¿A quién le interesan las reformas de adopción de Australia?

Captura de pantalla 09/07/2016 a las 6.57.00 am.png

El gobierno australiano tiene una visión parcial y estrecha de la adopción internacional. La adopción internacional se ha convertido en un mercado impulsado por cabilderos que insisten en su derecho a ser padres, especialmente cuando la biología les falla. Los cabilderos de la adopción insisten en que hay millones de huérfanos que necesitan un hogar y, por lo tanto, en última instancia conducen a los que no saben por el camino de creer ciegamente que es una situación en la que todos ganan: comparemos los millones de niños que merecen una familia con las parejas que no pueden tener ninguna por medios naturales. En el medio hay muchos traficantes de bebés sin escrúpulos que ganan dinero aprovechando este sistema impulsado por el mercado.

Mientras tanto, hay adultos adoptados internacionales como yo que piensan críticamente sobre lo que está sucediendo hoy y lo que sucedió hace más de 40 años, donde todo comenzó.

Las historias en los medios están plagadas de buenas imágenes de los adoptados que han perdido su patria y sus familias. Los adoptados han logrado sobrevivir y prosperar y verse a sí mismos como beneficiados pero, al mismo tiempo, enfrentan la realidad de sus países de origen, donde la pobreza, la falta de educación y las oportunidades significan que su realidad y si hubiera sido una vida más difícil. ¿Por qué los medios continúan promoviendo una imagen de adopción en blanco o negro en lugar de una mirada crítica a lo que realmente está sucediendo? ¿Es porque los grupos de presión que buscan adoptar tienen riqueza, influencia y posición social y, por lo tanto, tienen prioridad y tienen un mayor acceso al gobierno?

Desde que el gobierno de Abbott llegó al poder, hemos visto muchas historias en los medios que retratan la agenda del lobby de adopción que coincide con la postura del gobierno actual. Se ve a Tony Abbott interactuando personalmente con el fundador de AdoptChange y, en un momento, incluso todo el grupo se reunió y cenó con fotos publicadas. A principios de este año, tuve suficiente de sentarme y ver al gobierno actual continuar de una manera tan unilateral, así que le escribí al Primer Ministro solicitando una reunión con un grupo de nosotros, los adoptados internacionales adultos, que normalmente no se ven en el país. arena política de la adopción.

Pasaron un par de meses hasta que obtuve una respuesta, pero al final, finalmente se nos concedió una reunión a fines de abril con el asesor principal del primer ministro y el asesor del ministro Morrison (tenga en cuenta que no tenemos la prioridad suficiente para que se nos conceda una reunión personal con el PM). A la reunión asistieron 6 adoptados adultos de 4 estados de Australia con edades comprendidas entre los 20 y los 40 años, que representan a 3 de los principales países de origen, Vietnam, Corea e India.

Como grupo de adultos adoptados internacionales, presentamos las verdades de nuestras experiencias al primer ministro y a los asesores de Morrison. Nuestro primer punto es: ¡crecemos! ¡No permanecemos niños para siempre! El concepto de adopción internacional del gobierno australiano se centra en las necesidades del niño, pero no aborda que la adopción no termina con la llegada de un niño a los brazos de una pareja que espera. Crecemos y luchamos en algún momento para encontrar un equilibrio entre lo que hemos dejado atrás involuntariamente (nuestra herencia, nuestros antecedentes genéticos, nuestra cultura, nuestro idioma, nuestras comunidades, nuestro sentido de pertenencia, etc.) y lo que obtenemos de ser criado en un rico país occidental. Continuamos experimentando desafíos a lo largo del camino y, por lo tanto, es responsabilidad del gobierno actual llevar a cabo programas éticos con los países de origen y garantizar que el apoyo posterior a la adopción comience antes de nuestra llegada y continúe para siempre.

Es normal esperar que una buena parte de los adoptados quieran saber en algún momento cuál es su información de nacimiento, ya sea por curiosidad natural o una necesidad médica. Queremos información precisa, no información inventada que nos deje siguiendo un rastro de papel que causa frustración y callejones sin salida porque es incorrecta. El gobierno debe asegurarse de que tengamos las vías adecuadas para explorar esto sin tener que arreglárnoslas por nosotros mismos y ser aprovechado por personas sin escrúpulos que nuevamente se beneficiarán de nuestra posición vulnerable. Muchos adoptados internacionales descubren que tenemos que buscar información básica que es nuestro derecho humano: saber nuestro nombre de nacimiento correcto, fecha, lugar de nacimiento y parentesco. El gobierno también debe asegurarse de que no creemos ciegamente que los gobiernos de los países emisores afirman que somos huérfanos legítimos. Es necesario hacer algo para investigar aún más esto debido a la corrupción en los países de origen. Los adoptados coreanos que se presentaron a los asesores compartieron cómo descubrieron que nunca fueron "huérfanos": que al reunirse con sus familias, sus historias no eran sobre el abandono porque sus padres murieron, sino porque en ese momento sus familias estaban luchando contra la pobreza. y falta de oportunidades. A menudo, a medida que llegamos a la edad adulta y nos reunimos, muchos adoptados internacionales adultos encuentran que la adopción es el único medio disponible para resolver el problema de mantenernos con vida. Bajo la Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos del Niño (UNCRC) nuestro gobierno debería estar haciendo más para asegurar, sin duda, que somos verdaderos huérfanos antes de aceptar traernos a este país a través de la adopción internacional.

