¿Cuál sería mi utopía en la adopción internacional?

Esto fue presentado por Lynelle Long en el seminario web de protección de identidad infantil (CHIP) el viernes 18 de febrero de 2022, el tema del seminario web fue: Respetar el derecho del niño a la identidad en la adopción internacional (a las 2:58:01 en la grabación de video).

Lo que espero para el futuro es posiblemente solo una utopía, pero a veces al pronunciar las palabras en voz alta, nuestras palabras pueden encontrar una energía con otras que comparten el mismo deseo, lo que puede iniciar la pequeña ola de pensamientos que se convierten en una actividad, luego en un movimiento. que tiene efectos dominó, que eventualmente se convierten y desembocan en un tsunami. Sé que hay tantos en nuestra comunidad de adoptados que están trabajando muy duro para que estos cambios sucedan. Cada uno de nuestros esfuerzos puede parecer pequeño por sí solo, pero juntos, en masa, eventualmente lograremos ese cambio por el que estamos trabajando.

A mi utopía le encantaría ver el fin de toda adopción internacional tal como se practica hoy en día: borrarla o, como mínimo, rediseñarla. El Convenio de La Haya sobre Adopción Internacional para que se respete nuestro derecho a la identidad, la cultura y las relaciones familiares… y que exista una legislación que respalde nuestros derechos como adoptados y para nuestras familias biológicas.

Cuando hacemos esto, también necesitamos:

  • Eliminar el dinero de ser un incentivo para la ganancia y la ganancia.
  • Eliminar el uso de agencias privadas, centralizar la adopción y responsabilizar directamente y el riesgo con el Gobierno/Estado.
  • Garantizar que los adoptados tengan derecho a anular su adopción y sin costo alguno.
  • Garantizar los derechos generacionales a los registros de adopción, es decir, nuestros hijos y sus hijos deben tener acceso a nuestros registros de adopción y nacimiento en caso de que no lo hagamos durante nuestra vida.
  • Mejorar los apoyos previos y posteriores a la adopción, hacer obligatorio que sea gratuito, informado sobre traumas, de por vida e integral; lo más importante, en su diseño, consultar activamente con la experiencia vivida.
  • Hacer que sea obligatorio educar a los profesionales de apoyo para que entiendan el mayor riesgo de suicidio y trauma para los adoptados, el racismo inherente que enfrentamos, los conflictos de identidad, etc.. tantos problemas que vivimos que necesitan apoyo capacitado e informado.
  • Detener las adopciones que son privadas/expatriadas y de países fuera de La Haya.
  • Crear y financiar un centro legal de experiencia en adopción internacional para ayudar a las víctimas a hacer que las agencias y los países rindan cuentas cuando no se hayan respetado sus derechos.
  • Crear y financiar un organismo independiente para monitorear y castigar a los signatarios de La Haya que no cumplan con sus responsabilidades, para tratar temas como la deportación por parte del país adoptivo, el abuso y el asesinato de niños por parte de la familia adoptiva. Es necesario que los responsables de colocarnos en familias o países que son más traumáticos que los de donde venimos rindan cuentas.
  • Crear y financiar una organización internacional que esté configurada para empoderar y ayudar a las familias biológicas a buscar a sus hijos. Conozco a muchos de estos padres biológicos que no tienen poder y no tienen a dónde acudir.

Pero Antes incluso de hablar de la adopción como una solución para un niño, debemos asegurarnos de que el enfoque y los fondos prioricen la preservación de la familia por encima de todo. Si esto sucediera, no deberíamos necesitar la adopción internacional. Para lograr esto, necesitamos ayudar a nuestros países de origen a implementar alternativas de bienestar social como el acogimiento familiar, la tutela, los hogares grupales, la adopción simple; y asegurarse de que estos cuenten con los recursos necesarios.

Independientemente de si tenemos adopción internacional o no en el futuro, debemos lidiar con el pasado para aquellos que se ven afectados. Esto significa que se debe realizar una investigación histórica por parte de un organismo independiente sobre las prácticas pasadas; aprender de las lecciones, garantizar justicia restaurativa para las víctimas, incluida la compensación. Solo entonces, cuando esto se haya hecho, deberíamos avanzar y considerar la reimplementación de un nuevo modelo de adopción internacional.

