Mis realidades de ser adoptado de China

por Xue Hua adoptado de China a los EE. UU.

¡Hola a todos! Mi nombre es Xue Hua y fui adoptado cuando tenía 1 año de Hunan, China. Vivo en Indianápolis, Estados Unidos, donde crecí. Mis padres (estadounidenses blancos) tuvieron 3 hijos biológicos y luego me adoptaron cuando el menor tenía 7 años. Aproximadamente un año después de adoptarme, adoptamos a otra niña de China, y luego a otra aproximadamente 3 años después de eso. Entonces somos una familia con un total de 6 niñas - 3 biológicamente emparentadas y blancas, y 3 adoptadas y chinas.

Si bien definitivamente ha sido bueno tener hermanos que también son POC y adoptados (que sé que muchos no tienen), también ha sido bastante difícil tener hermanos que son blancos. Durante los últimos 2 años, ha habido algunas disputas familiares graves y, por mi parte, en gran parte debido a la forma en que nos hemos comunicado / no comunicado acerca de la raza y la adopción. Es difícil porque realmente admiraba a mis hermanas mayores, y ellas se enorgullecen de estar muy "despiertas" y con una mentalidad de justicia social, pero, sin embargo, se han negado en gran medida a reconocer cómo han contribuido a mis experiencias con el trauma racial en nuestra familia, y ese ha sido un gran punto de ruptura reciente en nuestras relaciones. Afortunadamente, aunque mi madre es bastante conservadora, ha sido mucho más comprensiva y está dispuesta a verse a sí misma con honestidad.

Otro tema importante en las historias de muchos adoptados son los problemas de abandono, al que no soy ajeno. Además de obviamente haber sido puesto en adopción y haber vivido en un orfanato cuando era un bebé, mi padre adoptivo, de quien era muy cercano, murió cuando yo tenía 8 años. Si bien mi mamá y yo siempre hemos sido cercanos, ella tenía la tendencia a cerrarse cuando aumentaban los conflictos y el estrés, así que pasé gran parte de mi infancia (especialmente después de la muerte de mi papá) sintiéndome también emocionalmente abandonada. ¡Veo a muchos otros compañeros adoptados en nuestros grupos de redes sociales que comparten luchas similares!

Una cosa que me ha ayudado mucho a lo largo de mi viaje de adopción es hacerme amiga de otras mujeres asiáticas. Si bien hay momentos en los que me siento “más / demasiado blanco”, la mayoría de las veces me he sentido muy incluido y bienvenido. También ha sido una gran oportunidad para discutir la raza y el racismo con compañeros adoptados que realmente entienden de lo que estoy hablando / experimentando.

Otra cosa que ha sido útil es escribir. Recientemente escribí un artículo de no ficción creativo personal sobre ser un adoptado transracial y ganó el premio "mejor de" la categoría de no ficción en la revista literaria y de arte de mi universidad. Fue tan catártico contar mi historia a los demás y ser tan generosamente reconocido por hacerlo. Recomiendo encarecidamente a cualquier otro escritor adoptado que comparta su historia, ¡ya sea para uso personal o público!

Ser verdaderamente visto como un adoptado filipino

por Arlynn Hope Dunn, adoptado de Filipinas a EE. UU.; presentado en el 16ª Consulta Mundial de Filipinas sobre Servicios de Bienestar Infantil el 24 de septiembre de 2021.

¡Mabuhay y buenos días! Mi nombre es Hope y me uniré a ustedes desde Knoxville, Tennessee, en el sureste de los Estados Unidos. Gracias al ICAB por invitarme a ser parte de la Consulta Global sobre adopción internacional. Estoy agradecido de tener acceso a los recursos posteriores a la adopción de ICAB, que han sido importantes en mi proceso para volver a conectarme con mi familia biológica. Hago hincapié en que mi historia y reflexión de hoy son mías y no estoy hablando por las experiencias vividas de otros adoptados. Espero que todos los que escuchen nuestros testimonios hoy estén abiertos a diversas perspectivas sobre la adopción, ya que nos influye a lo largo de nuestra vida.

Mis comienzos

Nací en Manila en diciembre de 1983 y en julio de 1984 me llevaron en avión desde Filipinas con mi asistente social, para conocer a mis padres adoptivos y a mi hermana de seis años que fue adoptada de Corea. Teníamos una vida suburbana idílica y tranquila, mi mamá era ama de casa y mi papá era geólogo, que viajaba a menudo por todo el país. Lo más probable es que nuestra familia se hubiera mudado al oeste para acomodar el trabajo de mi padre, pero nunca nos fuimos de Tennessee. Mi papá tenía diabetes juvenil y desarrolló neumonía y falleció tres días antes de mi primer cumpleaños. Mi madre, una sobreviviente de polio, que la dejó sin uso del brazo derecho, de repente se convirtió en madre soltera de dos niños pequeños sin parientes cercanos. El dolor no resuelto de perder a mi padre reverberó a través de nuestra familia durante años a través del aislamiento emocional de mi hermana, que era muy cercana a nuestro padre ... a mi madre, que sufrió un ciclo de abuso de medicamentos recetados tan profundamente que a veces no podía cuidar de mí. y mi hermana. En cuanto a mí, pasé del papel de alivio cómico para absorber las tensiones entre mi hermana y mi madre a la autorregulación de mis propias emociones, acumulando comida cuando era niño y reprimiendo mis emociones, para hacerme escaso y pequeño. Si bien crecí en un hogar que verbalizaba el amor, ahora reconozco patrones de negligencia y codependencia que afectaron mi desarrollo. También me crié en la era de principios de los 90, donde las normas sociales y los medios de comunicación reforzaban el daltonismo en lugar de ofrecer la raza como una oportunidad para discutir y celebrar la diversidad cultural única. 

A diferencia de las grandes comunidades filipinas en California, había poca diversidad donde me crié, ya que la mayoría de mi escuela y comunidad era blanca con algunos estudiantes negros. Yo era uno de los tres estudiantes asiáticos y todos fuimos adoptados. En lugar de gravitar el uno hacia el otro, nos apoyamos en diferentes grupos de amigos como una parte natural de la asimilación. De los tres, yo era más callado y dolorosamente tímido, lo que me convirtió en un blanco fácil de intimidación. A la edad de siete años, me llamaron la palabra "N" en el autobús escolar. Me dijeron que mi madre me dio a luz en un arrozal. Irónicamente, al regreso del año escolar en otoño, las chicas acudían en masa para tocar mi piel y preguntarme cómo me volví tan oscuro. En esos momentos, estaba tan orgulloso de mi piel oscura y nunca aprendí sobre el colorismo hasta que fui adulto. Finalmente, la intimidación disminuyó hasta después del ataque a las torres gemelas el 11 de septiembre de 2001, donde resurgió el racismo y otro estudiante me dijo que me hiciera explotar con el resto de mi gente. En respuesta, mi maestra me hizo abrazar al otro alumno porque a los 17, “era solo un niño”. La respuesta de mi familia fue recordarme que soy estadounidense, como si eso por sí solo fuera suficiente armadura para resistir y desviar la violencia verbal. Interioricé tanta vergüenza de ser diferente, que equiparé a menos que, que me convertí en cómplice de mi propio borrado cultural y la caída de mi autoestima.

