía alemana mientras realizaba el trabajo contratado; pero sí exigió que mi empleador mantuviera mi pasaporte alemán durante la vigencia del contrato, o mi empleo, lo que terminara primero. Resultó que el contrato terminó primero y mi empleador, para seguir empleándome, tuvo que reasignarme para trabajar bajo un contrato federal diferente, esta vez con el Departamento de Energía. Sin embargo, a diferencia del DOD, el DOE hizo objetar mi retención de una nacionalidad extranjera y, a falta de otro puesto alternativo dentro de la empresa, mi empleador se vio obligado a rescindir mi empleo porque no estaba dispuesto a renunciar a mi ciudadanía alemana.

No pasó mucho tiempo después de que comencé a tratar de determinar los medios y métodos que necesitaría emplear para buscar a mi madre biológica, a mediados de la década de 1980, que descubrí que tal información no estaba disponible dentro del Movimiento de Reforma de Adopción existente en los Estados Unidos; la literatura disponible tampoco ofreció ninguna orientación. Como resultado, me sentí muy desconectado de mis compañeros adoptados nacidos en los Estados Unidos, particularmente después de enterarme de que los adoptados nacidos en Alemania habían tenido acceso a sus registros originales a fines de la década de 1970. Después de visitar a mi medio hermano recientemente descubierto en Alemania, en marzo de 1988, decidí que trataría de llenar ese vacío de información publicando un boletín, que titulé “Geborener Deutscher"(" Alemán de nacimiento "), y que luego distribuí a todos los grupos de apoyo de búsqueda de adopción existentes en los EE. UU.

Tampoco sé exactamente cuándo me obsesioné con la idea de regresar definitivamente a Alemania. Recuerdo haber deseado, ya en 1980, cuando me dieron de baja de la USAF mientras todavía estaba destinado en Alemania, poder haber permanecido en el país, en lugar de tener que regresar a los Estados Unidos para procesar. Creo que reconocí, sin embargo, que entonces no habría sido práctico permanecer en Alemania; mi dominio del idioma era completamente inadecuado y me había unido a la Fuerza Aérea en primer lugar debido a mi dificultad para encontrar trabajo en el país donde había crecido. Pero después de haber pasado casi un año entero viviendo efectivamente en Alemania, había llegado a creer que podía hacerse en las circunstancias adecuadas; la semilla había sido plantada y permaneció siempre en el fondo de mi mente. Con el tiempo, maduró hasta convertirse en una promesa para mí mismo, así como en una meta de vida que expresaría en cada oportunidad, una meta que juré que intentaría lograr tan pronto como fuera el momento adecuado.

Un poco más de 25 años después de la emisión de mi primer pasaporte alemán, llegó el momento adecuado. Con la muerte de mi esposo, en 2015, y de mi padre adoptivo, en 2016 (mis únicos otros familiares inmediatos ya habían fallecido: mi hermana en 2003 y mi madre en 2010), había perdido todos los lazos personales con los EE. UU. de alguna importancia, por lo que comencé a contemplar seriamente mi "Rückkehr" - mi regreso. Mudarse era algo que planeaba hacer en cualquier caso después de la muerte de mi padre (nunca me había gustado especialmente vivir en Nuevo México) y lo primero que tenía que hacer era averiguar si era posible mudarme a Alemania.

La logística era bastante sencilla, pero había un requisito previo que representaba un criterio de “hacer o deshacer”: los residentes alemanes están obligados legalmente a tener un seguro médico; si no pudiera pagar un seguro médico con mis ingresos limitados (beneficios de sobreviviente de la SSA en la cuenta de mi difunto esposo, complementados con las ganancias de las ventas tanto de mi casa de la infancia como de mi residencia actual en ese momento), ya sea dentro del área patrocinada por el estado sistema o de fuentes privadas, trasladarse a Alemania no sería posible. Sin embargo, una vez que me aseguraron, en diciembre de 2017, que, de hecho, podría obtener cobertura dentro del sistema patrocinado por el estado una vez que hubiera establecido la residencia en Alemania, comencé a prepararme para reubicarme, un proceso que culminó con mi llegada. , el 23 de junio de 2018, en Frankfurt-am-Main, con poco más que la ropa en mi espalda y mi gato de entonces 12 años, Rusty. (Algunos podrían imaginar que la reciente agitación política en los Estados Unidos jugó algún papel en mi decisión de mudarme cuando lo hice, pero fue pura coincidencia; mi difunto esposo falleció dos semanas antes de que Trump anunciara su candidatura en junio de 2015, y mi padre falleció un mes antes de las elecciones de 2016. A partir de entonces, tomó el menor tiempo posible, dada la necesidad de esperar el acuerdo final de la herencia de mi padre, para comenzar el proceso real de mudanza y organizar el orden "Terminar" de la vida que había construido hasta ese momento).

