La mentira que amamos

por Jessica Davis, madre adoptiva en los EE. UU. que adoptó de Uganda y co-fundado Kugatta, una organización que reconecta a las familias ugandesas con sus hijos, removidos mediante adopción internacional.

La mentira que amamos. Adopción.

He escuchado a personas decir que la adopción es uno de los mayores actos de amor, pero ¿lo es? Quizás lo que la adopción es y ha sido para la mayoría de las personas no es realmente un acto tan “grandioso” como se ha descrito.

En lugar de centrarnos en las imágenes de cuento de hadas de la nueva "familia para siempre" que se crea a través de la adopción, deberíamos centrarnos en cómo la adopción significa el fin de una familia; la devastación absoluta del mundo de un niño que resulta en la separación de todos y todo lo que les es familiar. Cuando el enfoque está fuera de lugar, no podemos ayudar realmente al niño y, como resultado, a menudo le ponemos expectativas poco realistas. Expectativas de agradecimiento, vinculación, asimilación e incluso esperar que “sigan adelante” de sus historias.

Entonces, ¿qué razón es lo suficientemente aceptable para separar permanentemente a una familia? ¿Pobreza? Si una familia es pobre, ¿está bien llevarse a su hijo? ¿O no sería más amoroso y más útil invertir tiempo y recursos en empoderar económicamente a la familia para que puedan permanecer juntos?

Si un niño tiene necesidades médicas que la familia está luchando por satisfacer, ¿está bien llevarse a su hijo O es un acto mayor de amor y decencia humana ayudar a esa familia para que puedan satisfacer las necesidades de su hijo y permanecer juntos?

Si una familia ha atravesado momentos difíciles, ¿está bien llevarse a su hijo? ¿O deberíamos unirnos en torno a la familia y ayudarlos en los momentos difíciles para que puedan permanecer juntos?

¿Qué pasa con un niño que ha perdido a sus padres? Entonces, ¿está bien adoptar al niño? ¿O sería un mayor acto de amor asegurarse primero de que el niño pueda vivir con sus parientes biológicos, su familia? ¿Por qué es mejor crear una nueva familia con extraños cuando hay parientes biológicos extendidos?

¿Qué pasa si un niño vive en un país en desarrollo? ¿Es entonces mejor quitar a un niño de su familia para darles acceso a más "cosas" y "oportunidades"? ¿Para darles una "vida mejor"? ¿Es posible incluso vivir una "vida mejor" separado de la propia familia? ¿O sería un mayor acto de amor apoyar a esa familia para que su hijo pueda tener acceso a más cosas y oportunidades dentro de su propio país? Para construir el futuro de ese país, invirtiendo y apoyando a ese niño para que se convierta en lo mejor que pueda. ¿Cómo ayuda a un país en desarrollo si seguimos quitándole innecesariamente a sus futuros médicos, maestros, trabajadores sociales, trabajadores del servicio público, etc.?

No sé mucho sobre la adopción doméstica, pero sé mucho sobre la adopción internacional y estas son algunas de las muchas razones que escucho una y otra vez como validación para la separación permanente de un niño de su familia, parientes biológicos y país de origen.

Los padres y la familia extendida no tuvieron otra opción (aparte de la adopción) cuando buscaban ayuda / asistencia. ¿Qué opción hay cuando solo se ofrece una opción? No solo a la mayoría de estas familias no se les ofrece ninguna opción, sino que a menudo se les dice que su hijo estará "mejor" sin ellos y que mantener a su hijo les impide estas "grandes oportunidades". Esta mentalidad es incorrecta y dañina para su hijo.

Gran parte de la narrativa de la adopción se basa en la necesidad de "rescatar" a un niño empobrecido al proporcionar una "familia para siempre", pero 70%-90% de niños adoptados en el extranjero TIENEN FAMILIAS. ¿Qué otras cosas seguimos haciendo durante la adopción sabiendo que 4 de cada 5 veces lo estamos haciendo mal?

Algunos dicen que el mayor acto de amor es la adopción, yo digo que el mayor acto de amor es hacer todo lo posible para mantener unidas a las familias.

Titulé esta publicación La mentira que amamos porque parece que muchos de nosotros amamos la ADOPCIÓN (y el cuento de hadas a menudo perpetuado por ella) más de lo que amamos AL NIÑO. Esto se demuestra cada vez que un niño es despojado innecesariamente de su familia y cultura, mientras nosotros, como sociedad, apoyamos y promovemos tal proceso. Esto sucede cuando por primera vez no estamos dispuestos a hacer la difícil tarea de hacer las preguntas difíciles; cuando preferimos ignorar las realidades que nos rodean y vivir el “cuento de hadas” de que algún problema se resolvió adoptando un niño que ya tenía una familia amorosa.

Algún día, espero que las cosas sean diferentes: que cada vez más personas se den cuenta de que no hay una crisis de huérfanos, sino que hay una crisis de separación familiar que está sucediendo en nuestro mundo y la adopción no es la respuesta, de hecho es parte del problema. La adopción internacional se ha convertido en un negocio que genera grandes cantidades de dinero y poca o ninguna protección para los más vulnerables porque la mayoría de nosotros nos sentamos en nuestros cómodos primeros mundos y estamos felices con el cuento de hadas. ¡La adopción es realmente la mentira que amamos!

Para obtener más información de Jessica, ella y su esposo Adam fueron entrevistados recientemente en este Tal vez dios pódcast : ¿Todos los huérfanos necesitan adopción?.

Ver el otro de Jessica artículo en el ICAV y ella Podcast de buen problema con Lynelle y Laura como una serie de 3 partes por Leigh Matthews.

¿Alternativas a la adopción?

#3 ICAV Blogger Collaborative Series de Adoption Awareness Month 2019

Digamos que me he abierto y he compartido que la adopción internacional me ha puesto en un lugar para vivir al lado de la sociedad y que estoy sintiendo mis pérdidas. Si me abro a un miembro de la familia en Suecia y a un miembro de mi familia en mi Irán natal, ambos dirán lo mismo en respuesta: "Deberías estar agradecido de no haber quedado huérfano en Irán". Implícitamente, todas las demás alternativas serían peores, por lo que no tengo derecho a quejarme. Debería quedarme callado.

Cuando se discuten las alternativas a la adopción, la gente generalmente habla de prostitución, pobreza, rechazo de una sociedad cruel donde la familia lo es todo, básicamente cero perspectivas de una buena vida.

¿Hubiera preferido eso a la comodidad de crecer en un país libre y recibir una educación, poder viajar? Si eso es tan malo, ¿qué otra solución tengo?

Implícitamente, mi pariente iraní diría que su país no puede cambiar, que los huérfanos siempre serán mal vistos y que el sexo fuera del matrimonio, el abuso de drogas o la pobreza son irredimibles. Implícitamente, mi pariente sueco creería que la adopción internacional es la mejor solución. Hay un punto de vista colonialista incrustado que solo se hace visible si inviertes el razonamiento: ¿qué pensarías si un huérfano sueco blanco fuera enviado al azar a un país extraño como Irán? Cuando tengamos huérfanos en Suecia, ¿qué haríamos con él o ella? Intentaríamos CON TODOS NUESTROS MEDIOS de encontrar a sus familiares y colocarlos allí. Si eso no funciona, los pondríamos en un hogar seguro donde hay responsabilidad y apoyo para su trauma. Nos aseguraríamos de que el niño sepa todo lo posible sobre su familia biológica para que pueda buscarlo en cualquier momento y siempre se sienta conectado con él. Esta sería la alternativa a la adopción.

Pero mientras los países más ricos busquen bebés en los países más pobres, utilizando la adopción como moneda de cambio en la diplomacia, no hay incentivos para que el país más pobre se ocupe de sus problemas. Los orfanatos de mi país natal todavía están inundados. Después de la Revolución Islámica, Irán ya no quiso utilizar a los niños como moneda de cambio y dejó de dejar que los huérfanos se fueran al extranjero. Hoy en día, debe ser ciudadano iraní, debe escribir más de un tercio de sus activos y será monitoreado con el bebé durante seis meses antes de que finalice la adopción.

Si no crees que el estilo iraní suena como una solución más razonable para los huérfanos, probablemente se deba al punto de vista colonialista, que los países occidentales tienen que ser una mejor opción para que TODOS crezcan. Probablemente pienses que el estigma de ser visto en cada foto de la clase como un adoptado (cursiva), sin saber su idioma o cultura nativa, recibir preguntas sobre su origen todos los días y ser sometido al racismo desde la primera infancia es un precio que todos están dispuestos a pagar.

