Encontrar fuerza en la hora más oscura

Mi hermano, adoptado 2 años antes de que yo llegara a nuestro hogar adoptivo, murió sin hogar y mentalmente enfermo en Filipinas la semana pasada. Era un adoptado internacional filipino-estadounidense, como yo.

No sabemos qué pasó. Estaba involucrado con malas compañías. Tengo la sensación de que la muerte fue asistida. La negligencia estuvo involucrada. Fue en Mindanao, en una zona rural, donde es peligroso para los estadounidenses viajar, según escuché. Los secuestros reales suceden allí si descubren que eres estadounidense. No pude ir a ver si esto era real. La única persona que informó fue una señora que fue mala noticia desde el principio. Ella siempre le pedía dinero. Acosando a mi hermano para conseguir a mi madre adoptiva. Y ella fue parte de esta muerte, tomando fotos de mi hermano días antes de que muriera sin hogar por sospecha de intoxicación por alcohol.

La noticia me golpeó y el proceso de duelo ha sido real y desgarrador. Tuve problemas para dar la noticia a mis compañeros de trabajo. El primer día de regreso al trabajo, lloré en la última hora.

Lo que quiero escribir es lo que he aprendido de mi vida y mi mundo como adoptado filipino-estadounidense. Esta vida nunca ha sido fácil. No ha sido divertido. Nunca me sentí cómoda con mi familia adoptiva blanca. Y yo tenía un hermano enfermo mental que era de mi país natal, moreno como yo, y solo dos años mayor que yo, y lo amaba con todo mi corazón.

Sin embargo, nunca estuvo sano. Fue abusivo conmigo mientras crecía. Tenía una enfermedad mental y su abuso creció hasta el punto de que se lo infligió a sí mismo. Y trató de involucrarme con eso también, así que tenía que tener límites. Esperé a que mejorara. Pensé que lo haría, pero solo empeoró. Y me hizo sentir peor a medida que pasaban los años, cargando con este dolor. Sin saber dónde ponerlo, a quién culpar, por qué estaba allí.

Después de todo, quiero decir que llega un momento en el que solo hay que elegir. Donde en lugar de reaccionar como lo habías hecho antes, miras hacia arriba y tomas un nuevo respiro porque todo se ha vuelto demasiado. Notas nuevos detalles en las nubes y te das cuenta de que sigues coleando y no puedes seguir teniendo los mismos pensamientos, ni los mismos hábitos. Sientes un cambio. Ves la necesidad de enfrentar la adversidad y quieres sonreír en su cara fea. Ves la necesidad de darte el espacio para ser el verdadero tú. Porque no hay vuelta atrás.

Pasé tantos años escondiéndome en el dolor y el trauma de mi pasado y supongo que escribo esto porque esos tiempos terminaron.

Lo único que sé es que a partir de aquí voy a ser fuerte.

Honro mi experiencia como adoptado filipino-estadounidense con reverencia. Nunca me avergonzaré de lo que he pasado. No me avergonzaré de mi sufrimiento, que me sorprendí sintiendo hoy, alrededor de mis compañeros de trabajo. Yo tampoco llevaré más las cargas del dolor de mi hermano, que yo tenía. me amaré a mí mismo. me perdonaré a mí mismo. Seré amable conmigo mismo. Ya no seré tan duro conmigo mismo, como antes.

Todo este tiempo, he estado cargando con las cargas de una vida que nunca tuve. Me aferré al dolor de un amor que nunca llegué a sostener.

De una familia que nunca llegué a conocer.

Pero murió mi hermano, la única persona en el mundo a la que probablemente amé. La única persona en la que he visto ser una verdadera familia. Y algo cambió en mí.

Respiro, escribiendo esto. Estoy vivo, escribiendo esto.

Estoy aquí en el presente. He sobrevivido a toda esta mierda desordenada. Ser huérfano de bebé en Filipinas. Tener que atravesar la vida americana que me dieron, porque así se desmorona la galleta. Se nos da aquello con lo que nos enfrentamos y usted tiene que lidiar con eso. Tienes que ajustar. Y en algún momento de la edad adulta, aprendes la importancia de ser amable contigo mismo y con los demás en el proceso porque el bienestar es parte de la propia supervivencia.

