Reconociendo la herida primordial es una película dirigida por adoptados creada por Rebecca Autumn Sansom y su madre natural Jill. Juntos exploran lo que Herida primigenia es y cómo ha afectado sus vidas.
Esta película trata realmente sobre el viaje de Rebecca de aceptar quién es ella; dar sentido a ser adoptado; comprender el profundo dolor y la pérdida que ha sentido en su vida; explorar cómo no es solo su viaje, sino también muchos otros adoptados; aceptar escuchar el viaje de su madre natural y comprender que esta experiencia tiene temas universales.
Creo que es una exploración fantástica de los profundos impactos que se crean al separar a una madre y un niño; escuchar y ver la experiencia vivida desde ambos extremos: la adoptada y su madre natural. También es revelador al demostrar la realidad común de cómo los padres adoptivos luchan por comprender el significado y aceptar el trauma a partir del cual han construido su familia.
A menudo, en la reunión, los adoptados nos vemos atrapados en medio de problemas emocionales en competencia y, a veces, podemos asumir demasiada responsabilidad de ocupar el espacio para todos. Personalmente, sentí que la película de Rebecca es una forma tan poderosa de mantener el espacio para ella y contar su historia, ¡bravo!
Me encanta la gama de expertos dentro de este documental, especialmente toda la experiencia vivida y cómo los profesionales se entrelazan entre las historias personales. Es muy importante comprender la enorme red de personas interconectadas en adopción, los roles que desempeñan, cómo nos afecta a todos. Fue especialmente conmovedor ver el viaje longitudinal de reconexión facilitado por la trabajadora social de Jill, a quien claramente le importaba mucho.
En última instancia, esta película resonó en mí por su veracidad y validación para todos los adoptados que no pueden simplemente "seguir adelante" y actuar como si estar separados de nuestras madres naturales no tuviera ningún impacto en nosotros. En general, el mensaje para mí suena cierto: que para que ocurra una sanación profunda en la adopción, es necesario que haya un reconocimiento profundo de los impactos causados por la separación de una madre del niño, y el reconocimiento de que estos son para toda la vida.
Para obtener más información sobre el documental, puede visitar Rebecca's sitio web.
ICAV se está ejecutando adoptado eventos en línea este septiembre, donde los adoptados tendrán acceso para ver el documental y luego participar en un grupo en línea para una discusión posterior a la película.
Esta es la única época del año en la que recuerdo que no tengo esa familia de la infancia con recuerdos increíbles y cercanía. Siempre he anhelado, como solo algunos otros adoptados pueden saber, ese sentido de familia en el que me siento querido, apreciado y amado profundamente. Sé que mi familia, como muchas otras, nunca es perfecta, pero cuanto más envejezco, más veo mi infancia en mi familia adoptiva y solo puedo recordar el dolor que me produjo. Se supone que la adopción es feliz, ¿no es así? Es lo que se retrata. Pero sé que tuve momentos de felicidad en la mía; es muy difícil de recordar porque a medida que crezco y lo revivo todo de nuevo a través de mis propios hijos, me doy cuenta del nivel de abandono y trauma que causó mi familia adoptiva, que podría haberlo hecho. sido evitado.
¿Cómo puedo superarlo? ¿Debería? ¿O acepto que siempre será ... sí, duele debajo de la superficie, rebosante de dolor cada vez que tengo que pensar en la “familia adoptiva”? Ahora tengo la edad suficiente para entender que este dolor es parte de lo que soy. No va a desaparecer, pero puedo aferrarme y honrar lo que tuve que hacer para superarlo: ser funcional, estable, cariñoso.
La curación no significa que el dolor se detenga y desaparezca. Sanar significa que he llegado a aceptar la verdad. Ya no me siento en él ahogándome o reaccionando. He aprendido mejores formas de manejar mis emociones. He aprendido a tener límites y a no dar más allá de lo que estoy dispuesto a hacer. Aprendí que está bien ser fiel a mis propias necesidades. He aprendido a aceptar lo que no se puede cambiar sino a cambiar lo que puedo. Puedo aceptarlos como son y sé que no son capaces, incluso si quisieran. Tengo que dármelo yo mismo. Amor, conexión, aceptación, cariño.