La solución más razonable es, por supuesto, lo que le haríamos a nuestros "propios" aquí en Occidente. Soy consciente de que esto requiere un movimiento en los países más pobres para crear un cambio. ¡Por eso necesitamos voces de adoptados!

por Sarah Märtensson

Cuando veo esta pregunta, siento que es un tropo clásico de los leones marinos, es decir, un tipo de trolling o acoso que consiste en perseguir a las personas con solicitudes persistentes de pruebas o preguntas repetidas, manteniendo una pretensión de cortesía y sinceridad. Puede adoptar la forma de “invitaciones incesantes y de mala fe a entablar un debate”.

Esta pregunta y otras similares ponen la responsabilidad sobre los adoptados de tener las soluciones y respuestas mientras se niegan a centrar las voces de los adoptados como parte integral de la definición de los problemas.

Busco la tutela sobre la adopción, el cuidado no el borrado. El cuidado de los niños en crisis no tiene por qué implicar un secreto a gran escala, la ruptura de los lazos familiares y la eliminación total de la cultura del nacimiento.

Una carga emocional y financiera de la búsqueda recae sobre los adoptados debido al secreto. Las familias biológicas a menudo carecen de poder y se desaniman activamente del contacto. Y, sin embargo, parece que más adoptados están abiertos al contacto si es liderado por las familias biológicas, cuando el miedo al rechazo disminuye. No existen sistemas asistidos por el gobierno para ofrecer pruebas genéticas y apoyo para la reunificación y no existe presión de los países adoptivos o de nacimiento, o de la Convención de La Haya para hacerlo. Los adoptados se ven obligados a lidiar con sentimientos complicados sobre la búsqueda debido al continuo ocultamiento de información en la adopción, que es especialmente la norma dentro de la adopción internacional. Las prácticas clandestinas están completamente normalizadas dentro de la adopción, donde de otro modo sería inaceptable e ilegal.

El público está fascinado con los secretos familiares y las historias de reencuentros. La televisión, el cine y los libros sobre búsquedas y reencuentros son abundantes, pero nadie cuestiona la razón de ese anonimato tan castigador y la ruptura de todas las relaciones biológicas. Nunca nadie les pregunta a los padres adoptivos por qué es un componente de la adopción ni les pide que imaginen qué efecto tendría en una persona, ni les invita a imaginar lo fácil que sería hablar de esos sentimientos con los padres adoptivos que transmiten fragilidad y miedo. en torno al tema.

por Juliette Lam

¡Mantenga a los niños y bebés en sus propias familias y cultura siempre que sea posible, si corresponde!

por Kate Coghlan

La respuesta a esta pregunta podría ser un ensayo, una tesis o un libro en sí mismo. No puedo hacerle justicia aquí, pero voy a mencionar algunos pensamientos iniciales porque es una pregunta muy relevante. En última instancia, esta pregunta plantea:

¿Es la adopción una solución y deberíamos hacerlo? 

El concepto subyacente en la adopción es que la mayoría de las personas reconocen que la humanidad no es perfecta, existen niños y familias que luchan y necesitan ayuda, y la mayoría de nosotros queremos ayudar a los niños vulnerables, pero cómo hacemos para brindar esa ayuda es realmente lo que pensamos cuando pedimos alternativas a la adopción. Se asume que la forma legalizada de adopción internacional debe ser algo bueno porque los gobiernos lo han acordado, parece que tienen salvaguardas en forma de convenciones (El Convenio de La Haya para la Adopción Internacional) y ha estado sucediendo durante décadas. Sin embargo, habiendo vivido la vida de un adoptado internacional y conociendo a miles de personas en todo el mundo, mi respuesta a las personas que preguntan qué alternativas a la adopción es triple.

En primer lugar, creo que deberíamos hacer más para prevenir la necesidad de la adopción internacional y muchas organizaciones están haciendo un trabajo increíble al respecto. Necesitamos que la gente gaste las cantidades de dinero de la industria de la adopción en programas preventivos que se centren en la preservación de la familia y la comunidad.

Estas son solo algunas de algunas ONG increíbles que están haciendo un trabajo maravilloso para ayudar a empoderar a las familias y comunidades para evitar la necesidad de considerar la adopción internacional o los orfanatos:
Internacional cautivador
Proyecto Familia Selamta
Llamada colectiva
Pamoja Leo
Ayudando a los niños de todo el mundo
Martin Punaks
Amigos de Shishur Sevay
Respeto mucho a organizaciones como LUMOS que se enfocan en terminar con la institucionalización sin promover la adopción internacional. Puedes leer sus reporte mientras hablan sobre las organizaciones de financiación que promueven la atención comunitaria y familiar. Esta es la acción que debemos tomar para ayudar a prevenir la necesidad de adopción internacional..

En segundo lugar, cuando la gente pregunta qué alternativas a la adopción, respondo preguntando si saben quién es el Los 10 principales países emisores se encuentran en los últimos 20 años.. Luego señalo que China, Corea del Sur y Rusia están entre los 10 principales países emisores a pesar de ser naciones del primer mundo con un PIB sustancial. Uno tiene que preguntarse por qué continúan enviando a sus hijos al extranjero. Y esto incluye a Estados Unidos, que se encuentra entre los 25 países emisores principales. La adopción internacional NO se trata de la falta de dinero y recursos, pero la mayoría de las personas no considerarán alternativas a la adopción porque se trata de su necesidad de un hijo, tener ese niño como "suyo" para siempre, en lugar de centrarse en lo que es mejor para el niño. Si estuviéramos interesados en lo que es mejor para el niño, escucharíamos a los adoptados adultos de otros países que, en general, comparten sobre las dificultades de crecer entre dos países. Los adoptados internacionales adultos dicen que debemos hacer más para ayudar a mantener a los niños en sus países y abordar la falta de alternativas a la adopción allí.

Esto me lleva a mi tercer punto. Si miramos a algunos de nuestros países del primer mundo que ya cuentan con excelentes alternativas, sabemos que existen alternativas y muchas de ellas funcionan de manera efectiva.

Algunos ejemplos: 
Francia utiliza Adopción simple en comparación con el ampliamente utilizado Adopción plenaria
En Australia, algunos estados usan Tutela/Administración, Cuidado de parentesco/ Atención fuera del hogar y Cuidado permanente/ Modelos de acogida que llevan funcionando muchos años. 
Suecia es reescribiendo su infraestructura social para garantizar que los derechos del niño sean fundamentales.
A Informe suizo que comparó los sistemas de protección infantil a nivel internacional, proporcionó 14 recomendaciones de lo que es necesario para las “buenas prácticas”.
Un cuarzo reciente reporte enumera los mejores países de Europa que actualmente ofrecen increíbles programas de bienestar familiar. Este tipo de infraestructura social a menudo falta en los países de nacimiento afectados por la pobreza. Ayudarlos a desarrollar sistemas de apoyo familiar sería de gran ayuda para evitar la necesidad de tener que considerar la adopción.
También hay algunos expertos en la materia como Lori Carangelo a quién podemos acudir y comprender qué consideran como alternativas a la adopción. Más recientemente, el primero de su tipo investigar Karleen Gribble, de la Western Sydney University, acaba de dar a conocer su información, en la que encuestó a personas de crianza temporal y adoptivas afectadas, y preguntó qué preferíamos a la adopción plenaria. Su investigación ha sido entregada al gobierno australiano por AdoptChange, donde puede acceder al informe completo gratis.

Creo que preguntar sobre alternativas a la adopción es una de las cuestiones más relevantes que deberíamos discutir en la adopción internacional. Cuando esto se discute adecuadamente, conduce a la comprensión de que existen otras soluciones y que aferrarse a un modelo de Adopción Plenaria obsoleto no es por otra razón útil que no sea porque "Lo hemos estado haciendo así durante décadas". A la gente no le gusta el cambio. El cambio cuesta dinero. El cambio requiere una nueva mentalidad. Sabemos que existen alternativas, simplemente no tenemos la fuerza de voluntad política para cambiar la industria enormemente rentable que se ha construido durante décadas para hacer lo correcto para los niños y las familias involucradas.