Después de todo esto, siento una sensación de resolución palpable en los huesos de mi ser. es ser fuerte. Es amar lo que tengo hoy en este mundo. Y es para no rendirse.

Mi resolución es seguir trabajando. Para vivir una vida saludable. Para ser auténtico. Vivir de verdad. Todavía estoy aquí en este mundo. Y estoy solo, pero salí con mis facultades intactas.

No he hecho muchos amigos en este camino, pero fui firme en trabajar duro, recurriendo al mundo del arte, las bibliotecas y las escuelas como vía de escape.

Llevo una vida de fuerza reservada. Desarrollé mi propia expresión de medios creativos, salvaje en mi propio intelecto y emprendimientos.

Y apenas estoy comenzando en este mundo incluso a los 36 años.

No sé si alguien se identificará con este blog, pero si alguien lo hace, que sepa que nunca me rendiré y tampoco quiero que usted se dé por vencido. Porque he tenido la suerte de escuchar las historias de algunos de ustedes y haber conocido a algunos de ustedes en Navidad, y ha sido algo para atesorar. Y eres tan vital en este mundo, realmente lo eres.

Creeré en ti y en el amor como cuando era más joven y nunca me detendré. Así como yo creía en Dios como lo hacía cuando era más joven y nunca dejé de hacerlo tampoco. No dejaré de creer en la raza humana. No dejaré de trabajar hacia un propósito superior porque eso es lo que me levanta por la mañana.

Estoy aquí hoy para decir que el dolor, las pruebas y las luchas tendrán un propósito con el tiempo.

Hay una razón para vivir y la encontrarás.

En la hora más oscura, encontrarás fuerza.

O la fuerza te encontrará.

Lea el blog anterior de Desiree en ICAV: Lo que perdí cuando me adoptaron

Lágrimas de trauma

por Christina Soo Ja Massey, también conocido como YooNett adoptado de Corea del Sur a los EE. UU.

Ilustraciones de CS Massey, también conocido como YooNett

Las lágrimas del trauma Lloro como un huérfano indefenso, lloro como un adulto durante toda mi vida.

Esta obra de arte trata principalmente del trastorno de estrés postraumático. El Trauma de ser abandonado, dejado a luchar por mi Vida, pero no poder hacerlo… El miedo, las ansiedades y la desesperanza de la situación. Intenté transmitir cómo este Trauma persiste a lo largo de mi vida. He venido a mis Adopters ya profundamente asustado solo para revivir la vieja experiencia a través de nuevos Scars.

Leer el blog anterior de Christina Los adoptados necesitan servicios de salud mental.

Para más obras de arte de Christina, visite YooNett.

El legado y los impactos del abuso en la adopción

Parte 2 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción

Cuando el abuso le ocurre a un niño por parte de las mismas personas que se supone que deben protegerlo, se crea un legado devastador de impactos. Viví con mi familia adoptiva durante 19 años hasta que se fueron al extranjero para ser misioneros. Hasta ese momento de mi vida, había aprendido a reprimir mis verdades y enterrarlas profundamente en mi cuerpo.

¿Cómo se pueden describir los impactos y el legado que nos queda como víctima de abuso sexual dentro de una familia adoptiva? Las palabras se sienten inadecuadas.

Se espera que el peor crimen no se cuente - Darrell Hammond

Vi a Darryl Hammond Agrietado historia de vida en Netflix: me ayudó a encontrar las palabras. Recomiendo encarecidamente verlo para aquellos que realmente quieran comprender el trauma infantil y el legado que deja. Me relacioné con su historia en muchos niveles: el enojo consigo mismo por haber sido tan vulnerable, las emociones conflictivas sobre estas mismas personas que son tus padres y que otros solo ven como gente asombrosa y maravillosa, los recuerdos de abuso en los que mi cuerpo se sentía violado, irrespetado y utilizado para sus propios fines, los mecanismos de afrontamiento que desarrollé para sobrevivir, el rastro de devastación dejado atrás en las primeras relaciones y elecciones porque no conocía nada mejor hasta que obtuve ayuda profesional, el Intentos de quitarme la vida porque el dolor era tan insoportable, la depresión, la oscuridad que me consumiría. Tantos paralelismos con la vida que viví hasta que encontré ayuda y sanación. Afortunadamente, no me tomó más de 50 años, pero ciertamente consumió una gran parte de mi vida adulta principal y todavía sigo lidiando con los impactos hasta el día de hoy. Creo que esta es la parte que la mayoría de la gente no entiende que destaca en el documental de Darryl: nuestro trauma nunca nos abandona; lo que puede mejorar es que aprendemos a perdonarnos a nosotros mismos por nuestros mecanismos de supervivencia y afrontamiento, y podemos aprender a reconectarnos y preocuparnos por nosotros mismos. Es un viaje de sanación para toda la vida y llegar a un acuerdo con lo que nos quitaron: nuestra inocencia y nuestro potencial para vivir la vida sin esas brutales cicatrices.