Y no lo olvidemos, debemos asegurarnos de polinizar los aprendizajes de la adopción internacional en otros métodos de formación de familias, como la subrogación, para evitar una mayor mercantilización de los niños y el robo de sus identidades también.

Estas son las cosas en las que paso mi vida trabajando, creando y uniéndome a la oleada de personas / comunidad que trabajan para impulsar estos cambios tan necesarios. 

Para que esto suceda, debemos desafiar a los gobiernos y las partes interesadas de todo el mundo a hacer la pregunta difícil: ¿Es la adopción internacional lo correcto desde el punto de vista ético y moral? cuando sabemos que pueden existir otras soluciones para los niños vulnerables que respeten mejor nuestro derecho a la identidad, la cultura y las relaciones familiares.

Lamentablemente, la utopía no existe y, por lo tanto, solo puedo concluir que hasta que tengamos un sistema que defienda nuestros derechos de adopción, no creo que debamos llevar a cabo la adopción internacional en su forma actual. NO está en el mejor interés del niño agregar capas de trauma que podrían prevenirse cuando sabemos mejor. Sí, siempre habrá niños que necesiten apoyo y alternativas... pero no podemos seguir repitiendo los errores del pasado y haciendo la vista gorda ante lo que estamos haciendo a tantos en masa. Debemos hacerlo mejor y desafiarnos a nosotros mismos para ser honestos, veraces, escuchar las voces de aquellos a quienes más impacta y prestar atención a las lecciones que podemos aprender.

Adopté d'Haïti

par Christla Petitberghien adoptée d'Haïti en France.
versión inglesa aquí.

Banderas de Francia y Haití

Si la réforme de 2013 a certes permis une avancée, je ne pense que cela suffise. Je crois qu'il faut abolir l'adoption plénière qui non seulement prive les personnes adoptées du contact pourtant crucial avec leur familles naturelles mais aussi borra même leur existencia juridiquement. Notre certificat de naissance est déclaré nul et non avenue et est remplacé par un autre document fictif qui déclare que nous sommes nés de nos adoptants. C'est de la falsification. Autrement dit, c'est une forme de détournement cognitif qui nie et écrase notre identité biologique première et notre réalité au profit d'une "Ficción" dite légale et pourtant qui est à l'origine de la plupart des discriminations systémiques auxquelles nous devons faire face nous, personnes adoptées, groupe social marginalisé et invisibilisé. Je me demand toujours comment les gens peuvent trouver ça normal de couper et de détruire les liens entre l'enfant et sa famille? Comentario ¿est-ce que nous pouvons trouver cela aceptable? Pourquoi nous trouvons normal que des individus est à passer leur vie à chercher leur famille? À vivre dans l'incertitude et la non-information? À se demander qui si sa famille est toujours en vie? Ou si nous retrouverons nos pères et mères décédés? Pourquoi avons-nous tant banaliser la séparation et cherchons même à l'encourager. Nous devrions cesser de croire que retirer les enfants des familles aux situaciones socio-économique précaires aide l'enfant. Ça ne l'aide pas. Ça ne résout rien si ce n'est créer plus de traumas à cette enfant.

