¿Qué sucede después del reencuentro?

por Matthew Pellegrino, adoptado de Corea del Sur a los EE. UU., compositor, músico, oboísta. Puedes seguir a Mateo en Youtube o Instagram @compotatoser.

Mi omma y yo a lo largo de los años en el lugar donde nos conocimos. Volvemos aquí cada vez.

Si la búsqueda del nacimiento de una persona adoptada fuera un cuento de hadas, entonces el reencuentro sería el "felices para siempre". En lo que respecta a las búsquedas de nacimientos de personas adoptadas, estadísticamente tengo mucha suerte. Probablemente menos de 5% (y esa es una estimación alta) de todas las búsquedas de adopción de nacimientos tienen un resultado tan positivo como el mío. Me he reunido con mi familia durante 3 años completos y, a veces, si pienso en eso por mucho tiempo, es completamente alucinante porque todavía se siente como si fuera ayer cuando estaba viendo la cara de mi madre por primera vez.

La adopción es una experiencia compleja y multifacética. Se extiende mucho más allá y mucho más profundo que simplemente "fuiste adoptado". El número de personas afectadas por la adopción no se limita únicamente al adoptado. Está la madre biológica, las familias, las generaciones de parientes y la sociedad fuera de la familia. En mi caso, es un dolor silencioso que tuvo que guardarse mi madre durante 24 años, mi abuela que sabía que me habían despedido y lloraba cada vez que veía una historia sobre reuniones familiares en las noticias, mi tía que lloraba después de conocerme porque ella “debería haber estado allí para cuidarme”. También son todas las dificultades que aún tenemos que enfrentar juntos después de reunirnos. ¿Cómo superamos la barrera del idioma y manejamos las presiones y expectativas de aprender a comunicarnos entre nosotros? ¿Cómo navegamos por nuestras diferencias culturales frente a la vergüenza que sentimos? ¿Y cómo tratamos de seguir adelante sabiendo que esta relación se ha forjado y seguirá evolucionando por el resto de nuestras vidas?

La abuela en la cabecera de la mesa, como debe ser. Ella definitivamente está a cargo.

Esta es mi historia, así que siento que es mi responsabilidad presentarla con franqueza. No solo el hermoso "final feliz", sino también el complicado, desordenado y, a veces, doloroso "para siempre" del reencuentro: aprender a ser madre e hijo, aprender a ser familia, después de más de 20 años separados. No es fácil, es mucho trabajo, pero al final del día soy muy afortunado.

Mira lo reciente Historia de adopción transracial contada a través de la música y la danza, para el que Matthew compuso la música, titulado querida madre:

Necesitamos hablar ahora sobre el suicidio de los adoptados

por Lina Vanegas adoptado de Colombia a los EE. UU., RSU.

Es imperativo que comencemos a hablar abierta y honestamente sobre el suicidio de los adoptados. Los adoptados tienen 4 veces más probabilidades de intentar suicidarse. Este es un número alarmante y la mayoría de la gente ni siquiera es consciente de este hecho. Demasiados adoptados están muertos y moribundos. Los adoptados no son vistos como un grupo marginado. Nuestra experiencia vivida de vulnerabilidades y estar expuestos a traumas complejos no es reconocida por la sociedad. Los adoptados son considerados "afortunados", "salvados / rescatados", que han recibido una "vida mejor" y muchos esperan que seamos agradecidos, que es realmente la narrativa que necesitamos desmantelar para que la sociedad nos vea, nos valide, nos apoye. y crear un mundo inclusivo, seguro y afirmativo para los adoptados.

El suicidio es un tema tan incómodo y difícil de discutir. La sociedad tiende a evitar las conversaciones cuando se sienten incómodas. El cambio y el crecimiento ocurren a partir de la incomodidad. La comunidad necesita apoyarse en estas conversaciones rápidamente porque los adoptados están muriendo. El malestar que sienten los miembros de la comunidad no es nada comparado con el inmenso dolor, la soledad, la tristeza que sienten las personas que contemplan el suicidio, intentan suicidarse y mueren por suicidio. Las personas que han perdido a un ser querido por suicidio también sufren mucho.

Nuestras conversaciones sobre el suicidio de los adoptados deben enmarcarse para los miembros de la comunidad en torno al hecho de que estar separados de nuestras madres es un trauma que puede predisponernos a problemas de salud mental como el trastorno de estrés postraumático, la depresión, el suicidio y también la adicción, los trastornos alimentarios, las autolesiones y los tóxicos. relaciones. Una vez que las personas puedan comprender el trauma de la separación, creo que podrán comprender cómo predispone a los adoptados a las luchas de salud mental. Existe un conflicto entre lo que la gente escucha sobre la adopción y cree que es verdad y la realidad de la adopción. Una vez que la gente conozca la realidad de la adopción, creo que será más fácil para ellos comprender la crisis de salud mental que están experimentando los adoptados.