Edad adulta

Cuando era un adulto joven, luché con los hitos que eran naturales para mis compañeros. Reprobé la mayoría de las clases en la escuela secundaria, pero le agradaba a mi director y me dejó graduarme a tiempo. Abandoné la universidad sin una visión de quién quería ser a los 21 años. Terminé una relación y compromiso de seis años y no pude mantener un trabajo a los 23. Yo era activo en la iglesia evangélica, pero los ancianos me dijeron que mi la depresión y la ideación suicida fueron el resultado de mi falta de fe. Finalmente, gané experiencia trabajando con niños. Regresé a la universidad a los 27 años mientras trabajaba en varios trabajos y fui aceptado en el programa de asistente de terapia ocupacional, donde obtuve herramientas de salud mental y luego me gradué con honores y pronuncié el discurso de graduación.

Como salida de mi ajetreado horario universitario y laboral, disfruté yendo al cine solo y, en 2016, vi una película que fue el catalizador de mi viaje para encontrar mi herencia.  León es una película sobre la vida real de Saroo Brierly, quien fue criado por sus padres adoptivos australianos y finalmente se reunió con su primera madre en la India. Cuando Saroo está reunido en los brazos de su primera madre, una presa de emociones se rompió dentro de mí, principalmente la culpa de que de alguna manera había perdido el recuerdo de mi primera madre. Algo profundo dentro de mí, despertado cuando presencié este tira y afloja en sus emociones, se desarrolló en una pantalla de cine. Vi un espejo que me iluminaba mientras corría interferencia entre dos mundos que rara vez lo veían y las complejidades de la adopción y cómo se quedó él para reconciliar este peso insoportable solo.

Recuperando mi herencia filipina

Comencé mi viaje para recuperar mi herencia filipina a través de mi nombre. Durante los últimos cuatro años, he pasado de mi nombre adoptivo Hope a mi nombre de nacimiento Arlynn, que en gaélico significa "juramento, promesa". Se siente enriquecedor volver a algo que ahora sé con certeza que me dio mi primera madre. Antes de comenzar formalmente mi búsqueda en mi historia, le dije a mi hermana, quien apoyó mi decisión. Pasaron varios meses antes de que le pregunté a mi mamá si conocía otros detalles sobre mi familia biológica además de la correspondencia que me había dado en una carpeta. Sentí que tenía que proteger sus sentimientos como si el querer saber de repente sobre mi primera familia la lastimaría. Ella me dijo que no había más información. Más tarde, descubriría que era mentira.

A lo largo de mi vida, mi madre siguió luchando con el uso indebido de analgésicos recetados. Cuando era niña, recuerdo a mi madre señalando qué frascos de medicamentos usaba en caso de que no se despertara para que yo llamara a la policía. A veces, dormía en el suelo junto a su habitación para asegurarme de que todavía respiraba. Tenía 32 años cuando requirió intervención hospitalaria por síntomas de abstinencia, me dijo enojada que deseaba haberme dejado en mi país de nacimiento. Dolía más que si me hubiera abofeteado porque nunca arremetió contra mi adopción cuando era más joven. Salí de su habitación sintiendo que había perdido a otro padre.

Con el tiempo, vendieron la casa de mi infancia y mi madre fue a un hogar de ancianos para recibir atención después de una hemorragia cerebral. Mi hermana y yo recuperamos la caja de seguridad de nuestra madre en su banco local, que sin saberlo tenía mi estudio de caso completo. Mi hermana me dijo que nunca se suponía que lo supiera y nuestra madre le hizo prometer que no me lo diría cuando era más joven. Me senté solo en mi auto sollozando mientras leía el nombre de mi primer padre por primera vez, ya que no figuraba en mi certificado de nacimiento, al que siempre tuve acceso al crecer. Detallaba cómo mis padres tuvieron siete hijos y cinco de ellos murieron durante la infancia por enfermedad. Mis padres se separaron mientras mi padre se quedó con sus hijos sobrevivientes y mi madre se quedó con su sobrino negándose a reconciliarse con mi padre sin saber que estaba embarazada de mí. Con el tiempo, mi madre comenzó a alejarse de casa y fue institucionalizada. Después de que yo nací, ella se extravió de su casa nuevamente y se encontró cantando para sí misma. Después de mi nacimiento, me recomendaron que me ubicaran en un refugio temporal para niños, ya que mi madre no podía cuidarme. Una huella de pulgar violeta en lugar de una firma indicaba su escritura de rendición ante las autoridades de bienestar social.

Familia perdida hace mucho tiempo

Buscando familia biológica

Gracias a los recursos de ICAB y Facebook, pude localizar a mi hermano y hermana sobrevivientes y supe que mis padres biológicos fallecieron. A principios de 2021, pude encontrar a los parientes de mi primera madre, incluida su única hermana superviviente. Todavía estoy asombrado y agradecido de que mis hermanos y mi familia extendida me hayan abrazado y me duele el anhelo de conocerlos, de ser tocada por mi gente. Antes de la pandemia, tenía el objetivo de viajar a Filipinas, pero durante el cierre de la economía, perdí dos de mis trabajos, mi salud mental se vio afectada por el aislamiento de vivir solo durante el encierro y, finalmente, perdí mi vivienda y el dinero que recibía. Fue criado por amigos y familiares para ir a Filipinas, tuvo que evitar que viviera en mi automóvil, hasta que pudiera quedarme con amigos. Desde noviembre pasado, pude conseguir un trabajo de tiempo completo y este verano, encontré una terapeuta, también una adoptada transracial y ella ha estado trabajando conmigo para procesar mi dolor y la culpa del sobreviviente que he sentido sabiendo que de alguna manera sobrevivió a muchos de mis hermanos. Mientras reconstruyo lentamente mi vida, una energía renovada para regresar un día a mi patria y conocer a mis hermanos me motiva aún más.

Si bien mi búsqueda para recuperar mi patria, mi idioma perdido y mis hermanos ha conllevado un profundo dolor de corazón, ha sido una gran alegría conectarme con mis sobrinas que me están enseñando frases de Waray Waray y Tagalog. He seleccionado mis redes sociales para que los algoritmos me atraigan hacia otros adoptados, artistas, escritores y curanderos filipinos. El pasado diciembre cumplí 37 años, que era la misma edad que tenía cuando me tuvo mi primera madre. En mi cumpleaños, pude reunirme con un sacerdote de Baybaylan que oró por mí y mis antepasados. Durante todo este tiempo desde que lo redescubrí mediante el estudio de caso, estaba tratando de lidiar con el dolor y, al final, él comenzó a llorar. Lloramos juntos y ese pequeño y amable gesto me conmovió tan profundamente porque por primera vez sentí como si alguien estuviera sentado conmigo en mi dolor, y fue tan íntimo porque Me sentí verdaderamente visto en ese momento y digno de amor. 

Pensamientos para los profesionales de la adopción

Las prácticas de la industria de la adopción han cambiado drásticamente a lo largo de los años desde que fui adoptado. Espero que las conversaciones en torno a la adopción continúen cambiando hacia los adoptados para incluir nuestras historias que iluminan este amplio espectro de experiencias vividas que apuntan no solo a las buenas o malas experiencias, sino que las mantienen a todas bajo un lente crítico por parte de los profesionales de la adopción. Espero que los profesionales de esta industria reconozcan y reconozcan el grado en que el trauma de la separación temprana del niño de nuestras primeras madres y el papel de la asimilación y la pérdida de la asociación cultural impacta en los adoptados. ¿Están capacitados los futuros padres en esto y también en la consejería para el duelo? Considere buscar prácticas que aseguren la preservación de la familia, si es posible. Si se concede la adopción, ¿cómo se asegurará de que un niño tenga recursos para encontrar una comunidad si vive en lugares que no son culturalmente diversos? ¿Cómo encontrarán comunidad? Una última pregunta para la reflexión: cuando se abandona a un niño de su país, ¿qué prácticas se asegurarán para apoyar a ese adoptado que quiere regresar a su país de origen, sin que esa persona se sienta un forastero, un turista o un intruso?