La Navidad, como el Día de Acción de Gracias para los estadounidenses, es una época en la que, como adoptada, siento esos sentimientos tristes por lo que podría haber tenido pero no tuve. Sé que la realidad de las reuniones es que incluso la familia biológica, si alguna vez las encuentro, probablemente nunca podrá satisfacer mi necesidad emocional de tener una “familia”. Entonces, esta Navidad, traeré a mis hijos y esposo cerca y atesoraré cada momento que tengo con ellos, ¡porque son la única familia verdadera que tendré! Estoy agradecida de haber podido sanar lo suficiente como para tener una relación amorosa y convertirme en madre y darles a mis hijos lo que nunca obtuve. ¡Esta ha sido la bendición de mi vida y será mi enfoque esta Navidad!
Hola. Soy Laney Allison, adoptada de Ma'Anshan, provincia de Anhui, China en agosto de 1994 por una madre soltera. Crecí en Dallas, TX y ahora vivo / trabajo en Washington, DC, EE. UU. Soy cofundador / copresidente de Children International de China.
Me puedes alcanzar @Lane_Xue en instagram y sigue el instagram de CCI @cci_adoptees
Esta es una serie escrita por Tamieka Pequeño, adoptado de Etiopía a Australia.
'Dudas de ti mismo y dudas de todo lo que ves. Juzgarnos a nosotros mismos y vemos jueces en todas partes. Pero si escuchas el sonido de tu propia voz puedes ver para siempre '- Nancy Lopez
Tu voz importa. Nuestras voces como adoptados importan. Cuando eres una persona de color, un adoptado internacional, una persona queer o una mujer, todos experimentamos aspectos únicos de la opresión de la sociedad. Nuestras experiencias son válidas, nuestro trauma, nuestro abuso son válidos y reales.
Muy a menudo hay personas que intentan derribarnos, descartar a los grupos marginados y hacernos creer que nuestros dolores y privaciones eran sólo un producto de nuestra imaginación; que somos demasiado sensibles, que somos 'copos de nieve', pero no debemos dejar que ellos tengan poder sobre nosotros y nuestra mente. Sabemos en el fondo cuando algo no está bien, cuando hemos experimentado algo que no deberíamos haber pasado.
Tienes voz, no dejes que nadie te haga dudar de ti mismo. No dejes que nadie reprima tu intuición. Defiéndase, llame a la gente, hable desde su corazón porque su voz es importante y se sorprenderá de cuántas personas sentirán lo mismo que usted, que resonarán con usted. Siempre encontrarás a alguien tratando de derribar a otra persona, pero no podemos permitir que eso dicte nuestras vidas de ninguna manera.
Esta es una serie escrita por Tamieka Pequeño, adoptado de Etiopía a Australia.
Sé tu propio héroe, sé tu propio salvador, envía todo tu sufrimiento al fuego. No dejes que ningún pie, marque tu suelo, no dejes que ninguna mano te sujete.
Patrick Wolf
No sé ustedes, pero como mujer, desde que éramos niñas, nos alimentamos a la fuerza con la idea de que vendría un hombre grande y fuerte y 'salvanos' de nuestros problemas y solucionar todos nuestros problemas. Y tal vez no todos creían eso literalmente, pero creo que encontrará que, especialmente para las mujeres, la fantasía puede permanecer en nuestro subconsciente más de lo que pensamos. A veces puede ser una narrativa en la que nos colocamos inconscientemente, especialmente en relaciones en las que todos nuestros miedos internos y creencias poco saludables se reflejan en nosotros. También sé especialmente para las generaciones más jóvenes que el amor se pinta como este felices para siempre, donde la pareja vendrá y resolverá todos nuestros problemas si encontramos el adecuado, cuando en realidad no es responsabilidad de nadie más que la nuestra arreglar nuestros problemas. problemas.
