Querida Corea, Acerca de Mia*

*Name has been changed to protect identity

por kim thompson / 김종예 born in South Korea, adopted to the USA, Co-Founder of El asiático universal

This article was written for Finding the Truth of 372 Overseas Adoptees from Korea published in Korean

Artwork: Gone But Not Forgotten by Amelia Reimer

Dear Korea,

I want to tell you all about my friend Mia, but I am limited in how I can tell you her story as she is no longer here and cannot give consent to my re-telling of what is hers and hers alone.

And so, Korea, I will tell you about my experience and observations of her and of our friendship.

Mia was a fellow adoptee and my friend. We met in your city of Seoul around 2013 or 2014. I was in my fifth year of living there. Mia was, as is the case for many adoptees in Seoul, trying to learn your language and doing various freelance jobs related to writing and teaching English, as well as working as a journalist for publications in the country she had been adopted to and raised in. She was an immensely talented writer and photographer.

Mia was quirky. For example, she loved marshmallows more than any child or adult I have ever met. She loved them to the point of ecstasy–we used to laugh at how deliriously happy it made her to roast a marshmallow on a rotating spit over hot coals where we’d previously been cooking our 양꼬치 (lamb skewers). Mia was her own unique self. When it came to your food and cafes, Mia loved everything about you, but the fact that you could get marshmallows from 다이소 made her love you even more, even if they weren’t (according to her) quite the same as she could get in the country where she’d been raised. She laughingly said it made her life with you that much easier.

Mia was funny, kind, thoughtful, and incredibly generous both with her time and money. She once hunted down and gifted my then-partner and myself with two specialty sakés from Yoshida Brewery because we had told her how much we loved the documentary The Birth of Saké. She cared deeply for others, freely and easily expressed gratitude, and was just an all-around fun person to hang out with. She had a laugh that I can still easily recall.

Mia loved the band 넬(Nell) and used to, needlessly, thank me constantly for “introducing” them to her. “They’re sooooooo good~~~” she’d earnestly exclaim when talking about an album of theirs she’d been listening to on repeat. She was an intelligent, articulate, and creative mind who had a delightful hunger for life, art, travel, new experiences, and good food… and marshmallows.

Mia also had a very deep awareness and understanding of her mental health struggles and was as proactive as one could be about working to be healthy. She sought out the professional help she needed. She used her very real diagnosed depression as a positive in that she allowed it to make her an even more empathetic being, which was so evidenced in her professional career as a journalist and how she conducted her personal relationships. Mia had lived through traumas and tragedies that are all too common for adoptees and had profound sorrows and losses.

Korea, I am writing to tell you that Mia was such a good friend to many, including myself. She was genuinely interested in and curious about the lives of those around her. When one was with Mia, one felt seen, heard, loved, and cared for.

Four years have passed since she took her life, and I still and shall always love and miss her.

Something else I can tell you, Korea, with as much certainty as possible, is that if the adoption agency through whom she was exported from knew of her suicide they would quickly blame her adopters, her circumstances, her environment, her traumas, her mental health, and Mia herself. They would never think to own their responsibility in being the root cause for all of the “reasons” for why she felt she could no longer stay in her life or this world.

Korea, chances are, the agency would tell you that while it’s an unfortunate reality that “every so often” “bad” adopters manage to get through their system–that it’s a “rarity.” They would dig their heels in, feigning willful ignorance and dismissal over the well-researched and known statistic that adoptees are four times more likely to attempt or commit suicide than non-adoptees. They would tell you that they are not to be held accountable for Mia’s mental health, and that she should have gotten the help she needed. They would say that what happened to her is too bad, and I do not doubt that they would mean it, but they would in the same breath tell you that none of this is their fault.

And yet, Korea, it was the agency that placed Mia in the family she was raised in via a system that has been empowered and enabled on both societal and governmental levels to prioritize and value financial gain over keeping children with their ummas and appas. Mia’s physical and emotional safety and support she needed were not prioritized, nor were they valued.

The responsibility for her mental and physical wellness was placed directly onto her shoulders. The responsibility for her surviving her childhood; learning how to thrive; and later, as an adult, trying to adapt to life in Korea; to explore and embrace her cultural and racial identity; to try and learn the language; and to search or not to search for her first family were also all placed directly onto her shoulders. Mia’s birthright to family, culture, and identity had been sold right from under her without her consent when she was a baby, and she was then left to pay the price for someone else’s immense financial profit.

Dear Korea, I want… I need you to know that Mia, like so many adoptees including me, had to constantly navigate statements from the agency, adopters, and non-adoptees like: “You sound so bitter and angry. You should be more grateful.” “Your life is so much better than if you’d grown up an orphan in South Korea.” “You don’t know how poor South Korea was.” “You’re so lucky to have been raised in the West. Your life is so much better.”

I need you to know… to feel… to somehow understand that no matter how emotionally or mentally strong or proactive we as adoptees are in advocating for ourselves, no matter how “perfect” some of our adoptive parents might be, these kinds of statements, which embody attitudes and perceptions of denial, dismissal, and diminishing, take a toll on our mental health. They are forms of what is now known as “gas lighting.” They can cause us to question our sanity, goodness, love, gratitude, self, and sense of worth. They make us feel like we really might be ungrateful, unloving human beings who should be good with not knowing our parents, our ancestral roots, language, or culture because: “We got to grow up in the ‘rich’ West.” These are things that no adoptee I have ever known, myself included, is truly equipped to handle, and yet the responsibility to do so, is always on us.

I think about how all of this must have worn Mia down. I think about how even though she knew on an intellectual level that her traumas were never her fault, she bore the emotional toll.

Dear Korea, when Mia took her life, your citizens did not wail aloud in the streets wearing black and white. The adoption agencies operating on your soil that to this day export children to the West for financial profit did not fall to their knees asking the gods and Mia’s soul for forgiveness. 

The ones who were wailing, the ones left falling to their knees under the gut-wrenching sorrow and ache of Mia’s suicide were and remain the same ones who also live as survivors of adoption–us adoptees. You see, when any one of our 200,000 is lost to suicide or addiction or abuse, the loss is deep and the loss is a collective and a permanent one. Four years later, and I still feel the absence of her presence not just in my life, but also in this world.

I am writing you Korea, because it is imperative that you always remember that Mia’s decision to end her life was not her fault. Yes, she made that choice at the very end, but in so many ways that choice had been made for her the day her agency got their hands on her and sold and sent her away from your shores to her adopters.

Yes, it’s true that chances are, Mia would have always struggled with aspects of her mental health even if she’d been able to grow up in the family and place that was rightfully hers. But, I am also confident in saying that her taking her life in her late 30s most likely would not have happened because she would not have had any of the traumas inflicted by coerced abandonment and adoption to carry in her heart that was too big and beautiful for this world.

When Mia died, not only did I lose a dear friend, we the collective of adoptees lost yet another of ours, and whether one can or wants to see this or not–you, my beloved South Korea, you lost a great woman, a great creative mind, a great friend, a great daughter, a great sister, a great aunt, a great partner, a great heart, and a great Korean who had all the potential to significantly contribute to the richness of your literature, arts, and culture.  

But more than anything dearest Korea, when Mia lost her life to the wounds and traumas of adoption inflicted on her by her agency, you lost one of your children.


Intercountry Adoption and Suicide: A Scoping Review

International Conference for Verifying and Guaranteeing the Human Rights of Overseas Korean Adoptees (English – Korean translation, Research Overview of the largest study done on Korean intercountry adoptees)

Intercountry Adoptee Memorials

Research on Adoptees and Suicide

Adoptees and Suicide Risk

R U OK Day? – It’s time to talk about adoptees and attempted suicide

Un privilegio, no un derecho

por Salón Kamina, un negro, transracial, adoptado por descubrimiento tardío en los EE. UU.

Dicen que es su derecho, su derecho a crear y poseer una vida,
Curiosamente, esta es una percepción tan antigua como comprar una esposa.
¿Somos nada más que ganado, para ser negociado y vendido?
¿O somos la luz del Universo, enviada a través de su vientre, más preciosa que el oro?

Interesante la cantidad de estudio y esfuerzo que implica obtener títulos,
Sin embargo, al formar la vida, a todos se les permite hacer lo que les plazca.
¿Cambió de opinión, se equivocó de color o simplemente es demasiado joven? 
Con el golpe de un bolígrafo, esa nueva alma cambia de manos y su vida se deshace.

Conocí los latidos de tu corazón, tu voz, tu olor, todo antes de ver tu rostro.
Aunque sus brazos podrían haber intentado reemplazarte, nadie nunca tomó tu lugar.
Había un bostezo vacío oscuro en mi alma que nunca supe que existía,
Drogas, sexo, alcohol y autosabotaje; aun así la locura persistía.

Firmemente declaramos, no puedes poseer una vida, y crearla no es tu derecho,
El alma está simplemente a tu cuidado, prestada por el Universo, hasta que pueda pelear su propia batalla.
Toma en serio las implicaciones y las ondas que arrojas al estanque de la vida cuando creas,
Los niños somos solo por un momento, la adultez nos ve con montones de traumas sedantes.

Puedes seguir a Kamina en su canal de Youtube – Kamina el Koach
Lea las publicaciones de otros invitados de Kamina en ICAV:
Sanando como un Adoptado Transracial
Tu dolor es tu regalo

La deshumanización de un adoptado

por Kayla Zheng adoptado de China a los EE. UU.