La adopción internacional se describe con demasiada frecuencia como el ÚNICO salvador de un problema complejo que se simplifica a conceptos de marketing como “Orfanato contra adopción”, es decir, oscuridad contra luz, muerte contra vida. Esta descripción es demasiado simplista y, para pensar en el cambio, debemos alejarnos de estos conceptos de todo o nada.

La adopción en su forma plenaria actual no debería ser una solución hoy, dado que tenemos opciones alternativas y, lo que es más importante, formas de evitar la necesidad de una solución tan extrema. La adopción plenaria nunca debería ser una primera solución. Si una comunidad y una familia ya no pueden cuidar de sus hijos a pesar de que primero se les ofrecieron muchas estrategias preventivas, entonces los modelos de cuidado por parentesco, adopción simple y tutela funcionan mucho mejor para proteger los derechos e intereses de todos los involucrados. Es hora de que discutamos esta cuestión a fondo y escuchemos a quienes la viven desde un amplio abanico de experiencias.

por Lynelle Long

Voces de los más impactados en Adopción

El sitio web del ICAV proporciona mucha información para una variedad de audiencias: compañeros adoptados internacionales y transraciales, padres adoptivos / futuros y profesionales. Uno de nuestros principales objetivos es proporcionar una plataforma para que pueda escuchar a los más afectados, el adoptado. Yo digo "impactado más " porque somos la única parte de todos ellos (padres biológicos, padres adoptivos, abogados, trabajadores sociales, trabajadores del gobierno) que generalmente no es un adulto en el momento de las decisiones de renuncia y adopción. Nos impacta el hecho mismo de que somos niños sin una voz madura para nosotros mismos o sin comprensión de lo que está sucediendo.

Aquí brindamos nuestras voces a una edad en la que hablamos por nosotros mismos. Compartimos nuestros viajes con honestidad con la esperanza de que ayuden a otros a comprender mejor lo complejo que es buscar nuestra identidad y encontrar nuestro lugar en este mundo.

En la web del ICAV, en el Historias individuales sección, ofrecemos una maravillosa colección de experiencias personales. Puede que no sea lo mismo que nuestros padres, pero es nuestra perspectiva única.

Hoy, quiero llamar la atención sobre nuestra contribución más reciente. Es una pieza bellamente escrita por un adoptado vietnamita, Paul Bonnell, criado como un estadounidense que creció en Malasia, Filipinas y los Estados Unidos.

Aquí está la pieza expresada artísticamente de Paul en palabras e imágenes llamada Re-imaginar (la) obra en / de la literatura.

Paul Bonnell

¿Adoptarían los adoptados a un huérfano?

Aquí está nuestro último documento de perspectiva de ICAV, una recopilación de las respuestas de los miembros de ICAV de todo el mundo, que querían contribuir y proporcionar respuestas a la pregunta:

¿Adoptaríamos o no, a través de la adopción internacional o transracial?

Esta recopilación se proporciona poco más de una década desde que ICAV compiló nuestro primer lote de respuestas a esta pregunta. Me invitaron a ver si nuestros puntos de vista han cambiado con el tiempo a medida que avanzamos y maduramos en nuestra comprensión de la adopción.

La lectura de nuestras opiniones te da algunas reflexiones a considerar sobre esta cuestión de parte de quienes han vivido la experiencia. Agradecemos sus opiniones y puede hacerlo comentando en esta página.

Expectativas de gratitud en la adopción

Recientemente me contactó un compañero adoptado que busca opiniones y experiencias de los adoptados donde gratitud se espera y cómo nos sentimos al respecto. Respondí de inmediato porque la gratitud en la adopción es un tema tan tácito, particularmente desde la perspectiva de la persona adoptada. Para mí, definitivamente fue una carga que sentí mientras crecía y que aún llevo hasta el día de hoy. Es interesante que poco se haya escrito sobre este tema específico de la adopción internacional porque nuestras adopciones están llenas de connotaciones de ser salvado de la pobreza, la guerra, los barrios marginales y las calles. Estas connotaciones también vienen con la misma expectativa de que florecer en nuestros países y familias adoptivos blancos occidentales por los que deberíamos estar agradecido por.

Se asume, de alguna manera, mágicamente, nuestras pérdidas en la renuncia deberían ser anuladas por las ganancias en la adopción.

Puedo entender cómo la mayoría de las personas que piensan en la palabra adopción no necesariamente equipararía eso con vivir una experiencia de se espera que esté agradecido. Pero, de mi propia experiencia de vida, la palabra "agradecido","agradecido","ser feliz", o "afortunado”Aparece en las conversaciones de adopción con regularidad. Las personas que no se ven afectadas por la adopción esperan que estemos agradecidos por la riqueza material y educación ganamos en la vida habiendo sido adoptados. Como adoptada, no solo he experimentado las suposiciones de las personas sobre cómo afortunado Estoy en sus ojos para ser adoptado, también experimenté la expectativa de gratitud expresada en voz alta por mi padre adoptivo durante mi niñez. Me lo dijeron una o dos veces, pero la forma en que me trataron la mayor parte de mi infancia hasta que me independicé y me mudé a la interestatal, me dijo sin palabras que era la base de mi adopción.

En retrospectiva, sabiendo ahora que mi padre adoptivo no se sentía cómodo adoptando un niño que no era el suyo, de un país extranjero, fue en contra de sus instintos y claramente dio paso al deseo de su esposa de salvar a un niño de la guerra de Vietnam. De qué me salvaron, nunca lo sabré a menos que encuentre a mi primera familia. Si realmente fui salvo, quién sabe. Estoy agradecido Si respondiera noLa gente, naturalmente, retrocede y me mira horrorizada, atónita. ¿Cómo me atrevo a ser ingrato por mi vida en un país rico con comodidades materiales, una educación y la vida a la que aspiran todos los que viven en la pobreza?

¡Pero, por supuesto, estoy agradecido de muchas maneras! Sin elegir estar agradecido, mi bienestar emocional sería de insatisfacción, depresión, malestar y deseo de estar muerto.

¡He estado ahí! ¡Durante muchos años! Y tuve que luchar para encontrar un camino.

Elijo activamente estar conscientemente agradecido, concentrarme y pasar mi vida convirtiéndola en algo positivo. Y es mucho más agradable estar en una etapa de la vida en la que puedo elegir estar agradecido en general, en lugar de estar obligado a sentirme en deuda por serlo. salvado vía adopción.

Soy una mujer adoptada nacida en Vietnam, que voló cuando era niña a Australia a principios de la década de 1970. He contado mi historia personal lo que se siente mil veces, pero nadie me ha preguntado antes cómo fue llevar esa expectativa de estar agradecido por mi existencia en mi familia adoptiva.

Mi adopción no fue facilitada legalmente hasta que cumplí 17 años y todavía es un misterio si mi trámite legal de adopción existe en algún lugar de Vietnam. Realmente no había llegado a reconocer o comprender el verdadero significado de esto hasta los últimos 6 meses. Es esclarecedor observar cómo mi historia de adopción y renuncia ha cambiado con el tiempo a medida que me he vuelto más consciente de las verdades, percibidas y reales. Constantemente tengo que repensar lo que me dijeron al crecer y compararlo con las verdades que encuentro hoy y en quién me he convertido.

Sin tener una identidad en papel durante 17 años, por supuesto siento la expectativa de estar agradecido a mi país adoptivo Australia por darme un certificado de nacimiento y por lo tanto me permitió una identidad. ¿Pero a qué precio? La expectativa de estar agradecido en estos días se ve ensombrecida por las preguntas que tengo sobre por qué no parece haber sido cuestionado si tenía una identidad en Vietnam o cómo preservarla o respetarla legalmente.

Las palabras "gratitud" o "agradecido" son como una campana de alarma que suena dentro de mí. Me irrita los nervios y siento que me estremezco por dentro. Para mí viene con tantos recuerdos negativos. Incluso buscar en Google para encontrar una imagen para este blog y ver las imágenes, creó sentimientos de malestar e incomodidad en mi cuerpo. Si puede identificarse conmigo como un adoptado, diciendo, viendo o leyendo la palabra "gratitud”En relación a la adopción es un detonante con el que tengo que lidiar todo el tiempo.

