Ebony en K-Box Adoptee Takeover Night

Ebony es una adoptada internacional nacida en Haití y criada en Australia. Ella es una artista talentosa cuyo cuerpo de trabajo habla de los problemas complejos que vivimos como adoptados internacionales y explorando nuestra identidad. 

Como artista contemporánea australiana interesada en cuestionar los conceptos de individualidad, adopción, sexualidad, queerness e identidad negra. Ebony se basa en su experiencia de vida para informar la creación de sus dibujos y formas escultóricas expresivas, empleando una variedad diversa de materiales para componer su trabajo. La interpretación es también un elemento importante de su práctica creativa. En 2000, Ebony creó la personalidad drag. Misa de Koko. A Koko le encanta interpretar canciones con alma y es un poco rudo que siempre habla y es honesto sobre los problemas que enfrenta en la sociedad. Koko desafía las percepciones de frente mientras se divierte con su audiencia. La práctica de Ebony es audaz y políticamente comprometida, respondiendo a los problemas que afectan a sus comunidades con un fuerte lenguaje visual que continúa explorando. Ebony completó su Maestría en Arte Contemporáneo en el Victorian College of the Arts, Melbourne en 2020. 

Ebony contribuyó con esta obra de arte para nuestro ZINE, que era una revista impresa que celebraba a los artistas adoptados interpaíses y transraciales de Australia, para que la gente se la llevara a casa.

Si vives en Melbourne, puedes ver más de sus obras de arte en Chin Chin y Go Go en 125 Flinders Lane. la barra es decorado con su obra de arte y su video que se muestra a continuación, se proyecta en el callejón. 

Ella también está participando con un grupo de adoptados de las Primeras Naciones australianas el 7 de octubre a las universidad de melbourne en una exposición titulada – Adoptado.

Declaración del artista de Ebony sobre este video:

maquillaje divino, 2019

El maquillaje divino es un ejemplo de mis dibujos que cobran vida, poniéndome dentro del marco, mostrando cómo dibujo y luego combinándolo con mi actuación de palabra hablada. Dibujar es una parte importante de mi práctica; Respeto la forma simple de papel y textas.

Me gusta la inmediatez del dibujo; Siento que mis dibujos pueden ser espontáneos y me gusta dibujar libremente. Cuando dibujo, no planifico el resultado, empiezo y veo a dónde me lleva, dejo que las marcas guíen mi dirección. Mi trabajo, como Ebony, es personal y honesto. Mis dibujos son una mezcla de sentimientos, vivencias y momentos puntuales de mi vida. Este video muestra las ideas que he explorado recientemente, uniéndose para llenar el espacio con mi yo negro.

Mira Ebony Hickey's maquillaje divino:

Recursos

Otras obras de arte de Ebony en ICAV:
Yo soy yo
Nacido en ambos sentidos

Puede obtener más información sobre Ebony en:
YO G: @ébano.hickey.7

Vendrá después es la presentación de Meg de la noche.

Revisión adoptada de K-Box Play de Ra Chapman

por kayla curtis, coreano adoptado criado en Australia, trabajadora social y consejera especializada en adopción.

Quiero compartir algunas reflexiones de ir a la Caja K Noche de toma de posesión adoptada en la maltería y ver tocar el K-Box de Ra Chapman en Melbourne, Australia, el 9 de septiembre.

Personalmente, estoy sintiendo una emoción al ver Caja K porque capturó gran parte de mi experiencia de adopción personal con confrontación y claridad emocional. Mis comentarios a Ra después fueron: “Podrían haber sido mis padres en ese escenario, el set era la casa de mi familia y el guión era muy parecido a las conversaciones que he mantenido con mi familia a lo largo de los años. Gracias por arrojar luz sobre algo de lo que tenemos que navegar e incluir algunos de los problemas incómodos y confrontadores que son tan ocultos e invisibles para los demás, especialmente para nuestras familias”.  

Caja K está escrita y dirigida por Ra Chapman, un adoptado surcoreano de Australia, que actualmente vive en Melbourne. Esta obra es única y es la primera en arrojar luz sobre las complejidades y los matices de la experiencia de la adopción internacional en Australia y en tener a una persona adoptada internacionalmente como protagonista principal. Ra escribió la obra basada en las experiencias de adopción vividas por ella y otros adoptados. Los comentarios de los adoptados que vieron la obra el viernes por la noche fueron que la descripción de la experiencia del adoptado no solo era identificable sino una representación provocativa y veraz de sus propias experiencias de adopción.

