Dividido por dos culturas

Obra de arte invitada de Xiaolan Molly Thornton, adoptada a los 3 años de edad en Australia desde China.

Xiaolan dice: Esta obra de arte muestra cómo me siento dividida por dos culturas. Uno de Australia y el otro de China. Se supone que el fondo representa el paisaje de China y yo he mezclado aspectos de la cultura australiana que ahora adopto como parte de mi identidad.

Esta obra de arte no se puede reproducir, compartir o copiar sin el consentimiento de Xiaolan.

Abrazando nuestros orígenes

Como adoptada internacional de principios de los 70, me asimilé tanto a la cultura blanca y al sistema de valores de mi país adoptivo que no fue hasta que llegué a la edad adulta que me di cuenta de que estaba desconectado de mis orígenes intrínsecos e inherentes y quise hacerlo. hacer algo para recuperarlos.

En varias etapas a lo largo de mi viaje adulta de adopción, comencé a desentrañar y explorar mis orígenes, que incluían explorar el idioma, las religiones, los alimentos, las costumbres y los sistemas de valores de mi tierra natal. Esto también puede incluir explorar y adoptar las formas en que la cultura de nacimiento de uno celebra ciertos hitos.

Vestido de novia tradicional vietnamita

Un gran cambio a lo largo del tiempo para mí ha sido que cuando me casé, me sentí tan totalmente australiano que ni siquiera consideré abrazar mis orígenes asiáticos usando un vestido tradicional vietnamita, el ao dai o hacer que mi boda adopte alguna de las costumbres tradicionales vietnamitas. Ahora, más de una década después y después de regresar dos veces a mi país de nacimiento, desearía haber incluido elementos de mis orígenes vietnamitas en mi boda.

Una amiga mía adoptiva internacional de la India, adoptada en Suecia, está dispuesta a compartir con ustedes sus pensamientos sobre lo que significa abrazar sus orígenes en el día especial de su boda. Puedes leer los pensamientos de Jessica aquí.

Con suerte, al compartir nuestros pensamientos ayudaremos a otros adoptados internacionales a sentirse positivos acerca de abrazar y explorar sus orígenes. Es totalmente normal que los adoptados internacionales quieran hacer esto incluso cuando somos felices en nuestra vida adoptiva. Es algo saludable querer explorar quiénes somos racialmente, de dónde venimos, explorando las costumbres y tradiciones de nuestros orígenes, adoptando los elementos culturales con los que nos conectamos y mostrándolos de cualquier manera que nos sintamos cómodos.

Los derechos del niño

Los derechos del niño
Las verdades tácitas
Las palabras que se dicen
Que estan todos en su cabeza

Pero porque soy diferente
Ella se oye llorar
Pero a los seis años
Ella no puede entender porque

¿Por qué sus ojos no son azules?
Como su mamá o su papá
¿Por qué sus manos son tan ligeras?
Y el de ella más oscuro que la noche

Ella se aferra fuerte
Para que ella no se asuste
Del 'blanco' que tiene en su mente
El reflejo con el que lucha

Oh como ella desea
Que ella era la misma
Y la frase "Eres tan afortunado"
Era solo un juego

Los derechos del niño
Tan perdida en ella misma
Ella mira la sonrisa de su mamá
Y sigue marcando

En la pelea
La lucha por ser vista
Ser escuchado,
Para deleitarse en la noche

En vez de
¡OK sí!
¡Es un oh, NO!
Ella fue entregada
Y no vale la pena luchar

Porque estaba muy oscuro
Para poder quedarme
En los brazos de mi mamá
Y fue regalado

Adopción que ves
Es tan cruel
Te persigue constantemente
Y no juega con la regla

El niño que mira
A la hermosa sonrisa de su madre
Y luego a la nariz judía de su padre
Luego siente el suyo y todo está perplejo y cerrado

Pero por que ella pregunto
¿Por qué no coincido?
Ni siquiera cerca
No en los dedos de las manos o de los pies

Sin embargo, las autoridades eligieron
Mi destino mi camino
Mi vida
Y todo mi corazon

A los seis años ese día le pregunté
Y las respuestas
Hizo que mi corazón se oscureciera
Y fria de tristeza

Las respuestas me dieron novedades
Que no fui suficiente para quedarme
Pero lo suficientemente afortunado para
Ser regalado

Mi piel color café
Simplemente no encajaba

Sin embargo, todos los días sonreiré
detrás de los dientes apretados
Sonríe a un mundo
eso es simplemente una prueba
De pérdida de esperanza, rechazo y negación

Negación de la existencia de mi valor
Y persistencia

Seguiré buscando
Por una razón
No ceder
Y elige amar, reír y seguir respirando

Mi hermoso hijo
Toda rubia y de ojos azules
Me hizo mi pregunta
Mami, ¿por qué eres diferente?

Y tuve que escuchar
Para que mi corazón se rompa en el tiempo
A medida que se desarrolla mi historia
Y trato de explicar

Por que mis padres son blancos
Una y otra vez
Y las dos mamás que tengo ahora
En lugar de solo uno
¿Tengo dos abuelas de tus dos mamás?