Para apoyar a los adoptados, necesitamos tener miembros de la comunidad que comprendan a los adoptados. Los miembros de la comunidad deben comprender que los síntomas que ven en los adoptados relacionados con la salud mental suelen ser el resultado de nuestro trauma. Si la gente puede entender esto, creo que la empatía y la comprensión en torno al suicidio de los adoptados serán mucho mayores. Los adoptados también deben ser comprendidos en todos los sistemas e instituciones para que puedan ser vistos y ayudados. Por ejemplo, si un adoptado va a un hospital psiquiátrico o sala de emergencias porque intentó suicidarse o tiene un plan de suicidio y los proveedores allí no comprenden el trauma de la adopción, entonces no hay forma de que puedan ayudar al adoptado con su trauma. Lo más probable es que el proveedor diagnostique y recete medicamentos al adoptado. Esto no hará nada para ayudar al adoptado a lidiar con su trauma y comenzar a sanar.

Sería beneficioso si hubiera grupos de apoyo para adoptados que estuvieran fácilmente disponibles y publicitados. Muchos de nosotros somos parte de estos grupos, pero generalmente funcionan a través del boca a boca. Sería fantástico si los profesionales del campo de la salud mental investigaran más sobre los adoptados. Necesitamos que la Fundación Estadounidense para la Prevención del Suicidio investigue específicamente sobre los adoptados. La investigación entonces podría informar la conciencia, la educación, la prevención y el apoyo en torno al suicidio de los adoptados. Es importante que se evalúen las barreras para los adoptados que buscan ayuda médica, mental, terapéutica o psiquiátrica y luego se tomen las soluciones para hacer las cosas más afirmativas, inclusivas y seguras para los adoptados. Si los adoptados no buscan ayuda, entonces no podrán recibir ayuda y queremos asegurarnos de que busquen ayuda cuando la necesiten y que sea de fácil acceso. Por ejemplo, es muy desencadenante y aterrador ir al médico sin un historial médico y es un desencadenante enorme que se le pregunte cada vez: "¿Tiene alguna actualización sobre su historial médico familiar?" o "¿Cuál es su historial familiar?" También es estimulante escuchar los comentarios de los proveedores sobre la adopción cuando les decimos a los proveedores que somos adoptados. He hablado con muchos adoptados que me han dicho que evitan al médico por estas razones. Yo también he evitado las citas porque puede ser muy estimulante y agotador explicarme continuamente y estar en el lugar de tener que sentir que necesito educar al proveedor. A veces, los proveedores son receptivos y otras veces son muy condescendientes, lo que agrega mucho a una situación ya desencadenante. Este tipo de interacción negativa puede ser un impedimento para cualquier adoptado que busque más atención.

Fotos: Ayuntamiento de Queensland

 Sería asombroso si hubiera una línea de crisis para los adoptados. Una línea de crisis sería muy valiosa porque el adoptado no necesitaría explicarse a sí mismo ni a la adopción. Los adoptados necesitan recursos y apoyo que sean seguros, inclusivos y afirmativos. A veces, las personas se sienten más cómodas enviando mensajes de texto o contestando el teléfono que yendo en persona o en una llamada virtual con zoom. También sería realmente beneficioso si cuando se registran las muertes por suicidio, el estado de adopción de la persona se incluye en los datos. La información podría desglosarse aún más para incluir raza, adopción transracial doméstica o internacional, o experiencia de cuidado de crianza. Esto nos daría una idea de cómo mejorar la concienciación, la educación, el apoyo y la prevención. También nos brindará estadísticas más precisas sobre el suicidio de los adoptados.

Una de las formas en que la comunidad puede apoyar a los adoptados que viven con pérdidas por suicidio sería comprender primero la adopción y el trauma y cómo los intentos de suicidio y las muertes son frecuentes en la comunidad. Eso sería un gran paso para que los adoptados se sientan vistos y escuchados. Es tan doloroso pasar por una pérdida por suicidio y sería extremadamente valioso para ser entendido. Experimentar la pérdida por suicidio como un adoptado puede traer muchos temas similares con los que uno puede tener dificultades en torno a la adopción, como el abandono, no ser digno o lo suficientemente bueno, dolor, trauma, pérdida, sentirse solo y muchas otras cosas.

