Apreciando el país y la cultura

por Laney Allison, adoptado de China a EE. UU.

Hola. Soy Laney Allison, adoptada de Ma'Anshan, provincia de Anhui, China en agosto de 1994 por una madre soltera. Crecí en Dallas, TX y ahora vivo / trabajo en Washington, DC, EE. UU.
Soy cofundador / copresidente de Children International de China.

Me puedes alcanzar @Lane_Xue en instagram y sigue el instagram de CCI @cci_adoptees

Queridos padres blancos

por Laney Allison, adoptado de China a EE. UU.

Hola. Soy Laney Allison, adoptada de Ma'Anshan, provincia de Anhui, China en agosto de 1994 por una madre soltera. Crecí en Dallas, TX y ahora vivo / trabajo en Washington, DC, EE. UU.
Soy cofundador / copresidente de Children International de China.

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¿Lo que hay en un nombre? ¿Identidad, respeto, propiedad?

Muchos foros de posibles padres adoptivos discuten si es una buena idea cambiar nuestros nombres originales en el momento de la adopción. Pensamos en brindarles nuestras opiniones, como adultos, con una visión retrospectiva de nuestro viaje de toda la vida como personas adoptadas entre países para ayudarlos a informarles sobre cómo nos sentimos acerca de este tema.

Aquí hay una recopilación de nuestras respuestas, compartidas sin ningún orden en particular, de nuestro grupo de Facebook ICAV donde tuvimos esta discusión. Esperamos que sea de ayuda.

Mi opinión es que nuestros nombres no deberían cambiarse a menos que queramos que se cambien. Mi madre adoptiva cambió el mío simplemente porque eso es lo que quería, pero para mí, mi nombre original es con lo que realmente resueno y es mi identidad. En la adopción, nos utilizan como sustitutos para hacernos suyos y no solo nos acogen para cuidarnos porque otra familia no puede o no quiere hacerlo.

En lo que respecta a los documentos, creo que es necesario que exista una legislación que establezca que tenemos derecho a acceder a nuestros documentos de nacimiento y recibirlos libremente. La mayoría de las veces ni siquiera podemos ir a pedirlos a los tribunales porque necesita conocer ciertos detalles, como el condado, etc., y los padres adoptivos tienen y pueden ocultarlo a un adoptado. Es nuestra historia y tenemos todo el derecho a saber quiénes somos y no deberíamos ser obligados a entrar en el molde de la familia de otra persona.

Para mí, es poco ético, especialmente teniendo en cuenta que algunos de nosotros fuimos víctimas de la trata y no nos rendimos. Tal fue mi caso. El gobierno mintió y cuando hubo suficiente información para encontrarme en el orfanato, ya estaba adoptado y a los miembros de mi familia biológica se les negó la custodia de mí en ese tiempo también debido a la expresión de mi madre de querer adoptarme. Mintieron sobre los registros médicos y mintieron sobre la información de mi padre biológico simplemente para ganar más dinero para la federación.

Los padres adoptivos deberían poder cambiar nuestro nombre, pero solo si pueden demostrar que existe una amenaza inmediata para nosotros al mantener nuestro nombre de nacimiento.

Микайла Трапезникова adoptado de Rusia a América

Perdimos lo suficiente. Somos personas antes de entrar en sus familias, sin importar si les gustan nuestros nombres o no, es el nuestro. Incluso si es "solo" el nombre de un orfanato.

MKR adoptado de Asia a América

Preferiría que hubieran mantenido mi nombre pero, de nuevo, el orfanato me llamaba por mi segundo nombre, "Manuel", que siempre sentí que era extraño. Pero cuando encontré a mi mamá, ella me llamó por mi nombre de pila “Antonio” y tuvo más sentido. De todos modos, ahora mi nombre es Daniel, que no tiene nada que ver con el mío real.

Mi familia biológica también dice Tonio, abreviatura de Antonio. En Perú, este nombre es muy común pero en Canadá no tanto. Siento que es parte de donde soy. También es el nombre de mi padre. Siempre supe mi nombre real, solo desearía poder conservarlo. Todo el asunto. Eventualmente lo cambiaré de nuevo a mi nombre real. Es frustrante tener que pasar por el procedimiento legal sobre todas las cosas que tengo que hacer para reconectarme con mi cultura.

Es muy triste porque se suma a todas las cosas de las que me privaron cuando fui adoptado. Es mi identidad. También siento que crecer sin hablar mi idioma fue cruel. Ojalá hubiera crecido hablando un poco para no desperdiciar el pico de plasticidad de mi cerebro cuando era niño y tener que aprenderlo como un hombre adulto.

En Canadá, siempre fue importante aprender inglés si eres francés y ambos idiomas son más fáciles de aprender o de sumergirte en ellos. El español peruano también es diferente del resto del español, así que aunque conozco el de Centroamérica y Sudamérica, no lo sé. Quiero aprender cosas mexicanas y darme cuenta de que no es lo mismo.

Siento que la adopción fuera del país está mal. Cambiando de nombre o no, no devuelve lo que perdemos al ser privados de nuestra cultura. Desearía tener mi nombre pero, de nuevo, desearía no ser adoptado y desearía haber crecido en Perú con mi familia aún más.

Tuve esta crisis de identidad en la que ni mi nombre real se sentía como yo ni mi nombre legal. Es extraño decirlo, pero fue muy confuso para mí. Sufrí de esto, no pudiendo identificarme con estos nombres. No significó nada para mí. Es como si estuviera en el medio y en ninguna parte, al mismo tiempo. Eso es lo que significa ser adoptado para mí. Es asimilación. Me quitó el sentido de mí mismo.

Daniel Walsh adoptado de Perú a Canadá

Honestamente, no querría mi nombre coreano. Después de descubrir que mi madre biológica ni siquiera me nombró y que la partera sí lo hizo, pensé en deshacerme de ellos como mi segundo nombre también. No me gusta que me pregunten todo el tiempo sobre "por qué esto y aquello", así que al menos tener un nombre que suene "inglés" me ha ayudado a no tener que hacerme preguntas constantemente todo el tiempo. Pero ese soy solo yo. Odio que me pregunten y tener que dar explicaciones por mil millonésima vez.

Gemma adoptada de Corea del Sur a Australia

Mucha gente cree que los nombres no importan. Pero al igual que en las tribus, sabían a dónde pertenecías por el nombre tribal asociado. Entonces, cambiar nuestros nombres originales significa que estás borrando nuestra identidad. 

Me llamaron Ángela cuando era bebé, nací de mi madre, mis raíces, mi historia, mi identidad. Me rebautizaron como María, con lo que nunca me sentí conectado. María era alguien que conocía y que se incorporó a otra familia y mis recuerdos no van más allá de los días en que puedo recordar haber sido parte de una nueva familia. Si hubieran mantenido mi nombre y lo hubieran agregado, tal vez con un segundo nombre si no tuviera uno, eso hubiera sido aceptable, me habría dado algún tipo de consuelo de que soy real y no solo un niño al azar. que necesitaba ser buscada debido a las circunstancias en las que se encontraba mi madre biológica en ese momento. Un nombre / apellido agregado viene en segundo lugar a lo que ya era, no nos renovamos después de que somos adoptados. Somos humanos, no un ser inmaculado que viene de algún planeta.

Somos el mismo niño y en lo que nos convertimos después de la adopción no redefine nuestra identidad, simplemente la oculta y borra en el papel. No debemos ser reclamados como un cachorro que tiene dos dueños en una vida. No somos animales para los que inventas nombres. Ya somos alguien antes de tener que ser de otra persona.

