por Salón Kamina, un negro, transracial, adoptado por descubrimiento tardío en los EE. UU.
Dicen que es su derecho, su derecho a crear y poseer una vida, Curiosamente, esta es una percepción tan antigua como comprar una esposa. ¿Somos nada más que ganado, para ser negociado y vendido? ¿O somos la luz del Universo, enviada a través de su vientre, más preciosa que el oro?
Interesante la cantidad de estudio y esfuerzo que implica obtener títulos, Sin embargo, al formar la vida, a todos se les permite hacer lo que les plazca. ¿Cambió de opinión, se equivocó de color o simplemente es demasiado joven? Con el golpe de un bolígrafo, esa nueva alma cambia de manos y su vida se deshace.
Conocí los latidos de tu corazón, tu voz, tu olor, todo antes de ver tu rostro. Aunque sus brazos podrían haber intentado reemplazarte, nadie nunca tomó tu lugar. Había un bostezo vacío oscuro en mi alma que nunca supe que existía, Drogas, sexo, alcohol y autosabotaje; aun así la locura persistía.
Firmemente declaramos, no puedes poseer una vida, y crearla no es tu derecho, El alma está simplemente a tu cuidado, prestada por el Universo, hasta que pueda pelear su propia batalla. Toma en serio las implicaciones y las ondas que arrojas al estanque de la vida cuando creas, Los niños somos solo por un momento, la adultez nos ve con montones de traumas sedantes.
Hoy fue un día difícil. Fue difícil levantarme después de caerme. Fue aún más difícil hacer la tarea que me había propuesto, que era terminar esta publicación basura este domingo en Hawai. La gravedad se sentía como pesas tirando de mí. Gradualmente me sentí más ligero con cada capa de técnica mixta que apliqué en la página. Pinturas, un tapete, un sobre reconstruido, un pequeño espacio para el pensamiento poético manuscrito escrito en cursiva, imágenes recortadas de flores amarillas, arte victoriano y piezas de páginas de libros antiguos. Finalmente lo publiqué y, aunque mi trabajo nunca es perfecto para mí, siento una sensación de júbilo cuando se publican mis secretos medios mixtos, que se muestran para que el mundo lo vea. No me siento tan solo cuando eso sucede. Me muestro de la manera más hermosa, mostrando todas las mejores partes de mí. Así que trato de escribir un diario basura de forma regular, al menos una publicación a la semana si puedo. Hoy fue difícil, pero publiqué una publicación y eso me ayudó a seguir adelante.
¿Qué te ayudó a seguir adelante hoy?
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¿Me parezco a mi padre o mi madre? Cual es mi verdadero nombre Cuando nací Quien soy realmente He estado pasando por estas preguntas toda mi vida y no estoy muy seguro de si alguna vez encontraré la respuesta.
Nací en Vietnam, adoptado por una familia blanca en Canadá a principios de los 70. Soy en parte afroamericano y vietnamita, pero parezco más afroamericano, y también tengo una discapacidad física que contraje de polio y una herida de bala (algo que me dijeron cuando era niño, pero no estoy seguro de si es cierto). . Siempre supe que era diferente al crecer, no por el color de mi piel, sino porque estaba discapacitado. Cuando llegué a Canadá tuve que ir al hospital para muchas cirugías para estirar las piernas y la espalda debido a la escoliosis. Cuando llegué a casa del hospital, sentí que no pertenecía a la familia. Cuando era niño era terco y apenas hablaba debido a los efectos de dejar Vietnam y estar en un entorno diferente, estaba abrumado.
Siendo un niño discapacitado afroamericano asiático, viviendo en un mundo blanco, sabía que era diferente y quería mucho encajar. A una edad temprana, supe que mi madre adoptiva me trataba de manera diferente a mis otros hermanos. Tenían otros dos hijos biológicos junto con otro niño adoptado de Children's Aid Society, así que yo era la oveja negra de la familia y ese era mi apodo para otros miembros de la familia y vecinos. Mi madre adoptiva no era la madre perfecta, todos pensaban que estaba a puerta cerrada. El uso de mi silla de ruedas estaba prohibido en la casa, así que siempre tenía que arrastrarme por el piso y la alfombra, pero dejar marcas en la alfombra no se veía bien y hacía que mi madre adoptiva siempre pasara la aspiradora, así que tuve que mover mi habitación hacia abajo. en el sótano - estar aislado lejos de mis hermanos. Siempre que mis hermanos bajaban a jugar conmigo, los enviaban arriba y les decían que no jugaran con su hermana "oveja negra". Estando solo en el sótano, dejé de hablar y tuve que entretenerme cuando era niño. Por no hablar, mis cuerdas vocales no se desarrollaron bien, así que cada vez que iba a la escuela, tenía problemas para interactuar con otros estudiantes y me intimidaban y etiquetaban como tonta.
Mi madre adoptiva siempre me dijo que debería estar agradecida con ellos por adoptarme. Siempre guardé mis sentimientos en mi interior porque si les decía cómo me sentía realmente, me golpearían. Siempre tuve que agradecerle por salvarme la vida cada vez que hacía algo mal. La primera vez que dije “Ojalá nunca me hubieras adoptado”, mi madre adoptiva abusó emocional y físicamente de mí. A veces no me importaba lo que me hiciera, era más feliz solo por estar en mi propio caparazón en el armario.