Tengo un video corto de un collage de fotos que creé y que abarca toda mi vida desde que era un bebé hasta ahora.

Muchas gracias por escuchar mi testimonio.

Maraming Salamat po.

¡Conocer sus orígenes es un privilegio!

Conocer a tus padres, hermanos, tíos, tías y abuelos ...

Conocer su historial médico; si su madre murió de cáncer, si su padre sufrió problemas cardíacos, si su abuela tenía diabetes ...

Para saber a quién te pareces, de dónde vienen tus rasgos, si tu cara en el espejo es un reflejo de otra persona ...

Para conocer la historia de su nacimiento, fecha, hora, época del año, en qué hospital nació ...

Conocer su país de nacimiento, cultura, herencia, idioma, costumbres, religión ...

Estar rodeado de personas que se parecen a ti racialmente ...

¡Conocer tus orígenes es un privilegio!

Estas son las cosas que no doy por sentado porque no tuve nada de esto mientras crecía. Nací en un país, adoptado en otro, por una familia de diferente raza. Soy una adoptada transracial de varios países. He pasado una gran parte de mi vida preguntándome, buscando, tratando de aprender sobre mis orígenes.

En mi comunidad de adoptados internacionales, ¡conocer sus orígenes es definitivamente un privilegio!

En memoria de Seid Visin

Por Mark Hagland, Adoptada internacional de Corea del Sur criada en los EE. UU., cofundador de Perspectivas de adopción transracial (un grupo para que los padres adoptivos aprendan de la experiencia vivida), y autor de Viaje extraordinario: el camino de toda la vida del adoptado transracial

Lo que estamos aprendiendo

En los últimos días, desde que el 4 de junio se conoció la noticia de que Seid Visin, de 20 años, había terminado con su vida por suicidio, la prensa italiana y europea ha publicado artículos y segmentos de transmisión sobre su muerte, con una buena cantidad de incredulidad y confusión involucradas. Hay varias razones para la confusión, algunas de ellas periodísticas: preguntas sobre la declaración que aparentemente le había hecho a su terapeuta hace un par de años, versus lo que podría haber estado sucediendo en su vida más recientemente, pero sobre todo, por declaraciones de sus padres Walter y Maddalena.

Walter y Maddalena adoptaron a Seid a los siete años; creció en su casa en Nocera Inferiore, un suburbio de Nápoles. Puedo entender que estén profundamente confundidos por lo que pasó; pero también me queda claro que, a pesar de sus buenas intenciones, no comprenden en absoluto su angustia por el racismo que siguió experimentando. Acabo de ver una entrevista con un programa de transmisión italiano llamado "Approfondimento Focus", en la que reiteraban lo feliz que estaba, cómo sus problemas psicológicos recientes estaban relacionados con el encierro de COVID, al que culparon de su reciente depresión y cómo no tenía ningún interés en su origen etíope. También negaron repetidamente que el racismo tuviera algo que ver con la angustia emocional de su hijo.

Ese último conjunto de declaraciones por parte de los padres de Seid realmente me impactó de diferentes maneras, particularmente dados los extractos del texto de esa carta a su terapeuta de (aparentemente) hace un par de años, que se han publicado. Por eso, Corriere della Sera obtuvo una carta que Seid Visin escribió a su terapeuta hace dos años, y Rolling Stone Italia la ha publicado. En él, Seid escribió que, "Dondequiera que vaya, donde sea que esté, siento el peso de las miradas escépticas, prejuiciosas, disgustadas y asustadas de la gente sobre mis hombros como una roca". Escribió que le daba vergüenza “ser negro, como si tuviera miedo de que me confundieran con un inmigrante, como si tuviera que demostrarle a la gente, que no me conocía, que yo era como ellos, que era italiano, blanco." Este sentimiento lo llevó a hacer “bromas de mal gusto sobre negros e inmigrantes (…) como para enfatizar que yo no era uno de ellos. Pero fue miedo. El miedo al odio que vi en los ojos de la gente hacia los inmigrantes ”.

Como escribió un periodista deportivo en Le Parisien, “Su muerte causó una gran emoción en Italia. En 2019, el joven señaló el racismo al que fue sometido, escribiendo una publicación en las redes sociales en la que expresó su malestar. "Hace unos meses, logré encontrar un trabajo, que tuve que renunciar porque demasiadas personas, en su mayoría personas mayores, se negaron a ser atendidas por mí", dijo. También me acusaron de que muchos jóvenes italianos no podían encontrar trabajo. Los padres adoptivos de la víctima, sin embargo, quisieron brindar detalles. 'El gesto de Seid no proviene de episodios de racismo', dijeron a la prensa italiana ”.

Aquí está el texto de la carta; su fecha exacta no es segura, y hay confusión en cuanto a cuándo fue escrito, ya sea muy recientemente o hace unos dos años, pero en cualquier caso, aquí está:

“No soy un inmigrante, pero fui adoptado de niño. Recuerdo que todos me amaban. Dondequiera que fui, todos se dirigieron a mí con alegría, respeto y curiosidad. Ahora, esa atmósfera de paz idílica parece muy lejana. Parece místico. todo se revirtió. Ahora, dondequiera que vaya, siento el peso de miradas escépticas, disgustadas y asustadas sobre mis hombros. Me las arreglé para encontrar un trabajo que tuve que dejar porque demasiadas personas, especialmente los ancianos, se negaron a ser atendidos por mí. Y por si fuera poco, me acusaron de ser el responsable de que muchos jóvenes italianos (blancos) no encontraran trabajo. Después de esta experiencia, algo cambió dentro de mí. Como si me avergonzara de ser negro, como si temiera que alguien me confundiera con un inmigrante. Como si tuviera que demostrarle a la gente que no sabía que era como ellos, que era italiano.

Incluso he hecho bromas desagradables sobre negros e inmigrantes, como para enfatizar que yo no era uno de ellos. Lo único que explicaba mi comportamiento era el miedo. El miedo al odio que vio en los ojos de la gente hacia los inmigrantes. El miedo al desprecio que sentía en boca de la gente, incluso de mis familiares, que invocaban con nostalgia a Mussolini y al 'Capitán Salvini'. No quiero rogar por compasión o piedad. Solo quiero recordarme la incomodidad y el sufrimiento que estoy experimentando. Soy una gota de agua al lado del océano del sufrimiento que está viviendo quien prefiere morir para seguir viviendo en la miseria y el infierno. Aquellas personas que arriesgan su vida, y aquellas que ya la han perdido, solo para fisgonear, para saborear lo que simplemente llamamos 'vida' ”.

Un par de notas muy importantes aquí. En primer lugar, es bastante significativo que Seid no haga referencia explícita a Mussolini, sino también a Matteo Salvini, ex viceprimer ministro y todavía actual senador en el Parlamento italiano, que es secretario de la Lega Nord, o Liga del Norte, que es un derecho. -Ala partido político racista y xenófobo, cuyos partidarios son prácticamente el equivalente a los partidarios de Donald Trump en los Estados Unidos. Ha habido un aumento masivo en la expresión de racismo y xenofobia abiertos en Italia en la última década y media, y la xenofobia racista ha estallado en los últimos años, en particular porque muchos miles de africanos negros han entrado en Italia como refugiados de la guerra. , conflicto y pobreza en África. En segundo lugar, en la carta anterior, dejó muy claro que estaba profundamente angustiado por el racismo que había estado experimentando.

