La importancia de los ojos adoptados

por Alexis Bartlett, adoptado de Corea del Sur a Australia; su proyecto de arte adoptado se puede encontrar en Arte por Alexis Bartlett.

Los ojos de YoungHee de Alexis Bartlett

Al continuar con mis retratos de adopción y dibujar muchos ojos últimamente, me hizo pensar en mi propia historia y mi historia, los ojos juegan un papel extraño.

Siempre odié mis ojos mientras crecía. Parte de la dificultad de crecer como adoptado es que solo queremos ser como quienes nos rodean. Siempre fue decepcionante para mí cuando me miraba en el espejo y veía estos ojos marrones coreanos que me devolvían la mirada porque no se parecían en nada a los que me rodeaban o a los que estaban destinados a ser mi familia. Todavía paso por períodos en los que realmente quiero hacerme la infame cirugía ocular coreana (para darme un doble párpado y, por lo tanto, la ilusión de ojos más grandes y menos asiáticos) porque creo que siempre habrá una parte de mí que puedo No me abrazo por completo por lo que soy. Pero ahora tengo un pequeño que me mira como mamá; un pequeño que quiero que crezca amándose a sí mismo tal como es. Y siento que solo sería contradictorio para mí alterarme mientras le digo que debe amarse a sí mismo por la forma en que es.

Es muy difícil, pero el amor propio es muy importante. Y eso es tan difícil de tener cuando eres adoptado porque no solo sabes (desde una edad MUY joven) que hubo alguna razón por la que no te querían, sino que crecemos rodeados de personas que no se parecen en nada a nosotros. Puede parecer trivial, pero créeme, no lo es. La representación es importante, especialmente viniendo de aquellos que están destinados a estar más cerca de ti. De todos modos, YoungHee aquí, tiene ojos increíbles.

Para ver más retratos de los adoptados de Alexis, míralos, haz clic en cada imagen.

Para aquellos que no acceden a Facebook, aquí hay algo de lo que Alexis ha compartido para estos retratos como un reflejo de su propio viaje:

“Es agradable pintar personas que son “como yo”. Apenas estoy llegando a un acuerdo conmigo mismo, en muchos sentidos. He estado tratando de entender mi trauma de adopción toda mi vida; algo que se ha manifestado de varias maneras a lo largo de los años. Era un niño aterrorizado y solitario (aunque, para ser justos, me encanta la soledad) que quería ser aceptado pero no podía porque nunca podía aceptarme a mí mismo y simplemente ser yo mismo”.

“Muchas personas no quieren escuchar las experiencias de los adoptados; son demasiado confrontadores, demasiado desafiantes para los felices ideales con los que la gente va a la adopción. Muchos de nosotros estamos enojados por la incomprensión, por haber sido silenciados por el lado feliz de la adopción en el que la gente quiere creer”.

“Yo era un niño muy solitario. Siempre me ha resultado difícil, si no imposible, hacer amistades genuinas con la gente, y siempre supe que era diferente a mi familia adoptiva; muchos de los cuales me excluyeron de las cosas, de todos modos. El arte era todo lo que tenía, la mayor parte del tiempo”.

“Para mí, pertenecer siempre ha sido una lucha. Ahora tengo mi propia pequeña familia donde finalmente tengo un verdadero sentido de pertenencia, pero aparte de eso, es bastante escasa. Me han hecho muy consciente recientemente de que nunca perteneceré ni encajaré realmente con mi familia biológica, y tampoco he encajado realmente con mi familia adoptiva. Sin embargo, encontrar la comunidad de adoptados coreanos ha sido inmensamente importante para mí y me siento muy honrado de poder compartir las experiencias e historias de mis compañeros adoptados. Gracias chicos."

El aquí y el ahora

Una de mis playas locales en Hawaii.

