Mis realidades de ser adoptado de China

por Xue Hua adoptado de China a los EE. UU.

¡Hola a todos! Mi nombre es Xue Hua y fui adoptado cuando tenía 1 año de Hunan, China. Vivo en Indianápolis, Estados Unidos, donde crecí. Mis padres (estadounidenses blancos) tuvieron 3 hijos biológicos y luego me adoptaron cuando el menor tenía 7 años. Aproximadamente un año después de adoptarme, adoptamos a otra niña de China, y luego a otra aproximadamente 3 años después de eso. Entonces somos una familia con un total de 6 niñas - 3 biológicamente emparentadas y blancas, y 3 adoptadas y chinas.

Si bien definitivamente ha sido bueno tener hermanos que también son POC y adoptados (que sé que muchos no tienen), también ha sido bastante difícil tener hermanos que son blancos. Durante los últimos 2 años, ha habido algunas disputas familiares graves y, por mi parte, en gran parte debido a la forma en que nos hemos comunicado / no comunicado acerca de la raza y la adopción. Es difícil porque realmente admiraba a mis hermanas mayores, y ellas se enorgullecen de estar muy "despiertas" y con una mentalidad de justicia social, pero, sin embargo, se han negado en gran medida a reconocer cómo han contribuido a mis experiencias con el trauma racial en nuestra familia, y ese ha sido un gran punto de ruptura reciente en nuestras relaciones. Afortunadamente, aunque mi madre es bastante conservadora, ha sido mucho más comprensiva y está dispuesta a verse a sí misma con honestidad.

Otro tema importante en las historias de muchos adoptados son los problemas de abandono, al que no soy ajeno. Además de obviamente haber sido puesto en adopción y haber vivido en un orfanato cuando era un bebé, mi padre adoptivo, de quien era muy cercano, murió cuando yo tenía 8 años. Si bien mi mamá y yo siempre hemos sido cercanos, ella tenía la tendencia a cerrarse cuando aumentaban los conflictos y el estrés, así que pasé gran parte de mi infancia (especialmente después de la muerte de mi papá) sintiéndome también emocionalmente abandonada. ¡Veo a muchos otros compañeros adoptados en nuestros grupos de redes sociales que comparten luchas similares!

Una cosa que me ha ayudado mucho a lo largo de mi viaje de adopción es hacerme amiga de otras mujeres asiáticas. Si bien hay momentos en los que me siento “más / demasiado blanco”, la mayoría de las veces me he sentido muy incluido y bienvenido. También ha sido una gran oportunidad para discutir la raza y el racismo con compañeros adoptados que realmente entienden de lo que estoy hablando / experimentando.

Otra cosa que ha sido útil es escribir. Recientemente escribí un artículo de no ficción creativo personal sobre ser un adoptado transracial y ganó el premio "mejor de" la categoría de no ficción en la revista literaria y de arte de mi universidad. Fue tan catártico contar mi historia a los demás y ser tan generosamente reconocido por hacerlo. Recomiendo encarecidamente a cualquier otro escritor adoptado que comparta su historia, ¡ya sea para uso personal o público!

El legado y los impactos del abuso en la adopción

Parte 2 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción

Cuando el abuso le ocurre a un niño por parte de las mismas personas que se supone que deben protegerlo, se crea un legado devastador de impactos. Viví con mi familia adoptiva durante 19 años hasta que se fueron al extranjero para ser misioneros. Hasta ese momento de mi vida, había aprendido a reprimir mis verdades y enterrarlas profundamente en mi cuerpo.

¿Cómo se pueden describir los impactos y el legado que nos queda como víctima de abuso sexual dentro de una familia adoptiva? Las palabras se sienten inadecuadas.