Dans le système de l'adoption, la pauvreté est perçue comme une raison pouvant justifier l'adoption des enfants. Supongamos que donc que retirer les enfants de leur famille est une solution à la pauvreté. Alors même que les conditions de vie de la famille d'origine ne devraient pas être la raison de toute separation d'un enfant à ses padres. N'avons-nous pas vu les véhémentes réactions de la Population américaine et mondiale lorsque Donald Trump avait mis en place une politique de séparations entre des familles immigrées et leurs enfants? Combien de personnes étaient scandalisées? Combien de personnes alertaient sur le fait que séparer un enfant de sa famille en raison de leur situación économique est inhumain? Pourtant, dans le cadre de l'adoption, la même eligió se produit. Les mères sont séparées de leurs enfants pour des raisons économiques et sociales au lieu de recevoir le soutien apropié et personne ne s'en offusque. Grâce à l'adoption, cela est rendu aceptable. Riitta Högbacka, chercheuse à l'université de Helsinki a bien rappelé dans son étude sur “l'adoption internationale et la production sociale de l'abandon” que “l'Assemblée générale des Nations unies (2010) a, par exemple, clairement déclaré que la pauvreté ne devrait jamais être la seule justification pour retirer un enfant à ses padres, pour le placer dans une structure de protection de remplacement ou pour empêcher sa réinsertion, mais qu'elle devrait être considérée comme un signal de la nécessité d'apporter un soutien apropié à la famille. Dans la pratique, le manque matériel es un factor mayor de motivación de las adopciones, et les mères naturelles appauvries n'ont pas reçu d'aide ou de soutien pour garder leur enfant. Le système d'adoption laisse les mères à elles-mêmes et ne les aident pas. " ¿C'est bien vrai, combien d'entre nous, avons retrouvé nos familles dans la même? Toujours dans la même pauvreté, toujours sans ressources et n'ayant reçu aucune aide? Les padres sont toujours laissés pour compte dans le système de l'adoption. Comme l'a dit Debora L. Spar, la doyenne associée director de la Harvard Business School Harvard School of Business, «Ce sont les États pauvres qui produisent les enfants et les riches qui les consomment. Dans ce processus, les parent pauvres sont laissés pour compte, n'étant que les fabricants Initiaux des enfants d'autres personnes. ».

Arrêtons de penser que les enfants dans les crèches et orphelinats n'ont pas de familles, qu'ils ont été délaissés ou abandonnés parce que ce n'est pas vrai pour la très grande majorité. Beaucoup de personnes prétendent que les familles ont fait le choix de laisser leur enfants. Ce n'est pas vrai. Aucunes n'avaient la capacité de faire un choix authentique réel et authentique. En effet on leur proponga pas d'autres possibilités que l'adoption. Il n'existe pas d'alternatives de prise en charge temporaire, d'aider financière, de structure d'acceuil des mères en situacion difficiles, de soutien face aux manques de ressources. Donc qu'est-ce qu'un choix fait en l'absence d'autres choix? Ce que nous ne considérons pas dans la rhétorique du supposé libre choix des familles naturelles, c'est le cadre bien précis et contraignant dans lequel la décision de la séparation s'inscrit. De fait, ce que nous écartons de la table, c'est la manière dont le renoncement de l'enfant par une mère et sa famille a été déterminé par des facteurs sociaux, économiques et politiques.les actions de la plupart des mères naturelles, loin d'être un choix éclairé et fait en toute liberté sont plus des séparations forcées qu'autre eligió. Leur "choix" s'est fait en l'absence de toutes autres alternativas, donc contraint par l'inégalité des conditions dans lesquelles elles vivent. De plus, lorsqu'on parle de «consentement éclairé» en matière d'adoption, il faudrait rappeler que toujours ce consentement n'est jamais parfaitement éclairé et qu'il y'a toujours une énorme asymétrie d'informations qui participent à favoreiser les consentements des mères naturelles. En effet, si quelques fois les mères ont été correctement informées de leur perte de tous droits parentaux sur l'enfant et la rupture permanente avec leur progéniture que cause l'adoption, certaines informations qui seraient pourtant déterminantes pour la prise de décisions des mères ne leur sont jamais dit. De quoi je parle? Du traumatisme dévastateur qu'engendre la séparation d'une mère et son enfant tant pour elles-mêmes que pour l'enfant. Les mères ne sont jamais mises au courant des recherches établie sur la séparation, des risques pour l'adopté, des chances d'infertilité secondaire et de développer des problem psychiques et un stress post-traumatique, de l'importance du lien mère-enfant . Comentario expliquer que les adoptants sont aujourd'hui dûment informés des effets des traumatismes (separación, déraciment y adopción) sur l'enfant adopté alors même que les mères naturelles qui sont poussés à prendre une décision aux conséquences irréversibles ne le sont pas? Sobre voit donc que le consentement ne peut dès lors jamais être fait de façon éclairée quand sobre omet la vérité sur le devenir de l'enfant et sa mère.