Para las familias que han perdido a un adoptado por suicidio, también sería útil para la comunidad comprender la adopción y el trauma y las tasas alarmantemente altas de suicidio. Las familias también deben tener servicios de apoyo a su disposición, que deben incluir proveedores de salud mental y grupos de apoyo informados sobre traumas y adopciones competentes. Todos necesitamos y merecemos apoyo para hacer frente a la pérdida por suicidio.

Sería genial tener miembros de la comunidad que puedan apoyar a los adoptados y a los miembros de la familia que viven con la pérdida por suicidio escuchándolos sin juzgarlos. La pérdida por suicidio para un adoptado es muy complicada porque ya hemos experimentado muchas pérdidas y este es otro trauma que puede ser muy desencadenante. Como sobreviviente de una pérdida por suicidio, realmente aprecio a cualquiera que pueda escuchar sin juzgar. Es fundamental no hacer preguntas como, por qué murieron, cómo murieron, sabías que estaban deprimidos, dejaron una nota de suicidio. Una vez más, escuchar es realmente lo más valioso e importante que las personas pueden hacer por los demás. Si no entendemos el suicidio, entonces debemos hacer nuestra parte para educarnos leyendo, escuchando blogs y asistiendo a eventos. No deberíamos pedirle a alguien que acaba de perder a alguien por suicidio que haga el trabajo emocional de educarnos. Están afligidos y necesitan nuestro apoyo.

Tenemos que empezar a hablar sobre el suicidio de los adoptados ahora. No va a desaparecer y las cifras son alarmantes. Si creamos conciencia y educación en nuestra comunidad, conducirá a un mundo más inclusivo, afirmativo y seguro para los adoptados. Demasiados de nosotros estamos muriendo o estamos muertos. Si nos sentimos seguros y cómodos, animo a las personas a tener estas conversaciones con otros cuando llegue el momento. Cada conversación puede ser beneficiosa y es una oportunidad para plantar semillas, crear cambios, educar, crear conciencia, hablar sobre prevención y comenzar a abordar el tema del suicidio de los adoptados, lo que conducirá a salvar vidas. Me encantaría vivir en un mundo donde las estadísticas de suicidios de los adoptados son muy reducidas e idealmente inexistentes. 

Lea la Parte 1 de la serie de suicidios adoptados de Lina: Sobrellevar la pérdida por suicidio por adopción

Otros recursos sobre el suicidio de adoptados

Lidiando con el suicidio de un adoptado
Página conmemorativa del ICAV
Día del Recuerdo del Adoptado
Es una Semana Negra para Adoptados en Europa

Roto

por Yolanda, un adoptado transracial (de origen jamaicano, negro mezclado con indios chipawaue) criado en los EE. UU. en una familia adoptiva afroamericana.

Obra de Yolanda

Fui adoptado a los siete meses de edad y mi historia de adoptada no es buena.

Básicamente crecí en una familia religiosa llena de abuso mental, físico, emocional y sexual. Debido a eso, me alejaron de mi madre adoptiva y me colocaron en el sistema de cuidado de crianza, donde continuó el abuso físico y mental.

Crecer fue difícil, siempre fui la oveja negra de la familia. Ahora que soy mayor, mi familia adoptiva actúa como si les hubiera hecho algo. No me aceptan a mí ni a mis hijos. En las funciones familiares ni siquiera me hablan a mí ni a mis hijos. Así que dejé de ir y los corté por completo, pero todavía me duele.

Todo lo que siempre quise fue estar cerca de mi familia. Pero supongo que nunca sabré cómo se siente eso. Seguro que la vida a veces apesta. Me enferma y me canso de que no me acepten. Parece que ya no puedo darle sentido a mi vida. ¿Por qué estoy incluso aquí en la tierra? Me dicen que mi vida tiene un propósito, pero no lo veo.

Mi obra de arte de arriba refleja cómo me han roto. Mi música también me ayuda a darme una salida para expresar mi viaje.

Verdades profundas

por Anónimo, un seguimiento de Mi cambio de juego.

Nota: ICAV no aprueba el uso de sustancias ilegales. Esta publicación se comparte con el espíritu de resaltar cómo todos encuentran diferentes caminos hacia la curación y las profundidades del trauma en la renuncia.

Anotar mis pensamientos inmediatos después de esa primera experiencia con psilocibina fue simplemente para adherir al mismo proceso desarrollado para los ensayos clínicos en John Hopkins. De hecho, hubo cosas que experimenté durante ese viaje que fueron reveladoras, y articular esas experiencias en un papel fue una parte importante del proceso de integración.