La clave para "amar" a este niño que necesitas tener porque hay tantos niños que necesitan tu "ayuda", no es cambiar quiénes son, o reemplazar su comienzo con uno que los adhiera / reclame como tuyos. . Es tomar al niño que ya es alguien y construir a partir de eso, comprender que ningún cambio de nombre, ninguna información borrada de su certificado de nacimiento verdadero hará que parezca que usted lo dio a luz en este mundo. Nada arreglará lo que está roto dentro de ti, o cualquier vacío que estés tratando de llenar, cambiando / falsificando nuestra identidad. 

Su poder para cambiar la identidad de un niño en el papel es algo sobre lo que necesita mirar hacia adentro y pensar si es realmente en beneficio y lo mejor para el niño que ha perdido / perdiendo sus lazos biológicos y todo lo que conlleva; o si es para beneficiarlo a usted y a sus necesidades.

María Hernández adoptada de Filipinas a Canadá

Mi nombre es mío. Solía odiarlo y quería cambiarlo. Y luego, cuando me casé, la gente se preguntó por qué diablos no lo cambié. Es mio. Me ha crecido. Sí, me vincula con una madre biológica que no me importa, pero es mi nombre. Nadie puede pronunciarlo, pero es mi nombre. He pensado en agregar el apellido de mi padre biológico al mío, pero tal vez en el futuro. Me queda tan poco de mis raíces. Déjame con algo.

Marisa Smith adoptada de ascendencia británica / nativa americana del Reino Unido a América

No vayas allí. Ese es nuestro apellido y cambiarlo nos despoja de nuestra identidad y conexiones familiares. Incluso las parejas casadas no siempre tienen los mismos apellidos. Los adoptantes solo quieren que los "igualemos" para que puedan fingir que somos suyos. 

Para los adoptados cuyos nombres han sido cambiados, volver a nuestros nombres de nacimiento debería ser tan fácil como volver a un apellido de soltera después de un divorcio. Sin costo, sin problemas, simplemente preséntelo en los tribunales y volverá a tener su propio nombre nuevamente. Es solo un área más en la que los adoptados no tienen opción ni derecho a dar su consentimiento.

Jodi Gibson adoptada de Irlanda a América

Una de las primeras cosas que aprendemos a escribir de niños es nuestro nombre. Esto es lo que nos identifica como individuos, es la suma colectiva de nuestra personalidad única y nuestro linaje unidos por palabras: nuestro nombre y apellido. Entonces, cuando seamos adoptados, no deberíamos perder el derecho a quién nacemos. Quiero sugerir respetuosamente que la mayoría de los padres adoptivos cambien nuestros nombres debido a una aceptación no reconocida del patriarcado y el colonialismo que predomina en la base de la adopción. Espero que los padres de esta época se pregunten más profundamente por qué sienten la necesidad de cambiar nuestro nombre.

Por supuesto, es conveniente no tener que explicarle a la mitad del mundo por qué nuestro nombre no es el mismo que el de nuestro padre o nuestra madre o cómo les "pertenecemos", pero ¿cómo podemos desarrollar la autoestima, la confianza y el orgullo en nuestra propia identidad? si no se nos permite nuestro propio nombre? Nuestro nombre es una expresión de quiénes somos y todos merecemos vivir nuestra verdad. Lo más importante que tenemos que desarrollar a medida que viajamos por la vida es nuestra relación con nosotros mismos y nuestro nombre es parte integral de nuestro sentido de nosotros mismos.

Mis padres adoptivos me dieron un nombre anglosajón con mi nombre vietnamita en el medio. A los 17 años, se me dio la opción de mantener mi nombre vietnamita como mi nombre legal. Elegí en ese momento mantener el nombre como lo habían elegido mis padres porque en esa etapa de mi vida, odiaba todo lo asiático y había absorbido la negatividad y el racismo que experimentaba dentro de mi país adoptivo. Después de trabajar mucho en mí mismo años más tarde, para encontrar mi verdadera identidad y recuperar mi yo asiático con mi mentalidad caucásica, ahora me siento orgulloso de dónde nací y desearía que mi experiencia familiar adoptiva hubiera sido diferente. Sin duda, si me hubieran enseñado sobre mi herencia y mis comienzos con un sentido de respeto y orgullo, habría estado orgulloso de poseer mi nombre vietnamita. Me habría ayudado a desarrollar un sentido más fuerte y positivo de quién soy en lugar de las complicaciones innecesarias que tuve que resolver como un adulto mucho mayor.

Por otro lado, no hay duda de que la gente en Australia habría tenido problemas para pronunciar mi nombre vietnamita considerando que crecí en regiones rurales muy remotas, pero cuestiono a cualquier padre adoptivo que tenga la intención de criar a su hijo en áreas sin espejos raciales; mi generación de adoptados internacionales definitivamente ha visto que esto se suma a nuestras complejidades de manera negativa. Ahora que vivo en Sydney multicultural y muy dominada por Asia, mi nombre original no habría sido un problema si me hubieran criado en un lugar como este.

Vong Ung Thanh alias Lynelle Long adoptado de Vietnam a Australia

Le hice esta pregunta a un grupo de adoptados para nuestro hijo que adoptamos. Algunos dijeron que no hubieran querido un nombre coreano mientras crecían porque ya se destacaban demasiado y el nombre lo empeoraría. Otros desearían haberse quedado con parte de él (estoy en este campamento).

Mantuvimos su nombre de nacimiento dado por su madre biológica, pero cambiamos la romanización. He aconsejado a otros padres adoptivos que mantengan al menos parte del nombre.

Allison Young adoptada de Sth Korea a América y madre adoptiva

No supe durante mucho tiempo que mi madre biológica me había nombrado. Desearía que fuera mi segundo nombre y ahora, si tuviera que pasar por el proceso de cambiarlo, sería largo y costoso. 

Es una pregunta difícil porque tengo períodos en los que no me gusta mi propio nombre porque bueno, no es el primero.

No conozco a ningún adoptado que al menos no intente encontrar sus raíces. Descubrir que sus padres adoptivos le dieron un nuevo nombre puede ser difícil de digerir, especialmente cuando se entera más adelante en la vida. También puede mejorar la división interna que un adoptado ya puede sentir.

Lina adoptada de Brasil a Alemania

El momento o los momentos en los que se le da un nombre, o se modifica un nombre (a través de matrimonio, divorcio, familias mezcladas, inmigración o elección a través de Deed Poll, etc.), todos son marcadores en la línea de tiempo de la vida de una persona. Siempre hay muchas cosas a considerar, sin embargo, la inclusión y la continuidad de los nombres (donde sea que se encuentren, por ejemplo, primero / segundo / con guión, etc.) parece contar la historia de una vida vivida y cuidada por muchos, ya sea familia biológica, cuidadores, familia adoptiva. , o familia casada. Nada está oculto y solo se deja a la persona el nombre que le gustaría que se le conozca, que puede cambiar a medida que crecen, que es naturalmente lo que hacemos a menudo (adoptados o no, nombres de niños y versiones de nombres de adultos).

El problema para mí sería brindar opciones para el adoptado, no quitarle eso. Y para no crear borrado de identidad. Hacer esto crea una ambigüedad de identidad que es tan dañina. La elección es empoderante cuando muchas partes de nuestras vidas como adoptados se trata de sentirnos sin poder y marginados. Mis cinco centavos valen.

Sue Bylund adoptada de Vietnam a Australia

No querría mi nombre indio. En parte me encanta la singularidad y la ambigüedad de mi nombre actual, pero SIEMPRE odié mi nombre indio. Creo que cuando era niña realmente creía que ese nombre representaba una parte fea de mí. Esa parte confusa, desconocida y fea. Entonces, con lo poco indio que soy, ¡no lo querría! PERO, por otro lado, me pregunto qué tan conectado me sentiría si no hubiera tenido la oportunidad de separarme por completo de la parte india de mí.