La obra trataba sobre una adoptada coreana de más de 30 años que navegaba por las relaciones con su madre y su padre adoptivos y también sobre su viaje para llegar a comprender el impacto que la adopción ha tenido en su vida: cómo ha influido en su identidad, su modelo de trabajo interno y sentido de sí misma y conexión con sus padres adoptivos. Tocó muchos de los temas centrales de la adopción, incluida la identidad, la pertenencia, la pérdida y el duelo, la raza, los impactos de por vida de la adopción, el racismo, los estereotipos, el apego, la pertenencia, el privilegio blanco/lavado blanco, los "peligros de las historias individuales", familia, así como también cómo hablamos sobre temas de adopción y navegamos estas discusiones difíciles con nuestras familias. Lo que hizo bien la obra fue explorar los impactos en el adoptado y las relaciones familiares cuando estos temas centrales no se comprenden, validan, exploran o apoyan. Como es normal para muchos adoptados que comienzan a explorar y prestar atención a estos temas, puede haber un efecto desestabilizador en las relaciones familiares a medida que la narrativa de la adopción comienza a desmoronarse. 

De izquierda a derecha: Jeffrey Liu, Ra Chapman, Susanna Qian

Para cualquier profesional que trabaje en el área de la adopción, esta obra es un gran recurso, ya que brinda una visión profunda y valiosa de las dinámicas, las relaciones, las experiencias interraciales y los desafíos que los adoptados internacionales tienen que navegar dentro de su experiencia de adopción y sus familias adoptivas. Por supuesto, esto se presentó de manera extremadamente inteligente con la obra utilizando comedia/sátira, así como monólogos y simbolismo emocionalmente intensos y hermosos, complementados con una actuación sobresaliente de un elenco íntimo de cuatro artistas. 

Fue entregado y recibido poderosamente, dejando a muchos de los adoptados que asistieron sintiéndose emocionados e inestables, pero también conectados, vistos y apoyados. Asimismo, también puede hacer que los padres adoptivos se sientan inseguros, confrontados y curiosos sobre su papel en la adopción de su hijo. Al final, creo que reúne a todos: los adoptados y los padres, lo que abre posibilidades de cómo podemos asociarnos en torno a la experiencia de adopción y mejorar el viaje del adoptado.

Después de la obra, valoré los emotivos discursos y otras actuaciones de los adoptados compartiendo sus trabajos y proyectos creativos. Además, la velada mencionó algunos otros proyectos emocionantes dirigidos por adoptados y trabajos creativos en desarrollo que seguiré de cerca con anticipación.  

Lo principal para mí de la noche fue la forma increíble en que los adoptados pudieron unirse a través de este evento, que creo que destaca el poder de curación colectivo para los adoptados cuando están rodeados por la comunidad, elevando la voz del adoptado de una manera segura y apoyada y sintiéndose un fuerte sentido de pertenencia al ser visto y escuchado. ¡Es genial saber que la comunidad australiana de adoptados se está fortaleciendo!

Espero que podamos continuar teniendo debates abiertos y bienvenidos juntos como comunidad para que todos podamos beneficiarnos al aprender de aquellos con experiencias vividas, especialmente de los adoptados.

Queridísimo Ra, sepa el poderoso impacto que ha tenido y cómo su trabajo creativo está ayudando a dar forma a todo nuestro aprendizaje y capacitar mejor a la comunidad de adopción en Australia.

Animo a todos a ver La obra K-Box de Ra Chapman exhibiendo solo hasta el 18 de septiembre; padres adoptivos, personas adoptadas, profesionales de la adopción y la comunidad en general.

Echa un vistazo a nuestro Album de fotos de la tarde

el 9 de septiembre Noche de adquisición de K-Box Adoptee en The Malthouse El evento nos fue presentado con orgullo por Teatro maltería, Apoyado por Relaciones Australia Servicios de apoyo a familias y adoptados entre países (ICAFSS) pequeñas subvenciones, Voces de adoptados entre países (ICAV), Servicios sociales internacionales (ISS) Australia, y organizado por nuestras maravillosas organizaciones dirigidas por adoptados y grupos comunitarios: ICAV dirigido por Lynelle Long y Ra Chapman de Red de adoptados coreanos en Australia (KAIAN).

Vendrá después en el blog de ICAV son algunas de las actuaciones de Artistas Adoptados de nuestro Toma el control de la noche de Malthouse y obras de arte de la ZINE revista que se entregó en el evento.