Supongo que fueron la pala proverbial que desenterró algunas verdades profundas que, si no las hubiera escrito, podrían haber perdido fácilmente su profundidad con el tiempo. En ese momento, aunque no había intención de que otros leyeran sobre mi experiencia psicodélica, aunque entiendo que puede ser útil para que otros exploren opciones de tratamiento para situaciones similares, por lo que escribo estos pensamientos adicionales teniendo en cuenta que otros también pueden leer esto.

El período de meses que siguió al primer viaje fue de inmenso contraste con la vida antes de ese día. Pero como han pasado algunos años, puedo ver que el nivel de contraste era relativo a ese punto en particular en el tiempo.

Mi primer viaje reveló el dolor, el dolor causado por la separación y cómo el peso de ese dolor creó su propia resaca de sufrimiento durante décadas. Mirando hacia atrás a lo largo de los años, y a través de la discusión con los profesionales de la salud, puedo ver patrones de pensamiento, comportamientos y sentimientos que se remontan a mi adolescencia y que muestran signos de depresión, estrés postraumático, soledad y dolor.

Tener estas cosas reveladas a mí, fue la primera esquina doblada que me dio algo de claridad sobre mis "problemas". Cuando dobla una esquina por primera vez, es cuando el contraste es tan evidente porque todavía está justo detrás de usted, mientras que la nueva línea de visión revela una perspectiva diferente. Hay cierto alivio al ver un punto de vista diferente por primera vez.

No me hacía ilusiones que un viaje de hongos fuera la única solución milagrosa que necesitaba. Como profesional de la salud durante muchos años, no tenía expectativas de que el progreso futuro fuera consistente y lineal, a pesar de este comienzo aparentemente trascendental. Traté de aplicar algo de fe en el proceso de curación y esperaba que esta esquina doblada fuera el primer paso en ese proceso. Sabía que tenía que ser paciente. Sabía que no tenía más remedio que ser paciente, pero la opción de sentir esperanza por primera vez parecía algo sobre lo que tenía un poco de control por primera vez.

Fue inmensamente útil para ese proceso compartir esta primera experiencia con amigos y familiares seleccionados que mostraron curiosidad, cuidado y apoyo. Décadas de relaciones con estas personas, viendo cómo se desarrollaba la evolución de mi vida y sus defectos, fue la exposición perfecta que les permitió comprender el significado de una experiencia psicodélica de muerte del ego y sus proclamas.

Sin embargo, en contraste con esto estaba mi madre adoptiva. Habiendo sufrido la pérdida de su esposo de cincuenta años a causa de la enfermedad de Alzheimer unos años antes, y aún así parecía estar viviendo una vida de luto, todavía estaba extremadamente decepcionada y herida por su falta de curiosidad, apertura mental y simpatía. Quizás mi expectativa era demasiado optimista para una viuda afligida, un fundamentalista cristiano de toda la vida y un experto antidrogas conservador. Muchos intentos de conversaciones para ser abierto y compartirme con ella sobre mi salud mental y la eficacia de los psicodélicos generalmente resultaron en silencio o en un comentario superficial y benigno como, "Bueno, siempre y cuando te ayude y ahora te sientas mejor". Un encuadre tan trivial. Bien podría haber sido un comentario en relación a tener dolor de cabeza y tomar Panadol.

Esto me hizo darme cuenta de algunas verdades duras sobre ella. Sí, tengo todo el agradecimiento y gratitud por la vida que me dio. Pero ahora no tiene nada más que darme, ya sea por una capacidad emocional y mental limitada, una virtud religiosa o una simple falta de obligación. Tengo que aceptar eso. Ella me dice que me ama como a su hijo. Pero se siente como un amor sentimental por alguien que ya no existe. De todos modos, era una persona ficticia. Ella nunca me conoció realmente todos esos años antes. Ahora ella nunca me conocerá, maldita sea. Puede que ella todavía me ame a su manera, pero no el amor que tienes con alguien que proviene de compartir uno de los caminos de la vida juntos, donde discutirán y pelearán, reirán y llorarán o se extrañarán el uno al otro. Mi madre y yo ya no compartimos caminos. Realmente se siente como un rechazo. Un segundo rechazo de la segunda madre. Mis conversaciones con ella ahora son tan superficiales como con el barista de la cafetería local. Si me pregunta cómo estoy, no le digo la verdad. Ella no está interesada. Hablando de esto con un psicólogo y desempaquetando el historial previo a la adopción de mi madre, dedujimos que yo era una especie de hijo de reemplazo de un primer hijo perdido por complicaciones posparto. Si luego agrega algún marco religioso fundamentalista, como ser rescatado de un país devastado por la guerra fue todo el plan de Dios, entonces uno puede darse cuenta de cuán desvalidante es esto y cómo demoró desempacar y procesar toda la experiencia de adopción.