Tal vez sea solo la natividad que viene con la juventud y el amor joven. Y para mí, personalmente, creía que de niña y cuando creciera pensé que, hasta cierto punto, mi pareja debería estar allí para pasar cada batalla conmigo, para sostenerme, ser un hombro para llorar, para animar. yo, para ser todo para mí, y pasé por una relación abusiva de co-dependencia de 3 años para darme cuenta de que eso no es amor. Su codependencia. Y la codependencia tiende a ocurrir con personas que no han trabajado sobre sí mismas y sus mecanismos de afrontamiento poco saludables a los mecanismos de defensa para tener una definición poco saludable de lo que es el amor.
Con ser adoptada cuando era niña de una manera u otra, soñaría con recibir una carta de mi familia biológica en el correo y decirme todo sobre por qué me abandonaron. Para venir y salvarme de mi soledad, de sentir que no pertenezco a este país o comunidad. Me sentí como si fuera un extraterrestre que cayó del cielo sin historia, sin pasado, solo un lienzo en blanco. Recuerdo haber visto películas como 'Lilo y Stitch' y sentirse exactamente como Stitch; que era exactamente un extraterrestre sin padres reales y que se esforzaba tanto por entender por qué no lo hacía. Me sentí como todos los héroes y heroínas que no tienen historia de fondo, y a menudo fantaseaba con que me llevaran de repente a una aventura, donde descubriría una historia épica sobre mis raíces y mi familia biológica y me daría cuenta de mi lugar en el mundo.
Básicamente, estaba esperando que alguien viniera a salvarme, que me ayudara a comprender mi dolor, pero nadie vino nunca. Y eso fue devastador.
De lo que me di cuenta al crecer, y de tener experiencias en diferentes relaciones, era yo quien tenía que salvarme. Yo era la mujer que tenía que tomar la espada y pelear mis propias batallas, descubrir mi propia verdad, limpiar mis propias lágrimas de mi rostro. Tenía que ser el héroe de mi propia historia. Tenía que ser yo quien desempaquetara mi trauma y los mecanismos de afrontamiento poco saludables, la definición poco saludable del amor, y curarme a mí mismo porque nadie más iba a hacer eso por mí. Y, francamente, no es responsabilidad de nadie más que mía. Creo que, como adoptados, debemos darnos cuenta de eso, asumir la responsabilidad de nuestro dolor y trauma y tomar las medidas necesarias para deshacernos de eso y curarnos a nosotros mismos.
Porque, honestamente, si nos cuentan desde niños o estamos traumatizados en una narrativa en la que tenemos que depender de los demás para nuestra felicidad y nuestro rescate de nuestro dolor o sufrimiento; nos deshacemos de nuestro propio poder personal para hacerlo. Nos metemos en una narrativa en la que nos volvemos aún más impotentes de lo que ya nos imaginamos como huérfanos, niños o adoptados. Pero tenemos una opción cuando llegamos a la edad adulta; podemos elegir cuál es nuestra narrativa, tenemos el poder, la pluma proverbial de nuestra historia en nuestras manos.
Esta es una serie escrita por Tamieka Pequeño, adoptado de Etiopía a Australia.
'Nuestra mayor gloria no es no caer nunca, sino levantarse cada vez que caemos'.
Una de las citas que me ha sentado desde mis años de escuela secundaria es esta; una que siento encarna el simbolismo del fénix que se levanta de las cenizas, al igual que la cita anterior antes de esto es reconstruirnos a nosotros mismos de nuevo. Este es más sobre nunca darse por vencido sin importar qué. Que un que se rinde nunca será un ganador, sino un fracaso, o alguien que fracasa pero continúa intentándolo algún día será un ganador y tendrá éxito en cualquier esfuerzo en el que se encuentre. La fuerza interior puede ser evidente en los momentos en que nos levantamos y seguimos avanzando. No ceder a nuestros instintos más básicos y a nuestros egos (sombra propia) o un diálogo interno negativo es tan fundamental para nuestra supervivencia y bienestar.
Y cada vez que nos caemos y nos levantamos, aprendemos algo nuevo y nos despojamos de creencias o perspectivas obsoletas que ya no nos sirven, ya sean esas creencias sobre nosotros mismos, el mundo en general o cómo percibimos el amor o el éxito. En cada error hay una nueva lección que abrazar y un nuevo aspecto de nosotros mismos que explorar, y podemos expandirnos y convertirnos en más de lo que jamás imaginamos que somos; y ya no limitar nuestro potencial limitando creencias o perspectivas que son esenciales para el crecimiento personal y la vida.