Se espera que el peor crimen no se cuente - Darrell Hammond

Vi a Darryl Hammond Agrietado historia de vida en Netflix: me ayudó a encontrar las palabras. Recomiendo encarecidamente verlo para aquellos que realmente quieran comprender el trauma infantil y el legado que deja. Me relacioné con su historia en muchos niveles: el enojo consigo mismo por haber sido tan vulnerable, las emociones conflictivas sobre estas mismas personas que son tus padres y que otros solo ven como gente asombrosa y maravillosa, los recuerdos de abuso en los que mi cuerpo se sentía violado, irrespetado y utilizado para sus propios fines, los mecanismos de afrontamiento que desarrollé para sobrevivir, el rastro de devastación dejado atrás en las primeras relaciones y elecciones porque no conocía nada mejor hasta que obtuve ayuda profesional, el Intentos de quitarme la vida porque el dolor era tan insoportable, la depresión, la oscuridad que me consumiría. Tantos paralelismos con la vida que viví hasta que encontré ayuda y sanación. Afortunadamente, no me tomó más de 50 años, pero ciertamente consumió una gran parte de mi vida adulta principal y todavía sigo lidiando con los impactos hasta el día de hoy. Creo que esta es la parte que la mayoría de la gente no entiende que destaca en el documental de Darryl: nuestro trauma nunca nos abandona; lo que puede mejorar es que aprendemos a perdonarnos a nosotros mismos por nuestros mecanismos de supervivencia y afrontamiento, y podemos aprender a reconectarnos y preocuparnos por nosotros mismos. Es un viaje de sanación para toda la vida y llegar a un acuerdo con lo que nos quitaron: nuestra inocencia y nuestro potencial para vivir la vida sin esas brutales cicatrices.

Cada día, cada semana, cada año, lucho por comprender a mi familia adoptiva. La mente de mi infancia simplemente no puede integrar que pudieron haber sido tan crueles, desagradables, negligentes, mezquinos, pero sin embargo, también fueron mis salvadores, mi salvavidas para sobrevivir a una guerra, mis rescatadores. Es su expectativa tácita de que yo debería seguir con mi vida como si nada hubiera sucedido que me siga doliendo más. Hice esto durante muchos años, pero se vuelve más difícil a medida que envejezco y ya no puedo aceptar esto. Ya no puedo negar el impacto emocional que siento cada vez que interactúo con ellos. Ha sido tan difícil fingir que no me duele, que ya no puedo hacerlo. Lo que eligen ver es un sobreviviente fuerte y resistente que lo ha superado. Sí, eso es parte de lo que soy, pero lo que no quieren ver es la otra mitad: el niño interior herido y traumatizado que quiere ser protegido, amado y nutrido. He tenido que aprender a darme a mí mismo porque no han sido capaces. Ningún miembro de mi familia adoptiva quiere saber cómo me impactaron o entender mi lucha. Esto es porque su vergüenza es más profunda que mi dolor. De esto es de lo que nadie hablará. No se me escapó el hecho de que Darryl Hammond cuenta su historia públicamente después de la muerte de sus padres. Reconozco que inconscientemente protegemos a nuestros padres si han abusado de nosotros y es a nuestro costo en salud mental, hacerlo. Esta es la triste realidad del trauma infantil que nos infligieron nuestros padres supuestamente "amorosos".

Apenas he escrito sobre este tema en más de 20 años; en algunos lugares me refiero a él brevemente, pero rara vez en profundidad. No es un tema que me guste ni es un tema del que hablo para avergonzar a mi familia. Lo hago ahora, para alentar a otros que están torturados por la vergüenza de lo que les sucedió, a hablar, encontrar su voz y empoderarse. los primer artículo Escribí sobre este tema que mantuve en el anonimato por mi propia vergüenza y deseo de proteger a mi familia adoptiva. Miro hacia atrás para ver lo ridículo que es que alguna vez debería haberme sentido Tuve que protegerlos. Como persona adoptada, no hay nada peor que ser abandonado por mi primera familia y luego ser desprotegido por mi segunda. ¡Mis capas de pérdida y dolor se multiplican!

Nunca olvidamos lo que nos sucede como sobrevivientes de abuso sexual, solo podemos simplemente pasar del odio y la ira que son tan válidos, a darnos cuenta de que solo nos daña a nosotros mismos si permitimos que se infecte o nos lastime a nosotros mismos. Para mi propia supervivencia, tengo que vivir con eso y seguir adelante; de alguna manera he aprendido a ser fiel a mis propias necesidades y a asegurarme de que mi vida ya no esté controlada por las acciones irreflexivas de los perpetradores hace muchos años, o la vergüenza y culpa que los controla ahora.