Me atrevería a decir que la gran mayoría de las adopciones, si no todas, son un acto egoísta de quienes quieren o ya han adoptado. El resultado de la adopción deja al adoptado en un estado perpetuo de deshumanización. Si miramos la palabra deshumanización definida por el Diccionario Oxford, significa "El proceso de privar a una persona o grupo de cualidades humanas positivas". Para el público y las personas que no están bien versados en la adopción, el complejo industrial de la adopción y sus prácticas, esto puede ser bastante confuso y la representación de la adopción y los adoptados ha sido, en su mayor parte, un giro de la trama sensacional glamoroso o una forma de desarrollo de personaje. Sin embargo, aquí radica una de las muchas formas en que los adoptados, tanto en la pantalla como fuera de ella, son deshumanizados y retratados como desprovistos de cualquier pensamiento o experiencia crítica. 

La adopción, como se describe en las redes sociales y las películas, muestra constantemente a los padres adoptivos (que a menudo son blancos) como parejas filantrópicas desinteresadas cuyas únicas intenciones son adorar y derramar amor en un niño pobre (que a menudo es BIPOC), siempre impulsando la narrativa de los blancos. salvadores. La bondad constante e inherente y la naturaleza altruista de la blancura por defecto cambia tanto el poder como la dinámica racial a favor de la blancura y el dependiente, que necesita ser salvado, está indefenso sin la blancura todopoderosa y consciente otorgada al niño de color. Cuando estos patrones de adopción se vuelven representativos y se ponen a disposición de la sociedad, se deshumaniza al adoptado para que sea simplemente un títere sin atributos positivos inherentes por sí mismos. Cualquier potencial está ligado y asociado a las personas que lo adoptaron, dejando al adoptado como un caparazón hueco que se usa para reducir el foco de atención de los padres adoptivos. A través del cine y la televisión, la adopción es el despojo de un adoptado (nuevamente, predominantemente BIPOC), la iluminación de los padres adoptivos (y, nuevamente, predominantemente blancos), ¿cómo puede la sociedad posiblemente vernos como humanos cuando vivimos en las sombras de esos? quien nos adoptó ¿Cómo podemos ser vistos con un potencial inherente, con los éxitos de nuestros antepasados corriendo por nuestra sangre y los sueños que reflejan nuestro ser más verdadero cuando constantemente se nos muestra que no somos nada sin adopción? ¿Que no somos nada sin blancura?

En la continua representación cinematográfica y televisiva de la adopción y los adoptados, los adoptados siempre se enfrentan entre sí. Cuando piensas en algunas de tus películas o personajes favoritos que son adoptados, ¿quiénes son? ¿Son Loki, Frodo Baggins, Black Widow, Batman, The Joker, Lord Voldemort? La paradoja de la fascinación y la indiferencia de la sociedad por los huérfanos es destructiva, la demanda de adoptados (y por lo tanto, adopción) es binaria y obliga a los adoptados a satisfacer el doble deseo de salvar a los adoptados / huérfanos y maldecir a un adoptado / huérfano. Se fantasea con la pérdida de la conexión biológica y la pérdida de identidad para crear una historia más contextualizada. La necesidad de la adopción para contribuir al trauma y la fantasía para la formación del carácter es muy buscada. Se trata de la doble deshumanización de los adoptados a través del cine y la televisión.

El peligro de las historias de fondo artificiales y débiles es que encajona a los adoptados y huérfanos en formas estrechas y agrava el estigma y las expectativas que rodean nuestra existencia. Este papel forzado de villano o héroe no proporciona una experiencia realista de incorporar cohesivamente una furia montañosa, un dolor abrumador, una alegría exudante y un amor. Lo que Hollywood y los medios proyectan de los adoptados / huérfanos "malos" o "buenos" los limita y los despoja de su individualidad, autonomía y humanidad. El adoptado "dañado y roto" o el huérfano "vencedor y héroe" son roles que son inexactos y son una realidad débil que está lejos de la vida matizada que vive un adoptado / huérfano que requiere una carga demasiado pesada para llevar. El cine y la televisión despojan de nuestra humanidad y los adoptados no tienen el privilegio de existir como nosotros mismos. Somos solo para el consumo y el espacio limitado que se nos proporciona en los tropos binarios romantiza nuestro trauma, limita nuestras capacidades y nos disminuye para adaptarnos al paladar de un consumidor. Nunca nos pertenecemos a nosotros mismos. Si no podemos apropiarnos de nuestras propias historias y vidas, ¿podemos siquiera ser completamente humanos? 

En mi experiencia, la forma más grande de deshumanización ocurre para un adoptado dentro de la iglesia. Al crecer en un ambiente completamente blanco y muy involucrado en una iglesia blanca que predicaba el cristianismo blanco, tuve que sobrevivir en un ecosistema de blancura que exigía gratitud a los buenos cristianos blancos que me salvaron de la gran, mala, pagana y comunista China. Me encontraría, más de una vez, siendo exhibido como una muestra de bondad cristiana y blanca. De cómo "el Señor obra de manera milagrosa" y me dio la "oportunidad y el privilegio de ser adoptado por una familia cristiana en un país cristiano donde aprendí acerca de Cristo". Lo que eso me dijo alto y claro fue que China era irredimible a menos que estuviera bajo el poder de la iglesia cristiana blanca o mediante la adopción de los blancos. En otras palabras, no poseía un potencial inherente y rasgos positivos sin que el hombre blanco me liberara y me brindara acceso al éxito bajo la guía del cristianismo blanco. 

La deshumanización continuó, ya que en mis primeros años durante las conferencias me llevaban frente a una congregación o me llevaban al escenario junto a mis padres adoptivos, y ellos discutían cómo la adopción era un hermoso regalo que tocaba sus vidas. Otras veces, los líderes juveniles discutían abiertamente cómo mi adopción es una metáfora de cómo los cristianos son "adoptados" en la familia de Cristo. Y cómo mi adopción me dio un nuevo padre: ¡tenemos un nuevo padre a través de Jesús! Diferentes variaciones y versiones de estos escenarios han plagado mi juventud y han trivializado aún más mi existencia en una metáfora de la que otros podrían beneficiarse. Nadie se preguntó ni una sola vez si la adopción era un regalo para mí, si ser llevado de mi tierra natal tocó mi vida de una manera hermosa o no, o si ser desarraigado dos veces antes de los tres años con un grupo de extraños blancos me benefició o podría reemplazar. un sentido de familia para mí.

Que te cuenten tu historia a través de una lente blanca como una persona de color que protege al hombre blanco mientras disminuye tu autonomía y las complejidades multifacéticas de tu existencia, es uno de los agravios más deshumanizantes que pueden ocurrir. La adopción a través de los principales medios de comunicación y la iglesia me dio poco espacio para sentirme humano, pero en cambio hizo que cada espacio se sintiera como un anuncio en el que otros podrían proyectar su valor, para su propio beneficio. Los ganadores tienen el privilegio de escribir historia o hablar sobre ella en el escenario. Los perdedores, los que no tienen la misma oportunidad de contar su propia historia, los que se compran… se deshumanizan. 

Artículos más populares de Kayla: Descolonizando a Moisés Y Consecuencias de Atlanta

¿Por qué los adoptados internacionales quieren conocer sus orígenes?

El deseo de conocer mis orígenes es una necesidad (y un derecho) humano innato y fundamental.

Mi necesidad de conocer mis orígenes es similar a tu necesidad de respirar el aire que te mantiene vivo.

Aire renovador por Tim Kakandar

Solo sabemos que nuestros orígenes son importantes cuando no lo tenemos o no tenemos acceso a él. Para personas como yo, ¡esta es nuestra experiencia de vida diaria!

Como adoptada internacional, vivo toda mi vida tratando de encontrar de quién vengo y por qué me entregaron / me robaron.

Es realmente difícil saber cómo avanzar en la vida si no sé cómo y por qué llegué a estar en esta situación antinatural. 

¡Mi vida no empezó con la adopción! Tengo una historia genética, generaciones de personas antes que yo que contribuyeron a ser quien soy.

No podemos pretender en este mundo de adopción y formación familiar que la genética no importa, lo hace, significativamente; No soy una pizarra en blanco para imprimir; hay consecuencias a esta pretensión y se muestra en las estadísticas de nuestro tasas más altas de suicidio de jóvenes adoptados!

Una de las experiencias más compartidas entre los adoptados con los que me conecto es el tema de "sentirse completamente solo", "como un extraterrestre" y, sin embargo, los seres humanos no están destinados a estar aislados. Somos seres sociales que desean conectarse.

La separación de mis orígenes naturales y el conocimiento de estos, me dejó desconectado y perdido de manera fundamental.

Pasé mi vida tratando de reconectarme, primero con mi yo interior, luego con el yo exterior y con los que me rodean, buscando un sentido de pertenencia.

Como adoptada, se me pueden dar todas las cosas materiales del mundo, pero eso no solucionó el agujero que siente mi alma, cuando no tiene ningún lugar y nadie a quien pertenecer, naturalmente.

Mi familia sustituta no se correspondía con un sentido natural de pertenencia.

Busqué mis orígenes porque mis sentimientos innatos y la experiencia de aislamiento y pérdida me llevaron a encontrar de dónde vengo y a dar sentido a cómo llegué a estar aquí.

Lynelle Long compartió esto en el seminario web del 1 de julio: El derecho del niño a la identidad en el cuidado alternativo.

