La importancia de los ojos adoptados

por Alexis Bartlett, adoptado de Corea del Sur a Australia; su proyecto de arte adoptado se puede encontrar en Arte por Alexis Bartlett.

Los ojos de YoungHee de Alexis Bartlett

Al continuar con mis retratos de adopción y dibujar muchos ojos últimamente, me hizo pensar en mi propia historia y mi historia, los ojos juegan un papel extraño.

Siempre odié mis ojos mientras crecía. Parte de la dificultad de crecer como adoptado es que solo queremos ser como quienes nos rodean. Siempre fue decepcionante para mí cuando me miraba en el espejo y veía estos ojos marrones coreanos que me devolvían la mirada porque no se parecían en nada a los que me rodeaban o a los que estaban destinados a ser mi familia. Todavía paso por períodos en los que realmente quiero hacerme la infame cirugía ocular coreana (para darme un doble párpado y, por lo tanto, la ilusión de ojos más grandes y menos asiáticos) porque creo que siempre habrá una parte de mí que puedo No me abrazo por completo por lo que soy. Pero ahora tengo un pequeño que me mira como mamá; un pequeño que quiero que crezca amándose a sí mismo tal como es. Y siento que solo sería contradictorio para mí alterarme mientras le digo que debe amarse a sí mismo por la forma en que es.

Es muy difícil, pero el amor propio es muy importante. Y eso es tan difícil de tener cuando eres adoptado porque no solo sabes (desde una edad MUY joven) que hubo alguna razón por la que no te querían, sino que crecemos rodeados de personas que no se parecen en nada a nosotros. Puede parecer trivial, pero créeme, no lo es. La representación es importante, especialmente viniendo de aquellos que están destinados a estar más cerca de ti. De todos modos, YoungHee aquí, tiene ojos increíbles.

Para ver más retratos de los adoptados de Alexis, míralos, haz clic en cada imagen.

Para aquellos que no acceden a Facebook, aquí hay algo de lo que Alexis ha compartido para estos retratos como un reflejo de su propio viaje:

“Es agradable pintar personas que son “como yo”. Apenas estoy llegando a un acuerdo conmigo mismo, en muchos sentidos. He estado tratando de entender mi trauma de adopción toda mi vida; algo que se ha manifestado de varias maneras a lo largo de los años. Era un niño aterrorizado y solitario (aunque, para ser justos, me encanta la soledad) que quería ser aceptado pero no podía porque nunca podía aceptarme a mí mismo y simplemente ser yo mismo”.

“Muchas personas no quieren escuchar las experiencias de los adoptados; son demasiado confrontadores, demasiado desafiantes para los felices ideales con los que la gente va a la adopción. Muchos de nosotros estamos enojados por la incomprensión, por haber sido silenciados por el lado feliz de la adopción en el que la gente quiere creer”.

“Yo era un niño muy solitario. Siempre me ha resultado difícil, si no imposible, hacer amistades genuinas con la gente, y siempre supe que era diferente a mi familia adoptiva; muchos de los cuales me excluyeron de las cosas, de todos modos. El arte era todo lo que tenía, la mayor parte del tiempo”.

“Para mí, pertenecer siempre ha sido una lucha. Ahora tengo mi propia pequeña familia donde finalmente tengo un verdadero sentido de pertenencia, pero aparte de eso, es bastante escasa. Me han hecho muy consciente recientemente de que nunca perteneceré ni encajaré realmente con mi familia biológica, y tampoco he encajado realmente con mi familia adoptiva. Sin embargo, encontrar la comunidad de adoptados coreanos ha sido inmensamente importante para mí y me siento muy honrado de poder compartir las experiencias e historias de mis compañeros adoptados. Gracias chicos."

Kris comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Kris Rao, adoptado de India a los EE. UU., descubrió recientemente su adopción como adoptado de Late Discovery.

En 2019, a la edad de 34 años, supe que era adoptado. Desde entonces, me he vuelto increíblemente familiar con el ciclo del duelo. De manera no lineal, he estado experimentando sin descanso todas las emociones asociadas con el duelo. Sin embargo, de todas las emociones, la ira se ha convertido en la única emoción constante cuando pienso en la adopción.