Pasé mi infancia adoptiva trabajando como un niño esclavo en la granja lechera de la familia. Siendo arrojado el "yLe debes a esta familia porque te adoptamos”La línea porque estaba defendiéndome, fue uno de los momentos más difíciles que recuerdo. Fue una de esas raras ocasiones en las que estaba tratando de defenderme por no querer ser forzado a hacerlo. ayuda con ordeñar las vacas. A los otros niños se les permitió dormir tranquilamente todas las mañanas. Mi sentido de la infancia de justicia fue fuerte. ¿Por qué constantemente me señalaron que me hicieran trabajar en la granja con mi padre adoptivo que me tocaba de manera inapropiada mientras estaba en la lechería o en mi habitación? No tenía ningún sentido de respeto por mi privacidad mientras mi cuerpo se desarrollaba en los primeros años de la adolescencia. Recuerdo algunas veces que me despertó con sus manos frías recorriendo mi pecho y estómago desnudos, luego arrastrándome fuera de la cama por mis piernas, el camisón arrojándose sobre mi cabeza exponiendo mi cuerpo desnudo, riéndose de cómo "gracioso" iba a ser arrastrado por la hierba cubierta de escarcha en una fría mañana victoriana. Esto sucedería justo a la luz del día antes de que saliera el sol. Nadie más estaba despierto. Mi odio aumentó aún más cuando una vez quité la llave exterior de la cerradura de mi puerta, pero me dijeron con autoridad cómo me atrevo a intentar dejarlo fuera. Todo en mi vida dependía de él y no se me dio ningún sentido de privacidad, respeto o control.

Llegué a resentirme con mi padre adoptivo durante mi infancia, pero aun así suspiraba por mostrar un poquito de amor. Yo no era agradecido por esta existencia y ciertamente odié que mi falta de familiares de sangre El estatus significaba que parecía darle licencia para trabajarme como un esclavo y tocarme como ningún padre debería. A sus otros hijos biológicos se les dejó hacer lo que quisieran. No se vieron obligados a trabajar como yo en tareas físicas difíciles; cortando toneladas de madera dura, ordeñando vacas día y noche, cocinando y limpiando en la cocina, siendo forzado a salir corriendo en la oscuridad y cerrar los estranguladores todas las noches (estaba aterrorizado por la oscuridad), etc. Se sentía como trabajo esclavo sin empatía por mis sentimientos en absoluto. Ciertamente no fue una infancia llena de amor, seguridad o comprensión. Tampoco había lugar para la compasión o el apoyo sobre lo que podría estar sintiendo al estar separado de mi familia biológica y preguntarme por qué.

La expectativa, verbalizada en voz alta, de estar agradecido por haber sido adoptado fue una carga pesada y pesada de llevar ... y todavía lo es. Me vi obligada a justificar por qué necesitaba acondicionador y champú para el cabello (tenía el cabello largo hasta la cintura) y él solo me proporcionaba jabón, ya que eso era lo suficientemente bueno para todos los demás que tenían el cabello corto o poco. Me hicieron sentir que comprar un cepillo de dientes era demasiado y cómo me atrevo a necesitar o pedir algo. Me hicieron sentir y me dijeron muchas veces que era un “exigente","difícil"Niño, siempre"diciendo mentiras" y "robando“.

Hasta el día de hoy, el "deberías estar agradecido porque te adoptamos”El mantra es lo que me ha impedido hablar abiertamente sobre el abuso sexual y emocional que sufrí desde la niñez hasta la adolescencia. Ningún adoptado debería tener que dejarse llevar por el sentimiento de que tenemos una deuda de gratitud con nuestras familias adoptivas. Incluso cuando el abuso no ocurre. Ya sea que se hable o no, los adoptados NO debemos a nuestras familias. Adoptan por sus propias razones autocumplidas. No tuve más remedio que sobrevivir a la familia adoptiva en la que me colocaron.

Probablemente puedas sentir la ira que todavía tengo por la injusticia de que me hagan sentir que le debo a mi familia adoptiva el haber sido rescatado / salvado. Trae consecuencias para toda la vida de ser ferozmente independiente y no permitir fácilmente que nadie ayuda me. Sospecho que otros adoptados pueden relacionarse. Para mí, recibir ayuda, recibir algo que no pido, generalmente viene con el temor del precio tácito al que se brinda esa ayuda. Por lo tanto, prefiero hacerlo yo mismo. La expectativa de gratitud por haber sido salvado por la familia adoptiva y la sociedad en general es una carga pesada.

Esta carga de gratitud esperada al ser adoptado se ve reforzada por los elementos religiosos entrelazados en gran parte de la defensa de la adopción moderna.

Las organizaciones religiosas fervientes y las personas que voluntariamente promueven y facilitan la adopción y el rescate de niños agregan otra capa de gratitud esperada sobre nosotros. Las personas que creen que la adopción es una acción ordenada por Dios, que están siguiendo su mandato de ayudar a un huérfano, dificulta que los adoptados compartan las luchas de ser adoptados y abandonados.

Rara vez escucho de un adoptado que voluntariamente se ponga de pie en una iglesia o instituto religioso y comparta su experiencia de adopción con todas sus complejidades. Para mí, ¡esta sería la peor audiencia de la historia! No puedo imaginarme recibiendo validación o empatía. En cambio, sospecho que recibiría consejos no solicitados para estar agradecido y agradecido a Dios por estar en un mejor lugar y que todo va bien ahora. El dicho familiar de "Cuenta tus bendiciones! " por personas religiosas en respuesta a la adversidad es algo que encuentro difícil de digerir.

Google para ti mismo la palabra gratitud y verá las muchas imágenes religiosas y espirituales vinculadas a este concepto. Nuestras luchas como adoptados no son validadas y sin apoyo debido al prejuicio ciego de que de alguna manera la adopción es destinado a suceder, ordenado por Dios. ¿Cómo puede alguien cuestionar la suposición tácita de que deberíamos estar agradecidos por nuestra adopción, cuando esta es la creencia religiosa y espiritual de larga data?

Afortunadamente, mi familia adoptiva y otras personas se han disculpado en los últimos años por las malas acciones de mi infancia y he elegido ser agradecido para esto y seguir adelante. Es interesante cómo, con disculpas, ahora me siento más en libertad de ser abierto sobre mi vida. Es como si me hubieran quitado un peso de encima. Ya no tengo la carga de la responsabilidad por los secretos familiares y la vergüenza, tratando de protegerlos de las consecuencias. Durante muchos años, he sido fiel a mí mismo y no permitiré que la expectativa de gratitud abrume mis verdades.

He centrado mis energías en reconstruir las relaciones con la familia adoptiva, ya que son mis una y única familia Lo sé, para criarme y darme una identidad. Por esto yo soy Realmente agradecido, pero eso no quiere decir que el viaje no haya sido una lucha y a muchos costos.

La gratitud en la adopción nunca debe ser una expectativa. Debería ser una elección que tengamos libertad para hacer sobre la vida en general, después de aceptar y recibir apoyo para comprender nuestras pérdidas y ganancias derivadas de la renuncia y la adopción.

Lo que necesitan los adoptados internacionales

Dentro del grupo privado del ICAV para adultos adoptados internacionales, recientemente hice la pregunta: “Si viviéramos en un mundo ideal, dado que su experiencia de adopción es como es, ¿qué necesitaría para estar en paz con todo esto?”Dejé en claro que podíamos discutir y dar respuestas que fueran tanto posibilidades realistas como fantasías idealistas.

La discusión que siguió fue poderosa y me encantaría compartir algunas de las respuestas temáticas que resaltan lo que aún falta en la adopción internacional para que realmente se trate de “las necesidades del niño”. Verá en algunas de las respuestas a mi pregunta, crecemos y seguimos teniendo necesidades continuas que continúan siendo umet a través de la adopción internacional. A menudo, parece que la adopción internacional crea más necesidades de las que comenzamos como niños vulnerables, lo que me hace preguntarme qué propósito logró nuestra adopción internacional para nosotros, los adoptados.

Verdad y Respuestas

Muchos de nosotros tenemos documentos de adopción que tienen detalles que son totalmente incorrectos o algo cuestionables y matices intermedios. Lo peor que puedo citar como un ejemplo de totalmente incorrecto es una adoptada internacional haitiana a la que se le dio la identidad de una persona ya fallecida, una madre biológica falsa que figura en el papeleo de adopción y, posteriormente, se enteró de la verdad años después, que su madre biológica nunca dio su consentimiento. . Un ejemplo de la información cuestionable y cambiante proporcionada son las experiencias de innumerables adoptados surcoreanos que reciben información diferente cada vez que se acercan a su agencia de adopción coreana pidiendo detalles, guardados en los archivos de su agencia.