Una contabilidad de un adoptado

por María Cardaras, adoptado de Grecia a los EE. UU.; Profesor asociado y presidente del Departamento de Comunicación de la Universidad Estatal de California en East Bay.

Han sido un par de años increíbles pero, sobre todo, en el mismo año de una pandemia mundial. Fue en este año que encontré mi voz como adoptada. Parecía que las estrellas estaban alineadas. Pretende estar en este momento, en este espacio. Encontré personas, o tal vez fueron ellas quienes me encontraron, quienes me llevaron a mi comunidad de compañeros adoptados, madres biológicas, activistas y simpatizantes.

Todo comenzó después de la muerte de mi madre adoptiva en 2018 (mi padre había muerto 18 años antes). Su muerte fue uno de los momentos más tristes de mi vida. De nuevo, sentí. Ella y yo nos habíamos unido mucho a lo largo de los años y pasamos mucho tiempo juntos, pero su partida también me proporcionó el espacio que necesitaba para considerar la vida que tenía por delante. Y ahí era una vida ante ella, por breve que haya sido. Incluso mi pequeño yo tenía un pasado. Sin embargo, estaba enterrado. Oscurecido. De muchas formas, borrado.

¿Qué importaba? ¿Cómo podría importar?

Mi adopción, que había dejado a un lado, había estado al frente y al centro de todo mi crecimiento como niña y como adolescente. Yo no lo puse ahí. Todos los demás lo pusieron allí. Una etiqueta. Una etiqueta. Se impuso mi identidad. A veces me estigmatizaba. Y definitivamente me convirtió en un forastero que miraba hacia una vida que vivía, pero que no podía. De Verdad reclamar. Como la mía. De donde vine en realidad.

¿Qué me trajo a este día y cuál es la razón por la que ahora puedo escribir sobre eso?

En 2018, quería acercarme a mis raíces como adoptada nacida en Grecia. Me inscribí para recibir lecciones de griego en una iglesia en Oakland, California. Iba a clase de camino a casa en Sonoma todos los lunes por la noche desde la universidad donde enseñaba. Esas lecciones me volvieron a conectar con mi cultura. Fue una alegría absoluta escuchar el idioma, aprender a hablarlo y deleitarme con su complejidad con mis compañeros de estudios, todos, al menos parcialmente griegos, pero completamente griegos en su amor por él.

Fue durante esta clase que me preguntaron: από που είσαι? ¿De donde eres? Είμαι Ελληνίδα, Podría decir con orgullo con certeza. Yo soy griego. Γεννήθηκα στην Αθήνα. Nací en Atenas. Υιοθετήθηκα. Fui adoptado. I soy adoptado. Como la recitación de un mantra. Esas dos cosas me identifican y son las únicas dos cosas que sé con certeza, como he señalado en mis escritos antes.

Mi compañera de clase, Kathy, mencionó: "Tengo una prima que fue adoptada, Mary, que también era de Grecia". Inmediatamente me intrigó. ¡¿Había alguien más que era de donde yo era y que tenía la misma marca que yo ?!


“Tiene una historia increíble, Mary”, dijo Kathy. “Necesitas conocerla y, de hecho, lo harás. Viene de visita y la llevaré a clase ". Kathy me contó la historia ese día y con cada frase que pronunciaba mis ojos se agrandaban y seguía repitiendo las palabras: No. ¿Estás bromeando? Ay Dios mío. Ay Dios mío. Ay Dios mío. ¿Qué? Ese es ¡increíble!

Una o dos semanas después de que Kathy me contara su inverosímil historia, Dena Poulias llegó a clase. Una mujer bonita, rubia, de ojos azules, tímida y tranquila, vino con su prima a escuchar nuestra lección. ¿Quería participar ?, le preguntó la maestra. No, objetó. Ella solo estaba allí para escucharnos y conocernos.  

Después de la clase me presenté más completamente y le dije que había escuchado su historia. Soy escritora, le dije a Dena. Sería un honor para mí escribir tu historia. Me dijo que había querido escribir su propia historia durante años, pero no había llegado a hacerlo. Ella no era escritora, dijo. Le di mi número y mi dirección de correo electrónico. Creo que me acerqué una vez, pero ella no estaba lista. La suya fue una historia pesada y dolorosa. Simplemente no pudo haber sucedido. Traté de convencerme a mí mismo.

Semanas después, Dena escribió y dijo que estaba lista para hablar. Decidió que quería que le contara su historia y así, en el transcurso de un año, en intervalos de dos días aquí, una semana allá, el mes siguiente hablaríamos. Bueno, hablaba y había tantas cosas que no podía recordar exactamente. Pero su marido era su recuerdo. También su prima, Kathy. Y su hermana. Y su madre y su padre. La historia, a diferencia de cualquier otra cosa que haya escrito, fluyó de mí. Soy periodista y por eso escribí noticias y documentales. Esto fue diferente. No ficción literaria. Estaba recreando escenas y diálogos que me contaban fuentes en primera persona. Tenía un alcance visual. Muchos de los que leyeron los avances dijeron que era cinematográfico. Fuera lo que fuese, era verdad. Dena, finalmente, le estaba contando su propia historia a alguien y me inspiré en que finalmente la divulgara.

Mientras escribía, necesitaba información importante. Estuve a punto de implicar a una respetada organización griega en algunas prácticas de adopción escandalosas durante la década de 1950. Incluso hurgar por mi cuenta en las redes sociales y hacer preguntas me trajo algunos comentarios en línea bastante odiosos. Cuando me comuniqué con la propia organización, como era de esperar, negó haber actuado mal. El presidente dijo literalmente: "No tengo idea de lo que estás hablando". Ven a ver nuestros archivos en Washington, DC, dijo. "No tenemos nada por el estilo ni tal historia".

Ingrese un tal Gonda Van Steen, uno de los eruditos más destacados del mundo en estudios griegos modernos. En mi investigación, me encontré con su nuevo libro titulado Adopción, memoria y guerra fría Grecia: ¿Kid Pro Quo? Le escribí de la nada, me presenté, le dije que era reportera y le pregunté sobre esta organización en particular. ¿Ella lo sabía? ¿Estuvo involucrado en el comercio y, en algunos casos, en la “venta” de bebés?

La organización era de hecho involucrado en estas prácticas de adopción poco éticas. Sin duda, era parte de la historia de Dena. Gonda había dicho, en el curso de nuestras conversaciones, que la historia que estaba escribiendo me sonaba tremendamente familiar. De hecho, Dena Poulias aparece en las páginas 202 y 203 de su libro y era uno de los casos que había seguido y narrado. Dijo que había sido una de las historias más "conmovedoras" que había encontrado. Gonda comenzó a llenar mi cabeza de historia y a poner mi propia adopción en contexto.

Seguí escribiendo.

A principios de 2021, cuando terminé la historia de Dena, leí otro libro increíble sobre adopción llamado Bebé americano, escrito por la brillante y exitosa autora Gabrielle Glaser. No pude dejarlo y estaba paralizado por otra historia de adopción increíble e increíble que era similar a la de Dena. Este libro se centra en las adopciones nacionales, que fueron tan horribles como lo que estaba sucediendo en la escena internacional. La escritura de Glaser me rompió el corazón y lo despertó de alguna manera.

Decidí, después de consultar con Gonda, recopilar historias de adoptados nacidos en Grecia y ponerlas en una antología. ¡Nunca antes se había oído hablar de este grupo de adoptados, “los niños perdidos de Grecia”! Durante las conversaciones sobre los autores que se acercan, Gonda sugirió, ya sabes, Mary, que debes comunicarte con Gabrielle Glaser y preguntarle si escribiría el Forward. Por un lado, pensé que era una idea loca. Quiero decir, correcto. ¡¿Gabrielle Glaser ?! ¿En serio? Entonces pensé, bueno, ¿por qué no? Le escribí como le había escrito a Gonda. Frío. Pero ella estaba ahí. Ella respondió. Ella era encantadora. Y hoy somos amigos. Su libro también me hizo reevaluar la adopción en sí. Incluido el mío.

Como expliqué en un foro en línea reciente sobre la adopción, me sentí como el León que encontró su coraje, el Espantapájaros, que encontró su cerebro, y el Hombre de Hojalata que encontró su corazón de una vez. Dena me dio coraje. Gonda me hizo pensar en lo que me pasó a mí y a miles como yo. Y Gabrielle me ayudó a sentir los latidos de mi propio corazón.

A través de ellos encontré mi camino hacia Greg Luce y Lynelle Long y Shawna Hodgson y tantos otros, demasiados para nombrar. Estoy ahora con ellos y nuestros aliados, hablando, escribiendo y defendiendo los derechos de los adoptados.

Así es como llegué a este punto. Pero, ¿por qué escribo aquí y ahora?

Compartir mi propia historia de adopción ha despertado sentimientos y pensamientos. en otros sobre mí. Ellos se preguntan. ¿Por qué y cómo me siento así? ¿Por qué no lo compartí antes? Mis sentimientos los entristecen. Pensaron que era feliz. Simplemente no entienden. ¿Y sabes qué? Puede que nunca. Comprender. Y eso está bien. No puedo ni defenderé mis sentimientos, que son reales, por extraños e irracionales que puedan parecer a los demás.

