¿La biología no importa?

#4 ICAV Blogger Collaborative Series de Adoption Awareness Month 2019

Un mito de adopción

¿Tiene algún miembro de la familia con el que nunca tendría nada que ver si no fuera su familia?

Si descubriese que su bebé ha sido cambiado al nacer y ha estado criando al bebé de otra persona, ¿buscaría a su hijo?

Si descubriera que lo cambiaron al nacer y que otra familia lo crió, ¿le gustaría conocer a su familia biológica?

¿Le encanta escuchar historias de familiares que comparten intereses o talentos con usted?
Si hay un problema de salud médico hereditario en su familia, ¿cree que tiene derecho a saberlo?

Si una madre pierde a su bebé antes de dar a luz y nunca lo conoce, ¿lo lamentará?

¿Es una relación con la familia adoptiva diferente a una relación con la familia biológica?

Si desea tener una familia, ¿es su primera opción tener un hijo biológico?

Si su respuesta es SÍ a una o más de estas preguntas, nunca le diga a un adoptado que la biología no importa.

por Juliette Lam

Mi padre fue admitido en el hospital ayer porque tenía opresión en el pecho y dolor en el hombro que se irradiaba hasta el omóplato. La primera pregunta que le hicieron fue: "¿Hay antecedentes familiares de enfermedad cardíaca?" Pudo decir: "Mi padre tuvo un ataque cardíaco, a mi hermano le pusieron un stent y mi hermana también tiene una enfermedad cardíaca, así que sí". Esto luego pudo informar al equipo médico que lo evaluó que existía una alta posibilidad de que esto estuviera relacionado con el corazón y que pudieran actuar en consecuencia.

Cuando me diagnosticaron displasia de cadera en 2010, lo primero que me preguntaron fue: "¿Hay antecedentes familiares?" Por supuesto, esta no fue la primera vez que me hicieron esa pregunta. Me han hecho esa pregunta toda mi vida cuando me presenté para lo que sea. Soy adoptado ... oh cierto ... a veces silencio incómodo ... y por lo tanto no lo sé.

Lo primero que hicimos, por supuesto, cuando nos enteramos de que tenía displasia de cadera, fue hacerle una prueba a mi hija y ¡bingo, ¿adivinen qué? ¡¡Es genético !! Ella también lo tenía. Me alegré, pero también me entristeció haberle transmitido esto. Me complació que, por primera vez en mi vida, mi diagnóstico recién descubierto significara que podía ayudarla a detectar el suyo lo suficientemente temprano como para que aún necesitara cirugía, pero no tan invasiva como la que yo necesitaba. Y ese es el caso que nos ocupa, desde una perspectiva médica, sobre la importancia de la biología.

por Kate Coghlan

La biología no importa. Pero dicen que la sangre es más espesa que el agua.
La biología no importa. Pero más de 26 millones de personas se han sometido a una prueba de ascendencia genética.
La biología no importa. Pero tienes los ojos de tu abuela.
La biología no importa. Pero estoy tan feliz de que tengas el talento musical de tu padre.
La biología no importa. Pero la mayoría de los estados de EE. UU. Sellan los certificados de nacimiento originales. Permanentemente.
La biología no importa. Pero el ADN lleva las instrucciones genéticas para el desarrollo, funcionamiento, crecimiento y reproducción de todos los organismos conocidos.
La biología no importa. Pero 406 episodios de Forensic Files mantuvieron cautivados a las audiencias de televisión usando evidencia biológica para atrapar criminales violentos.
La biología no importa. Pero 'Finding Your Roots' es un éxito de máxima audiencia en la televisión pública de EE. UU.
La biología no importa. Pero se estima que han nacido 8 millones de niños en todo el mundo utilizando FIV y otras tecnologías reproductivas.
La biología no importa. Pero todo lo que siempre quise fue saber quién es mi madre.
La biología no importa. Pero las madres y los niños que perdieron en adopción se buscan desesperadamente unos a otros en todo el mundo.
La biología no importa. Pero lo hace. Realmente, realmente lo hace.

por Abby Hilty

Một giọt máu đào hơn ao nước lã / Una gota de sangre vale más que toda el agua de un estanque.

En la casa en la que crecí, en el segundo piso, había un comedor formal y luego un pasillo que conducía a un gran baño, una sala de costura, el dormitorio principal y, por último, mi dormitorio. En la pared opuesta al comedor había mucho espacio para que mis padres adoptivos colgaran fotografías en blanco y negro enmarcadas de parientes lejanos que provenían de los árboles genealógicos de ambos. Para ir por el pasillo a mi habitación, día y noche, tenía que pasar por esta ordenada colección de fotos. A veces pasaba junto a ellos, a veces, normalmente cuando sabía que estaba solo, miraba profundamente a los ojos de los sujetos, tanto que empezaba a creer que me estaban mirando.

Fue en esos momentos, y de muchas otras formas, que quería que alguien con rasgos faciales, color de cabello y estatura física similar a la mía me mirara y explicara la extraña disonancia en la que me sentía cada vez más atrapada. Pero no llegaba ayuda porque yo estaba más allá de cualquier ayuda en algún extraño aspecto excomunicativo. No importa cuánto traté de atenuar mi apariencia distinguible, me llevó de regreso a mis compañeros, quienes generalmente juzgaban que no era del todo compatible con sus camarillas. En lo que respecta a mis padres adoptivos y mi familia inmediata, yo era de ellos, a todos los efectos, pero cuando se trataba de comentarios inocuos sobre rasgos familiares o comparaciones físicas bondadosas entre primos, me dejaban de lado y me ignoraban. Era como si me estuvieran haciendo saber que se trataba de un "negocio familiar que no te concierne".

Cuando no te pareces a las personas con las que estás obligado a nadar en el gran estanque de The World, entonces bajas la temperatura de tu cuerpo y tratas de hacer frente y siempre buscas un escape.

por Kev Minh

Esta es la última de la Serie Colaborativa de Blogger de ICAV que se creó para el Mes de Concienciación sobre la Adopción 2019. Muchas gracias a nuestro equipo de Blogging de ICAV por su compromiso y generosidad al compartir sus voces.