Cada día, cada semana, cada año, lucho por comprender a mi familia adoptiva. La mente de mi infancia simplemente no puede integrar que pudieron haber sido tan crueles, desagradables, negligentes, mezquinos, pero sin embargo, también fueron mis salvadores, mi salvavidas para sobrevivir a una guerra, mis rescatadores. Es su expectativa tácita de que yo debería seguir con mi vida como si nada hubiera sucedido que me siga doliendo más. Hice esto durante muchos años, pero se vuelve más difícil a medida que envejezco y ya no puedo aceptar esto. Ya no puedo negar el impacto emocional que siento cada vez que interactúo con ellos. Ha sido tan difícil fingir que no me duele, que ya no puedo hacerlo. Lo que eligen ver es un sobreviviente fuerte y resistente que lo ha superado. Sí, eso es parte de lo que soy, pero lo que no quieren ver es la otra mitad: el niño interior herido y traumatizado que quiere ser protegido, amado y nutrido. He tenido que aprender a darme a mí mismo porque no han sido capaces. Ningún miembro de mi familia adoptiva quiere saber cómo me impactaron o entender mi lucha. Esto es porque su vergüenza es más profunda que mi dolor. De esto es de lo que nadie hablará. No se me escapó el hecho de que Darryl Hammond cuenta su historia públicamente después de la muerte de sus padres. Reconozco que inconscientemente protegemos a nuestros padres si han abusado de nosotros y es a nuestro costo en salud mental, hacerlo. Esta es la triste realidad del trauma infantil que nos infligieron nuestros padres supuestamente "amorosos".

Apenas he escrito sobre este tema en más de 20 años; en algunos lugares me refiero a él brevemente, pero rara vez en profundidad. No es un tema que me guste ni es un tema del que hablo para avergonzar a mi familia. Lo hago ahora, para alentar a otros que están torturados por la vergüenza de lo que les sucedió, a hablar, encontrar su voz y empoderarse. los primer artículo Escribí sobre este tema que mantuve en el anonimato por mi propia vergüenza y deseo de proteger a mi familia adoptiva. Miro hacia atrás para ver lo ridículo que es que alguna vez debería haberme sentido Tuve que protegerlos. Como persona adoptada, no hay nada peor que ser abandonado por mi primera familia y luego ser desprotegido por mi segunda. ¡Mis capas de pérdida y dolor se multiplican!

Nunca olvidamos lo que nos sucede como sobrevivientes de abuso sexual, solo podemos simplemente pasar del odio y la ira que son tan válidos, a darnos cuenta de que solo nos daña a nosotros mismos si permitimos que se infecte o nos lastime a nosotros mismos. Para mi propia supervivencia, tengo que vivir con eso y seguir adelante; de alguna manera he aprendido a ser fiel a mis propias necesidades y a asegurarme de que mi vida ya no esté controlada por las acciones irreflexivas de los perpetradores hace muchos años, o la vergüenza y culpa que los controla ahora.

Mi vida sexual está empañada y dañada para siempre. Nunca tendré una relación con mi pareja que podría haber tenido, si no hubiera sido interferido sexualmente. Ser abusado de esta manera siempre ha agravado mi capacidad de confiar, querer estar cerca, sentirme seguro con personas y figuras en el poder, destruye mi creencia en un poder mayor: mi espiritualidad. No fue sorprendente que después de la Comisión Real de Respuestas Institucionales al Abuso Sexual, el documental Revelación reveló que muchos niños se habían suicidado a quienes los investigadores atribuían directamente a haber sido abusados sexualmente. No es ningún secreto que muchos de nosotros que hemos sido abusados terminamos embriagándonos a nosotros mismos, destruyéndonos a nosotros mismos porque nuestra alma está muy dañada y herida. Solo queremos que el dolor termine, queremos que alguien se acerque y nos ayude.

