A veces me encuentro con adultos adoptados internacionales que tienen un talento increíble para capturar la experiencia de la adopción internacional en un medio más poderoso que las palabras.
Me encantaría que te conocieras Jonas Haid, un adoptado surcoreano criado en Alemania. ¡Aquí está el viaje de su vida junto con la obra de arte que crea que dice mucho más que palabras! Junto con su propia experiencia personal y su arte, proporciona un poderoso testimonio del impacto que la renuncia y la adopción tienen en nuestras vidas.
¡Gracias Jonas por estar dispuesto a compartir con nosotros!
La semana pasada, tuve la suerte y el privilegio de asistir a un Retiro de autocuidado para adoptados de 3 días financiado por el gobierno australiano para los adoptados de la era de la adopción forzosa y para las personas que han estado bajo el cuidado del Estado.
Quiero compartir mis pensamientos sobre lo que obtuve al asistir, ya que encontré que fue una experiencia tan positiva. Siempre he abogado y solicitado un retiro como este, pero lamentablemente, hasta la fecha, no he visto ni oído hablar de uno específico para adoptados internacionales adultos.
Fui sin conocer a la otra docena de adoptados que asistieron y todos fueron adoptados en Australia. El retiro se centró en el cuidado personal a través del yoga y la meditación con comida casera y cultivada increíble. Fui criado en mi familia adoptiva como vegetariano debido a sus creencias adventistas del séptimo día, así que me encantaba que me sirvieran comida sana y nutritiva. En casa, estoy tan ocupado con los niños, los perros, la familia y la vida escolar con la adopción cuando tengo tiempo, que a menudo me paso sin apenas comer.
¡El yoga, la meditación, el masaje y el tratamiento facial fueron simplemente increíbles! Necesitaba alejarme del ajetreado caos de la vida y entregarme a mí mismo. Normalmente paso mucho tiempo cuidando a otras personas y me olvido de cuidarme a mí mismo, pero este retiro fue una excelente manera de recordarme que debo cuidarme a diario y comprender, al vivirlo durante 3 días, los enormes beneficios cuando lo hago. Llegué a casa mucho más relajado, a gusto, en paz y, lo que es más importante, conectado de nuevo a mi cuerpo. Estar en este estado me ayuda a afrontar de manera más positiva los desafíos diarios de la vida.
Me encantó conocer a compañeros adoptados de una variedad de caminos de vida, todos con experiencias diferentes, pero fundamentalmente con quienes compartía tanto en común. Asistir al “adoptado enfocado”Sesiones organizadas conjuntamente por el Centro de recursos posteriores a la adopción de NSW (PARC) y Relaciones Australia, Wattle Place estaba sanando, validando y conectando. En estas sesiones, compartimos en profundidad sobre los impactos de ser adoptados. Hicimos esto en un entorno donde fuimos apoyados y validados por la variedad de experiencias que hemos vivido a lo largo de nuestro viaje hasta ahora. Fue una lección de humildad recibir la validación y la empatía de mis compañeros adoptados, escuchar sus trayectorias y, como grupo, animarse y apoyarse mutuamente.
¡El poder de la sanación grupal es tan profundo! El retiro me recordó mi viaje a los 20 años cuando comencé a curarme del abuso sexual. Asistí a la terapia de grupo organizada por Wesley Mission y conocí a otras mujeres sobrevivientes por primera vez. Nunca he olvidado el impacto que sentí al escuchar sus experiencias, recibir su validación por los impactos que todos sufrimos y, en última instancia, por la sensación de conexión de estar con otras personas que habían recorrido un camino similar, estaban buscando curación y una manera de recuperarse. avanzar. Tuvo tal impacto en mí que comencé esta red para adoptados internacionales. Quería replicar la curación que puede surgir al encontrar a personas que han recorrido un camino similar y han luchado con problemas similares. La validación, el apoyo y la empatía de quienes comprenden nunca pueden subestimarse en su poder para ayudarnos a sanar.