Oh, al diablo con la confusión
Para cuando tengas seis
Todo es tan real
A los derechos del niño
Es un gran problema

Y ahora me paro
a los 43
Todavía desilusionado
En mi árbol genealógico

Donde lo pongo
Qué debo hacer
Con el conocimiento
Simplemente no lo haría

Entonces digo
Abajo con la adopción
Y arriba con apoyo
Los derechos del niño
Por favor no abortes

Tus ideas que una madre
Puede ser apoyado
Para estar de pie con su hijo
Entonces son transportados

Lejos de una vida plena
De confusión y dolor
Una vida de sombras 'podría haber sido'
Y lluvia constante

Ojalá no pudiera ver la diferencia entre
Mi madre y mi padre
Y por qué oh por qué
Simplemente no encajaba

Los derechos del niño
Nunca lo negaré
La necesidad de ser escuchado
Visto y observado

En tu búsqueda de información
Si pudiera ver ahora
Ese joven de seis años
Abrázala fuerte para que ella vea

Ella es amada como es
A pesar de estar perdido
Ella es amada como es
Y su corazón puede descongelarse

Del dolor que ha tenido
Para que venga la caminata
Para encontrar su lugar
Donde se puede cantar su canción

Para los que ahora me conocen
Quédate cerca de mi corazón
Sé que soy fiesty extravagante
Y privado y duro

Con mi lengua
Que puede destrozarte
Con mi rabia y mi dolor
Por favor, no te precipites

De los derechos del niño
Nunca lo negaré
La verdad sobre todo
Saldrá a la superficie y llorará

Los derechos del niño
Y a todos sus corazones
Los amo a todos cariñosamente
Pero soy yo por donde debo empezar

Escrito por CVerite el 12 de julio de 2018
un adoptado transracial con sede en el Reino Unido

Adoptado deseo de conocer la Verdad

Hoy quiero compartir una poderosa experiencia de vida de una adoptada internacional de la India criada en Bélgica, miembro del ICAV, dispuesta a compartir su deseo de conocer la verdad de su vida antes de la adopción.

Al ser adoptado de la India, suele ser muy difícil buscar y encontrar la propia familia genética. Esto se debe a una variedad de razones, como las leyes de adopción internacional de la India que hacen poco para promover la búsqueda y el reencuentro, junto con la falta de documentación y / o la veracidad de la documentación del país de nacimiento o adoptivo.

Lo que demuestra la historia de Serafina es que debido a que estuvo dispuesta a cuestionar todo lo que le dijeron, a veces el desenlace es inesperado.

Disfruta leyendo La historia de Serafina ¡para descubrir por ti mismo cómo se desarrolló su viaje y el mensaje que desea compartir!

La verdad de la adopción internacional

¡Estas últimas semanas han sido frustrantes por decir lo menos! Recibí una carta oficial del gobierno australiano: la oficina del ministro Tehan, el ministro de Servicios Sociales, uno de los departamentos federales responsables de la adopción internacional. Nuestra comunidad de partes interesadas ha estado escribiendo y contactando activamente al Ministro para solicitar una revisión de la decisión de poner fin a la financiación de nuestro tan necesario servicio de búsqueda en la adopción internacional. Pero se nos ha negado.

Después de solo 2 años, el Servicio de Reunificación y Rastreo de Adopciones Internacionales de ISS Australia (ICATRS) que recibió menos de AUS$500k cada año, con una aceptación de más de 200 adultos adoptados y familias adoptivas, se cerrará y los casos se devolverán a las Autoridades Centrales de los Estados / Territorios. Históricamente, los gobiernos de los estados / territorios han proporcionado recursos mínimos para el apoyo posterior a la adopción en la adopción internacional, y menos aún para la búsqueda y reunificación. Desde que se convirtió en signatario de Convenio de la Haya, Australia ideó el Acuerdo Commonwealth-State que separa las responsabilidades entre los Estados y el Commonwealth. La Commonwealth es dueña de la relación con nuestros países emisores. Esto significa que, para los estados / territorios que evalúan en gran medida a los posibles padres, tienen poca comunicación diaria con nuestros países de nacimiento, por lo que no siempre están bien posicionados para realizar búsquedas por nosotros, años / décadas después de que se haya producido una adopción.

Australia pasó de hacer historia al proporcionar un servicio de búsqueda nacional y gratuito muy necesario para todos los adoptados internacionales adultos, a volver a unirse al resto de los gobiernos del mundo que participan en la adopción internacional pero hacen poco, para garantizar resultados positivos al proporcionar una posadopción integral. apoyos. Es un requisito como signatario de Convenio de la Haya pero ningún país del mundo ha dado un paso al frente para brindar un servicio integral, y especialmente no está dirigido a apoyar las necesidades de los adultos adoptados internacionales.

Lo entendería si el Gobierno Federal decidiera cerrar la adopción internacional por completo Y eliminar el servicio de búsqueda, pero seguir llevando a cabo la adopción internacional sin un apoyo integral posterior a la adopción, en mi opinión, es poco ético y simplemente incorrecto.

Desde 2014, el gobierno federal australiano asignó un presupuesto de AU$33.6m a lo largo de 5 años para facilitar la adopción internacional. De ese presupuesto, se ha dado poco o nada a los que ya están aquí: los adultos adoptados y sus familias adoptivas. Para aquellos que se ven afectados por la falta de una política de adopción internacional de fines de la década de 1960, los servicios posteriores a la adopción son mucho más importantes. Los adoptados de mi generación fueron, para la gran mayoría de nosotros, adoptados con documentación deficiente y procedimientos cuestionables. Financiar a la parte interesada más ruidosa y poderosa ha visto un sesgo flagrante del dinero de los contribuyentes. Pregunto dónde está la conciencia y la ética del gobierno australiano. ¿Cómo pueden justificar gastar AU$33.6m en servicios para futuros padres pero hacer poco o nada por aquellos de nosotros que ya estamos aquí, pidiendo ayuda y apoyo?