Ainsi, nous devons penser les enfants des crèches non comme délaissés mais comme ayant une famille. Ces enfants ont des Parents et sinon toute une famille élargie qui tiennent à eux. Nous devons penser pas à cette famille. Parce que nous n'aiderons véritablement les enfants, nous ne pourrons prévenir les abandon qu'en prenant en compte leur famille. Aidons les plutôt à garder leur enfants. Soutenons les financièrement pour qu'ils puissent les élever dignement. Investissons dans les communities de préservation familiale et réunification familiales. Investissons dans les programmes d'autonomisation des familles. Travaillons pour réduire toujours más le nombre d'adoptions.

¿Es la adopción realmente la mejor opción?

Un adoptado transracial de Haití opina

por Judith Alexis Augustine Craig adoptado de Haití a Canadá.

Foto del orfanato de Judith - Haití, 1979

Desde el anuncio de la jueza Amy Coney Barrett como la nueva candidata a la Corte Suprema, ha habido un intenso escrutinio de su política, opiniones religiosas y su familia. Como una adoptiva haitiana, me interesé mucho en las discusiones sobre sus hijos adoptivos de Haití. Hubo muchas preguntas sobre la legitimidad de sus adopciones, en particular sobre su hijo que fue adoptado después del terremoto de Haití. Esto me impactó particularmente, porque después del terremoto hubo muchos retiros cuestionables de niños haitianos.

Varios medios de comunicación me entrevistaron después del terremoto y esta pregunta se planteó continuamente. En ese momento mi respuesta fue directa. Sabía que muchos niños habían sido adoptados legalmente, pero estaba esperando que el gobierno aprobara el proceso para que pudieran unirse a sus familias adoptivas en el extranjero. Sentí que, a la luz de la situación, era apropiado que a esos niños se les permitiera unirse a sus familias de inmediato. El desafío pasó a ser para aquellos niños que se 'presumía' que eran huérfanos después del terremoto y fueron 'rescatados' por muchas agencias internacionales que los recogieron y sacaron de Haití sin verificar si eran realmente huérfanos o si había familiares alternativos para los niños. los niños para vivir. Vimos con horror cómo los niños salían de Haití en avión una semana después del terremoto y luego nos enteramos de que no eran huérfanos, ni estaban en un proceso de adopción y, peor aún, tenían familias. Además, vimos a miembros de un grupo religioso intentar cruzar ilegalmente la frontera con República Dominicana con niños haitianos, ninguno de los cuales era huérfano. Estos son solo algunos ejemplos de secuestros ilegales de niños que ocurrieron directamente después del terremoto.  

Muchas personas sintieron que estas organizaciones religiosas internacionales u ONG estaban haciendo lo correcto al sacar a estos niños de este horrible desastre natural, en cambio, sucedió lo contrario. Estos niños acababan de experimentar un trauma extremo y ahora enfrentaban otro trauma al ser removido sin previo aviso, consentimiento o preparación. Los Servicios Sociales Internacionales (ISS, 2010) establecieron que la adopción internacional no debe tener lugar en una situación de guerra o desastre natural cuando sea imposible verificar la situación personal y familiar de los niños.1

La triste realidad es que las adopciones ilegales internacionales en el mercado negro continúan prosperando en todo el mundo, y los niños son secuestrados de sus padres o los padres son obligados a renunciar a sus hijos. Se les persuade para que hagan esto en medio de falsas promesas de que serán educados en el extranjero y luego devueltos a su familia o que sus familias podrán unirse a ellos en el futuro. Esto ha resultado en que muchos países cierren sus fronteras a la adopción internacional o implementen regulaciones más estrictas.  

Haití hizo lo mismo e introdujo medidas más estrictas que prohíben las adopciones privadas, limitan el número de adopciones internacionales por año, cierran orfanatos deficientes y reescriben el código de adopción. Las medidas adicionales incluyeron más apoyo para las familias en Haití antes de que acuerden que su hijo sea adoptado y un período de tiempo obligatorio para que las familias cambien de opinión.2