Ha pasado un tiempo desde la última vez que publiqué en ICAV y han pasado muchas cosas. Pero estoy bien. Ahora vivo en un pequeño estudio frente a la playa. En una ciudad costera próxima a Honolulu. Después de un año escolar pandémico de enseñanza suplente en las escuelas de Kamehameha, enseñando fotografía digital y creando un anuario para el octavo grado, ahora soy un adjudicador de tiempo completo en el estado de Hawái, ayudando con la acumulación de reclamos que sucedió debido a Covid. Es un trabajo condicional, que se supone que terminará en diciembre, pero existe la posibilidad de que se extienda por otros 6 meses. Tuve que tomar lo que pude, ya que el campo de la enseñanza sustitutiva en todas partes simplemente ya no es estable.

Soy recién soltera aunque no sé cuánto tiempo ya he conocido a alguien que me hace reír, lo cual es genial. Recientemente rompí con mi ex prometida con quien había estado durante unos dos años en Hawai. Fue bueno para mí separarme de él, aunque fue difícil, siempre es difícil dejar ir a alguien que una vez amé a pesar de que no me trataba bien. Creo que fue la pandemia y todas las variables inesperadas las que provocaron patrones de comportamiento que no sabía que tenía. Supongo que no puedo dar excusas para que no me trate bien. Tenía que irme y ya no estoy hablando con él.

La vida está llena de los sonidos de la carretera, la vista de un océano resplandeciente, playas, Aloha Aina. Mi gatito, Pualani, ha sido mi roca y el cordón que me conecta con esta tierra como un adoptado filipino-estadounidense de 35 años. Mi estudio está lleno de plantas, material basura para llevar un diario, cartas por correspondencia, chanclas, artículos de primera necesidad. Tengo ciertas piedras y cristales que mantienen mi energía conectada a tierra, equilibrando el cosmos caótico interior.

La vida en estos días ha sido un capítulo completamente nuevo, trabajar a tiempo completo y llegar a fin de mes en Hawái por mi cuenta. Empecé a jugar Dungeons and Dragons los lunes por la noche y Fallout 76 con mi nuevo vecino de al lado con el que he estado saliendo casi todos los días. Me ha estado invitando a salir y me ha mantenido productivo, conociendo gente, explorando Hawái, yendo a la playa y apoyando mis pasatiempos secretos de nerds al mismo tiempo. No puedo agradecerle lo suficiente por ser capaz de sacarme de mi caparazón aunque sea un poquito, lo cual es milagroso.

A veces me pregunto adónde fue mi vida. A veces me siento como un intento fallido de un adulto normal porque ya debería estar casada y tener hijos. Debería tener una casa, ir a las reuniones de padres y maestros, debería haber encontrado un lugar al que pertenecer ahora, pero no lo he hecho. Sobreviví en Hawái con todos estos libros no escritos dentro de mí, esperando que me dejaran salir. Todavía no he encontrado ese trabajo en el que pueda crecer durante el resto de mis años venideros, pero quiero hacerlo. Es un conflicto constante aquí en Hawai porque es demasiado caro tener una casa. Pero, es un lugar hermoso que está en constante cambio con todos los tipos de elementos adecuados que me mantienen alerta todos los días. Me mantiene intentándolo, todos los días.

La ciudad es imponente. El océano, un misterio constante y compañero de las interminables búsquedas de mi alma. La cultura hawaiana es una que respeto y con la que me conecto en un nivel intrínseco y tácito. Me encanta vivir al lado de una autopista donde la biblioteca está a poca distancia y también la playa. Veo la playa todos los días ahora, despertando. Es magnifica. Dándome una profunda sensación de alivio todos los días.

En Hawái, mi pasado de adoptada se cierne omnipresente como un mundo silencioso y desencantado de pérdida que vive en mi corazón, sin importar lo hermoso que sea el día. Pero, cada vez más, siento que puedo enfrentar mi pasado aquí. De alguna manera, solo lo estoy haciendo, quizás moviéndome a través de él, sin saber por qué o cómo. De alguna manera, me encontré aquí, viviendo solo y bien, a pesar de la angustia.