El retiro también me recordó honrar mi camino y el lugar al que vine. A lo largo de las décadas, he pasado de ser impotente a convertir mis experiencias de adopción en algo que, con suerte, puede beneficiar a otros. Ahora también considero mi estado adoptivo como un privilegio porque sin él, nunca hubiera conocido a tantas personas maravillosas que llevan cicatrices tan profundas pero que muestran resistencia a diario. Sostengo mis manos en esa posición del corazón que practicamos en yoga y agradezco a los poderes que pude encontrar la curación. Espero que, de alguna manera, el trabajo que hacemos dentro del ICAV ayude a fortalecer la sanación y la conexión de muchos compañeros adoptados en todo el mundo.
Animo a los compañeros adoptados a que encuentren una manera de entregarse a sí mismos, a que se tomen el tiempo para cuidar de sí mismos, incluso en formas pequeñas cada día, y a que se acerquen para conectarse con otros de nosotros que puedan comprender, validar y brindar apoyo de pares. Mi deseo utópico es tener este tipo de retiros para nosotros y para las futuras generaciones de adoptados internacionales en todo el mundo.
Uno de los momentos más memorables, grabado para siempre en mi memoria, es el nacimiento de mi hijo. Recuerdo los ansiosos meses esperando a mi hermoso hijo, desarrollándose dentro del útero de su madre, sintiendo su pequeño cuerpo dando patadas y esperando nacer. Recuerdo que miré las imágenes de la ecografía y me pregunté a quién se parecería. ¿Se parecería a mí? ¿Su madre?
Recuerdo llevar a mi esposa al hospital y el milagro del nacimiento cuando trajo al mundo. Me sentí asustada y emocionada al mismo tiempo que estaba en la sala de partos, viendo a la enfermera limpiarlo y cortarle el cordón umbilical. Estaba asombrado, asombrado y asombrado mientras amamantaba del pecho de su madre. Fui testigo de un milagro de vida y entré al reino de la paternidad. Quería darle a mi hijo una vida que nunca tuve: darle recuerdos felices, una educación sólida y las mejores cosas que pudiera pagar. Pero poco me di cuenta de que mi hijo me daría algo a cambio, mucho más que cualquier cosa que pudiera hacer por él.
No fue hasta años más tarde cuando me senté con otros adoptados y compartí los recuerdos del nacimiento de mi hijo y ellos también compartieron cómo se sintieron abrumados por una avalancha de amor profundo y emociones extremas por el nacimiento de sus hijos. Para muchos de nosotros los adoptados, con nuestros problemas constantes de abandono y pérdida, me pregunto si el nacimiento de nuestro hijo es mucho más significativo y abrumador que para la persona no adoptada. Creo que hay varias razones por las que creo que el nacimiento de nuestro hijo es más abrumador para nosotros:
Primera familia
Para muchos adoptados internacionales, las posibilidades de encontrar una familia biológica son literalmente una en un millón. Nuestros papeles de nacimiento a menudo están falsificados, extraviados o incompletos. El nacimiento de nuestro hijo podría ser la primera persona que conozcamos que esté relacionada biológicamente con nosotros.
Genética compartida
Crecemos escuchando a extraños y familiares hablar sobre tener los ojos, la nariz u otras características corporales de un familiar. He sentido curiosidad por mis características físicas y de quién heredé las mías. Ya no tengo celos de otras personas porque ahora veo mis rasgos transmitidos a otro ser humano y puedo experimentar lo que es compartir rasgos genéticos, gestos y rasgos.
Un nuevo respeto por mi madre biológica
Vi a mi esposa sufrir náuseas matutinas, frecuentes viajes al baño y fatiga. La maternidad cambia el cuerpo y las hormonas: las patadas del feto, la necesidad de comer alimentos inusuales, las mil otras cosas extrañas que le suceden a una mujer durante el embarazo. No pude evitar imaginar lo que mi madre experimentó conmigo durante su embarazo y darme cuenta de que es un evento que cambia la vida y que uno no puede olvidar ni descartar.