Esta es una serie escrita por Tamieka Pequeño, adoptado de Etiopía a Australia.
"Cuando estamos en nuestro punto más bajo, estamos abiertos al mayor cambio".
Avatar Aang
Creo que es seguro decir que para casi todas las personas pueden tocar fondo en algún momento de su vida o muy cerca de eso. Para los adoptados, muchos de nosotros soportamos algunas de las experiencias y batallas más dolorosas, desde ser abusados o descuidados en orfanatos o familias, sufrir sin hogar, ser expulsados de casa, abuso de sustancias, tráfico de niños y la lista puede continuar.
Esta es otra cita de la que aprendí Avatar: Leyenda de Korra cuando se le ocurrió la vida pasada de la heroína cuando había perdido casi todos sus poderes como Avatar. Aang apareció y le dijo esto.; que cuando tocamos fondo, cuando perdemos tanto o todo, tenemos nuestras mentes y almas tan abiertas y vulnerables que estamos expuestos a ver nuevas perspectivas sobre la vida y nuestro dolor; de manera que podamos ayudar a reconstruir nuestras vidas de una manera nueva; que podemos empezar de nuevo. Finalmente podemos ver lo que hicimos que no estaba funcionando y luego tendremos la oportunidad de usar nuevas herramientas o soluciones a nuestros problemas. Cuando hemos caído tan lejos, es una buena oportunidad para reconstruirnos de nuevo desde los cimientos de las cenizas hacia arriba. Cuando nos humillamos de esta manera, nuestro ego tiene menos control y poder sobre nosotros, y elegimos transformarnos y cambiarnos en una mejor versión de nosotros mismos que sirva a nuestro yo más elevado y a nuestra felicidad.
Esta es una serie escrita por Tamieka Pequeño, adoptado de Etiopía a Australia.
'Perdona a quienes te han hecho mal, no porque merezcan el perdón sino porque tú mereces la paz'.
Dependiendo de su historia individual única de adoptados, los adoptados en general experimentan muchas dificultades, desde traumas, traumas de separación hasta abusos. El trauma puede reconectar el cerebro a veces de una manera que nos hace más susceptibles al dolor, ya sea por rechazo, acoso, abuso o estrés. Es muy fácil aferrarse al dolor y desarrollar el resentimiento y la ira, y sé que para mí, personalmente, al crecer, era del tipo que guarda rencor, incluso años después de que me habían infligido la herida.
No fue hasta que me topé con esta cita que cambió mi perspectiva sobre el perdón; que no es algo que hacemos por la otra persona, sino lo que hacemos por nosotros mismos, por nuestra propia cordura, por nuestra propia curación y bienestar. Llevando el dolory esto no quiere decir que tengamos que hacer esto para lidiar con el trauma, ya que el trauma es más complejo que eso, eso no quiere decir que no pueda ser parte de ese proceso) Es una carga pesada de llevar, y puede que no lo crea, pero cuando comienza a desentrañar todos los dolores del pasado, ya sea solo o en terapia, y ve cómo puede afectarlo emocional, psicológica y físicamente. y espiritualidad, te sorprenderá el gran impacto que puede tener en un ser humano.
Llevar la ira o el resentimiento es como llevar veneno, puede estar reprimido y debajo de la superficie, tal vez enterrado profundamente, pero puede devorar el alma hermosa que tienes debajo de todo ese dolor. Puede detectar fácilmente a alguien que está plagado de su pasado y dolor desde una milla de distancia, puede sentir el peso de su dolor en la forma en que se comporta, la forma en que habla y habla de sí mismo y del mundo que lo rodea.
Cuando encontré esta cita y realmente la abracé en mí mismo. Sentí que se levantaba tanto peso que era casi eufórico; aunque para mí llevé años de dolor e ira, desde que me acosaron durante toda mi infancia hasta el trauma de la separación y el abandono. Y realmente me senté allí y pensé '¿Por qué debería cargar con este dolor mientras esta otra persona sigue con su vida sin ningún cuidado en el mundo? ¿Por qué debería sufrir por sus errores o su maltrato por parte de otro ser humano? '
A veces es una decisión que tomamos por nosotros mismos, seguir adelante o no, o llevar ese dolor con nosotros, o dejarlo ir para que podamos encontrar la paz y la felicidad que merecemos.
por Rowan van Veelen adoptado de Sri Lanka a los Países Bajos.