¿Quién soy?

por TLB, adoptado de Vietnam a Canadá.

¿Me parezco a mi padre o mi madre? Cual es mi verdadero nombre Cuando nací Quien soy realmente He estado pasando por estas preguntas toda mi vida y no estoy muy seguro de si alguna vez encontraré la respuesta.

Nací en Vietnam, adoptado por una familia blanca en Canadá a principios de los 70. Soy en parte afroamericano y vietnamita, pero parezco más afroamericano, y también tengo una discapacidad física que contraje de polio y una herida de bala (algo que me dijeron cuando era niño, pero no estoy seguro de si es cierto). . Siempre supe que era diferente al crecer, no por el color de mi piel, sino porque estaba discapacitado. Cuando llegué a Canadá tuve que ir al hospital para muchas cirugías para estirar las piernas y la espalda debido a la escoliosis. Cuando llegué a casa del hospital, sentí que no pertenecía a la familia. Cuando era niño era terco y apenas hablaba debido a los efectos de dejar Vietnam y estar en un entorno diferente, estaba abrumado.

Siendo un niño discapacitado afroamericano asiático, viviendo en un mundo blanco, sabía que era diferente y quería mucho encajar. A una edad temprana, supe que mi madre adoptiva me trataba de manera diferente a mis otros hermanos. Tenían otros dos hijos biológicos junto con otro niño adoptado de Children's Aid Society, así que yo era la oveja negra de la familia y ese era mi apodo para otros miembros de la familia y vecinos. Mi madre adoptiva no era la madre perfecta, todos pensaban que estaba a puerta cerrada. El uso de mi silla de ruedas estaba prohibido en la casa, así que siempre tenía que arrastrarme por el piso y la alfombra, pero dejar marcas en la alfombra no se veía bien y hacía que mi madre adoptiva siempre pasara la aspiradora, así que tuve que mover mi habitación hacia abajo. en el sótano - estar aislado lejos de mis hermanos. Siempre que mis hermanos bajaban a jugar conmigo, los enviaban arriba y les decían que no jugaran con su hermana "oveja negra". Estando solo en el sótano, dejé de hablar y tuve que entretenerme cuando era niño. Por no hablar, mis cuerdas vocales no se desarrollaron bien, así que cada vez que iba a la escuela, tenía problemas para interactuar con otros estudiantes y me intimidaban y etiquetaban como tonta.

Mi madre adoptiva siempre me dijo que debería estar agradecida con ellos por adoptarme. Siempre guardé mis sentimientos en mi interior porque si les decía cómo me sentía realmente, me golpearían. Siempre tuve que agradecerle por salvarme la vida cada vez que hacía algo mal. La primera vez que dije “Ojalá nunca me hubieras adoptado”, mi madre adoptiva abusó emocional y físicamente de mí. A veces no me importaba lo que me hiciera, era más feliz solo por estar en mi propio caparazón en el armario.

Nunca participé en ninguna de las reuniones familiares o vacaciones familiares. Siempre comía solo después de que todos los demás comieran. El único recuerdo que nunca olvidaré fue cuando mi familia adoptiva se fue a Florida y no me permitieron ir porque mi madre adoptiva dijo que “no se permitían niños negros y lisiados”. Me acerqué al espejo y me miré. Quería tanto ser blanco que froté mi piel con tanta fuerza, pero se puso roja. Empujé mi silla de ruedas por las escaleras y traté de levantarme para caminar, en lugar de eso me caí y me dejaron tirada en el suelo durante días hasta que un vecino me encontró sangrando. En lugar de ser un buen vecino y ayudar a una niña, se aprovechó de mí durante días mientras mi familia se divertía. Cuando mi familia regresó, traté de contarle a mi madre adoptiva lo sucedido. Todo lo que dijo fue: "Estabas buscando atención y eso es lo que te mereces".