Vivimos en una era en la que se disculpan y se reconocen las políticas pasadas por el daño causado. La generación robada. La disculpa de la adopción forzada. Los australianos olvidados. Ahora la Comisión Real sobre Abuso Sexual. Bueno, un día, nuestra pequeña minoría de adoptados internacionales, que han quedado fuera de todos estos escenarios similares, tendrá que ser reconocida y reconocida. Nuestro día del juicio final llegará eventualmente. Pero es posible que tengamos que forzarlo en lugar de hablar con amabilidad y estar cortésmente agradecidos por nuestras vidas adoptivas. Somos adoptados por un país que nos trata como un gesto simbólico para “ayudar a los menos afortunados”. La política de adopción internacional se pavonea disfrazada de “en interés del niño”. Sin embargo, abiertamente, la retórica claramente no es cierta. Las acciones hablan más que las palabras. Las acciones son para quienes desean un hijo, no para el niño en sí.

En las últimas semanas, también envié una carta a la Comisión de Derechos Humanos de Australia para su informe anual sobre cómo Australia está siguiendo los derechos del niño. En mi presentación, señalo las muchas violaciones que ocurren en virtud de los Derechos del Niño en la adopción internacional desde la perspectiva de la experiencia vivida. Las prácticas pasadas y actuales de adopción internacional y la variedad de resultados que se remontan a fines de la década de 1960 van en contra de 13 de los 41 artículos de la Parte I bajo el Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos del Niño.

En todo el mundo, veo a adultos adoptados internacionales que hablan en masa, PERO, continuamente se nos ignora. los Los adoptados holandeses están demandando a su gobierno holandés por sus adopciones ilegales en las que sus propios países de nacimiento están reconociendo prácticas ilícitas. En última instancia, esto es a lo que se reducirá. Claramente, cuando pedimos con cortesía, amabilidad y respeto que escuchemos nuestras experiencias y hagamos lo correcto, los gobiernos de todo el mundo solo asumirán la responsabilidad cuando se trata de la crisis legal. No será hasta que muchos de nosotros comencemos a encontrar formas de buscar justicia a través de litigios en todo el mundo que ya no seremos ignorados. Esta es la realidad de la adopción internacional.

Observo de cerca el duro debate que se lleva a cabo en los EE. UU. Entre los padres a favor de la adopción y las agencias de adopción que están criticando al Departamento de Estado de los EE. UU. Por implementar controles más estrictos en la acreditación de las agencias de adopción y los estándares. Estos grupos de presión están enviando peticiones para pedirle al presidente de los Estados Unidos que apoye el aumento de las adopciones internacionales y están atacando al Departamento de Estado de los Estados Unidos por introducir reformas muy necesarias para prevenir prácticas ilícitas. Es interesante cómo estos mismos grupos de presión presionarán para atraer a más niños que necesitan ser salvados en todo el mundo, pero no hacen nada para garantizar que a los que ya están aquí se les otorgue la ciudadanía automática.

Estos grupos de presión y agencias claramente no se dirigen a los adoptados deportados que se hunden en la depresión y se ven muy afectados por ser desarraigados una vez más, sin elección propia. ¿Asumen estos grupos de presión alguna responsabilidad por la colocación de niños en familias que no eran adecuadas bajo regímenes anteriores con procedimientos laxos? No. No hablan de los derechos de estos niños, ahora adultos. No les importa que Estados Unidos envíe a estas personas de regreso de la misma manera que las compraron en el país. Sí, mi elección de palabra es correcta. Comprado, es decir, comprado. ¡Muestra la verdad de sus motivaciones! Los grupos de presión y las agencias de adopción promueven y abogan por sus propias necesidades egocéntricas, pero al mismo tiempo, convenientemente, hacen la vista gorda ante estos mismos niños (ahora adultos) que están siendo ignorados, sin apoyo y tratados de manera poco ética. ¿Dónde está su cabildeo por estos niños que crecieron? ¿Para aquellos que todavía luchan por la ciudadanía automática, adoptada en los EE. UU. Antes de 1983? Me atrevo a juzgar y decir que a ellos no les interesan las “necesidades de los niños”… solo para satisfacer sus propias necesidades e intereses.

Desglose de adopciones, prácticas ilícitas, deportaciones, abusos de derechos humanos: estas no son palabras que los cabilderos y las agencias de adopción usan o quieren reconocer. Sugiero que antes de promover más adopciones con procesos más laxos, deben sentarse y escuchar a los cientos de adoptados internacionales adultos que conozco cada año en todo el mundo, en todos los países adoptivos, de todos los países de nacimiento.

Me rompe el corazón una y otra vez escuchar nuestras experiencias. No son solo historias. Son nuestras realidades. Somos una minoría entre las minorías. Nuestras experiencias significan poco para los gobiernos que toman decisiones sobre lo que financiarán porque no estamos en su radar para apaciguar o reconocer.