Mi vida sexual está empañada y dañada para siempre. Nunca tendré una relación con mi pareja que podría haber tenido, si no hubiera sido interferido sexualmente. Ser abusado de esta manera siempre ha agravado mi capacidad de confiar, querer estar cerca, sentirme seguro con personas y figuras en el poder, destruye mi creencia en un poder mayor: mi espiritualidad. No fue sorprendente que después de la Comisión Real de Respuestas Institucionales al Abuso Sexual, el documental Revelación reveló que muchos niños se habían suicidado a quienes los investigadores atribuían directamente a haber sido abusados sexualmente. No es ningún secreto que muchos de nosotros que hemos sido abusados terminamos embriagándonos a nosotros mismos, destruyéndonos a nosotros mismos porque nuestra alma está muy dañada y herida. Solo queremos que el dolor termine, queremos que alguien se acerque y nos ayude.

Lloro por el niño dentro de mí que era tan vulnerable y confiado, pero que los hombres de mi familia adoptiva se aprovecharon de él y lo engañaron tanto (extendido e inmediato). Lloro por aquellos en todo el mundo que tienen que vivir con este horrendo crimen para nosotros como niños inocentes. El abuso sexual es una realidad terrible para cualquiera, pero que te lo hagan a ti desde dentro de una familia adoptiva agrega muchas capas más complejas de trauma que se vuelven casi imposibles de desentrañar y tratar. El trauma de la renuncia en sí mismo es bastante terrible. La renuncia y luego el abuso en la familia adoptiva es simplemente destructor del alma. Espero que algún día la gente deje de hablar sobre la adopción como si siempre nos salvara y se diera cuenta de que el abuso sexual, el abuso físico y el abuso emocional son demasiado frecuentes en los entornos familiares adoptivos. ¡Necesitamos cambiar esto!

Quiero señalar que he conocido a muchos padres adoptivos increíbles y no soy tan amargado y retorcido como para etiquetarlos a todos con esta pincelada, pero sí quiero despertar a nuestra sociedad al mito más grande que existe. la adopción nos salva. Desde un lugar de honestidad para aquellos de nosotros que vivimos el abuso en familias adoptivas, es probablemente el mayor asesino silencioso de adoptados!

Nunca hablé cuando era joven porque constantemente me decían cómo suerte tuve por amigos y extraños. Nunca hablé porque me hicieron sentir como una mierda en mi familia adoptiva, me molestaron, me señalaron, el esclavo de la familia, me llamaron con apodos como “troncos de árboles” o “cara de mono”. Recuerdo a un joven Matthew, nunca lo olvidé, era raro, amable conmigo y podía sentir lo que estaba pasando. Matthew fue empleado como nuestro nuevo peón de granja por mi padre para ayudar. Era rubio, de ojos azules, respetuoso y fuerte. Recuerdo que se enfrentó a mi padre adoptivo preguntándome por qué era tan duro conmigo, obligándome a hacer el trabajo que un joven como él podía hacer, pero aún así era una niña púber. Mi padre se deshizo rápidamente de él. Nunca volví a oír ni a ver a Matthew.

Me pregunto cómo estará Matthew hoy y si encontró otro trabajo. Me sentí mal porque fue por mí que perdió su trabajo, pero hasta el día de hoy, siempre lo recuerdo por ser amable sin implicaciones sexuales y muy respetuoso conmigo. Él había mostrado pura preocupación por mí. Ojalá hubiera denunciado a mi padre y sus costumbres. Poco sabe él hasta dónde llegó mi padre con el abuso y, si lo supiera, probablemente odiaría no haber hecho algo.

Mis amigos de la iglesia y la escuela a veces veían cómo me trataba mi padre, pero parece que nadie informó nada. ¿Por qué lo harían? Mi madre era la directora de la escuela, mis padres eran vistos como cristianos fuertes con un trasfondo misionero, activos en la iglesia y la comunidad, dirigiendo los grupos de jóvenes y organizando el cuerpo de bomberos. No estaba actuando mal. Yo era un académico de la escuela y un gran triunfador. No estaba en las drogas. Pero me retiré dentro de mí. Siempre pensé que era introvertida hasta que mi familia adoptiva se fue mientras yo me quedaba para comenzar el año 12 mientras ellos se iban a vivir y trabajar en el extranjero como misioneros.