Quería tanto ser parte de la familia hasta el punto de estar de acuerdo en limpiar la casa. Mi madre adoptiva siempre me presentaba a sus amigos como la “doncella negra del tercer país”. Mi madre adoptiva abusó emocionalmente de mí al seguir diciendo que nunca me quiso debido a mi discapacidad y el color de mi piel. Ella no pensó que yo terminaría siendo “tan oscuro” y un niño con problemas que necesitaría citas de terapia. Todo lo que quería era hacer que mi madre adoptiva se sintiera orgullosa de mí, pero nada de lo que hice la satisfizo. Siempre que mis hermanos se metían en problemas, los defendía y les mentía y robaba para que jugaran conmigo. Hubo momentos en que me escabullía comida por la noche porque tenía mucha hambre, pero cada vez que me atrapaban, me enviaban al armario durante días. Nada de lo que hice fue lo suficientemente bueno para mi madre adoptiva.

Cuando tenía 11 años, me dijeron que dejaría a la familia y pasaría unos días en otro lugar. No sabía qué hice mal. Esa noche me quedé despierto toda la noche reconsiderando el día: ¿qué hice para disgustar a mi madre adoptiva? Todo lo que me dijo fue que me iría a un lugar mejor que pudiera cuidar mi comportamiento de “negro lisiado”. Lloré todo el camino rogando a mi madre adoptiva que sería una “buena niña”. Cuatro horas más tarde me dejaron en una gran casa de piedra con muchas escaleras y otros niños corriendo por la sala de estar. Mi madre adoptiva me dijo que era solo por unas semanas y que la familia me ayudaría con mi comportamiento. Durante los siguientes días, todo lo que hice fue sentarme junto a la ventana esperando que regresara mi madre adoptiva. Los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses. Eventualmente tuve que darme cuenta de que me estaba quedando en esta casa y nadie volvería por mí.

Vivía en una casa con otros 25 niños. Traté de encajar y ser parte de la familia, pero todavía me sentía como un paria. Aunque no era el único niño discapacitado, sentía que no pertenecía. Descubrí que la madre adoptiva de este hogar, fue la mujer que ayudó a mis padres adoptivos a adoptarme de Vietnam. La madre adoptiva tenía una organización que ayudaba a familias canadienses y estadounidenses a adoptar niños de países del tercer mundo fuera de los orfanatos que ella abrió. No fui el único niño adoptado y enviado a la familia de acogida. Durante los años que viví en la familia de acogida me convertí en un niño reservado y tranquilo y durante mi adolescencia todavía quería saber "¿quién soy yo"? Le pregunté a la madre adoptiva si sabía algo de mi madre biológica y cada vez que le preguntaba, la respuesta era siempre: "Espera hasta los dieciocho". A partir de entonces, dejé la pregunta en paz y traté de vivir mi adolescencia en el hogar.

Cuando fui por primera vez a la familia de acogida, me colocaron en una escuela con otros niños discapacitados, pero sentí que no era para mí. Quería ser independiente y estar solo, así que me volví muy terco, especialmente durante las sesiones de terapia. Que los terapeutas me levantaran las piernas y trataran de estirarlas no me funcionaba, intentaron que usara aparatos ortopédicos y muletas, definitivamente no quería eso. Así que finalmente aceptaron que usara una silla de ruedas deportiva y ¡qué libertad sentí! Usar la silla de ruedas fortaleció mis brazos de adolescente y me volví muy fuerte durante el recreo. Mientras otros niños estaban en terapia, podía encontrarme en el gimnasio rebotando pelotas de baloncesto. Fue entonces cuando una entrenadora deportiva me vio lanzar mi primera canasta y me preguntó: "¿Quieres ser atleta y viajar?" Rápidamente le respondí: "¡Sí!" Poco sabía ella que no solo quería ser un atleta, sino que quería viajar para poder estar fuera de mi casa de acogida tanto como fuera posible. Mi padre adoptivo abusaba de mí cada vez que íbamos a la casa familiar en Montreal todos los veranos, así que cada vez que me enteré de que viajaría en verano, ¡esperaba con ansias el verano sabiendo que estaría fuera del país!