Para aquellos que piensan ingenuamente que ICAV es un crisol de razas para una minoría de adoptados enojados / amargados que sufrieron en sus familias adoptivas, piénselo de nuevo. Tenemos tantos miembros que han sido amados y se les ha dado una gran familia adoptiva como aquellos que han sufrido en entornos no tan positivos. No estamos en contra de las familias adoptivas. Estamos en contra de los procesos de adopción internacional, los gobiernos, las partes interesadas que toman decisiones que impactan nuestras vidas sin nuestra voz y que están eligiendo conscientemente no aprender del pasado.

A cierta edad y madurez para comprender el fenómeno de la adopción internacional y abrirse para aprender las políticas involucradas, muchos adoptados internacionales y transraciales adultos no pueden evitar preguntarse. Nos preguntamos por qué el sistema está tan sesgado hacia la adopción sin asumir ninguna responsabilidad sincera de garantizar que todas las personas afectadas por la adopción reciban un mejor apoyo.

Nuestros derechos y necesidades siguen siendo ignorados. El rastro del dinero no se extiende a nosotros, los niños que crecen. Solo está disponible para aquellos que quieren tener un hijo con poca previsión sobre si ese niño experimenta un resultado positivo o negativo a largo plazo.

He estado presente durante 20 años, expresándome activamente, apoyando a los adoptados internacionales y creando recursos muy necesarios para evitar la reinvención de la rueda para muchos de nosotros que luchamos en el viaje. En mis primeros años estábamos solos. Ahora ... hemos creado algo completamente diferente. Estamos aprovechando nuestras energías y trabajando juntos.

Usaré esta realidad para continuar alentando a los compañeros adoptados a seguir presionando, seguir exigiendo cambios, seguir intentándolo, seguir hablando. Algún día, algo tendrá que ceder y se producirán los cambios que pedimos.

La verdad de la adopción internacional no se puede silenciar para siempre.

Voces de los más impactados en Adopción

El sitio web del ICAV proporciona mucha información para una variedad de audiencias: compañeros adoptados internacionales y transraciales, padres adoptivos / futuros y profesionales. Uno de nuestros principales objetivos es proporcionar una plataforma para que pueda escuchar a los más afectados, el adoptado. Yo digo "impactado más " porque somos la única parte de todos ellos (padres biológicos, padres adoptivos, abogados, trabajadores sociales, trabajadores del gobierno) que generalmente no es un adulto en el momento de las decisiones de renuncia y adopción. Nos impacta el hecho mismo de que somos niños sin una voz madura para nosotros mismos o sin comprensión de lo que está sucediendo.

Aquí brindamos nuestras voces a una edad en la que hablamos por nosotros mismos. Compartimos nuestros viajes con honestidad con la esperanza de que ayuden a otros a comprender mejor lo complejo que es buscar nuestra identidad y encontrar nuestro lugar en este mundo.

En la web del ICAV, en el Historias individuales sección, ofrecemos una maravillosa colección de experiencias personales. Puede que no sea lo mismo que nuestros padres, pero es nuestra perspectiva única.

Hoy, quiero llamar la atención sobre nuestra contribución más reciente. Es una pieza bellamente escrita por un adoptado vietnamita, Paul Bonnell, criado como un estadounidense que creció en Malasia, Filipinas y los Estados Unidos.

Aquí está la pieza expresada artísticamente de Paul en palabras e imágenes llamada Re-imaginar (la) obra en / de la literatura.

Paul Bonnell

Un viaje por el espacio, un viaje dividido

Por Sunny Reed, Adoptado internacional coreano.

Los adoptados internacionales hablan a menudo sobre el regreso a su país de nacimiento, un tiempo definido por la búsqueda y el hallazgo. Publicación reciente de Lynelle me hizo reflexionar sobre mi relación con Corea, la tierra que, hace más de tres décadas, me lanzó a un país hecho de sueños. Hablamos de “el regreso” como un viaje de sanación, confrontación y conflicto. Hoy comparto mi perspectiva sobre lo que significa “el regreso” para mí y cómo esa frase se compara con mi experiencia con la adopción y con mis padres.

Un océano y varios continentes ocupan la distancia entre mí y un pasado invisible. Un pasado que me sufre su opacidad cada vez que escucho la palabra Corea.

Durante muchos años, Corea fue una mala palabra, algo escupido, un sustantivo formado en la parte posterior de la garganta donde se acumulaban las flemas. Fue vergonzoso. Fue feo. Estaba lleno de gente con caras planas y ojos entrecerrados y cabello oscuro y áspero como yo. Pero Corea era el país, mi hogar sólo en el sentido metafórico, que se me instruyó que abrazara.

Muchas familias alientan a los adoptados internacionales a regresa, para encontrar el lugar que los dejó ir, sugiriendo que un viaje de regreso borrará el descontento, la alteridad y la experiencia de un adoptado con el racismo. Un viaje a la patria podría reemplazar esos males con la satisfacción de una curiosidad cumplida. Quizás esto ayude a algunos adoptados. Ciertamente los apoyo y espero que un viaje sirva a esos propósitos y más. Lo ha hecho, para muchos, y estoy orgulloso de ellos. Pero nunca he vuelto, ya sea por falta de dinero o por ganas. Este es el por qué.