Al reconectarme con algunos miembros de mi familia adoptiva extendida en los últimos años, ha confirmado que algunos tenían preocupaciones sobre cómo me estaban tratando desde que era niño. Algunos me han dicho que desearían en retrospectiva, que habían hecho más, reportaron sus sospechas. Como persona adoptada, nunca he tenido un padre protector o seguro. ¡Lo lamento!

Tengo la resistencia estos días para ver cosas como Revelación y Agrietado. Solía evitarlo porque sería un desastre viendo cualquier cosa que se pareciera mucho a mis traumas. He aprendido a convertir mi agitación emocional en algo constructivo. Escribo para compartir con el resto del mundo cómo podemos proteger mejor a los niños vulnerables. Convierto la tragedia de mi infancia en una oportunidad para hablar y empoderar a otros para que hagan lo mismo. Abogo por aquellos que todavía luchan por encontrar sus voces. Hablo de los temas silenciados que la gente no quiere discutir. Hablo para dar esperanza a otros adoptados como yo, con el mensaje de que tu vida no tiene que ser destruida. Hay una forma de sanar y seguir adelante. No tenemos que quedarnos avergonzados. ¡No tenemos nada de qué avergonzarnos! Podemos hablar incluso si no obtenemos justicia legal. Podemos ayudar a animar a nuestros compañeros de sufrimiento a que encuentren su valentía y se despojen de sus mantos de vergüenza. ¡No es nuestro para llevar, es el sistema y los adultos los que no protegen a los más vulnerables!

Hablo para aclarar esta tragedia oculta del abuso sexual dentro de las familias adoptivas. Ni siquiera sabemos cuáles son nuestras tasas de abuso sexual porque nadie lo capta o investiga si somos más propensos al abuso sexual en familias adoptivas que otros. Solo puedo referirme a investigaciones en situaciones similares como orfanato y si nuestras estadísticas reflejan de alguna manera el cuidado de crianza, entonces realmente somos las víctimas silenciosas porque no tenemos a nadie monitoreándonos una vez que nos unimos a nuestra familia adoptiva. No tenemos vías para pedir ayuda. Somos totalmente vulnerables dentro de nuestra familia adoptiva. Tenemos que hacer más para proteger a los niños vulnerables y asegurarnos de que se nos coloque en mejores entornos que los que ya hemos perdido. ¡Se debe hablar sobre el abuso sexual en la adopción para que se produzca este cambio!

Próximamente: Parte 3 - Qué se debe hacer sobre el abuso dentro de las familias adoptivas

Recursos informados sobre el trauma

Lynelle Extraído por la entrevista de Root sobre el abuso sexual en familias adoptivas

¡Adopción como esta tiene que DETENERSE!

A mis compañeros adoptados que fueron provocados recientemente por el Noticias sobre la familia Stauffer que le contó públicamente al mundo sobre la reubicación de su pequeño Huxley de 4 años (de origen chino que también vive con autismo).

¡Hablo con ustedes en solidaridad contra la forma en que algunas familias adoptivas y la industria de la adopción continúan tratándonos como una mercancía! La cobertura reciente nos recuerda groseramente lo traumática que ha sido nuestra vida ... las heridas de la adopción, junto con la base del trauma de la renuncia, se superponen aún más cuando ocurren múltiples abandonos. Sé que cuando el “sistema” permite o facilita el re-abandono como este (la deportación es otra forma), personalmente nos sentimos violados, como si literalmente nos ha pasado de nuevo.

Conozco personalmente a personas adoptadas que han vivido esta experiencia de ser abandonadas por múltiples familias adoptivas - ¡“reubicación” es un término tan impersonal para una experiencia que es tan inmensamente personal! Lo que la mayoría de la gente no entiende es el trauma nunca abandona nuestro ser y nos lleva décadas luchar contra él, ¡si es que lo superamos!