Si no fuera por ese entrenador deportivo, no hubiera podido ser el atleta paralímpico que soy hoy. He viajado a muchos países y ganado numerosas medallas, pero una parte de mí sentía que no me lo merecía. Siempre que estaba fuera, todavía me sentía como un extraño para mis compañeros de equipo y otros atletas. En el fondo creía que todos sabían quiénes eran y siempre hablaban de su familia. Con mi timidez, todavía tenía problemas para interactuar con mis compañeros de equipo. Al final de cada viaje, temía volver a casa porque sabía a dónde iba a ir a casa.

Mi familia de acogida realmente no reconoció mis logros deportivos. Hubo momentos en que ni siquiera sabían que me iba por una semana porque había muchos niños en la casa y la madre adoptiva estaba ocupada con su trabajo. Recuerdo una vez que llegué a casa de mi primera competencia donde gané mis primeras 5 medallas de oro (siendo el más joven del equipo) y cuando llegué a casa, me senté en la puerta principal con mis maletas esperando a que alguien me saludara. me. Cuando mi hermana bajó las escaleras para verme, simplemente dijo: "¿Estás huyendo?" A partir de ese momento, mi entusiasmo desapareció de mi corazón y deseé poder escapar. Entonces, a partir de entonces, continué con mis competencias sin sentimiento de logro, sintiéndome como un don nadie.

Compití en dos Juegos Paralímpicos, dos Juegos Panamericanos y muchas competiciones pequeñas. Cuando gané mis primeras 5 medallas de oro en los Juegos Paralímpicos, fui entrevistado por el periódico, pero muchas de las palabras escritas simplemente no eran ciertas. La historia mostraba a una niña ganando medallas en un hogar de acogida que la cuidaba, pero en realidad no sabían la verdad.

Estoy agradecido de que la familia de acogida me haya permitido quedarme con ellos, pero a puerta cerrada se describieron a sí mismos como la pareja perfecta que ayuda a muchos niños. La casa no era accesible, seguí subiendo y bajando escaleras para llegar a mi habitación, y tuve que arrastrarme arriba y abajo y bajar mi silla por las escaleras de piedra afuera para llegar a mi autobús escolar.

Toda mi vida viviendo en la familia de acogida, deseaba tanto salir y vivir por mi cuenta. Cuando cumplí 16 años, terminé la escuela secundaria y dejé el hogar de acogida. Fui a la universidad y me licencié en Administración de Empresas.

A lo largo de mi vida, siempre me sentí no amado y no querido por nadie. Pensé en mi madre biológica que no me quería, mi madre adoptiva no me quería y dentro de la familia de acogida, yo era sólo "otro niño". Hice todo lo posible para hacer las cosas bien, nunca me involucré en el lado equivocado de la ley, etc. Siempre sentí que no encajaba en ningún lugar, tenía problemas con las reuniones sociales y la interacción con adultos de mi edad. Hasta el día de hoy, una gran parte de mí continúa sintiéndose aislada, no deseada y, sobre todo, sin saber quién soy realmente.

Recientemente, decidí registrarme en 23 & Me para conocer mis antecedentes y descubrí que tengo muchos primos segundo y tercero. Me sorprendió saber que tengo una especie de familia lejana, pero me decepcionó no tener ninguna información sobre mis padres. Solo quiero tener el sentimiento de pertenencia. Al crecer, nunca tuve ese sentimiento.

regreso a casa, el regreso

Torre de Babel

este año
después de cuarenta años
he venido a reclamar
la tierra de mi sangre
para hacer valer mi derecho de nacimiento
pararse en la plaza
con la confianza
de pertenecer
y proclamar en voz alta
que estoy aqui