También compartimos las luchas de un adoptado víctima de trata, y sabemos que hay al menos 9 adoptados internacionales con esta experiencia hasta la fecha creciendo en Australia. ¿Qué ha puesto en marcha el Gobierno para ayudar a estos niños a medida que envejecen? ¿Quién vela por sus derechos e intereses para garantizar que tengan una vía adecuada e imparcial a la que acudir? ¿Qué les sucede si su adopción se rompe o sus padres adoptivos no están dispuestos a ayudar a investigar las posibles verdades de sus recuerdos o afirmaciones de los países de nacimiento hasta que alcancen la edad adulta? ¿Por qué un niño debería tener que esperar tanto tiempo si tiene recuerdos reales que podrían investigarse antes que después? La dura realidad es que un niño se ve obligado a esperar, pero descubre que su padre biológico ha fallecido durante este tiempo de espera. Actualmente, el gobierno australiano hace poco para ayudar y ha creado un Protocolo de tráfico . La realidad de este protocolo es su alto nivel y no hace nada para garantizar la propiedad del gobierno estatal o federal para tomar la iniciativa y garantizar el bienestar de la familia adoptiva, el adoptado y la familia biológica. El resultado final para el adoptado es que el protocolo simplemente resalta las brechas en los roles y responsabilidades entre el gobierno estatal y federal porque ninguno tomará las medidas adecuadas. ¿Quizás deberían hablar con los adoptados internacionales adultos víctimas de trata si no están seguros de cómo debería ser la “acción apropiada”? Este es un excelente ejemplo de cómo el gobierno federal considera que su papel en la adopción finaliza en el momento en que un niño ingresa al país.

Las situaciones de trata deben ser investigadas a fondo por un organismo imparcial que comprenda a las partes interesadas clave involucradas (es decir, las autoridades centrales del país emisor y receptor, la policía federal, abogados, traductores, etc.). La falta actual de cualquier vía o investigación imparcial finalmente resulta en agravar aún más el trauma que experimenta el adulto adoptado. Nuestro protocolo actual tampoco ofrece asistencia legal a la persona adoptada; sin embargo, esta es un área en la que la experiencia es absolutamente necesaria para garantizar que los derechos del niño estén protegidos y se cumplan. Australia corre el riesgo de que no aprendamos nada de nuestras peores experiencias y no cumpla con sus obligaciones establecidas por la Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos del Niño y La Haya sobre Adopción Internacional.

Lo más notable de la reforma de adopción del gobierno actual es su compromiso, y pendiente de lanzamiento, de gastar aproximadamente A$21m en una línea directa de 1800 que proporcionará una ventanilla única nacional para las parejas que buscan adoptar a nivel internacional. Esta ventanilla única no es nada nuevo, solo un escaparate que actuará para remitir a las parejas a sus departamentos estatales / territoriales, quienes los educarán y prepararán lo mejor que puedan para que comience el viaje de la adopción internacional. Esta ventanilla única no hará que el proceso de obtención de un hijo se mueva más rápido, ya que solo tenemos el control del proceso de investigación y preparación de los posibles padres: Australia tiene muy poca capacidad para aumentar el número de niños o el ritmo al que los niños son enviados a nuestro país - esto está totalmente bajo el control del país emisor. A nivel mundial, los países de origen están disminuyendo en su deseo de exportar a sus hijos y se están enfocando cada vez más en la preservación de la familia y el mantenimiento de los lazos comunitarios. Deberíamos alentar a los países a continuar de esta manera y seguir las pautas de la Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos del Niño para permitir que el niño permanezca en su país de nacimiento, si realmente nos enfocamos en el niño. 

Los adultos adoptados internacionales como yo ven la reforma de adopción de Tony Abbott como muy unilateral. ¿Cómo puede el gobierno australiano actuar para un solo grupo (el lado de la demanda) pero no hacer nada por los niños reales que están creciendo aquí y los niños que llegarán como resultado de este impulso para hacer que la adopción sea más fácil y rápida? ¿Qué tan parcial es esta acción del gobierno federal dentro de su propio mandato, como se puede ver en el sitio web del Departamento del Fiscal General de Roles y responsabilidades, es el gobierno federal quien, en última instancia, mantiene general responsabilidad de garantizar las obligaciones de Australia en virtud de La Convención de La Haya de Adopción Internacional se mantienen. Federal Gobierno También es responsable de garantizar que las autoridades centrales del estado cumplan con sus roles dentro de la convención y a la que también firmaron conjuntamente el Acuerdo Commonwealth-State para el funcionamiento continuo del programa de adopción internacional de Australia. 

Bajo la ley australiana, el firmado Convenio de la Haya  en la Parte 2, la Sección 6 dice: "Las funciones de la Autoridad Central del Commonwealth son realizar o coordinar la realización de cualquier cosa que sea necesaria:
(a) para permitir el cumplimiento de las obligaciones de Australia en virtud de la Convención“.

Aquí hay solo algunas preguntas basadas en experiencias conocidas de adultos adoptados internacionales y pregunto: ¿qué está haciendo el gobierno australiano para cumplir con sus obligaciones con aquellos a quienes la adopción afecta más, a nosotros los adoptados, dado que están presionando por una reforma de la adopción?

Según la Sección 6 de la Parte 2
“Reconociendo que el niño, para el desarrollo pleno y armonioso de su personalidad, deberían crecer en un ambiente familiar, en una atmósfera de felicidad, amor y comprensión ”.
P: ¿Qué hacemos para ayudar a aquellos que no tienen la suerte de tener esto? y ¿cómo sabría Australia si una adopción está funcionando bien o no 2, 5, 10 o 20 años después de la adopción?

