¡Resistente, resistente y superviviente!

Publicación de invitado por Miguel, adoptado de Hong Kong a Nueva Zelanda.

Recuerdo haber crecido en un orfanato hasta los 6 años. Algunos de mis recuerdos incluyen jugar en el pequeño parque que tenía un estanque y amar la naturaleza, las ranitas y los pájaros. Cuando éramos traviesos, los niños mayores escondían arañas de goma en nuestras camas diciendo que solo venían porque nosotros éramos traviesos, hasta que una noche me enojé, me entristecí y lo corté por la mitad, riendo y llorando al mismo tiempo, tirándolo. Otros niños. Siempre fui la figura del hermano mayor.

Recuerdo que me empujaron de un escenario y me lastimé la cabeza. De ahí viene mi miedo a caerme y tener miedo a las alturas. Fue muy divertido crecer en un orfanato. Allí aprendí lo que era la familia, mi cultura, mi herencia, mi idioma, tenía sentido de pertenencia e identidad. ¡Yo era el niño inteligente pero travieso!

Recuerdo el último día antes de que me llevaran a Nueva Zelanda para su adopción. Mi madre biológica vino a verme para despedirse, pero no la reconocí. Solo pudo pasar un par de minutos conmigo porque no hizo el papeleo. Así que por un tiempo, eso siempre estuvo en mi mente sobre tantos "y si" y si era mi culpa que me llevaran porque no la reconocía.

Cuando me adoptaron a los 6 años y me llevaron a Nueva Zelanda por una pareja europea blanca, tuve que volver a aprender y adaptarme muy rápido. ¡Se trataba de adaptarse y sobrevivir!

Mis padres adoptivos no estaban preparados para los desafíos que venían con un adoptado mayor con un sentido de identidad. Hubo mucho abuso físico y emocional. Era un entorno familiar de mierda en el que se maltrataban el uno al otro, también físicamente. ¡También tenían 2 hijos adoptivos que estaban mimados! Yo era la oveja negra de la familia. Me intimidaron en la escuela y luego volvía a casa para ser abusada y golpeada allí también. Me hizo crecer muy rápido y me hizo más fuerte.

A menudo usaban sus formas abusivas para tratar de convertirme en el niño que querían. Esto, por supuesto, me empujó más y más hasta el punto de huir a una edad temprana, depresión, intento de suicidio, autolesión, etc. A los 10 años, me escapé de casa y terminé con un grupo de niños de la calle durante un tiempo. semana hasta que se volvieron contra mí y me golpearon, dejándome ensangrentado para que la policía viniera a buscarme y me llevara de regreso con mis padres adoptivos. Se esforzaron mucho en arreglarme y arreglarme con varios psicólogos, consejeros, etc., pero fue en vano.

Mis padres adoptivos finalmente se divorciaron cuando yo tenía 15 años y terminé con mi madre adoptiva. Las cosas fueron más cuesta abajo después de eso, lo que finalmente me llevó a una vida de crimen. Me encantaba la vida como delincuente juvenil, la emoción de robar, robar, irrumpir en automóviles, etc., ser parte de una pandilla callejera juvenil. Pero esto finalmente me llevó a la cárcel a los 19 años. Metí a 2 niños blancos en el hospital por una pelea grupal. La razón de la pelea fue por mis propios puntos de vista racistas contra los blancos porque en ese momento, no conocía todos los problemas y el estado mental en el que me encontraba.

Salí de la cárcel a los 21 años y volví con mi padre adoptivo. No duró mucho porque todavía estaba atrapado en esa mentalidad de que podía intimidarme y convertirme en ese ciudadano modelo con el que todo padre puede soñar. Para su decepción, yo estaba en un profundo estado de depresión, negación y odio porque estaba tan institucionalizado, la prisión era como un orfanato. Terminé uniéndome a las Tríadas y convirtiéndome en líder.