Curiosamente, su madre Maddalena, en esa entrevista transmitida en el programa “Approfondimento Focus”, insistió en que Seid había estado deprimido recientemente debido al aislamiento que le impusieron a él ya otras personas durante el encierro de esta primavera. Obviamente, rara vez hay una sola causa de suicidio. Seid ciertamente podría haber estado deprimido durante el cierre nacional en Italia esta primavera. Pero eso no niega en absoluto su extrema angustia por la experiencia vivida del racismo.

Reflexionando sobre todo esto, veo una situación trágicamente clásica para un adulto joven transracial, adoptado internacionalmente, un joven que estaba aislado racial y socialmente, que estaba experimentando un racismo continuo, y cuyos padres, por lo que podemos decir, estaban en negación sobre el racismo que estaba experimentando y la angustia que estaba experimentando a causa de ello.

Otra trágica pérdida de otra vida transracial de adoptados internacionales.

Estoy compartiendo una publicación de La Repubblica, con un enlace a un video de selfie (que desde entonces se ha eliminado, así que publico esta uno en su lugar) en el que Seid disfruta bailando.

Que el recuerdo de Seid y su vida sea una bendición.

Recursos Relacionados

Página conmemorativa del ICAV

Lea la contribución de Mark Hagland a la otra publicación de ICAV: ¿Podemos ignorar o negar que existe racismo para los adoptados de color?

Necesitamos hablar ahora sobre el suicidio de un adoptado

No me digas que esté agradecido

por Naomi Mackay adoptado de la India a Suecia.

Mi viaje

Fui adoptado por una familia blanca en el sur de Suecia desde el norte de la India a finales de los 70 y tan pronto como llegué a Suecia, me dijeron que dejara de hablar raro y que ahora era sueco. Nunca hablamos sobre el crecimiento de la India. Si preguntaba, recibí respuestas breves y luego una conferencia sobre lo horrible que es la India con los delitos, las violaciones, el matrimonio infantil y los asesinatos de niñas. Porque eso es todo lo que es India, ¿verdad? ¡Gracias colonización! Tenía una bolsa preparada junto a mi cama con la ropa y las joyas traídas de la India, por si acaso.

El trauma de crecer así invitaba al odio a mí mismo y a los pensamientos suicidas y no puedo decirte qué me detuvo, pero los animales eran mis mejores amigos a quienes buscaba consuelo cuando estaba deprimido. Nunca se mencionó la raza, solo lo afortunado que era de ser morena y mis cejas y cabello serían ridiculizados hasta el punto de que me depilaba las cejas hasta casi extinguirme y teñía mi cabello hasta el punto de ruptura. Escuché hablar sobre el odio racial, pero como soy blanco, ¿por qué se aplicaría esto a mí? Yo era una persona blanca por dentro a la que no le gustaba que le tomaran una foto o mirarse en el espejo, ya que era un recordatorio de mi color. Yo era una persona blanca que vivía en un mundo blanco sin beneficiarme de lo que esto significa. Las personas de la India no están representadas en la moda, la música, las películas y los medios de comunicación convencionales y muchos piensan que al usar una persona de color, nos han representado a todos.

Crecer sin que nadie se pareciera a mí me causó mucho trauma, ya que me resultó muy difícil aceptarme y encontrar mi identidad. No me aceptaron como blanco, pero esto era lo que me identificaba. No me aceptaron como indio, pero no me identifiqué como tal. Cuando tenía 20 años, cuando comencé a viajar más al extranjero, me di cuenta de lo incómodo que me sentía en mi propia piel y si una persona de color entraba a la habitación, o alguien mencionaba la palabra, me resultaba incómodo cuando me di cuenta de que también lo estaban. Hablando de mi. Siempre que sea posible, desviaría el tema a otra cosa. Comencé a notar que a menudo era la única persona de color en la mayoría de las salas, especialmente en el entrenamiento y la competencia ecuestre, que fue toda mi vida mientras crecía.

He soñado y luchado por convertirme en cineasta desde que era muy joven. Seguí esto a pesar de que mi familia no lo veía como una profesión, dentro de una universidad sueca que no me aceptó, donde los tutores universitarios se rieron en mi cara en varias ocasiones, entre los organismos de financiación que excluían a los adoptados transraciales, con cineastas escoceses que lo harían no me dejó entrar y borré mis credenciales en una base de datos del equipo de filmación. He leído muchas declaraciones personales de suecos de color que se mudaron a Estados Unidos para tener la oportunidad de progresar en su campo. Yo también fui aceptado allí cuando finalmente tuve el coraje de postularme para hacer una maestría en cine en sus dos universidades cinematográficas más prestigiosas. ¿Sigues pensando que debería estar agradecido?

Cambios

La primera vez que conocí a personas indias después de ser adoptado fue cuando me mudé a Escocia, tenía 24 años y estaba muy intrigado e incómodo. En mi forma de pensar, todavía me veía a mí mismo como blanco y no relacionaba lo que me estaba pasando con la raza. Fui cauteloso con los negros y me vi por encima de los asiáticos, de una manera que imagino que hacen los blancos, pero no puedo explicar cómo ni por qué. Me mantuvo a salvo, mentalmente. A veces echo de menos esto, era más fácil de manejar que la verdad.

En 2020, me volví más activo en actividades contra el racismo ya que conozco a otros que lo hicieron y me uní a muchos grupos de redes sociales. Había un grupo escocés en particular donde vivo que me hizo sentir muy incómodo porque me enfrentaba mucha gente de color con voces fuertes y seguras. Encontré la mía sin que los blancos me cerraran ni ahogaran y me di cuenta de todo lo que me habían robado: mi cultura, mis creencias, mi voz como persona de color, mi dignidad, mi herencia, mi idioma y mi raíces, mi identidad. Me vendieron con fines de lucro para privilegiar a otros, pero por lo que nunca experimentaría el privilegio a través de la fe cristiana con la que fui criado. Me sentí tan traicionado. Cuando escucho continuamente de mis conocidos y amigos blancos que "obtienes lo que pones", comencé a creer que era simplemente un vago y sin talento. No tomé en cuenta su ventaja y los obstáculos adicionales que tengo en mi viaje como persona de color. ¡Es mucho para asimilar y estoy TAN ENOJADO! ¿Sigues pensando que debería estar agradecido?

(Des) Aprendizaje

Cuando comencé a quitarme la blancura que heredé a través de la adopción, me di cuenta de que algunas cosas son más difíciles de quitar que otras. Mi lenguaje todavía necesita ser modificado de alguna manera y me encuentro pidiendo disculpas con horror a medida que me vuelvo más consciente. Hace unos meses me preguntaron por qué sigo usando la palabra "color". Nunca se me ocurrió que lo estaba diciendo e incluso he regañado a otros en muchas ocasiones por usarlo. En sueco, "color" es "färgad" y, al profundizar, me doy cuenta de que todavía se usa mucho en los medios de comunicación y por la gente en el lenguaje cotidiano. Después de haber hablado con varios suecos y de observar los medios de comunicación, me he dado cuenta de que no hay una redacción alternativa, así que he decidido establecerlo, ¡ya es hora!

En Suecia, las frases en inglés se utilizan y nunca se traducen, ya que las hacen más agradables para los blancos y pone distancia entre la persona y el problema. He creado una página sueca contra el racismo porque realmente creo en la creación de los cambios necesarios con un enfoque menos interactivo, sin dejar espacio a la fragilidad blanca. Hay tantas cosas sobre mi educación que necesito desempacar y desaprender. La mayoría de las redes sociales suecas y las páginas contra el racismo que he encontrado hasta ahora solo hablan del prejuicio que enfrentan los judíos, ya que es con lo que los blancos se sienten cómodos. Esto no es racismo, es antisemitismo.