Ra Chapman y algunos de los adoptados coreanos que asistieron a la velada.
Fotos por Lynelle largo

Recursos

¿Lamento profundo o gran amor? El juego adoptado muestra el deseo de conexión

K-Box: Cuestionando a la clase media australiana con un estilo cómico relámpago

Mi viaje adoptado

por Anna Grundström, adoptado de Indonesia a Suecia.

No fue hace mucho tiempo cuando solía pensar en mi adopción no como un viaje, sino como un destino. Terminé donde terminé, y estaba claro desde el principio que nunca habría respuestas a por qué. Mis preguntas pasaron al asiento trasero y permanecieron allí durante años, observando un viaje al que no me conectaba, mis propios comienzos.

Hace unos dos años, de alguna manera pasé del asiento trasero al asiento del conductor y puse ambas manos en el volante. Si bien todavía no había respuestas a mis preguntas, me di cuenta de que aún podía hacerlas.

He llegado a comprender que preguntar no siempre se trata de obtener una respuesta correcta o incorrecta, o incluso una respuesta a cambio. Preguntar es más sobre reconocerme a mí mismo, mis propios pensamientos y sentimientos. Dar permiso para preguntarse en voz alta, para estar molesto, enojado y frustrado. Reconocer la pérdida de cosas, lugares y personas. Y a veces hay respuestas, tan sutiles que casi las pierdo: como notar cómo lloro cuando sale el sol por la mañana, o cómo una sensación particular de anhelo se dispara por mi columna cuando inhalo un aroma aleatorio.

Hay algo en reconocer la pérdida de nuestro pasado como adoptados, nombrarlo, encarnarlo, incluso si no sabemos por qué o cómo. En algún lugar dentro de nuestro cuerpo lo sabemos. En algún lugar del cuerpo todo sigue ahí. Celebrar, llorar y aceptar: todo es parte de mi viaje de adopción.

Anna ofrece talleres creativos y de movimiento guiado para personas adoptadas: échale un vistazo sitio web a ver que sale!

Si la luna pudiera ser mi madre biológica ahora

por Roxas Chua, adoptado de Filipinas a los EE. UU.; autor, artista.

Pensé en compartir esta imagen que se encuentra en la mesa de mi escritorio en mi estudio. Lo creé una de esas noches en las que no pude aprovechar el cambio y el movimiento en mi lucha por la adopción. Encuentro que un equilibrio entre el intercambio de historias, el trabajo de crianza, la escritura contemplativa y el dibujo me ha ayudado a navegar y traducir el mundo que me rodea. En este dibujo me acompañaba la luna, que en cierto modo me reconfortaba como lo hace la naturaleza. Espero que lo disfruten. Es una instantánea de ternura que buscamos en nosotros mismos y en los demás. Si la luna puede ser mi madre biológica ahora, estoy bien con eso. Tomaré cualquier camino que ilumine la noche.

Para obtener más información de Roxas-Chua, vea su podcast Querido alguien en algún lugar y libro Decir tu nombre tres veces bajo el agua.

Mi día de adopción es un aniversario de pérdida

por Mary Choi Robinson, adoptada de Corea del Sur a los Estados Unidos.

Este es Choi Soon Kyu.

Ella tiene unos 4 años en esta imagen y recientemente quedó huérfana y enferma por los estragos de la pobreza.

Antes de que se tomara esta foto, ella tenía una vida anterior y era la hija de alguien, la hija de alguien con un nombre muy probablemente diferente.

Aproximadamente 8 meses después de esta foto, el 18 de febrero, ella será entregada a los EE. UU., recibirá una nueva identidad y una nueva familia; una nueva vida que es extraña, aterradora e impuesta sobre ella. Su nombre será cambiado y perderá su idioma y cultura por otros nuevos.

Sus tres identidades, sus tres vidas, nacen del trauma y la pérdida. Ella ahora soy yo y sobrevivo todos los días de todo lo que ella perdió.

No me digas que esté agradecido o agradecido, o que cada niño merece una familia y un hogar seguros y amorosos.

En su lugar, trate de entender que llevo este dolor y pérdida insoportables todos los días. Un duelo que no es peor pero sí diferente a otros duelos que no siempre se pueden expresar fácilmente. Un dolor que no estoy seguro de cómo llorar y del que probablemente nunca me recuperaré, que puede tener consecuencias generacionales.

Algunos días lucho más que otros, especialmente cuando inesperadamente me sorprende la adopción.