Soy uno de ustedes
soy tu hijo
soy tu hermano
quien una vez se perdió
y ahora encontré
recibeme
restaurarme
renuevame
darme la bienvenida

después de toda una vida
me atrevo a desafiar
la dura realidad
de circunstancia
este paso del tiempo
y es un lavado inevitable
de los años
de mentes
almas
lenguas
esperanzas
y sueños

mostrando mi ignorancia
mis miedos
mi malestar
para que todos lo vean
Golpeo las puertas
por mi cuenta
torre de babel
furioso por los giros del destino
eso me hace
Un héroe
a los pocos
y tonto
entre los muchos

llorando
mis lagrimas analfabetas
risa
sin explicación
Las alturas
las profundidades
Están solos
para que yo luche con
en mi sueño
y en la bruma
de cada día que pasa

regreso a casa, el regreso
colección interior mi boreal
(c) 2019 j.alonso
el pocico, españa

Poemas de j.alonso no puede ser reproducido, copiado o distribuido sin el consentimiento por escrito del autor.

Identidad, objetos perdidos y encontrados

No fue hasta que cumplí los 40 (sí, lo leíste bien), que comencé a hacer amistades con mujeres latinas. Con esto me refiero a mujeres latinas que crecieron dentro de sus familias, idioma y cultura latinas. Mujeres latinas no adoptadas. 

¿Por qué? ¿Por qué me tomó tanto tiempo poder hacer conexiones con otras mujeres latinas? Porque desde el momento de mi adopción a la edad de dos meses y medio, mi identidad y entorno latinos fueron reemplazados por uno blanco y judío. Ahora, no hay nada de malo en tener una identidad judía blanca, si eres blanco y judío. Pero ¿y si no lo eres?

Crecí con tantas personas y cosas verdaderamente maravillosas a mi alrededor. Seguramente hubo tiempos difíciles, pero siempre hubo amor, amistad, familia, oportunidades educativas, vacaciones, calidez, comida, refugio, etc. Todos sentimientos y cosas que nadie puede ni debe dar por sentado. 

Sin embargo, todavía faltaba algo. No solo el producto de mi mami en Colombia, sino yo mismo. Mi identidad como la latina para la que nací, gracias a todo lo que había ocurrido en la vida de mis antepasados.

Es increíblemente difícil decir estas cosas, decir que me lastimé a pesar de que fui criado por personas que me amaban, que tenían las mejores intenciones, pero que querían que fuera, y a quienes erróneamente se les dijo que podía ser, el producto de sus antepasados y no los míos. 

Una vez más, todo vuelve a los puntos de vista dañinos y mayoritarios que han dominado el sistema de adopción desde finales de la década de 1950.
Decirles a los padres adoptivos que no necesitan ver el color, que deben asimilar completamente a su hijo adoptado transracialmente en su familia, junto con el cambio de nombre, nuevo idioma, nueva religión, nuevo entorno, es decirle a los padres adoptivos que no vean todo de su hijo adoptivo. Así es como se hizo en los primeros días de la adopción transracial internacional y, lamentablemente, gran parte de esto continúa hoy a pesar de que los expertos, los adoptados que han vivido este blanqueo, han comenzado a hablar sobre cómo el impacto ha sido dañino a pesar de la intención. siendo bueno.

No hablo para ser hiriente, sino que, con suerte, los tutores, los padres de crianza y los padres adoptivos de niños de una raza y etnia diferente a la de ellos pueden entender y aprender a hacer las cosas de una manera que ayude a criar individuos racialmente cómodos y competentes.

Me tomó décadas comenzar a romper mi blancura interiorizada. Y es un proceso continuo. Comenzó con la recuperación legal de mi apellido original, Forero, hace unos 20 años. Esto NO se hizo para negar o faltarle el respeto a mis padres (adoptivos). Absolutamente no. Fue hecho para respetarme a mí mismo. Reconocer que siempre he estado aquí, que siempre he sido colombiana, que siempre he sido parte de otra familia además de mi familia adoptiva, y que siempre he valido como fui y siempre he sido. 