Anónimo adoptado de India a América

¿Lo que hay en un nombre? Para adoptados, conexión y desconexión. La mayoría de los adoptados tienen poco más en el futuro, excepto su nombre de nacimiento, su vínculo con la humanidad. Cuando las familias adoptivas cambian el nombre de un niño, a menudo a uno que elimina la relevancia étnica y el historial familiar de nacimiento, el nuevo nombre es una separación primordial.  

En mi caso, sin embargo, las personas abusivas que me adoptaron se burlaron implacablemente de mi nombre de nacimiento. Cuando finalmente escapé del infierno de mi infancia cuando era adolescente, elegí un nuevo nombre que simbolizaba poderosamente mi nueva vida. Eventualmente cambié mi nombre legalmente.
 
Mi consejo como adoptado es mantener y respetar el nombre de nacimiento del niño adoptado; use un apodo si es necesario. De esta manera, el vínculo con la identidad central del niño se conserva y no se niega.

Jesse Lassandro adoptado de España a América

En muchos casos nuestro nombre es el único regalo que nos da nuestra madre y nuestro único vínculo con ella, con la familia y con la cultura. Si no fue dada por ella, sigue siendo parte de nuestra historia.
Nuestro nombre es importante y no tenerlo en cuenta es significativo, envía un mensaje sobre quién y qué es importante. Es la primera señal de que la comodidad de los padres (y en algunos casos los blancos) es más importante que la nuestra y debemos confabularnos con eso o enfrentar su dolor y resistencia si queremos reclamar ese nombre o cualquier parte de nuestra identidad biológica; es una carga pesada. para un adoptado.

Si tiene que cambiar un nombre asiático o africano para la comodidad de una comunidad blanca, no está listo para un niño transracial y toda su complejidad, no está listo para defenderlos y celebrar su alteridad en lugar de tratar de disfrazarla. No le dé a un niño un sentido de vergüenza en su cultura, en lugar de eso, fomente la confianza y seguridad en quiénes son y las habilidades para defenderse a sí mismos. Aprenda esas habilidades usted mismo si aún no lo ha hecho. Si opta por borrar la identidad de su hijo, en cambio, fracasa en este primer obstáculo. Así que prepárese para un viaje difícil una vez que su hijo intente encontrar sus raíces sin su ayuda porque ha demostrado que no puede brindar apoyo.

Los cambios de nombre también juegan un papel crucial en el anonimato de nosotros para que la familia biológica no pueda buscarnos. No importa qué tan bien argumentado esté el caso de los padres a favor del cambio de nombre, es una toma de poder, lo que significa que desempodera a los demás. No puedo expresar cuán pesada es la carga de la búsqueda, recae enteramente en la persona adoptada debido a las muchas formas en que las familias biológicas están sin poder y son avergonzadas para disuadirlas de buscar. No debería tener que buscar, quiero que me encuentren.

Gardom adoptado de Malasia al Reino Unido

Los padres adoptivos y potenciales están contribuyendo a una situación en la que podemos terminar con una lista enorme de nombres. Puede ser muy confuso y no ayuda a la identidad. Tengo 5-6 opciones de apellido diferentes (y más, si considera dividirlas con guiones). Ahora, eso se ve agravado por el hecho de que las personas cingalesas de Sri Lanka suelen tener dos tipos diferentes de apellidos y pueden usar cualquiera de ellos y que estoy casado. Pero estar casado y cambiar de nombre no es inusual en muchos países.

Además, tener dos apellidos tampoco es totalmente inusual, ya que las culturas española y latinoamericana a menudo también usan dos nombres (y quizás también haya otros países que sigan ese sistema).

Tengo tres nombres de pila, ya que mi madre biológica me dio dos y mis padres adoptivos mantuvieron mi nombre de nacimiento como segundo nombre, pero me dieron un nombre nuevo. Así que son tres nombres de pila. Es simplemente psicológicamente difícil tener tantos nombres diferentes. ¿Cuántas personas tienen 9 nombres diferentes? ¡Ni siquiera quiero calcular cuántas combinaciones son!

Anónimo adoptado de Sri Lanka a Australia

Creo que esto es muy personal para los adoptados individuales y no hay forma de que un padre adoptivo pueda saber qué prefiere el niño. A menudo tienen que tomar la mejor decisión posible basándose en lo que creen que es mejor. La retrospectiva siempre es 20/20.

No creo que hubiera querido crecer con mi nombre coreano y lidiar CONSTANTEMENTE con la gente que lo escribe mal y lo pronuncia mal y tiene que deletrearlo para la gente donde quiera que vaya. Puaj. Solo pensar en eso me cansa. ¡Jajaja! Pero tampoco estaba muy en contacto con mi coreanoidad cuando era niño.

Creo que hoy, sería bueno tenerlo como segundo nombre para poder tener este pequeño recordatorio. Mi esposo y yo también adoptamos de Corea. Nuestro hijo tiene 9 años y decidimos cambiar su nombre. Por un lado, su nombre coreano fue uno que se convirtió fácilmente en una burla cruel en Estados Unidos y sentimos que lo convertiría en un objetivo para la intimidación. Sin embargo, le hemos dicho todo el tiempo que lo ayudaremos a cambiarlo si alguna vez quiere hacerlo. Sabe que estamos bien con lo que quiera hacer. De hecho, le dimos un segundo nombre que comparte con mi esposo, que es blanco. Muchas familias adoptivas que conozco mantienen el nombre coreano como segundo nombre para que luego puedan decidir usar su segundo nombre si lo desean. Creo que eso es algo grandioso.

Anónimo adoptado de Corea del Sur a América

Mi nombre iraní, Susan, me lo dieron en un orfanato, probablemente un lugar horrible para pasar el tiempo. Estoy feliz de haber podido mantenerlo como segundo nombre porque, de lo contrario, se habría sentido como si mis padres adoptivos suecos estuvieran tratando activamente de borrar mis orígenes. Me dieron el nombre de Sarah, que funciona en todo el mundo. Sarah también es común en Irán, lo cual es genial ahora que encontré a mi familia biológica.

Estoy feliz de no tener un nombre escandinavo que nadie en el extranjero pueda pronunciar. Plantearía muchas preguntas dondequiera que viaje. Con un nombre como Sarah hay menos preguntas. Al encontrar a mi familia biológica, resultó que tengo una hermana mayor llamada Susan, así que ahora estoy aún más feliz de que no me hayan dado ese como mi nombre de pila.

Entonces mi consejo es:
1) no borre el nombre del orfanato;
2) dé a su hijo un nombre internacional;
3) si es posible, déle al niño un nombre que funcione en su país de origen; y
4) Si el padre biológico le dio un nombre al niño y si el niño tiene la edad suficiente para responder a ese nombre, NO PUEDE cambiarlo bajo ninguna circunstancia.

Sarah Mårtensson adoptada de Irán a Suecia

¿Lo que hay en un nombre? Resulta, mucho.

Como adoptados coreanos, la recuperación de nuestros orígenes mediante la adopción de nuestros nombres coreanos está plagada de complicaciones.

Recientemente comencé a usar mi nombre coreano, Joon Ae, pero solo en las redes sociales. Respetuosamente, mis amigos me han preguntado si deberían empezar a llamarme Joon Ae.

Mi respuesta ha sido: todavía no.

Como muchos otros adoptados transnacionales y transraciales adultos, cambiar mi nombre es una pregunta con la que estoy discutiendo, una pregunta específica de los adoptados como: ¿Quieres encontrar a tus padres biológicos? (Sugerencia: si no tiene una relación íntima y de confianza con un adoptado, si el adoptado no lo mencionó por sí mismo o si usted no es un adoptado, no pregunte a este último).