Mis dos madres
ADOPCIÓN
¿Soy infeliz en los Países Bajos?
Estoy en contra de la adopción y sigo contento con mi hermosa vida en los Países Bajos. No es tan blanco y negro como todos piensan.
Puedo ser feliz en los Países Bajos y al mismo tiempo infeliz por no conocer a mi familia biológica.
ENOJARSE POR LA ADOPCIÓN NO ES LO MISMO QUE ENOJARSE CON LOS PADRES ADOPTIVOS
Mis padres adoptivos hicieron todo por amor. Lo que no pudieron darme como padres adoptivos es el reflejo y la comprensión de mis pérdidas.
Es muy sencillo ver que son mis padres pero también está la parte del personaje, que es orgánica y en la que nos diferenciamos. ¿Por qué estaría enojado con ellos por esto? Esto es algo injusto de esperar de los padres adoptivos porque tampoco pueden dar eso.
Al igual que todos los padres, cometen errores en la educación y ¡está bien! Así que tampoco estoy enojado por eso. Así que puedo decir personalmente que estoy en contra de la adopción, pero al mismo tiempo estoy agradecido por quiénes son mis padres adoptivos. Al mismo tiempo, extrañaba a mis padres biológicos. Ser adoptado no es blanco ni negro, sino gris.
EN CONTRA DE LA ADOPCIÓN PORQUE ..?
Encontré que mi familia biológica y mis papeles eran correctos. Entonces, ¿por qué me opondría a la adopción? Como se mencionó anteriormente, tengo buenos padres, entonces, ¿cuál es el problema?
El problema es que gano dinero conmigo en el momento más vulnerable de mi vida cuando era un bebé.
En el momento en que dependí más de los demás, se aprovechó mi vulnerabilidad.
Para que otros ganen dinero, me siento como algo que se intercambió. Es una sensación espantosa que la gente haya arreglado todo en el procedimiento para llevarme a los Países Bajos. No es un sentimiento seguro. Esto tiene sentido porque nunca se trató de mi seguridad, sino de lo que valía como bebé para la venta.
Así que sí, estoy súper feliz de que mis papeles fueran correctos y de que después de 27 años conocí a mi familia. Pero eso no cambia la forma en que esto sucedió y las consecuencias negativas en mi desarrollo debido a estos eventos.
NO SOLO EN SRI LANKA
Entonces, ¿por qué estoy en contra de la adopción de todo el mundo? Porque mientras se gane dinero con el procedimiento de adopción, se violarán los derechos de los niños.
Mientras exista la demanda de bebés de Occidente, la oferta se creará en los países pobres. Esto no se detiene hasta que se detiene la demanda.
Si tiene que adoptar si es necesario, hágalo desde los Países Bajos. Créame, entiendo lo difíciles que son las opciones para no tener hijos, pero nunca debe olvidar la importancia del niño.
Parte 1 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción
Escribo esto en honor a los sobrevivientes que hablaron con mucho coraje tanto en la Comisión Real como en el Apocalipsis. Me inspiraron a no tener más miedo de hablar. ¡El cambio solo sucederá si nos quitamos el manto de la vergüenza y nombramos a los perpetradores y ya no les permitimos que se escondan!
La mayoría de las personas en la comunidad de adopción comprenden y aceptan que hay un trauma y una pérdida involucrados para nosotros, la persona adoptada. El trauma al que nos referimos en la adopción suele ser lo que llamo más correctamente "trauma de renuncia"- el trauma que proviene de haber conectado en el útero con nuestras madres y luego arrancados por cualquier motivo, para nunca volver a conectarnos con ella, a menos que tengamos la suerte de reunirnos o tener una adopción abierta (lo cual es raro en contextos de adopción internacional). Muchos profesionales de renombre como Dr. Bessel van der Kolk y Gabor Maté He hablado extensamente sobre los traumas infantiles que implica el abandono o el abandono.