Quiero que los adoptados que sufrieron esta experiencia sepan que no fue algo malo contigo, es que hay TANTO mal en el sistema actual de adopción internacional que permite que esto suceda.

La experiencia reciente resalta todo lo que los adoptados decimos que está mal. ¡Nos tratan como una mercancía! Regalado y descartado cuando se vuelve demasiado difícil, no es el ideal al que la familia se inscribió (y compró).

Hay algo intrínsecamente incorrecto en el mantra de la adopción de que todos creen ingenuamente que Huxley estará mejor con su segunda familia. Esto supone que, en la segunda ronda, la agencia y la familia adoptiva lo harán bien, ¡pero nuestra realidad vivida de la adopción destaca que el proceso de emparejamiento es una lotería tan aleatoria! Es posible que la agencia no lo haga mejor la segunda vez, especialmente cuando no tienen incentivos o castigos por ninguno de los resultados, ni se ven obligados a rendir cuentas por fallas como esta ni a denunciarlo.

Estoy seguro de que usted, como yo, puede sentirse enojado por esta situación porque seguimos recibiendo el mensaje de que algo anda mal con nosotros - que no somos lo suficientemente buenos. Como niños abandonados, ¡este es un mensaje interiorizado por el que nos pasamos la vida luchando por corregirlo! A menudo nos sentimos como bienes dañados. Lamentablemente, ni siquiera la mejor familia adoptiva del mundo puede garantizar que Huxley u otros como él salgan de este lío sin consecuencias para toda la vida.

El sistema está equivocado cuando los futuros padres no son evaluados adecuadamente, educados a partir de una base informada sobre el trauma, ni rechazados. ¡No todos deben tener el privilegio de ser padres de nosotros! ¡Se necesita un tipo de persona muy dotada y emocionalmente consciente para ayudar verdaderamente a un niño ya traumatizado a sanar, prosperar y sentirse lo suficientemente aceptado como para poder superar sus comienzos!

Tampoco hay suficientes apoyos posteriores a la adopción para garantizar mejores resultados a largo plazo. Los gobiernos y las agencias tratan la adopción como una transacción única en la que su responsabilidad termina el día en que nuestros padres adoptivos nos llevan a casa. Rara vez reciben el apoyo adecuado y su "educación" termina el día en que se completa la transacción, mientras que sabemos que cada fase de la vida abre una nueva capa de complejidades que desentrañar. No tenemos un defensor independiente que nos cuide a largo plazo para asegurarse de que prosperemos y no existen informes sobre nuestros resultados a largo plazo durante décadas. Ciertamente, existen muy pocos mecanismos para que los adoptados informen o actúen en el momento o más adelante, cuando somos maltratados o dañados aún más. ¿Se le dará a Huxley un fondo de la agencia de adopción o de la primera familia adoptiva para brindarle un suministro interminable de ayuda profesional si lo desea, para atravesar el laberinto de traumas compuestos? ¡No me lo puedo imaginar! Y cuando hablamos de experiencias como esta, nuestras voces generalmente son silenciadas en preferencia a las de los padres adoptivos y se espera que el niño "siga adelante" como si una "otra familia adoptiva mágica" nos "arreglara", para que podamos ¡vivir feliz para siempre! El problema es que no estamos viviendo un cuento de hadas y la próxima familia adoptiva probablemente tampoco reciba apoyos adicionales de por vida después de la adopción.

Los mitos en adopción como "familia por siempre”Crear ideales de adopción poco realistas que se suman a las montañas que los adoptados y nuestras familias adoptivas tienen que superar. Incluso con la mejor familia y recursos, a veces hay demasiado trauma y, a veces, ¡nada lo mejora! ¿Les enseñan a los futuros padres esto para establecer expectativas más realistas?