¿Alternativas a la adopción?

#3 ICAV Blogger Collaborative Series de Adoption Awareness Month 2019

Digamos que me he abierto y he compartido que la adopción internacional me ha puesto en un lugar para vivir al lado de la sociedad y que estoy sintiendo mis pérdidas. Si me abro a un miembro de la familia en Suecia y a un miembro de mi familia en mi Irán natal, ambos dirán lo mismo en respuesta: "Deberías estar agradecido de no haber quedado huérfano en Irán". Implícitamente, todas las demás alternativas serían peores, por lo que no tengo derecho a quejarme. Debería quedarme callado.

Cuando se discuten las alternativas a la adopción, la gente generalmente habla de prostitución, pobreza, rechazo de una sociedad cruel donde la familia lo es todo, básicamente cero perspectivas de una buena vida.

¿Hubiera preferido eso a la comodidad de crecer en un país libre y recibir una educación, poder viajar? Si eso es tan malo, ¿qué otra solución tengo?

Implícitamente, mi pariente iraní diría que su país no puede cambiar, que los huérfanos siempre serán mal vistos y que el sexo fuera del matrimonio, el abuso de drogas o la pobreza son irredimibles. Implícitamente, mi pariente sueco creería que la adopción internacional es la mejor solución. Hay un punto de vista colonialista incrustado que solo se hace visible si inviertes el razonamiento: ¿qué pensarías si un huérfano sueco blanco fuera enviado al azar a un país extraño como Irán? Cuando tengamos huérfanos en Suecia, ¿qué haríamos con él o ella? Intentaríamos CON TODOS NUESTROS MEDIOS de encontrar a sus familiares y colocarlos allí. Si eso no funciona, los pondríamos en un hogar seguro donde hay responsabilidad y apoyo para su trauma. Nos aseguraríamos de que el niño sepa todo lo posible sobre su familia biológica para que pueda buscarlo en cualquier momento y siempre se sienta conectado con él. Esta sería la alternativa a la adopción.

Pero mientras los países más ricos busquen bebés en los países más pobres, utilizando la adopción como moneda de cambio en la diplomacia, no hay incentivos para que el país más pobre se ocupe de sus problemas. Los orfanatos de mi país natal todavía están inundados. Después de la Revolución Islámica, Irán ya no quiso utilizar a los niños como moneda de cambio y dejó de dejar que los huérfanos se fueran al extranjero. Hoy en día, debe ser ciudadano iraní, debe escribir más de un tercio de sus activos y será monitoreado con el bebé durante seis meses antes de que finalice la adopción.

Si no crees que el estilo iraní suena como una solución más razonable para los huérfanos, probablemente se deba al punto de vista colonialista, que los países occidentales tienen que ser una mejor opción para que TODOS crezcan. Probablemente pienses que el estigma de ser visto en cada foto de la clase como un adoptado (cursiva), sin saber su idioma o cultura nativa, recibir preguntas sobre su origen todos los días y ser sometido al racismo desde la primera infancia es un precio que todos están dispuestos a pagar.

La solución más razonable es, por supuesto, lo que le haríamos a nuestros "propios" aquí en Occidente. Soy consciente de que esto requiere un movimiento en los países más pobres para crear un cambio. ¡Por eso necesitamos voces de adoptados!

por Sarah Märtensson

Cuando veo esta pregunta, siento que es un tropo clásico de los leones marinos, es decir, un tipo de trolling o acoso que consiste en perseguir a las personas con solicitudes persistentes de pruebas o preguntas repetidas, manteniendo una pretensión de cortesía y sinceridad. Puede adoptar la forma de “invitaciones incesantes y de mala fe a entablar un debate”.

Esta pregunta y otras similares ponen la responsabilidad sobre los adoptados de tener las soluciones y respuestas mientras se niegan a centrar las voces de los adoptados como parte integral de la definición de los problemas.

Busco la tutela sobre la adopción, el cuidado no el borrado. El cuidado de los niños en crisis no tiene por qué implicar un secreto a gran escala, la ruptura de los lazos familiares y la eliminación total de la cultura del nacimiento.

Una carga emocional y financiera de la búsqueda recae sobre los adoptados debido al secreto. Las familias biológicas a menudo carecen de poder y se desaniman activamente del contacto. Y, sin embargo, parece que más adoptados están abiertos al contacto si es liderado por las familias biológicas, cuando el miedo al rechazo disminuye. No existen sistemas asistidos por el gobierno para ofrecer pruebas genéticas y apoyo para la reunificación y no existe presión de los países adoptivos o de nacimiento, o de la Convención de La Haya para hacerlo. Los adoptados se ven obligados a lidiar con sentimientos complicados sobre la búsqueda debido al continuo ocultamiento de información en la adopción, que es especialmente la norma dentro de la adopción internacional. Las prácticas clandestinas están completamente normalizadas dentro de la adopción, donde de otro modo sería inaceptable e ilegal.

El público está fascinado con los secretos familiares y las historias de reencuentros. La televisión, el cine y los libros sobre búsquedas y reencuentros son abundantes, pero nadie cuestiona la razón de ese anonimato tan castigador y la ruptura de todas las relaciones biológicas. Nunca nadie les pregunta a los padres adoptivos por qué es un componente de la adopción ni les pide que imaginen qué efecto tendría en una persona, ni les invita a imaginar lo fácil que sería hablar de esos sentimientos con los padres adoptivos que transmiten fragilidad y miedo. en torno al tema.

por Juliette Lam

¡Mantenga a los niños y bebés en sus propias familias y cultura siempre que sea posible, si corresponde!

por Kate Coghlan

La respuesta a esta pregunta podría ser un ensayo, una tesis o un libro en sí mismo. No puedo hacerle justicia aquí, pero voy a mencionar algunos pensamientos iniciales porque es una pregunta muy relevante. En última instancia, esta pregunta plantea:

¿Es la adopción una solución y deberíamos hacerlo? 