Según el Anexo 1
"Convencido de la necesidad tomar medidas para garantizar que las adopciones internacionales se realicen en el interés superior del niño y con el respeto de sus derechos fundamentales, y para prevenir el secuestro, la venta o la trata de niños,"
P: ¿Qué está haciendo Australia para solicitar pruebas de "necesidad" y "medida de último recurso" como se describe en la Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos del Niño para que los niños se retiren para adopción internacional? ¿Y qué estamos haciendo para prevenir la trata, especialmente después del evento?

Artículo 4
"Una adopción dentro del ámbito de aplicación del Convenio se llevará a cabo solo si el competente autoridades del Estado de origen"
P: ¿Cómo comprueba Australia si la autoridad es "competente"? ¿Cómo se mide esto cuando vemos generaciones de adultos adoptados con papeles de nacimiento falsificados?

Artículo 4
a haber establecido que el niño es adoptable;
b han determinado, una vez que se han tenido debidamente en cuenta las posibilidades de colocación del niño en el Estado de origen, que una adopción internacional redunda en el interés superior del niño;
c me he asegurado de que
(1) las personas, instituciones y autoridades cuyo consentimiento es necesario para la adopción, han sido asesoradas según sea necesario y debidamente informadas de los efectos de su consentimiento, en particular si una adopción dará lugar o no a la terminación de la relación jurídica entre el niño y su familia de origen,
(2) dichas personas, instituciones y autoridades han dado su consentimiento libremente, en la forma legal requerida, y expresado o probado por escrito,
(3) los consentimientos no han sido inducidos por pago o compensación de ningún tipo y no han sido retirados, y
(4) el consentimiento de la madre, cuando se requiera, se ha dado solo después del nacimiento del niño; y
haber asegurado, teniendo en cuenta la edad y el grado de madurez del niño, que
(1) ha sido asesorado y debidamente informado de los efectos de la adopción y de su consentimiento para la adopción, cuando se requiera dicho consentimiento,
(2) se ha tenido en cuenta los deseos y opiniones del niño,
(3) el consentimiento del niño para la adopción, cuando se requiera dicho consentimiento, haya sido otorgado libremente, en la forma legal requerida, y expresado o evidenciado por escrito, y
(4) dicho consentimiento no ha sido inducido mediante pago o compensación de ningún tipo.
Q: 
lo que se hace para DEMOSTRAR o al menos verificar dos o tres veces fuera del país de envío que se obtiene el consentimiento adecuado sin que la coerción y la familia biológica comprenden correctamente nuestro concepto occidental de adopción? ¿Y qué se hace cuando el niño tiene la edad suficiente para comprender y opinar por sí mismo? ¿Por qué no se tiene esto en cuenta?

Artículo 9
"Las Autoridades Centrales tomarán, directamente o por conducto de las autoridades públicas u otros organismos debidamente acreditados en su Estado, todas las medidas apropiadas, en particular para:
a recolectar, preservar e intercambiar información sobre la situación del niño y los futuros padres adoptivos, en la medida en que sea necesario para completar la adopción"
P: ¿Qué hace el gobierno para seguir esto y asegurarse de que los datos sean precisos y no falsificados?

C "promover el desarrollo de servicios de consejería de adopción y post-adopción en sus Estados"
P: ¿Qué hace el gobierno federal para garantizar que esté disponible un estándar / nivel de servicio apropiado y cómo se mide esto sin preguntar a los adultos adoptados?

D "proporcionarnos unos a otros informes de evaluación general sobre la experiencia con adopción internacional ";
P: ¿Seguramente estos informes de evaluación deberían incluir comentarios de los adoptados internacionales adultos a las autoridades centrales sobre cómo ha sido realmente y qué está saliendo mal o bien, y estos comentarios deberían tomarse en serio y actuar en consecuencia hasta el nivel federal?

¿En interés de quién están los medios de comunicación actuales y el gobierno federal promoviendo la reforma de la adopción internacional? Digo que no en interés del "niño" que crece y se convierte en adulto.

El gobierno federal y los medios de comunicación tienen una percepción inexacta de que "el niño" representa un Jerarquía de necesidades de Maslow Tipo de vista: que el sentido de pertenencia, la autoestima y la autorrealización están en la cima y solo son necesarios después de haber satisfecho las necesidades fisiológicas de supervivencia a través de nuestras ofertas del primer mundo. Erróneamente, nuestra necesidad de comida y refugio se convierte en prioridad porque nuestros países de origen luchan por proporcionarla debido a la pobreza. La realidad es que, si escuchas a suficientes adultos adoptados internacionales, comenzarás a tener una idea de la realidad de que nuestras necesidades no son una escalera de abajo hacia arriba que subimos en orden de prioridad; estas necesidades no se pueden segmentar, dividir y priorizar. Estas necesidades deben verse como un todo, por lo que nuestra necesidad de permanecer con nuestra comunidad y herencia, ser amados por ellos, es tan importante como nuestra necesidad de comida y refugio o nuestra capacidad de ser amados por extraños.

Lo más importante es que nuestra necesidad de alcanzar la autorrealización proviene de contar con el apoyo posterior a la adopción adecuado desde el principio para hacer frente a la separación desde nuestros inicios. Si Tony Abbott se tomó en serio la adopción internacional y el servicio a los intereses del niño, deberíamos medir los resultados y asegurarnos de tener todo en su lugar para respaldar mejor lo que debería ser la opción de último lugar para darle a un niño un buen hogar / familia en Australia.