Lo que hace que esta experiencia reciente para Huxley sea tan estimulante para mí es la falta de respeto por su viaje personal y sus luchas: ¡su viaje se hizo público desde el día cero con casi un millón de espectadores viendo cada detalle! Sus desafíos adicionales se muestran públicamente al mundo entero. Que la familia haya monetizado su canal de YouTube a raíz de su trauma es imperdonable y un día considerará todo esto cuando tenga entre 30 y 40 años y hará todas las preguntas que los adultos adoptados internacionales hacemos ahora: ¿cómo podría una familia hacer eso, cuando? se supone que deben apoyar y amar? ¿Alguna vez fue realmente sobre él o ellos? ¡No somos un berberecho o un pavo real para exhibir y exhibir cuando conviene que los padres adoptivos sean vistos como un salvador! ¡Nuestro viaje es una vida de trauma y pérdida! La ignorancia en una escala como esta solo actúa para agravar los traumas existentes. Me pregunto si lo considerará un abuso cuando sea mayor. Me gustaría.

¡No está bien participar en un sistema de adopción que agita y escupe a los adoptados como si fuéramos un idiota sin sentimientos ni alma! Somos de inmenso valor, somos vulnerables y merecemos algo mejor. Si así es como se lleva a cabo la adopción internacional, todos deberíamos gritar para que se detenga hasta que se haga de una manera más apropiada que nos respete como seres humanos y les enseñe a las familias que o nos aceptas con todos nuestros dones y desafíos, o déjanos ir, ayúdanos a quedarnos con nuestra familia y nuestra cultura, o con otra familia que tenga la capacidad de estar ahí para nosotros a largo plazo. Con el gran volumen de plataformas dirigidas por adoptados en el ciberespacio que brindan educación e información sobre nuestros viajes, me pregunto cómo cualquier padre adoptivo o agencia puede seguir afirmando ignorancia e ingenuidad.

Espero que la ira colectiva que sentimos los adoptados en este momento nos anime a todos a gritar desde los tejados sobre nuestras experiencias y a liberarnos de la vergüenza inherente que sentimos al ser abandonados y rechazados. Esta no es nuestra vergüenza de soportar, es un sistema que perpetúa un trauma adicional en nuestro lecho de roca ya traumatizado.

Para los adoptados que experimentan reubicación, es abandono varias veces. No hay nada de malo en nosotros, pero todo está mal en un sistema que perpetúa un tipo de personas que adoptan desde una comprensión ingenua y groseramente inadecuada, engañándose a sí mismos al creer que pueden rescatarnos, solo para caer de bruces. Soy padre de un niño en el espectro autista. Sé totalmente lo difícil que puede ser la crianza de los hijos, pero también soy un adoptado internacional con traumas fundamentales y entiendo lo importante que es que hagamos esto bien para que el trauma que viven los niños vulnerables ya no se vea agravado por el sistema dañino que ¡Mira mirando fijamente frente a nosotros!

Nota: Me ha asombrado la cantidad de padres adoptivos asombrosos y astutos que existen en el ciberespacio que han estado tan enojados por esto como yo. Espero que ustedes también conviertan ese enojo en alentar a los adoptados a hablar y ser escuchados. ¡Ayuda a elevar nuestras voces!

Recursos

Exposición de reubicación de Reuter

Desde que compartí mis pensamientos, he visto a muchos otros adoptados internacionales escribir y compartir los suyos. ¡Es maravilloso ver nuestras voces salir de la oscuridad y dar exposición! Aquí hay una lista de lo que se ha escrito desde entonces:

https://redthreadbroken.wordpress.com/…/myka-stauffer…/

https://gal-dem.com/huxley-adoption-story-youtube…/

https://www.mother.ly/news/myka-stauffer-adoption (este artículo incluye al profesor JaeRan Kim, también un adoptado internacional y el único académico que hasta ahora ha investigado los desgloses de la adopción internacional)

https://taylorshennett.wordpress.com/…/a-chinese…/

https://stephaniedrenka.com/open-letter-myka-stauffer/

https://www.buzzfeednews.com/…/huxley-stauffer-youtube… (este artículo incluye a Susan Cox, también una adoptada internacional que trabaja para Holt International)

https://www.insider.com/im-an-adoptee-im-tired-white…

https://danielibnzayd.wordpress.com/2020/05/29/adoptive-parents-not-your-story-to-tell/?fbclid=IwAR35OG2l4M28K4M2-AfcorS7yIW9DjHI_I9sXJim7MJ6QUL7vATtI2Dzb

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