Así que hoy no es solo el aniversario de mi adopción/llegada a los EE. UU., sino también el aniversario de mi pérdida. Pero todavía estoy aquí y estoy haciendo lo mejor que puedo aprovechando al máximo esta vida, así que lo celebraré.

Si desea leer más de Mary, su tesis de maestría se incluye en Investigación ICAVs página - Viviendo una vida paralela: memorias e investigación de un adoptado coreano transnacional.

El océano, mi madre

por Allison joven adoptado de Corea del Sur a los EE. UU.

Y en esos días cuando caminábamos hacia el mar y encontramos a Mi-ja esperando en su lugar habitual en el olle, la abuela recitaba dichos comunes con la esperanza de consolarnos a las dos niñas huérfanas. "El océano es mejor que tu madre natural," ella dijo. El mar es para siempre.

~ Las mujeres de la isla del mar por Lisa See

Hace un año, el 11 de septiembre, después de toda una vida de espera (y un casi encuentro devastador en 2003), finalmente conocí a la mujer que me cargó durante 9 meses y me dio a luz.

Me gustaría decir que fue una situación de felices para siempre, que fue catártica y estoy muy agradecida por la reunión, pero debido a sus circunstancias, me dijeron que nunca podríamos tener una relación o incluso más contacto. 

Aunque tengo compasión, esto dolió más de lo que podía permitirme sentir. En ese momento me permití un día derrumbarme y luego dejé esos sentimientos a un lado. Tenía 3 hijos en un pequeño apartamento en un país diferente y pronto iba a adoptar a mi hijo. Sabía que probablemente volvería para mí más tarde, porque así es como funcionan el trauma y el dolor.

Ser rechazado por una figura materna me rompió el corazón y luego, unos meses más tarde, ser despreciado por mi otra madre casi me rompió.

A veces se necesita un evento que altere la vida para darse cuenta de lo que es el amor, para ver quién realmente te ama y quién te está pateando, mientras lo llama amor. He aprendido mucho en este último año, con mucho el año más difícil de mi vida. Estoy aprendiendo el significado del amor propio, el cuidado personal y los límites. Me estoy cuidando a mí misma, descolonizando mi mente y mi cuerpo y permitiendo que el océano me cure.

Busqué ayuda profesional y estoy trabajando con un terapeuta. Estoy haciendo cambios en mi vida para mejor, para mi propio futuro y para poder romper el ciclo de mis hijos.

Cuando miro a mis 4 hermosos hijos, espero que sepan que, aunque estoy lejos de ser perfecto, intentaré con todas mis fuerzas ser un buen oyente: aprender, crecer y cambiar; para valorar lo que más les importa y verlos por quienes son.

백절불굴 (baekjeol bulgul) es un dicho que significa "espíritu indomable".

Mi nombre de nacimiento, 수은 (Soo Eun), significa "gracia del agua".

Estaré bien. Y siempre estaré agradecido con aquellos que me ayudaron a mantenerme a flote el año pasado.

Para obtener más información de Allison, consulte sus pensamientos sobre ¿Lo que hay en un nombre? ¿Identidad, respeto, propiedad?

Cambio de forma

por Marie, una hija perdida por adopción de su padre chino quien compartió su historia la semana pasada: El pecado del amor

Pongo la verdad en un pedestal, pero también veo cómo ella cambia de forma, cuya forma cambia dependiendo de quién la sostiene y su estado de ánimo. En los pocos meses desde que encontré a mi padre, creo que él entendió mi necesidad de la verdad y trató de ofrecérsela. Pero esa verdad sigue cambiando a medida que mi llegada a su vida ha sido a partes iguales alegre y traumática.

Enfrentado a mí, la hija perdida que tanto anhelaba, también está reviviendo el pasado. Un pasado que ha reprimido porque era demasiado doloroso, solo con recuerdos en una sociedad que borra a los padres biológicos y su dolor, como si fuera algo que tuvieran albedrío para prevenir. No tenía un mentor sabio ni una seguridad a través de la cual procesar su dolor y pérdida, no solo de mí sino de su primer amor. Creo que la mujer que amaba murió para él cuando firmó los papeles de adopción. Aunque reconocía que probablemente ella no tenía otra opción, no podía reconciliar a esa mujer con la que amaba eternamente. Entonces, aunque tenía pistas sobre dónde estaba, nunca la buscó porque su amor seguramente se había ido: la Agnes que amaba no podría haber regalado a su hijo; al hacerlo, lo obligó a firmar también los documentos de adopción. Escondió ese dolor y entró en una vida en la que la pérdida impulsó inconscientemente sus decisiones.