Nunca participé en ninguna de las reuniones familiares o vacaciones familiares. Siempre comía solo después de que todos los demás comieran. El único recuerdo que nunca olvidaré fue cuando mi familia adoptiva se fue a Florida y no me permitieron ir porque mi madre adoptiva dijo que “no se permitían niños negros y lisiados”. Me acerqué al espejo y me miré. Quería tanto ser blanco que froté mi piel con tanta fuerza, pero se puso roja. Empujé mi silla de ruedas por las escaleras y traté de levantarme para caminar, en lugar de eso me caí y me dejaron tirada en el suelo durante días hasta que un vecino me encontró sangrando. En lugar de ser un buen vecino y ayudar a una niña, se aprovechó de mí durante días mientras mi familia se divertía. Cuando mi familia regresó, traté de contarle a mi madre adoptiva lo sucedido. Todo lo que dijo fue: "Estabas buscando atención y eso es lo que te mereces".
Quería tanto ser parte de la familia hasta el punto de estar de acuerdo en limpiar la casa. Mi madre adoptiva siempre me presentaba a sus amigos como la “doncella negra del tercer país”. Mi madre adoptiva abusó emocionalmente de mí al seguir diciendo que nunca me quiso debido a mi discapacidad y el color de mi piel. Ella no pensó que yo terminaría siendo “tan oscuro” y un niño con problemas que necesitaría citas de terapia. Todo lo que quería era hacer que mi madre adoptiva se sintiera orgullosa de mí, pero nada de lo que hice la satisfizo. Siempre que mis hermanos se metían en problemas, los defendía y les mentía y robaba para que jugaran conmigo. Hubo momentos en que me escabullía comida por la noche porque tenía mucha hambre, pero cada vez que me atrapaban, me enviaban al armario durante días. Nada de lo que hice fue lo suficientemente bueno para mi madre adoptiva.
Cuando tenía 11 años, me dijeron que dejaría a la familia y pasaría unos días en otro lugar. No sabía qué hice mal. Esa noche me quedé despierto toda la noche reconsiderando el día: ¿qué hice para disgustar a mi madre adoptiva? Todo lo que me dijo fue que me iría a un lugar mejor que pudiera cuidar mi comportamiento de “negro lisiado”. Lloré todo el camino rogando a mi madre adoptiva que sería una “buena niña”. Cuatro horas más tarde me dejaron en una gran casa de piedra con muchas escaleras y otros niños corriendo por la sala de estar. Mi madre adoptiva me dijo que era solo por unas semanas y que la familia me ayudaría con mi comportamiento. Durante los siguientes días, todo lo que hice fue sentarme junto a la ventana esperando que regresara mi madre adoptiva. Los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses. Eventualmente tuve que darme cuenta de que me estaba quedando en esta casa y nadie volvería por mí.
Vivía en una casa con otros 25 niños. Traté de encajar y ser parte de la familia, pero todavía me sentía como un paria. Aunque no era el único niño discapacitado, sentía que no pertenecía. Descubrí que la madre adoptiva de este hogar, fue la mujer que ayudó a mis padres adoptivos a adoptarme de Vietnam. La madre adoptiva tenía una organización que ayudaba a familias canadienses y estadounidenses a adoptar niños de países del tercer mundo fuera de los orfanatos que ella abrió. No fui el único niño adoptado y enviado a la familia de acogida. Durante los años que viví en la familia de acogida me convertí en un niño reservado y tranquilo y durante mi adolescencia todavía quería saber "¿quién soy yo"? Le pregunté a la madre adoptiva si sabía algo de mi madre biológica y cada vez que le preguntaba, la respuesta era siempre: "Espera hasta los dieciocho". A partir de entonces, dejé la pregunta en paz y traté de vivir mi adolescencia en el hogar.
Cuando fui por primera vez a la familia de acogida, me colocaron en una escuela con otros niños discapacitados, pero sentí que no era para mí. Quería ser independiente y estar solo, así que me volví muy terco, especialmente durante las sesiones de terapia. Que los terapeutas me levantaran las piernas y trataran de estirarlas no me funcionaba, intentaron que usara aparatos ortopédicos y muletas, definitivamente no quería eso. Así que finalmente aceptaron que usara una silla de ruedas deportiva y ¡qué libertad sentí! Usar la silla de ruedas fortaleció mis brazos de adolescente y me volví muy fuerte durante el recreo. Mientras otros niños estaban en terapia, podía encontrarme en el gimnasio rebotando pelotas de baloncesto. Fue entonces cuando una entrenadora deportiva me vio lanzar mi primera canasta y me preguntó: "¿Quieres ser atleta y viajar?" Rápidamente le respondí: "¡Sí!" Poco sabía ella que no solo quería ser un atleta, sino que quería viajar para poder estar fuera de mi casa de acogida tanto como fuera posible. Mi padre adoptivo abusaba de mí cada vez que íbamos a la casa familiar en Montreal todos los veranos, así que cada vez que me enteré de que viajaría en verano, ¡esperaba con ansias el verano sabiendo que estaría fuera del país!
Si no fuera por ese entrenador deportivo, no hubiera podido ser el atleta paralímpico que soy hoy. He viajado a muchos países y ganado numerosas medallas, pero una parte de mí sentía que no me lo merecía. Siempre que estaba fuera, todavía me sentía como un extraño para mis compañeros de equipo y otros atletas. En el fondo creía que todos sabían quiénes eran y siempre hablaban de su familia. Con mi timidez, todavía tenía problemas para interactuar con mis compañeros de equipo. Al final de cada viaje, temía volver a casa porque sabía a dónde iba a ir a casa.
Mi familia de acogida realmente no reconoció mis logros deportivos. Hubo momentos en que ni siquiera sabían que me iba por una semana porque había muchos niños en la casa y la madre adoptiva estaba ocupada con su trabajo. Recuerdo una vez que llegué a casa de mi primera competencia donde gané mis primeras 5 medallas de oro (siendo el más joven del equipo) y cuando llegué a casa, me senté en la puerta principal con mis maletas esperando a que alguien me saludara. me. Cuando mi hermana bajó las escaleras para verme, simplemente dijo: "¿Estás huyendo?" A partir de ese momento, mi entusiasmo desapareció de mi corazón y deseé poder escapar. Entonces, a partir de entonces, continué con mis competencias sin sentimiento de logro, sintiéndome como un don nadie.