En su lecho de muerte, mi madre me instó a Go a Corea. Ella había presionado para este viaje toda mi vida, presionándome para que regresara mientras cosas como Voy a patear tus ojos directamente y Los chinos no pueden ser punks Competí por el espacio en mi autoimagen en desarrollo. Mi madre me empujó a Corea cuando mi asiáticaidad se convirtió en un lastre, tejiendo su solicitud equivocada en la creciente división de nuestra relación.

Una tarde, mi madre se sentó frente a mí en nuestra cocina ventilada, sentada en su taburete acolchado sin respaldo mientras yo hacía los deberes y me quejaba de la vida de adolescente. De alguna manera, surgió la adopción o la raza, temas para los que cumplimos con los criterios, pero sobre los que nosotros mismos nos jactamos de ignorarlos. Fijó sus brillantes ojos azules en mí y en esa amplia cocina abierta preguntó ¿Por qué no te gusta Corea? ¿Es porque te abandonó?

Recogí mis cosas y entré furioso a mi habitación. Sus retratos familiares cuidadosamente colgados temblaron cuando cerré la puerta. Mi yo adolescente no podía articular nada más que ira en respuesta a su pregunta acusatoria. Hoy entiendo mi reacción.

Desde la perspectiva de mi madre, mi falta de curiosidad fue un defecto. Murió sin darse cuenta de que no podía aceptar un país no porque “me abandonara”, sino porque años de condicionamiento externo me enseñaron a odiarlo.

Pero podemos deshacer este daño. Los padres adoptivos ansiosos por cambiar la narrativa de adopción unilateral del público pueden ayudar a los adoptados que luchan por encontrar su lugar, a aceptar los fragmentos de una herencia que reúnen como propios. Debemos permitir que los adoptados crezcan en la cultura que elijan, o no, para habitar. O tal vez un adoptado aceptará su libertad para flotar libremente entre mundos, contento con la independencia, sacando fuerza de la ambigüedad.

Al final, no importa. Siempre que el adoptado elija visitar su tierra natal, debemos considerarlo como un ser humano independiente. Podemos operar separadamente de nuestras adopciones, encontrándonos en caminos que finalmente nos forjamos. Si esto sucede con o sin una visita al país de origen, es porque el adoptado eligió esa forma.


Sunny J. Reed es un escritor de Nueva Jersey. Su trabajo principal se centra en la adopción transracial, las relaciones raciales y la familia estadounidense. Además de contribuir a Voces de los adoptados internacionales y Querida adopción, Sunny utiliza la no ficción creativa como una forma de llegar a un público más amplio. Su primera memoria flash ('los afortunados') se publicó en Tilde: una revista literaria. Su segunda pieza ('fantasma del patio de recreo') saldrá a la venta por Revista literaria Parhelion en abril de 2018. Actualmente está trabajando en una memoria literaria.

Regreso a la tierra natal

Acabo de regresar de un viaje de regreso de más de 3 semanas a mi país de nacimiento, Vietnam. Este viaje da fe del mantra "la adopción es un viaje que dura toda la vida“! Mi regreso a la patria ha sido otro desenvolvimiento de las muchas capas en la exploración de quién soy y a dónde pertenezco.

Este viaje fue un gran contraste con el primero que hice hace 18 años. En el año 2000 regresé a Vietnam por primera vez. Tenía veintitantos. Recién había comenzado a despertar para comprender que tenía "adopción" y "renuncia" cuestiones. Ciertamente no tenía idea de que tenía una gran cantidad de dolor y pérdida debajo de la superficie de mi vida diaria.

Cuando llegué a Vietnam por primera vez en el año 2000, me sentí afectado por sentimientos abrumadores que no sabía que existían. Recuerdo el duelo profundo e intenso que surgió dentro de mí mientras aterrizábamos en el aeropuerto. Me inundaron emociones abrumadoras y pasé la primera semana llorando y tratando de averiguar por qué lloraba y qué significaba todo eso.

Ese viaje terminó siendo bastante liberador, una visita maravillosa y muy curativa. El momento más memorable fue la mujer local en el delta del Mekong que me preguntó en un inglés vacilante de dónde era. En mi inglés quebrado le expliqué de manera muy sencilla que me fui del país cuando era un bebé y fui criado por australianos blancos porque no conocía a mi madre ni a mi padre. Habiendo vivido casi 3 décadas escuchando la respuesta de la gente, "Oh, que suerte tienes”Al enterarse de mi estado de adopción, esta mujer en el delta del Mekong había sido la primera en comprender de inmediato mis pérdidas. Ella dijo mi verdad que resonó en mi interior cuando respondió: "Oh, te has perdido tanto! "

18 años después, soy una Lynelle diferente, ya no fragmentada y confundida. Ahora soy muy consciente de los impactos de la renuncia y la adopción. Ahora han pasado 20 años de hablar y alentar a los compañeros adoptados a ser proactivos y compartir sobre los problemas que enfrentamos. Esta vez, regresé y me sentí muy arraigada al estar de regreso en mi tierra natal y conocer mi lugar, hora y fecha de nacimiento. Me deleité al estar de vuelta en mi distrito y en el hospital de nacimiento. Disfruté mezclarme entre personas que se parecen a mí. Sentí una afinidad natural con el lugar y la gente. ¡Me encanta la vitalidad de la ciudad de Ho Chi Minh! I pueden ahora llámalo hogar ¡porque se ha encontrado mi certificado de nacimiento y sé algunas verdades básicas sobre mí!