No me arrepiento de la adopción, mi pasado y todo lo que ha sucedido, ya que he logrado tanto a través del deporte. Representé a mi país / patria en los deportes, viajé por el mundo, me casé con la chica de mis sueños, etc., pero a medida que envejezco (37 en julio), tengo miedo del futuro que tengo. Mi esposa quiere hijos, pero yo no tengo trabajo ni ingresos estables. No quiero que mis hijos pasen por lo que yo hice. En una pandilla, el estilo de vida que vivo, es difícil cuando tienes antecedentes penales, trastorno de estrés postraumático y una sensación de miedo al rechazo.

Hace unos años, mi madre biológica me encontró en Facebook. Fui a Hong Kong para reunirme con ella un par de veces. Fue decepcionante. Tal vez esperaba que la película tuviera un encuentro emocional dramático, ¡pero no fue nada de eso! Yo estaba como, “¡Oh, sí! Eres mi mamá ”. Pero no pudimos comunicarnos mucho debido a la barrera del idioma, así que fue un poco decepcionante. Tengo una media hermana que habla inglés y vive con mi madre. Descubrí que mi madre solo tenía 18 años cuando me tuvo y en ese momento. Ella vivía en una casa de mujeres. Su madre (mi abuela) se divorció a los 15 años y no tenía la capacidad de dar estabilidad a sus 2 niñas, por lo que las envió a un hogar de niñas para que sobrevivieran.

A pesar de todo lo que he vivido, supongo que lo que quiero decirles a los padres adoptivos es que tienen una responsabilidad con el niño que adoptan: sean una figura madre / padre positiva para el niño que están trayendo a su mundo. Trate de comprender mejor los desafíos que puede tener su hijo interracial.

Miguel da la bienvenida a sus mensajes en respuesta a su historia.

Identidad, objetos perdidos y encontrados

No fue hasta que cumplí los 40 (sí, lo leíste bien), que comencé a hacer amistades con mujeres latinas. Con esto me refiero a mujeres latinas que crecieron dentro de sus familias, idioma y cultura latinas. Mujeres latinas no adoptadas. 

¿Por qué? ¿Por qué me tomó tanto tiempo poder hacer conexiones con otras mujeres latinas? Porque desde el momento de mi adopción a la edad de dos meses y medio, mi identidad y entorno latinos fueron reemplazados por uno blanco y judío. Ahora, no hay nada de malo en tener una identidad judía blanca, si eres blanco y judío. Pero ¿y si no lo eres?

Crecí con tantas personas y cosas verdaderamente maravillosas a mi alrededor. Seguramente hubo tiempos difíciles, pero siempre hubo amor, amistad, familia, oportunidades educativas, vacaciones, calidez, comida, refugio, etc. Todos sentimientos y cosas que nadie puede ni debe dar por sentado. 

Sin embargo, todavía faltaba algo. No solo el producto de mi mami en Colombia, sino yo mismo. Mi identidad como la latina para la que nací, gracias a todo lo que había ocurrido en la vida de mis antepasados.

Es increíblemente difícil decir estas cosas, decir que me lastimé a pesar de que fui criado por personas que me amaban, que tenían las mejores intenciones, pero que querían que fuera, y a quienes erróneamente se les dijo que podía ser, el producto de sus antepasados y no los míos. 

Una vez más, todo vuelve a los puntos de vista dañinos y mayoritarios que han dominado el sistema de adopción desde finales de la década de 1950.
Decirles a los padres adoptivos que no necesitan ver el color, que deben asimilar completamente a su hijo adoptado transracialmente en su familia, junto con el cambio de nombre, nuevo idioma, nueva religión, nuevo entorno, es decirle a los padres adoptivos que no vean todo de su hijo adoptivo. Así es como se hizo en los primeros días de la adopción transracial internacional y, lamentablemente, gran parte de esto continúa hoy a pesar de que los expertos, los adoptados que han vivido este blanqueo, han comenzado a hablar sobre cómo el impacto ha sido dañino a pesar de la intención. siendo bueno.