Compití en dos Juegos Paralímpicos, dos Juegos Panamericanos y muchas competiciones pequeñas. Cuando gané mis primeras 5 medallas de oro en los Juegos Paralímpicos, fui entrevistado por el periódico, pero muchas de las palabras escritas simplemente no eran ciertas. La historia mostraba a una niña ganando medallas en un hogar de acogida que la cuidaba, pero en realidad no sabían la verdad.
Estoy agradecido de que la familia de acogida me haya permitido quedarme con ellos, pero a puerta cerrada se describieron a sí mismos como la pareja perfecta que ayuda a muchos niños. La casa no era accesible, seguí subiendo y bajando escaleras para llegar a mi habitación, y tuve que arrastrarme arriba y abajo y bajar mi silla por las escaleras de piedra afuera para llegar a mi autobús escolar.
Toda mi vida viviendo en la familia de acogida, deseaba tanto salir y vivir por mi cuenta. Cuando cumplí 16 años, terminé la escuela secundaria y dejé el hogar de acogida. Fui a la universidad y me licencié en Administración de Empresas.
A lo largo de mi vida, siempre me sentí no amado y no querido por nadie. Pensé en mi madre biológica que no me quería, mi madre adoptiva no me quería y dentro de la familia de acogida, yo era sólo "otro niño". Hice todo lo posible para hacer las cosas bien, nunca me involucré en el lado equivocado de la ley, etc. Siempre sentí que no encajaba en ningún lugar, tenía problemas con las reuniones sociales y la interacción con adultos de mi edad. Hasta el día de hoy, una gran parte de mí continúa sintiéndose aislada, no deseada y, sobre todo, sin saber quién soy realmente.
Recientemente, decidí registrarme en 23 & Me para conocer mis antecedentes y descubrí que tengo muchos primos segundo y tercero. Me sorprendió saber que tengo una especie de familia lejana, pero me decepcionó no tener ninguna información sobre mis padres. Solo quiero tener el sentimiento de pertenencia. Al crecer, nunca tuve ese sentimiento.
por Maria Diemar, nacida en Chile criada en Suecia. Puedes acceder a su blog en Soy dueño de mi historia Maria Diemar donde publicó esto el 23 de agosto.
El derecho a la propia identidad, es un derecho humano? ¿Es un derecho humano para todos?
Donde perteneces, las circunstancias de las que vienes, ¿Es importante saber esto?
¿Es posible eliminar los antecedentes de una persona? ¿Consideraría eliminar los antecedentes de otra persona?
¿Qué es ilegal? ¿Qué es poco ético? ¿Qué son las irregularidades?
En los últimos años, he descubierto cada vez más de mi historia. De descubrir que soy Ingegerd Maria Olsson en los registros de Chile, para darme cuenta de que puedo votar, y renovar mi pasaporte de 1975, a entender que parece que nunca salí de Chile, el país donde nací.
Según mi pasaporte chileno, Vivo en una calle de un distrito comercial de Rancagua. Según otros documentos, Vivo con una asistente social en Santiago. Probablemente somos más de 400 niños viviendo en esa dirección: Monseñor Müller 38.
Vivo en Chile y vivo en Estados Unidos. Estoy en el padrón electoral de Chile, y en Suecia tengo un pasaporte sueco y puedo retirar un pasaporte chileno cuando quiero.
Mi nacimiento nunca fue registrado en el hospital donde nací. Soy hijo de nadie. En lugar de un certificado de nacimiento, Se redactó un protocolo en el que desconocidos declaraban que nací el día de mi cumpleaños.
En Chile, estoy registrado como huérfano porque una sueca, Anna Maria Elmgren, organizó y me inscribió en el registro en Chile. Tengo un nombre sueco en el registro chileno. soy Ingegerd Maria Olsson en Chile.
Soy huérfano pero tengo una madre en los documentos del juzgado de Temuco. En los documentos de la corte, tengo una madre. Una madre que me delata.
Tenía 44 años cuando me hice una prueba de ADN, luego me di cuenta de que soy mapuche. Soy de un pueblo indígena.
Ser hijo de un pueblo indígena, este detalle es algo que alguien se olvidó de mencionar. Un detalle que no es demasiado importante. ¿O es eso?
¿Es el derecho a la propia identidad un derecho de todos? ¿Quién decide esto?
Por Huang Feng Ying, adoptado internacional chino criado en Estados Unidos.
Nací 黄凤英 (Huang Feng Ying) el 29 de mayo de 1995 y me encontré en Wuhan, China. Me “encontraron” el 30 de mayo de 1995 en la calle BaoFeng, distrito de Qiaokou, Wuhan. Se desconocen otras partes de mi historia, incluida mi fecha de nacimiento (que es una estimación que me dio mi "buscador" o el gobierno). Me adoptaron y me llevaron a Estados Unidos en octubre de 1995.
Mi nombre adoptivo es Allyson, soy de Wheaton, Illinois. Tengo mi Licenciatura en Ciencias en Psicología de la Universidad de Illinois y estoy trabajando en mi Maestría en Consejería de Salud Mental Clínica en Wheaton College, mi objetivo es ser un terapeuta para aquellos con experiencias traumáticas transculturales, incluidos misioneros, adoptados, padres adoptivos, padres biológicos, trabajadores transculturales, trabajadores humanitarios, estudiantes internacionales, etc.