Claramente, no era solo yo quien podía sentir que me sentía como en casa. Mi esposo es un chino australiano de tercera generación y me dijo: "¡Vaya, me acabo de dar cuenta de que estoy casado con una mujer vietnamita!“Fue uno de esos momentos divertidos, pero debajo de la superficie, la verdad en lo que dijo fue profunda. I soy en realidad vietnamita y siento que finalmente he recuperado esa parte de mí que faltaba. Ya no siento que soy solo una chica australiana, lo soy Vietnamita - australiano. Esta segunda visita me destacó los muchos aspectos de lo que soy, ¡soy fundamentalmente muy vietnamita!

La conexión con la madre tierra, el respeto por la naturaleza y las cosas nutritivas siempre han estado dentro de mí, pero durante mis viajes a Vietnam se hizo evidente que esta es una forma de ser muy vietnamita. Viajaba de sur a norte y en todos los lugares a los que iba, ya fuera en la ciudad o en el campo, había muchas parcelas de tierra con campos de cultivo de hortalizas, flores, arroz o algo así. Las costumbres urbanas en Vietnam aún no han olvidado el vínculo entre la madre naturaleza y nuestras necesidades humanas.

El deseo innato en mí de construir y ser parte de una comunidad, también lo vi reflejado en la forma de vida vietnamita. En Vietnam, el ejemplo de cómo se desplazan entre sí en las carreteras es asombroso. La gente y el tráfico fluyen uno alrededor del otro, permitiéndose el uno al otro seguir sus caminos sin agresión, presión o competencia. Hay una forma natural de "trabajar juntos”En armonía que resuena dentro de mí.

Soy por naturaleza una persona muy amigable, siempre interesada en conocer a los demás a un nivel más profundo. Encontré esto reflejado en muchos de los lugareños vietnamitas que conocí y con los que pasé mucho tiempo. Mi taxista Hr Hien me llevó a un viaje de 12 horas a los Mercados Flotantes. Me abrazó, un extraño en realidad, como su pequeño "hermana“. Resulta que en realidad nacimos en el mismo hospital y él solo tenía 7 años más. Me abrigó y protegió todo el día. Fácilmente podría haber abusado de su posición de poder, dado que no hablo vietnamita y podría haberme robado y arrojado en medio del delta del Mekong. En cambio, me tomó durante todo el día y me trató con respeto, dándome la bienvenida a su vida compartiendo sus pensamientos y puntos de vista sobre la vida, la cultura, la familia, las leyes y las costumbres vietnamitas. Cuando comprábamos cosas, decía: "No digas una palabra, les diré que eres mi hermana que regresó de Australia y que se fue cuando era un bebé para explicar por qué no puedes hablar vietnamita.“. Luego negociaría por nosotros y obtendría el "tarifa local“. Fueron experiencias como esta las que me mostraron el alma del pueblo vietnamita con el que me relaciono: el sentido de cuidar a los demás, ser amable y generoso en espíritu.

Al regresar para visitar el Museo de los Restos de la Guerra, recordé una vez más el espíritu vietnamita de resistencia, perdón y capacidad para seguir adelante a pesar de una terrible y fea historia de guerras y atrocidades. Atributos que he visto dentro de mi ser y ahora comprendo de dónde fluyen. ¡Es mi espíritu vietnamita, mi ADN vietnamita! Estoy programado para haber sobrevivido y prosperar, a pesar de las adversidades.

Para mí, regresar a la tierra natal ha sido muy importante para abrazar todos los aspectos de quien soy. Soy producto de la renuncia y la adopción, entre dos culturas, tierras y personas. Al crecer en mi país adoptivo, había sido completamente australiana sin comprender ni abrazar mi vietnamita. Ahora, a mediados de mis 40, siento que he vuelto a mí mismo. Estoy orgulloso de mis dos culturas y tierras. Amo los aspectos vietnamitas que veo en mí y también amo mi cultura e identidad australianas. Ya no me siento dividido, pero me siento cómodo siendo ambos al mismo tiempo.

Me tomó años de conciencia activa abrazar mi identidad, cultura y orígenes perdidos, pero es un viaje que quería hacer. Me había dado cuenta cuando tenía veintitantos años de que ser adoptado había resultado en la negación de una gran parte de lo que soy, en mi esencia.

Espero con interés los futuros retornos a Vietnam. Espero que algún día sea para reunirme con mi familia biológica vietnamita. ¡Ese será un camino asombroso de descubrimiento que abrirá aún más facetas para descubrir quién soy!

¡Puedo relacionarme con el Lotus, la flor nacional de Vietnam!

Para los vietnamitas, loto es conocido como un Exquisito flor, que simboliza la pureza, la serenidad, el compromiso y el optimismo del futuro ya que es la flor que crece en el agua fangosa y se eleva sobre la superficie para florecer con notable belleza.

Hacer clic aquí por mi colección de fotos de este viaje y aquí para fotos de la visita de regreso del año 2000.

No es mi salvador blanco: revisión


La autora, Julayne Lee, es una adoptada internacional nacida en Corea del Sur y criada en los Estados Unidos. Siendo una lectora ávida, pero no específicamente interesada en la poesía, disfruté totalmente del libro de Julayne porque podía identificarme con lo que ella comparte sobre su propio viaje y la experiencia sociopolítica más amplia como una adoptada internacional. Su voz es una de los cientos de miles de adoptados coreanos (KAD) que se exportarán desde su país de nacimiento a través de la adopción internacional.