En el caso de mi experiencia, como adoptado por descubrimiento tardío, estoy enojado porque me mintieron durante 34 años. me siento engañado Estafado. engañado Cualesquiera que sean las palabras que se me ocurran para describirlo, en última instancia, durante 34 años fui manipulado para creer que era alguien que no soy. Manipulado para creer extraños donde mi parentesco biológico y genético. La identidad que me dieron nunca pareció encajar con la persona que yo sabía que era, y me sentí como el loco de mis pensamientos.

Sin embargo, lo que pasa con la ira es que se percibe como una emoción negativa. Toda mi vida creciendo, me han enseñado a controlarlo. Para no dejar que saque lo mejor de mí. Incluso ahora, mientras escribo para compartir mi experiencia y expresar mis opiniones sobre la adopción hoy en día, hay quienes me dicen que no me enfade tanto. Ese enfado no es bueno.

Durante bastante tiempo después de descubrir la verdad, luché con la ira. En un grupo de adoptados por descubrimiento tardío, una vez planteé una pregunta sobre la ira. Más de 90% dijeron que todavía están enojados o luchan contra la ira. Las respuestas más útiles fueron las que decían que estaba bien estar enojado. Un adoptado incluso respondió a algo que escribí y dijo que era una "ira justa". Y tenían razón. Mi ira es justa y justificada por mi experiencia. Está bien estar enojado. Está bien sentirlo.

Como escribió Faith G. Harper en su libro Deshazte de tu ira: uso de la ciencia para comprender la frustración, la ira y el perdón:

“Si sentir ira está bien, puedes estar enojado y seguir estando bien”.

Mirando hacia atrás, creo que luché con la ira porque confundía mis pensamientos sobre la ira con la forma en que la manejamos y actuamos en consecuencia. No hay nada malo con la emoción en sí. La ira es una reacción normal a cualquier situación negativa, y es la forma en que la enfrentamos lo que determina una reacción positiva o negativa. Y esa es la clave, “La ira es una respuesta a una emoción más profunda. Es una emoción secundaria, lo que significa que es reactiva. No solo a las situaciones que encontramos, sino a otras emociones”.

Las emociones negativas están bien siempre y cuando las expresemos de manera saludable.

Siempre me sentí frustrado al crecer con la forma en que me criaron. Frustrado porque no podía entender por qué siempre me sentía diferente. Esa frustración se convirtió en ira poco después de descubrir que era adoptada. Estoy enojado porque me mintieron. Estoy enojada por todo el abuso que experimenté y por haberme convencido de que era por mi propio bien. Y me entristezco por eso. Es mucha negatividad con la que lidiar de una vez. Cuando supe que era adoptada, me dolió. Hubo dolor por lo que se sintió como un gran acto de traición. Ese dolor también se convertiría en ira. Cuanto más trataba de no sentir todas estas "emociones negativas", más "negativo" sentía que me estaba volviendo.

Mark Manson escribió lo siguiente sobre las emociones negativas en su libro El sutil arte de que te importe un carajo:

“El deseo de una experiencia más positiva es en sí mismo una experiencia negativa. Y, paradójicamente, la aceptación de la propia experiencia negativa es en sí misma una experiencia positiva”.

“Esto es una locura total. Así que te daré un minuto para que despretilles tu cerebro y tal vez lo leas de nuevo: desear una experiencia positiva es una experiencia negativa; aceptar la experiencia negativa es una experiencia positiva. Es lo que el filósofo Alan Watts solía referirse como "la ley del revés": la idea de que cuanto más persigues sentirte mejor todo el tiempo, menos satisfecho te vuelves, ya que perseguir algo solo refuerza el hecho de que te falta eso en el primer momento. lugar."

Ha sido mucho trabajo, pero estoy aprendiendo a replantearme a mí mismo y cómo veo mi ira. Estoy aprendiendo a aceptar simplemente lo que es y usarlo para procesar mi dolor, mi trauma. Aceptar las experiencias negativas de mi adopción. Permitiéndome sentir mi enfado, y no serlo.