¡Fui adoptado en una hermosa familia multicultural en Estados Unidos! Mi madre (Grace) vino a Estados Unidos desde Polonia cuando tenía 9 años, mientras que mi padre (Gerald) es étnicamente polaco pero se crió en Chicago, Illinois. También tengo una hermana menor adoptada a quien mis padres fueron a otra parte de China para adoptar. Su nombre chino es 岑 福 梅 (Cen Fumei) y su nombre estadounidense es Natalie. Estoy profundamente agradecido por las oportunidades y experiencias que me ha brindado mi familia adoptiva: lecciones privadas de violín y piano, campamentos de verano, viajes a Disney World, educación universitaria e incluso las pequeñas cosas como nunca quedarme sin comida. También he tenido la suerte de formar parte de una familia que tiene profundas raíces culturales en Polonia. Mi abuela, mi madre y mi familia hablan polaco con fluidez. Esta identidad cultural me dio un sentido de pertenencia pero también un sentimiento de ser un extraño en mi propia tierra. Las preguntas persistentes sobre mi identidad, de dónde vengo, y un profundo dolor y pérdida son los dolores centrales de cualquier adoptado. Aunque existen estas preguntas persistentes, he encontrado consuelo en mi fe en Cristo. Él me ha dado una nueva identidad como Su hija y ha sido un consuelo durante mi dolor y las etapas iniciales de la búsqueda de mi familia biológica actual.
Mi pintura se llama 妈妈, 爸爸, y 女儿.
En chino, esto significa Mamá, Baba e Hija. Muestra el quebrantamiento de la adopción y cómo, como hija, me han separado de mi familia biológica, pero en mi mundo, he tenido muchas oportunidades. He incluido mis símbolos de Alma mater, música y otras cosas. Refleja la oportunidad que obtuve, pero también las pérdidas por las que lamento. Así es como a menudo se siente la adopción para mí. Desde afuera, mirando hacia adentro, puede parecer que me han enviado al campamento de verano más glorioso. Vivo en un mundo de comida, educación, oportunidades, recursos, etc. sin fin, etc. Pero desde adentro mirando hacia afuera, soy como un niño en un campamento de verano al que nunca se le permite regresar a casa, siempre agradecido por lo que tengo pero siempre afligido por lo que tengo. He perdido. La complejidad de ser un adoptado es sentir emociones conflictivas. Esto está bien. Mis emociones no están perfectamente atadas en un lazo, son complicadas y desordenadas. Están llenos de alegría y dolor. He aprendido a inclinarme, sentir el dolor, permitir que la alegría se desborde y estar bien con ser ambos.
Al crecer en una blancura casi total en el Medio Oeste de Estados Unidos en las décadas de 1960 y 1970, como miembro de la primera gran ola de adoptados transraciales entre países, experimenté una marginación y ostracismo constantes debido a mi raza y, para decirlo más sin rodeos, debido a la raza yo no era blanco. Constantemente preguntaba de dónde era —no, REALMENTE, ¿de dónde era REEEEAAAAALLLY ????? - Puedo decir que la sociedad a mi alrededor dejó muy claro que yo era un forastero, un extranjero, un extraño, un extraterrestre. A menudo me preguntaban de dónde era y a veces preguntaba cuándo iba a volver a de donde yo era. Y muy de vez en cuando, sí, estaba le dijo que volviera a de donde yo era. Todo esto fue profundamente hiriente y hiriente, por supuesto, pero en gran medida internalicé una gran cantidad de racismo y xenofobia en mí mismo, y terminé con un complejo gigantesco sobre mi apariencia física, que me tomó más de cuatro décadas curarme a mí mismo. de ... y todavía estoy trabajando en eso.
De hecho, un elemento importante en mi participación en grupos en Facebook sobre la adopción transracial, así como en la participación en persona en conferencias sobre la adopción transracial, ha sido un profundo sentido de misión en torno a no solo apoyar a mis compañeros adultos transraciales e internacionales adoptados a navegar por la sociedad. , incluido el racismo y la xenofobia, pero también en torno a tratar de ayudar a los padres adoptivos transraciales blancos a preparar a sus hijos adoptivos de color para navegar por el mundo que nos rodea. Siento una intensa identificación con los más pequeños adoptados, que en algunos casos, incluso ahora en 2019, están experimentando lo que experimenté cuando era un niño pequeño en Milwaukee, Wisconsin, en la década de 1960; y honestamente, con todos los recursos disponibles para los padres adoptivos transraciales blancos ahora, en la segunda década del 21S tsiglo, ¿hay alguna razón para que el más pequeño adoptado transracial deba experimentar lo que yo y otros adoptados transraciales en las primeras oleadas experimentamos hace varias décadas?
Mientras tanto, han sucedido muchas cosas en Estados Unidos y en otros lugares en las últimas dos décadas. Por un lado, suficientes estadounidenses blancos estaban dispuestos a darle una oportunidad a un hombre negro / birracial, que elegimos a nuestro primer presidente de color, en noviembre de 2008. Todavía recuerdo la emoción de la noche de las elecciones el 4 de noviembre de 2008, cuando el entonces senador Barack Obama apareció en el escenario del Grant Park en Chicago (la ciudad de la que me enorgullece decir que es mi hogar) con su hermosa y consumada esposa Michelle Obama, y sus adorables hijos, Malia y Sasha Obama, y fueron recibidos por los Los aplausos más estruendosos que creo haber escuchado jamás, de parte de cientos de miles de personas allí reunidas, vitoreando, gritando de alegría, llorando, muchos en atónita incredulidad de que nuestro país pudiera tener la mente y el corazón para romper esa barrera. Y yo, al igual que millones de estadounidenses, esperaba en ese momento que al menos algunas personas que no habían votado por Barack Obama realmente le desearan lo mejor y estuvieran dispuestas a darle la oportunidad de guiarnos a todos, a todos los estadounidenses, y a utilizar su posición como presidente de nuestro país para ayudar también a liderar en el mundo.