El concepto subyacente en la adopción es que la mayoría de las personas reconocen que la humanidad no es perfecta, existen niños y familias que luchan y necesitan ayuda, y la mayoría de nosotros queremos ayudar a los niños vulnerables, pero cómo hacemos para brindar esa ayuda es realmente lo que pensamos cuando pedimos alternativas a la adopción. Se asume que la forma legalizada de adopción internacional debe ser algo bueno porque los gobiernos lo han acordado, parece que tienen salvaguardas en forma de convenciones (El Convenio de La Haya para la Adopción Internacional) y ha estado sucediendo durante décadas. Sin embargo, habiendo vivido la vida de un adoptado internacional y conociendo a miles de personas en todo el mundo, mi respuesta a las personas que preguntan qué alternativas a la adopción es triple.

En primer lugar, creo que deberíamos hacer más para prevenir la necesidad de la adopción internacional y muchas organizaciones están haciendo un trabajo increíble al respecto. Necesitamos que la gente gaste las cantidades de dinero de la industria de la adopción en programas preventivos que se centren en la preservación de la familia y la comunidad.

Estas son solo algunas de algunas ONG increíbles que están haciendo un trabajo maravilloso para ayudar a empoderar a las familias y comunidades para evitar la necesidad de considerar la adopción internacional o los orfanatos:
Internacional cautivador
Proyecto Familia Selamta
Llamada colectiva
Pamoja Leo
Ayudando a los niños de todo el mundo
Martin Punaks
Amigos de Shishur Sevay
Respeto mucho a organizaciones como LUMOS que se enfocan en terminar con la institucionalización sin promover la adopción internacional. Puedes leer sus reporte mientras hablan sobre las organizaciones de financiación que promueven la atención comunitaria y familiar. Esta es la acción que debemos tomar para ayudar a prevenir la necesidad de adopción internacional..

En segundo lugar, cuando la gente pregunta qué alternativas a la adopción, respondo preguntando si saben quién es el Los 10 principales países emisores se encuentran en los últimos 20 años.. Luego señalo que China, Corea del Sur y Rusia están entre los 10 principales países emisores a pesar de ser naciones del primer mundo con un PIB sustancial. Uno tiene que preguntarse por qué continúan enviando a sus hijos al extranjero. Y esto incluye a Estados Unidos, que se encuentra entre los 25 países emisores principales. La adopción internacional NO se trata de la falta de dinero y recursos, pero la mayoría de las personas no considerarán alternativas a la adopción porque se trata de su necesidad de un hijo, tener ese niño como "suyo" para siempre, en lugar de centrarse en lo que es mejor para el niño. Si estuviéramos interesados en lo que es mejor para el niño, escucharíamos a los adoptados adultos de otros países que, en general, comparten sobre las dificultades de crecer entre dos países. Los adoptados internacionales adultos dicen que debemos hacer más para ayudar a mantener a los niños en sus países y abordar la falta de alternativas a la adopción allí.

Esto me lleva a mi tercer punto. Si miramos a algunos de nuestros países del primer mundo que ya cuentan con excelentes alternativas, sabemos que existen alternativas y muchas de ellas funcionan de manera efectiva.

Algunos ejemplos: 
Francia utiliza Adopción simple en comparación con el ampliamente utilizado Adopción plenaria
En Australia, algunos estados usan Tutela/Administración, Cuidado de parentesco/ Atención fuera del hogar y Cuidado permanente/ Modelos de acogida que llevan funcionando muchos años. 
Suecia es reescribiendo su infraestructura social para garantizar que los derechos del niño sean fundamentales.
A Informe suizo que comparó los sistemas de protección infantil a nivel internacional, proporcionó 14 recomendaciones de lo que es necesario para las “buenas prácticas”.
Un cuarzo reciente reporte enumera los mejores países de Europa que actualmente ofrecen increíbles programas de bienestar familiar. Este tipo de infraestructura social a menudo falta en los países de nacimiento afectados por la pobreza. Ayudarlos a desarrollar sistemas de apoyo familiar sería de gran ayuda para evitar la necesidad de tener que considerar la adopción.
También hay algunos expertos en la materia como Lori Carangelo a quién podemos acudir y comprender qué consideran como alternativas a la adopción. Más recientemente, el primero de su tipo investigar Karleen Gribble, de la Western Sydney University, acaba de dar a conocer su información, en la que encuestó a personas de crianza temporal y adoptivas afectadas, y preguntó qué preferíamos a la adopción plenaria. Su investigación ha sido entregada al gobierno australiano por AdoptChange, donde puede acceder al informe completo gratis.

Creo que preguntar sobre alternativas a la adopción es una de las cuestiones más relevantes que deberíamos discutir en la adopción internacional. Cuando esto se discute adecuadamente, conduce a la comprensión de que existen otras soluciones y que aferrarse a un modelo de Adopción Plenaria obsoleto no es por otra razón útil que no sea porque "Lo hemos estado haciendo así durante décadas". A la gente no le gusta el cambio. El cambio cuesta dinero. El cambio requiere una nueva mentalidad. Sabemos que existen alternativas, simplemente no tenemos la fuerza de voluntad política para cambiar la industria enormemente rentable que se ha construido durante décadas para hacer lo correcto para los niños y las familias involucradas.

La adopción internacional se describe con demasiada frecuencia como el ÚNICO salvador de un problema complejo que se simplifica a conceptos de marketing como “Orfanato contra adopción”, es decir, oscuridad contra luz, muerte contra vida. Esta descripción es demasiado simplista y, para pensar en el cambio, debemos alejarnos de estos conceptos de todo o nada.

La adopción en su forma plenaria actual no debería ser una solución hoy, dado que tenemos opciones alternativas y, lo que es más importante, formas de evitar la necesidad de una solución tan extrema. La adopción plenaria nunca debería ser una primera solución. Si una comunidad y una familia ya no pueden cuidar de sus hijos a pesar de que primero se les ofrecieron muchas estrategias preventivas, entonces los modelos de cuidado por parentesco, adopción simple y tutela funcionan mucho mejor para proteger los derechos e intereses de todos los involucrados. Es hora de que discutamos esta cuestión a fondo y escuchemos a quienes la viven desde un amplio abanico de experiencias.

por Lynelle Long

¡No veo el color!