Esta falta de conocimiento de la verdad o de tener acceso transparente a nuestra información de renuncia y posterior adopción, puede traumatizarnos aún más al recrear otro evento en el que somos completamente impotentes para conocer nuestra información de identidad básica y agrava nuestra ya frágil capacidad de confiar en los demás. Como compartió Christine,

“Tener que dudar de que lo que pensé todo el tiempo fue mi La historia ahora puede no ser cierta, es difícil ".

Al igual que otros que compartieron sobre este tema, Chaitra enumeró encontrar el Verdad como su primera respuesta, junto con otros:

  1. Conocer la verdad sobre las circunstancias que llevaron a mi adopción.
  2. Conocer y tener una relación con mi familia biológica.
  3. Estar completamente inmerso en la cultura india cuando era niño, de modo que hubiera tenido conocimiento de la comida, el idioma, las fiestas, las tradiciones, etc., así como los espejos raciales.
  4. Tener padres adoptivos que se comunicaron abiertamente conmigo sobre la adopción y la raza.

Chaitra no tenía ninguna de estas cosas en su vida.

El deseo de encontrar una familia biológica

Para algunos que se reúnen, finalmente conocer a la familia biológica les dio un sentido de comprensión de quiénes eran a nivel de atributos físicos y personalidad que siempre fueron diferentes a los de su familia adoptiva. Por ejemplo, Thomas lo compartió de esta manera:

"Conocer a mi familia biológica me ha ayudado mucho. Conocí al lado de la familia de mi abuela y todos son iguales a mí, con ojos enormes, piel clara y cabello rizado. También son muy tímidos y tienden a no decir mucho a menos que se les hable, como yo. Realmente me ha ayudado a responder algunas preguntas sobre de dónde vengo.“.

Para otros, como Chaitra anterior, que aún no han tenido éxito en reunirse con la familia biológica, todavía existe el deseo y el pensamiento de que SI pudieran conocerse, ayudaría a juntar las piezas del rompecabezas que conforma quiénes somos fundamentalmente. . Dominic lo expresó bien, "Solo saber que tengo parientes me daría una sensación de paz. ¡Seguramente no podrían haber perecido todos en las guerras de Vietnam!"

Cuando a los adoptados se les impide conocer las respuestas y encontrar una familia biológica, nos quedamos con una vida de incertidumbre. Nuestras preguntas fundamentales de identidad siguen sin respuesta.

Sin adopción

Este fue un tema recurrente para algunos adoptados que expresaron el deseo de que la adopción no sea una respuesta social necesaria para los niños que son vulnerables. Como Parvathi sabiamente pregunta:

"Solo si el niño no tiene padres y se siente incómodo en su país, debería tener la oportunidad de mudarse. ¿Por qué un niño que ha perdido a sus padres también debería perder su país?"

Sunitha también dijo: "¡Creo que todo el sistema de la sociedad y la humanidad deberían haber sido diferentes desde el principio de los tiempos! ¿Qué es la adopción internacional sino una nueva forma colonialista? Simplemente refleja las desigualdades del mundo a través de la cobertura de buena voluntad y sentimientos humanitarios. Otra forma de verlo es simplemente gente rica que necesita niños, comprando niños de países pobres y criándolos en su cultura, que se supone que es superior a la original.. "

A través de nuestra experiencia de adopción internacional, inevitablemente terminamos cuestionando el sistema que creó nuestra realidad. No somos ingenuos al creer que la adopción internacional se trata solo de pobreza porque claramente no lo es, como lo demuestran países emisores como Corea del Sur y Estados Unidos. Kim lo explica bien:

"Cuando el intercambio internacional se realiza en ambos sentidos, tampoco parece ser lo mejor para los niños. Solo parece un comercio justo de niños, un negocio de importación-exportación, hecho en ambos sentidos. Los EE. UU. Ya exportan a sus hijos (en su mayoría niños negros) a Europa, ¿por qué esos niños no son adoptados en su país primero antes de ser adoptados en otros países?"

Como compartió Tamieka, el mundo necesita crear más servicios que se centren en las primeras familias y “ayudándoles a poder mantener y mantener a sus familias e hijos. " Si esto sucediera con ingresos tan grandes como los que genera la adopción internacional en todo el mundo, me pregunto si sería necesaria la adopción internacional.

Justicia cuando la adopción se hace mal

Para aquellos que se preguntan si su adopción fue legítima o no, todos somos muy conscientes de la dura realidad de que hay poco o casi nada que se haga, o se pueda hacer, para prevenir más injusticias o para castigar a quienes crean estas situaciones. Tamieka expresó elocuentemente esto como: "El mundo necesita proporcionar organizaciones que responsabilicen a los responsables de la corrupción en las adopciones, responsables de destrozar a las familias y la vida de las personas, que rindan cuentas de sus acciones y sean llevados ante la justicia.. "

Si la adopción internacional se sigue practicando o no, está la cuestión de ¿Dónde está la justicia para los que ya están impactados?? Lamentablemente, nuestro deseo de la justicia restaurativa para los adoptados que son agraviados a través de la adopción internacional es actualmente una utopía. Esta es la dura realidad, pero no nos impedirá hablar en contra de esto y resaltar lo poco ética que es la práctica sin ningún mecanismo para buscar justicia.

El fin del dolor actual

Lamentablemente, para muchos, la consecuencia tácita del abandono en el niño vulnerable es un camino de dolor psicológico que dura toda la vida por haber sido abandonado por nuestros padres biológicos. Seguida de la adopción internacional, nuestra experiencia puede convertirse en un abandono secundario, esta vez por nuestro país de nacimiento. A través de la adopción internacional perdemos nuestro derecho a nuestra familia biológica y nuestro país para siempre y no se nos da la opción de conservar nuestra identidad, cultura, herencia o ciudadanía. El dolor del abandono por parte de los padres biológicos y el país de nacimiento tiene un efecto continuo que puede durar toda la vida. Si esto no es apoyado por la mayoría de los países adoptivos que ofrecen poco o ningún servicio de apoyo posterior a la adopción, podemos quedarnos con una cantidad infinita de dolor psicológico interno.

Para los adoptados que sienten este dolor intensamente, desean el fin de sus luchas y, en ocasiones, pueden ver la muerte como la única salida. No es de extrañar que se informe en la investigación que los adoptados sufren tasas más altas de suicidio, intentos de suicidio, problemas de salud mental y se reflejan en una mayor proporción en comparación con la población no adoptada, en las cárceles o en los servicios de rehabilitación de drogas y alcohol. El dolor de la renuncia es real y hay que reconocerlo. La adopción a menudo se presenta como una solución beneficiosa para todos, pero pasa por alto el dolor real que los adoptados pueden experimentar, ya sea que se compartan abiertamente o no.

Kim lo compartió muy claramente:

“La muerte me daría paz. Creo que solo la muerte puede hacer que deje de recordarla, el Yo antes de la adopción. Solo la muerte puede quitarme ese tipo de dolor, soledad y nostalgia que la adopción inyectó en mi alma ”.

Afortunadamente, dentro de los grupos de apoyo como ICAV, no minimizamos ni disminuimos nuestras realidades a veces dolorosas. Hablamos y compartimos abiertamente, lo cual es tan importante para la curación.

Pablo lo resumió elocuentemente: “Ésta es una pregunta tan difícil. Honestamente, pienso en esto con tanto hiperrealismo que es difícil llegar a un estado mental perfecto para mí, cualquier deseo de lo que podría ser diferente. Mi padre biológico está muerto. Mi madre adoptiva está muerta. Mi madre biológica, ¿quién sabe? ¿Y qué significa eso? Y sin embargo estoy aquí. Y hay amigos, familiares y extraños y _____. Esa belleza. Pero todavía está lo Desconocido, la tensión, la contradicción; la complejidad de la historia; nuestras absurdas circunstancias sociopolíticas globales; etc. ¿Qué me ayuda a superar todo esto? Esta. Nuestro compartir. Nuestras historias. El potencial para momentos de conexión y comprensión, incluso en todas sus imperfecciones. Nuestras diversas realidades amargas. Tu pregunta. Nuestras voces. La realización de la experiencia y las circunstancias compartidas, no la igualdad, sino la compartición. Esto ayuda. Gracias."