Mirando hacia el oeste desde la plataforma de observación de la torre principal en Frankfurt-am-Main en abril de 2019

El 2 de abril de 2020 marcó el segundo aniversario de mi llegada a Alemania en mi misión inicial de encontrar un lugar para vivir, ya sea de forma permanente o temporal, mientras buscaba una residencia más permanente. Fui muy afortunado de haber encontrado un apartamento - solo una habitación amueblada, en realidad, pero no obstante adecuada para mis propósitos - en las primeras dos semanas; y luego, después de regresar brevemente a Nuevo México para atar los cabos sueltos de mi antigua vida, un apartamento más adecuado para una residencia a largo plazo dentro de los tres meses de mi regreso permanente a Alemania en junio. Hasta ahora, todo ha ido tan bien o mejor de lo que imaginaba o esperaba. En particular, siento que he andado más en bicicleta desde que regresé a Alemania que en los 25 años que llevo viviendo en Nuevo México. En cualquier caso, no me arrepiento en absoluto. No me pierdo nada de mi vida en Estados Unidos, excepto algunos alimentos que no están disponibles o que son prohibitivamente caros de obtener (e incluso esos artículos no son tan numerosos como uno podría imaginar, porque, aunque invariablemente son más caros de obtener, Ellos no están todos prohibidamente caro).

Cuando esperaba una determinación de mi estado de ciudadanía en Alemania, publiqué un artículo en Geborener Deutscher, que titulé: "¿Soy alemán o estadounidense?" Algún tiempo después, después de haber establecido mi condición de doble nacionalidad, publiqué una versión actualizada de ese artículo con el título "Soy tanto alemán como estadounidense". Pero estas etiquetas se referían exclusivamente a mi estado de ciudadanía y no a ninguna otra forma de autoidentificación. Si hubiera estado escribiendo sobre cómo me identifico culturalmente, podría haber dicho: "No soy ni alemán ni estadounidense". Siendo un ciudadano accidental de dos países diferentes, y sin ningún sentido de pertenencia a ninguno de ellos, a veces me describo como un “ciudadano del mundo”; pero ese nombre es tan inapropiado como "alemán" o "estadounidense".

Sin embargo, independientemente de cuánto tiempo viva en Alemania, y de cuánto desearía que no fuera así, siempre llevaré mi "americanidad" dentro de mí. Y aunque me siento mucho más en casa aquí que nunca en los Estados Unidos, en realidad es solo una cuestión de comparación. Realmente nunca me sentí “en casa” en ningún lugar de Estados Unidos, y ese sentimiento de alienación solo aumentó con el tiempo. No ayudó que nunca desarrollé ningún vínculo familiar con mis padres adoptivos; o que me aislé socialmente cuando era niño, como una reacción (¿tal vez una reacción exagerada?) a la percepción de ostracismo social; o que nunca encontré una comunidad con ninguno de los subgrupos sociales a los que pretendo ser miembro (adoptados, en general, y adoptados internacionales, en particular; u hombres homosexuales). Consecuentemente, he experimentado una intensa sensación de disconexión con la humanidad, un sentimiento persistente de “separación” que comenzó como desconfianza y que se ha transformado, con el tiempo, en misantropía.

A menudo me imagino la vida que podría haber tenido si no hubiera sido adoptado, o si no hubiera sido adoptado por estadounidenses; la vida que podría haber tenido si hubiera crecido en Alemania. Tal como lo imagino, es una vida que probablemente habría sido menos estable o cómoda, pero que podría haber sido más satisfactoria; una vida que podría no haberme provocado a distanciarme de mi prójimo, y que podría haberme brindado la oportunidad de desarrollar el sentido de pertenencia que siempre me ha eludido, y que ahora sé que nunca encontraré. No me arrepiento necesariamente de la vida que he vivido, pero a veces siento un intenso pesar por la vida que perdí, y también una intensa ira por haber sido privado de ella.

© 2020 William L. Gage. Reservados todos los derechos.

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