El gobierno australiano hace muy poco para buscar aportes a la política de reforma de la adopción de las realidades de los adoptados internacionales adultos que viven aquí. Este año, me he puesto en contacto activamente en numerosas ocasiones con los partidos Liberal, Laborista y Verde. Hasta la fecha, solo nos hemos reunido con uno de los asesores principales del primer ministro y el asesor del ministro Morrison y el tiempo dirá si de hecho se tomaron en serio algo de lo que dijimos. ¿No sería un cambio ver algún compromiso con el "interés superior del niño" real si una parte o la mayoría del $21m para la línea directa 1800 se gastara en mejorar seriamente los servicios nacionales de apoyo post adopción? que son enormemente deficientes para los adoptados internacionales adultos en alcance, alcance y asequibilidad.

Para ser serio, el gobierno australiano debe crear lazos diplomáticos en cada país de origen para ayudar a facilitar que los adoptados regresen para encontrar una familia biológica y una comunidad. El gobierno también debería establecer una base de datos central a largo plazo de los niños importados a Australia con la mayor cantidad posible de información precisa sobre sus orígenes, de modo que en los próximos años podamos tener acceso a nuestra información básica sin que esté alterada. formulario. Esta base de datos también debe rastrear y mantener la información de resultados a largo plazo para que podamos evaluar realmente, según la Convención de La Haya, si se obtienen los intereses del niño. El gobierno también debería abogar por que los países de origen se aseguren de que los padres biológicos hayan dado su consentimiento informado y educado. Entonces, ¿cómo podemos abogar conscientemente por la adopción internacional y la reforma de la adopción si no hemos hecho nada para garantizar que se tomen todas las medidas para ayudar a mantener a un niño dentro de su país, comunidad y cultura?

¿A quién le interesa la actual reforma de adopción? Desde la perspectiva de un adulto adoptado internacionalmente, digo que redunda en interés de las parejas que desean adoptar un bebé. Si nos tomamos en serio la defensa del interés superior del niño, estaríamos siguiendo más plenamente nuestra UNCRC ratificada. Existe una diferencia entre ser un verdadero defensor de los niños y ser un defensor de la adopción. Los verdaderos defensores de los niños hacen todo lo posible para empoderar a las comunidades y familias para que apoyen a sus hijos y les ayuden a permanecer juntos, por ejemplo. Préstamos de microcrédito para ayudar a las familias empobrecidas a encontrar un ingreso, hogares comunitarios donde los huérfanos pueden criarse dentro de un entorno familiar con otros niños que son como ellos con padres de su propia cultura y raza, etc. Los verdaderos defensores de los niños se enfocan en encontrar soluciones para el niño. antes de promover la adopción.

Si realmente pensamos críticamente sobre la adopción y su impacto duradero forzado sobre nuestros comienzos abandonados / abandonados, seríamos plenamente conscientes del impacto adicional que tiene a largo plazo cortar legalmente la información biológica de un niño en la forma de crear certificados de nacimiento nuevos y falsos. . Darnos documentos de nacimiento falsificados no deja rastro para rastrear nuestra herencia biológica si así lo deseamos. Si la adopción no erradicara nuestro certificado de nacimiento original y lo reemplazara por uno nuevo que enumerara a nuestros padres adoptivos como nuestros como si hubieran nacido de padres, sería más adecuado como una solución a largo plazo para los niños que realmente aspiraban a ser padres. en el mejor interés del niño. No somos un objeto de propiedad o de compra y la creación de documentos de nacimiento falsificados crea esta realidad para las parejas que esperan.

Los adoptados, nosotros los niños que crecemos, somos de lo que se trata la adopción y los gobiernos deberían consultarnos en todos los niveles de desarrollo de políticas de una manera real, no simbólica.

Adopción internacional en la misma familia racial

Muchos en los círculos de adopción y el público en general asumen incorrectamente que si un niño huérfano y abandonado podría ser adoptado mediante adopción internacional en una familia de la misma raza, los problemas de identidad racial, sentimientos de pertenencia y comprensión cultural no serían tan difíciles de tratar. con crecer.

Recientemente entrevisté a Prema, un adoptado internacional, adoptado en una familia de la misma raza, que ha experimentado tantas dificultades como nosotros, como yo, adoptados en una familia adoptiva de diferentes antecedentes raciales. Esta no es la primera vez que escucho a un adoptado expresar esto. Supongo que es similar a la experiencia que los adoptados nacionales tienen en el país, adoptados en familias de la misma raza, donde algunos de ellos me han expresado que al menos para nosotros, los adoptados internacionales de diferentes razas a nuestras familias adoptivas. “La gente no puede evitar notar” la diferencia, mientras que para aquellos en familias de la misma raza, es más difícil que esas complejidades sean visibles y, por lo tanto, más difícil para los adoptados recibir la validación que tanto necesitan de sus experiencias.

Para cualquier adoptado de la misma raza, los extraños no tienen la piel de confrontación y las apariencias físicas para hacerles pensar y hacer preguntas, sean bienvenidos o no.

Aquí está Prema's para que pueda contarle por sí misma, que la adopción internacional está plagada de tantas complejidades cuando es adoptada en una familia adoptiva de la misma raza.

La adopción es un caleidoscopio de experiencias: debemos honrar y validar todas estas historias y experiencias para obtener una comprensión más profunda de los impactos en aquellos a quienes afecta.

Panel en línea: Experiencias de adoptados entre países

Hoy tuvimos un panel en línea con 6 adoptados internacionales que representan a los países de origen de Hong Kong, Vietnam, Corea, Bangladesh y Sri Lanka. Fue increíble escuchar la variedad de experiencias y pensamientos.