Los siguientes meses desde el primer viaje de hongos me sensibilizaron mucho más a situaciones emocionales. Mis años anteriores de trabajo en salud de emergencia, había desarrollado la capacidad de desconectarme emocionalmente de situaciones difíciles, que era un mecanismo de protección común que desarrollan muchos paramédicos. Pero ahora, vi y sentí todo, particularmente el sufrimiento y el dolor. Ver cosas como una mujer en las noticias llorar por la muerte de su hijo, o un soldado hacer una mueca de dolor, luchar con ejercicios de rehabilitación se volvió imposible para mí. Ese genuino y profundo dolor y angustia instantáneamente me conectó con el dolor que ahora vivía dentro de mí. Empecé a sentir lástima por el mundo y por mí. Vi tanto dolor y sufrimiento en el mundo. Parecía ser de lo que estaba hecho el mundo. Siempre encontré a los niños hermosos y fascinantes, pero incluso ahora había algo triste en estar cerca de ellos. Quizás fue verlos con sus propios padres. Ver esa mirada de conexión que hacen con sus madres y ser devuelta en especie. Esa conexión y comunicación no verbal primordial. Ver a madres e hijos cariñosos hacer esto, me aplasta por dentro.

Por primera vez sentí rabia hacia mi madre biológica y luego hacia mi madre adoptiva. A lo largo de los años, hubo intentos de localizar a mi madre biológica a través de programas de búsqueda y conexiones personales. Había visto muchos documentales sobre el reencuentro de padres e hijos después de muchos años de búsqueda y, a menudo, no era un final de cuento de hadas. Intelectualmente, podía sentir empatía por una joven madre desesperada en un tercer mundo o un país devastado por la guerra, dando a su hijo en adopción. Pero ahora las cosas eran diferentes. A menudo pensaba cómo serían las cosas si nos encontráramos ahora, qué tipo de relación tendríamos o querríamos tener. Sé que la cultura y la tradición familiar suelen dictar cómo funciona la relación entre padres e hijos. Pero las cosas son diferentes ahora y serían diferentes. Casi puedo sentir la agresión dentro de mí cuando retrocedo en contra de las expectativas de una persona y una situación que tal vez nunca suceda. Una relación futura estaría en mis términos, los de nadie más. Ciertamente no alguien que me dejó sin nada. Pero todo es hipotético. Soy mayor ahora, por lo que probablemente esté muerta de todos modos. Creo que puedo dejarlo ir. Pero llevará tiempo.

En cuanto a mi madre adoptiva, su indiferencia y sus juicios todavía se me quedan en el cuello cada vez que entablamos una conversación cortés y superficial. Sé el sufrimiento por el que ha pasado amamantando a su único compañero de vida, mi padre, durante el largo adiós, pero ese es el ciclo de la vida. Su vida de libro de texto. Ella tenía todo lo que yo nunca tendré. La vida que nunca tendré. Para alguien que profesa vivir con la esperanza de mitos y promesas religiosas, tiene poco sentido para mí la visión egocéntrica del mundo que ahora tiene, la falta de alegría en su vida y el distanciamiento de su propia familia.

Creo que siempre he sido una persona disciplinada cuando se trata de hacer las cosas que tengo que hacer. Sabía que cosas como hacer ejercicio, dormir, comer bien, todo contribuye a una buena salud mental. Leyendo James Gordon “La transformación: curar el trauma para volverse completo de nuevo”Me animó a agregar la meditación a mi rutina de auto mantenimiento. Junto con la lectura de Sam Harris "Espiritualidad sin religión“Pude abordar la meditación como una herramienta de auto-autoría y conciencia sin ningún relleno religioso o esotérico inútil. Aquí descubrí cómo encontrar el placer de respirar. Respiramos constantemente, pero nunca nos damos cuenta de cómo esta sencilla función automática puede sentirse bien. La meditación también me permitió descender profundamente hacia el subconsciente en numerosas ocasiones como un mini viaje psicodélico. Con los patrones de respiración y el entorno adecuados, podría llegar a ese lugar y explorar más a fondo las profundidades de mi propia conciencia. A menudo me traía más lágrimas y dolor, y nuevas percepciones sobre mí mismo, pero también me permitió aislar mi dolor en un espacio físicamente definible. Antes del viaje de las setas, era difuso, debajo de la superficie, siempre arrastrándome hacia abajo. Como pisando las aguas del océano con la extensión negra justo debajo de sus pies, esperando que se canse y se hunda en las profundidades oscuras. Desde entonces, con más meditación, ahora es mucho más aparente y explícito, como un pesado ladrillo alojado en mi pecho cada vez que recuerdo el espacio al que me dejan ir la mediación o los psicodélicos. Ya no me agarra desde abajo. Está aquí conmigo ahora, llevado cerca de mi pecho - pesado.