Uso mi color / opresión en mi piel para que todos lo vean y en ningún momento podré ocultar o cambiar esto. ¿Por qué es todo esto importante cuando hablo de mi trauma como adoptada internacional? Porque muestra las sociedades racistas profundamente arraigadas en las que se venden negros y morenos y el racismo interno profundamente arraigado que crea en nosotros. Me odio a mí mismo por ser así, pero odio más a las personas que me hicieron esto. Odio es una palabra fuerte, no tengo excusas para usarla. Es abuso mental, violencia y violación. ¿Sigues pensando que debería estar agradecido?

Reconstrucción

Ahora me estoy reconstruyendo como mujer india. Una persona de color. Una adoptada transracial entre países y he descubierto que el yoga me está ayudando a sanar, aunque siento que me lo estoy apropiando culturalmente, sé que es mi cultura y tengo todo el derecho a ella. Recientemente descubrí que nací hindú, por lo que mi profunda conexión con el yoga es natural. Cuanto más descolonizo el yoga, más me descolonizo. Las incidencias más dañinas para mi proceso de curación han sido los indios que me hablan por no haber crecido allí, no hablar ninguno de los idiomas, ni conocer bien la cultura o las religiones, ni vestirse con ropa tradicional india o cocinar alimentos indios.

Para aquellos que son indios, tienen mucha suerte de tener lo que me negaron. Tienes mucha suerte de conocer los olores, las raíces y el amor de nuestro hermoso país. Tengo tanto derecho a cualquier parte como tú y, como todavía estoy aprendiendo, estoy agradecido de que ahora haya personas comprensivas en mi vida que me ayuden a sanar. Tengo el privilegio de que mi acento y mis ideologías blanqueadas encajan en la vida sueca y las personas criadas en la India tienen el privilegio de que no vivieron el trauma de perder toda su identidad al ser vendidas y no crecieron con lo mismo. nivel de racismo internalizado, ni ver partes de la cultura en exhibición y ser vendidas a ellos. Creo que mi naturaleza inquisitiva y mi anhelo de aprender es la razón por la que he estado abierto al cambio y al (des) aprendizaje. Me he educado sobre la historia de los negros y el trauma del colonialismo.

Avanzando

Creo que, como adulto, es mi responsabilidad educarme y aprender lo que puedo hacer para que este mundo sea seguro para todos. Actualmente estoy trabajando en un documental y un libro sobre mi vida y mi viaje. Reconozco que muchos de nosotros estamos haciendo esto. Nuestras experiencias son únicas y son nuestras. Todos tenemos diferentes formas de afrontar la situación y tengo grandes problemas de confianza con la gente blanca, especialmente con los cristianos. Veo muchos blancos centrados en mi vida diaria y padres adoptivos blancos hablando sobre cómo la adopción transracial los afectó y el trauma que enfrentaron. Me estoy recuperando todos los días y escribir esto fue un paso adelante.

Tengo una pregunta para ti. ¿Apoya la trata de personas? No hay "pero", como también podría preguntar: "¿Apoya el racismo?" Solo hay "Sí" o "No". Si desea apoyar y ayudar a los niños, eche un vistazo a lo que puede hacer.

¿Podemos ignorar o negar que el racismo existe para los adoptados de color?

Estamos en medio de tiempos sin precedentes en los que COVID-19 se apodera del mundo, pero como un adoptado internacional asiático criado en un país adoptivo blanco, me encuentro una vez más, en ese incómodo espacio "intermedio". He vivido la experiencia de sentarme entre dos culturas y razas muy diferentes: el este y el oeste. Soy un producto de ambos pero, sin embargo, en este momento, me siento avergonzado de cómo los seres humanos pueden comportarse y tratarse entre sí cuando, en última instancia, somos de la misma raza humana.

Esta es solo una pequeña colección de artículos que se han publicado sobre el aumento del racismo contra los asiáticos desde COVID-19. Se observa en todos los países del mundo.
El consulado coreano de Montreal emite una advertencia de seguridad después de que un hombre fuera apuñalado
El Procurador General de Nueva York estableció una línea directa para denunciar crímenes de odio contra estadounidenses de origen asiático
Los ataques racistas contra los asiáticos continúan aumentando a medida que crece la amenaza del coronavirus
El FBI advierte sobre un posible aumento de los crímenes de odio contra los estadounidenses de origen asiático en medio del coronavirus
Momento repugnante madre racista arroja abusos a los viajeros enmascarados
Lista de Wikipedia de incidentes de xenofobia y racismo relacionados con COVID-19

Me criaron con la mentalidad blanca de mi país adoptivo, pero también he pasado más de una década abrazando mi herencia asiática, una vez eliminada. Mi orgullo actual de ser asiático no sucedió fácilmente porque fui adoptado en una era sin educación para advertir a los padres que nuestra herencia cultural y racial es de inmensa importancia. Tuve que dedicar años de esfuerzo concertado para recuperar mi herencia de nacimiento, raza y cultura. Así que encuentro este período de racismo manifiesto contra los chinos / asiáticos como muy conflictivo. Me recuerda cómo solía odiar mi propia personalidad asiática. De niño se burlaron de mí por lo diferente que me veía; me molestaron por mis ojos rasgados, mi nariz chata y mi perfil no europeo. Crecí aislado siendo la única persona no blanca en mi comunidad cuando era niño. Sé que para muchos adoptados asiáticos (y muchos adoptados de color) en este momento, tenemos que revivir esos momentos racistas una vez más.

Lo que ha sido particularmente desencadenante recientemente es ver al presidente estadounidense eligiendo hablar conscientemente sobre el desastre del COVID-19 con el dedo apuntando a toda una raza, llamándolo el "virus chino". Personalmente me sentí ofendido. ¿Tuviste?

Cuando un líder de la superpotencia mundial etiqueta a toda una raza de una manera tan negativa, nos dice abiertamente que el racismo es muy real, actuado por los más altos en el poder. Hacen que parezca que es "normal", "está bien", "justificado" hacerlo, ¡pero el racismo nunca debería estar bien! Entonces, familias adoptivas, si no han reconocido que nosotros, los adoptados internacionales y transraciales, experimentamos microagresiones raciales todos los días, ¡espero que este período en el tiempo sea su llamada de atención!

El racismo es uno de los problemas más comunes que tenemos que afrontar los adoptados internacionales. Enfrentar el racismo y tener que explicar constantemente por qué parecemos asiáticos (o de cualquier color diferente a la mayoría) pero hablamos, pensamos y actuamos como una persona blanca en nuestro país adoptivo es un desafío constante. Esto se ha documentado en muchos de los recursos a los que los adoptados contribuimos y creamos, por ejemplo. El color de la diferencia y El color del tiempo. Lamentablemente, no todos los padres adoptivos reconocen el racismo que experimentamos y muchos definitivamente no están equipados para saber cómo prepararnos para ello.

Algunos padres adoptivos más despiertos han preguntado recientemente qué pueden hacer para apoyar a sus hijos adoptivos que son de ascendencia asiática. Comparto este consejo de Mark Hagland, un adoptado coreano que ha estado coeducando a los padres adoptivos en este grupo de facebook durante muchos años:

"Creo que los padres necesitan encontrar formas de explicar la situación y el entorno a sus hijos asiáticos. Por supuesto, todo lo que digan debe ser apropiado para la edad y sensible al temperamento individual y la etapa de desarrollo de cada uno de sus hijos. Y cada niño es diferente. Pero todos los niños merecen la verdad, compartida con sensibilidad y amor, por supuesto.