No tengo pensamientos sobre si debería haber sido adoptado o no. No tengo pensamientos sobre si mi vida en Grecia hubiera sido mejor. No culpo a nadie por lo que me pasó y cómo pasó. No puedo volver atrás y rehacerme con las personas que estaban haciendo lo que sea que estaban haciendo. Sé que estaban tomando decisiones que, en ese momento, pensaron que eran lo mejor para mí.

No se dieron cuenta de que mi madre biológica estaba sufriendo. Que tenía una familia que la había abandonado porque era una madre soltera y adolescente. La dejaron de lado y la relegaron sin importancia en la historia de mi vida. ¿Como puede ser? Ella y yo fuimos una vez. Un apoderado le prometió que nadie la “molestaría” nunca más. ¿Se ha recuperado alguna vez de la vergüenza que se le impuso? ¿Y de nuestra separación? Necesitaba apoyo y amor para poder tomar una decisión seria sobre su bebé, su propia carne y sangre. No me importa si tenía 14 o 24 años. Necesitaba ayuda.  

La reina Frederika de Grecia fundó una casa de expósitos en Atenas 1955

Recientemente me enteré del número que me asignaron cuando me colocaron en el Hogar de Expósitos de Atenas el 11 de enero de 1955. Es 44488. Esto significa que miles de niños vinieron antes que yo, todos relegados a números. El número, tan frío como está, puede desbloquear cierta información que quiero y necesito. Revisé algunas cartas viejas de ida y vuelta de la agencia de servicios sociales que manejaba mi caso. Una carta dice que hay dos personas en los papeles cuando entré al orfanato. Una madre y un padre. Tengo su nombre. Yo quiero el suyo. ¿Quién soy? De donde vengo ¿Y que pasó? Fundamental para la integridad de cada persona es el conocimiento de su pasado.

Piense en esto. Si no fuiste adoptado, a medida que crecías escuchaste tu propia historia, quizás una y otra vez. Fue dulce y sentimental escuchar la historia de su propio nacimiento y sus primeros días. Fuiste concebido bajo ciertas circunstancias. Naciste bajo ciertas circunstancias. Tus padres recuerdan ese día. Te cuentan sobre ese día, lo que hiciste, lo que hicieron, cómo te veías, qué pesabas, cómo fue cuando te trajeron a casa, qué clase de bebé eras. En resumen, tenías una historia que la gente compartía contigo. Mi historia comenzó en el momento en que llegué a los brazos de otra familia que no era la mía. Había algo, por breve que fuera, antes, y no lo sé. Ese es el punto.           

Me colocaron con maravillosos padres adoptivos y en una gran y amorosa familia greco-americana. No perdí mi idioma ni mi cultura. Mis padres fueron increíblemente cariñosos y no puedo describir la profundidad de mi amor por ellos y por mis abuelos. Agradezco la vida que me dieron. Aprecio a mi familia y a mis amigos. Era un niño feliz y un adulto aún más feliz. Aquellos que me conocen probablemente describirían mi amor por la vida y la risa y mi nivel de compromiso con las cosas y las personas que me importan.

PERO esto no tiene nada, nada en absoluto que ver con lo que vino antes. Son dos cosas distintas. Los adoptados que conozco se esfuerzan por convertirse en seres humanos completos. Eso significa que tenían un pasado y necesitan conocerlo completamente. Merecen registros de adopción abiertos, certificados de nacimiento originales y ciudadanía de origen, si así lo desean. Los adoptados tienen derecho a estos y también tenemos derecho a nuestros sentimientos y pensamientos sobre nuestras propias vidas. Como explicó recientemente un adoptado, conocer a un padre biológico le permite cortar el cordón umbilical emocional. Invitamos a otros a hacer preguntas porque les importa entendernos, pero no nos pongan a la defensiva. No tenemos que dar explicaciones. Estamos cansados de explicar. Solo estamos pensando en nuestras propias experiencias personales, que son todas diferentes.  

Anhelo la conexión. Conexión profunda e inconfundible con los demás. Lo sabes cuando lo sientes con otro ser humano. Tal vez lo sienta tan completamente que sienta que los ha conocido toda su vida o en otra vida. Sabes de qué hablo. Para mí, esa conexión es casi divina. Corro hacia la luz y sostengo esa pequeña llama como una flor preciosa y frágil. Yo me ocupo de eso. Nutrelo. Me encanta sentir que pertenezco y, a veces, ese sentimiento, tan hermoso, es difícil de alcanzar en la mente y el corazón de una persona adoptada.

Este adoptado también es gay. Entonces, hay dos puntos de diferencia que he tenido que navegar.

He estado con la misma mujer durante casi 30 años. Hace unos quince años adopté a sus hijos de un matrimonio anterior. No hay una manera fácil de decir esto, pero su padre los abandonó cuando eran pequeños. Yo fui un padre con ella desde que los niños tenían 2 y 3 años. No podrían haber sido más "mis hijos". Nuestros amigos reconocieron mi lugar en sus vidas, por supuesto, pero hubo otros que nunca pudieron y nunca lo hicieron.

Mi pareja era la madre "real". Esos eran "sus" chicos, no míos, nunca míos a los ojos de algunos. No era parte de su familia, sino simplemente un forastero. Esto fue increíblemente doloroso. De hecho, recientemente los niños (ahora hombres) fueron presentados como sus hijos mientras yo estaba parado allí.

¿Qué significado tiene la adopción? No, hablo en serio. ¡Demonios, ni siquiera lo sé y fui adoptado y he adoptado!

Pude restablecer mi ciudadanía griega hace años y estoy feliz, agradecido por ello.

Poder lograrlo ha sido la excepción a la regla, he aprendido. Fue, en muchos sentidos, una experiencia humillante intentar demostrar una y otra vez quién era, dónde nací y para quién. Estaba el problema de un certificado de nacimiento alterado, que nunca debería haber sucedido y ciertamente no ayudó, pero esa es otra historia.

Mi pareja es completamente griega (estadounidense). Los niños son completamente griegos (estadounidenses). Mi pareja obtuvo la ciudadanía griega a través de sus padres (que nacieron en Grecia) y queríamos que los niños también tuvieran su ciudadanía griega en caso de que, en el futuro, algún día quisieran trabajar en Grecia o dentro de la UE. Iba a ser una batalla cuesta arriba para demostrar la conexión griega a través de sus abuelos maternos y luego también a través de su propio padre griego y sus padres, con quienes ya no están en contacto. ¡Pero espera! Yo era su padre legal y también nací griego. ¡Un ciudadano! Podrían obtener la ciudadanía a través de mí, un padre legal. ¿No podrían ellos? Fácil, ¿no? ¡Pero aguanta!

Esto no iba a ser. Debido a que no era un padre biológico y carecía de esa conexión biológica, no estaba permitido. La gente está obteniendo la ciudadanía griega a través de sus padres y abuelos. A otros se les concede la ciudadanía griega porque son eruditos, actores o autores famosos, que no tienen ninguna conexión biológica con la gente del país. Pero yo, un adoptado nacido en Grecia, que por casualidad adopté a dos niños greco-estadounidenses, no pude establecer la ciudadanía para mis hijos. ¿Son menos mis hijos porque no estamos relacionados biológicamente? ¿No son mis hijos en absoluto?


Ves por qué nos sentimos de la manera en que nos sentimos. Es complicado y, a menudo, significa poco a los ojos de algunos. Queda un estigma. Hay discriminación. Todavía.

La sangre es más espesa que el agua. Disfrutas de la compañía de algunas familias casi como un invitado de honor, pero a menudo no como un miembro genuino. Estás ahí fuera de otra persona, pero no completamente de ellos.

No culpo a nadie. No estoy enojado Pero esta es mi realidad. Lo poseo todo y estoy de acuerdo con eso. Tengo que ser. Pero a todos los amigos y familiares de los adoptados, por favor comprendan que no solo tenemos derecho a todos nuestros registros. También tenemos derecho a nuestras experiencias y sentimientos. No te reflejan. No se trata de ti. Déjanos tenerlos. Seamos dueños de nuestra causa. Y por favor intente escuchar primero. 

Acerca de Mary

Mary tiene un doctorado. en Asuntos Públicos e Internacionales y es Profesora Asociada y Presidenta del Departamento de Comunicación donde enseña Comunicación Política, Periodismo y Cine Documental en la Universidad Estatal de California, East Bay. Mary está compilando actualmente una antología de historias de adoptados griegos y tiene 13 colaboradores para la colección con el título provisional "Voces de los niños perdidos de Grecia", que será publicada por Anthem Press en 2022. Si desea participar, comuníquese con María.

Para más artículos de Mary, lea Tráelos de vuelta y Exigir lo que nos pertenece: nuestra identidad griega.

Implicaciones de la expansión de la política de un solo hijo en China

por Hannah, adoptado de China a Canadá.