#2 ICAV Blogger Collaborative Series de Adoption Awareness Month 2019

Un comentario común hecho a los adoptados internacionales. ¿Nuestras respuestas?

Cuando alguien dice "No veo el color", para mí esto significa que no me ven. Argumentarán que me ven como una "persona", al igual que todos somos personas. Pero me opongo a ese punto de vista porque mi personalidad, mi identidad, mi humanidad, no se pueden desvincular de mi moreno.

Fingir no ver el color tiene el efecto de negar la ascendencia, la historia personal y familiar de todos, y sus experiencias vividas en la sociedad racializada en la que todos vivimos, sin importar dónde vivamos. En la adopción internacional (ICA), esta visión de "daltónicos" puede ser absolutamente devastadora porque ICA está dominada por personas blancas que adoptan bebés morenos y negros de todo el mundo. Si los padres adoptivos blancos se niegan a ver el color de piel de su hijo o el color de su propia piel, ¿cómo pueden ser padres y amar a su hijo incondicionalmente?

Porque, al parecer, ser daltónico solo es posible bajo ciertas condiciones: (a) No tengo que ver tu color; (b) No tengo que reconocer mi color; (c) nunca tenemos que hablar sobre lo que significa su color o el mío; (d) nunca, nunca tenemos que hablar sobre cómo esos colores existen en relación entre sí dentro del contexto más amplio de la cultura y la sociedad.

Desde la perspectiva de un adoptado internacional marrón como yo, siento una mezcla de tristeza e ira hacia cualquiera que adopte una mentalidad daltónica porque esencialmente niega la historia de mis antepasados marrones.

Si se niega a permitir que la humanidad haya atribuido ciertos comportamientos asumidos y niveles de privilegio e importancia a diferentes colores de piel, ¿cómo es posible que podamos tener una conversación sobre por qué estas estructuras están en su lugar, quién se beneficia y quién se ve perjudicado por ellas, y por qué es así? ¿Es importante crear un campo de juego verdaderamente nivelado?

Cuando los padres adoptivos blancos fingen ser daltónicos, ¿cómo pueden ayudar a sus hijos a sentirse orgullosos de la piel que tienen? ¿Cómo pueden reconocer la necesidad de su hijo de tener espejos raciales? ¿Cómo pueden ayudar a su hijo a comprender los aspectos hermosos y ricos de la ascendencia y la cultura del niño, así como el dolor y la opresión que su raza ha experimentado y continúa experimentando, y cómo se relacionan esas dinámicas entre sí? ¿Cómo pueden ayudar a criar a un niño racialmente competente que crece y se convierte en un adulto racialmente competente, incluso si eso significa que su hijo o hija es racialmente competente en una raza que no coincide con la suya? ¿Cómo pueden ver el papel que ha jugado su privilegio blanco a lo largo de sus propias vidas y a través de la adopción internacional de su hijo? ¿Cómo pueden decidir cómo usar su privilegio blanco en el futuro?

Nada de esto es posible si enseñamos y alentamos a las personas, incluidos los padres adoptivos blancos, a fingir que no ven el color.

por Abby Hilty

¡Felicidades, acabas de borrar por completo mi primera cultura, mi familia biológica, mi historia genética, mi país de origen! Mira, sé que tenías buenas intenciones, pero debajo de esto, hay una insensibilidad o falta de conciencia sobre todo lo que era y todavía soy antes de ser adoptado. Es como si estuvieras diciendo: "Buen trabajo, ¡te has asimilado tan bien que ahora eres como yo / nosotros!" Pero yo no.

Uno de mis compañeros amigos adoptados internacionales bromeó sobre cómo somos cocos: marrones por fuera y blancos por dentro. Es gracioso, pero tampoco es gracioso.

Mis padres adoptivos intentaron mostrarme libros y documentales sobre Vietnam cuando era pequeño, pero yo no quería tener nada que ver con nada que resaltara mi diferencia. Cuando me quemé por el sol en la nariz, le pregunté a mamá si me quedaría blanca por debajo. Así que me quedé atrapado en el "no querer ver mi color" tampoco.

Era muy bueno siendo un camaleón, es como si tuviera que convertirme en uno para sobrevivir. Estaba tan desesperado por encajar y pertenecer que aprendí rápidamente cómo adaptar mi personalidad para ser amado y querido. Todavía hago esto hasta el día de hoy, pero estoy aprendiendo que soy lo suficiente como soy y no necesito actuar para ser digno de ser amado.

por Kate Coghlan

El popular programa de televisión Somos nosotros cautivó al público nuevamente con su cobertura de la adopción transracial. No veo el programa, y muchos adoptados tampoco se animan a verlo. Y, sin embargo, es inmensamente popular entre los padres adoptivos. La escena supuestamente de "caída de micrófono" es la siguiente:

Jack: Cuando te miro, no veo el color. Solo veo a mi hijo.

Randall: Entonces no me ves, papá.

Durante NAAM, es particularmente doloroso ver que esta interacción recibe la atención generalizada. Verá, muchos de nosotros, los adoptados de color, hemos tenido este diálogo exacto con nuestras familias y amigos daltónicos (incluido yo mismo). 

Esta no es una línea original, y me atrevo a decir que no me sorprendería que los escritores acecharan en los espacios de adopción y robaran esto de las historias de los adoptados, cooptando nuestras historias para obtener mejores calificaciones. 

Este no es un guión de televisión para su entretenimiento; esta es una parte dolorosa de nuestra vida real. Nos duele de manera profunda y existencial que se nos niegue el acceso a nuestra cultura y tradiciones de nacimiento y luego que nuestras familias adoptivas no nos vean. Nos está rechazando activamente por segunda vez. 