Como padre, entender lo que significa sacrificarse
Para un número abrumador de adopciones, un gran número de madres eran solteras o la familia se encontraba en una posición económicamente precaria y se veía obligada a renunciar a su hijo. A pesar de las dificultades, la madre todavía llevó a su hijo a término. Como padre, esta fue la primera vez que tuve que anteponer las necesidades de otra persona a las mías. Ahora entiendo lo que significa sacrificarse como padre, incluso si eso significa que la persona más pequeña del hogar recibe la última galleta.
Mi vida se llenó de plenitud
Tener un hijo cambió drásticamente mi vida social. Terminé llevando gente pequeña a lecciones, clases y clubes. Gané aprecio por el silencio. Probé cosas nuevas que nunca soñé que haría. Los niños pusieron a prueba mi paciencia y ampliaron mi capacidad para aceptar cosas que antes no podía tolerar. Es por estas experiencias que mi vida se volvió más rica y más plena.
Primera vez que entendí "Amor de larga data"
Los griegos creen que hay seis tipos de amor. Muchos de ellos los sentí dentro de mis primeras relaciones. Yo había experimentado Eros, la pasión sexual. También, Philia, la profunda amistad con quienes somos realmente cercanos. Pero la primera vez que sentí Pragma, el amor de toda la vida, fue cuando tuve hijos. Pragma es donde estoy dispuesto a dar amor en lugar de solo recibirlo. Si le hubieras preguntado a mi yo más joven si me encantaría sentarme en el sofá viendo a Dora con mi hija, disfrutar jugando al té o gastar cientos de dólares en encontrar una versión asiática de la muñeca "American Girl" con atuendos a juego para ella, esa yo más joven sería ¡con incredulidad!
Clausura y Paz
Una vez me sentí como si fuera un recipiente vacío. Las relaciones, los elogios y los logros no pudieron llenar este vacío. He trabajado duro. He viajado a docenas de países extranjeros para llenar mi mente con imágenes y sonidos. Pasé miles de horas buscando a mi familia biológica y busqué cosas que pudieran darme un cierre con mi experiencia de adopción. Nada parecía ayudar hasta que tuve mis propios hijos. Me dieron el amor y la satisfacción de ser yo mismo y lograr el cierre que necesitaba, para seguir adelante con mi vida.
He conocido a personas que se apresuraron a tener un hijo, pensando erróneamente que resolvería problemas de relación. No lo estoy recomendando en absoluto. Creo que ese es un motivo incorrecto para tener un hijo y, de hecho, podría llevar a que se repita lo que les sucedió a nuestras madres biológicas que perdieron a su hijo en adopción. Esto le sucedió a mi hermano biológico que se crió conmigo en nuestra familia adoptiva. Lamentablemente, perdió la custodia de sus hijos. La vi caer en la desesperación y en el profundo abismo de la depresión y la negación.
Para mí, tener un hijo me cambió para siempre y me ayudó a reconectarme con el mundo y darle sentido a mi vida. Podría decir que mi hijo fue el catalizador que me ayudó a comenzar a vivir una vida mejor. Convertirme en padre me obligó a cambiar para mejor. Fue el catalizador para que aceptara mi viaje de adopción y me ayudó a encontrar un cierre con los problemas que alguna vez me molestaron.
Intercambio: ¿Ha experimentado cosas similares como adoptado cuando se convirtió en padre? ¿Recomendaría que las solteras adoptadas se queden embarazadas si deciden quedarse solteras para siempre y quieren un hijo? ¿Cómo cambió tu vida el tener un hijo?