Mi piel morena clara nunca ha sido blanca. Y eso está bien. 
Mis ojos castaños oscuros nunca han sido azules. Y eso está bien.
El español llenó mi cerebro desde el útero. Y eso está bien.
Mis antepasados no procedían de Europa del Este. Y eso está bien. 
Yo era racialmente incompetente. Y eso NO ESTÁ BIEN.
Todavía me sorprende cuando miro fotos de mí mismo y veo a una mujer indígena latina. Y esa sorpresa NO ESTÁ BIEN.

Reconocer las diferencias entre las personas no es problemático. Lo problemático es discriminar a las personas por diferencias visibles e invisibles. Lo problemático es fingir que no se ve a la gente por completo. Cuando ponemos nuestras anteojeras a los demás, también nos ponemos nuestras anteojeras a nosotros mismos. Cada niño, cada mujer, cada hombre tiene una historia que se lleva en sus genes. Nadie es menos que nadie. Todos merecen ser vistos. 

Hoy dedico No me estoy moviendo, de Des'ree a mis compañeros adoptados transraciales. Que todos caminen con dignidad y orgullo.

(Publicado originalmente en mi feed de Facebook durante NAAM2019)

"El tiempo es demasiado corto para vivir la vida de otra persona".

No puede aconsejarse a sí mismo para pertenecer

Facebook Red Table Talk, Jada Pinkett Smith, Willow Smith, Gammy, fotografiado por Michael Becker

Ver a Angela Tucker ser invitada a la Mesa Roja para abordar la adopción transracial desde la perspectiva de un adulto adoptado fue posiblemente un momento histórico para muchos de nosotros. Estoy encantado de que haya tenido la oportunidad y el coraje de hablar sobre un tema que los adoptados saben que crea trastornos y, con frecuencia, una abierta hostilidad.

Esperé todo el día a que apareciera viendo un catálogo atrasado de episodios, incluido uno que no me atrevía a ver antes de ese día, respondiendo a la pregunta "¿Deberían los blancos adoptar niños negros?" en el que el invitado es un padre adoptivo blanco y notablemente ausentes están los adoptados adultos.

No se me escapa que en uno de esos episodios sobre el privilegio de los blancos, la familia discute el significado y el impacto de la cita "El prejuicio es el compromiso emocional con la ignorancia". En otro episodio sobre las relaciones entre mujeres negras y mujeres blancas, Jada habla honestamente sobre el sentimiento difícil que siente con las mujeres blancas, especialmente con las mujeres blancas rubias. Más tarde pensaré en esto e imaginaré lo que diría si le pidieran que encajara con un grupo de mujeres blancas rubias de la forma en que parece que esperan que Angela pueda hacerlo en una comunidad negra.

Ángela expresa cosas con las que muchos adoptados se relacionarán de una forma u otra, mientras que otros tal vez no. Por ejemplo, actualmente se siente más cómoda en las comunidades blancas y en la crianza de niños adoptivos blancos, y veo muchas críticas en línea por eso, tanto de los adoptados como de los no adoptados.

Si hay algo que sabemos acerca de ser un adoptado es que podemos mantener perspectivas cambiantes sobre nuestra propia experiencia a lo largo del tiempo y ofrecer a los demás el espacio para estar donde están es para ofrecérselo a nosotros mismos. 

Un momento que me conmovió fue cuando Ángela dijo: “Espero vivir para ver el día en que la gente diga, cuando digo 'soy adoptado', dicen 'oh, Dios mío, ¿alguien trató de tenerte con tu ¿la familia primero?' en lugar de celebrar su adopción y esperar gratitud por ello. Cuando Jada dijo: “Nunca antes lo había pensado de esa manera”, exhalé, es curativo que tu experiencia sea vista y reconocida de esa manera. Lo he sentido últimamente con amigos, que me decían "Realmente me estás abriendo los ojos". En un mundo donde la gente lucha activamente para negar mi realidad, estoy tan curado por tener personas en mi vida que pueden cambiar y cambian su perspectiva. Igualmente, puedo ver que esos momentos a menudo se han producido a lo largo de varios meses en los que comparto abiertamente y no sin malentendidos. Entonces, tal vez sea mucho esperar que un programa de 20 minutos cambie las perspectivas mucho en un día. Se necesitará tiempo y más de nuestras voces para generar entendimiento.