Lo que las personas no adoptadas deben entender es lo difíciles que son estas preguntas para los adoptados, lo complicadas, estratificadas y angustiosas que pueden ser, cómo una pregunta conduce a otra pregunta conduce a otra pregunta, todas ellas difíciles y todas ellas evocando nuestro trauma. , desentrañar quiénes somos, quiénes pensamos que somos, quiénes queremos ser, quiénes podríamos haber sido. Todos ellos implican potencialmente años de trabajo y muchos resultados inesperados y emocionalmente brutales.

Para leer el resto, haga clic en aquí para el ensayo completo de Joon Ae.

Joon Ae adoptó de Corea del Sur a los EE. UU.

No hay una crisis de huérfanos, es una crisis de separación familiar

No hay una crisis de huérfanos, es una crisis de separación familiar.

Las familias vulnerables están siendo atacadas y separadas innecesariamente de sus hijos. Cuando te das cuenta de que el 80-90% de los niños en los orfanatos tienen familias, debemos ajustar nuestra forma de pensar. Necesitamos dejar de decir que hay una crisis de huérfanos y cuando escuchamos iglesias, amigos, familiares o vemos publicaciones en Facebook que afirman estas mentiras, debemos ser valientes y desafiar estos conceptos erróneos. Si continuamos con la retórica de la adopción como está ahora, ¡no estamos haciendo ningún bien! Despojar innecesariamente a un niño de su familia no es una "vida mejor". Un niño que pierde a todos los que ama y todo lo que le es familiar no es lo mejor para ellos. Hacer algo por el bien de “es lo que siempre hemos hecho” es una irresponsabilidad y en ese sentido creo que es criminal. Si somos conscientes de estas realidades y no hacemos nada para abordarlas, incluso si optamos por ignorarlas, somos cómplices. 

En los países en desarrollo, los orfanatos no se ven como en Occidente los entendemos. Muchos padres amorosos están convencidos de que los orfanatos son una forma de darles a sus hijos las oportunidades que no se les dieron. Al igual que todo padre amoroso, todos queremos lo mejor para nuestros hijos. Los directores de orfanatos y los buscadores de niños prometen a las familias una mejor educación, 3 comidas al día, comodidades mejoradas y un lugar seguro para que duerman mientras puedan ver a sus hijos. Lamentablemente, la realidad suele ser muy diferente, especialmente cuando se trata de un orfanato corrupto. Este tipo de orfanato hará todo lo que esté a su alcance para mantener separados a la familia y al niño. 

He dicho esto antes y lo diré de nuevo. Si elige adoptar internacionalmente, ni siquiera debe considerar esto a menos que esté dispuesto a invertir su tiempo y dinero para garantizar cada Se ha hecho un esfuerzo para mantener a ese niño o niños dentro de su familia y cultura.. Confiar en una agencia de adopción, director de orfanato o cualquier otra parte que se beneficie de la adopción no es aceptable ni suficiente. Al principio, fallé miserablemente en esto. Yo ignoraba las realidades en juego, y debido a MI ignorancia permití que los criminales traficaran con un niño inocente de su familia. He cometido públicamente mis errores y las realidades conocidas dentro de la comunidad de adopción internacional con la esperanza de que mis errores y revelaciones a través de este proceso permitan que otros lo hagan mejor. Con toda honestidad, ¿deberíamos siquiera estar hablando de huérfanos, adopción, etc. si no hemos abordado adecuadamente la crisis de separación familiar que nos ocupa? Solo después de habernos asegurado de que todas las familias hayan tenido todas las oportunidades para permanecer juntas, es cuando deberíamos pronunciar la palabra adopción.

Escrito y compartido por Jessica Davis durante el Mes Nacional de Concienciación sobre la Adopción.

Saliendo de la niebla de los adoptados

Por Mark Hagland, adoptado internacional de Corea del Sur criado en los EE. UU.

Uno de los temas de los que hablamos mucho los adultos transraciales e internacionales adoptados, MUCHO, es la "niebla de los adoptados" y cómo salir de ella.

Debo decirles que me tomó varias décadas salir de la niebla de los adoptados transraciales. Crecí en una blancura casi total e internalicé intensamente el racismo hacia mí mismo, terminando con un complejo masivo sobre mi propia apariencia física en el que todavía estoy trabajando activamente en la curación, incluso ahora, a los 59 años.

Aquí está la cuestión: crecer en una blancura casi total en el Medio Oeste de los EE. UU. En las décadas de 1960 y 1970, incluso con padres maravillosos y maravillosamente amorosos, fue increíblemente devastador para mí. Inhabilitó por completo mi capacidad para navegar en la sociedad racista en la que todos vivimos y, como digo, internalicé totalmente el racismo hacia mí mismo. Lo que la sociedad me decía todos los días era que era un crimen atroz no ser blanco, pero al mismo tiempo, al menos estaba lo suficientemente deslumbrado como para saber que nunca podría llegar a ser blanco, simplemente no podía. Básicamente, me sentí como una especie de alienígena y criminal.

Instintivamente supe que tenía que alejarme de donde crecí (de nuevo, incluso con padres muy amorosos y maravillosos allí), y tenía que encontrar mi camino hacia la gran ciudad y de alguna manera encontrar una identidad con la que pudiera vivir. Pero, habiendo crecido en una blancura casi total y habiendo internalizado tanto una identidad interna blanca como el racismo en mí, terminó siendo un camino increíblemente largo y complejo. Habiendo tenido cero acceso a la cultura del país de nacimiento o a un número significativo de personas de color, me sacudí al principio.

Fui increíblemente afortunado en un aspecto: cuando vine a Chicago para la escuela de periodismo de posgrado, fui admitido en una escuela dirigida por decanos, un número significativo de los cuales eran periodistas negros y estaban comprometidos con la diversidad y con el empoderamiento de los jóvenes periodistas de color. Así que, por primera vez, me encontré en un entorno en el que no era una de las pocas o un par de personas de color, y comencé a "entenderlo".

Y, con el tiempo, encontré amigos de color que me aceptarían. También tuve suerte en ese sentido, siendo un joven gay, porque es más fácil en la subcultura masculina gay conocer gente de color y socializar con otras razas.

Durante mis 20 y 30 años, comencé a crearme un entorno social que funcionaba para mí, y luego, cuando tenía 40 años, me incorporaron a la comunidad de adoptados transraciales, mi cabeza explotó y mi desarrollo se aceleró dramáticamente. Pude comenzar a abrazar verdaderamente una identidad como persona de color a través de la interacción con compañeros adultos transraciales adoptados, todos los cuales también habían luchado como yo, para encontrar nuestras identidades, dado que todos fuimos criados en una blancura significativa y teníamos Tuvimos que resolver las cosas completamente por nosotros mismos.

Con el tiempo, pude construir mi propio entorno social y aprender a interactuar con éxito con otras personas de color. Me tomó décadas, pero lo logré. Y ahora, finalmente, en mis 50, tengo un sentido de identidad orgulloso y relativamente integrado como persona de color en el mundo.

Y estoy absolutamente comprometido con la misión, y eso significa apoyar a mis compañeros adultos transraciales adoptados en sus viajes y educar a los padres adoptivos blancos, para que puedan aprender y ayudar a sus hijos de color a avanzar con éxito en sus viajes.

Y en ese contexto, estoy constantemente instando e implorando a los padres adoptivos blancos que se muevan hacia la diversidad por el bien de sus hijos. No quiero que los más pequeños adoptados transraciales e internacionales experimenten lo que yo he experimentado. No quiero que tengan que pasar literalmente 40 años antes de que comiencen a sentirse cómodos con sus identidades como personas de color.