Si bien algunos temen que estas nuevas restricciones signifiquen que los 50.000 niños en orfanatos languidecerán bajo cuidados, la reforma es absolutamente necesaria para proteger a los niños y sus familias ”. Durante mi viaje a Haití, mientras buscaba a mi familia biológica, conocí a decenas de familias que habían renunciado a sus hijos años antes, muchos de ellos bajo falsos pretextos y nunca los volvieron a oír ni a ver. Fue desgarrador ver a estas familias con tanto dolor y angustia por la pérdida de sus hijos. Muchos de los 'huérfanos' en Haití son enviados a orfanatos debido a las dificultades económicas que atraviesan sus familias. Dejar a sus hijos en un orfanato está previsto por un corto período de tiempo mientras ellos estabilizan sus vidas. Muchos padres tienen toda la intención de volver para reanudar el cuidado de sus hijos. Imagínese el horror cuando descubrieron que su hijo fue adoptado en el extranjero. ¿Entonces, cuál es la solución?

Como trabajadora social durante los últimos 15 años, he trabajado en países desarrollados con intrincados sistemas de bienestar infantil que apoyan a los niños y sus familias que experimentan una amplia gama de desafíos. Los sistemas de cuidado de crianza no existen en Haití de la misma manera y esta es un área que podría proporcionar un apoyo temporal muy necesario para las familias. Si bien este enfoque requerirá más educación para la comunidad haitiana y un compromiso financiero y práctico por parte del gobierno, mantendrá unidas a las familias y evitará adopciones innecesarias e ilegales.

Si bien no puedo hablar sobre las circunstancias específicas que rodearon las adopciones del juez Barnett, tengo la esperanza de que fueran legales y estuvieran por encima de todo. Mi mayor esperanza es que continúe ocurriendo una mayor transformación dentro del sistema de adopción internacional para que las familias puedan permanecer juntas siempre que sea posible de manera segura y las reformas continuarán protegiendo los derechos de los niños y sus familias. La adopción debe ser un último recurso, cuando todas las demás vías para mantener a los niños dentro de su familia se agotan y apoyan por completo.

Referencias

  1. Adopción internacional después del terremoto de Haití: ¿rescate o robo?
  2. Haití arregla el sistema de adopción, pero algunos temen que muy pocos sean adoptados

Ce n'est pas un choix

Nous ne choisissons pas de naître
Nous ne choisissons pas d'être adopté.e

par Thomas Zemikaele SJ né eb Ethiopie et élevé en France.
Traducción en inglés aquí.

No Choice por Michael Lang, Saartchi Art

Comme à des milliers de personnes adoptées, une des nameuses questions qui m'a été posée fut "Tu viens d'où?" Ma réponse commençait invariablement de la même manière: “Je viens de loin. Et même de très loin ". Car psychologiquement, geographiquement, et comme beaucoup de personnes, je (re) viens de loin.

Longtemps et plutôt inconsciemment, j'ai considéré que j'avais eu de la chance. La chance d'avoir été choisi, malgré tout, la chance d'avoir pu être sauvé. C'était une loyauté implicite. Mais tout aussi inconsciemment et en parallèle, une part de moi ressentait fermement que c'était et que c'est en réalité un faux sujet que cette loyauté. Une Approche et une lecture pernicieuses même.

Aujourd'hui, je le dis sans hésitation et sans trembler: en tant que personne adoptée, nous ne devons absolument rien. Je dis bien: absolument rien. Pourtant, mon propre parcours me ferait dire, et ferait dire volontiers, que je suis supposé devoir quelque eligió, la survie. Sauf que je ne suis pas responsable de ce qui s'est produit. Avoir été adopté n'est pas, de mon point de vue, et ne peut pas être fondamentalement avoir été sauvé. Alors que c'est exactement ce que les autres entendaient lorsque je leur disais d'où je venais; ils entendaient que j'avais été sauvé (grâce à l'adoption). Mais s'ils m'avaient bien écouté, ils auraient surtout entendu autre eligió, ce que j'avais pourtant clairement dit: j'ai survécu. La matiz est de taille.

Car oui, il serait plus exact de dire que j'ai survécu. J'ai survécu car même en ayant souffert moralement et physiquement, en touchant du doigt la solitude glaçante, en ayant ressenti la peur, l'inconfort, en ayant été immergé dans une obscurité où la mort n'était pas bien loin, j ' ai tenu. J'ai tenu car mon père biologique avait été là, juste un peu avant que je ne fasse l'expérience de la laideur du monde. Il avait fait en sorte que je survival. De lui, oui, je pourrais dire qu'il m'a sauvé. Oui. Et s'il ya bien un autre être à qui je dois quelque eligió, un sentiment, une chaleur, c'est à ma mère, celle qui a dû supporter l'impensable pour une mère: accept et continuer de vivre sans son premier enfant . Elle non plus n'a pas choisi.