Para aclarar, para aquellos que están leyendo la información errónea difundida sobre mí personalmente y la posición de ICAV desde junio de este año, con respecto a una postura sobre la Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos del Niño y la Convención de La Haya sobre la ACI: -
Como dijo la entidad que difundió la información errónea, como Fundador de ICAV, siempre he apoyado a la CNUDN y su posición con respecto a la adopción internacional. He tratado de educar abiertamente a los adoptados y a la comunidad adoptada al respecto. Continuamente he alentado a la gente a comprender la Convención de La Haya y sus dificultades en la adopción internacional. He señalado que para los adoptados internacionales con base en los EE. UU., Es más difícil luchar por lo que representa la Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos del Niño porque su país adoptivo ni siquiera ha sido signatario y, por lo tanto, no está legalmente obligado, por lo que su primera y principal guía sobre la adopción internacional es la Convención de La Haya sobre ICA. Por supuesto, sería asombroso que Estados Unidos alguna vez se convirtiera en signatario de la Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos del Niño y ¿por qué no es así? ¡Estoy seguro de que es otro ensayo en sí mismo y no soy un experto en eso!
Personalmente, creo que La Haya y la Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos del Niño no protegen a los adoptados internacionales por razones fundamentales fundamentales:
1. Nunca somos controlados (protegidos) por más del período de tiempo mínimo (a veces especificado por nuestro país de nacimiento) una vez que se produce la transacción de adopción. El informe posterior a la colocación es proporcionado por los padres adoptivos, pero los propios adoptados nunca realizan un seguimiento a una edad en la que pueden dar un relato verdadero a una edad madura. No se puede argumentar que la adopción internacional sea una medida de protección del niño en comparación con el cuidado de crianza, el cuidado permanente o cualquier otra forma alternativa de cuidado donde el niño todavía está bajo el control y cuidado del Estado. Ningún país receptor ni siquiera recopila estadísticas sobre cómo resultan nuestras adopciones.
2. No tenemos ningún derecho, legal o económicamente, de representación o ayuda si nuestra adopción resulta ser un fracaso (ya sea de familias abusivas, deportación, falta de ciudadanía, falsificación de documentos y reubicación), o si estamos perdido o robado para adopción internacional. Nos quedamos a los caprichos de cualquier país que nos haya acogido, sean misericordiosos o no. ¿Qué mensaje da el país receptor más grande del mundo que permite activamente la deportación de los adoptados y los trata como ciudadanos "menos que"? Sin mencionar los países de nacimiento que reciben al adoptado deportado de regreso Y continúan enviando más de sus niños después de que esto ocurre. La Haya y la UNCRC siguen siendo tigres desdentados porque no existe una entidad o proceso para investigar las acciones cuestionables de los signatarios.
3. El dinero aún no está regulado y está involucrado en nuestras adopciones. Personalmente, creo que la mayoría de las adopciones internacionales, tal como se llevan a cabo hoy, no se puede decir que sean éticas mientras el dinero todavía está involucrado y sin límites. Si bien el dinero es la fuerza impulsora detrás de la mayoría de los estafadores de bebés, agencias o abogados involucrados en ambos países, no se puede garantizar que el mercado no los siga. Existe demasiada evidencia que muestra que las familias en nuestros países de nacimiento son engañadas o coaccionadas para que renuncien, o que el país de nacimiento no brinda bienestar social para apoyar a las madres solteras / familias que están luchando o han concebido un hijo con una discapacidad.
Tampoco creo que la adopción internacional con "necesidades especiales" sea más ética que los niños sin necesidades especiales, porque deberíamos alentar a nuestros países de origen a desarrollar los apoyos necesarios para ayudar a los niños con discapacidades a crecer en su propio país. El hecho de que uno nazca con “necesidades adicionales” no significa que sea un boleto para ser “enviado” y despojado de sus derechos de origen y familia. El bienestar material es solo un factor en la vida y definitivamente el primer mundo puede ofrecer más a un niño con necesidades especiales que los países menos desarrollados. ¿No estás seguro de por qué las economías del primer mundo siguen adoptando a sus hijos mediante la adopción internacional, entonces? Pero, ¿por qué esta ayuda no podía consistir en sacar al niño en avión y proporcionar los servicios médicos necesarios, pero sin tener que "adoptar" al niño? Mantener al niño con su familia de origen, asistirlo con necesidades médicas y especiales; ayudar a sus sociedades a comprender que las personas con necesidades adicionales pueden tener tanto que ofrecer a la sociedad como cualquier persona sin discapacidad. Yo personalmente tengo un hijo con necesidades especiales y odiaría considerarlo adoptado internacionalmente solo porque nació con esta necesidad adicional porque no tenía los medios o los servicios para mantenerlo a él o a nosotros como familia.