Es asombroso ver el poder del intercambio y la conexión entre grupos de pares y cómo facilita nuestro viaje de crecimiento como adultos adoptados internacionales. Leer Stephanie expresión de lo que obtuvo de la misma discusión grupal.

Grados de trata de personas en adopción internacional

Como un adoptado internacional adulto, habiendo sido franco desde hace 20 años en el ICAV, a menudo me he preguntado si mi adopción internacional era legítima o no. Eso significa hacer preguntas como: ¿Mis padres vietnamitas realmente entendieron el concepto legal de "adopción" y renuncia? ¿Se les ofreció algún otro tipo de apoyo para mantenerme? Dado que salí de un Vietnam devastado por la guerra, ¿era realmente mi condición de verdadera huérfana sin padres ni familiares sobrevivientes? ¿Se intentó la reunificación de familiares y parientes antes de que me adoptaran en Australia? ¿Y qué pasa con los intentos de ubicarme primero en mi propio país de origen? Algún día espero encontrar las respuestas a estas preguntas si tengo la suerte de reunirme con mi familia biológica.

Estoy seguro de que otros compañeros adoptados internacionales se hacen preguntas similares en algún momento de su vida. Estas son las realidades que enfrentamos a medida que envejecemos, maduramos en nuestra comprensión de las complejidades de la adopción internacional y luchamos por integrar nuestras realidades con la política mundial que creó nuestras vidas, tal como la conocemos hoy.

Considerarse a sí mismo como víctima de trata como un adoptado internacional es un desafío debido a la definición legal que nos excluye y no permite ningún margen legal para emprender acciones contra los perpetradores.

Trata de personas es el movimiento ilegal de personas, dentro de las fronteras nacionales o internacionales, con el propósito de explotación en forma de sexo comercial, servicio doméstico o trabajo manual.

La trata de adopciones internacionales ciertamente existe, pero no podemos emprender acciones legales debido al hecho de que no existe ninguna ley o marco internacional que nos permita ser considerados legalmente como "víctimas de trata" a menos que podamos demostrar que cumplimos con los criterios de "explotación sexual o laboral". .

Sin embargo, dentro de la adopción internacional, los grados en los que podemos ser víctimas de la trata pueden variar enormemente. Hay quienes tienen:

  • falsificación absoluta de documentación y fueron robados a sus familias biológicas, vendidos para adopción internacional con fines de lucro, donde se emprendieron acciones legales contra quienes se beneficiaron y se demostró en un tribunal de justicia, que se habían cometido actos indebidos.
  • documentación que podría parecer sospechosa pero que en ese momento no se cuestionó más; años después demostró ser inconsistente o incorrecto.
  • papeleo que parece legítimo, pero en la reunión décadas más tarde, la historia de los padres biológicos no coincide de ninguna manera con la documentación proporcionada por la agencia de adopción / facilitador.
  • no existe ningún papeleo de identidad debido a haber sido un niño “perdido” y con pocos intentos de reunificarnos con la familia, nos vendieron / tramitamos mediante adopción internacional.

¿Dónde comienza o termina el espectro de haber sido “traficado para adopción internacional”? Difícil de discutir cuando no se permite que el concepto exista en la ley. Incluso los aprendizajes de las mejores prácticas de ISS International de este tipo de escenarios no lo etiquetan como "tráfico", sino que se refieren a él como "adopciones ilegales"En su Manual. Y fuera de las conclusiones y recomendaciones de ese manual, cabe preguntarse cuántos de los signatarios de La Haya tienen un proceso para permitir que la familia biológica, los padres adoptivos o los adoptados adultos que sospechan de prácticas ilícitas (es decir, tráfico) reciban cualquier tipo de apoyo o proceso - ¿financiera, legal o emocionalmente?

El 7 de diciembre de 2017, el ICAV facilitó a un pequeño grupo de 7 adoptados internacionales que representaban a India, Taiwán y Sri Lanka para solicitar al gobierno federal australiano, a través del Departamento de Servicios Sociales (DSS), que considere brindar algún apoyo financiero a las personas que han sido víctimas de trata. varios grados. Para estos adoptados, ninguna cantidad de dinero compensará sus pérdidas y traumas directamente provocados por el grado de trata que han sufrido. ¡Sin mencionar su familia biológica! Pero al menos podemos pedir que las facultades brinden algunas formas de justicia restaurativa para ser quienes faciliten las adopciones y permitan que continúe.

No hay manera de solucionar en última instancia el dilema causado por la trata de adopciones internacionales porque la adopción ES legalmente vinculante, a pesar de la existencia de casos de enjuiciamiento exitoso contra quienes falsificaron documentos.

Lamentablemente, el único caso legal que se puede presentar en adopción internacional por trata conocida es por falsificación de documentos. Los perpetradores reciben una palmada en la muñeca, un tiempo en la cárcel y una pequeña multa (en comparación con cuánto se beneficiaron). En comparación, ¿qué obtiene el adoptado o la familia biológica? Nada. Ni siquiera servicios que los ayuden a superar y superar este trauma innecesario.

Quiero crear conciencia sobre los impactos que la trata tiene en aquellos adoptados que tienen que vivirla para siempre. Sus voces son ignoradas y disminuidas por quienes abogan por la adopción. Sus experiencias transcurren sin que aprendamos de los errores y establezcamos procesos y leyes internacionales muy necesarios para prevenir más injusticias como las suyas. Para ellos, incluso cuando el perpetrador es castigado por la ley, ellos, como adoptados, deben vivir las consecuencias sin reconocimiento de lo que han tenido que soportar. NO hay justicia para ellos.

Por favor lee La historia de Roopali. El suyo es un ejemplo de vivir las consecuencias de por vida de una adopción en la que parece que sus primeros padres no dieron su consentimiento voluntario, ni ella era una verdadera huérfana, y tenía la edad suficiente para que la escucharan y le dieran la oportunidad de elegir. Su historia da voz a los desafíos adicionales soportados directamente como resultado de haber sido "traficada" hasta cierto punto. Fue lo suficientemente valiente como para compartir su historia con el gobierno australiano con ICAV en 2015 cuando nos reunimos con los asesores principales del primer ministro. No había ni un solo ojo seco en la habitación, todos estábamos tan afectados por el trauma obvio que ella soporta día a día. ¡Debe acabarse la trata de niños vulnerables a través de la adopción internacional!

Espero que la historia de Roopali aliente a otros a hablar y exigir a sus gobiernos que se tomen medidas para el reconocimiento legal de la “trata” a través de la adopción internacional Y la justicia restaurativa.

Revisión de LIONHEART

No tenía idea de que tenía una profunda necesidad de que mis hijos se sintieran felices. Ahora me doy cuenta de cuán negativamente veía la ira y la frustración. No me había dado cuenta de que cuando me propuse adoptar un niño, parte de eso se trataba de arreglar un niño roto. Tenía tanto amor para dar, y pensé que podría amar a un bebé hasta que estuviera completo de nuevo. p94

LIONHEART: La guía de la vida real para familias adoptivas es un libro escrito por lo que yo llamaría asombrosamente encendido padres adoptivos. Si todos los padres adoptivos aceptaran tanto nuestros comienzos traumáticos como estas 3 parejas, con los esfuerzos que claramente han hecho para lidiar con las complejidades involucradas, mi estimación es: Veríamos resultados mucho menos trágicos y negativos de la adopción internacional en todo el mundo..

¡Este libro debe ser leído por los futuros padres adoptivos en todos los países receptores! Sólo en Estados Unidos, este libro sería un ENORME impacto en la educación necesaria y veraz que se debe brindar a los futuros padres sobre la realidad de la tarea que están asumiendo a través de la adopción internacional.

Este libro es el mejor manual práctico que he leído que brinda a los padres adoptivos y potenciales una guía relevante para manejar los desafíos que inevitablemente traemos como personas adoptadas. Desde el principio, los autores dejan en claro que este no es un libro para pusilánimes, de ahí el título. Corazón de León. Los autores describen la realidad que también he experimentado como un adoptado internacional, criado en el mismo tipo de familia que se representa en su libro, es decir, de ser un niño adoptado internacional entre los hijos biológicos del padre adoptivo.