Me encontré con esta cita hace un tiempo, y se quedó conmigo con respecto a mi dolor.
“Nadie nota tu tristeza hasta que se convierte en ira, y entonces eres la mala persona”.

No sé sus orígenes, pero se siente exacto. En todo caso, quiero que la gente sepa que mi enfado no se trata de quién soy como adoptado. Ni siquiera se trata de quién soy como adoptado por descubrimiento tardío. Se trata de lo que siento como adoptado.

Más importante aún, veo mi ira como una herramienta, porque no solo me ha permitido establecer y mantener los límites necesarios para protegerme, sino que es lo que me impulsa a escribir para cambiar, compartir mi experiencia y restaurar todo lo que me quitaron. de mi parte. Aprendí a usar mi ira para abogar por el cambio, por compartir mi experiencia y mi verdad sin disculpas. Comparto las realidades de la adopción al escribir exactamente lo que siento y cómo lo estoy enfrentando.

Mi enfado es por pedir responsabilidad a aquellos que no quieren rendir cuentas. Se trata de la recuperación.

en un ensayo sobre la ira, Brian Wong escribió lo siguiente:
“Si bien la ira puede no ser la emoción más útil en la práctica en todos los casos, su productividad epistémica y motivacional la convierte en la candidata ideal para orientar a las víctimas hacia la presentación de reclamos apropiados de compensación o reparación. Es la ira por perder lo que importa lo que permite a las víctimas identificar los componentes más importantes de su proceso restaurativo; por supuesto, es posible que no pensemos que la restauración es intrínsecamente más valiosa, pero esta crítica no entiende el punto. La ira puede jugar un papel crucial en la recuperación de bienes perdidos”.

Sencillamente, eso es lo que es la ira. Que puede ser. 

Para mí, sanar de mis traumas pasados no se trata de dejar ir mi dolor o mi ira. Es cómo lo manejo y cómo utilizo esa ira. Se trata de usar mi ira para una experiencia positiva.

La ira como reacción a una experiencia negativa puede proporcionarnos la energía para el cambio. Se puede usar para ayudarnos a mantenernos a salvo y darnos el coraje para recuperar lo que hemos perdido. ¡Y eso es algo bueno!

Para obtener más información de Kris, siga en:
Kris-404: Raíces no encontradas
Twitter @adoptedindian
Instagram @indianlateddiscoveryadoptee

Acciones anónimas sobre la ira del adoptado

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Anónimo, adoptado de China a EE. UU.

He experimentado enojo como un adoptado. Para mí, ocurrió al final de mi adolescencia y principios de los 20 en ese tiempo de transición entre la escuela secundaria y la universidad. Estaba enojado con mis padres por adoptarme y no esforzarse por aprender o compartir mi cultura de nacimiento, estaba enojado con mis padres biológicos por darme en adopción y tener un bebé que no podían cuidar. Estaba enojado con los sistemas más grandes de pobreza y desigualdad que ponen a las personas en situaciones difíciles. Estaba tan enojado con la gente que me decía que era chino o asiático, pero no tenía idea de lo que eso significaba.

Estaba enojado con los chinos que conocí que estaban decepcionados de que no fuera más "chino". Fustigué a mis padres y les dije cosas muy hirientes sobre la adopción. Desafortunadamente, también volqué gran parte de esta ira y toxicidad hacia mí y afectó negativamente la forma en que me veía a mí mismo. Para mí, la ira se trataba de enfrentarme al entendimiento de que la adopción no solo me dio una familia, sino que también significaba que tenía una en la periferia que tal vez nunca conocería. Me sentí como un extranjero en mi propio cuerpo, constantemente siendo juzgado por mi raza pero sin reclamar esa identidad. No podía procesar cómo llegar a un acuerdo con los efectos de la pobreza y los sistemas más grandes que me llevaron a ser colocado en adopción.

Realmente sentí la ira como el comienzo del duelo.