Al mismo tiempo, muchos estadounidenses de color y yo sabíamos que había muchos que odiaban al presidente electo Obama simplemente por su raza (aunque tenía dos, otra complejidad de su identidad), y que algunas de esas personas harían todo lo posible. podrían socavarlo simplemente por su raza, incluso al margen de cualquier problema ideológico involucrado. Las personas de color sabíamos que habría una reacción violenta; pero el tamaño y la resistencia de esa reacción ha conmocionado incluso a muchos de nosotros. Y, sorprendentemente, 62,9 millones de votantes estadounidenses, o el 46 por ciento del electorado, votaron por Donald Trump, un hombre sin absolutamente ninguna experiencia política o en políticas públicas, y cuya campaña entera se había basado en el racismo y la xenofobia; y debido a nuestro extraño (y, para los no estadounidenses, esencialmente inexplicable) sistema de colegio electoral, Trump ganó la presidencia, a pesar de que 65,8 millones de votantes, del 48 por ciento, habían votado por la exsecretaria de Estado, la exsenadora y la exprimera dama. Hillary Clinton. En cualquier caso, en base a cómo funciona nuestro extraño sistema de Colegio Electoral, Trump asumió la presidencia en enero de 2017, y desde literalmente los primeros momentos de su presidencia, enmarcó todo en términos apocalípticos, hablando de una “carnicería estadounidense” que solo él pudo detener. e intensificando mes tras mes su retórica racista.
Y luego, este mes, Trump intensificó su retórica llena de odio contra cuatro representantes estadounidenses en el primer mandato: Ilhan Omar de Minnesota, Rashida Tlaib de Michigan, Ayanna Pressley de Massachusetts y Alexandria Ocasio-Cortez de Nueva York, lanzando insultos y acusaciones. contra ellos, tachándolos de "antiamericanos" y acumulando mentiras sobre mentiras, en un esfuerzo por solidificar su popularidad entre sus principales partidarios, mientras la campaña presidencial estadounidense (que, surrealmente, dura dos años completos aquí) se puso en marcha . Y luego, el 14 de julio, Trump tuiteó que esas cuatro congresistas deberían "volver a ... los lugares a los que vinieron", a pesar de que tres de las cuatro nacieron en Estados Unidos.
Luego, después de una condena masiva de sus comentarios, Trump dijo el 17 de julio en un mitin de campaña en Carolina del Norte, de las cuatro congresistas: “Nunca tienen nada bueno que decir. Por eso digo: 'Oye, si no te gusta, déjalos que se vayan, déjalos que se vayan'. … Creo que en algunos casos odian nuestro país ”. Luego llamó a la representante Omar específicamente, una vez más alegando falsamente que ella había elogiado al grupo terrorista al-Qaeda (un cargo completamente desacreditado en numerosas ocasiones en el pasado), y afirmando que la congresista Omar "mira con desprecio" a los estadounidenses; y la multitud reaccionó cantando: "Envíala de vuelta, envíala de vuelta". Trump no hizo nada para detener los cánticos y, después de distanciarse débilmente de ellos en los días siguientes, ahora parece estar apoyándolos.
Para aquellos de nosotros que somos inmigrantes de color, e incluso para muchas personas de color que no son inmigrantes, crecimos escuchando las burlas de “regresa a donde eres”. Son dolorosos y devastadores. Padma Lakshmi, Artista Embajadora de la ACLU por los Derechos de las Mujeres e Inmigrantes, escribiendo en El Washington Postel 19 de julio, habló por muchos de nosotros cuando escribió que, “Esas palabras, esas palabras hirientes, xenófobas y tituladas que he escuchado durante toda mi infancia, me apuñalaron en el corazón. Se hicieron eco del sentimiento inquebrantable que sienten la mayoría de los inmigrantes marrones. Independientemente de lo que hagamos, independientemente de cuánto asimilemos y contribuyamos, nunca seremos lo suficientemente estadounidenses porque nuestros nombres suenan graciosos, nuestra piel no es blanca o nuestras abuelas viven en un país diferente ".
Y para aquellos de nosotros que somos transraciales, adoptados internacionales, que crecemos en la blancura y, a menudo, estamos rodeados de racistas y racismo, el dolor puede ser muy profundo. Kurt Bardella, que como yo es un adulto coreano adoptado, el 17 de julio, escribió en nbcnews.com, el sitio web de noticias en línea de la cadena de televisión estadounidense NBC News, sobre su reacción a las burlas de Trump de "retroceder", en un artículo de opinión titulado "" Regresar "es la forma en que los racistas intentan negar mi condición de estadounidense. Pero nunca me iré ". Entre otras cosas, Bardella escribió elocuentemente que, “Como tantas personas marginadas en Estados Unidos, cuando decimos lo que pensamos en la esfera política, cuando desafiamos la normalidad del status quo blanco, somos atacados como menos que completamente estadounidenses. Les garantizo que cada persona de color que escribe una columna o aparece en las noticias por cable para debatir los problemas nacionales del día (particularmente desde una perspectiva crítica del actual presidente) recibe un aluvión de tweets, mensajes directos de Facebook y correos electrónicos de blancos. Los estadounidenses les dicen que efectivamente 'regresen a casa'. Estos recordatorios en los que otros perciben el color de nuestra piel como una razón para rechazar nuestra americanidad, es una realidad constante que ha sido parte de nuestras vidas desde que tenemos memoria ”.