Provincia de Guizhou: "¡Los seres humanos solo tenemos una tierra, debemos controlar el crecimiento de la población!" (Siglo de Adam)

Nacido en China

Nací en China. Eso es todo, la historia del fin del origen. Eso es todo lo que sé. Probablemente nací en la provincia de Jiangsu, pero ni siquiera eso es seguro. El registro más antiguo conocido de mi existencia es un examen médico cuando se estimó que tenía 20 días. Muchos de mis amigos saben dónde nacieron, qué hospital, qué día, algunos incluso saben el tiempo hasta el segundo, así como cuánto tiempo tomó. No sé nada de eso. Saben quién estaba presente en el momento de su nacimiento, qué miembros de la familia conocieron primero. No sé nada de eso. Mi fecha de nacimiento legal se calcula desde el momento en que me encontraron, no tengo un registro de nacimiento original. Los funcionarios del orfanato me dieron mi nombre. No sé cuál era mi nombre o si mis padres biológicos se habían molestado siquiera en darme un nombre. El registro de dónde me encontraron y cuándo me perdí u olvidé. Mi madre (adoptiva) escribió en un álbum de recortes en qué condado le dijeron que me encontraron. No hay registros de ello, no tengo ningún certificado de abandono como algunos adoptados chinos y no tengo ningún anuncio de hallazgo registrado. Para muchos propósitos, mi vida comenzó cuando fui adoptado por una pareja canadiense blanca cuando tenía menos de un año. Soy uno de los miles de niños chinos adoptados por extranjeros después de que China abrió sus puertas a la adopción internacional en 1991.

Como la mayoría de los adoptados chinos, fui adoptado bajo la sombra de la Política de un solo hijo, introducida por primera vez en 1979. La Política de un hijo (el nombre no oficial de la política de restricción de nacimientos) dictaba que las parejas solo podían tener un hijo. Hubo excepciones para las familias rurales y las minorías étnicas, pero la política se implementó y se hizo cumplir de manera desigual en todo el país, con diferentes niveles de violencia. La preferencia cultural por los hijos varones está bien publicitada y se cree que es la razón por la que la mayoría de las adopciones chinas en virtud de la Política de un solo hijo fueron niñas. Es ampliamente conocido y aceptado entre la comunidad de adoptados chinos, la mayoría de nosotros que nacimos mujeres, que nos abandonaron (o nos robaron) debido a nuestro sexo al nacer.

Cambios en las restricciones de nacimiento de China

El 31 de mayo de 2021, revisé las noticias y vi un Artículo de CBC que dijo que China había aliviado sus restricciones de nacimiento y ahora permitiría a las parejas tener hasta tres hijos, en lugar de los dos anteriores, que se implementó en 2016. Recuerdo haber leído un artículo de noticias similar en 2015 cuando se anunció que China estaba relajando el Política de un niño por primera vez en décadas para permitir dos niños por pareja. En ese momento, no pensé mucho en eso, estaba feliz de que las restricciones se aflojaran y triste porque todavía estaban controlando los derechos reproductivos. Y sin embargo, esta mañana al ver la noticia, me sentí mucho más fuerte. Quizás sea porque durante la pandemia, hice un esfuerzo por conectarme con la comunidad de adoptados, uniéndome a grupos de Facebook en línea, dirigidos por adoptados para adoptados. Empecé a intentar (re) aprender mandarín, que había olvidado hacía mucho tiempo, a pesar de que me pusieron en lecciones de mandarín cuando era pequeña. Tal vez sea por la atención puesta en el racismo anti-negro y anti-asiático debido a los múltiples asesinatos policiales de alto perfil de personas negras, el aumento de los crímenes de odio asiáticos debido a la retórica racista sobre el origen de la pandemia, eso me ha obligado para examinar más de cerca mi propia identidad racial y cultural como una adoptada canadiense, transracial, china e internacional. Pero quizás sobre todo, es porque tengo dos hermanas, también adoptadas de China, algo que no estaba permitido en China para la mayoría de las familias hasta ahora.  

Emociones mezcladas

Por muchas razones, leer el artículo de noticias sobre la nueva política relajada de China me produjo muchos más sentimientos encontrados. Una vez más, la alegría por una política relajada y la tristeza y la decepción por la vigilancia continua de los cuerpos y los derechos reproductivos de las mujeres. Pero esta vez, vino con otro sentimiento: ira. Estoy enojado. Se siente como una bofetada para todos los adoptados chinos y sus familias biológicas que fueron separados (a la fuerza) bajo la Política de un solo hijo. Se siente como si fuera en vano, incluso más que antes. ¿Cuál fue el punto de que mis padres biológicos me renunciaran (si eso es lo que sucedió) si simplemente iban a cambiar la política más tarde? ¿Cuál fue el sentido de crear la política cuando la tasa de natalidad ya estaba cayendo, como lo hace cuando las mujeres tienen mayor acceso a la educación, carreras y anticonceptivos, y ahora quieren volver a aumentar la tasa de natalidad? ¿Cuál fue el punto de despojarme de mi nombre, mi cumpleaños, mi cultura, cuando la fuerza impulsora detrás de mi abandono ha sido (semi-) revertida? Si a las parejas chinas se les permite ahora tener tres hijos (el mismo número que mis hermanas y yo), ¿cuál fue el objetivo de la política que llevó a miles de niños, en su mayoría niñas, a ser abandonados, abortados y traficados?

Emociones mixtas por KwangHo Shin

Ahora la política ha cambiado y ¿y qué? Sigo siendo un adoptado chino, vivo a miles de kilómetros de mi país de nacimiento, sin una manera fácil de conectarme con parientes consanguíneos vivos, a menos que quiera intentar una búsqueda. Sigo siendo un adoptado chino que no sabe mi nombre de nacimiento, fecha de nacimiento o lugar de nacimiento. Los adoptados surcoreanos lucharon y presionaron con éxito al gobierno surcoreano para obtener reconocimiento y reparaciones (limitadas). Se les ha dado una forma de recuperar su ciudadanía surcoreana y ahora son elegibles para solicitar la visa F-4 (herencia coreana). Durante la pandemia, el gobierno de Corea del Sur envió máscaras faciales gratuitas para los adoptados coreanos. China no reconoce la doble ciudadanía ni proporciona a los adoptados una visa especial que les permita regresar más fácilmente a su país de nacimiento. China no reconoce a los adoptados internacionales o cómo los miles de niños que fueron adoptados internacionalmente fueron consecuencias directas de la Política de un solo hijo. La política se ha relajado y ahora las parejas chinas pueden tener hasta tres hijos, como mi familia en Canadá. La política que probablemente impulsó mi adopción se ha relajado y, sin embargo, nada ha cambiado para mí, y el gobierno chino sigue adelante.

¿Y si es

No me gusta pensar en qué pasaría si y qué podría ser. No me gusta imaginar cómo podría haber sido mi vida si nunca me abandonaran (o me robaran), si nunca fui adoptado, si fui adoptado por una pareja china en su lugar, etc. Pero este reciente anuncio me ha obligado a pensar en el qué pasaría si. Específicamente, "¿Qué pasaría si mi familia biológica hubiera podido retenerme porque no estaban restringidos por la Política de un solo hijo?" Estoy feliz y satisfecho con mi vida actual. A pesar de los contratiempos ocasionales, las microagresiones racistas y las luchas de identidad, no cambiaría nada. Eso no significa que no pueda y no quiera lamentar la vida que me quitaron debido a la Política de un solo hijo. Lamento no saber cómo me llamaron mis padres biológicos (si es que lo supieron). Lamento no saber la fecha, la hora y el lugar donde nací. Lamento no saber, y puede que nunca lo sepa, si me parezco a alguno de mis parientes biológicos. Lamento que probablemente nunca conoceré la historia completa detrás de mi adopción. Lamento que, como canadiense, nunca me sentiré completamente cómodo en China y que, como un adoptado chino, nunca seré visto como completamente canadiense. Y estoy enojado porque el gobierno chino puede cambiar la Política de un solo hijo y seguir adelante, mientras que miles de personas y yo cargaremos con las consecuencias por el resto de nuestras vidas.

La mentira que amamos

por Jessica Davis, madre adoptiva en los EE. UU. que adoptó de Uganda y co-fundado Kugatta, una organización que reconecta a las familias ugandesas con sus hijos, removidos mediante adopción internacional.

La mentira que amamos. Adopción.

He escuchado a personas decir que la adopción es uno de los mayores actos de amor, pero ¿lo es? Quizás lo que la adopción es y ha sido para la mayoría de las personas no es realmente un acto tan “grandioso” como se ha descrito.

En lugar de centrarnos en las imágenes de cuento de hadas de la nueva "familia para siempre" que se crea a través de la adopción, deberíamos centrarnos en cómo la adopción significa el fin de una familia; la devastación absoluta del mundo de un niño que resulta en la separación de todos y todo lo que les es familiar. Cuando el enfoque está fuera de lugar, no podemos ayudar realmente al niño y, como resultado, a menudo le ponemos expectativas poco realistas. Expectativas de agradecimiento, vinculación, asimilación e incluso esperar que “sigan adelante” de sus historias.

Entonces, ¿qué razón es lo suficientemente aceptable para separar permanentemente a una familia? ¿Pobreza? Si una familia es pobre, ¿está bien llevarse a su hijo? ¿O no sería más amoroso y más útil invertir tiempo y recursos en empoderar económicamente a la familia para que puedan permanecer juntos?

Si un niño tiene necesidades médicas que la familia está luchando por satisfacer, ¿está bien llevarse a su hijo O es un acto mayor de amor y decencia humana ayudar a esa familia para que puedan satisfacer las necesidades de su hijo y permanecer juntos?

Si una familia ha atravesado momentos difíciles, ¿está bien llevarse a su hijo? ¿O deberíamos unirnos en torno a la familia y ayudarlos en los momentos difíciles para que puedan permanecer juntos?