No hablo para ser hiriente, sino que, con suerte, los tutores, los padres de crianza y los padres adoptivos de niños de una raza y etnia diferente a la de ellos pueden entender y aprender a hacer las cosas de una manera que ayude a criar individuos racialmente cómodos y competentes.

Me tomó décadas comenzar a romper mi blancura interiorizada. Y es un proceso continuo. Comenzó con la recuperación legal de mi apellido original, Forero, hace unos 20 años. Esto NO se hizo para negar o faltarle el respeto a mis padres (adoptivos). Absolutamente no. Fue hecho para respetarme a mí mismo. Reconocer que siempre he estado aquí, que siempre he sido colombiana, que siempre he sido parte de otra familia además de mi familia adoptiva, y que siempre he valido como fui y siempre he sido. 

Mi piel morena clara nunca ha sido blanca. Y eso está bien. 
Mis ojos castaños oscuros nunca han sido azules. Y eso está bien.
El español llenó mi cerebro desde el útero. Y eso está bien.
Mis antepasados no procedían de Europa del Este. Y eso está bien. 
Yo era racialmente incompetente. Y eso NO ESTÁ BIEN.
Todavía me sorprende cuando miro fotos de mí mismo y veo a una mujer indígena latina. Y esa sorpresa NO ESTÁ BIEN.

Reconocer las diferencias entre las personas no es problemático. Lo problemático es discriminar a las personas por diferencias visibles e invisibles. Lo problemático es fingir que no se ve a la gente por completo. Cuando ponemos nuestras anteojeras a los demás, también nos ponemos nuestras anteojeras a nosotros mismos. Cada niño, cada mujer, cada hombre tiene una historia que se lleva en sus genes. Nadie es menos que nadie. Todos merecen ser vistos. 

Hoy dedico No me estoy moviendo, de Des'ree a mis compañeros adoptados transraciales. Que todos caminen con dignidad y orgullo.

(Publicado originalmente en mi feed de Facebook durante NAAM2019)

"El tiempo es demasiado corto para vivir la vida de otra persona".

Monarcas y virreyes: problemas de parejas interraciales

Recuerdo haber aprendido sobre las mariposas monarca en la universidad como un estudiante de biología. Las aves y otros depredadores se negaron a comer monarcas porque sabían mal por el consumo de plantas de algodoncillo. Debido a las bajas tasas de depredación, otras mariposas se aprovecharon de esto y aprendieron a imitar la coloración y el diseño de Monarch. El más famoso de estos imitadores de una monarca es la mariposa virrey. Para el ojo inexperto, parecen idénticos, pero hoy sabemos que son una especie diferente.

A este tipo de mimetismo donde se protege un animal comestible por su parecido con otra especie evitada por los depredadores se le llama Mimetismo batesiano. Solo en la especie humana encontramos la inversión del mimetismo batesiano donde las especies son las mismas pero la cultura, la lógica, el pensamiento y el comportamiento son totalmente diferentes. Esto es lo que ocurre cuando un adoptado se casa o se asocia a largo plazo con una persona del mismo país de nacimiento.

Soy un adoptado coreano y crecí en una granja lechera en el corazón de una pequeña ciudad escandinava ubicada en el centro-norte de Minnesota. Conocí a mi esposa cuando estaba destinado en Corea del Sur cuando era un joven teniente en el ejército de los Estados Unidos. Viví en Corea del Sur durante casi 8 años y recuerdo haber tenido conversaciones con otros miembros del servicio que tenían novias coreanas y estaban involucrados en matrimonios interraciales y pensé: "Vaya, realmente puedo relacionarme con los problemas que tienen". Los hombres con los que había compartido conversaciones asumieron que mi matrimonio era más fácil porque mi esposa y yo somos étnicamente iguales. Sin embargo, tenía muchos de los mismos temas y problemas de los que hablaban estos hombres.