Ahora la ira se ha desvanecido y siento una tristeza profunda y complicada cuando pienso en estos temas. Lo que más me ayudó fue comunicarme y conectarme con otros adoptados. Me ayudó a canalizar y validar mis sentimientos sobre la adopción, ver más matices en el proceso y recuperar mucha confianza en mí mismo y autoestima.

A medida que me involucré con organizaciones de adopción, encontré consuelo, sanación y alegría. Mis padres, aunque siempre tendremos diferencias, me aman y nunca tomaron represalias cuando dije cosas malas sobre el proceso de adopción o sobre ellos. Mis amigos cercanos y mi familia me trataron con compasión, amor, comprensión y comunidad. Creo que eso es lo que toda persona necesita cuando trabaja con estas cosas grandes e inexplicables.

Kyleigh comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Kyleigh Elisa, adoptado de Colombia a los Estados Unidos.

Ira adoptada por Kyleigh Elisa

Estoy enojado seguro. Siento que mi ira va y viene. Como, algunos días estoy a punto de estallar y otros, es una combustión lenta en el fondo.

Cuando un terapeuta me dio permiso por primera vez para estar enojado por mi adopción hace aproximadamente una década, fue como un volcán que hizo erupción dentro de mí y no pude detenerlo durante meses. En ese entonces se trataba más de sentirse siempre inaceptable. Sentir que odiaba lo diferente que era en un mar de gente blanca. Que nadie cercano realmente reconoció el dolor dentro de mí debido a la adopción. Que me hicieron sentir como si fuera una mercancía exótica, mientras también me decían: “No, eres como nosotros. Eres solo nuestro Kyleigh”. Siento que fue una especie de gaslighting involuntario tratando de hacerme sentir aceptado, pero tuvo el efecto contrario.

Desde entonces, dejo salir mi ira con más regularidad y no bebo para aliviar el dolor como solía hacerlo. Sin embargo, definitivamente todavía estoy enojado y odio ser adoptado. Odio el colonialismo. Odio la supremacía blanca. Odio el patriarcado. Tengo miedo de las organizaciones religiosas que permiten que la gente lo justifique todo. Creo que todas estas cosas contribuyen a por qué todos somos adoptados.

Ira inflada por Kyleigh Elisa

Empiezo a pensar en todo y la ira se dispara. Es un camino de pensamiento que tengo que forzarme a interrumpir porque no me ayuda. Si bien creo que es bueno ser consciente de que existen cosas, tampoco puedo permitir que deterioren mi salud mental. Así que investigo y trato de retribuir a nuestra comunidad y participar en organizaciones de adopción; esto me recuerda que no estoy solo.

Recordar que no estoy solo ayuda mucho. Tomar medidas graduales para recuperar partes de mi cultura que me fueron arrebatadas también ayuda. Da miedo mientras trato de recuperar lo que se perdió, y eso es molesto a veces, pero al final cosecho las recompensas aceptando cada pequeña parte de vuelta a mí, ya que es mío para conservarlo.

Ofir comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Ofir Alzate, adoptado de Colombia a los EE.UU.

Soy un adoptado con ira. ¿Esto se transmite a nuestros hijos porque tengo tres niños enojados? Ahora, como adulto, siento que puedo manejar la ira mucho mejor: me alejaré de la confrontación antes de que se ponga peor.

Ahora me cabrea porque recuerdo un par de veces que la pareja adoptiva me decía: “siempre estás tan enojada y eso es todo lo que haces, es querer estar en tu habitación con la puerta cerrada”, y yo tenía que abrelo. ¿Cómo alguien no ve un problema cuando está justo ahí en su cara, como qué diablos esperabas? ¿Que iba a estar saltando feliz porque me quitaron a mi familia, mi país, y nadie se parece a mí y nadie es del mismo color que yo? Sin mencionar que ni siquiera sabía lo que estaban diciendo durante mucho tiempo.

¡Quería ir a casa! ¡Quería a mi mamá! ¡Odiaba estar aquí! Yo no pertenezco aquí. Me dieron la familia equivocada.

Amo a mis 3 hijos y mis 7 nietos, pero estoy lista para dejarlo todo atrás. Actualmente estoy esperando noticias sobre mi pasaporte. Aunque era solo una copia, recibí mi acta de nacimiento que me envió mi mamá junto con mi acta de bautismo de Colombia. Lloré durante casi una buena hora en mi habitación. ¡Toqué algo que mi mamá tocó!