Además, Bardella escribió: “Por supuesto, el uso de Donald Trump como arma del racismo existente no es nuevo; ha sido su herramienta preferida desde que amplió su presencia en la escena política al cuestionar la legitimidad del primer presidente negro. Como presidente, ha elogiado a los nacionalistas blancos en Charlottesville, indultado a un alguacil racista en Arizona, etiquetado a Haití y a las naciones africanas como "países de mierda", atacó a jugadores de la NFL por protestar contra el Himno Nacional y presidió una administración que encerró y torturó a niños centroamericanos y sus familias en la frontera sur mientras se burlaban de ellos como potenciales miembros de pandillas ". Esencialmente, Trump ha ocupado todo su tiempo en la Oficina Oval hasta ahora, dos años y medio, con ataques racistas, xenófobos y menosprecio, literalmente, casi todas las semanas.
Lo que han escrito Bardella y Lakshmi dice de forma más articulada de lo que yo podría, cómo yo también veo las cosas. De manera aterradora, parece seguro que Trump basará toda su campaña de reelección de 2020 en el racismo abierto, la supremacía blanca y la xenofobia, con la esperanza de capturar más del voto blanco que en 2016, incluso en medio de cambios demográficos que convertirán a Estados Unidos en un país de “mayoría-minoría” para 2045, según el censo de Estados Unidos. Y en realidad, de eso se trata todo esto. El miedo y la aprensión de algunas personas blancas en los Estados Unidos ahora es palpable: en las grandes ciudades y pueblos pequeños de todo el país, la presencia de personas de color, incluidos inmigrantes de color muy identificables, es inconfundible. Y los partidarios de la base principal de Trump están aterrorizados y enfurecidos.
Lamentablemente, una gran cantidad de padres adoptivos transraciales blancos en Estados Unidos se niegan a aceptar que la explosión en la agresión racial abierta de las personas de color tenga algo que ver con sus hijos adoptivos de color. Instalados en burbujas de blancura (a menudo de derecha), y con pocos o ningún amigo adulto de color, muchos padres adoptivos transraciales blancos en los EE. UU. Están convencidos de que sus hijos serán tratados como "especiales" y, además, que Trump y sus seguidores principales solo desean lo mejor para sus hijos.
Tuve una participación muy reciente en ese tema esta misma semana, cuando un hilo en un grupo centrado en la adopción transracial del que no modero pero del que era miembro, explotó porque una amiga mía, una madre adoptiva transracial a quien me agrada mucho. mucho, publicó el artículo de opinión de Kurt Bardella en el grupo. Facebook me lo notificó, y le agradecí a mi amiga por publicarlo, y le dije que apreciaba mucho que ella levantara las voces de los adoptados transraciales e internacionales en este momento difícil. Pero una madre blanca racista que apoya plenamente a Trump nos aseguró que Trump nunca podría ser racista, y que nada de lo que diga o haga podría ser racista, y las cosas explotaron a partir de ahí. Junto con una gran cantidad de miembros de ideas afines, yo (uno de los dos únicos adoptados transraciales adultos que participaron en ese hilo de discusión) y los otros que protestaban por el racismo y la supremacía blanca, fuimos rápidamente eliminados por el moderador del grupo, mientras que la madre adoptiva racista fue retenido. También me dijeron que me quitaron no solo por discutir sobre política, sino también por, una sola vez, usar la palabra f en una frase en uno de mis comentarios en el hilo de discusión.
En otras palabras, usar lenguaje soez, incluso una vez, y en el contexto de la protesta, es mucho más ofensivo que el racismo y la supremacía blanca. No solo eso, al retener al miembro racista / supremacista blanco del grupo y expulsar a todos los que estábamos protestando contra el racismo y la supremacía blanca, el moderador de ese grupo, que es a lo que muchos de nosotros en el mundo de la adopción transracial nos referimos como " El grupo de arcoíris y unicornios, un grupo centrado solo en los aspectos dulces y agradables de la adopción transracial, y que rechaza cualquier discusión sobre la raza o cualquier otra cosa compleja o desafiante, demostró nuestro punto. Si la cortesía impuesta en torno a las normas socioculturales de la mujer blanca estadounidense de clase media es mucho más importante que desafiar el racismo, entonces claramente, no es posible una discusión auténtica y significativa del racismo en un grupo así.
Lo que Donald Trump está haciendo en este momento, absolutamente armando los principios de la supremacía blanca y apostando por los profundos resentimientos raciales y socioculturales de los racistas blancos, no solo es profundamente moralmente aborrecible, sino que asusta a los estadounidenses de color, tanto inmigrantes como no inmigrantes. de color. Ahora se nos señala como objetivos obvios de la agresión racial y posiblemente incluso de la violencia.
La conclusión es la siguiente: Estados Unidos ha llegado a un momento de profunda crisis y de emergencia moral. Ya es imposible permanecer en silencio. Eso es lo que sucedió en la Alemania nazi en 1934-1937, cuando los "buenos alemanes" expresaron su apoyo abierto a Adolf Hitler y sus tropas de asalto, o permanecieron dóciles en silencio. Todos sabemos lo que pasó después.
Así que aquí es donde estoy: esto ya no se trata de política; se trata de la seguridad y el bienestar de todos los estadounidenses de color. Y no me quedaré callado. Pero me comprometeré con aquellos que quieran comprender y que estén dispuestos a ser auténticos aliados. Y trabajaré. Y esperaré.
Recientemente me contactó un compañero adoptado que busca opiniones y experiencias de los adoptados donde gratitud se espera y cómo nos sentimos al respecto. Respondí de inmediato porque la gratitud en la adopción es un tema tan tácito, particularmente desde la perspectiva de la persona adoptada. Para mí, definitivamente fue una carga que sentí mientras crecía y que aún llevo hasta el día de hoy. Es interesante que poco se haya escrito sobre este tema específico de la adopción internacional porque nuestras adopciones están llenas de connotaciones de ser salvado de la pobreza, la guerra, los barrios marginales y las calles. Estas connotaciones también vienen con la misma expectativa de que florecer en nuestros países y familias adoptivos blancos occidentales por los que deberíamos estar agradecido por.