Algunos padres inevitablemente dirán cosas como: “¡Oh, no podría lastimar a mi hijo! ¡Quiero que él / ella permanezca inocente el mayor tiempo posible! " Cualquier sentimiento de este tipo revela el privilegio de los blancos. Todos los niños de color terminan experimentando racismo. Lo menos cariñoso posible es evitar preparar a su hijo para que experimente lo inevitable. Es mucho mejor explicarle con amor a su hijo que habrá experiencias difíciles, pero que estarán bien porque contarán con el apoyo de ustedes, sus padres.

A menudo les digo a los padres de niños pequeños que incluso los niños más pequeños pueden entender el concepto de justicia. Empiece con eso, si tiene un niño pequeño. Comience con la idea de que algunas personas son malas / injustas solo por su apariencia o de dónde son. ES cruel / injusto. Con un niño pequeño, debemos preparar a ese niño sin infundir miedo o trauma.

Cuando era joven, me aseguré de mudarme a una ciudad muy grande, diversa, acogedora y progresista para vivir con comodidad psicológica. Y esta es, literalmente, la primera vez como adulto que estoy un poco preocupado por experimentar agresiones o micro agresiones contra mí personalmente, en la ciudad donde vivo. Creo que en general estará bien, pero ¿quién puede decirlo con certeza?"

También he sido como Mark y, como adulto, terminé mudándome a un área de la ciudad que es mucho más diversa que donde crecí. En mi ciudad de Sydney, Australia, encontré un lugar al que pertenecer donde no soy la única persona asiática o no blanca en mi comunidad. También me he casado con una familia asiática que me ha ayudado enormemente a abrazar mi raza.

Para los adultos jóvenes adoptados, si están luchando en este momento debido al aumento del racismo que ve dirigido a los asiáticos por COVID-19, les recomiendo que se unan grupos liderados por adoptados y comunidades donde puede conectarse con otros y recibir el apoyo de sus compañeros. ¡No hay nada como poder hablar libremente entre un grupo de personas que entienden cómo es! La validación y el apoyo de los compañeros son invaluables. Si se ha sentido enormemente desencadenado y luchando emocionalmente, busque más apoyo profesional y rodéese de una sólida red de apoyo de personas que entiendan lo que es ser una minoría racial. Aquí también hay un Enlace con algunos buenos consejos.

En este momento no es un momento fácil para nadie, pero para los adoptados y las personas de color, es un momento elevado para ser blanco de actos / comentarios racistas y / o para ser provocado. Tómese el tiempo para nutrirse y unirse a las comunidades que hacen todo lo posible para apoyarlo y comprenderlo. Vamos todos:

Una publicación muy relacionada que hemos compartido anteriormente, No veo Color.

Superar el acoso escolar

Bloqueado por FaerieWarrior

Hola, puedes llamarme FaerieWarrior y soy un artista chino que fue adoptado en Estados Unidos en 1997 alrededor de los trece meses de edad. Fui criado por una madre soltera y siempre he tenido una pasión por el dibujo. Actualmente tengo un título en educación (k-12) y arte. Me encantaría volver a la universidad y potencialmente obtener una maestría en arte. 

Arriba está uno de mis dibujos al que llamo "Bloqueado". Expresa cómo después de que fui intimidado en el séptimo u octavo grado y cómo siempre me guardé mis sentimientos y emociones para mí. Yo tendía a mantener a la gente a distancia y nunca realmente me abría. 

El acoso comenzó a la mitad del sexto grado y se volvió más intenso en el séptimo u octavo grado. El chico más popular de nuestra clase se me acercó durante el recreo y me dijo que estaba enamorado de mí. Yo, que soy un intelectual y no me gusta en absoluto este tipo, dije: "¡Ew, no!" Entonces, durante los siguientes dos años, fui intimidado por varias cosas desde mi apariencia, mis pasatiempos y mi supuesto 'novio' (mi amigo de la infancia que fue a una escuela diferente y no, no estábamos saliendo). 

Probablemente debería mencionar que alrededor del 85-90% de mi clase eran estadounidenses blancos. Las otras etnias en nuestra clase fueron: una niña hispana, una niña filipina y una niña china (yo). Dado que todos fuimos a una escuela católica K-8, también fuimos criados como católicos. 

La mayoría de las veces me intimidaban por lo "largo y repugnante" que era mi cabello (todavía lo mantengo con orgullo) junto con mi amor por la lectura. Mientras leía, algunas personas me lanzaban objetos al azar para ver si me daba cuenta. Los marcadores, clips, borradores, etc. fueron los principales proyectiles. Una vez, en la clase de música, el tipo que profesaba estar enamorado de mí me tiró un bolígrafo roto que me golpeó en el cheque. 

El grupo de 'amigos' del que formaba parte, en su mayoría me ignoraba a menos que necesitaran ayuda con el trabajo escolar (generalmente me asignaban la tarea de hacer los experimentos y las explicaciones para los laboratorios de ciencias). Otras veces me excluían de sus conversaciones o proyectos de grupos pequeños con el sarcasmo, "Deberías trabajar con otras personas y tratar de hacer amigos", mientras continuaban trabajando exactamente con las mismas personas. Qué hipócritas.

No solo eso, había dos (o tres, realmente no recuerdo) chicos que serían súper espeluznantes y extrañamente sexuales conmigo. Cuando el idiota que lo inició caminaba por el aula, intencionalmente caminaba detrás de mí y me acariciaba la espalda al pasar. Cada vez. Eso me llevó a odiar que me toquen, especialmente cuando es de un extraño o inesperado. Ese tipo incluso tuvo el descaro de decirme que "me convertiría en la próxima mamá adolescente" (cuando ese programa de televisión era una "cosa"). Le respondí: "Nunca te acercarías lo suficiente para intentarlo", mientras le pateaba en la espinilla debajo de la mesa.

Solo hubo un incidente en el que mi origen étnico fue criticado. Un niño extraño al azar que tenía una relación de amor / odio conmigo me llamó un insulto racial (algunos días decía que estaba enamorado de mí y al día siguiente me odiaba). Estaba un poco confundido ya que nunca había escuchado esa palabra antes en mi vida. Fui a casa y lo busqué en el diccionario. Realmente no me importaba particularmente porque tenía un sentido de propósito sobre quién era y qué estoy aquí para hacer. 

Bueno, he estado divagando por un tiempo, así que si quieres saber más sobre este momento de mi vida, tengo una historia de speedpaint en la que dibujo y te cuento más en profundidad sobre mis años de juventud (son alrededor de 20 minutos). Espero que tengas palomitas de maíz). Puedes encontrarlo aquí.

Cuando llegué a la escuela secundaria, comencé a chocar con mi madre adoptiva. No me estaba desempeñando al nivel que ella quería y cada año, desde el segundo hasta el último año, tuve problemas en una clase. También teníamos muchas ideas diferentes sobre cuál debería ser mi trayectoria profesional (ella no me apoyaba como artista profesional). Constantemente sentía que era una decepción y que no valía la pena. De mi autoestima arruinada resultante, confianza destruida y años de ser intimidado y abusado, esos sentimientos se convirtieron en un sentimiento general de decepción por mis talentos.

CNY 2020 Año de la Rata por HadaGuerrero

De todos modos, para una conversación más alegre, arriba hay un dibujo que hice para el Año Nuevo chino 2020. Fue un dibujo divertido de hacer. Nací en el año de la rata y siempre disfruto 'celebrando' el Año Nuevo chino. Cada año le pedía a mi mamá que me comprara comida china y cambiábamos el animal de peluche que hay en la cocina (tenemos todos los gorritos del zodiaco chino). La niña tiene el símbolo chino de “metal” en su pecho porque este año el elemento es el metal. Los colores de la suerte para las ratas son el dorado, el azul y el verde. Así que incorporé oro en el vestido y azul en los ojos del ratón. La flor de la suerte para las ratas es el lirio, así que los agregué como accesorios para el cabello, ya que siempre llevo una flor en el cabello. 