Sobre todo, quiero que todos entiendan que criar a un niño de color en una blancura total o casi total es profundamente devastador para ese niño. Significa que ese niño crecerá dentro de una intensa niebla de adopción transracial e inevitablemente pasará años luchando para comenzar a construir una identidad exitosa como persona de color. Y eso es trágico.

Por eso estoy absolutamente comprometido con esta misión. Y me alegra estar completamente fuera de la niebla de los adoptados transraciales. Solo me tomó varias décadas lograrlo, ¡WOO-HOO! JAJAJA. Pero en serio, ningún adoptado transracial o internacional debería tener que luchar tanto tiempo. Y, honestamente, conozco a un número significativo de adoptados transraciales e internacionales que todavía están completamente en la niebla y ni siquiera lo saben.

Por favor, no dejes que este sea tu hijo. Por favor.

Adopción: ¿Limpio y ordenado? ¡No tanto!

Hola, todos. Me llamo Jessica Davis. Mi esposo y yo adoptamos de Uganda en 2015. Me gustaría compartir mis pensamientos con respecto a un recuerdo que apareció en mi línea de tiempo de Facebook.

Si está familiarizado con Timehop en Facebook, sabe que casi a diario aparecerá una foto, un video o una publicación de su pasado en su línea de tiempo, lo que le dará la oportunidad de reflexionar y compartir. Bueno, hoy esta es la foto que me apareció.

Hoy hace cuatro años, descubrimos que la visa de Namata fue aprobada para venir a Estados Unidos con nosotros. Como occidentales, tendemos a amar imágenes como esta cuando se trata de adopción y, de alguna manera, eso es comprensible. Si Namata realmente hubiera necesitado ser adoptada, ¡definitivamente hubiera sido una foto por la que valiera la pena emocionarse!

El problema es que, con demasiada frecuencia, queremos que las cosas sean como esta imagen. Todos sonriendo y las cosas bien envueltas y ordenadas. Pero en la vida real, incluso en este momento que se muestra aquí, las cosas no siempre son lo que parecen. Adam y yo estábamos definitivamente felices en este momento y listos para estar en casa y comenzar nuestra vida juntos, y en el exterior, Namata también lo estaba. Pero por dentro, estaba a punto de dejarle todo y a todos los que le eran familiares, por razones que la abrumaban demasiado como para siquiera cuestionarla. Afortunadamente, durante el año siguiente pudo expresarnos a Adam y a mí sus preguntas sobre cómo terminó siendo adoptada. Afortunadamente, Adam y yo no buscamos las respuestas que deseado escuchar. Elegimos un camino que definitivamente estaba lleno de incertidumbre, pero que esperábamos que nos llevara a la verdad. ¡Namata se lo merecía!

La adopción internacional nunca debe consistir en hacer una buena acción en el mundo o convertirse en mamá o papá. Sí, esas razones son normales y, por lo general, son la base para comenzar el proceso, pero en el momento en que uno comienza el proceso para adoptar, debemos reconocer que esos sentimientos tienen que ver con los padres adoptivos y no con el niño o los niños que esperamos. adoptar. La adopción para ellos se deriva de la pérdida total de todo y de todos los que les son familiares. Reconocer esto es vital para un proceso de adopción saludable. Estoy convencido de que nosotros, como sociedad, hemos hecho de la adopción todo sobre convertirse en una familia. Cuando hacemos esto, tendemos a ver la adopción bajo esta luz feliz que no le permite al adoptado la libertad de expresar lo que la adopción realmente es para ellos. pérdida. No debe haber absolutamente ningún enfoque en convertirse en "mamá" o "papá". Si bien creo que puede convertirse en un resultado natural a través de un escenario de adopción saludable, creo que debe llegar cuando, y solo si, el niño siente esa conexión.

A menudo me preguntan cómo Adam y yo hicimos lo que hicimos cuando decidimos reunir a Namata con su familia en Uganda. Si bien hay varios factores que contribuyeron a poder hacer esto, la razón principal fue que Adam y yo nos habíamos comprometido a satisfacer las necesidades de Namata. Descubrir que tenía una madre amorosa y una familia de la que fue arrebatada ilegalmente, tomó la decisión por nosotros. Como padre, nunca podría haber vivido conmigo mismo sabiendo que estaba contribuyendo al agujero del tamaño de Uganda en el corazón de Namata. Su familia y su cultura nunca deberían haberle sido arrebatadas en primer lugar. Estoy eternamente agradecido ahora, mirando hacia atrás, que incluso en medio de nuestra angustia por perder a una de las niñas más increíbles que he conocido, ¡tuvimos la oportunidad de hacer las cosas bien!

Actualmente, no existe un precedente legal para situaciones como la nuestra. Hay niños aquí en Estados Unidos que han sido secuestrados, sus familias les han mentido y sus adopciones se han producido a partir de sobornos y manipulación. Hay familias en Uganda y en todo el mundo que esperan a diario, solo ver a sus hijos, hermanos, nietos, sobrinas y sobrinos. Una forma de abordar esta locura es luchando por la reforma de las leyes de adopción internacional. Otra forma es ayudar a cambiar la narrativa detrás de la adopción internacional. Dentro de nuestras iglesias, círculos sociales y lugares de negocios, debemos reconocer que la adopción internacional se ha infiltrado con dinero y codicia. Cuando leemos el Estadísticas que digamos que 80-90% de los niños en orfanatos en el extranjero tienen familias, debemos hacer más para asegurarnos de que no estamos contribuyendo a un sistema que en realidad está separando a las familias. Hay muchos grupos de Facebook y sitios web que profundizan en las complejidades detrás de la adopción internacional. Únase a estos grupos y visite estas páginas para aprender. Apele a los legisladores para que cambien y conviértase en una persona que se enfrente a estos horribles errores judiciales.

Sobre Jessica

La importancia de los espejos raciales

Publicación de invitado compartida de forma anónima por uno de los miembros de ICAV y publicada originalmente en el Perspectivas de adopción transracial grupo que está configurado para promover una mayor comprensión de la adopción transracial para los padres adoptivos y futuros. Un excelente recurso y uno de los espacios más seguros que se gestionan en Facebook, para la tríada.

Una vez más ayer por la noche, me encontré en un espacio social casi completamente blanco (las únicas personas de color eran yo y una mujer negra / birracial). Estuve allí por una muy buena razón, y no me arrepiento de nada, y todo salió perfectamente bien.

Pero cada vez que entro en un espacio social totalmente blanco o casi totalmente blanco ahora, me recuerda las dos experiencias vividas en mi infancia, incluida la intimidad.conjunto sentido de aislamiento social y de diferencia que experimenté, y de por qué elegí empujarme hacia la diversidad y representación racial tan pronto como pude, como un adulto joven, y por qué ahora he estado viviendo en una diversidad y representación racial vibrante en una ciudad importante durante la mayor parte de mi edad adulta. Crecer en una blancura casi total fue devastador para mí, y me tomó muchos años "pelar las capas de la cebolla" y encontrarme como una persona de color, para "ubicarme" como un POC, por así decirlo, y centrarme en un entorno que me funcionó.

Tenía padres profundamente cariñosos, pero, sinceramente, nadie sabía nada durante esa primera ola de adopción transracial e internacional a fines de la década de 1950 y la de 1960, y había absolutamente CERO recursos para los padres adoptivos en ese entonces, CERO, y para aquellos de nosotros en esa primera ola, sufrió como resultado. Mis padres hicieron un trabajo increíble con cero recursos, pero aun así, hubo consecuencias negativas.