Años más tarde, se casó sonámbulo. Otro embarazo haría que se comprometiera con su esposa y con otro hijo que no podía perder esta vez. Pero Agnes era una invitada silenciosa en su matrimonio y familia; ella nunca se iría, y yo tampoco.

Desde que regresé, la verdad evoluciona y cambia. Agnes ha sido inconscientemente una perpetradora, una mujer que entregó su carne y sangre y, al mismo tiempo, víctima de una madre intolerante y controladora que alteró el destino de los tres. A medida que han ido pasando los meses desde nuestro reencuentro, mi padre ha sido atormentado por el pasado: la culpa, la ira, la confusión y la pérdida lo han acosado con lo que él llama “basura flotante repentina”. Ninguno de los dos puede preguntarle a Agnes qué pasó desde su perspectiva porque murió en octubre de 2016. 4 años antes de que encontrara su obituario y 5 antes de que encontrara a mi padre y confirmara que era ella. En su ausencia, ambos luchamos con lo que sabemos, tratando de armar el rompecabezas que para mí tiene aún más piezas faltantes que gradualmente se están filtrando de los recuerdos a los que mi padre accede en flashbacks y aumentando la empatía por mi madre. Él mira, como yo, la única foto que tenemos de ella, publicada en su obituario. Es joven y sonriente y aunque sus rasgos individualmente no son los míos, de alguna manera su rostro se hace eco del mío. Me vi a mí mismo en ella, sabiendo quién era tan pronto como vi la foto.

Mientras se mueve a través de los recuerdos ahora con una lente de compasión alterada, y tal vez consciente de cómo vería a mi madre y cómo él quiere que me sienta por ella, mi padre ha revelado recuerdos que nuevamente cambian la realidad y la verdad. A medida que se acerca mi cumpleaños, las revelaciones parecen ir en aumento. En sus recuerdos, ahora ella está feliz y sonriente el día que nací. Me nombraron juntos y todo parece estar bien cuando la deja ese día. Pero una semana después lo llaman para firmar los documentos de adopción y un juez lo obliga a hacerlo cuando se niega. Nunca le daría sentido a la decisión y nunca volvería a hablar con Agnes para desentrañar lo sucedido. Su rabia y confusión la mantendrían a distancia con más éxito que su ausencia, hasta que llegué enviándome fotos mías en las que ella está siempre presente. En la última semana, pareció necesitar compartir nuevas piezas del rompecabezas, ya que él mismo lo vuelve a armar. Ahora cree que la ha hecho daño.

En su propio dolor, no podía comprender la pérdida traumática que soportó. Ayer reveló otra pieza del rompecabezas. Cuando finalmente buscó a Agnes, también encontró su obituario, por lo que buscó a su hermano, su amigo, para averiguar cómo murió. Lo que le dijeron lo llevó a creer que ella se quitó la vida. Esta noticia ha vuelto a cambiar la realidad para mí. Si bien no sé nada de su vida, solo puedo asumir que perderme fue un evento devastador que afectó para siempre su estado mental y su vida familiar.

No puedo evitar correlacionar el mes de su muerte con el aniversario de mi adopción. Sospecho que cada año mi cumpleaños en agosto provocaría un dolor silencioso y tal vez se prolongaría hasta el otoño, cuando dos meses más tarde, me fui a casa con otra familia y, en unos pocos meses, sin que mis padres lo supieran, a otro país. No sé si ella lo supo cuando dejé a la madre y al bebé en casa. No tengo claro si estuve con ella durante esos dos primeros meses de vida o si viví en el orfanato adyacente bajo el cuidado de monjas. Implacables en sus puntos de vista sobre lo que era mejor, las monjas le mintieron a mi padre cuando viajó las siete horas desde Taiping para llevarme a casa, donde su madre me esperaba, queriendo darme la bienvenida a su familia.

Lo que la Iglesia le dijo a alguien está en duda y con Agnes fuera, tal vez solo sus hermanos puedan saberlo. Es posible que compartiera algo con su segunda hija o esposo. Cuando pienso en mi hermana materna, ahora me pregunto si mi existencia también revelaría un misterio para ella. Si nunca supo de mí, tal vez su pérdida también implicó un secreto traumático perdido en la muerte y se sumó a su dolor. Sigo atascado en lo que sigue en mi búsqueda, por ahora simplemente feliz de ser parte de mi familia paterna y de todas las realidades absorbentes de conocer la familia y la cultura sin las que viví durante casi 49 años.