¿Qué pasa con un niño que ha perdido a sus padres? Entonces, ¿está bien adoptar al niño? ¿O sería un mayor acto de amor asegurarse primero de que el niño pueda vivir con sus parientes biológicos, su familia? ¿Por qué es mejor crear una nueva familia con extraños cuando hay parientes biológicos extendidos?

¿Qué pasa si un niño vive en un país en desarrollo? ¿Es entonces mejor quitar a un niño de su familia para darles acceso a más "cosas" y "oportunidades"? ¿Para darles una "vida mejor"? ¿Es posible incluso vivir una "vida mejor" separado de la propia familia? ¿O sería un mayor acto de amor apoyar a esa familia para que su hijo pueda tener acceso a más cosas y oportunidades dentro de su propio país? Para construir el futuro de ese país, invirtiendo y apoyando a ese niño para que se convierta en lo mejor que pueda. ¿Cómo ayuda a un país en desarrollo si seguimos quitándole innecesariamente a sus futuros médicos, maestros, trabajadores sociales, trabajadores del servicio público, etc.?

No sé mucho sobre la adopción doméstica, pero sé mucho sobre la adopción internacional y estas son algunas de las muchas razones que escucho una y otra vez como validación para la separación permanente de un niño de su familia, parientes biológicos y país de origen.

Los padres y la familia extendida no tuvieron otra opción (aparte de la adopción) cuando buscaban ayuda / asistencia. ¿Qué opción hay cuando solo se ofrece una opción? No solo a la mayoría de estas familias no se les ofrece ninguna opción, sino que a menudo se les dice que su hijo estará "mejor" sin ellos y que mantener a su hijo les impide estas "grandes oportunidades". Esta mentalidad es incorrecta y dañina para su hijo.

Gran parte de la narrativa de la adopción se basa en la necesidad de "rescatar" a un niño empobrecido al proporcionar una "familia para siempre", pero 70%-90% de niños adoptados en el extranjero TIENEN FAMILIAS. ¿Qué otras cosas seguimos haciendo durante la adopción sabiendo que 4 de cada 5 veces lo estamos haciendo mal?

Algunos dicen que el mayor acto de amor es la adopción, yo digo que el mayor acto de amor es hacer todo lo posible para mantener unidas a las familias.

Titulé esta publicación La mentira que amamos porque parece que muchos de nosotros amamos la ADOPCIÓN (y el cuento de hadas a menudo perpetuado por ella) más de lo que amamos AL NIÑO. Esto se demuestra cada vez que un niño es despojado innecesariamente de su familia y cultura, mientras nosotros, como sociedad, apoyamos y promovemos tal proceso. Esto sucede cuando por primera vez no estamos dispuestos a hacer la difícil tarea de hacer las preguntas difíciles; cuando preferimos ignorar las realidades que nos rodean y vivir el “cuento de hadas” de que algún problema se resolvió adoptando un niño que ya tenía una familia amorosa.

Algún día, espero que las cosas sean diferentes: que cada vez más personas se den cuenta de que no hay una crisis de huérfanos, sino que hay una crisis de separación familiar que está sucediendo en nuestro mundo y la adopción no es la respuesta, de hecho es parte del problema. La adopción internacional se ha convertido en un negocio que genera grandes cantidades de dinero y poca o ninguna protección para los más vulnerables porque la mayoría de nosotros nos sentamos en nuestros cómodos primeros mundos y estamos felices con el cuento de hadas. ¡La adopción es realmente la mentira que amamos!

Para obtener más información de Jessica, ella y su esposo Adam fueron entrevistados recientemente en este Tal vez dios pódcast : ¿Todos los huérfanos necesitan adopción?.

Ver el otro de Jessica artículo en el ICAV y ella Podcast de buen problema con Lynelle y Laura como una serie de 3 partes por Leigh Matthews.

Las adopciones de Finlandia son similares a las de Holanda.

por Sabina Söderlund-Myllyharju, adoptado de Taiwán a Finlandia.
Traducción de Fiona Chow. Publicación original aquí en sueco.

Recientemente, mi suministro de noticias de Facebook se ha inundado de importantes noticias de lugares como los Países Bajos, Suiza y Suecia. Los Países Bajos han suspendido todas las adopciones del extranjero después de que una investigación reveló abusos sistemáticos y adopciones ilegales. Se ha iniciado una investigación similar en Suiza. En Suecia, los adoptados adultos de Chile, junto con los de otras naciones, están luchando para que se implemente una investigación a nivel nacional lo antes posible. 

Esta acumulación de vapor en el mundo de la adopción comenzó a despertar sentimientos dentro de mí. Durante mucho tiempo, he estado observando una fuerte oposición contra la adopción de adultos adoptados en los círculos internacionales en los que estoy involucrado en las redes sociales. ¿Pero detener por completo todas las adopciones? Eso me sonó extraño. Hace muchos años pensé lo mismo, pero desde entonces me he dado cuenta de que ese pensamiento es un poco demasiado radical. Al menos, no mientras haya niños sin padres.

La otra noche, escuché una discusión en la que un padre adoptivo sueco se paró abiertamente en la brecha por los niños adoptados ilegalmente que ahora están exigiendo que Suecia se responsabilice. Ella los apoyó de todo corazón, a pesar de que es probable que su compromiso traiga consecuencias negativas en su propia vida. Me reconfortó que ella, como madre adoptiva, esté dispuesta a hacer todo lo que esté a su alcance para que sus propios hijos en el futuro no tengan que cuestionar el sistema de adopción de la misma manera que los niños robados de hoy.

Mi propia adopción no salió como debería, y esto ha sido la fuente de una miríada de emociones diferentes dentro de mí. Estos han ido desde la tristeza de no haber crecido con mi familia biológica, hasta el enojo real por un sistema lleno de deficiencias. ¿Cómo es posible que me transportaran de un continente a otro con la ayuda de papeles falsificados? Que los delincuentes hayan sido juzgados y castigados es por supuesto justo y correcto, pero ¿por qué nunca hubo ningún intento de reunirme a mí y a docenas de otros niños con sus familias originales?

Al mismo tiempo, he experimentado grandes sentimientos de culpa por tan solo pensar de esta manera, ya que he tenido una buena vida aquí en Finlandia. ¿Quién soy yo realmente para quejarme? De hecho, no se trata de no estar agradecido. Estoy realmente agradecido por muchas cosas, entre las que se incluyen mis tres hijos que están creciendo en un país fantástico como Finlandia. Sin embargo, ¿estoy agradecido por haberme separado de mi madre biológica? ¿Es posible que deje de preguntarme por qué mis documentos de identificación fueron falsificados en el momento de la adopción? ¿Me vendieron? ¿Es esto lo que realmente quería mi madre biológica?

Han pasado muchos años desde mi propia adopción y en ese momento, los arreglos se hicieron en forma privada, sin la ayuda de una agencia de adopción, ni la protección que dicha agencia habría brindado. Me complace que las adopciones de Finlandia de hoy estén reguladas de una manera totalmente diferente, de modo que podamos estar seguros de que las cosas se hacen de manera legal y correcta cuando colocamos a los niños en una adopción internacional. Así son las cosas, ¿no? Seguramente nuestro enfoque está en lo que es mejor para el niño, tal como lo exige la Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos del Niño (CDN). ¿Seguramente optamos por actuar sin demora cuando surja una actividad sospechosa en el campo de la adopción?

Mi esperanza es que los adoptados, los padres adoptivos y los adoptantes puedan estar seguros de que todos aquellos que trabajan con la adopción en Finlandia son, con buena conciencia, capaces de decir que todo está funcionando como debería. Espero sinceramente que las agencias de adopción como Interpedia, Save the Children y la ciudad de Helsinki hayan estado en silencio durante tanto tiempo porque no tienen absolutamente nada que ocultar. 

Al mismo tiempo, difícilmente puedo ser la única persona que piense que una investigación estatal independiente está muy atrasada, incluso en un país como Finlandia.  

Quiero a mis hermanos de vuelta

por Erika Fonticoli, nacido en Colombia adoptado en Italia.

¿Qué son hermanos y hermanas? Para mí, son pequeños o grandes aliados de todas o ninguna batalla. En el transcurso de mi vida me di cuenta de que un hermano o una hermana puede ser el arma vencedora contra todo obstáculo que se presente y, al mismo tiempo, esa cercanía reconfortante que sentimos incluso cuando no hay batalla que pelear. Un padre puede hacer mucho por sus hijos: dar amor, apoyo, protección, pero hay cosas que nunca le diríamos a un padre. Y ... ¿qué pasa con un hermano? Hay cosas en mi vida que nunca he podido decirle a nadie, y aunque he tenido una relación de amor y odio con mi hermana desde la infancia, no hay nada de mí que ella no sepa.

En el peor momento de mi vida, cuando estaba tan herido y comencé a tener miedo de confiar en el mundo, ella fue la mano que agarré entre miles de personas. Somos dos personas totalmente diferentes, tal vez solo tengamos en común la alegría y el ADN, pero ella sigue siendo la persona de quien me siento más comprendido y apoyado. Amo a mis padres adoptivos, amo a mis amigos, pero ella, ella es la otra parte de mí. A veces estamos convencidos de que el poder de una relación depende de la duración de la misma o de la cantidad de experiencias vividas juntos. Sí, bueno .. No compartí muchos momentos con mi hermana, no fue una relación fácil la nuestra, pero cada vez que lo necesitaba ella siempre estaba a mi lado. No tuve que decir nada ni pedir ayuda, ella lo escuchó y corrió hacia mí.