Me relacioné con este libro en algunos niveles. En primer lugar, como un adoptado internacional adulto, me vi a mí mismo a través del viaje de sus hijos adoptivos: luchando por sentirme seguro, comportándome de muchas de las mismas formas en la infancia, queriendo desarrollar confianza pero asustado, enfrentando muchos de los mismos desafíos, etc.

”… Criar a un bebé que estaba desesperadamente enfermo y con cicatrices emocionales es diferente en muchos aspectos. Soy un padre biológico y adoptivo, y puedo decirte por experiencia propia que no son lo mismo ". p90

En segundo lugar, como padre de mi propio hijo biológico con necesidades adicionales, ¡este libro fue un reflejo de mi propia crianza durante los últimos 11 años! Pude relacionarme totalmente con los problemas sensoriales, los comportamientos desafiantes, la búsqueda de respuestas y terapias, el agotamiento de tratar desesperadamente de encontrar algo que funcione, y las diferencias en la crianza de un niño sin necesidades adicionales versus uno con muchas, etc. Los autores hacen correctamente la conexión, que adoptar un niño es literalmente lo mismo que tener un niño con necesidades adicionales.

Gran parte de los consejos habituales para la crianza de niños con enfermedades mentales se aplica a las familias adoptivas. p102

En tercer lugar, estas 3 familias se unieron para formar su propia red de apoyo porque se dieron cuenta de que estaban en una situación única y que el apoyo era crucial para su supervivencia en la adopción. Este libro surgió como resultado de su amistad, de apoyarse mutuamente y de darse cuenta de que las lecciones aprendidas podrían ser valiosas para los demás. Así también, he construido una red de apoyo con mis compañeros adultos adoptados internacionales, y hemos producido muchos artículos, libros y recursos excelentes que son valiosos para otros.

La única área que este libro no cubre en absoluto, y que recomendaría a cualquier posible padre adoptivo y futuro que investigue, es el panorama general de las cuestiones y dilemas éticos, políticos, sociales y de derechos humanos dentro de la adopción internacional. Mi camino de adopción personal es de toda la vida y lo que he notado especialmente después de tener mis propios hijos es que poco a poco he abierto los ojos al panorama más amplio de la adopción internacional. Esta etapa incluye hacer preguntas que mis padres adoptivos nunca hicieron, pero que se asientan profundamente y eventualmente salen a la superficie.

Preguntas como: ¿fue legítima mi renuncia y, por lo tanto, la adopción? ¿Se intercambió dinero y fue equivalente a lo que costaría procesar la adopción o se ganó dinero con la transacción? ¿Quién ganó con ese dinero? ¿Cuántos hijos se envían desde mi nacimiento? país cada año y por qué, qué sucede con las familias biológicas y cómo se las arreglan después de perder a su hijo, qué pasaría si no tuvieran que perder a su hijo y cómo podemos potenciar esa opción?

Preguntas sobre derechos humanos como: ¿qué hizo mi país de nacimiento para tratar de ayudarme a mantenerme con mi familia, mi familia extendida, mi comunidad, mi país, antes de ser adoptado internacionalmente? ¿Cómo participaron mis padres adoptivos en este oficio / negocio? ¿Fue voluntaria o ciegamente? ¿Hace alguna diferencia? ¿Es la adopción internacional tan en blanco y negro como se describe generalmente en los medios de comunicación? ¿Hubo otros resultados que yo, como adoptada, podría haber vivido si no hubiera sido adoptado en una industria de la adopción impulsada por el dinero?

Al madurar en mi comprensión de la adopción, me di cuenta de que no es lo que parece a primera vista y que necesitamos preparar a los niños adoptados en las etapas apropiadas para su edad para las preguntas generales. El libro tenía un par de intersecciones en las que esto podría haberse explorado, pero no fue así. Por ejemplo, la muerte de un niño asignado a una familia adoptiva y luego debido al dolor y los sentimientos de pérdida, los padres cambiaron de país y agencia para adoptar. Luego, en un capítulo diferente, un niño adoptado pregunta (lo que se denomina un "extraño"Pregunta)," ¿puedes comprar un niño? " Me pregunté cómo es posible que los adoptados veamos claramente la conexión, pero no los padres adoptivos. En nuestra vista simple, si elige y selecciona un niño de cualquier país que desee, o cambia porque ya no le conviene, paga algo de dinero para procesar la transacción, ¿cómo no se parece esto a comprar, es decir, comprar un niño? ¿Es la pregunta realmente tan extraña? Es una realidad poderosa que los adoptados eventualmente llegamos a cuestionar y refleja solo un aspecto de las complejidades sociales, políticas, económicas y de género que todos los padres adoptivos deberían considerar y discutir abiertamente a medida que los niños adoptados crecen.

Dentro del ICAV, puedo dar fe de que SÍ pensamos y discutimos estos temas complejos de alto nivel. También escribimos extensamente sobre cómo se facilita la adopción internacional, por quién, si el ciclo se perpetúa por la demanda (futuros padres) y por qué no tenemos derechos legales, claramente evidente cuando nuestras adopciones se rompen, somos víctimas de trata o tenemos documentos falsificados, o sufrir abuso o deportación.

Quizás los autores del libro aún no hayan llegado a esta etapa con sus hijos y eso posiblemente podría explicar por qué está ausente. Si es así, me encantaría verlos escribir en los próximos años, un libro longitudinal que cubra las últimas etapas de la paternidad adoptiva a medida que sus hijos crecen hasta mi edad y más.

Independientemente de la omisión de preguntas generales, recomiendo encarecidamente este libro a todos los futuros padres porque sin duda es una gran ventaja gracias a la ayuda que recibieron los padres adoptivos de mi generación.

Este libro ofrece un relato honesto y sin golpes de lo que REALMENTE sucede cuando se adopta a un niño de un país extranjero. La premisa del consejo para padres proviene de un trauma informado y paternidad apegada perspectiva. En mi opinión, como un adoptado internacional, este es un relato verdadero del bagaje emocional con el que venimos, independientemente de si somos adoptados de niños o no. He escrito antes no somos pizarras en blanco. Si los futuros padres NO están preparados para asumir las realidades que se presentan en este increíble recurso escrito por padres adoptivos experimentados, entonces sugiero que la adopción internacional de un niño no sea para usted. Pero si están dispuestos a aceptar lo que este libro tiene para ofrecer, además de estar abiertos a discutir el panorama más amplio de la adopción internacional, creo que esto le permitirá a su familia tener la mejor oportunidad de obtener mejores resultados.

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Adoptado Ira

cita de Joan Chittister

Le escribía a una madre adoptiva sobre cómo los adoptados expresamos el enojo y me recordó lo asustada que está la gente, en general, de esa “ira de los adoptados”. Con el objetivo de crear una mayor comprensión de esta emoción mal entendida y temida, pensé en escribir sobre por qué la ira es un componente válido en el viaje de un adoptado y cómo las personas pueden apoyar a un adoptado en medio de la ira. No hablo por todos los adoptados, pero comparto mi propia experiencia.

No recuerdo haber sido consciente de que mi enojo estaba relacionado con mi abandono hasta que cumplí los 20 años. Recuerdo sentirme enojado cuando era adolescente, pero en ese momento mi enojo se sentía como el resultado de sentirme confundido sobre mi lugar en el mundo, sentir que no encajaba, que la gente se burlaba de mí por mi apariencia y por ser tratado de manera diferente. en mi familia adoptiva. Sé que si alguien se me hubiera acercado durante esos años de adolescencia y me hubiera hablado sobre la adopción o el abandono, lo habría dejado de lado diciendo que no tenía nada que ver con cómo me sentía. Yo era un adolescente que no tenía idea de los problemas que subyacían a mis sentimientos. Mi familia adoptiva no buscaba otros problemas que no fueran los problemas normales de la adolescencia, se les dijo que el amor debería ser suficiente, una era en la que la adopción y el abandono simplemente no se entendían.

Yo era el adolescente adoptado que nunca se rebeló abiertamente. ¿Personalidad? Yo diría que fue mi miedo al rechazo lo que creó mi impulso de "encajar" y mi deseo de "aceptación" lo que me impulsó a tener éxito en la escuela. Mi salida emocional fue la música. Tocaba el piano todo el tiempo y recuerdo a mi hermana adoptiva exigiendo que dejara de golpear el piano tan fuerte y enojado. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que ahora era mi única salida y señal de ira profundamente arraigada y, ante todo, tristeza. Ciertamente sentí que no tenía a nadie que me hablara sobre esos sentimientos, para iniciar esas conversaciones, y tal vez estaba tan desconectado de confiar en alguien instintivamente que no podía verlos incluso si estaban frente a mí. Crecí con otros niños en la escuela y la iglesia que también fueron adoptados en el país, pero no recuerdo ninguna conversación sobre niños "adoptados", excepto para escuchar que estaban causando muchos problemas a sus padres.