Si te niegas a "ver" las partes de mí que son un indio moreno, entonces te estás negando activamente a apoyarme en mi viaje para descubrir quién nací para ser. Su decisión de tomar el camino fácil para afirmar que "no soy racista" me aísla activamente y, a su vez, juega con sus propios problemas raciales. Tome el camino más difícil conmigo, con cualquiera de las personas de color en sus vidas, y aprenda cómo desaprender los prejuicios raciales. Este trabajo requiere que veas, así que quítate las anteojeras (de color). 

El hecho de que se necesite un programa de televisión en red para lograr que este concepto se arraigue en lugar de las palabras directas de los adoptados reales debería disgustar a todos los que aman a un adoptado. 

Desafío a los padres adoptivos y aliados que apoyan el intento de la persona adoptada de "cambiar el guión" durante la NAAM a pensar en cómo priorizar el entretenimiento sobre las palabras reales de los adoptados es su propia forma de silenciar; ser más intencional acerca de las voces que elige elevar; y sea más crítico con los medios que elige consumir.

#NotMyNAAM
#NAAM
#FlipTheScript
1TP3 Adopción

por Cherish Bolton

En algún momento de mi vida, recibí el mensaje de que no soy un verdadero asiático. Como un adoptado de raza mixta, ni siquiera me atrevo a intentar unirme a las comunidades de adoptados chinos o indios por miedo a no ser suficiente de alguna manera. No puedo entender lo que es ser un chindiano malayo; no conozco a ningún otro, nunca he conocido a uno. No hay libros que yo conozca, ni museos ni películas. Incluso si los hubiera, los leería de la misma manera que un forastero aprende sobre la historia.

Algo que me molesta es la sugerencia que debería hacer algo para pertenecer. ¡Pertenecer no es una prueba de ciudadanía!

Como un adoptado internacional traído a Inglaterra por una pareja blanca sin amigos de color, todos los marcadores de mi cultura se han borrado. Excepto el color de mi piel, mi cabello, su textura, mis ojos. Cada vez que alguien dice “no veo colores”, o simplemente se comporta como si no lo vieran, este mensaje implícito de que no pertenezco a mi cultura biológica se refuerza y me borran un poco más.

No olvido que mis amigos homosexuales son homosexuales, no olvido su lucha por pertenecer o sentirse seguros tomados de la mano o besándose en público. Borrar eso sería una falta de empatía y lealtad. Por supuesto, no es la única parte de su identidad y también me interesan todas las otras partes. Las que son como yo (o no), las partes que me asombran, divierten o confunden, las amo a todas.

Todo el mundo solo quiere ser visto. Me pregunto qué te hace sentir invisible.

Cuando nos experimentamos a nosotros mismos de manera diferente a como nos ven, hay una desconexión, una interrupción de nuestra identidad que no se puede resolver solo con el libre albedrío.

Pertenecer es relacional; por su propia naturaleza, exige la aceptación de los demás.

por Juliette Lam

Desde los últimos años de aceptar mi identidad, encajar entre mis dos mundos (adoptivo y de nacimiento), comprender los impactos de ser abandonado y adoptado, he compartido muchas de mis experiencias con un público amplio, pero una situación cercana a mí. nunca deja de frustrarme más. Es entonces cuando mi propia familia adoptiva hace este comentario, “Pero te vemos como uno de nosotros” o “No te vemos como diferente” después de intentar explicar cómo siempre me he sentido tan diferente y fuera de lugar.

Reconozco, a sus ojos, que están tratando de decirme que soy aceptado y aceptado por ellos como parte de su “clan” a pesar de mi color de piel y las obvias diferencias externas. Pero sin discusiones en profundidad sobre las complejidades de ser adoptado internacionalmente, este tipo de comentarios me hizo sentir aún más desconectado y aislado de ellos. Lo que me mostró fue que tenían muy poca comprensión de mi viaje de adopción internacional. Cuando no tienen estas importantes conversaciones conmigo, no se dan cuenta de cómo me hacen sentir sus comentarios, aunque sé que no es lo que pretenden.

¿Qué preferiría que dijera mi familia? Preferiría que reconocieran mis diferencias y realmente trataran de entender de dónde vengo. Para mí, se trata de la discrepancia que experimento a diario porque extraños a lo largo de mi vida me conocen una vez y hacen suposiciones básicas de que NO soy uno de ellos (australiano blanco) en función de mi apariencia: el color de mi piel, mis ojos, mi cabello. La batalla interna a la que me enfrento como un adoptado internacional es que, si bien en mis círculos familiares privados podría ser aceptado por completo, NO es la experiencia que tengo en la vida pública externa.

Los constantes recordatorios discordantes de "no pertenecer" en mi sociedad adoptiva más amplia me dejan con muchas preguntas sin resolver sobre quién soy, a dónde pertenezco, quién es mi clan y cómo se produjo esta realidad. ¿Mi familia adoptiva está al tanto de estos impactos? No, porque son tan ciegos a lo que todos los demás pueden ver y recibieron muy poca educación sobre raza, cultura y la importancia de las discusiones abiertas. La ignorancia no es una bendición en este caso.

Entonces, cuando mi familia adoptiva dice: "No veo tu diferencia, eres uno de nosotros" cuando claramente no soy tan aclarado por muchos extraños, este comentario solo actúa para cerrar la conversación en lugar de abrirla y dándome el espacio y el amor para procesar realidades en competencia.

¡Ser adoptados internacionalmente no es una realidad que los adoptados podamos ignorar por mucho tiempo!

por Lynelle Long

No sé si es el hecho de que no crecí en un país de habla inglesa, pero no usamos la palabra “color” para describir a una persona. En Suecia, usamos "extranjero" en lugar de ser sueco. Entonces, en lugar de decir "No veo el color", la gente diría "Nunca pienso en ti como algo más que sueco" o "Te veo igual que nosotros". Dicen eso para ser amables.