Así que mi deseo para los más pequeños adoptados transraciales e internacionales es que no tengan que pasar varias décadas de sus vidas encontrando su lugar social en el mundo, que encuentren sus identidades, voces y espacios sociales, como personas de color, décadas antes que yo. hizo, que crecen para ser adultos jóvenes de color seguros de sí mismos. De hecho, un elemento importante en mi sentido de misión al cofundar el grupo Perspectivas de adopción transracial, fue influir en los padres adoptivos blancos de la segunda década del siglo XXI para conocer y reconocer algunas verdades fundamentales sobre las experiencias vividas de los adoptados transraciales, con el fin de ayudar a los más pequeños adoptados, que ahora son sus hijos.

Mi viaje hacia la plenitud, la integración y la confianza en mí mismo como persona de color me ha llevado literalmente varias décadas. Mi más profundo deseo para los más pequeños de los adoptados es que no tengan que luchar durante varias décadas para llegar a su equivalente del lugar donde estoy ahora, porque tomar varias décadas es un viaje demasiado largo, honestamente.

Espero que los padres adoptivos de todo el mundo puedan escuchar esto y puedan hacer lo que sea necesario para apoyar a sus hijos en sus viajes. Eso sería algo asombroso, de verdad.

En cualquier caso, gracias por leer y considerar esto.

Regreso a la tierra natal

Acabo de regresar de un viaje de regreso de más de 3 semanas a mi país de nacimiento, Vietnam. Este viaje da fe del mantra "la adopción es un viaje que dura toda la vida“! Mi regreso a la patria ha sido otro desenvolvimiento de las muchas capas en la exploración de quién soy y a dónde pertenezco.

Este viaje fue un gran contraste con el primero que hice hace 18 años. En el año 2000 regresé a Vietnam por primera vez. Tenía veintitantos. Recién había comenzado a despertar para comprender que tenía "adopción" y "renuncia" cuestiones. Ciertamente no tenía idea de que tenía una gran cantidad de dolor y pérdida debajo de la superficie de mi vida diaria.

Cuando llegué a Vietnam por primera vez en el año 2000, me sentí afectado por sentimientos abrumadores que no sabía que existían. Recuerdo el duelo profundo e intenso que surgió dentro de mí mientras aterrizábamos en el aeropuerto. Me inundaron emociones abrumadoras y pasé la primera semana llorando y tratando de averiguar por qué lloraba y qué significaba todo eso.

Ese viaje terminó siendo bastante liberador, una visita maravillosa y muy curativa. El momento más memorable fue la mujer local en el delta del Mekong que me preguntó en un inglés vacilante de dónde era. En mi inglés quebrado le expliqué de manera muy sencilla que me fui del país cuando era un bebé y fui criado por australianos blancos porque no conocía a mi madre ni a mi padre. Habiendo vivido casi 3 décadas escuchando la respuesta de la gente, "Oh, que suerte tienes”Al enterarse de mi estado de adopción, esta mujer en el delta del Mekong había sido la primera en comprender de inmediato mis pérdidas. Ella dijo mi verdad que resonó en mi interior cuando respondió: "Oh, te has perdido tanto! "

18 años después, soy una Lynelle diferente, ya no fragmentada y confundida. Ahora soy muy consciente de los impactos de la renuncia y la adopción. Ahora han pasado 20 años de hablar y alentar a los compañeros adoptados a ser proactivos y compartir sobre los problemas que enfrentamos. Esta vez, regresé y me sentí muy arraigada al estar de regreso en mi tierra natal y conocer mi lugar, hora y fecha de nacimiento. Me deleité al estar de vuelta en mi distrito y en el hospital de nacimiento. Disfruté mezclarme entre personas que se parecen a mí. Sentí una afinidad natural con el lugar y la gente. ¡Me encanta la vitalidad de la ciudad de Ho Chi Minh! I pueden ahora llámalo hogar ¡porque se ha encontrado mi certificado de nacimiento y sé algunas verdades básicas sobre mí!

Claramente, no era solo yo quien podía sentir que me sentía como en casa. Mi esposo es un chino australiano de tercera generación y me dijo: "¡Vaya, me acabo de dar cuenta de que estoy casado con una mujer vietnamita!“Fue uno de esos momentos divertidos, pero debajo de la superficie, la verdad en lo que dijo fue profunda. I soy en realidad vietnamita y siento que finalmente he recuperado esa parte de mí que faltaba. Ya no siento que soy solo una chica australiana, lo soy Vietnamita - australiano. Esta segunda visita me destacó los muchos aspectos de lo que soy, ¡soy fundamentalmente muy vietnamita!

La conexión con la madre tierra, el respeto por la naturaleza y las cosas nutritivas siempre han estado dentro de mí, pero durante mis viajes a Vietnam se hizo evidente que esta es una forma de ser muy vietnamita. Viajaba de sur a norte y en todos los lugares a los que iba, ya fuera en la ciudad o en el campo, había muchas parcelas de tierra con campos de cultivo de hortalizas, flores, arroz o algo así. Las costumbres urbanas en Vietnam aún no han olvidado el vínculo entre la madre naturaleza y nuestras necesidades humanas.

El deseo innato en mí de construir y ser parte de una comunidad, también lo vi reflejado en la forma de vida vietnamita. En Vietnam, el ejemplo de cómo se desplazan entre sí en las carreteras es asombroso. La gente y el tráfico fluyen uno alrededor del otro, permitiéndose el uno al otro seguir sus caminos sin agresión, presión o competencia. Hay una forma natural de "trabajar juntos”En armonía que resuena dentro de mí.

Soy por naturaleza una persona muy amigable, siempre interesada en conocer a los demás a un nivel más profundo. Encontré esto reflejado en muchos de los lugareños vietnamitas que conocí y con los que pasé mucho tiempo. Mi taxista Hr Hien me llevó a un viaje de 12 horas a los Mercados Flotantes. Me abrazó, un extraño en realidad, como su pequeño "hermana“. Resulta que en realidad nacimos en el mismo hospital y él solo tenía 7 años más. Me abrigó y protegió todo el día. Fácilmente podría haber abusado de su posición de poder, dado que no hablo vietnamita y podría haberme robado y arrojado en medio del delta del Mekong. En cambio, me tomó durante todo el día y me trató con respeto, dándome la bienvenida a su vida compartiendo sus pensamientos y puntos de vista sobre la vida, la cultura, la familia, las leyes y las costumbres vietnamitas. Cuando comprábamos cosas, decía: "No digas una palabra, les diré que eres mi hermana que regresó de Australia y que se fue cuando era un bebé para explicar por qué no puedes hablar vietnamita.“. Luego negociaría por nosotros y obtendría el "tarifa local“. Fueron experiencias como esta las que me mostraron el alma del pueblo vietnamita con el que me relaciono: el sentido de cuidar a los demás, ser amable y generoso en espíritu.

Al regresar para visitar el Museo de los Restos de la Guerra, recordé una vez más el espíritu vietnamita de resistencia, perdón y capacidad para seguir adelante a pesar de una terrible y fea historia de guerras y atrocidades. Atributos que he visto dentro de mi ser y ahora comprendo de dónde fluyen. ¡Es mi espíritu vietnamita, mi ADN vietnamita! Estoy programado para haber sobrevivido y prosperar, a pesar de las adversidades.

Para mí, regresar a la tierra natal ha sido muy importante para abrazar todos los aspectos de quien soy. Soy producto de la renuncia y la adopción, entre dos culturas, tierras y personas. Al crecer en mi país adoptivo, había sido completamente australiana sin comprender ni abrazar mi vietnamita. Ahora, a mediados de mis 40, siento que he vuelto a mí mismo. Estoy orgulloso de mis dos culturas y tierras. Amo los aspectos vietnamitas que veo en mí y también amo mi cultura e identidad australianas. Ya no me siento dividido, pero me siento cómodo siendo ambos al mismo tiempo.