Lloro por el niño dentro de mí que era tan vulnerable y confiado, pero que los hombres de mi familia adoptiva se aprovecharon de él y lo engañaron tanto (extendido e inmediato). Lloro por aquellos en todo el mundo que tienen que vivir con este horrendo crimen para nosotros como niños inocentes. El abuso sexual es una realidad terrible para cualquiera, pero que te lo hagan a ti desde dentro de una familia adoptiva agrega muchas capas más complejas de trauma que se vuelven casi imposibles de desentrañar y tratar. El trauma de la renuncia en sí mismo es bastante terrible. La renuncia y luego el abuso en la familia adoptiva es simplemente destructor del alma. Espero que algún día la gente deje de hablar sobre la adopción como si siempre nos salvara y se diera cuenta de que el abuso sexual, el abuso físico y el abuso emocional son demasiado frecuentes en los entornos familiares adoptivos. ¡Necesitamos cambiar esto!

Quiero señalar que he conocido a muchos padres adoptivos increíbles y no soy tan amargado y retorcido como para etiquetarlos a todos con esta pincelada, pero sí quiero despertar a nuestra sociedad al mito más grande que existe. la adopción nos salva. Desde un lugar de honestidad para aquellos de nosotros que vivimos el abuso en familias adoptivas, es probablemente el mayor asesino silencioso de adoptados!

Nunca hablé cuando era joven porque constantemente me decían cómo suerte tuve por amigos y extraños. Nunca hablé porque me hicieron sentir como una mierda en mi familia adoptiva, me molestaron, me señalaron, el esclavo de la familia, me llamaron con apodos como “troncos de árboles” o “cara de mono”. Recuerdo a un joven Matthew, nunca lo olvidé, era raro, amable conmigo y podía sentir lo que estaba pasando. Matthew fue empleado como nuestro nuevo peón de granja por mi padre para ayudar. Era rubio, de ojos azules, respetuoso y fuerte. Recuerdo que se enfrentó a mi padre adoptivo preguntándome por qué era tan duro conmigo, obligándome a hacer el trabajo que un joven como él podía hacer, pero aún así era una niña púber. Mi padre se deshizo rápidamente de él. Nunca volví a oír ni a ver a Matthew.

Me pregunto cómo estará Matthew hoy y si encontró otro trabajo. Me sentí mal porque fue por mí que perdió su trabajo, pero hasta el día de hoy, siempre lo recuerdo por ser amable sin implicaciones sexuales y muy respetuoso conmigo. Él había mostrado pura preocupación por mí. Ojalá hubiera denunciado a mi padre y sus costumbres. Poco sabe él hasta dónde llegó mi padre con el abuso y, si lo supiera, probablemente odiaría no haber hecho algo.

Mis amigos de la iglesia y la escuela a veces veían cómo me trataba mi padre, pero parece que nadie informó nada. ¿Por qué lo harían? Mi madre era la directora de la escuela, mis padres eran vistos como cristianos fuertes con un trasfondo misionero, activos en la iglesia y la comunidad, dirigiendo los grupos de jóvenes y organizando el cuerpo de bomberos. No estaba actuando mal. Yo era un académico de la escuela y un gran triunfador. No estaba en las drogas. Pero me retiré dentro de mí. Siempre pensé que era introvertida hasta que mi familia adoptiva se fue mientras yo me quedaba para comenzar el año 12 mientras ellos se iban a vivir y trabajar en el extranjero como misioneros.

Al reconectarme con algunos miembros de mi familia adoptiva extendida en los últimos años, ha confirmado que algunos tenían preocupaciones sobre cómo me estaban tratando desde que era niño. Algunos me han dicho que desearían en retrospectiva, que habían hecho más, reportaron sus sospechas. Como persona adoptada, nunca he tenido un padre protector o seguro. ¡Lo lamento!