Cuando crecí, había muy pocas personas en Suecia con una tez más oscura. La mayoría no hablaba bien el idioma y algunos de ellos (por supuesto, una pequeña minoría) parecían turbios. La mentalidad sueca es cuestionar si se puede confiar en ellos (las personas de tez oscura).

Decirme que no parezco extranjero significa que soy una persona en la que confían. Pero ... cuando voy a sitios de citas con extraños que ven mi perfil, solo veo el color. Tengo menos tipos que escriben que mis compañeros blancos, menos coincidencias con piel blanca pero más súper me gusta de hombres "extranjeros".

Una vez escribí en el texto de mi perfil que fui adoptado para no dar miedo. Entonces pensé que adoptado también podría sonar aterrador, porque en Suecia eso implica problemas psicológicos. Así que lo eliminé de nuevo y tuve que aceptar que era menos popular en línea.

Mis amigos cercanos nunca me han dicho estas palabras sobre no parecer extranjero, pero hago cosas como estas de vez en cuando y siempre me siento ofendido. Como si esa persona al azar tuviera derecho a ponerme un sello de aprobación. Como si fuera a hacer algo que no sea de confianza, él o ella me juzgaría mucho más duro y diría: "Hmm, supongo que ella no era como nosotros, después de todo".

por Sarah Mårtensson

Lo que me define no es lo que ves, es lo que veo. Los colores no dan color a mi vida, pero sí lo han hecho mis experiencias en una sociedad prejuiciosa e intolerante.

El valor de un adoptado transracial como ser humano está determinado tanto legal como socialmente por sus padres adoptivos, su familia adoptiva, sus amigos y vecinos, y toda la comunidad local a la que se alienta a invitarlo como uno de los suyos. Pero como finalmente aprendí, la manta de seguridad de la familia inmediata no siempre me salvó de explicar lo que estaba haciendo allí o de defender cómo pertenecía. En mi juventud, parecía que constantemente sentía un aluvión de interacciones desconcertantes con otros niños que me llamaban, en muchas palabras, como un extranjero, aunque no sabía nada más que lo que mi familia católica irlandesa me había enseñado: Que yo era un “Allen”, que tenía que ir a misa todos los domingos, que hablaba inglés y que les pertenecía.

El borrado y luego el reemplazo de mi identidad repercutió en cómo desarrollé un sentido de mí mismo: realmente no tenía un Yo. Tenía una maqueta de uno, una plantilla desajustada que me animaron a llevar y mostrar todos los días. No sabía lo que significaba ser vietnamita porque ese no era el objetivo de todo este experimento de adopción. Me entrenaron para mirarme en el espejo y fingir que era solo otro niño católico irlandés con mal genio. Fui entrenado para no leer sobre la guerra de la que me habían exfiltrado. Fui entrenado para verme a mí mismo como todos los demás.

Incluso me entrené para no ver el color. Aunque mi clase de graduación en la escuela secundaria incluía a muchos niños de familias de refugiados del sudeste asiático, así como a varios adoptados asiáticos, incluido yo, no pude distinguirlos porque me negué a verlos más que a extraños. No salí con ninguno de ellos ni siquiera hablé con ellos porque ¿por qué iba a hacerlo? Yo era "Kevin Allen". Hijo de Evalyn y Bob, y hermano mayor de dos hermanas. Ni siquiera pude encontrarme a mí mismo durante tanto tiempo porque estaba perdido. Perdido en la fantasía de que era como mis padres, como mis tías, tíos y primos, y como la comunidad que me tenía bajo su tutela.

En la clase de estudio de arte en la escuela secundaria tuvimos que hacer un autorretrato. Me tomé mi tiempo dibujando el mío. Usé lápices de colores y conseguí que el sombreado y los rasgos de mi rostro joven fueran correctos y halagadores. Pensé que era una gran representación de mí. Fue uno de mis trabajos de los que me enorgullece. Pero nunca me lo guardé para mí. Se lo di a mis padres. Sentí que no tenía ningún uso para eso.

por Kev Minh

Adoptados cuando eran bebés

#1 ICAV Blogger Collaborative Series de Adoption Awareness Month 2019

Una suposición que la gente suele hacer sobre la adopción.

Una de las primeras cosas que la gente me preguntará es qué edad tenía cuando me adoptaron. Cuando respondo que tenía 2 meses, puedo ver que descontan mi pérdida. Incluso pueden decir: "Entonces no recuerdas", pero es un error, no solo porque las cosas no tienen que recordarse para ser recordadas subconscientemente, sino también porque no tengo que recordar tener algo para saber lo que me falta. 

Imagínese si un perro lo mordiera cuando era bebé. Es posible que no lo recuerde conscientemente, pero su subconsciente lo almacenará de alguna manera y es probable que le aterroricen los perros por el resto de su vida, sin comprenderlo. Los adoptados experimentan una pérdida que es preverbal, pero no existe el sentimiento previo; la memoria implícita se mantiene en el cuerpo. El abandono de la infancia crea un miedo de por vida al rechazo y la pérdida y una desconfianza en los demás o en uno mismo. Nuestros estilos de apego resultantes pueden dificultar la conexión con los demás y mantener relaciones saludables.  

El olor de nuestras familias biológicas no se recuerda, pero es palpablemente diferente al de nuestra familia adoptiva, incluso en la edad adulta lo noto cada vez y me sacude.

La ausencia de algo o alguien puede ser importante no solo en el momento de perderlo, sino en la vida cotidiana. Por ejemplo, la pérdida de la vista o el oído, o el uso de una extremidad, o la capacidad de empatizar o navegar. No tener memoria de esas cosas no significa que no las anhelaríamos; su importancia y significado no se pierden en nosotros porque no lo tenemos. Aquellos que han crecido en la pobreza no tienen memoria ni experiencia de ser ricos, pero es probable que aún les guste tener dinero, al igual que aquellos de nosotros sin nuestras familias biológicas, espejos genéticos, pertenencia o cultura, por nombrar solo algunos, lo sabemos. hay algo que falta, pero no solo falta, se toma.

por Juliette Lam

Cuando yo era un niño adoptivo menor de 20 años, habría estado de acuerdo con la afirmación: “Eras solo un bebé, no te acuerdas”. Ahora que tengo más de 40 años, me he deshecho por completo de mi olvido de los adoptados y soy tan consciente de que la adopción y la renuncia en realidad tienen muchos impactos en mí, puedo dar fe de que el cuerpo recuerda la separación de la madre, incluso si somos bebés en ese momento. de separación y adopción.