Sigo teniendo paciencia. Poner fe en los poderes curativos del cuerpo y la mente. Pero las cosas parecen durar una eternidad. Es como estar en un patrón de espera de vuelo. Sé a dónde quiero ir pero no puedo aterrizar, así que sigo dando vueltas, esperando que no se acabe el combustible.

Empecé con las artes marciales de Jiu-Jitsu brasileño, que resultó ser una gran fuente de distracción y terapia mental, además de que es más terapéutico tratar de estrangular a alguien que hablar con un psicólogo sobre mis sentimientos durante una hora. Estar tan cansado y adolorido después del entrenamiento significa que me quedo dormido con un agotamiento total, sin energía para que la mente inicie conversaciones estúpidas consigo misma. Pero como atestiguan mis doloridas articulaciones y extremidades, la edad está empezando a pasar factura. Parece que el cuerpo no siempre puede cobrar los cheques que la mente quiere escribir.

Antes del viaje de los hongos, mi alivio fue la idea de tener el control para terminar las cosas cuando quisiera. Si lo hice o no, no era el punto, era la sensación de que podía. Después del viaje, no pude localizar ese sentimiento. Sentí que esa capacidad dentro de mí se había ido. Parecía algo bueno en ese momento. Pero ahora algunos días no estoy tan seguro. Pensar que no tengo la capacidad de liberarme significa que estoy atrapado aquí. La única esperanza que tenía antes, la idea que me alivió, se ha ido. Algunos días tengo dudas sobre si me arrepiento del viaje o no, ya que me quitó la única esperanza que tenía que me ayudó a atravesar estas últimas décadas.

¿Volvería a hacer hongos o los recomendaría? Definitivamente. Me dio un diagnóstico. Llegó al meollo de mi problema. Pero después de unos años, necesitaba reevaluar mi puesto. Necesitaba un pronóstico de la situación porque parecía que las cosas se habían estancado o posiblemente habían retrocedido un poco desde el contraste que vi por primera vez.

Planeé otro día para un viaje de psilocibina. Pero después de veinte minutos de mirar la dosis molida seca en el banco de mi cocina, no me atreví a hacerlo de nuevo. La última vez fue tan desgarradora.

Tenía una pequeña pastilla de LSD en el congelador, como lo hago, y decidí tomar media pastilla y hacer algo de meditación. El LSD tiene el mismo efecto en la mente que la psilocibina. Solo tomé la mitad porque no quería un viaje pesado como la última vez. Lo suficiente para apagar la red en modo predeterminado y dejarme evaluar las cosas.

Creo que me había olvidado de la concentración de las pestañas ya que el efecto fue el mismo que el de los hongos, más fuerte de lo que estaba preparado. Quizás el equivalente a aproximadamente ¾ de la dosis original. Podía sentirme deslizándome en mi propia mente como antes, no tan profundo, pero lo suficiente como para verme a mí mismo.

Esta vez, había una casa y yo estaba sentada sola en la oscuridad. No había sensación de angustia, urgencia de escapar. Solo resignación. Esta casa era yo. Una representación de mí y de mi vida, pero estaba fuera de lugar e inseguro. Tuve que construir esta casa yo solo sin ayuda y sin las herramientas adecuadas. Todavía me las arreglé para armar algo que parecía una casa. Pero sabía que estaba incompleto y le faltaban cimientos. Desde la distancia parecía estar bien, pero cuando me acerqué y me acerqué, pude ver que no estaba bien. Nadie querría quedarse aquí. Es demasiado tarde para derribar todo y empezar de nuevo.

Qué pronóstico tan decepcionante. Quizás me he estado sobreestimando y esperaba demasiado demasiado pronto, así que volví a la normalidad. Siga haciendo las cosas que los expertos dicen que debo hacer. Realmente no tengo elección. Puedo aguantarlo un poco más, aunque siento que solo quiero irme a casa. Así es como se siente ahora, como si estuviera esperando llegar a casa donde sea que esté, esta vida o la próxima. Solo quiero irme a casa. No puedo esperar a volver a casa.