¿Y los hermanos encontrados como adultos? ¿Podemos decir que valen menos? Me adoptaron a la edad de 5 años, con mi hermana que tenía 7 años. Durante 24 años creí que solo tenía otra versión de mí mismo, ella. Luego, durante la búsqueda de mis orígenes, descubrí que tenía otros dos hermanos, un poco más jóvenes que yo. Mi primera reacción fue conmoción, confusión, negación. Siguieron emoción, sorpresa y alegría. Finalmente, a estas emociones se sumó el desconcierto y el miedo a ser rechazados por ellas. Después de todo, ni siquiera sabían que existíamos, mi hermana mayor y yo éramos desconocidos para ellos. Entonces ... ¿cómo podría presentarme? Me hice esa pregunta al menos un centenar de veces hasta que, sumergido en una rica sopa de emociones, decidí dar un salto. Sentí dentro de mí la irrefrenable necesidad de conocerlos, de verlos, de hablarles. Quizás fue la cosa más absurda que he experimentado. “Hola, gusto en conocerte, ¡soy tu hermana!”, Les escribí.

Pensar en eso ahora me hace reír y, sin embargo, en ese momento pensé que era una forma tan agradable de conocernos. Mi hermana menor, tal como yo temía, me rechazó, o quizás rechazó la idea de tener dos hermanas más de las que nunca había oído hablar. Los primeros meses con ella fueron terribles, duros y llenos de emociones cambiantes, impulsadas tanto por su deseo de tener otras hermanas como por su desconfianza de creer que era real. No fue fácil, para ella yo era un completo extraño y sin embargo tenía la inexplicable sensación de estar atada a mí, la sensación de quererme en su vida sin siquiera saber quién era yo. Me estaba rechazando y, sin embargo, no podía dejar de buscarme, me miraba como si fuera algo para estudiar, porque estaba sorprendida de que se pareciera tanto a otra persona a la que nunca había visto en 23 años. .

Con mi hermano fue totalmente diferente, me llamó "hermana" de inmediato. Hablamos incesantemente desde el principio, noches de insomnio para contarnos, descubriendo poco a poco que eran dos gotas de agua. Fue mi hermano desde el primer momento. Pero, ¿cómo es posible? No sé. Cuando me puse en camino para encontrarme con ellos, me dirigí al otro lado del mundo, todo me pareció una locura. No dejaba de decirme: "¿Qué pasa si no les agrado?", Y me preguntaba cómo se sentiría al encontrarme cara a cara con ellos. ¿La respuesta? Para mí, no fue un conocernos por primera vez, fue un volver a verlos. Como cuando te mudas y no ves a tu familia por mucho tiempo, luego cuando vuelves a casa para verlos de nuevo.
te sientes conmovido y corres a abrazarlos. ¡Este fue mi primer momento con ellos! Un momento de lágrimas, un abrazo sin fin, seguido de un regreso rápido, juguetón y cariñoso como si la vida no nos hubiera separado ni un solo día.

Entonces ... ¿valen menos? ¿Mi relación con ellos es menos intensa y auténtica que la de mi hermana, con quien crecí? No. Pensé que tenía otra mitad de mí, ahora siento que tengo tres. Veo uno de ellos todos los días, escucho constantemente a los otros dos por mensajes o videollamadas. Hay cosas en mi vida que no le puedo contar a nadie, cosas que solo mis tres hermanos saben, y en los momentos más duros de mi vida ahora tengo tres manos que agarraría sin pensarlo. Amo a mi familia, a mis padres adoptivos y a mi madre biológica, pero mis hermanos son la parte de mi corazón sin la que no podría vivir. Tenerlos en mi vida me llena de alegría, pero tener dos de ellos tan lejos de mí cava un abismo dentro de mí que a menudo se convierte en un grito de carencia y nostalgia. Lágrimas detrás de las cuales se esconde el deseo de compartir con ellos todos los años que se nos han quitado, experiencias y momentos fraternos que he vivido con ellos solo veinte días en Colombia.

Como dije antes, en mi opinión, no importa la duración de una relación ni la cantidad de experiencias vividas juntos sino la calidad… dicho esto, incluso esos raros momentos nos parecen un sueño aún irrealizable. En los períodos más importantes y delicados de nuestra vida a menudo nos sentimos abrumados por el desamparo y la imposibilidad de apoyarnos mutuamente, porque lamentablemente una palabra de consuelo no siempre es suficiente. Podemos escribirnos, llamarnos, pero nada reemplazará jamás la calidez de un abrazo cuando sientes que tu corazón está sufriendo.

En la etapa más dolorosa y traumática de la vida de mi hermana menor, cuando empezó a tener miedo del mundo, cuando pensó que solo merecía patadas e insultos, cuando pensó que no tenía a nadie, le escribí. Le escribía todos los días, preocupada y apenada, y por mucho que trataba de transmitirle mi amor y cercanía, sentía que no podía hacer lo suficiente. Me sentía impotente e inútil, sentía que no podía hacer nada por ella, porque cuando me sentía aplastada por la vida era el abrazo de mi hermana mayor lo que me hacía sentir protegida. Y eso es lo que quería mi hermanita en ese momento, un abrazo mío, algo tan pequeño y
simple que no pude dárselo porque la distancia me lo impidió. Y nuestro hermano tampoco, porque también creció lejos, en otra familia. No sabía qué hacer, cómo podía ayudarla, estaba asustada y herida. Quería que ella viniera a vivir conmigo, ella y mi sobrino pequeño, para poder cuidarlos y ayudarlos en el momento más difícil de sus vidas. Lo he estado investigando durante meses, búsqueda tras búsqueda, y luego descubrí que a pesar de que la prueba de ADN reconoció que somos hermanas, el mundo no lo hizo.

Legalmente, todavía éramos unos completos desconocidos, como cuando hablamos por primera vez.

Me gustaría que la ley diera la posibilidad a los hermanos separados de la adopción de reunirse si este es el deseo de ambos, que la ley nos permita disfrutar de esos derechos que solo ofrece un vínculo familiar. No decidimos separarnos, fue elegido por nosotros, pero no queremos culpar a nadie por ello. Solo deseamos tener la oportunidad de pasar el resto de nuestras vidas como una familia, una familia sentimental y legal para todos los efectos. No debe ser una obligación para todos, sino una oportunidad para esos hermanos biológicos cuyo vínculo ha sobrevivido. Una oportunidad para nosotros, perfectos desconocidos que, a pesar de todo, nos llamamos familia. Tal vez alguien se encuentre en lo que yo sentí y yo sigo sintiendo, tal vez alguien más no lo hará, pero precisamente porque cada historia es diferente, creo que debería haber una posibilidad de un final feliz para todos. El mío sería recuperar a mis hermanos.

El legado y los impactos del abuso en la adopción

Parte 2 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción

Cuando el abuso le ocurre a un niño por parte de las mismas personas que se supone que deben protegerlo, se crea un legado devastador de impactos. Viví con mi familia adoptiva durante 19 años hasta que se fueron al extranjero para ser misioneros. Hasta ese momento de mi vida, había aprendido a reprimir mis verdades y enterrarlas profundamente en mi cuerpo.

¿Cómo se pueden describir los impactos y el legado que nos queda como víctima de abuso sexual dentro de una familia adoptiva? Las palabras se sienten inadecuadas.

Se espera que el peor crimen no se cuente - Darrell Hammond

Vi a Darryl Hammond Agrietado historia de vida en Netflix: me ayudó a encontrar las palabras. Recomiendo encarecidamente verlo para aquellos que realmente quieran comprender el trauma infantil y el legado que deja. Me relacioné con su historia en muchos niveles: el enojo consigo mismo por haber sido tan vulnerable, las emociones conflictivas sobre estas mismas personas que son tus padres y que otros solo ven como gente asombrosa y maravillosa, los recuerdos de abuso en los que mi cuerpo se sentía violado, irrespetado y utilizado para sus propios fines, los mecanismos de afrontamiento que desarrollé para sobrevivir, el rastro de devastación dejado atrás en las primeras relaciones y elecciones porque no conocía nada mejor hasta que obtuve ayuda profesional, el Intentos de quitarme la vida porque el dolor era tan insoportable, la depresión, la oscuridad que me consumiría. Tantos paralelismos con la vida que viví hasta que encontré ayuda y sanación. Afortunadamente, no me tomó más de 50 años, pero ciertamente consumió una gran parte de mi vida adulta principal y todavía sigo lidiando con los impactos hasta el día de hoy. Creo que esta es la parte que la mayoría de la gente no entiende que destaca en el documental de Darryl: nuestro trauma nunca nos abandona; lo que puede mejorar es que aprendemos a perdonarnos a nosotros mismos por nuestros mecanismos de supervivencia y afrontamiento, y podemos aprender a reconectarnos y preocuparnos por nosotros mismos. Es un viaje de sanación para toda la vida y llegar a un acuerdo con lo que nos quitaron: nuestra inocencia y nuestro potencial para vivir la vida sin esas brutales cicatrices.