Me he estado sintiendo muy deprimida desde Navidad y también recibí mi boleta de calificaciones de la escuela secundaria, mis boletas de calificaciones de los grados 9 y 10. Me rompió el corazón que mis calificaciones fueran tan malas. Sólo tenía una A en gimnasia. Estaba recibiendo Ds y Fs en español. Recuerdo haber luchado a lo largo de mis años escolares. Junto con todo lo demás, sé que tengo ADD. Ese definitivamente fue el peor error de toda mi vida: dejar la escuela, pero, de nuevo, no tenía el apoyo.

Solo quería salir de esa casa, así que me fui cuando tenía 16 años y nunca volví.

¡Dios nos bendiga a todos!

Gypsy comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por gitana whitford, adoptado de EE. UU. a Australia.

Estoy enojado porque soy producto de una industria rota de miles de millones de dólares. Porque tenía una etiqueta de precio y me trataron como un juguete nuevo. Porque podría haber abortado si el sistema de atención médica en los EE. UU. fuera mejor, pero en cambio, me vendieron al mejor postor. Porque en lugar de abortar, fui comprada por una familia blanca que tomó mi negrura y la convirtió en blanca sin preocuparse ni sentir empatía por quién soy realmente o dónde debería estar. Todo lo que debería saber fue despojado de mi esencia.

Creo que la raza, la cultura y la biología juegan un papel importante en lo que somos. Las generaciones anteriores a nosotros son parte de nuestra identidad y no tener una familia biológica nos afecta en un nivel más profundo de lo que la mayoría entiende.

Estoy enojado porque no soy solo yo viviendo como un adoptado transracial con padres adoptivos que me han blanqueado hasta el punto en que esperan que solo lidie con el racismo porque no pueden comprender cómo es realmente. O dicen cosas como: "Bueno, te criamos blanco, así que eso es lo que eres". O "Bueno, podrías haberte quedado con tu verdadera familia", excepto que realmente no tenían idea sobre mi familia biológica y mi madre; ninguna otra idea que usar la manipulación y la colusión que enfrentó mi madre antes de que mis padres adoptivos firmaran ese cheque para comprarme.

¡No todos somos no deseados! Éramos amados, pero una industria de mil millones de dólares intervino y les clavó los dientes, a su vez, rompiendo ese vínculo entre madre y bebé en nombre de $$$.

¡Estoy enojado y seguiré enojado hasta que la industria privada de adopción infantil esté muerta!

Puedes seguir a Gypsy en TikTok @gypseadoptee

Ande comparte sobre la ira de los adoptados

por ande stanley, nacido en el Reino Unido y adoptado en los Estados Unidos.

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

¿Alguna vez fui un adoptado enojado? Si. Aun lo estoy. Mi terapeuta dice que la ira es una respuesta normal a la mentira y la manipulación. Pero soy un adoptado por descubrimiento tardío. No puedo decir cómo me sentiría si lo hubiera sabido todo el tiempo. Creo que todavía habría algo de enojo por todas las mentiras que descubrí que mis familias de origen habían dicho sobre mi adopción.

También creo que hay una ira justa que es apropiada cuando se trata de adopción. Desearía que mis familias estuvieran dispuestas al menos a tratar de ver mis sentimientos a través de mi lente, en lugar de luchar tan duro para mantener sus propias narrativas. Se espera que yo vea los suyos, pero ellos se niegan incluso a tratar de ver los míos.

Puedes leer más de Ande en Los expedientes de adopción blog y spotify pódcast.

Andrea comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por andrea johnstone, adoptado de Canadá a Inglaterra.

¡Solía estar enojado cuando era adolescente! Quería desesperadamente que mi mamá y mi papá adoptivos me vieran por lo que era y que ellos pudieran satisfacer mis necesidades emocionales. Nunca sucedió. Yo era el matón de la escuela porque tenía que aprender a protegerme de todos los comentarios raciales.