Me tomó años de conciencia activa abrazar mi identidad, cultura y orígenes perdidos, pero es un viaje que quería hacer. Me había dado cuenta cuando tenía veintitantos años de que ser adoptado había resultado en la negación de una gran parte de lo que soy, en mi esencia.

Espero con interés los futuros retornos a Vietnam. Espero que algún día sea para reunirme con mi familia biológica vietnamita. ¡Ese será un camino asombroso de descubrimiento que abrirá aún más facetas para descubrir quién soy!

¡Puedo relacionarme con el Lotus, la flor nacional de Vietnam!

Para los vietnamitas, loto es conocido como un Exquisito flor, que simboliza la pureza, la serenidad, el compromiso y el optimismo del futuro ya que es la flor que crece en el agua fangosa y se eleva sobre la superficie para florecer con notable belleza.

Hacer clic aquí por mi colección de fotos de este viaje y aquí para fotos de la visita de regreso del año 2000.

La paternidad me hizo mejor

Uno de los momentos más memorables, grabado para siempre en mi memoria, es el nacimiento de mi hijo. Recuerdo los ansiosos meses esperando a mi hermoso hijo, desarrollándose dentro del útero de su madre, sintiendo su pequeño cuerpo dando patadas y esperando nacer. Recuerdo que miré las imágenes de la ecografía y me pregunté a quién se parecería. ¿Se parecería a mí? ¿Su madre?

Recuerdo llevar a mi esposa al hospital y el milagro del nacimiento cuando trajo al mundo. Me sentí asustada y emocionada al mismo tiempo que estaba en la sala de partos, viendo a la enfermera limpiarlo y cortarle el cordón umbilical. Estaba asombrado, asombrado y asombrado mientras amamantaba del pecho de su madre. Fui testigo de un milagro de vida y entré al reino de la paternidad. Quería darle a mi hijo una vida que nunca tuve: darle recuerdos felices, una educación sólida y las mejores cosas que pudiera pagar. Pero poco me di cuenta de que mi hijo me daría algo a cambio, mucho más que cualquier cosa que pudiera hacer por él.

No fue hasta años más tarde cuando me senté con otros adoptados y compartí los recuerdos del nacimiento de mi hijo y ellos también compartieron cómo se sintieron abrumados por una avalancha de amor profundo y emociones extremas por el nacimiento de sus hijos. Para muchos de nosotros los adoptados, con nuestros problemas constantes de abandono y pérdida, me pregunto si el nacimiento de nuestro hijo es mucho más significativo y abrumador que para la persona no adoptada. Creo que hay varias razones por las que creo que el nacimiento de nuestro hijo es más abrumador para nosotros:

Primera familia

Para muchos adoptados internacionales, las posibilidades de encontrar una familia biológica son literalmente una en un millón. Nuestros papeles de nacimiento a menudo están falsificados, extraviados o incompletos. El nacimiento de nuestro hijo podría ser la primera persona que conozcamos que esté relacionada biológicamente con nosotros.

Genética compartida

Crecemos escuchando a extraños y familiares hablar sobre tener los ojos, la nariz u otras características corporales de un familiar. He sentido curiosidad por mis características físicas y de quién heredé las mías. Ya no tengo celos de otras personas porque ahora veo mis rasgos transmitidos a otro ser humano y puedo experimentar lo que es compartir rasgos genéticos, gestos y rasgos.

Un nuevo respeto por mi madre biológica

Vi a mi esposa sufrir náuseas matutinas, frecuentes viajes al baño y fatiga. La maternidad cambia el cuerpo y las hormonas: las patadas del feto, la necesidad de comer alimentos inusuales, las mil otras cosas extrañas que le suceden a una mujer durante el embarazo. No pude evitar imaginar lo que mi madre experimentó conmigo durante su embarazo y darme cuenta de que es un evento que cambia la vida y que uno no puede olvidar ni descartar.

Como padre, entender lo que significa sacrificarse

Para un número abrumador de adopciones, un gran número de madres eran solteras o la familia se encontraba en una posición económicamente precaria y se veía obligada a renunciar a su hijo. A pesar de las dificultades, la madre todavía llevó a su hijo a término. Como padre, esta fue la primera vez que tuve que anteponer las necesidades de otra persona a las mías. Ahora entiendo lo que significa sacrificarse como padre, incluso si eso significa que la persona más pequeña del hogar recibe la última galleta.

Mi vida se llenó de plenitud

Tener un hijo cambió drásticamente mi vida social. Terminé llevando gente pequeña a lecciones, clases y clubes. Gané aprecio por el silencio. Probé cosas nuevas que nunca soñé que haría. Los niños pusieron a prueba mi paciencia y ampliaron mi capacidad para aceptar cosas que antes no podía tolerar. Es por estas experiencias que mi vida se volvió más rica y más plena.

Primera vez que entendí "Amor de larga data"

Los griegos creen que hay seis tipos de amor. Muchos de ellos los sentí dentro de mis primeras relaciones. Yo había experimentado Eros, la pasión sexual. También, Philia, la profunda amistad con quienes somos realmente cercanos. Pero la primera vez que sentí Pragma, el amor de toda la vida, fue cuando tuve hijos. Pragma es donde estoy dispuesto a dar amor en lugar de solo recibirlo. Si le hubieras preguntado a mi yo más joven si me encantaría sentarme en el sofá viendo a Dora con mi hija, disfrutar jugando al té o gastar cientos de dólares en encontrar una versión asiática de la muñeca "American Girl" con atuendos a juego para ella, esa yo más joven sería ¡con incredulidad!

Clausura y Paz

Una vez me sentí como si fuera un recipiente vacío. Las relaciones, los elogios y los logros no pudieron llenar este vacío. He trabajado duro. He viajado a docenas de países extranjeros para llenar mi mente con imágenes y sonidos. Pasé miles de horas buscando a mi familia biológica y busqué cosas que pudieran darme un cierre con mi experiencia de adopción. Nada parecía ayudar hasta que tuve mis propios hijos. Me dieron el amor y la satisfacción de ser yo mismo y lograr el cierre que necesitaba, para seguir adelante con mi vida.

He conocido a personas que se apresuraron a tener un hijo, pensando erróneamente que resolvería problemas de relación. No lo estoy recomendando en absoluto. Creo que ese es un motivo incorrecto para tener un hijo y, de hecho, podría llevar a que se repita lo que les sucedió a nuestras madres biológicas que perdieron a su hijo en adopción. Esto le sucedió a mi hermano biológico que se crió conmigo en nuestra familia adoptiva. Lamentablemente, perdió la custodia de sus hijos. La vi caer en la desesperación y en el profundo abismo de la depresión y la negación.

Para mí, tener un hijo me cambió para siempre y me ayudó a reconectarme con el mundo y darle sentido a mi vida. Podría decir que mi hijo fue el catalizador que me ayudó a comenzar a vivir una vida mejor. Convertirme en padre me obligó a cambiar para mejor. Fue el catalizador para que aceptara mi viaje de adopción y me ayudó a encontrar un cierre con los problemas que alguna vez me molestaron.

Intercambio: ¿Ha experimentado cosas similares como adoptado cuando se convirtió en padre? ¿Recomendaría que las solteras adoptadas se queden embarazadas si deciden quedarse solteras para siempre y quieren un hijo? ¿Cómo cambió tu vida el tener un hijo?

Revisión de LIONHEART

No tenía idea de que tenía una profunda necesidad de que mis hijos se sintieran felices. Ahora me doy cuenta de cuán negativamente veía la ira y la frustración. No me había dado cuenta de que cuando me propuse adoptar un niño, parte de eso se trataba de arreglar un niño roto. Tenía tanto amor para dar, y pensé que podría amar a un bebé hasta que estuviera completo de nuevo. p94

LIONHEART: La guía de la vida real para familias adoptivas es un libro escrito por lo que yo llamaría asombrosamente encendido padres adoptivos. Si todos los padres adoptivos aceptaran tanto nuestros comienzos traumáticos como estas 3 parejas, con los esfuerzos que claramente han hecho para lidiar con las complejidades involucradas, mi estimación es: Veríamos resultados mucho menos trágicos y negativos de la adopción internacional en todo el mundo..