Crecí con muchos libros sobre mi país de origen y su cultura / tradiciones, así que crecí siempre orgulloso de mi herencia. Realmente amo la idea / los conceptos del zodíaco y me volvería loco con él (es decir, compilé notas sobre los rasgos de personalidad, lo que se debe y no se debe hacer en las relaciones, etc.). Cuando era un niño pequeño, mi mamá me llevó a lecciones de chino en las que era demasiado tímida y antisocial para participar realmente, lo cual es algo de lo que ahora me arrepiento.

Entonces, con mi cabeza en las nubes y con todas mis experiencias pasadas, disfruto haciendo arte e historias que, con suerte, tendrán un impacto en otros en el futuro.
Si quieres ver más de mi trabajo, puedes seguirme en DeviantArt.

La importancia de los espejos raciales

Publicación de invitado compartida de forma anónima por uno de los miembros de ICAV y publicada originalmente en el Perspectivas de adopción transracial grupo que está configurado para promover una mayor comprensión de la adopción transracial para los padres adoptivos y futuros. Un excelente recurso y uno de los espacios más seguros que se gestionan en Facebook, para la tríada.

Una vez más ayer por la noche, me encontré en un espacio social casi completamente blanco (las únicas personas de color eran yo y una mujer negra / birracial). Estuve allí por una muy buena razón, y no me arrepiento de nada, y todo salió perfectamente bien.

Pero cada vez que entro en un espacio social totalmente blanco o casi totalmente blanco ahora, me recuerda las dos experiencias vividas en mi infancia, incluida la intimidad.conjunto sentido de aislamiento social y de diferencia que experimenté, y de por qué elegí empujarme hacia la diversidad y representación racial tan pronto como pude, como un adulto joven, y por qué ahora he estado viviendo en una diversidad y representación racial vibrante en una ciudad importante durante la mayor parte de mi edad adulta. Crecer en una blancura casi total fue devastador para mí, y me tomó muchos años "pelar las capas de la cebolla" y encontrarme como una persona de color, para "ubicarme" como un POC, por así decirlo, y centrarme en un entorno que me funcionó.

Tenía padres profundamente cariñosos, pero, sinceramente, nadie sabía nada durante esa primera ola de adopción transracial e internacional a fines de la década de 1950 y la de 1960, y había absolutamente CERO recursos para los padres adoptivos en ese entonces, CERO, y para aquellos de nosotros en esa primera ola, sufrió como resultado. Mis padres hicieron un trabajo increíble con cero recursos, pero aun así, hubo consecuencias negativas.

Así que mi deseo para los más pequeños adoptados transraciales e internacionales es que no tengan que pasar varias décadas de sus vidas encontrando su lugar social en el mundo, que encuentren sus identidades, voces y espacios sociales, como personas de color, décadas antes que yo. hizo, que crecen para ser adultos jóvenes de color seguros de sí mismos. De hecho, un elemento importante en mi sentido de misión al cofundar el grupo Perspectivas de adopción transracial, fue influir en los padres adoptivos blancos de la segunda década del siglo XXI para conocer y reconocer algunas verdades fundamentales sobre las experiencias vividas de los adoptados transraciales, con el fin de ayudar a los más pequeños adoptados, que ahora son sus hijos.

Mi viaje hacia la plenitud, la integración y la confianza en mí mismo como persona de color me ha llevado literalmente varias décadas. Mi más profundo deseo para los más pequeños de los adoptados es que no tengan que luchar durante varias décadas para llegar a su equivalente del lugar donde estoy ahora, porque tomar varias décadas es un viaje demasiado largo, honestamente.

Espero que los padres adoptivos de todo el mundo puedan escuchar esto y puedan hacer lo que sea necesario para apoyar a sus hijos en sus viajes. Eso sería algo asombroso, de verdad.

En cualquier caso, gracias por leer y considerar esto.

Revisión de una mujer asiática adoptada de Crazy Rich Asians

En agosto, Joey publicó su revisar aquí sobre Asiáticos ricos locos. Volví a leer sus pensamientos y me sentí obligada a agregar algo desde la perspectiva de una mujer asiática adoptada.

Como Joey, también vi la película dos veces y me encantó cada vez. Lo vi por primera vez por mí mismo para absorber lo que pude como un adoptado internacional asiático. Fui de nuevo con mi esposo y mi hija de 8 años que es mitad china mitad vietnamita. ¡Me encantó el increíble reparto y el modelado de roles en la película y quería que mi hija lo viera! Ojalá los principales medios de comunicación hubieran mostrado ese tipo de ostentación y visión positiva de la gente y la cultura asiáticas cuando era niño. Podría haberme ayudado a sentirme más positivo acerca de ser asiático durante esos años críticos de desarrollo de la autoestima.

Nací en Vietnam y fui adoptado en una familia caucásica blanca a principios de los 70. Me he casado con un chino australiano de tercera generación. Vi la película desde un ángulo diferente al de Joey; el mío es el de "casarme con" una familia china. Pude relacionarme totalmente con el papel principal femenino porque me criaron con una mentalidad blanca debido a mi familia adoptiva y tuve que aprender las formas culturales y sociales en las que operan las auténticas familias asiáticas.

Me relacioné con sentirme como el "invasor" alias el "plátano" (blanco por dentro, amarillo por fuera) entrando en una auténtica y tradicional familia china, "quitándole" al primogénito lo que "debería hacer" según a las expectativas culturales y familiares asiáticas. Luché durante los primeros años de matrimonio para entender a mi suegra y ciertamente no estaba familiarizada con el nivel de cercanía y asumí el “control” que una madre asiática quiere tener sobre su primogénito. Esto se demostró claramente en Asiáticos ricos locos.

También entendí la descripción del sistema familiar asiático donde hay altos niveles de "respeto" por las figuras maternas y las generaciones mayores. En comparación con los sistemas familiares blancos y caucásicos en los que encerramos a nuestras generaciones mayores en hogares de ancianos, las familias asiáticas asumen un mayor grado de respeto a medida que envejecen. Las madres de familias asiáticas también son matriarcas. Los niños temen perder su aprobación y definitivamente hay más expectativas del primer hijo para anclar a la familia, tomar la iniciativa, estar comprometido financieramente / ser inteligente y trabajar duro. Fue interesante cómo se retrató al padre chino como un adicto al trabajo totalmente ausente. Esto coincide con mi percepción de casarme con una familia asiática donde hay roles tradicionales muy claros: el hombre es el proveedor y el rol de la esposa es ser el corazón y el alma de la familia. Ella debe cuidar y criar a los niños y mantener el hogar. Me tomó algunos años entender y aceptar estas diferencias culturales porque crecí con una madre adoptiva que era la “mujer de carrera” y mi padre adoptivo, el padre del “trabajo en casa”.