Para ver el panel, haga clic en el enlace a continuación, tenga en cuenta los primeros 5 minutos que experimentamos problemas de red, pero a partir de ese momento, el video es claro y comprensible. ¡Enhorabuena a nuestros compañeros adoptados internacionales por ser valientes y hablar!

Muchas gracias a Pascal Huynh que ha creado, dirigido y facilitado estos paneles.

Hacer clic aquí para una transcripción de mi sección sobre Por qué es importante el apoyo posterior a la adopción y aquí para todas las Serie de paneles de adopción en línea relevantes para la adopción internacional.

Adoptado Ira

cita de Joan Chittister

Le escribía a una madre adoptiva sobre cómo los adoptados expresamos el enojo y me recordó lo asustada que está la gente, en general, de esa “ira de los adoptados”. Con el objetivo de crear una mayor comprensión de esta emoción mal entendida y temida, pensé en escribir sobre por qué la ira es un componente válido en el viaje de un adoptado y cómo las personas pueden apoyar a un adoptado en medio de la ira. No hablo por todos los adoptados, pero comparto mi propia experiencia.

No recuerdo haber sido consciente de que mi enojo estaba relacionado con mi abandono hasta que cumplí los 20 años. Recuerdo sentirme enojado cuando era adolescente, pero en ese momento mi enojo se sentía como el resultado de sentirme confundido sobre mi lugar en el mundo, sentir que no encajaba, que la gente se burlaba de mí por mi apariencia y por ser tratado de manera diferente. en mi familia adoptiva. Sé que si alguien se me hubiera acercado durante esos años de adolescencia y me hubiera hablado sobre la adopción o el abandono, lo habría dejado de lado diciendo que no tenía nada que ver con cómo me sentía. Yo era un adolescente que no tenía idea de los problemas que subyacían a mis sentimientos. Mi familia adoptiva no buscaba otros problemas que no fueran los problemas normales de la adolescencia, se les dijo que el amor debería ser suficiente, una era en la que la adopción y el abandono simplemente no se entendían.

Yo era el adolescente adoptado que nunca se rebeló abiertamente. ¿Personalidad? Yo diría que fue mi miedo al rechazo lo que creó mi impulso de "encajar" y mi deseo de "aceptación" lo que me impulsó a tener éxito en la escuela. Mi salida emocional fue la música. Tocaba el piano todo el tiempo y recuerdo a mi hermana adoptiva exigiendo que dejara de golpear el piano tan fuerte y enojado. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que ahora era mi única salida y señal de ira profundamente arraigada y, ante todo, tristeza. Ciertamente sentí que no tenía a nadie que me hablara sobre esos sentimientos, para iniciar esas conversaciones, y tal vez estaba tan desconectado de confiar en alguien instintivamente que no podía verlos incluso si estaban frente a mí. Crecí con otros niños en la escuela y la iglesia que también fueron adoptados en el país, pero no recuerdo ninguna conversación sobre niños "adoptados", excepto para escuchar que estaban causando muchos problemas a sus padres.

Como un adulto adoptado, conozco personalmente a bastantes adoptados internacionales que crecieron rebelándose y metiéndose en las drogas, el alcohol y el sexo. Todas son adicciones en un grado que ayudan a enterrar nuestros sentimientos porque son muy abrumadores. Puedo entender totalmente por qué recurrimos a estas comodidades y qué las impulsa. Para los adoptados, son nuestros profundos sentimientos de dolor por ser abandonados. Las preguntas persistentes en nuestra psique de por qué nos abandonamos. La gente está tan cegada por los mitos de cuento de hadas de la adopción de "familia para siempre" y "el amor es suficiente" que no ven las señales tan obvias para un adoptado como yo. Puede que nos trates como una familia para siempre y el amor es suficiente, pero NOSOTROS no nos sentimos así. No por mucho tiempo. Para los niños como yo, que parecía que se portaban bien, nuestras luchas pasan desapercibidas, solo para aparecer más tarde en la edad adulta temprana como una depresión profundamente arraigada e intentos de suicidio u otros síntomas encubiertos. Quizás los padres deberían considerarse afortunados si tienen un niño que se está portando mal (al menos el niño adoptado está tratando de decirte que hay algo con lo que están luchando) es su llamada de ayuda. En cuanto a los adoptados como yo, por otro lado, mis padres no tenían idea de la profundidad de mis luchas y, por alguna razón desconocida, todavía estoy vivo para escribir sobre ello. Para aquellos adoptados que logran cortar esos sentimientos permanentemente al terminar con todo, digo que es un reflejo terrible de nuestra sociedad en las formas en que perpetuamos los mitos de la adopción, ¡fallando en apoyar y ofrecer la ayuda y la aceptación que buscan antes de que sea demasiado tarde! Ciertamente, mis padres nunca se dieron cuenta de que tenía problemas subyacentes profundamente arraigados que podrían haberse beneficiado de alguna asistencia guiada. Veía el exterior como el niño modelo, siempre conformista, con un alto rendimiento en la escuela, a pesar de que me sorprendieron por levantar tiendas en mi adolescencia.

La realidad es que la ira es una respuesta emocional normal a nuestros comienzos extraordinarios de pérdida, desapego, desconexión, ruptura de nuestros lazos con la madre que nos llevó, pérdida de nuestra herencia genética, sentimientos de no pertenecer a nuestra tierra y entorno adoptivos, sentimientos de desplazamiento. , confusión sobre dónde encajamos exactamente y por qué es tan difícil luchar con todos estos sentimientos que nadie más parece tener, y mucho menos relacionarse. A menos que las personas que nos rodean y más cercanas a nosotros comprendan este enojo y tengan interés en "escuchar" de qué se trata este enojo, creo que, como adoptados, continuamos aumentando nuestros comportamientos de expresar el enojo de maneras pobres y disfuncionales que sabotean aún más nuestras habilidades. para desarrollar relaciones que de otra manera podrían ser de apoyo.