Estos hombres asumieron que la relación entre mi esposa y yo era más fácil que la de ellos porque teníamos un aspecto similar, al igual que el Monarca y el Virrey. Sin embargo, como sabemos, estas dos mariposas eran especies diferentes, biológicamente diversas entre sí. Mi esposa y yo también tenemos el mismo aspecto racial, pero nuestra cultura, lógica, pensamiento y comportamiento son totalmente diferentes. Por eso clasifico mi matrimonio como un matrimonio interracial aunque técnicamente ambos somos de ascendencia coreana.

Aquí hay una muestra de algunos de los problemas que enfrentamos como pareja interracial:

Niños: Mi esposa es la clásica mamá Tigre. Ella es feroz cuando se trata de los estudios de mis hijos. Ella se cierne sobre ellos mientras dan sus lecciones de francés, piano y matemáticas. Ella los lleva a karate, boy scouts, girl scouts y muchas otras actividades extracurriculares. Tengo que navegar por nuestros viajes familiares por la escuela y las actividades escolares planificadas. Veo a mis hijos sentados a la mesa durante horas y tengo que intervenir como la voz de la razón y permitirles descansar y acostarse. Es diferente a la forma en que me criaron y tenemos que hacer concesiones sobre cómo se van a criar.

Vacaciones: Era marzo y mi esposa estaba feliz con la emoción y me pidió que fuera a la mesa para cenar. Me senté y destapé la tapa con entusiasmo para ver qué había dentro y, para mi horror, había una olla de lodo verde y viscoso caliente y viscoso. Ella procede a decirme que es Myong-gook, o sopa de algas tradicional coreana, que se servía después de que las mujeres daban a luz y en ocasiones especiales. Da la casualidad de que era mi cumpleaños y me alimentaron con esto especial comida mientras que, en ese momento, prefería salir y comer KFC o Thai. Hay días festivos duplicados que celebramos, como Choo-suk, también conocido como Acción de Gracias coreana, y hay cambios en el menú tradicional. No es inusual que sirvamos el repollo picante, fermentado y maloliente llamado Kimchi, junto con el puré de papas y la salsa.

Valores: Siento que mi esposa está obsesionada con ahorrar dinero. En el pasado, me devolvió los regalos que le compré en su cumpleaños, Navidad y ocasiones especiales. Ella me dice que no compre flores, chocolates, joyas o cualquier otra cosa porque cree que gastar dinero en artículos lujosos es un desperdicio. Preferiría ver el dinero acumulado en nuestras cuentas de jubilación y hacer menos. Por otro lado, creo que la vida se trata de equilibrio. Viva un poco y disfrute de los frutos de nuestro trabajo a medida que envejecemos. A menudo tenemos estas conversaciones sobre dinero y llegamos a un compromiso. Le muestro los extractos de nuestra cuenta de jubilación antes de preguntarle sobre la planificación de un viaje familiar.

Alambres cruzados: A menudo, la comunicación puede terminar en un conflicto. Hablaré con mi esposa sobre algo en el trabajo y ella me interrumpirá para hablar de algo con los niños. Para ella, eso es más importante. No tenía idea de que me interrumpió a mitad de la frase.

Otro ejemplo es cuando me pregunta si hay algo que pueda agarrar para mí mientras está en la tienda de comestibles, puedo hacer una pausa de unos segundos para reflexionar y regresar a ella con mi lista. Puedo responder medio minuto después y pedirle que me traiga mi bocadillo favorito y ella me mira con una mirada perdida en sus ojos. Tengo que convencerla de que vuelva a la conversación que tuvimos anteriormente. En su mente, yo no quería nada y ya estaba pensando en otra cosa.

Los patrones de comunicación son diferentes y he aprendido a repetirme una y otra vez. También extravía las palabras por error mientras traduce cosas dentro de su cabeza.
“Oye, recuerda llevar al gato al veterinario” cuando en realidad quería decir: “Oye, trae comida para gatos cuando estés fuera”. Los cables cruzados ocurren dentro de su cabeza mientras traduce y lo mismo sucede en otras conversaciones normales.