No es mi salvador blanco es una lectura honesta, emocionante, inquietante y profundamente cautivadora. Julayne describe tantos ángulos de la experiencia de los adoptados internacionales, reflejando nuestro viaje de toda la vida de esforzarnos por dar sentido a nuestros comienzos y quiénes somos como producto de nuestra renuncia y adopción. Amo las imágenes creadas por sus palabras. Admiro que no dejó piedra sin remover con su coraje para hablar sobre los muchos aspectos no tan maravillosos de la experiencia de la adopción.

Algunas de mis piezas favoritas con las que me sentí especialmente identificado fueron su carta a sus madres, cabello racista, mapa del cuerpo y valores de la patria.

Para aquellos adoptados internacionales que han muerto por los complejos traumas experimentados en sus vidas adoptivas, saludo a Julayne por recordar sus nombres para siempre de una manera tan potente. A través de su libro, sus vidas no serán olvidadas ni en vano.

También da golpes duros en su país de nacimiento y no escatima empatía ni excusa para renunciar a tantos de sus hijos. Sus palabras en pedazos, como Potente ACI de Corea - Campos de internamiento de secuestros son una forma poderosa de explicar el trauma que experimentan los KAD al procesar las múltiples capas de pérdida y abandono, no solo de sus familias biológicas, sino también de su país de nacimiento. Me encantó la irreverencia y la verdad capturadas en el Salmo para los salvadores blancos.

Al no ser un KAD, ya que soy adoptado de Vietnam, encontré que este libro es educativo sobre parte de la historia de la exportación de niños de Corea del Sur que antes desconocía.

En general, recomiendo totalmente la lectura de esta colección de poesía para cualquiera que esté abierto a pensar críticamente sobre la adopción internacional a partir de la experiencia vivida.

¡Bravo Julayne!

No es mi salvador blanco está a la venta el 13 de marzo y puede ser pre-ordenado aquí.

Te corta profundamente

Mientras estudiaba para mi licenciatura en Historia, encontré las similitudes de mi infancia y la lectura de la historia de la Alemania nazi abrió mis viejas ansiedades. Los métodos de interrogatorio de las SS eran como páginas leídas sobre mi propia infancia. Mi madre adoptiva actuó como un guardia de un campo de concentración, siempre al acecho de atraparnos a mi hermana y a mí en algunos delitos. Se enfrentaría a la etiqueta de la caja de helado dentro del congelador en cierto ángulo para ver si alguna vez se movió. Si lo fue, nos reprendieron por robar comida.

Mi hermana me detuvo una tarde de verano cuando comí algunas picaduras debido a mi sufrimiento de hipoglucemia de toda la vida y me mostró cómo inclinar o colocar la caja de cartón nuevamente en el congelador. No lo sabía en ese momento, pero los niveles bajos de azúcar en sangre me dieron mucha hambre. Me vi obligado a comer en exceso cuando tuve mis episodios y comí paquetes enteros de galletas para poder deshacerme de la evidencia de inmediato. Me sentí culpable por desperdiciar comida y, por lo tanto, apreté las galletas en un par de minutos. Hice esto porque la primera vez que me atraparon, soporté horas de humillación y castigo que no encajaba con el crimen.

Si mi padre adoptivo no estaba de buen humor, me dieron una paliza con el cinturón o el interruptor y esto fue seguido por la ola de comentarios retóricos y preguntas de mi madre adoptiva como: "No te matamos de hambre, entonces ¿por qué lo hiciste? ¿hacer esto?" y "Su robo solo indica que será un criminal cuando sea mayor, ¿quiere ir a la cárcel?"

Quería acercarme y hablar con la gente sobre lo que estaba pasando, pero mi familia estaba firmemente arraigada como miembros respetados de la iglesia, el trabajo y la comunidad. Sentí la única opción Tuve que permanecer en silencio. Ellos inventaron historias y explicaciones lógicas a familiares, colegas y conocidos para explicar su versión de los hechos. Implicaba verdades a medias pintar a la víctima como agresor, malhechor y villano. Hicieron esto protegerse a sí mismos. Hicieron esto para permanecer en las buenas gracias de la comunidad en la que vivían, a pesar de que eran ellos los que estaban haciendo daño.

Fabricaron historias de que el niño era el que los atacaba, afirmando que el niño era rebelde, peligroso, drogado, etc. Esto les dio una razón externa para "protegerse" y racionalizar los altercados y encontrar la simpatía de personas que no estaban familiarizadas con el problemas e interacciones familiares. Siempre que esto sucedía, mi hermana y yo corríamos un mayor riesgo porque salirse con la suya en un incidente de abuso permitió que los perpetradores continuaran o intensificaran los patrones.

El abuso se presenta de diversas formas:

Abuso físico es violento y utiliza la intimidación, el aislamiento, la moderación, la agresión y la puesta en peligro como forma de control.

Abuso mental se mete en tu mente y usa el gaslighting, el silencio, la manipulación y la victimización como una forma de control.

Abuso verbal va de sus oídos a su mente a través de gritos, acoso, insultos, reprender y culpar.

Abuso sexual trata sobre la dominación y utiliza la rabia de los celos, la coacción, la retirada sexual, la violación y los actos degradantes como forma de control.