En esta serie de 3 partes, quiero hablar sobre uno de los traumas que nos ocurren a algunos de nosotros después de nuestra adopción: el trauma del abuso sexual dentro de nuestras familias adoptivas. Este tema es a menudo silenciado por la vergüenza y la culpa y nosotros, los adoptados, tenemos que lidiar con las ramificaciones, solos y sin apoyo.
Durante COVID-19 tuve tiempo extra para poder ver algunos documentales. Uno de los más impactantes fue Revelación en ABC, que es un documental de investigación de Sarah Ferguson que sigue a la Comisión Real de Respuestas Institucionales al Abuso Sexual. Me sentí obligado a verlo porque en ese momento, los medios de comunicación estaban cubriendo la liberación del cardenal George Pell, quien alcanzó uno de los niveles más altos de la jerarquía católica, y fue liberado en tecnicismos legales después de llevar su caso a la Corte Suprema de Australia. Él había sido previamente declarado culpable de agresión sexual infantil por dos tribunales separados, pero esas decisiones fueron anuladas. Siendo una sobreviviente de abuso sexual dentro de mi familia adoptiva, estaba horrorizada y enojada con esta noticia como muchos otros supervivientes! ¡Me despertó y me recordó la falta de justicia para personas como yo, cuyos perpetradores se salen con la suya! Activado también porque entendí intuitivamente cuánto coraje debió haber sido necesario para que el alma valiente y los aliados se enfrentaran a la iglesia católica y se atrevieran a asumirla, decir su verdad y esperar / orar para que prevalezca la justicia. ¡Lamentablemente no fue así! Como yo, esa alma valiente tiene que vivir sabiendo que no importa cuánto luchemos por nuestro niño interior que ha sido tan gravemente herido, a veces no hay justicia legal para asegurar que el perpetrador sea castigado por su crimen. El otro detonante fue ver al Papa poco después, hablar en apoyo del cardenal Pell, comparando su “sufrimiento” con el que sufrió Jesucristo. Ughh para aquellos de nosotros que creemos en las víctimas, esto es como el último giro y sonó como mi padre adoptivo gritando cuando lo confronté un par de veces por teléfono por sus acciones del pasado. Exigió que dejara de "crucificarlo". ¿Podría haber algún otro giro en el hecho de que las víctimas sean retratadas como los perpetradores, causando su ¡¿sufrimiento?!
Me veo obligada a hablar a favor de los adoptados como yo, que sufren dentro de nuestras familias adoptivas por el abuso sexual. Creo que es una de las peores formas de trauma que se acumula sobre nuestro ya frágil lecho de roca del trauma de la renuncia. Me ha llevado décadas sentirme lo suficientemente abierto y liberado como para hablar libremente sobre cómo esto me ha impactado. Hablo porque traté de participar en la Comisión Real, pero al final no lo logré porque cuando mi abogado confirmó que de hecho se me consideraba técnicamente "bajo el cuidado del Estado" mientras había ocurrido mi abuso, ya era demasiado tarde. - A la Comisión Real le quedaba 1 semana para el final y ya no tomaba testimonios.