Systématiquement, chaque fois que je songe à ces décennies perdues, gâchées par le hasard et les circonstances, gâchées par l'incompétence de certains incapables, ma gorge se noue et je dois m'efforcer de retenir et mes larmes et mes cris. Si je m'autorisais à flancher, une seconde, juste une seconde, on me prendrait pour un fou. Je dois à mon père les risques qu'il a pris et fait prendre aux autres, sur plus de 1000 kilomètres pour ne pas que je succombe. Non, ni mes Parents, ni ma terre, ni moi, n'avons véritablement choisi tout ce qui a suivi.

Bien sûr, je peux être respectueux de ce que j'ai eu par la suite, des soins, de l'éducation, du toit qui n'a pas toujours été protecteur et apaisant, je peux être respectueux pour l'assiette pleine. J'ai été et je suis respectueux mais pas redevable. Je ne dois rien. Coche je n'ai rien demandé, j'ai accepté. Accepté de vivre. Más ce qui m'avait été promis, ce qui avait été promis au travers du trato de la adopción, je ne l'ai pas vraiment eu, loin de là. J'ai subi d'autres pertes, mon sourire s'est fait plus rare, mes rires ont disparu, beaucoup trop tôt, mes douleurs ne se sont pas toutes envolées. Ma flamme intérieure a continué de vaciller sous les vents de l'existence et des névroses d'adultes. La sécurité, la paix, ne parlons même pas du bonheur, je ne les ai pas vraiment eus. J'ai fait avec. Ou plutôt sans.

¡Más “ça va”! Combien de fois at-on éludé des questions derrière ce “ça va” alors que rien n'allait. Bref beaucoup de choses sont désormais claires dans mon esprit, je ne négocie plus ni implicitement ni ouvertement. Tous comme certains de mes souvenirs enfouis jusqu'ici, ma colère se libère. Une colère froide, une colère qui n'emprisonne plus, une colère qui n'aveugle plus. Une colère que je pense être légitime. Je n'avais pas comp. Je ne comprenais pas. Je n'avais pas digéré.

De nombreux témoignages loin d'être anecdotiques, et pourtant on continue de présenter l'adoption comme une chance, un cadeau. Mais à bien y réfléchir, NOUS SOMMES le cadeau. Nous n'avons reçu aucun cadeau et n'en recevons toujours aucun. Sauf à considérer que le fardeau de la survie soit un vrai cadeau. Nous avons perdu et continuons parfois à perdre au fil du temps. Clairement, nous sommes offerts à des destinées hasardeuses, et rien ne nous est offert. Pas même parfois l'amour désintéressé, non égocentré, le véritable amour, et pas même l'écoute. Nous comblons des manques, des carences, mais nos propres manques et nos doutes sont parfois démultipliés, confirmés, nourris. Nous sommes supone dire "merci" alors que ce sont des "perdón" que l'on devrait nous dire, sin manipulación. Nous sommes parfois considérés comme illégitimes alors que ce sont les conditions de l'adoption, ses modalités, qui sont parfois manifestement illégales, illégitimes. Et il llega même que ce soit notre "nouvelle famille" qui soit en réalité complètement illégitime. Illégitime quant au droit qu'elle est persuadée d'avoir sur notre mental et sur notre corps, et quelquefois sur les deux en même temps. La légitimité est de notre côté. Nous ne sommes plus des enfants, et nous avons aussi, d'une certaine manière, je le crois, une responsabilité vis-à-vis des petits, des jeunes, des adolescentes dont on croit qu'ils sont juste en crise d'adolescence ; une responsabilité aussi pour ces adultes dont la parole continue d'être niée, caricaturée, décrédibilisée, minorée. Nous ne choisissons pas de naître. N'oubliez jamais, qui que vous soyez, que nous ne choisissons pas non plus d'être adopté.e.