Se asume, de alguna manera, mágicamente, nuestras pérdidas en la renuncia deberían ser anuladas por las ganancias en la adopción.
Puedo entender cómo la mayoría de las personas que piensan en la palabra adopción no necesariamente equipararía eso con vivir una experiencia de se espera que esté agradecido. Pero, de mi propia experiencia de vida, la palabra "agradecido","agradecido","ser feliz", o "afortunado”Aparece en las conversaciones de adopción con regularidad. Las personas que no se ven afectadas por la adopción esperan que estemos agradecidos por la riqueza material y educación ganamos en la vida habiendo sido adoptados. Como adoptada, no solo he experimentado las suposiciones de las personas sobre cómo afortunado Estoy en sus ojos para ser adoptado, también experimenté la expectativa de gratitud expresada en voz alta por mi padre adoptivo durante mi niñez. Me lo dijeron una o dos veces, pero la forma en que me trataron la mayor parte de mi infancia hasta que me independicé y me mudé a la interestatal, me dijo sin palabras que era la base de mi adopción.
En retrospectiva, sabiendo ahora que mi padre adoptivo no se sentía cómodo adoptando un niño que no era el suyo, de un país extranjero, fue en contra de sus instintos y claramente dio paso al deseo de su esposa de salvar a un niño de la guerra de Vietnam. De qué me salvaron, nunca lo sabré a menos que encuentre a mi primera familia. Si realmente fui salvo, quién sabe. Estoy agradecido Si respondiera noLa gente, naturalmente, retrocede y me mira horrorizada, atónita. ¿Cómo me atrevo a ser ingrato por mi vida en un país rico con comodidades materiales, una educación y la vida a la que aspiran todos los que viven en la pobreza?
¡Pero, por supuesto, estoy agradecido de muchas maneras! Sin elegir estar agradecido, mi bienestar emocional sería de insatisfacción, depresión, malestar y deseo de estar muerto.
¡He estado ahí! ¡Durante muchos años! Y tuve que luchar para encontrar un camino.
Elijo activamente estar conscientemente agradecido, concentrarme y pasar mi vida convirtiéndola en algo positivo. Y es mucho más agradable estar en una etapa de la vida en la que puedo elegir estar agradecido en general, en lugar de estar obligado a sentirme en deuda por serlo. salvado vía adopción.
Soy una mujer adoptada nacida en Vietnam, que voló cuando era niña a Australia a principios de la década de 1970. He contado mi historia personal lo que se siente mil veces, pero nadie me ha preguntado antes cómo fue llevar esa expectativa de estar agradecido por mi existencia en mi familia adoptiva.
Mi adopción no fue facilitada legalmente hasta que cumplí 17 años y todavía es un misterio si mi trámite legal de adopción existe en algún lugar de Vietnam. Realmente no había llegado a reconocer o comprender el verdadero significado de esto hasta los últimos 6 meses. Es esclarecedor observar cómo mi historia de adopción y renuncia ha cambiado con el tiempo a medida que me he vuelto más consciente de las verdades, percibidas y reales. Constantemente tengo que repensar lo que me dijeron al crecer y compararlo con las verdades que encuentro hoy y en quién me he convertido.
Sin tener una identidad en papel durante 17 años, por supuesto siento la expectativa de estar agradecido a mi país adoptivo Australia por darme un certificado de nacimiento y por lo tanto me permitió una identidad. ¿Pero a qué precio? La expectativa de estar agradecido en estos días se ve ensombrecida por las preguntas que tengo sobre por qué no parece haber sido cuestionado si tenía una identidad en Vietnam o cómo preservarla o respetarla legalmente.
Las palabras "gratitud" o "agradecido" son como una campana de alarma que suena dentro de mí. Me irrita los nervios y siento que me estremezco por dentro. Para mí viene con tantos recuerdos negativos. Incluso buscar en Google para encontrar una imagen para este blog y ver las imágenes, creó sentimientos de malestar e incomodidad en mi cuerpo. Si puede identificarse conmigo como un adoptado, diciendo, viendo o leyendo la palabra "gratitud”En relación a la adopción es un detonante con el que tengo que lidiar todo el tiempo.
Pasé mi infancia adoptiva trabajando como un niño esclavo en la granja lechera de la familia. Siendo arrojado el "yLe debes a esta familia porque te adoptamos”La línea porque estaba defendiéndome, fue uno de los momentos más difíciles que recuerdo. Fue una de esas raras ocasiones en las que estaba tratando de defenderme por no querer ser forzado a hacerlo. ayuda con ordeñar las vacas. A los otros niños se les permitió dormir tranquilamente todas las mañanas. Mi sentido de la infancia de justicia fue fuerte. ¿Por qué constantemente me señalaron que me hicieran trabajar en la granja con mi padre adoptivo que me tocaba de manera inapropiada mientras estaba en la lechería o en mi habitación? No tenía ningún sentido de respeto por mi privacidad mientras mi cuerpo se desarrollaba en los primeros años de la adolescencia. Recuerdo algunas veces que me despertó con sus manos frías recorriendo mi pecho y estómago desnudos, luego arrastrándome fuera de la cama por mis piernas, el camisón arrojándose sobre mi cabeza exponiendo mi cuerpo desnudo, riéndose de cómo "gracioso" iba a ser arrastrado por la hierba cubierta de escarcha en una fría mañana victoriana. Esto sucedería justo a la luz del día antes de que saliera el sol. Nadie más estaba despierto. Mi odio aumentó aún más cuando una vez quité la llave exterior de la cerradura de mi puerta, pero me dijeron con autoridad cómo me atrevo a intentar dejarlo fuera. Todo en mi vida dependía de él y no se me dio ningún sentido de privacidad, respeto o control.