Un día, en terapia, me di cuenta de que, de hecho, hacerme daño era mi ira hacia adentro. Los adoptados que expresan su enojo lo están mostrando, aquellos de nosotros que somos perfeccionistas y tratamos de conformarnos lo volveremos hacia adentro si no hay una vía adecuada para expresarlo. Entonces, ¿cuál es la mejor manera de ayudar a un adoptado con enojo? En primer lugar, y lo más importante, necesitamos que alguien nos escuche y acepte que tenemos una verdadera razón válida para sentir ira. Esto significa no tener miedo de escuchar la ira del adoptado. No le dé la espalda a la persona adoptada y no se preocupe por usted. Conozco a muchas personas que tienen miedo de escuchar / ver / estar en lo que perciben como el extremo receptor de la ira; si es así, les animo a leer La danza de la ira de Harriet Lerner. Al bloquear la necesidad innata del adoptado de expresar ese enojo, también estará bloqueando su necesidad de expresar su tristeza innata por la pérdida y la desconexión.

En segundo lugar, no reaccione ante la ira expresada de manera negativa. Si lo hace, da la impresión de que nuestro enojo está mal. No, lo que está mal no es la emoción y las razones sólidas para ello, sino la forma en que dirigimos esa energía de ira hacia los demás o hacia nosotros mismos. Lo que necesitamos cuando expresamos enojo es alguien que valide y confirme que nuestro enojo está bien y que subyacente es nuestro dolor y tristeza por ser abandonados.

En tercer lugar, una vez que permita que exista la ira, es posible que se sorprenda al verla convertirse en lágrimas de pura tristeza, dolor y dolor. Aquí es cuando necesitamos un abrazo agradable, cálido y acogedor que ofrezca comodidad y demuestre que está compartiendo nuestro dolor con nosotros.

Como adoptados, si constantemente recibimos el mensaje de manera abierta o encubierta de que nuestro enojo no está bien, nos está reflejando que no está bien ser quienes somos. Somos el resultado de un comienzo terrible, por lo que, naturalmente, nuestra psique tiene que resolver esto y encontrar una manera de sanar. Si bloquea la ira, el adoptado nunca llegará al otro extremo del espectro de la curación porque la ira es nuestra emoción secundaria a la tristeza. Si tenemos demasiado miedo de expresar nuestra tristeza, la expresamos como ira. Si no puede escuchar nuestro enojo, no podrá escuchar nuestra tristeza. Si nunca llegamos a expresar nuestra tristeza y dolor, nunca llegaremos a resolver nuestros comienzos.

El mensaje que estoy tratando de transmitir es: por favor, no tenga miedo de nuestro enojo ni intente inhibir su expresión. Una vez que se escuche nuestro enojo, no seremos tan explosivos o reactivos. Es como descorchar una botella de vino, si dejas salir el gas de la ira, el vino se vuelve agradable y meloso. Ahora bien, no estoy diciendo que solo tengamos que dejar salir nuestro enojo una vez, no, a veces necesitamos varias veces para expresar este enojo y ser “escuchados” y escuchados. En mi experiencia, el poder de sanar para mí provino de poder contar mi historia de cincuenta formas diferentes a cincuenta audiencias diferentes. Fue la validación que necesitaba. Que la gente se acerque a mí, se identifique y me dé esa comprensión que había estado buscando todo el tiempo. Después de un tiempo de obtener la validación de la gente, aprendí que mis sentimientos estaban bien y que no debía huir de ellos. Aprendí que era bueno escuchar mi ira interior, pero el truco consistía en encontrar un método apropiado para canalizar la energía y convertirla en algo útil para nosotros. Para mí, fue para crear una red de apoyo para otros adoptados que estaban luchando como yo. Para otros, podría ser una salida artística, música, escritura, cualquier cosa que nos permita expresar la ira y la tristeza de una manera segura y saludable.

Lo anterior está escrito específicamente para el enojo de los adoptados basado solo en la herida inicial del abandono. Si un adoptado sufre más daño, abuso, racismo además de su abandono, entonces, por supuesto, la ira se agrava por estos factores causales adicionales. Tampoco estoy abogando por la violencia, que es el enojo que se manifiesta hacia los demás, o justificando que un adoptado lastima a otros a propósito debido a su “enojo”. Simplemente estoy escribiendo sobre un tema muy incomprendido específico para la adopción internacional y espero compartir una idea de por qué mostramos enojo, de dónde viene y cómo puede ayudarnos a resolverlo de una manera saludable.

Mi deseo es vivir en un mundo donde la ira de un adoptado sea escuchada por lo que es, es decir, en lugar de etiquetarnos y alejarnos porque la gente tiene miedo de la fuerza de la emoción, en su lugar nos abrazarían y validarían que tenemos todos razón para sentirse triste y enojado. Si aceptamos nuestro enojo, nos permitirá sanarnos a nosotros mismos siendo fieles a nuestros sentimientos y comenzar a conectarnos verdaderamente con usted y compartir nuestras necesidades más profundas al aceptar quiénes somos en nuestro núcleo más profundo.

¿Qué se siente al ser adoptado?

Alguien me preguntó recientemente si podía proporcionar una breve declaración sobre estas preguntas:

¿Qué significa ser adoptado?

¿Cómo se siente?