Cambio de nombre: Recibo muchas preguntas y miradas burlonas cuando me presento como el Sr. Hansen. Mi nombre no coincide con mi apariencia y espero que alguien de las aerolíneas de EE. UU. Me retire de mi vuelo uno de estos días por hacerse pasar por estadounidense. Mi esposa tiene un problema similar y muchas personas asumen que está casada con un caucásico por el nombre que tomó después de casarnos. Pensamos en cambiar nuestro nombre por el de mi familia coreana, pero cambiar todos mis documentos por un nuevo nombre parecía exhaustivo y hemos decidido mantener el nombre por ahora.

Otras parejas: Odio ir a la casa de otra pareja coreana cuando tienen dificultades para comunicarse en inglés. Me quedo sin cosas de las que hablar después de 5 minutos de conversación, lo que también agota las 7 palabras que puedo hablar en coreano. Muchos coreanos me mantienen a distancia porque no soy un coreano "real". Me siento como si fuera el forastero que mira hacia adentro. Esto también es válido para mi esposa. Odia asistir a grupos grandes y conferencias estimulantes intelectualmente. Siente como si todo el mundo estuviera concentrado en ella y cuando accidentalmente se equivoca con la palabra en inglés, la gente se burlará de ella. Recargo mis baterías estando rodeada de gente y me encanta sumergirme en conversaciones profundas.


La vida puede ser extremadamente estresante, compleja y agotadora en ocasiones cuando está casado con alguien de una cultura diferente. Lo que encontré es que es gratificante y difícil, como cualquier otra cosa que valga la pena perseguir. En mi búsqueda de educación, por ejemplo, fue difícil y hubo momentos en los que me pregunté por qué buscaba los títulos que elegí. Sin embargo, las búsquedas terminaron valiendo la pena por los dolores y sacrificios que hice. Algunos de los mejores momentos que tuve fueron en los dormitorios de la universidad y las amistades de toda la vida que hice allí son tan significativas como siempre.

Lo mismo es válido para un matrimonio o parejas a largo plazo. Me he encontrado con diferentes problemas en un matrimonio interracial en comparación con lo que podría haber experimentado si me hubiera casado con alguien de mi cultura adoptiva y mi país. Pero he aprendido a no hacer suposiciones sobre mi pareja en función de su cultura. También me doy cuenta de que nuestra relación es una en la que ambos siempre estamos enseñando y aprendiendo el uno del otro. Como todas las relaciones a largo plazo, siempre tendré que comprometerme y aprender a adaptarme a los cambios.

Pensamientos adicionales: ¿Qué diferencias y problemas ha visto en su propio matrimonio o pareja interracial? ¿Crees que estoy en lo correcto al llamar a mi relación "interracial" cuando somos étnicamente iguales?

Otras lecturas: Monarca vs Virrey: https://www.learner.org/jnorth/tm/monarch/Viceroy1.html

Inmersión cultural en el país de nacimiento para adoptados internacionales

Por Sunny Reed, Adoptado internacional coreano.

Cuando fui adoptado hace más de treinta años, había muchas menos salidas para que un padre adoptivo transracial (TRAp) exponga a su hijo a su cultura de nacimiento. Los libros, los campamentos culturales (a los que nunca asistí), las reuniones patrocinadas por agencias y otros eventos pasivos formaron la mayor parte de las opciones disponibles.

Hoy, en nuestro clima rico en información, simplemente leer artículos, ver videos y escuchar música cuenta solo como una inmersión superficial para un adoptado transracial (TRAd). Los foros en línea y otros medios brindan un sentido de comunidad, pero aún así, la socialización se basa únicamente en los esfuerzos concentrados de los padres.

En esta publicación, discutiré un artículo de 2010 de M. Elizabeth Vonk, Jaegoo Lee y Josie Crolley-Simic sobre los esfuerzos actuales de socialización cultural de TRAps y mi perspectiva sobre su investigación.