Día del Recuerdo del Adoptado

Para Día del Recuerdo del Adoptado Quiero destacar y honrar a los que han intentado suicidarse y también a los que han muerto por suicidio. Este es un tema en adopción que necesita mucha más atención y recursos. Perdemos a los adoptados por suicidio porque no hay suficientes apoyos para reconocer y permitir la curación de las pérdidas que muchos experimentan.

Escribí esto porque entendí este grito de ayuda de alguien a quien estoy apoyando actualmente y suena a la verdad que experimentamos al ser abandonados. Nuestra renuncia no es una acción única sin consecuencias: nuestra pérdida se experimenta internamente en un nivel muy profundo, y para algunos, se siente en cada momento, todos los días y puede volverse abrumador.

"quiero ir a casa! "

Este es el grito de un joven mientras lucha, colgando de la soga creada para él.

En estos momentos más vulnerables, el dolor es tan intenso y crudo que no ve otra forma de tener algo de paz.

¿Cómo llega a este momento?

Es una vida de dolores incomprendidos que se acumulan, sin palabras para expresar.

Es un enfado corporal y una rabia por no entender por qué ella lo dejó, ¿no era él lo suficientemente bueno? ¿Fue culpa suya?

Desde temprana edad el cuerpo se corta, su único mecanismo de supervivencia.

¡El amor no vence este dolor, angustia y confusión! El amor no puede penetrar.

¿Quién es él? ¿Cómo acabó aquí, en otro país, rodeado de gente que no es suya por naturaleza? ¡Esto no es lo que quería! 

Generaciones perdidas: su trauma reside dentro de su cuerpo.

La oscuridad se filtra en su alma.

¿No hay salida? 

Solamente esperar aliviará ... la encontrará. 

El que recuerda los sonidos y movimientos de sus células corporales.

Será su única oportunidad de vivir.

¿Alguien puede ayudarlo a volver a casa ... con ella?

Entonces tal vez tenga algún sentido. 

Esta pérdida y dolor no los comprende. 

¡El hogar es donde quiere estar!

En honor a aquellos que hemos perdido que lucharon por esto, y por aquellos que todavía luchan todos los días - ¡No estás solo!

Página conmemorativa del ICAV

Recursos

El cuerpo lleva la puntuación por Bessel van der Kolk
La herida primordial por Nancy Verrier

Lecciones de vida de un adoptado - Parte 4

Esta es una serie escrita por Tamieka Pequeño, adoptado de Etiopía a Australia.

"Cuando estamos en nuestro punto más bajo, estamos abiertos al mayor cambio".

Avatar Aang

Creo que es seguro decir que para casi todas las personas pueden tocar fondo en algún momento de su vida o muy cerca de eso. Para los adoptados, muchos de nosotros soportamos algunas de las experiencias y batallas más dolorosas, desde ser abusados o descuidados en orfanatos o familias, sufrir sin hogar, ser expulsados de casa, abuso de sustancias, tráfico de niños y la lista puede continuar.

Esta es otra cita de la que aprendí Avatar: Leyenda de Korra cuando se le ocurrió la vida pasada de la heroína cuando había perdido casi todos sus poderes como Avatar. Aang apareció y le dijo esto.; que cuando tocamos fondo, cuando perdemos tanto o todo, tenemos nuestras mentes y almas tan abiertas y vulnerables que estamos expuestos a ver nuevas perspectivas sobre la vida y nuestro dolor; de manera que podamos ayudar a reconstruir nuestras vidas de una manera nueva; que podemos empezar de nuevo. Finalmente podemos ver lo que hicimos que no estaba funcionando y luego tendremos la oportunidad de usar nuevas herramientas o soluciones a nuestros problemas. Cuando hemos caído tan lejos, es una buena oportunidad para reconstruirnos de nuevo desde los cimientos de las cenizas hacia arriba. Cuando nos humillamos de esta manera, nuestro ego tiene menos control y poder sobre nosotros, y elegimos transformarnos y cambiarnos en una mejor versión de nosotros mismos que sirva a nuestro yo más elevado y a nuestra felicidad.

Lecciones de vida de un adoptado - Parte 2

Esta es una serie escrita por Tamieka Pequeño, adoptado de Etiopía a Australia.

'Perdona a quienes te han hecho mal, no porque merezcan el perdón sino porque tú mereces la paz'.

Dependiendo de su historia individual única de adoptados, los adoptados en general experimentan muchas dificultades, desde traumas, traumas de separación hasta abusos. El trauma puede reconectar el cerebro a veces de una manera que nos hace más susceptibles al dolor, ya sea por rechazo, acoso, abuso o estrés. Es muy fácil aferrarse al dolor y desarrollar el resentimiento y la ira, y sé que para mí, personalmente, al crecer, era del tipo que guarda rencor, incluso años después de que me habían infligido la herida.