Llegué a resentirme con mi padre adoptivo durante mi infancia, pero aun así suspiraba por mostrar un poquito de amor. Yo no era agradecido por esta existencia y ciertamente odié que mi falta de familiares de sangre El estatus significaba que parecía darle licencia para trabajarme como un esclavo y tocarme como ningún padre debería. A sus otros hijos biológicos se les dejó hacer lo que quisieran. No se vieron obligados a trabajar como yo en tareas físicas difíciles; cortando toneladas de madera dura, ordeñando vacas día y noche, cocinando y limpiando en la cocina, siendo forzado a salir corriendo en la oscuridad y cerrar los estranguladores todas las noches (estaba aterrorizado por la oscuridad), etc. Se sentía como trabajo esclavo sin empatía por mis sentimientos en absoluto. Ciertamente no fue una infancia llena de amor, seguridad o comprensión. Tampoco había lugar para la compasión o el apoyo sobre lo que podría estar sintiendo al estar separado de mi familia biológica y preguntarme por qué.
La expectativa, verbalizada en voz alta, de estar agradecido por haber sido adoptado fue una carga pesada y pesada de llevar ... y todavía lo es. Me vi obligada a justificar por qué necesitaba acondicionador y champú para el cabello (tenía el cabello largo hasta la cintura) y él solo me proporcionaba jabón, ya que eso era lo suficientemente bueno para todos los demás que tenían el cabello corto o poco. Me hicieron sentir que comprar un cepillo de dientes era demasiado y cómo me atrevo a necesitar o pedir algo. Me hicieron sentir y me dijeron muchas veces que era un “exigente","difícil"Niño, siempre"diciendo mentiras" y "robando“.
Hasta el día de hoy, el "deberías estar agradecido porque te adoptamos”El mantra es lo que me ha impedido hablar abiertamente sobre el abuso sexual y emocional que sufrí desde la niñez hasta la adolescencia. Ningún adoptado debería tener que dejarse llevar por el sentimiento de que tenemos una deuda de gratitud con nuestras familias adoptivas. Incluso cuando el abuso no ocurre. Ya sea que se hable o no, los adoptados NO debemos a nuestras familias. Adoptan por sus propias razones autocumplidas. No tuve más remedio que sobrevivir a la familia adoptiva en la que me colocaron.
Probablemente puedas sentir la ira que todavía tengo por la injusticia de que me hagan sentir que le debo a mi familia adoptiva el haber sido rescatado / salvado. Trae consecuencias para toda la vida de ser ferozmente independiente y no permitir fácilmente que nadie ayuda me. Sospecho que otros adoptados pueden relacionarse. Para mí, recibir ayuda, recibir algo que no pido, generalmente viene con el temor del precio tácito al que se brinda esa ayuda. Por lo tanto, prefiero hacerlo yo mismo. La expectativa de gratitud por haber sido salvado por la familia adoptiva y la sociedad en general es una carga pesada.
Esta carga de gratitud esperada al ser adoptado se ve reforzada por los elementos religiosos entrelazados en gran parte de la defensa de la adopción moderna.
Las organizaciones religiosas fervientes y las personas que voluntariamente promueven y facilitan la adopción y el rescate de niños agregan otra capa de gratitud esperada sobre nosotros. Las personas que creen que la adopción es una acción ordenada por Dios, que están siguiendo su mandato de ayudar a un huérfano, dificulta que los adoptados compartan las luchas de ser adoptados y abandonados.
Rara vez escucho de un adoptado que voluntariamente se ponga de pie en una iglesia o instituto religioso y comparta su experiencia de adopción con todas sus complejidades. Para mí, ¡esta sería la peor audiencia de la historia! No puedo imaginarme recibiendo validación o empatía. En cambio, sospecho que recibiría consejos no solicitados para estar agradecido y agradecido a Dios por estar en un mejor lugar y que todo va bien ahora. El dicho familiar de "Cuenta tus bendiciones! " por personas religiosas en respuesta a la adversidad es algo que encuentro difícil de digerir.
Google para ti mismo la palabra gratitud y verá las muchas imágenes religiosas y espirituales vinculadas a este concepto. Nuestras luchas como adoptados no son validadas y sin apoyo debido al prejuicio ciego de que de alguna manera la adopción es destinado a suceder, ordenado por Dios. ¿Cómo puede alguien cuestionar la suposición tácita de que deberíamos estar agradecidos por nuestra adopción, cuando esta es la creencia religiosa y espiritual de larga data?
Afortunadamente, mi familia adoptiva y otras personas se han disculpado en los últimos años por las malas acciones de mi infancia y he elegido ser agradecido para esto y seguir adelante. Es interesante cómo, con disculpas, ahora me siento más en libertad de ser abierto sobre mi vida. Es como si me hubieran quitado un peso de encima. Ya no tengo la carga de la responsabilidad por los secretos familiares y la vergüenza, tratando de protegerlos de las consecuencias. Durante muchos años, he sido fiel a mí mismo y no permitiré que la expectativa de gratitud abrume mis verdades.
He centrado mis energías en reconstruir las relaciones con la familia adoptiva, ya que son mis una y única familia Lo sé, para criarme y darme una identidad. Por esto yo soy Realmente agradecido, pero eso no quiere decir que el viaje no haya sido una lucha y a muchos costos.
La gratitud en la adopción nunca debe ser una expectativa. Debería ser una elección que tengamos libertad para hacer sobre la vida en general, después de aceptar y recibir apoyo para comprender nuestras pérdidas y ganancias derivadas de la renuncia y la adopción.