¿Y cómo es no saber quién es tu madre (padres)?

Luché por contener mi respuesta en un párrafo, pero lo hice ... y luego decidí compartir la versión larga porque, en esencia, esto es con lo que los adoptados luchamos y desearíamos que otros pudieran entender mejor.

Para mí, ser adoptado ha significado que alguna vez fui abandonado por cualquier motivo. El mío fue en el contexto de la Guerra de Vietnam, así que casi puedo aceptar cognitivamente que hubo una razón válida: tal vez mi madre murió en la guerra durante el parto o tal vez toda mi familia explotó en una bomba. Todavía recuerdo vívidamente haber visto Heaven and Earth, una película sobre una mujer vietnamita en la guerra de Vietnam, y sentí una gran empatía por las atrocidades que sufrieron muchas mujeres vietnamitas, especialmente aquellas cuyos bebés fueron sacados del estómago de sus madres y las mujeres violadas. por soldados Me dolía el corazón por saber si esa podría haber sido la situación de mi madre y superé mi tristeza de por qué podría haberme dado por vencido con la realidad de que, tal vez, mi madre pasó por más traumas y pérdidas que yo.

Las posibilidades de por qué me abandonaron son infinitas y casi reconfortante saber que probablemente no me abandonó por estar embarazada fuera del matrimonio como en Corea o por una política de 1 hijo como en China. Quizás fue la pobreza como es el caso en muchos otros países emisores como Etiopía. Pero al final del día, puedo ver racionalmente que los niños son abandonados y algunos son huérfanos legítimos ... y en una situación devastada por la guerra como la mía, la adopción doméstica, el cuidado de crianza u otras alternativas simplemente no eran posibles en ese momento debido a que todo era en un caos sin un gobierno estable que garantice que se cuide a los ciudadanos de ese país.

Creo que cuando tenemos la edad suficiente para comprender las situaciones políticas y económicas que rodean nuestras adopciones, afecta la forma en que los adoptados vemos la adopción internacional. Para mí, nunca me he visto en contra de todas las formas de adopción debido a mi situación en la que, en un país devastado por la guerra, existe casi una razón legítima por la que se percibía que la adopción internacional era necesaria. Cuestiono aspectos del concepto de la Operación Babylift que ocurrió después de que me adoptaron, en particular la velocidad a la que sucedió, la falta de aclaración de los niños que fueron enviados al extranjero en cuanto a su estado real, cómo fueron seleccionados y la política. involucrados: me atrevo a decir que si la Operación Babylift se llevara a cabo hoy, sería visto como un tráfico masivo de niños y recibiría grandes críticas por parte de los activistas de los derechos del niño en todo el mundo. De hecho, la Operación Babylift fue controvertida en una era en la que la adopción internacional estaba en sus inicios.

Para los adoptados coreanos de hoy con una mentalidad occidental, al ver generaciones de bebés enviados al extranjero debido al estigma contra las mujeres solteras solteras, uno puede entender por qué, como un adoptado coreano, ¡se volvería ferozmente crítico con la adopción! Lo mismo se aplicará a las generaciones de adoptados chinos enviados al extranjero para resolver el problema de población de su país a través de la adopción internacional. Los adoptados adultos de estos países de origen inevitablemente crecerán para hacer la pregunta: ¿qué hizo el gobierno para ayudar a que estos bebés se mantengan en su país de nacimiento en lugar de ser enviados convenientemente a través de la adopción internacional, donde se ahorran millones de dólares al tener que encontrar una solución interna? ¿Qué pasa con los derechos del niño? En países como Guatemala, Camboya y Etiopía, las familias se han separado de la corrupción y la codicia de los vendedores de bebés bajo el disfraz de la adopción internacional; por supuesto, estos niños adoptados crecerán para tener una opinión de lo que sucedió a gran escala y cuestionarán por qué los gobiernos de su propio país de nacimiento y del país receptor hicieron poco, lo suficientemente temprano, para detener más adopciones cuando había muchos indicadores de que los niños estaban siendo adoptados sin una supervisión adecuada o sin asegurar que eran huérfanos legítimos.

Entonces, la pregunta de qué significa ser adoptado comienza con el concepto de abandono, pero luego, según el país de origen del que provengamos, se superpone con otros problemas sociales, políticos y económicos sobre por qué nuestros países de nacimiento permiten que se nos adopte, superpuestos aún. nuevamente con cómo resulta realmente nuestra adopción en otra familia y cultura, y en la minoría de los casos, en capas nuevamente si podemos reunirnos. Las complicaciones surgen naturalmente de la adopción real en cuanto a si tenemos la suerte de ser colocados en una familia adecuada con apoyo, empatía y ayuda para navegar las complejidades de nuestra vida en diferentes etapas de desarrollo, por ejemplo, si nos criamos en un entorno multicultural que nos permita asimilarse y no sentirse racialmente aislado; se habló abiertamente de la adopción; ¿Fue aceptable expresar nuestros sentimientos de dolor y no saber acerca de nuestras primeras familias? ¿Se nos permitía ser nosotros mismos o subconscientemente teníamos que vivir la vida que querían nuestros padres adoptivos y satisfacer sus necesidades subconscientes? ¿recibimos apoyo para regresar a nuestro país de origen y querer buscar información?