Prácticas de socialización cultural en la adopción transracial nacional e internacional
Vonk, Lee y Crolley-Simic

Resumen del artículo

Los autores buscaron descubrir el impacto (si lo hubo) que la socialización cultural tuvo en la relación de un padre adoptivo transracial (TRAp) con su hijo. Se necesita investigación adicional para responder de manera concreta a esa pregunta, pero los datos descubiertos durante su investigación aportaron conocimientos fascinantes sobre cómo la raza influyó en la decisión de los padres de incorporar la etnia de sus hijos en sus vidas.

Puntos clave

  • La apariencia puede determinar cuánto énfasis ponen los padres en la socialización cultural.
  • Las trampas rara vez se asocian con adultos de la etnia de sus hijos y con frecuencia vivían en áreas no diversificadas.
  • Los esfuerzos de socialización cultural disminuyeron a medida que el niño envejecía.

Discusión

Lo interesante de estos hallazgos es cómo los padres, todos los cuales se identificaron como blancos, gravitaron hacia actividades culturales superficiales. Cocinar comida étnica, leer libros y celebrar fiestas únicas eran lo más común y supongo que tiene que ver con la novedad y la facilidad. Estas actividades son las menos amenazadoras para los padres blancos y pueden realizarse en la privacidad de sus propios hogares, sin críticas de fuentes auténticas. Combinado con los hallazgos de que los padres blancos rara vez socializan con adultos de la raza de sus hijos, esto tiene sentido.

Particularmente condenatorio es el hecho de que los padres no reubiquen a sus familias en vecindarios culturalmente diversos. Mi propia familia se instaló en una comunidad agrícola blanca homogénea en Nueva Jersey y se negó a reconocer que la demografía tenía repercusiones profundamente negativas en mi desarrollo. Incluso después de repetidos incidentes de racismo escolar (en todos los niveles), no pudieron o no consideraron cambiarse a una escuela diversa.

Los autores también encontraron, lamentablemente, que los padres de niños europeos participaban en actividades culturales con menos frecuencia que los de niños asiáticos y negros. Encuentro esto irónico, ya que el trasfondo compartido debería hacerlo menos extraño para los padres. Pero si la socialización se basa en gran medida en la apariencia, entonces la raza es sin duda un catalizador de cuán involucrados sienten los padres que deberían estar.

Los autores reflexionan sobre que la socialización cultural destaca las diferencias obvias entre padres e hijos, lo que hace que los cuidadores se sientan "inadecuados". También se preguntan si las actividades culturales les hacen "darse cuenta de su responsabilidad para con sus hijos y no están seguros de cómo proceder". Yo diría que sí, es probable que esto sea lo que está sucediendo, ya que enfrentar la realidad de su compleja situación puede destruir sus expectativas originales para la adopción.

Las propias ideas de mis padres de “hacer que [yo] me culto” incluían, desde el principio, organizar cacerías de huevos coreanos e ir a fiestas navideñas coreanas. Nada fue exclusivamente coreano en estos eventos. Eran solo un grupo de familias blancas que reunían a sus hijos coreanos adoptados y celebraban las fiestas cristianas. Irónicamente, nunca reconocimos los eventos coreanos y, como sugirió la investigación, estas actividades se redujeron a nada después de que todos comenzamos la escuela primaria.

Aunque mis experiencias ocurrieron durante las últimas décadas, este artículo relativamente reciente muestra que, a pesar de los recursos adicionales disponibles, se ha logrado poco progreso real en la aplicación práctica de la socialización cultural. Seguiremos hablando de esto en publicaciones futuras, ya que el objetivo es ayudar a TRAps a ayudar a su hijo a desarrollar una identidad racial segura.

¡Tu turno!

¿Sus experiencias se alinean con los hallazgos de este artículo? Si no es así, ¿qué crees que hicieron tú o tus padres de manera diferente?

¡Siéntete libre de discutir en los comentarios!

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