J'ai vécu mon arrivée et mon “adopción” con la sensación profonde d'émerger d'un long cauchemar, d'un monde sans sons, sans saveurs, fait simplement de peurs et de douleurs. Comme un véritable moment de renaissance inversé. Ce n'était pas une "adopción" à mon sens, ce n'était pas ma "nouvelle" famille, c'était ma famille. Sans forcément être heureux, j'étais à la fois fasciné mais surtout apaisé. Comme si enfin je déposais les armes après une éternité faite d'instants d'hypervigilance. J'étais apaisé lorsque je me suis retrouvé devant mon père “adoptif”. Oui, bien qu'épuisé par le voyage et l'intensité des instants, j'étais happé par ce nouvel environment, ce nouveau monde, lors de ce soir d'arrivée. Ca pourrait sembler beau présenté ainsi. Et pourtant… C'est tellement plus complexe et tellement différent en profondeur. Car n'oubliez pas non plus: un bébé, lorsqu'il naît, il crie et pleure. C'est plutôt bon signe et rassurant pour sa coraje mère et pour ceux qui le font venir et l'entourent. Mais des cris et des pleurs, ce n'est pas un hasard, pour le coup. Je n'ai pas crié, je n'ai pas pleuré ce soir-là. Je regardais juste, je levais et releis la tête, silencieux. C'était il ya près de 32 ans.

Colgante ces 3 décennies, je n'avais pas saisi certaines choses, je ne realisais pas quelques-unes des facettes de sujets qui pourtant me concernnaient aussi. Comme celui de l'adoption. Je n'avais pas été un enfant adopté, je n'étais pas une personne adoptée. C'était autre eligió. Les circonstances avaient juste permis que je vive plus longtemps que ce qu'un hasard avait tenté d'imposer. Cette même loterie qui m'avait enfin permis de sortir de cette obscurité.

Pour toutes ces raisons, et longtemps, je n'ai pas été très critique concernnant l'adoption. Mais c'était tout "simplement" parce que je tenais à la vie que j'avais accepté le moindre mal. Parce que j'étais déjà épuisé, éprouvé, dans tout mon être. Alors je crois que je voulais simplement souffler un peu. Mais même si elle a été plutôt supportable au début, l'adoption n'a pas manqué directement ou indirectement, de m'apporter son lot de diffés, d'autres traumatismes, d'autres souffrances.

Colgante plus de 30 ans, j'ai vécu, ou cru vivre, au grès des flashs, sans savoir d'où je venais exactement, sans avoir d'informations sur mes origines précises, sur mon passé. Seuls quelques instants étaient préservés, gravés. Imprimés dans un cerveau en mode sécurité car en alerte permanente. Bien sûr je savais que je venais d'Ethiopie. Mais l'Ethiopie c'est 2 fois la France et avec une diversité que l'on imagine pas. Nous, adoptés éthiopiens, sommes tous nés à Addis-Abeba à en croire la version officielle. C'est écrit noir sur blanc sur le certificat de naissance. Dans notre cas, c'est surtout écrit blanc sur noir le plus souvent. Pourquoi faire compliqué lorsqu'on peut faire simple et modeler une réalité, lorsqu'on peut falsifier et s'arranger avec les “faits”?

Survivre à ciertas afecciones physiques et chocs psychologiques, c'est parfois posible. Parfois. Mais clairement, les quelques hardés majeures restaient de ne pas savoir, de se sentir multiple, d'avoir parfois le sentiment étrange d'être un autre, au fond, tout au fond, et donc de ne pas se sentir vraiment soi. Comme s'il y avait un autre "je" préservé quelque part, comme si parfois on était juste spectateur de cet autre soi déraciné et contraint de vivre une vie dans un environment différent, un environment dans lequel il avait fallu s'adapter, se nier aussi parfois. Un tiraillement constante, más ou moins tenace. Qui vous freine, vous désoriente, vous fragilise, vous affaiblit, vous oblige, donc malgré vous, à creuser en vous, pour voir s'il reste quelque eligió. Oui, le plus dur ça a été de ne pas savoir, et de faire l'expérience de Parties de soi qui s'éteignent. Il en va du muscle comme de Parties de votre âme. S'éteindre en partie, littéralement.