De vuelta en la mesa roja, se produce un cambio de tono en la conversación rápidamente con la admisión vulnerable de Angela de que siente miedo en compañía de personas negras, en este momento siento que perdió parte de la empatía de sus anfitriones cuando Gamma se tensa y le pide que explique por qué. ella eligió la palabra "miedo". El miedo a los negros es tan inextricable con un legado de discriminación y violencia que no es de extrañar que la palabra miedo sea alarmante. Yo mismo contuve la respiración. Pero la 'conversación real' está en el centro del programa y entender la adopción transracial es solo eso, real. Gamma había mostrado evidencia de ello en un programa anterior cuando admitió que le había resultado más fácil aceptar a un hombre blanco en la familia que a una mujer blanca.

Como compañero adoptado, lo que sé es que el miedo que siento alrededor de la gente de mi propia cultura es también un recuerdo implícito de mi propia renuncia. Con personas que se parecen a las que me entregaron y sin las que he vivido, me siento vulnerable, rechazable. ¿Puede un no adoptado comprender realmente ese sentimiento? 

Gamma pronto le aconseja a Angela que se 'aconseje a sí misma' para cuestionar cómo podría enseñar a un niño negro (adoptivo) a ser negro, Gamma señala que Angela aconseja a las parejas blancas en la adopción transracial. Angela, sin embargo, no aconseja a los blancos sobre ser negros, no les aconseja que se adapten a la cultura negra, sino que utiliza su experiencia de vida como adoptada transracial para educar a los padres adoptivos sobre los peligros, la falta de espejos raciales y modelos a seguir. . Eso no es lo mismo que ser una persona negra que intenta encajar en una cultura negra sin la que ha crecido.

No puedes aconsejarte a ti mismo para pertenecer.

No puedes aprender a pertenecer más de lo que puedes aprender a ser un pavo real. Puede aprender lo suficiente para pasar el rato con pavos reales sin alarmarlos, pero intente volar y sabrá que no es lo suficientemente pavo real con bastante rapidez. Lo mismo ocurre con el iceberg de la cultura. Una miríada de apretones de manos secretos se encuentran debajo, pruebas tácitas e iniciaciones se sientan entre nosotros y los demás.

Pertenecer está en el corazón de la identidad. Aquellos que piensan que es suficiente decidir quién eres independientemente de las creencias de los demás, están subestimando el papel que juega el ser visto en nuestra identidad. La autoaceptación en nuestra identidad es una isla pequeña, a veces intrascendente, la validación de nuestra identidad es un continente. Para los adoptados transraciales puede haber mucho mar entre nuestra isla y ese continente.

Pienso en Angela sentada en esa mesa con tres generaciones de mujeres negras, seguras en su parentesco, unidas por la biología y una historia compartida. Al otro lado de la mesa, Angela se sienta entre una pareja blanca que la crió y que no se parece en nada a ella, y las mujeres negras que la dieron a luz, que se parece a ella pero es ajena a ella. Intento imaginar lo que Angela necesitaba de esas mujeres al otro lado de la mesa reprendiéndola para que se aconsejara a sí misma.

Creo que podría haber una curación tanto para Angela como para muchos adoptados que se relacionan con ella si hubieran dicho: “Lamento que tengas que luchar para pertenecer a tu propia gente, entiendo completamente por qué te sientes así. Queremos que sepas que para nosotros, tú perteneces aquí mismo a esta mesa aquí con nosotros ”.

Ángela y todos los adoptados: ustedes pertenecen a nuestra mesa, su voz es importante para nosotros, ¡gracias!

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