Abuso emocional te obliga a vivir situaciones que producen ansiedad intensa, culpa, confusión, vergüenza, ira, hostilidad, rechazo y miedo para que las utilices como una forma de control.

Abuso económico se trata de limitar los recursos y los usos, el robo, la destrucción de activos, la dependencia, la denegación de acceso, la falsificación de registros y la interferencia con los entornos de trabajo como medio de control.

Abuso espiritual está utilizando sus creencias como el pensamiento dicotómico, los prejuicios, las creencias elitistas, la sumisión exigente, la excomunión y el alejamiento como medio de control.

Cuando los adoptados finalmente confrontan a sus abusadores en un momento de la vida en el que ya no dependen de ellos, a menudo se encuentran con ataques de otras personas que pueden conocer al abusador a distancia y sentir confianza y admiración por ellos, sin comprender lo que realmente les ha sucedido. seguido.

Hace varios meses escribí en mi página de Facebook sobre algunos de los abusos y la negligencia que enfrenté cuando era niño. Mi sobrino envió varios mensajes mordaces preguntando por qué estaba aireando ropa sucia en público. Tenía un tío que me escribió y fue muy despectivo sobre el abuso diciendo, "lo pasó peor" y "el castigo corporal era un uso aceptado de la disciplina". Hace mucho que bloqueé a ambas personas, pero me doy cuenta de que estos miembros de la familia no comprenden la imagen completa de lo que estaba sucediendo.

Después de reflexionar, me doy cuenta de que los adultos que se establecieron en su comunidad les han contado años de información errónea sobre mí. Creo que esta víctima que avergüenza y culpa se produce por las siguientes razones:

  • El abuso a menudo tiene lugar a puerta cerrada y no puede ser validado por otros.
  • Los abusadores niegan sus acciones y, cuando se enfrentan, los individuos se encuentran con historias contradictorias, verdades a medias y mentiras descaradas.
  • Los abusadores culpan a la víctima cuando en realidad ellos fueron los agresores.
  • La violencia a menudo está precedida por abuso verbal, esta es una táctica utilizada para mantener a raya a la víctima.
  • El abusador debe tener razón y tener el control, puede usar su autoridad o posición moral para explicar por qué se vio obligado a hacer lo que hizo.
  • El abusador es posesivo y puede tratar de aislar a su hijo de sus amigos y familiares como un medio para protegerse.
  • El abusador a menudo es hipersensible y puede reaccionar con rabia. Cuando atacan, te culpan y actúan como si fueras responsable de su ira.

He tenido el privilegio de conocer a miles de adoptados en todo el mundo y muchos de ellos han confiado en mí y han compartido sus historias de horror de abuso y negligencia. Una de las peores experiencias es la de una mujer joven que permanece conectada con su familia adoptiva a pesar de que su madre adoptiva pasa por alto el hecho de que su esposo la estaba abusando sexualmente. Conocí a un par de hermanas en los Estados Unidos que tenían un padre que las hacía sentir culpables de cuidarlo en su vejez, a pesar de que a menudo estaba ausente de sus vidas. Incluso cuando estaba en casa, los ignoró y fue "conciso" en el mejor de los casos. Muchos otros adoptados sintieron que sus familias adoptivas no estaban comprometidas con ellos, no eran "malas personas", pero no estaban conectados con ellos ni tenían relaciones cercanas.

El problema puede empeorar cuando los adoptados intentan romper la relación o alejarse. Los padres pueden fingir estar enfermos para atraerlos nuevamente a la relación u ofrecerles promesas que nunca tendrán la intención de cumplir y jugar un juego de atrapar y soltar con su corazón. Pueden arremeter y hacer cosas que lo hagan sentir culpable o formas de ser parte de su vida. Algunas de las formas en que pueden manipular son:

  • La persona abusiva puede acercarse, diciendo que ha cambiado y luego volverse contra usted y arremeter con ira como lo hizo antes.
  • Harán promesas, sin intenciones de cambiar para atraerlo nuevamente a la relación.
  • Aprovecharán sus acciones, lo distanciarán, mantendrán alejados a sus hijos para que se presenten a sí mismos como las víctimas.
  • Cambiarán la historia de lo que realmente ocurrió, indicando que tienes una imaginación hiperactiva, que lo que dices es una mentira o respaldarán su historia con el silencio de su cónyuge codependiente.
  • Pueden usar dinero y recursos para apalancar y hacer demandas y "compromisos".

Estuve atrapado en este ciclo de locura durante gran parte de mi edad adulta. Lo que encontré útil fue hablar con otros adoptados que enfrentaron abusos similares. Algunos de los más valientes señalaron que estaba bien romper la relación para recuperar mi cordura. Fueron los primeros en decirme que yo era la víctima. Estaban allí para responder preguntas y su fuerza me ayudó a dar los pasos para separarme de las relaciones tóxicas.

Años más tarde leí un excelente libro que profundizaba en el tema llamado Padres tóxicos: superando su doloroso legado y reclamando su vida por Susan Forward. Fue necesario que alguien me dijera que estaba bien dejar a mi familia adoptiva tóxica. Esta es una elección personal, al igual que otras cosas que podrían no ser saludables en nuestras vidas, como fumar, beber o mantener malas relaciones. Te deseo paz y cordura. Espero que esto ayude.

Otras lecturas:
https://www.facebook.com/SusanForwardPhD/

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