No fue hasta que me topé con esta cita que cambió mi perspectiva sobre el perdón; que no es algo que hacemos por la otra persona, sino lo que hacemos por nosotros mismos, por nuestra propia cordura, por nuestra propia curación y bienestar. Llevando el dolory esto no quiere decir que tengamos que hacer esto para lidiar con el trauma, ya que el trauma es más complejo que eso, eso no quiere decir que no pueda ser parte de ese proceso) Es una carga pesada de llevar, y puede que no lo crea, pero cuando comienza a desentrañar todos los dolores del pasado, ya sea solo o en terapia, y ve cómo puede afectarlo emocional, psicológica y físicamente. y espiritualidad, te sorprenderá el gran impacto que puede tener en un ser humano.

Llevar la ira o el resentimiento es como llevar veneno, puede estar reprimido y debajo de la superficie, tal vez enterrado profundamente, pero puede devorar el alma hermosa que tienes debajo de todo ese dolor. Puede detectar fácilmente a alguien que está plagado de su pasado y dolor desde una milla de distancia, puede sentir el peso de su dolor en la forma en que se comporta, la forma en que habla y habla de sí mismo y del mundo que lo rodea.

Cuando encontré esta cita y realmente la abracé en mí mismo. Sentí que se levantaba tanto peso que era casi eufórico; aunque para mí llevé años de dolor e ira, desde que me acosaron durante toda mi infancia hasta el trauma de la separación y el abandono. Y realmente me senté allí y pensé '¿Por qué debería cargar con este dolor mientras esta otra persona sigue con su vida sin ningún cuidado en el mundo? ¿Por qué debería sufrir por sus errores o su maltrato por parte de otro ser humano? '

A veces es una decisión que tomamos por nosotros mismos, seguir adelante o no, o llevar ese dolor con nosotros, o dejarlo ir para que podamos encontrar la paz y la felicidad que merecemos.

Cuando el dolor y la pérdida son demasiado

Detrás de la sonrisa descarada hay mucho dolor, tristeza y vulnerabilidad. Aunque ya soy mayor, ¡eso no significa que mi dolor haya desaparecido!

Por lo general, no soy de los que desahogan mi frustración y dolor en las redes sociales, ¡pero aquí voy! Estoy harto de vivir una vida de dolor y pérdida. En los últimos años, he pasado tanto tiempo en centros de salud mental que ni siquiera puedo contarlos todos. Cada vez que creo que estoy mejorando, algo me deprime. Pensaría que estar en un centro de salud mental le permitiría la atención y el apoyo que necesita. Puedo decirte, ¡está lejos de serlo!

¡Actualmente estoy en un pabellón de salud mental y la vida se siente como si acabara de caer en un millón de pedazos en 24 horas! He decepcionado a mis padres adoptivos, he afectado mi reputación, he perdido amigos y ahora siento que tengo que pelear esta batalla por mi cuenta.

¡He tenido varias ocasiones en las que las enfermeras vienen a hablarme y me dan lecciones de mi vida! Como adoptada, ¿cómo se atreven a sentarse allí y decirme que todo va a estar bien, que soy un privilegiado y que debo estar agradecido por lo que tengo?

Estoy seguro de que a muchos otros adoptados se les ha dicho estas declaraciones una y otra vez. ¿Cómo se atreve la gente que no me conoce a sermonearme sobre mi vida? No saben lo que es perder a mi familia biológica y tienen un millón de preguntas sin respuesta. Entonces, ¿qué les da derecho a ser tan críticos?

Quiero dejar la pregunta abierta a otros adoptados: ¿cómo sobrevives cada día y luchas contra los problemas de salud mental?

El sistema de salud mental está realmente en mal estado y las personas necesitan una mejor capacitación sobre cómo ayudar a los adoptados a manejar nuestra pérdida y dolor. ¡Hay tan poca ayuda real y útil! Hemos perdido tantas almas hermosas de los adoptados. Cada vez que veo a otro adoptado ha fallecido el Monumento a los Adoptados Internacionales página, mi corazón se hunde y me hunde más profundamente en mi depresión. Me recuerda lo duro que tenemos que trabajar en comparación con otros en la sociedad, para encajar y superar esta pesadilla continua.

Puedo decirles honestamente que estoy luchando tanto que me ha asustado de por vida. ¡No sé cuánto tiempo más podré enfrentarme a nada ni a nadie en este planeta!

por Pooja
Adoptado internacional de la India en Australia

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