Pourtant, j'avais accepté le principe de mon adopción, en témoignait le fait que je ne le vivais pas en tant qu'adoption. Et puis objetment, il n'y avait pas d'autre solution dans mon cas, dans le context, dans cette époque. Tout ça, je l'intégrais et le warningnais même. Mais je n'ai jamais comprende pourquoi ça devait aller de pair avec l'injonction d'être heureux, voire même avec celui de faire le deuil de son passé. Je n'étais pas heureux et je n'avais fait le deuil de rien. On ne m'avait pas prévenu qu'il y aurait autant de deuils à faire. Même après. Surtout après.

Hélas, le bonheur ne se décrète pas. Ca se saurait si tel était le cas et le monde ne serait pas à ce point barré, éclaté, inestable. Je n'acceptais pas et je n'accepte toujours pas que l'on prétende, même sutilement, que je suis supposé être heureux, content, satisfait, sous prétexte que j'ai échappé à la mort, à la hambruna, à la guerre , à un non avenir. Je ne l'entends pas et je l'entends plus autrement: le plus triste et douloureux reste malgré tout que je n'ai pu échapper à l'adoption. Car dans l'adoption, tout y est pour partie: la mort, la famine, la soif, la guerre, le non avenir, un avenir perdu car non vécu. Des pertes. Des pertes inestimables. Mêmes si l'on a l'immense joie, la délivrance, de retrouver les siens ou d'avoir été retrouvé.e. Des instants, des années, une part d'une vie est perdue.

Non décidément, nous ne choisissons pas d'être adopté.e et au fond, je pense que nous subissons au moins une doble violencia. La première, la naissance, est aceptable et même belle, magique, sauf éventuellement pour l'être qui naît. C'est la vie, le mystère et le sublime de la vie. La seconde violencia, l'adoption, est beaucoup moins belle: car c'est le monde. Le monde que l'on fait, le monde que nous subissons, le monde et ses injustices. Nous les avons subi, nous les subissons longtemps parfois ces injustices, sous des formes diverses. Más subir ne signifie certainement pas acceptter, ni tolérer.

¿Puede la adopción internacional ser ética? ¿Hace bien?

En esta nueva serie de 3 partes, Leigh Matthews en el Podcast de DoGooder (también cofundador de Repensar los orfanatos), discute conmigo el por qué y el cómo de si la adopción internacional es buena y puede ser ética.

Personalmente, encontré que esta entrevista es la más profunda que he hecho sobre este tema. No podía adelantarme a las preguntas y, al final, estaba un poco conmocionado y nervioso cuando me di cuenta de que parte del contenido del que había hablado no era tan coherente como me hubiera gustado porque nadie me había preguntado nunca. preguntas tan intensivas antes. Después de todos estos años hablando, generalmente he refinado la forma en que describo y respondo preguntas porque al hablar repetidamente sobre el tema, me vuelvo más conciso con el tiempo. Esta vez, sin embargo, mi pensamiento / habla es crudo para una buena parte y Leigh hizo un trabajo fantástico al desconcertarme. Tiene una forma natural de entender este tema dado que el turismo en orfanatos está tan estrechamente relacionado.

No puedo esperar a escuchar a las próximas dos mujeres de esta serie: Jessica Davis, madre adoptiva estadounidense que devolvió a su hijo adoptivo a su familia en Uganda después de descubrir que no había sido una verdadera huérfana ni había renunciado con una comprensión clara de nuestra ley occidental. concepto de adopción. Jessica ha fundado una organización Kugatta para ayudar a otras familias adoptivas que se encuentran en situaciones como la de ella. Luego Laura Martínez-Mora, abogada y Secretaria de la Oficina Permanente de La Haya equipo, responsable de la cartera de adopción internacional que aporta su perspectiva profesional.

Nuestras opiniones juntas sobre este tema ayudarán a desarrollar una conversación en profundidad muy necesaria sobre cómo ocurre la adopción internacional en la actualidad, si hace más daño que bien y si puede ser ético.

Puedes escuchar aquí.

¡Muchas gracias a Leigh Matthews por el privilegio de participar en su podcast!

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