Tengo la resistencia estos días para ver cosas como Revelación y Agrietado. Solía evitarlo porque sería un desastre viendo cualquier cosa que se pareciera mucho a mis traumas. He aprendido a convertir mi agitación emocional en algo constructivo. Escribo para compartir con el resto del mundo cómo podemos proteger mejor a los niños vulnerables. Convierto la tragedia de mi infancia en una oportunidad para hablar y empoderar a otros para que hagan lo mismo. Abogo por aquellos que todavía luchan por encontrar sus voces. Hablo de los temas silenciados que la gente no quiere discutir. Hablo para dar esperanza a otros adoptados como yo, con el mensaje de que tu vida no tiene que ser destruida. Hay una forma de sanar y seguir adelante. No tenemos que quedarnos avergonzados. ¡No tenemos nada de qué avergonzarnos! Podemos hablar incluso si no obtenemos justicia legal. Podemos ayudar a animar a nuestros compañeros de sufrimiento a que encuentren su valentía y se despojen de sus mantos de vergüenza. ¡No es nuestro para llevar, es el sistema y los adultos los que no protegen a los más vulnerables!

Hablo para aclarar esta tragedia oculta del abuso sexual dentro de las familias adoptivas. Ni siquiera sabemos cuáles son nuestras tasas de abuso sexual porque nadie lo capta o investiga si somos más propensos al abuso sexual en familias adoptivas que otros. Solo puedo referirme a investigaciones en situaciones similares como orfanato y si nuestras estadísticas reflejan de alguna manera el cuidado de crianza, entonces realmente somos las víctimas silenciosas porque no tenemos a nadie monitoreándonos una vez que nos unimos a nuestra familia adoptiva. No tenemos vías para pedir ayuda. Somos totalmente vulnerables dentro de nuestra familia adoptiva. Tenemos que hacer más para proteger a los niños vulnerables y asegurarnos de que se nos coloque en mejores entornos que los que ya hemos perdido. ¡Se debe hablar sobre el abuso sexual en la adopción para que se produzca este cambio!

Próximamente: Parte 3 - Qué se debe hacer sobre el abuso dentro de las familias adoptivas

Recursos informados sobre el trauma

Lynelle Extraído por la entrevista de Root sobre el abuso sexual en familias adoptivas

Quien soy ahora

Por Maria Diemar de su blog en Soy dueña de mi historia Maria Diemar

Quién soy ahora, después de que la historia de mi vida cambió

Siempre pensé que mi mamá me dio en adopción.
Yo era un niño abandonado
Aprendí a creer que la adopción es algo hermoso.
Aunque duela
Aunque me sintiera abandonado
Aunque me sintiera solo

Busqué a mi mamá durante tantos años,
era casi imposible encontrarla
hasta que me puse en contacto con Ana Maria en Chile

Cuando Ana Maria encontró a mi mamá
Aprendi la verdad
Me robaron de mi mamá
en el hospital
justo después de que ella me dio a luz
Mi mamá no tenía permitido verme ni abrazarme.
La gente en el hospital, un asistente social realmente trató de obligarla
a firmar papeles que me quería dar en adopción
mi mamá se negó a firmar ningún papel

Pasaron 84 días,
desde el dia que me separaron de mi mama
en la pequeña ciudad del campo en Chile
hasta que llegué en avión a Estocolmo en Suecia.

Vine a Suecia con documentación
decía que no tenía familia que pudiera cuidarme
decía que mi mamá me había dejado en adopción
Yo nunca cuestiono eso
Pero me sentí abandonado y solo

Hoy se la verdad
Me robaron y
separado a la fuerza de mi mamá

Poca gente quiere ver la verdad
como la sociedad nos ha enseñado que
la adopción es algo hermoso

He aprendido que la adopción es asquerosa
negocio, y que
la gente gana dinero
He aprendido que la adopcion
es una industria

Y no estoy seguro
quien soy ya
si no soy ese niño abandonado

Me he visto obligado a volver
para enfrentar todos mis miedos y
para mirar mis elecciones y experiencias

Hoy cuando veo la foto de esa niñita
en mi pasaporte chileno
Veo una chica triste
completamente solo en el mundo
sin derechos legales porque
nadie se tomó el tiempo para asegurarse
Yo vengo de la situacion
que fue declarado en los documentos

Después de 6 meses fui adoptado,
de acuerdo con la ley en Suecia
a pesar de la ley en chile

¿Qué significa la adopción para ti?