Implicaciones de la expansión de la política de un solo hijo en China

por Hannah, adoptado de China a Canadá.

Provincia de Guizhou: "¡Los seres humanos solo tenemos una tierra, debemos controlar el crecimiento de la población!" (Siglo de Adam)

Nacido en China

Nací en China. Eso es todo, la historia del fin del origen. Eso es todo lo que sé. Probablemente nací en la provincia de Jiangsu, pero ni siquiera eso es seguro. El registro más antiguo conocido de mi existencia es un examen médico cuando se estimó que tenía 20 días. Muchos de mis amigos saben dónde nacieron, qué hospital, qué día, algunos incluso saben el tiempo hasta el segundo, así como cuánto tiempo tomó. No sé nada de eso. Saben quién estaba presente en el momento de su nacimiento, qué miembros de la familia conocieron primero. No sé nada de eso. Mi fecha de nacimiento legal se calcula desde el momento en que me encontraron, no tengo un registro de nacimiento original. Los funcionarios del orfanato me dieron mi nombre. No sé cuál era mi nombre o si mis padres biológicos se habían molestado siquiera en darme un nombre. El registro de dónde me encontraron y cuándo me perdí u olvidé. Mi madre (adoptiva) escribió en un álbum de recortes en qué condado le dijeron que me encontraron. No hay registros de ello, no tengo ningún certificado de abandono como algunos adoptados chinos y no tengo ningún anuncio de hallazgo registrado. Para muchos propósitos, mi vida comenzó cuando fui adoptado por una pareja canadiense blanca cuando tenía menos de un año. Soy uno de los miles de niños chinos adoptados por extranjeros después de que China abrió sus puertas a la adopción internacional en 1991.

Como la mayoría de los adoptados chinos, fui adoptado bajo la sombra de la Política de un solo hijo, introducida por primera vez en 1979. La Política de un hijo (el nombre no oficial de la política de restricción de nacimientos) dictaba que las parejas solo podían tener un hijo. Hubo excepciones para las familias rurales y las minorías étnicas, pero la política se implementó y se hizo cumplir de manera desigual en todo el país, con diferentes niveles de violencia. La preferencia cultural por los hijos varones está bien publicitada y se cree que es la razón por la que la mayoría de las adopciones chinas en virtud de la Política de un solo hijo fueron niñas. Es ampliamente conocido y aceptado entre la comunidad de adoptados chinos, la mayoría de nosotros que nacimos mujeres, que nos abandonaron (o nos robaron) debido a nuestro sexo al nacer.

Cambios en las restricciones de nacimiento de China

El 31 de mayo de 2021, revisé las noticias y vi un Artículo de CBC que dijo que China había aliviado sus restricciones de nacimiento y ahora permitiría a las parejas tener hasta tres hijos, en lugar de los dos anteriores, que se implementó en 2016. Recuerdo haber leído un artículo de noticias similar en 2015 cuando se anunció que China estaba relajando el Política de un niño por primera vez en décadas para permitir dos niños por pareja. En ese momento, no pensé mucho en eso, estaba feliz de que las restricciones se aflojaran y triste porque todavía estaban controlando los derechos reproductivos. Y sin embargo, esta mañana al ver la noticia, me sentí mucho más fuerte. Quizás sea porque durante la pandemia, hice un esfuerzo por conectarme con la comunidad de adoptados, uniéndome a grupos de Facebook en línea, dirigidos por adoptados para adoptados. Empecé a intentar (re) aprender mandarín, que había olvidado hacía mucho tiempo, a pesar de que me pusieron en lecciones de mandarín cuando era pequeña. Tal vez sea por la atención puesta en el racismo anti-negro y anti-asiático debido a los múltiples asesinatos policiales de alto perfil de personas negras, el aumento de los crímenes de odio asiáticos debido a la retórica racista sobre el origen de la pandemia, eso me ha obligado para examinar más de cerca mi propia identidad racial y cultural como una adoptada canadiense, transracial, china e internacional. Pero quizás sobre todo, es porque tengo dos hermanas, también adoptadas de China, algo que no estaba permitido en China para la mayoría de las familias hasta ahora.  