Mis maestros de escuela solían decirme: “¡No eres más que un negro!”. Sí, así es, malditos maestros de escuela. Un profesor de educación física me detuvo y me golpeó contra la pared y me dijo: “¡Te odio, Andrea Johnstone!”. ¡¡vaya!! Así que sí, estaba jodidamente enojado. Los niños nunca fueron castigados por su comportamiento racial. Los maestros no tenían idea de que estaba viviendo en un hogar muy disfuncional: una madre narcisista con un padre pasivo y depresivo. Así que diablos sí, ¡estaba enojado!

Sin embargo, la marea cambió y entré en terapia profunda después de un intento de suicidio. Fue un largo viaje de regreso a uno mismo. Y ahora estoy aquí apoyando a muchos adoptados en el Reino Unido. Así que todo estaba destinado a ser, ya que conozco ese dolor, conozco esa ira interior. Conozco la herida primaria porque he estado allí.

Esa ira todavía continúa a veces burbujeando dentro. Pero ahora sé cómo calmarla xx y no me arrepiento. Todas mis experiencias de vida son lo que soy hoy. Soy una mujer sabia y asombrosa que ha aprendido a amarse a sí misma de verdad y a recordar que yo era la persona que estaba esperando. Para darme lo que estaba necesitando.

Todo el mirar fuera de mí, el amor que busqué con los hombres, nagh... Solo puedo tener una relación saludable con alguien cuando tengo una conmigo misma primero. Y déjame decirte que ha tomado décadas resolver eso.

Deben profundizar, damas y caballeros, porque este viaje como adoptado no es un paseo por el parque. XX

Para los compañeros adoptados que necesitan apoyo profesional, Andrea es psicoterapeuta en el área de Bournemouth, Reino Unido, puede conectarse con ella en Psicología hoy Reino Unido.

Adoptado Ira

cita de Joan Chittister

Le escribía a una madre adoptiva sobre cómo los adoptados expresamos el enojo y me recordó lo asustada que está la gente, en general, de esa “ira de los adoptados”. Con el objetivo de crear una mayor comprensión de esta emoción mal entendida y temida, pensé en escribir sobre por qué la ira es un componente válido en el viaje de un adoptado y cómo las personas pueden apoyar a un adoptado en medio de la ira. No hablo por todos los adoptados, pero comparto mi propia experiencia.

No recuerdo haber sido consciente de que mi enojo estaba relacionado con mi abandono hasta que cumplí los 20 años. Recuerdo sentirme enojado cuando era adolescente, pero en ese momento mi enojo se sentía como el resultado de sentirme confundido sobre mi lugar en el mundo, sentir que no encajaba, que la gente se burlaba de mí por mi apariencia y por ser tratado de manera diferente. en mi familia adoptiva. Sé que si alguien se me hubiera acercado durante esos años de adolescencia y me hubiera hablado sobre la adopción o el abandono, lo habría dejado de lado diciendo que no tenía nada que ver con cómo me sentía. Yo era un adolescente que no tenía idea de los problemas que subyacían a mis sentimientos. Mi familia adoptiva no buscaba otros problemas que no fueran los problemas normales de la adolescencia, se les dijo que el amor debería ser suficiente, una era en la que la adopción y el abandono simplemente no se entendían.

Yo era el adolescente adoptado que nunca se rebeló abiertamente. ¿Personalidad? Yo diría que fue mi miedo al rechazo lo que creó mi impulso de "encajar" y mi deseo de "aceptación" lo que me impulsó a tener éxito en la escuela. Mi salida emocional fue la música. Tocaba el piano todo el tiempo y recuerdo a mi hermana adoptiva exigiendo que dejara de golpear el piano tan fuerte y enojado. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que ahora era mi única salida y señal de ira profundamente arraigada y, ante todo, tristeza. Ciertamente sentí que no tenía a nadie que me hablara sobre esos sentimientos, para iniciar esas conversaciones, y tal vez estaba tan desconectado de confiar en alguien instintivamente que no podía verlos incluso si estaban frente a mí. Crecí con otros niños en la escuela y la iglesia que también fueron adoptados en el país, pero no recuerdo ninguna conversación sobre niños "adoptados", excepto para escuchar que estaban causando muchos problemas a sus padres.