Como un adulto adoptado, conozco personalmente a bastantes adoptados internacionales que crecieron rebelándose y metiéndose en las drogas, el alcohol y el sexo. Todas son adicciones en un grado que ayudan a enterrar nuestros sentimientos porque son muy abrumadores. Puedo entender totalmente por qué recurrimos a estas comodidades y qué las impulsa. Para los adoptados, son nuestros profundos sentimientos de dolor por ser abandonados. Las preguntas persistentes en nuestra psique de por qué nos abandonamos. La gente está tan cegada por los mitos de cuento de hadas de la adopción de "familia para siempre" y "el amor es suficiente" que no ven las señales tan obvias para un adoptado como yo. Puede que nos trates como una familia para siempre y el amor es suficiente, pero NOSOTROS no nos sentimos así. No por mucho tiempo. Para los niños como yo, que parecía que se portaban bien, nuestras luchas pasan desapercibidas, solo para aparecer más tarde en la edad adulta temprana como una depresión profundamente arraigada e intentos de suicidio u otros síntomas encubiertos. Quizás los padres deberían considerarse afortunados si tienen un niño que se está portando mal (al menos el niño adoptado está tratando de decirte que hay algo con lo que están luchando) es su llamada de ayuda. En cuanto a los adoptados como yo, por otro lado, mis padres no tenían idea de la profundidad de mis luchas y, por alguna razón desconocida, todavía estoy vivo para escribir sobre ello. Para aquellos adoptados que logran cortar esos sentimientos permanentemente al terminar con todo, digo que es un reflejo terrible de nuestra sociedad en las formas en que perpetuamos los mitos de la adopción, ¡fallando en apoyar y ofrecer la ayuda y la aceptación que buscan antes de que sea demasiado tarde! Ciertamente, mis padres nunca se dieron cuenta de que tenía problemas subyacentes profundamente arraigados que podrían haberse beneficiado de alguna asistencia guiada. Veía el exterior como el niño modelo, siempre conformista, con un alto rendimiento en la escuela, a pesar de que me sorprendieron por levantar tiendas en mi adolescencia.

La realidad es que la ira es una respuesta emocional normal a nuestros comienzos extraordinarios de pérdida, desapego, desconexión, ruptura de nuestros lazos con la madre que nos llevó, pérdida de nuestra herencia genética, sentimientos de no pertenecer a nuestra tierra y entorno adoptivos, sentimientos de desplazamiento. , confusión sobre dónde encajamos exactamente y por qué es tan difícil luchar con todos estos sentimientos que nadie más parece tener, y mucho menos relacionarse. A menos que las personas que nos rodean y más cercanas a nosotros comprendan este enojo y tengan interés en "escuchar" de qué se trata este enojo, creo que, como adoptados, continuamos aumentando nuestros comportamientos de expresar el enojo de maneras pobres y disfuncionales que sabotean aún más nuestras habilidades. para desarrollar relaciones que de otra manera podrían ser de apoyo.

Un día, en terapia, me di cuenta de que, de hecho, hacerme daño era mi ira hacia adentro. Los adoptados que expresan su enojo lo están mostrando, aquellos de nosotros que somos perfeccionistas y tratamos de conformarnos lo volveremos hacia adentro si no hay una vía adecuada para expresarlo. Entonces, ¿cuál es la mejor manera de ayudar a un adoptado con enojo? En primer lugar, y lo más importante, necesitamos que alguien nos escuche y acepte que tenemos una verdadera razón válida para sentir ira. Esto significa no tener miedo de escuchar la ira del adoptado. No le dé la espalda a la persona adoptada y no se preocupe por usted. Conozco a muchas personas que tienen miedo de escuchar / ver / estar en lo que perciben como el extremo receptor de la ira; si es así, les animo a leer La danza de la ira de Harriet Lerner. Al bloquear la necesidad innata del adoptado de expresar ese enojo, también estará bloqueando su necesidad de expresar su tristeza innata por la pérdida y la desconexión.

En segundo lugar, no reaccione ante la ira expresada de manera negativa. Si lo hace, da la impresión de que nuestro enojo está mal. No, lo que está mal no es la emoción y las razones sólidas para ello, sino la forma en que dirigimos esa energía de ira hacia los demás o hacia nosotros mismos. Lo que necesitamos cuando expresamos enojo es alguien que valide y confirme que nuestro enojo está bien y que subyacente es nuestro dolor y tristeza por ser abandonados.

En tercer lugar, una vez que permita que exista la ira, es posible que se sorprenda al verla convertirse en lágrimas de pura tristeza, dolor y dolor. Aquí es cuando necesitamos un abrazo agradable, cálido y acogedor que ofrezca comodidad y demuestre que está compartiendo nuestro dolor con nosotros.

Como adoptados, si constantemente recibimos el mensaje de manera abierta o encubierta de que nuestro enojo no está bien, nos está reflejando que no está bien ser quienes somos. Somos el resultado de un comienzo terrible, por lo que, naturalmente, nuestra psique tiene que resolver esto y encontrar una manera de sanar. Si bloquea la ira, el adoptado nunca llegará al otro extremo del espectro de la curación porque la ira es nuestra emoción secundaria a la tristeza. Si tenemos demasiado miedo de expresar nuestra tristeza, la expresamos como ira. Si no puede escuchar nuestro enojo, no podrá escuchar nuestra tristeza. Si nunca llegamos a expresar nuestra tristeza y dolor, nunca llegaremos a resolver nuestros comienzos.

El mensaje que estoy tratando de transmitir es: por favor, no tenga miedo de nuestro enojo ni intente inhibir su expresión. Una vez que se escuche nuestro enojo, no seremos tan explosivos o reactivos. Es como descorchar una botella de vino, si dejas salir el gas de la ira, el vino se vuelve agradable y meloso. Ahora bien, no estoy diciendo que solo tengamos que dejar salir nuestro enojo una vez, no, a veces necesitamos varias veces para expresar este enojo y ser “escuchados” y escuchados. En mi experiencia, el poder de sanar para mí provino de poder contar mi historia de cincuenta formas diferentes a cincuenta audiencias diferentes. Fue la validación que necesitaba. Que la gente se acerque a mí, se identifique y me dé esa comprensión que había estado buscando todo el tiempo. Después de un tiempo de obtener la validación de la gente, aprendí que mis sentimientos estaban bien y que no debía huir de ellos. Aprendí que era bueno escuchar mi ira interior, pero el truco consistía en encontrar un método apropiado para canalizar la energía y convertirla en algo útil para nosotros. Para mí, fue para crear una red de apoyo para otros adoptados que estaban luchando como yo. Para otros, podría ser una salida artística, música, escritura, cualquier cosa que nos permita expresar la ira y la tristeza de una manera segura y saludable.

Lo anterior está escrito específicamente para el enojo de los adoptados basado solo en la herida inicial del abandono. Si un adoptado sufre más daño, abuso, racismo además de su abandono, entonces, por supuesto, la ira se agrava por estos factores causales adicionales. Tampoco estoy abogando por la violencia, que es el enojo que se manifiesta hacia los demás, o justificando que un adoptado lastima a otros a propósito debido a su “enojo”. Simplemente estoy escribiendo sobre un tema muy incomprendido específico para la adopción internacional y espero compartir una idea de por qué mostramos enojo, de dónde viene y cómo puede ayudarnos a resolverlo de una manera saludable.

Mi deseo es vivir en un mundo donde la ira de un adoptado sea escuchada por lo que es, es decir, en lugar de etiquetarnos y alejarnos porque la gente tiene miedo de la fuerza de la emoción, en su lugar nos abrazarían y validarían que tenemos todos razón para sentirse triste y enojado. Si aceptamos nuestro enojo, nos permitirá sanarnos a nosotros mismos siendo fieles a nuestros sentimientos y comenzar a conectarnos verdaderamente con usted y compartir nuestras necesidades más profundas al aceptar quiénes somos en nuestro núcleo más profundo.

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