Al casarse con un miembro de una familia asiática, la lucha entre cada generación asiática para mantener las tradiciones versus modernizarse y mantenerse en contacto con el resto del mundo, es definitivamente un dilema real. Veo los beneficios y los puntos de vista de cada generación. Como una de las líneas citadas durante la película, "China construye cosas que perduran" (por ejemplo, la Gran Muralla China) mientras que la mentalidad occidental blanca, como se personifica en Estados Unidos, piensa solo en el aquí y ahora y se trata en gran medida de priorizar lo que el individuo quiere. La cultura china tiene una mentalidad de grupo longitudinal que es muy diferente de la sociedad blanca. Crecí con una mentalidad blanca en la que se nos enseña a vivir el momento y ser independientes. Al casarse, uno deja la unidad familiar y comienza la suya propia. En comparación, en las familias chinas, ja, ja ... He aprendido que cuando uno se casa, nos casamos con TODA la familia, ¡incluida la extendida! Para mí, al casarme con una familia asiática, veo constantemente la diferencia entre las dos culturas: blanca vs asiática; independencia vs grupo. En las familias chinas, definitivamente es el grupo el que tiene prioridad sobre las necesidades individuales, mientras que en las familias blancas, se trata de que el individuo se vaya de casa lo antes posible y haga su propio camino en la vida, defendiéndose por sí mismo.

Hubo un momento crítico en la película que tocó las fibras de mi corazón adoptivo. La parte en la que la protagonista femenina se aísla en la habitación de su amiga durante días después de una noticia devastadora, hasta que su madre entra para consolarla. Mi alma adoptada gritó en esa escena por cuánto hubiera amado que mi madre asiática estuviera allí para mí, para consolarme durante los momentos más difíciles de la vida. Esa parte de la película se relacionó con mi tristeza por no tener a mi madre asiática que me reflejara o me entendiera de manera instintiva y me proporcionara sabiduría. ¡Siempre he echado de menos tener a mi madre asiática, aunque nunca la he conocido! La película me trajo a casa la pérdida y la tristeza por mi madre asiática enterrada en lo más profundo de mí. A medida que envejezco y veo crecer a mis propios hijos, me doy cuenta aún más de lo que me perdí al no haberme criado en mi familia asiática.

También me encantó cómo la película retrataba a todas las figuras maternas como mujeres asiáticas "fuertes". Se contrastó con el estereotipo que recibí durante mi vida, al crecer en Australia blanca, recibir el mensaje de que las mujeres asiáticas son sumisas, débiles y necesitan ayuda / rescate. Viendo Asiáticos ricos locos durante mi juventud me habría ayudado a superar mi “vergüenza” de ser una mujer asiática para entender que las madres asiáticas son en realidad como tigres: feroces, protectoras, asertivas, que no se dejan engañar y que aman a sus hijos. Es un contraste tan grande con lo que me dijeron sobre mi madre que la describió como incapaz de ayudarse a sí misma o en una posición vergonzosa.

Asiáticos ricos locos me permitió abrazar a mi madre asiática de una manera más positiva. A través de esta película, pude imaginar visualmente hasta cierto punto cómo podría haber sido mi relación con mi madre vietnamita si no hubiéramos estado separados. No me refiero a la perspectiva de la riqueza material / económica, sino a la conexión emocional y las relaciones que son obvias a lo largo de la película.

La película terminó maravillosamente y demostró en otra capa cuánto aman las madres asiáticas a sus hijos. Con demasiada frecuencia, como adoptada, escucho la respuesta típica de aquellos que han sido adoptados como: "¡Ella te amaba tanto que te abandonó!" Pero fue agradable ver en la pantalla a la madre asiática que amaba tanto a su hijo que pudo encontrar una manera de superar lo que parecían dificultades insuperables.

¡No puedo esperar a ver la secuela! Me pregunto si veremos algo sobre los padres asiáticos, que estuvieron notablemente ausentes en esta película ... ¡otro paralelo en la adopción internacional!

La visión de un adoptado sobre los "asiáticos ricos locos"

Hay muchas opiniones y piezas en torno a Asiáticos ricos locos ahora. Simplemente estoy agregando al coro, pero desde una perspectiva ligeramente diferente como una persona adoptada internacionalmente por China-América. Como un adoptado que vio Asiáticos ricos locos, es difícil describir todos los sentimientos que sentí mientras estaba sentado en el cine, bueno, dos veces. Fue hermoso, divertido, inteligente y divertido. Por supuesto, la película está recibiendo elogios adicionales debido a un elenco que es totalmente asiático y no solo al elenco, sino también a la música y la representación cultural. La representación importa y fue con una sonrisa que me acerqué a los créditos finales de la película.

Como adoptada, me sentí orgulloso de ver a personas que se parecían a mí en la pantalla grande. Personas que tenían características similares, presentadas en diferentes tonos donde no todos los asiáticos eran el maestro de kung fu o el soporte técnico de TI nerd. La película fue refrescante y, francamente, una experiencia nueva, al menos en las principales películas de Hollywood.

Pero ... y este es un gran pero. Me sentí representado por mi apariencia, pero no necesariamente por cómo crecí. Como una persona adoptada, me siento a caballo entre las culturas asiática y blanca, donde parezco asiática, pero me crié en un hogar de blancos. Para ser honesto, no estoy seguro de haber entendido todos los chistes en Asiáticos ricos locos, y definitivamente no entendí todas las canciones. Mis padres no practicaban necesariamente el ritual de honor / vergüenza de culpar a sus hijos. Lo reconocí y me reí, pero a nivel de experiencia no podía relacionarme.

Mi historia de inmigrante es un viaje en solitario de pasar de un orfanato pobre en China a una familia blanca de clase media en Estados Unidos. Mi historia de inmigrante llegó sin una opción y la expectativa de agradecimiento unida, porque para algunos, no sufrí tanto como otras familias de inmigrantes asiáticos. Ese es un tema para una discusión diferente. Sin embargo, hasta el punto, los adoptados asiáticos y otros han tenido problemas para identificarse como asiático-americanos o asiáticos porque no se nos ve como lo suficientemente asiáticos. Somos llamados "blanqueados" por otros estadounidenses de origen asiático y claramente no somos blancos, pero estamos familiarizados con la cultura blanca porque no tuvimos más remedio que ser criados en ella. Nos quedamos fuera porque no nos ajustamos a ninguna norma convencional. Somos los verdaderos plátanos.

El otro día hubo un artículo sobre las actrices asiáticas mixtas y si eran "lo suficientemente asiáticas" para la película. Este tipo de debate solo me deja rascándome la cabeza. Para ser claros, esto no es un golpe a la película. La película fue un gran paso en la dirección correcta. No estoy pidiendo una película chino-estadounidense totalmente adoptada. Pero si los asiáticos se quejan de que los blancos los dejan fuera de Hollywood y de que debe haber más representación, entonces seguramente los asiáticos también deberían estar abiertos a una representación asiática más diversa y a lo que significa ser asiático. Al igual que existen diferentes matices de lo que significa ser estadounidense, hasta cierto punto puede haber diferentes matices de lo que significa ser asiático o asiático-estadounidense. Entiendo que los asiáticos son en su mayoría homogéneos dentro de sus propias culturas y países, pero el mundo en el que vivimos cada vez más es multirracial y multiétnico. Si los asiáticos quieren más representación en un espacio que ocupan como la sociedad, entonces tal vez deberían estar abiertos a otros que ocupen un espacio similar al suyo.

El cambio es lento. Lo entiendo. Asiáticos ricos locos fue un paso monumental para abrir la puerta a un elenco totalmente asiático y, potencialmente, a una mayor representación de minorías de todas las formas y tamaños. Sin embargo, personalmente, no puedo esperar hasta que podamos dejar de categorizar a las personas y ponerlas en cajas solo porque es conveniente o porque siempre ha sido así. Más bien, me gustaría dejar que las personas se destaquen y agreguen nuevas categorías y etiquetas para que puedan ser ellas mismas. Seguro que hay más por hacer, pero eso no significa que no podamos y no debamos celebrar cuando sea apropiado hacerlo. Me fui Asiáticos ricos locos con una sonrisa en mi rostro y esperanza en mi corazón.

 

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