Y por favor, antes de responder esa pregunta,
¿Quién eres tú?

Desencadenantes de trauma

¿Por qué algunos adoptados necesitan estar a la defensiva, criticarse demasiado, menospreciarse entre sí y presentarse como agresores?

Entiendo y respeto que todos tenemos opiniones, pensamientos e información variados sobre un tema muy complejo. Todos tenemos historias e ideas únicas para compartir. Creo que la gente hace esto porque se desencadena su trauma. Sienten que necesitan tener un arrebato y no entienden por qué: arremeten con una avalancha de palabras mal escritas, mal escritas y llenas de odio, pero no hace nada para convencer a la gente de su argumento y definitivamente no da uno. cualquier credibilidad.

Cuando era un niño pequeño, me dijeron que lloraría y gritaría cuando me frustrara. Creo que este fue mi alivio de las frustraciones pendientes que enfrenté cuando era niño. Al ser adoptada internacionalmente, tuve que aprender un nuevo idioma, me vi obligado a comer alimentos que no me gustaban, no estaba familiarizado con mi cultura adoptiva y, lo peor de todo, me emparejaron con adoptantes impacientes que eran estrictos y no simpatizaban con mi situación. . Mi "padre" una vez rompió mi cara en una pila de puré de papas cuando no pude recordar el nombre de la salsa. Me dijeron que los niños deben ser vistos y no escuchados. Su vida ultraconservadora no me permitiría actuar de ninguna manera. Creo que muchos de nosotros enfrentamos desencadenantes traumáticos de nuestro pasado, sin saberlo. Gritamos cuando pensamos que estamos marginados. Maldecimos cuando nos sentimos inseguros.

Regularmente me atacan por ser franco. Hoy fui atacado por dos individuos diferentes. Uno era un hombre muy perturbado que me lanzó una andanada de improperios a mí y a otras personas. Al principio se hizo pasar por una persona tranquila y amorosa, pero inmediatamente expuso sus verdaderos colores: una persona muy agresiva y degradante. Inicialmente atrajo a la gente con su apariencia y encanto, pero el constante menosprecio pronto agrió la relación. El siguiente individuo fue una mujer, amenazada por la academia o cualquier persona que se propusiera ser semiinteligente. Esta mujer siempre sabe más, tiene que demostrar que sabe leer, quiere demostrar que tiene el apéndice más grande (cerebro). Si uno quiere compartir información con otros, puede hacerlo sin destrozar al otro. Ella podría haber hecho preguntas aclaratorias o preguntado acerca de mis pensamientos o buscado más información para entender mi dirección. Nada de esto se hizo.

El foro que quiero fomentar es uno con la noción: "compartamos y aprendamos".

Hoy tuve una conversación maravillosa con una amiga sobre lo que sucedió y aprendí mucho de ella. Ella me dijo, "No se puede arreglar el trauma, en mi experiencia, hay que encontrar formas saludables de afrontarlo ". ¡Mi mente estaba asombrada! Sé que esto es cierto, pero en el momento me olvido de ver la correlación. Mi primer instinto fue escribir sobre estos dos individuos y encontrar formas de separarlos. Veo esta "reacción" mucho en los foros de adoptados. Mi amigo también dijo: "Otra cosa a considerar es cómo se comportan las personas cuando se sienten abrumadas. Es algo en lo que pienso cuando considero la compatibilidad ".

Creo que esta es una idea y un requisito maravillosos. Necesitamos encontrar socios que puedan ver más allá de nuestros arrebatos y ayudarnos a salir de la cornisa. Encontré sus palabras sabias y algo que no había considerado antes. Si encontráramos formas más saludables de lidiar con nuestros factores desencadenantes, muchas de estas peleas podrían prevenirse. Todos los tenemos y algunos lo llevan en la manga y otros lo entierran profundamente. Puede acumularse y transmitirse a extraños o colegas que tal vez no estén familiarizados con lo que sucede en nuestras vidas.

Entonces, ¿qué te dispara? ¿Cómo le haces frente? ¿Ha sido testigo de algún desencadenante de trauma recientemente?

 

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