Emociones mezcladas

Por muchas razones, leer el artículo de noticias sobre la nueva política relajada de China me produjo muchos más sentimientos encontrados. Una vez más, la alegría por una política relajada y la tristeza y la decepción por la vigilancia continua de los cuerpos y los derechos reproductivos de las mujeres. Pero esta vez, vino con otro sentimiento: ira. Estoy enojado. Se siente como una bofetada para todos los adoptados chinos y sus familias biológicas que fueron separados (a la fuerza) bajo la Política de un solo hijo. Se siente como si fuera en vano, incluso más que antes. ¿Cuál fue el punto de que mis padres biológicos me renunciaran (si eso es lo que sucedió) si simplemente iban a cambiar la política más tarde? ¿Cuál fue el sentido de crear la política cuando la tasa de natalidad ya estaba cayendo, como lo hace cuando las mujeres tienen mayor acceso a la educación, carreras y anticonceptivos, y ahora quieren volver a aumentar la tasa de natalidad? ¿Cuál fue el punto de despojarme de mi nombre, mi cumpleaños, mi cultura, cuando la fuerza impulsora detrás de mi abandono ha sido (semi-) revertida? Si a las parejas chinas se les permite ahora tener tres hijos (el mismo número que mis hermanas y yo), ¿cuál fue el objetivo de la política que llevó a miles de niños, en su mayoría niñas, a ser abandonados, abortados y traficados?

Emociones mixtas por KwangHo Shin

Ahora la política ha cambiado y ¿y qué? Sigo siendo un adoptado chino, vivo a miles de kilómetros de mi país de nacimiento, sin una manera fácil de conectarme con parientes consanguíneos vivos, a menos que quiera intentar una búsqueda. Sigo siendo un adoptado chino que no sabe mi nombre de nacimiento, fecha de nacimiento o lugar de nacimiento. Los adoptados surcoreanos lucharon y presionaron con éxito al gobierno surcoreano para obtener reconocimiento y reparaciones (limitadas). Se les ha dado una forma de recuperar su ciudadanía surcoreana y ahora son elegibles para solicitar la visa F-4 (herencia coreana). Durante la pandemia, el gobierno de Corea del Sur envió máscaras faciales gratuitas para los adoptados coreanos. China no reconoce la doble ciudadanía ni proporciona a los adoptados una visa especial que les permita regresar más fácilmente a su país de nacimiento. China no reconoce a los adoptados internacionales o cómo los miles de niños que fueron adoptados internacionalmente fueron consecuencias directas de la Política de un solo hijo. La política se ha relajado y ahora las parejas chinas pueden tener hasta tres hijos, como mi familia en Canadá. La política que probablemente impulsó mi adopción se ha relajado y, sin embargo, nada ha cambiado para mí, y el gobierno chino sigue adelante.

¿Y si es

No me gusta pensar en qué pasaría si y qué podría ser. No me gusta imaginar cómo podría haber sido mi vida si nunca me abandonaran (o me robaran), si nunca fui adoptado, si fui adoptado por una pareja china en su lugar, etc. Pero este reciente anuncio me ha obligado a pensar en el qué pasaría si. Específicamente, "¿Qué pasaría si mi familia biológica hubiera podido retenerme porque no estaban restringidos por la Política de un solo hijo?" Estoy feliz y satisfecho con mi vida actual. A pesar de los contratiempos ocasionales, las microagresiones racistas y las luchas de identidad, no cambiaría nada. Eso no significa que no pueda y no quiera lamentar la vida que me quitaron debido a la Política de un solo hijo. Lamento no saber cómo me llamaron mis padres biológicos (si es que lo supieron). Lamento no saber la fecha, la hora y el lugar donde nací. Lamento no saber, y puede que nunca lo sepa, si me parezco a alguno de mis parientes biológicos. Lamento que probablemente nunca conoceré la historia completa detrás de mi adopción. Lamento que, como canadiense, nunca me sentiré completamente cómodo en China y que, como un adoptado chino, nunca seré visto como completamente canadiense. Y estoy enojado porque el gobierno chino puede cambiar la Política de un solo hijo y seguir adelante, mientras que miles de personas y yo cargaremos con las consecuencias por el resto de nuestras vidas.

El dolor soportable de ser adoptado

por Kara Bos, nacido en Corea del Sur y adoptado en Estados Unidos. Kara se convirtió en la primera adoptada internacional de Corea en luchar legalmente y ganar los derechos de paternidad de su padre coreano.

Hace casi un año se confirmó que 오익규 era mi padre. Es la primera vez que comparto públicamente el nombre de mi padre.

Mientras camino bajo estas hermosas flores de cerezo y aprecio su belleza, mi corazón continúa intentando recuperarse después de haber sido destrozado en un millón de pedazos en el transcurso de un año. La confirmación en el ADN de saber quién era mi padre me trajo una sensación de victoria cuando me enfrentaba constantemente a la incertidumbre y me decían que estaba equivocado. La continua falta de comunicación, el trato inhumano y el no permitirme conocer a mi padre con su familia me empujaron a luchar y recuperar mi identidad.