Como un adulto adoptado, conozco personalmente a bastantes adoptados internacionales que crecieron rebelándose y metiéndose en las drogas, el alcohol y el sexo. Todas son adicciones en un grado que ayudan a enterrar nuestros sentimientos porque son muy abrumadores. Puedo entender totalmente por qué recurrimos a estas comodidades y qué las impulsa. Para los adoptados, son nuestros profundos sentimientos de dolor por ser abandonados. Las preguntas persistentes en nuestra psique de por qué nos abandonamos. La gente está tan cegada por los mitos de cuento de hadas de la adopción de "familia para siempre" y "el amor es suficiente" que no ven las señales tan obvias para un adoptado como yo. Puede que nos trates como una familia para siempre y el amor es suficiente, pero NOSOTROS no nos sentimos así. No por mucho tiempo. Para los niños como yo, que parecía que se portaban bien, nuestras luchas pasan desapercibidas, solo para aparecer más tarde en la edad adulta temprana como una depresión profundamente arraigada e intentos de suicidio u otros síntomas encubiertos. Quizás los padres deberían considerarse afortunados si tienen un niño que se está portando mal (al menos el niño adoptado está tratando de decirte que hay algo con lo que están luchando) es su llamada de ayuda. En cuanto a los adoptados como yo, por otro lado, mis padres no tenían idea de la profundidad de mis luchas y, por alguna razón desconocida, todavía estoy vivo para escribir sobre ello. Para aquellos adoptados que logran cortar esos sentimientos permanentemente al terminar con todo, digo que es un reflejo terrible de nuestra sociedad en las formas en que perpetuamos los mitos de la adopción, ¡fallando en apoyar y ofrecer la ayuda y la aceptación que buscan antes de que sea demasiado tarde! Ciertamente, mis padres nunca se dieron cuenta de que tenía problemas subyacentes profundamente arraigados que podrían haberse beneficiado de alguna asistencia guiada. Veía el exterior como el niño modelo, siempre conformista, con un alto rendimiento en la escuela, a pesar de que me sorprendieron por levantar tiendas en mi adolescencia.

La realidad es que la ira es una respuesta emocional normal a nuestros comienzos extraordinarios de pérdida, desapego, desconexión, ruptura de nuestros lazos con la madre que nos llevó, pérdida de nuestra herencia genética, sentimientos de no pertenecer a nuestra tierra y entorno adoptivos, sentimientos de desplazamiento. , confusión sobre dónde encajamos exactamente y por qué es tan difícil luchar con todos estos sentimientos que nadie más parece tener, y mucho menos relacionarse. A menos que las personas que nos rodean y más cercanas a nosotros comprendan este enojo y tengan interés en "escuchar" de qué se trata este enojo, creo que, como adoptados, continuamos aumentando nuestros comportamientos de expresar el enojo de maneras pobres y disfuncionales que sabotean aún más nuestras habilidades. para desarrollar relaciones que de otra manera podrían ser de apoyo.

Un día, en terapia, me di cuenta de que, de hecho, hacerme daño era mi ira hacia adentro. Los adoptados que expresan su enojo lo están mostrando, aquellos de nosotros que somos perfeccionistas y tratamos de conformarnos lo volveremos hacia adentro si no hay una vía adecuada para expresarlo. Entonces, ¿cuál es la mejor manera de ayudar a un adoptado con enojo? En primer lugar, y lo más importante, necesitamos que alguien nos escuche y acepte que tenemos una verdadera razón válida para sentir ira. Esto significa no tener miedo de escuchar la ira del adoptado. No le dé la espalda a la persona adoptada y no se preocupe por usted. Conozco a muchas personas que tienen miedo de escuchar / ver / estar en lo que perciben como el extremo receptor de la ira; si es así, les animo a leer La danza de la ira de Harriet Lerner. Al bloquear la necesidad innata del adoptado de expresar ese enojo, también estará bloqueando su necesidad de expresar su tristeza innata por la pérdida y la desconexión.