Algunos de nosotros no somos tan afortunados de obtener el boleto de lotería de "padres adoptivos asombrosos" y, por lo tanto, nuestro ser adoptado ocupa un lugar central al tratar de comprender por qué merecíamos el maltrato y el daño (intencional o no) de nuestras familias adoptivas y solo sirve para aumentar nuestras vulnerabilidades y sentimientos de impotencia ante el abandono. Para aquellos de nosotros que tenemos familias adoptivas fantásticas, me atrevo a decir que podemos avanzar más rápido a través del campo minado de tratar de comprender lo que significa ser adoptado porque recibimos el amor y la crianza que son necesarios para florecer y desarrollar una autoestima e identidad racial saludables, pero todavía no es un viaje fácil, incluso con los mejores padres.

Entonces, esencialmente, ¿cómo se siente ser adoptado? La mejor analogía que se me ocurrió como un adulto adoptado ahora en mis 40 años es es como pelar capas de cebolla.

Sigue despegando a través de las capas de ti mismo. Puede hacerte llorar, pero estas lágrimas limpiarán tu alma y descubrirán quién eres en realidad.

Te mueves maravillosamente por la vida durante un tiempo y luego tocas una nueva capa que pica los ojos y el corazón.

Se necesita tiempo para absorber el significado del abandono y la pérdida de uno en cada nueva capa y nivel, y nuestra identidad evoluciona lentamente con el tiempo.

A medida que pasa el tiempo, nos damos cuenta de cuáles son estas capas y las aceptamos en lugar de querer huir y escapar de ellas. Una vez que entendemos esto, podemos movernos a través de estas capas con menos interrupciones para el conjunto de nuestras vidas. Para mí, la adopción se ha convertido en un problema menor a medida que envejezco, porque poco a poco he podido integrar todas estas facetas y complicaciones en mi sentido de quién soy y por qué soy.

Es muy complicado tratar de explicar lo que es no conocer nunca a la primera madre y al padre de uno. Existe el no saber en términos de hechos: sus nombres, historias, raza e idioma. Luego están los sentimientos viscerales de tristeza y dolor y el por qué de "¿por qué no estamos con ellos?" Luego está el "bueno, ¿quién soy yo entonces?" Sin poder responder ninguna pregunta fáctica.

Cuando era más joven y antes de aprender a dejar de huir de los sentimientos de dolor y pérdida, añoraba a mi madre. Recuerdo haber mirado el cielo estrellado por la noche y me pregunto si mi madre alguna vez pensó en mí o me extrañó tanto como yo a ella. Soñaría con que ella me dejara en un camino polvoriento y yo gritara: "¡Espera!" Ahora me doy cuenta de que estaba lleno de dolor en mis años menores de 10 años.

Extrañaba a una madre a la que no podía ponerle cara, pero a una de la que me sentía innatamente separado.

No hay duda en mi mente y después de leer La herida primordial y viendo documentales como En el útero, que es verdad - nos vinculamos en el útero con nuestras madres y nos sentimos desconectados si nunca escuchamos su voz o la sentimos a nuestro alrededor de nuevo. Realmente no podía llegar a permitirme confiar en mi nueva madre (mi madre adoptiva) y ahora veo como adulta lo difícil que debe haber sido para ella. En mi mente de niña, si mi madre puede desaparecer, entonces será mejor que aprenda a ser autosuficiente y a no confiar en ninguna otra madre. Sé que mi madre adoptiva trató de demostrarme que me amaba, pero es solo que no podía dejarla entrar psicológicamente. ¿Cuándo cambió? Creo que no fue hasta mediados de mis 20 cuando hice una terapia con una mujer increíble (sí, sabía que tenía que encontrar una terapeuta para que me ayudara en mi trabajo de “madre” sin curar). Finalmente aprendí a confiar en una mujer y permitir que saliera a la superficie mi dolor enterrado, a compartir ese dolor tan real y profundo de estar separado de la madre de uno, con otra “figura materna”. En realidad, solo entonces pude abrazar por completo a mi madre adoptiva, permitirme conectar y compartir quién era sin tener miedo de perderme o ser desleal de alguna manera con mi primera madre, y entender que los tres estábamos conectados.

El no saber es solo mi realidad. No he conocido a nadie diferente. Es como si a todos los demás les dieran una taza llena de agua, pero mi taza está vacía y necesito beber. ¡Es un fundamento biológico básico que nuestros cuerpos necesitan agua! Pero, ¿cómo lleno la taza vacía e incluso si lo averiguo, será suficiente para saciar la sed? Normalmente el agua apaga la sed al igual que tener conocimiento de nuestros padres y nuestra herencia familiar nos da la base / punto de partida de nuestra identidad.

Para los adoptados como yo, que no tienen datos en los que basarse, el no saber es como empezar a escribir un libro o una película sin hacer ninguna investigación para determinar la historia a fin de crear el escenario / escenario. Simplemente comienza con nosotros y puede sentirse como si estuviéramos a la deriva en un océano inmenso. No hay nada contra lo que refugiarse y no hay otras líneas de vida a las que podamos conectarnos para evitar que vayamos a la deriva y nos laven. Tuve muchos momentos durante mi vida en los que sentí que podría caerme y desaparecer para siempre bajo las enormes olas. Honestamente, no sé a qué me aferré para sobrevivir, tal vez pura fuerza de voluntad, tal vez algo de determinación dentro de mí para encontrar las respuestas y darle sentido a todo. Tal vez sea lo que todavía me impulsa a encontrar el significado de mi existencia solitaria. Pero la realidad hoy es que me doy cuenta de que no estoy solo en absoluto. Hay muchos de nosotros, miles, sentados solos en nuestro océano entre las olas ... al conectar a cada individuo con el panorama más amplio, ayuda a dar sentido colectivo a nuestro significado y propósito y a lo que podemos lograr.

Destino....
Español
%%footer%%