Tampoco creo que eliminar inmediatamente todos los tipos y formas de adopción (nacional e internacional) sea la respuesta. La adopción simple, tal como se practica en Francia, sigue siendo una forma de adopción que permite al niño conservar su identidad. ¡Claramente, todos los países del mundo luchan por saber qué hacer con sus niños y familias más vulnerables! Si hubiera una respuesta simple que no fuera la adopción, el cuidado de crianza y los modelos de cuidado alternativo, todos los países ya lo estarían haciendo. No se puede negar que algunos niños, ahora adultos, deseaban y se alegran de tener una familia más segura y permanente para mantenerlos. No podemos negar que algunas familias biológicas de adoptados internacionales todavía pueden optar por la adopción internacional incluso si se les presentan otras opciones. No podemos arreglar los sistemas de creencias subyacentes en otras culturas de la noche a la mañana, lo que crea la vergüenza de por qué algunos padres biológicos eligen renunciar a sus hijos. Quizás hemos llegado a este estado debido a la ruptura de familias, pueblos y comunidades. Nuestra sociedad permanece tan fragmentada y aislada como individuos. Hay poco lugar al que acudir para las personas que luchan por existir.
Mi objetivo es lograr un debate respetuoso de las partes interesadas en todos los ámbitos sobre el tema. Mi objetivo especial es ayudarnos a conocer los impactos reales de la adopción por parte de las familias adoptivas, los adoptados y las familias biológicas, con la esperanza de que la adopción actual, tal como se practica hoy, algún día pueda ser eliminada y reemplazada por algo mejor. ¿Quizás también necesitemos cambiar la palabra para eliminar las viejas asociaciones con los escollos de la adopción, tal como se ha practicado a nivel nacional e internacional? Cualquiera que sea la respuesta, debe ser una en la que los niños tengan, ante todo, el derecho a estar con su familia original; en segundo lugar, si por razones complejas un niño tiene que ser separado de su familia, entonces estamos empoderando a los países de nacimiento para que desarrollen tantos sistemas de asistencia social y apoyo social como sea posible para mantener a los niños en sus países de origen con parientes; y en el peor de los casos, si tenemos que ser adoptados en otro país o dentro de nuestro país, que cualquier forma de darnos a otra familia que no sea pariente, nos permite retener nuestra identidad de nacimiento si lo deseamos, y no anula nuestra identidades sin nuestro consentimiento.
Con las generaciones futuras de adoptados creciendo y hablando y a medida que comenzamos a escuchar las experiencias de nuestras familias biológicas, estos aportes podrían cambiar nuevamente la forma en que pensamos sobre la adopción internacional. Tal como están las cosas, no se pueden ignorar las enormes dificultades de la adopción internacional. Hacer la vista gorda no solucionará los problemas. Proclamar en voz alta que toda adopción debe eliminarse tampoco solucionará los problemas complejos subyacentes fundamentales. En algún lugar intermedio es donde busco las respuestas porque no proclamo tener LA respuesta a problemas tan complejos.
Creo que debemos analizar críticamente lo que hemos hecho en los últimos 60 años de adopción internacional moderna y al menos aprender las lecciones que se ofrecen. Por eso elijo entablar relaciones y trabajar con varias organizaciones (gubernamentales y no gubernamentales) de todo el mundo.
Entonces, en caso de que tenga preguntas sobre cuál es mi puesto personal o qué es ICAV sobre, Por favor, siéntete libre de mandarme un mensaje. Me gusta ser abierto y transparente y sé que algunos quieren dañar el trabajo y la reputación de ICAV, que existe desde hace casi 20 años. Me mantengo fiel a lo que soy y a lo que hago. Intento mejorarlo de alguna manera para otros adoptados internacionales que ya son adoptados y hablo en contra de cómo se practica actualmente la adopción, para evitar que los mismos problemas históricos se perpetúen para los futuros niños vulnerables que necesitan atención.