¡Este libro debe ser leído por los futuros padres adoptivos en todos los países receptores! Sólo en Estados Unidos, este libro sería un ENORME impacto en la educación necesaria y veraz que se debe brindar a los futuros padres sobre la realidad de la tarea que están asumiendo a través de la adopción internacional.

Este libro es el mejor manual práctico que he leído que brinda a los padres adoptivos y potenciales una guía relevante para manejar los desafíos que inevitablemente traemos como personas adoptadas. Desde el principio, los autores dejan en claro que este no es un libro para pusilánimes, de ahí el título. Corazón de León. Los autores describen la realidad que también he experimentado como un adoptado internacional, criado en el mismo tipo de familia que se representa en su libro, es decir, de ser un niño adoptado internacional entre los hijos biológicos del padre adoptivo.

Me relacioné con este libro en algunos niveles. En primer lugar, como un adoptado internacional adulto, me vi a mí mismo a través del viaje de sus hijos adoptivos: luchando por sentirme seguro, comportándome de muchas de las mismas formas en la infancia, queriendo desarrollar confianza pero asustado, enfrentando muchos de los mismos desafíos, etc.

”… Criar a un bebé que estaba desesperadamente enfermo y con cicatrices emocionales es diferente en muchos aspectos. Soy un padre biológico y adoptivo, y puedo decirte por experiencia propia que no son lo mismo ". p90

En segundo lugar, como padre de mi propio hijo biológico con necesidades adicionales, ¡este libro fue un reflejo de mi propia crianza durante los últimos 11 años! Pude relacionarme totalmente con los problemas sensoriales, los comportamientos desafiantes, la búsqueda de respuestas y terapias, el agotamiento de tratar desesperadamente de encontrar algo que funcione, y las diferencias en la crianza de un niño sin necesidades adicionales versus uno con muchas, etc. Los autores hacen correctamente la conexión, que adoptar un niño es literalmente lo mismo que tener un niño con necesidades adicionales.

Gran parte de los consejos habituales para la crianza de niños con enfermedades mentales se aplica a las familias adoptivas. p102

En tercer lugar, estas 3 familias se unieron para formar su propia red de apoyo porque se dieron cuenta de que estaban en una situación única y que el apoyo era crucial para su supervivencia en la adopción. Este libro surgió como resultado de su amistad, de apoyarse mutuamente y de darse cuenta de que las lecciones aprendidas podrían ser valiosas para los demás. Así también, he construido una red de apoyo con mis compañeros adultos adoptados internacionales, y hemos producido muchos artículos, libros y recursos excelentes que son valiosos para otros.

La única área que este libro no cubre en absoluto, y que recomendaría a cualquier posible padre adoptivo y futuro que investigue, es el panorama general de las cuestiones y dilemas éticos, políticos, sociales y de derechos humanos dentro de la adopción internacional. Mi camino de adopción personal es de toda la vida y lo que he notado especialmente después de tener mis propios hijos es que poco a poco he abierto los ojos al panorama más amplio de la adopción internacional. Esta etapa incluye hacer preguntas que mis padres adoptivos nunca hicieron, pero que se asientan profundamente y eventualmente salen a la superficie.

Preguntas como: ¿fue legítima mi renuncia y, por lo tanto, la adopción? ¿Se intercambió dinero y fue equivalente a lo que costaría procesar la adopción o se ganó dinero con la transacción? ¿Quién ganó con ese dinero? ¿Cuántos hijos se envían desde mi nacimiento? país cada año y por qué, qué sucede con las familias biológicas y cómo se las arreglan después de perder a su hijo, qué pasaría si no tuvieran que perder a su hijo y cómo podemos potenciar esa opción?

Preguntas sobre derechos humanos como: ¿qué hizo mi país de nacimiento para tratar de ayudarme a mantenerme con mi familia, mi familia extendida, mi comunidad, mi país, antes de ser adoptado internacionalmente? ¿Cómo participaron mis padres adoptivos en este oficio / negocio? ¿Fue voluntaria o ciegamente? ¿Hace alguna diferencia? ¿Es la adopción internacional tan en blanco y negro como se describe generalmente en los medios de comunicación? ¿Hubo otros resultados que yo, como adoptada, podría haber vivido si no hubiera sido adoptado en una industria de la adopción impulsada por el dinero?

Al madurar en mi comprensión de la adopción, me di cuenta de que no es lo que parece a primera vista y que necesitamos preparar a los niños adoptados en las etapas apropiadas para su edad para las preguntas generales. El libro tenía un par de intersecciones en las que esto podría haberse explorado, pero no fue así. Por ejemplo, la muerte de un niño asignado a una familia adoptiva y luego debido al dolor y los sentimientos de pérdida, los padres cambiaron de país y agencia para adoptar. Luego, en un capítulo diferente, un niño adoptado pregunta (lo que se denomina un "extraño"Pregunta)," ¿puedes comprar un niño? " Me pregunté cómo es posible que los adoptados veamos claramente la conexión, pero no los padres adoptivos. En nuestra vista simple, si elige y selecciona un niño de cualquier país que desee, o cambia porque ya no le conviene, paga algo de dinero para procesar la transacción, ¿cómo no se parece esto a comprar, es decir, comprar un niño? ¿Es la pregunta realmente tan extraña? Es una realidad poderosa que los adoptados eventualmente llegamos a cuestionar y refleja solo un aspecto de las complejidades sociales, políticas, económicas y de género que todos los padres adoptivos deberían considerar y discutir abiertamente a medida que los niños adoptados crecen.

Dentro del ICAV, puedo dar fe de que SÍ pensamos y discutimos estos temas complejos de alto nivel. También escribimos extensamente sobre cómo se facilita la adopción internacional, por quién, si el ciclo se perpetúa por la demanda (futuros padres) y por qué no tenemos derechos legales, claramente evidente cuando nuestras adopciones se rompen, somos víctimas de trata o tenemos documentos falsificados, o sufrir abuso o deportación.

Quizás los autores del libro aún no hayan llegado a esta etapa con sus hijos y eso posiblemente podría explicar por qué está ausente. Si es así, me encantaría verlos escribir en los próximos años, un libro longitudinal que cubra las últimas etapas de la paternidad adoptiva a medida que sus hijos crecen hasta mi edad y más.

Independientemente de la omisión de preguntas generales, recomiendo encarecidamente este libro a todos los futuros padres porque sin duda es una gran ventaja gracias a la ayuda que recibieron los padres adoptivos de mi generación.

Este libro ofrece un relato honesto y sin golpes de lo que REALMENTE sucede cuando se adopta a un niño de un país extranjero. La premisa del consejo para padres proviene de un trauma informado y paternidad apegada perspectiva. En mi opinión, como un adoptado internacional, este es un relato verdadero del bagaje emocional con el que venimos, independientemente de si somos adoptados de niños o no. He escrito antes no somos pizarras en blanco. Si los futuros padres NO están preparados para asumir las realidades que se presentan en este increíble recurso escrito por padres adoptivos experimentados, entonces sugiero que la adopción internacional de un niño no sea para usted. Pero si están dispuestos a aceptar lo que este libro tiene para ofrecer, además de estar abiertos a discutir el panorama más amplio de la adopción internacional, creo que esto le permitirá a su familia tener la mejor oportunidad de obtener mejores resultados.

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