En segundo lugar, no reaccione ante la ira expresada de manera negativa. Si lo hace, da la impresión de que nuestro enojo está mal. No, lo que está mal no es la emoción y las razones sólidas para ello, sino la forma en que dirigimos esa energía de ira hacia los demás o hacia nosotros mismos. Lo que necesitamos cuando expresamos enojo es alguien que valide y confirme que nuestro enojo está bien y que subyacente es nuestro dolor y tristeza por ser abandonados.

En tercer lugar, una vez que permita que exista la ira, es posible que se sorprenda al verla convertirse en lágrimas de pura tristeza, dolor y dolor. Aquí es cuando necesitamos un abrazo agradable, cálido y acogedor que ofrezca comodidad y demuestre que está compartiendo nuestro dolor con nosotros.

Como adoptados, si constantemente recibimos el mensaje de manera abierta o encubierta de que nuestro enojo no está bien, nos está reflejando que no está bien ser quienes somos. Somos el resultado de un comienzo terrible, por lo que, naturalmente, nuestra psique tiene que resolver esto y encontrar una manera de sanar. Si bloquea la ira, el adoptado nunca llegará al otro extremo del espectro de la curación porque la ira es nuestra emoción secundaria a la tristeza. Si tenemos demasiado miedo de expresar nuestra tristeza, la expresamos como ira. Si no puede escuchar nuestro enojo, no podrá escuchar nuestra tristeza. Si nunca llegamos a expresar nuestra tristeza y dolor, nunca llegaremos a resolver nuestros comienzos.

El mensaje que estoy tratando de transmitir es: por favor, no tenga miedo de nuestro enojo ni intente inhibir su expresión. Una vez que se escuche nuestro enojo, no seremos tan explosivos o reactivos. Es como descorchar una botella de vino, si dejas salir el gas de la ira, el vino se vuelve agradable y meloso. Ahora bien, no estoy diciendo que solo tengamos que dejar salir nuestro enojo una vez, no, a veces necesitamos varias veces para expresar este enojo y ser “escuchados” y escuchados. En mi experiencia, el poder de sanar para mí provino de poder contar mi historia de cincuenta formas diferentes a cincuenta audiencias diferentes. Fue la validación que necesitaba. Que la gente se acerque a mí, se identifique y me dé esa comprensión que había estado buscando todo el tiempo. Después de un tiempo de obtener la validación de la gente, aprendí que mis sentimientos estaban bien y que no debía huir de ellos. Aprendí que era bueno escuchar mi ira interior, pero el truco consistía en encontrar un método apropiado para canalizar la energía y convertirla en algo útil para nosotros. Para mí, fue para crear una red de apoyo para otros adoptados que estaban luchando como yo. Para otros, podría ser una salida artística, música, escritura, cualquier cosa que nos permita expresar la ira y la tristeza de una manera segura y saludable.

Lo anterior está escrito específicamente para el enojo de los adoptados basado solo en la herida inicial del abandono. Si un adoptado sufre más daño, abuso, racismo además de su abandono, entonces, por supuesto, la ira se agrava por estos factores causales adicionales. Tampoco estoy abogando por la violencia, que es el enojo que se manifiesta hacia los demás, o justificando que un adoptado lastima a otros a propósito debido a su “enojo”. Simplemente estoy escribiendo sobre un tema muy incomprendido específico para la adopción internacional y espero compartir una idea de por qué mostramos enojo, de dónde viene y cómo puede ayudarnos a resolverlo de una manera saludable.

Mi deseo es vivir en un mundo donde la ira de un adoptado sea escuchada por lo que es, es decir, en lugar de etiquetarnos y alejarnos porque la gente tiene miedo de la fuerza de la emoción, en su lugar nos abrazarían y validarían que tenemos todos razón para sentirse triste y enojado. Si aceptamos nuestro enojo, nos permitirá sanarnos a nosotros mismos siendo fieles a nuestros sentimientos y comenzar a conectarnos verdaderamente con usted y compartir nuestras necesidades más profundas al aceptar quiénes somos en nuestro núcleo más profundo.

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