Inicialmente se me negó la oportunidad de compartir mi historia en la Comisión Real porque tan pronto como dije "Soy adoptado", automáticamente me dijeron que el abuso que ocurría dentro del "dominio privado" no estaba incluido. Debería haber dicho que mi abuso ocurrió técnicamente mientras no había sido adoptado. Este punto en sí mismo resalta una de las áreas en las que los adoptados hablamos sobre lo que está mal con la adopción, y es la falta de responsabilidad para nosotros a largo plazo, por parte del Estadoo Institución. El Estado / Institución nos lleva, nos ubica, evalúa a nuestra familia adoptiva, teóricamente los tamiza, los educa, nos empareja con ellos y los estima ”.elegible" adoptar. Entonces, si la institución que está tan intrincadamente involucrada en ubicarnos "se equivoca" (en retrospectiva), y resulta que somos abusados por las personas elegidas por ellos para ser nuestros "padres"- ¿cómo pueden escapar de tener"sin responsabilidad”Por alguna parte en nuestro abuso? Recuerde: somos niños pequeños y nunca pudimos opinar. Estamos en la posición más impotente. Yo sostengo que ser adoptados no debería considerarnos como ajenos ”.cuidado institucionaldesde una perspectiva a largo plazo" es decir, la adopción es una forma a largo plazo de atención estatal / institucional. El astuto entenderá que la prevaleciente “visión transaccional única de la adopción” es una de las razones más importantes por las que los estados / institutos están felices de adoptar niños y promover la adopción como primera solución. Les permite lavarse las manos de nosotros y no ser responsables de lo que suceda después. En comparación con nuestros compañeros que terminan en otras formas de cuidado alternativo que no cortan la responsabilidad estatal / institucional, por ejemplo, cuidado de crianza, tutela, mayordomía o cuidado por familiares; se les permitió participar en la Comisión Real y se les da seguimiento a largo plazo.
Al hablar con otros adoptados en Australia, sé lo frustrante que fue para nosotros haber sido excluidos de la Comisión Real. Si bien la Comisión Real está responsabilizando a la mayoría de las instituciones por la falta de respuestas al abuso sexual, las mismas instituciones que nos colocaron en familias adoptivas donde ocurre el abuso, terminan nunca siendo responsables de su papel.
La Comisión Real fue solo una de las formas en las que me hubiera gustado ayudar a dar visibilidad a quienes sufrimos abuso sexual mientras estamos en familias adoptivas en las que estamos ubicados, como una forma de cuidado institucional.
Otra opción que tengo es buscar los servicios de un abogado y tomar mi caso personal contra los perpetradores y / o aquellos que consideraron que mis padres adoptivos eran aptos para adoptar un niño. Este camino en sí mismo es un proceso largo y emocionalmente agotador. No muchos de nosotros terminamos haciendo esto porque al ser adoptados, el mantra de estar agradecido pesa mucho. Nuestro trauma de renuncia también suele significar que ya tenemos mucho con lo que lidiar. Solo he conocido a un adoptado internacional que emprendió acciones legales contra su familia adoptiva por abuso sexual. Para hacerlo, ha tenido un alto precio de mayor abandono y dinámicas familiares no resueltas. Es una mezcla tóxica de problemas por los que los adoptados tienen que luchar si quieren alguna vez buscar justicia legal para este tipo de delito.
En los últimos años, busqué un abogado que pudiera allanar el camino para reclamar justicia para mí, ¡pero la experiencia ha sido simplemente terrible! Es terriblemente reactivante cada vez que hablo con un abogado que no tiene idea sobre la adopción internacional desde la perspectiva del adoptado y los impactos del abuso en la familia adoptiva. Demasiados adoptados en la red de ICAV han sufrido abuso sexual. Para la mayoría, contemplar la búsqueda de justicia es demasiado difícil. Tener la fortaleza y la fuerza emocional para superar el proceso es una meta casi inalcanzable, el costo financiero prohibitivo, encontrar un abogado con la experiencia adecuada es difícil; la mayoría de nosotros solo queremos seguir adelante y tratar de dejarlo atrás. Cada vez que hablaba con un nuevo abogado, tenía que volver a contar mi experiencia. ¡Ha sido una de las experiencias más invalidantes de mi vida! El último abogado fue el peor, me dijo que la consulta inicial sería gratuita, pero luego procedió a facturarme de todos modos. ¡Los abogados pueden reactivarnos con su mentalidad de presa que nos recuerda a nuestros perpetradores! De seis abogados, solo experimenté a uno que tuvo alguna compasión, actuó con humanidad y con empatía. El resto eran todos legalistas sin corazón ni alma. Hay algo que decir a favor de una profesión que necesita ser entrenada desde una perspectiva de trauma y racialmente informada para representarnos. Todos los abogados de adopción con los que hablé nunca han oído hablar de representarnos a nosotros, los adoptados. ¡Sus servicios son todos para las familias adoptivas! Me tomó más de 2 años ser lo suficientemente fuerte como para escribir sobre esta experiencia o considerar intentarlo de nuevo.