Cada día, cada semana, cada año, lucho por comprender a mi familia adoptiva. La mente de mi infancia simplemente no puede integrar que pudieron haber sido tan crueles, desagradables, negligentes, mezquinos, pero sin embargo, también fueron mis salvadores, mi salvavidas para sobrevivir a una guerra, mis rescatadores. Es su expectativa tácita de que yo debería seguir con mi vida como si nada hubiera sucedido que me siga doliendo más. Hice esto durante muchos años, pero se vuelve más difícil a medida que envejezco y ya no puedo aceptar esto. Ya no puedo negar el impacto emocional que siento cada vez que interactúo con ellos. Ha sido tan difícil fingir que no me duele, que ya no puedo hacerlo. Lo que eligen ver es un sobreviviente fuerte y resistente que lo ha superado. Sí, eso es parte de lo que soy, pero lo que no quieren ver es la otra mitad: el niño interior herido y traumatizado que quiere ser protegido, amado y nutrido. He tenido que aprender a darme a mí mismo porque no han sido capaces. Ningún miembro de mi familia adoptiva quiere saber cómo me impactaron o entender mi lucha. Esto es porque su vergüenza es más profunda que mi dolor. De esto es de lo que nadie hablará. No se me escapó el hecho de que Darryl Hammond cuenta su historia públicamente después de la muerte de sus padres. Reconozco que inconscientemente protegemos a nuestros padres si han abusado de nosotros y es a nuestro costo en salud mental, hacerlo. Esta es la triste realidad del trauma infantil que nos infligieron nuestros padres supuestamente "amorosos".

Apenas he escrito sobre este tema en más de 20 años; en algunos lugares me refiero a él brevemente, pero rara vez en profundidad. No es un tema que me guste ni es un tema del que hablo para avergonzar a mi familia. Lo hago ahora, para alentar a otros que están torturados por la vergüenza de lo que les sucedió, a hablar, encontrar su voz y empoderarse. los primer artículo Escribí sobre este tema que mantuve en el anonimato por mi propia vergüenza y deseo de proteger a mi familia adoptiva. Miro hacia atrás para ver lo ridículo que es que alguna vez debería haberme sentido Tuve que protegerlos. Como persona adoptada, no hay nada peor que ser abandonado por mi primera familia y luego ser desprotegido por mi segunda. ¡Mis capas de pérdida y dolor se multiplican!

Nunca olvidamos lo que nos sucede como sobrevivientes de abuso sexual, solo podemos simplemente pasar del odio y la ira que son tan válidos, a darnos cuenta de que solo nos daña a nosotros mismos si permitimos que se infecte o nos lastime a nosotros mismos. Para mi propia supervivencia, tengo que vivir con eso y seguir adelante; de alguna manera he aprendido a ser fiel a mis propias necesidades y a asegurarme de que mi vida ya no esté controlada por las acciones irreflexivas de los perpetradores hace muchos años, o la vergüenza y culpa que los controla ahora.

Mi vida sexual está empañada y dañada para siempre. Nunca tendré una relación con mi pareja que podría haber tenido, si no hubiera sido interferido sexualmente. Ser abusado de esta manera siempre ha agravado mi capacidad de confiar, querer estar cerca, sentirme seguro con personas y figuras en el poder, destruye mi creencia en un poder mayor: mi espiritualidad. No fue sorprendente que después de la Comisión Real de Respuestas Institucionales al Abuso Sexual, el documental Revelación reveló que muchos niños se habían suicidado a quienes los investigadores atribuían directamente a haber sido abusados sexualmente. No es ningún secreto que muchos de nosotros que hemos sido abusados terminamos embriagándonos a nosotros mismos, destruyéndonos a nosotros mismos porque nuestra alma está muy dañada y herida. Solo queremos que el dolor termine, queremos que alguien se acerque y nos ayude.

Lloro por el niño dentro de mí que era tan vulnerable y confiado, pero que los hombres de mi familia adoptiva se aprovecharon de él y lo engañaron tanto (extendido e inmediato). Lloro por aquellos en todo el mundo que tienen que vivir con este horrendo crimen para nosotros como niños inocentes. El abuso sexual es una realidad terrible para cualquiera, pero que te lo hagan a ti desde dentro de una familia adoptiva agrega muchas capas más complejas de trauma que se vuelven casi imposibles de desentrañar y tratar. El trauma de la renuncia en sí mismo es bastante terrible. La renuncia y luego el abuso en la familia adoptiva es simplemente destructor del alma. Espero que algún día la gente deje de hablar sobre la adopción como si siempre nos salvara y se diera cuenta de que el abuso sexual, el abuso físico y el abuso emocional son demasiado frecuentes en los entornos familiares adoptivos. ¡Necesitamos cambiar esto!

Quiero señalar que he conocido a muchos padres adoptivos increíbles y no soy tan amargado y retorcido como para etiquetarlos a todos con esta pincelada, pero sí quiero despertar a nuestra sociedad al mito más grande que existe. la adopción nos salva. Desde un lugar de honestidad para aquellos de nosotros que vivimos el abuso en familias adoptivas, es probablemente el mayor asesino silencioso de adoptados!

Nunca hablé cuando era joven porque constantemente me decían cómo suerte tuve por amigos y extraños. Nunca hablé porque me hicieron sentir como una mierda en mi familia adoptiva, me molestaron, me señalaron, el esclavo de la familia, me llamaron con apodos como “troncos de árboles” o “cara de mono”. Recuerdo a un joven Matthew, nunca lo olvidé, era raro, amable conmigo y podía sentir lo que estaba pasando. Matthew fue empleado como nuestro nuevo peón de granja por mi padre para ayudar. Era rubio, de ojos azules, respetuoso y fuerte. Recuerdo que se enfrentó a mi padre adoptivo preguntándome por qué era tan duro conmigo, obligándome a hacer el trabajo que un joven como él podía hacer, pero aún así era una niña púber. Mi padre se deshizo rápidamente de él. Nunca volví a oír ni a ver a Matthew.

Me pregunto cómo estará Matthew hoy y si encontró otro trabajo. Me sentí mal porque fue por mí que perdió su trabajo, pero hasta el día de hoy, siempre lo recuerdo por ser amable sin implicaciones sexuales y muy respetuoso conmigo. Él había mostrado pura preocupación por mí. Ojalá hubiera denunciado a mi padre y sus costumbres. Poco sabe él hasta dónde llegó mi padre con el abuso y, si lo supiera, probablemente odiaría no haber hecho algo.

Mis amigos de la iglesia y la escuela a veces veían cómo me trataba mi padre, pero parece que nadie informó nada. ¿Por qué lo harían? Mi madre era la directora de la escuela, mis padres eran vistos como cristianos fuertes con un trasfondo misionero, activos en la iglesia y la comunidad, dirigiendo los grupos de jóvenes y organizando el cuerpo de bomberos. No estaba actuando mal. Yo era un académico de la escuela y un gran triunfador. No estaba en las drogas. Pero me retiré dentro de mí. Siempre pensé que era introvertida hasta que mi familia adoptiva se fue mientras yo me quedaba para comenzar el año 12 mientras ellos se iban a vivir y trabajar en el extranjero como misioneros.

Al reconectarme con algunos miembros de mi familia adoptiva extendida en los últimos años, ha confirmado que algunos tenían preocupaciones sobre cómo me estaban tratando desde que era niño. Algunos me han dicho que desearían en retrospectiva, que habían hecho más, reportaron sus sospechas. Como persona adoptada, nunca he tenido un padre protector o seguro. ¡Lo lamento!

Tengo la resistencia estos días para ver cosas como Revelación y Agrietado. Solía evitarlo porque sería un desastre viendo cualquier cosa que se pareciera mucho a mis traumas. He aprendido a convertir mi agitación emocional en algo constructivo. Escribo para compartir con el resto del mundo cómo podemos proteger mejor a los niños vulnerables. Convierto la tragedia de mi infancia en una oportunidad para hablar y empoderar a otros para que hagan lo mismo. Abogo por aquellos que todavía luchan por encontrar sus voces. Hablo de los temas silenciados que la gente no quiere discutir. Hablo para dar esperanza a otros adoptados como yo, con el mensaje de que tu vida no tiene que ser destruida. Hay una forma de sanar y seguir adelante. No tenemos que quedarnos avergonzados. ¡No tenemos nada de qué avergonzarnos! Podemos hablar incluso si no obtenemos justicia legal. Podemos ayudar a animar a nuestros compañeros de sufrimiento a que encuentren su valentía y se despojen de sus mantos de vergüenza. ¡No es nuestro para llevar, es el sistema y los adultos los que no protegen a los más vulnerables!

Hablo para aclarar esta tragedia oculta del abuso sexual dentro de las familias adoptivas. Ni siquiera sabemos cuáles son nuestras tasas de abuso sexual porque nadie lo capta o investiga si somos más propensos al abuso sexual en familias adoptivas que otros. Solo puedo referirme a investigaciones en situaciones similares como orfanato y si nuestras estadísticas reflejan de alguna manera el cuidado de crianza, entonces realmente somos las víctimas silenciosas porque no tenemos a nadie monitoreándonos una vez que nos unimos a nuestra familia adoptiva. No tenemos vías para pedir ayuda. Somos totalmente vulnerables dentro de nuestra familia adoptiva. Tenemos que hacer más para proteger a los niños vulnerables y asegurarnos de que se nos coloque en mejores entornos que los que ya hemos perdido. ¡Se debe hablar sobre el abuso sexual en la adopción para que se produzca este cambio!

Próximamente: Parte 3 - Qué se debe hacer sobre el abuso dentro de las familias adoptivas

Recursos informados sobre el trauma

Lynelle Extraído por la entrevista de Root sobre el abuso sexual en familias adoptivas