Recuerdo haber pasado por años de terapia, principalmente cognitiva, hasta que encontré un terapeuta increíble que me ayudó a reconectarme con mi cuerpo. El trabajo que hice me ayudó a sanar la disonancia entre mi mente (influenciada en gran medida por mi vida adoptiva blanca) y el cuerpo (influenciada en gran medida por mi genética y mi biología).

Mi mente siempre me engañaba, diciéndome todo lo que mi vida adoptiva imbuía, por ejemplo, que tuve la suerte de ser salvada por la adopción y vivir en este increíble país, Australia. Pero mi cuerpo me dijo lo contrario. Fue donde se sentó mi profunda tristeza, sintiendo que no sabía a quién pertenecía realmente (¿quién era mi tribu?), De dónde venía y sentimientos de aislamiento. Pasé la mayor parte de mi vida en mi familia adoptiva alejando esos sentimientos corporales y viviendo la personalidad de mi vida adoptiva ... luciendo muy juntos, con grandes logros y aparentemente feliz. Pero todo se volvió demasiado a mediados de mis 20 y experimenté una profunda depresión e intenté suicidarme varias veces tratando de escapar y alejar esos profundos sentimientos corporales. La terapia literalmente me salvó la vida. Era el único espacio que me habían dado que me permitió el permiso y la validación para llorar y permitir que mi cuerpo expresara lo que había pasado la mayor parte de mi vida hasta entonces, tratando de reprimir. Finalmente, pude llorar por mi madre, de quien en realidad no tenía memoria cognitiva, pero al permitirme llorar, aprendí que mi cuerpo de hecho recordaba.

Entonces, hoy sé por qué esa terapia fue tan poderosa porque a pesar de los mitos de la adopción como esta declaración, recordamos todo sobre nuestra madre, con quien estamos conectados simbióticamente durante 9 meses. Esa separación de ella quedó impresa en las células de mi cuerpo. Es posible que no haya tenido las palabras para describir la tristeza, el dolor, el dolor y la confusión de por qué nunca la escuché, sentí u olí, la escuché de nuevo, pero se necesitó un terapeuta increíble y cierto tipo de terapia para ayudarme a desbloquear la memoria corporal. que podía hacer lo que necesitaba: reconectarme con ese recuerdo de ella y honrarlo. Para darle un lugar en mi vida y ya no negar que ella no importaba, porque lo hizo totalmente.

En cada célula de mi cuerpo, estaba la verdad innegable. Entonces, para mí, esa afirmación que no recordamos cuando éramos bebés, no es tan cierta. Tenía apenas 5 meses cuando llegué a mi familia adoptiva, pero lo recordaba. Ella estaba profundamente impresa en mí y pasé años tratando de ignorar esa verdad que solo empeoró el trauma de la separación.

Solo comencé a sanar una vez que reconocí y abracé la verdad de ese recuerdo corporal, que no miente.

por Lynelle Long

Recursos:
Terapeutas de psicoterapia sensoriomotora
La herida primordial por Nancy Verrier

Esta afirmación en sí misma es cierta para mí. No recuerdo Siempre pensé que estaría más dañado si venía aquí a una edad mayor. Más dañado en el sentido de que sería más difícil de amar y más fácil de ignorar si me metiera en problemas graves con la salud mental o con la sociedad en general. Es como si fuera un boleto de entrada para que la gente quiera acercarse a mí, una garantía de que seré como ellos.

Incluso después de decirle a la gente que tenía tres meses cuando vine aquí, siguen preguntándome si sé el idioma persa. Eso siempre me desconcertó. ¿Qué bebé habla un idioma a los tres meses? ¿Es esto una prueba de lo poco que han gastado estas personas en ponerse en mi situación? Probablemente.

Cuando se trata de alguien que pierde a un padre cuando es demasiado joven para recordarlo, la gente muestra mucha compasión. Nadie les decía: “Eras un bebé, no te acuerdas”. En cambio, reciben una lluvia de palabras útiles sobre la tragedia. Su trauma se afirma. La única vez que se afirma nuestro trauma es cuando un adoptado se mete en problemas o tiene depresión. Entonces estas mismas personas dicen que no hay nada que hacer al respecto, que ya estábamos dañados.

por Sarah Mårtensson

Me adoptaron a los 10 meses. Antes de esto, viví durante seis meses con una familia vietnamita francesa con el abogado que facilitó mi adopción. Viví en su casa con ellos. Antes de esto, estaba en un orfanato siendo atendido pero no amado ni recibiendo toda la atención que una madre normalmente le da a un recién nacido. Incluso en el útero, mi madre probablemente sabía que no podía retenerme.

“A medida que el feto crece, recibe constantemente mensajes de su madre. No se trata solo de escuchar los latidos de su corazón y la música que pueda tocar en su vientre; también recibe señales químicas a través de la placenta. Un nuevo estudio encuentra que esto incluye señales sobre el estado mental de la madre " (Science Daily, 2011)

El primer año de vida de un bebé y durante el embarazo es muy importante. La disponibilidad física y emocional de una madre es vital para el desarrollo emocional y psicológico del bebé. También puede afectar nuestra capacidad futura para aprender y retener conocimientos, entre otras cosas. 

Mi cuerpo recuerda. Tuve mi primer gran ataque de pánico cuando mi ahora expareja se enteró de que estaba embarazada. Estaba feliz y emocionado, pero mi cuerpo respondió de manera diferente. Entró en completo pánico ante la amenaza de ser rechazado y abandonado de nuevo. El ataque físico a mi cuerpo como consecuencia del trauma vivido en mi primer año de vida fue tan grande que no pude comer, no pude dormir, perdí 7 kilos en dos semanas por el estrés y el miedo físico a que lo hiciera. ser dejado y reemplazado por nuestro nuevo bebé.