El 12 de junio de 2020 marcó la fecha en que fui reconocido por la ley coreana que 오 익교 era mi padre, y me agregaron a su registro familiar como 오 카라, que debería haberse hecho en 1981 cuando nací. Esto nuevamente fue una victoria de recuperar lo perdido, la justicia rectificada. Ya no era un huérfano, con padres desconocidos y sin identidad. Sin embargo, mi único encuentro quedará grabado para siempre en mi memoria y en mi corazón como una película de terror. Uno lleno de arrepentimiento y qué pasaría si ... como supe más tarde, desde agosto lo llevaron al hospital y permaneció allí hasta su muerte el 3 de diciembre de 2020 (86 años).

Si no hubiera presentado la demanda en noviembre de 2019, no habría sabido en abril de 2020 que era mi padre, nunca lo habría conocido y no sabría ahora que ha fallecido.

Incluso si este corazón roto ha sido inmenso, al menos lo sé ... eso es lo que significa ser adoptado.

#adoptee #koreanadoptee 1TP3 Identidad reclamada #origin

Lea la otra publicación de Kara: La brutal agonía de la calma después de la tormenta.

Evacuación fuera de Vietnam el 20 de abril

por My Huong Lé, adoptada vietnamita criada en Australia, viviendo en Vietnam. Co-Fundador de Búsqueda de familias de Vietnam, una organización dirigida por adoptados dedicada a ayudar a reunir familias en Vietnam.

El 20 de abril marca el 46 aniversario desde que fui evacuado en un vuelo de la RAAF fuera de Vietnam. Ese día cambió el curso de mi vida y los recuerdos de él quedarán grabados para siempre en mi mente.

Abril en general es un mes importante para muchos adoptados vietnamitas, ya que es el mes en el que también fueron evacuados más de 3000 bebés / niños. Como yo, estos niños abordaron aviones de transporte militar destinados a ser adoptados por familias estadounidenses, canadienses, europeas y australianas.

Se han debatido los pros y los contras de haber hecho esto. Me gustaría decir que no se sabía lo que habría sido de mi vida si me hubiera quedado, ni se sabía lo que sería de mi vida al ser removido. El hecho es que me sacaron a la edad de 5 años de una familia que conocía y me colocaron en un país extranjero. Esta experiencia fue muy traumática y perdí mi identidad, idioma, cultura y todo lo que me era familiar. En Australia experimenté una forma diferente de privaciones y dificultades a las que habría experimentado si me hubiera quedado.

Afortunadamente, muchos de los que abandonaron Vietnam fueron adoptados por amorosas familias extranjeras. No se me concedió ese derecho y fui adoptado en una familia abusiva y disfuncional. Independientemente de que esa familia me vistiera, me alimentara y me brindara una buena educación y siempre les estaré agradecido por eso. Australia es de hecho un país privilegiado que ofrece un sinfín de oportunidades y, al ser sacado de un Vietnam devastado por la guerra, como todos los adoptados, tuve la oportunidad de hacer una vida mejor para mí.

No puedo cambiar lo que pasó, pero lo que tengo el poder de cambiar es mi actitud y la forma en que reacciono y trato en todas las circunstancias. Sé que soy la persona que soy hoy por todo lo que he experimentado. Me ha hecho más fuerte, más indulgente, más comprensivo y más amoroso. Por esto estoy agradecido.

Lo que he pasado también es en parte lo que me impulsó hace 17 años a regresar a Vietnam para encontrar a mi madre biológica y trabajar con niños huérfanos y desfavorecidos. Sin duda alguna, la mano de Dios ha estado sobre mi vida. Él me ha guiado, me ha protegido, me ha abierto puertas y ha puesto a personas increíbles en mi vida. La gratitud llena mi corazón por todos aquellos que han impactado mi vida a lo largo de los años.

Durante este mes de aniversario para los adoptados, también pienso mucho en las madres biológicas. Muchas madres biológicas regresaron a los orfanatos para recoger a sus hijos y se fueron. Esta vez significa una pérdida permanente para ellos. Abracé a algunas de estas madres y vi sus lágrimas. Como las lágrimas de mi madre se secaron, yo también espero que estas madres puedan volver a conectarse con sus hijos.

Lea el artículo anterior de My Huong Mi madre.

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