Cualquier pérdida de una relación íntima significativa que haya formado en mi vida adulta ha provocado diversos grados de ansiedad. He realizado una gran cantidad de asesoramiento, terapia craneosacral, acupuntura, terapia de baile, terapia artística, masajes, ejercicio regular para controlar la respuesta de mi cuerpo al estrés y el trauma antiguos almacenados en cada célula. He trabajado mucho para cambiar la narrativa de que soy suficiente y puedo cuidarme y cuidarme en momentos de adversidad, como la ruptura de una relación.

Sé que no voy a morir ahora y que tengo suficiente capacidad de recuperación y amor propio para cuidarme y realmente creer que lo valgo.

por Kate Coghlan

Mi hijo tuvo un problema de salud reciente. Afortunadamente está bien, pero en una cita con su nuevo pediatra, surgió el tema de los antecedentes familiares, especialmente porque me habían diagnosticado un síndrome hereditario solo unos meses antes. Dije que solo podía proporcionar antecedentes familiares limitados, habiendo sido adoptada y hasta ahora solo había podido encontrar a mi madre y algunos medios hermanos. El médico preguntó cómo se manifestaba mi síndrome porque los síntomas de mi hijo posiblemente estaban relacionados. Hablamos de mis síntomas físicos y luego me preguntó si yo también experimentaba “niebla mental” (momentos de olvido y / o incapacidad de procesar información). Le respondí que a veces lo experimento, pero siempre lo había considerado un "trauma cerebral". Esto, por supuesto, la llevó a preguntar qué trauma había sufrido.

Respondí: “Soy un adoptado internacional. Perdí a mi madre, mi todo, y fui adoptado por una familia de una raza diferente en un continente diferente ".
"¿Qué edad tenías cuando te adoptaron?? " preguntó, con una mirada de simpatía en sus ojos.
“Alrededor de 2 meses”, respondí.
Toda simpatía se desvaneció, reemplazada por una mirada ligeramente exasperada, “Oh, pero eras solo un bebé en ese momento. No es posible que lo recuerdes ".

Su comentario implicaba: (a) los bebés no pueden formar recuerdos emocionales / cognitivos / somáticos; (b) los bebés no pueden sufrir traumas; (c) perder a su madre inmediatamente o poco después del nacimiento no tiene ningún efecto sobre el bebé; (c) cualquier combinación de los anteriores.

Aunque he escuchado este comentario innumerables veces antes, me sorprendió escucharlo proveniente de un pediatra. ¿No se había enterado de los numerosos estudios que se han realizado en varias especies animales, así como en humanos, que muestran los efectos perjudiciales de la separación temprana del bebé y la madre?

¿Y si le hubiera dicho que el trauma que experimenté a la edad de 2 meses no fue la pérdida de mi madre sino el abuso físico? ¿O abuso sexual? ¿O negligencia severa? ¿Crees que ella habría descartado inmediatamente ESAS causas como causas legítimas de dolor y trauma, incluso para un bebé, como lo hizo para la adopción? ¡De ninguna manera! ¡Probablemente se habría sentido ultrajada y con razón!

En hospitales de todo el mundo existen programas como la terapia canguro de cuidados intensivos para bebés prematuros porque se reconoce ampliamente que los bebés necesitan contacto piel con piel con sus madres. Los libros sobre la primera infancia nos recuerdan que un bebé y su madre son un organismo hasta que se corta el cordón umbilical, y que los recién nacidos no se dan cuenta de que son individuos separados de su madre. La ciencia parece comprender el hecho de que es fundamental preservar el vínculo madre-hijo, especialmente en las primeras etapas de la vida y durante gran parte de la niñez. Sin embargo, la sociedad ha sido condicionada para pensar que los bebés que están separados de su madre debido a la adopción no recuerdan / no pueden recordar (ya sea cognitiva o somáticamente) y / o no están traumatizados por esta pérdida temprana. No puedes tener las dos cosas. El dolor es dolor. El trauma es trauma. Todos los bebés necesitan a sus madres, no solo a las que no son adoptadas. Cada célula del cuerpo de una persona adoptada sabe empíricamente que ha perdido a su madre biológica.

Recordamos.
Una mujer no es una mujer cualquiera.
Un bebé no es un bebé cualquiera.
Las personas no son intercambiables.
Excepto cuando se trata de adopción.

por Anonymous

Mis orígenes no me han abandonado, mi historia aún perdura en archivos y áticos, mis parientes consanguíneos todavía pueden estar circulando en algún lugar de la región desde donde fui recogido y transportado fuera de Vietnam del Sur y hacia los Estados Unidos en 1974.

Claro, cuando era un bebé de ocho meses, no tenía idea de lo que estaba sucediendo a mi alrededor y no había forma de que tuviera la opción de quedarme o no.

Ser desarraigado y reubicado, y renombrado y reubicado, todo dentro de mi primer año de vida, no hizo mella en mi memoria infantil.

Se esperaba y alentaba el fracaso de la memoria de todos los micro y macro eventos y las caras detrás de ellos que coordinaron y dieron forma a mis inicios.

Me entrenaron para no mirar atrás a la persona que era antes de mi transformación en un ciudadano estadounidense naturalizado.

Mi infancia como un extranjero huérfano fue visto como ilegítimo; mi “vida real” solo fue reconocida cuando me convertí en ciudadano estadounidense.

Pero lo que no puedo recordar sigue siendo lo que no puedo olvidar.

Lo que sí recuerdo son las muchas veces en que me retiré de mi comunidad porque se me hizo evidente que nunca me iba a asentar realmente tranquila y cómodamente en la vida creada para mí.

Lo que no puedo olvidar es que mi adopción estaba destinada a borrar la pizarra y al mismo tiempo borrar a mi madre, a mi padre y a su hijo de la faz de la tierra.

por Kev Minh

Español
%%footer%%