Nota: También creo que los adoptados y los grupos de adoptados tienen derecho a sus propias opiniones. Si son diferentes a los míos, no tengo ningún problema con esto. La adopción es una experiencia tan personal y cada uno tiene su propio viaje único.
A principios de este año, se llevó a cabo un concurso de obras de arte entre los adoptados internacionales de Australia para nuestro próximo libro, El color del tiempo, la secuela de El color de la diferencia.
Recibimos una gran variedad de obras de arte y nos sorprendió la profundidad de los mensajes transmitidos sobre ser un adoptado internacional de Australia. Es importante compartir esta obra de arte porque es raro ver una gama tan amplia que exprese visualmente tanto, en un espacio, por parte de los adoptados internacionales. ¡Muchas gracias a todos los que participaron y por dar permiso para compartir esto con la comunidad en general!
La obra de arte ganadora en la que basamos el diseño de la portada de nuestro nuevo libro, fue creada por un artista maduro, Lan Hopwood, Adoptada vietnamita que escribió esto para explicar su presentación:
La imagen del niño está 'arraigada' en un paisaje australiano (crecí en el país de Nueva Gales del Sur con prados, etc.), vallas en ruinas que recuerdan el viaje roto de un adoptado, la conmoción dentro del rostro de ese niño: la identidad perdida. Atrapado entre dos mundos a medida que pasa el tiempo. La flor de la hierba captura la imagen de un niño bañado por la luz del sol, con la cara levantada con inocencia, alegría y esperanza. Mapa mundial que muestra la diáspora de adoptados internacionales.
Ella también envió otra pieza y escribió:
Pasado y presente. Un niño enviado como un cargamento a otra tierra y, con el tiempo y hasta el día de hoy, una madre sigue con su vida diaria con las tensiones de las decisiones pasadas y el trauma grabado en su rostro. Una vida en la que ese niño podría haber entrado si se hubiera quedado. Los ojos del niño de tristeza y pérdida que habla de los adoptados internacionales y su búsqueda de identidad.
Las obras de arte enviadas a la competencia por otros adoptados internacionales de Australia se muestran a continuación en orden aleatorio:
por Yasmin Cook, Adolescente adoptado de Corea del Sur, que escribió:
Mi obra de arte es un reflejo de lo que siento por la vida. La familia es central y veo el idioma de los mensajes de texto SMS de 'ILY' - “Te amo” en la palabra de 'Fam ILY'. El fondo refleja un mapa del mundo con Corea del Sur en la parte superior del triángulo y Australia en otra esquina. Las palabras que rodean el diseño son sinceras y genuinas y reflejan mi trayectoria personal como adoptada internacional.
por Rosa Potter, Joven adoptada chilena, quien escribió:
La representación de la Cordillera de los Andes con hojas de goma para representar a Australia; Las siluetas de colores representan las diferencias de color.
por Rebecca Springett, Sth coreano joven adulto adoptado, que escribió:
Las manos representan a una madre y un niño juntos mostrando un sentimiento de seguridad y protección. Tomarse de la mano muestra esta confianza y protección mutuas. Cada flor representa a los adoptados internacionales, por ejemplo, la flor del ciruelo es la flor nacional de Taiwán. El círculo de flores están juntos como uno y siempre están ahí el uno para el otro. Quería mostrar unidad con cada país y mostrar cómo nos apoya Australia (acacia australiana).
por R'bka Ford, Adolescente adoptivo etíope, que escribió:
Desde la esquina, los círculos oscuros internos representan estar en un lugar donde no entendía lo que estaba pasando, por lo que las líneas son gruesas y negras. Luego, gradualmente, a medida que la técnica de dibujo se vuelve más clara, sé un poco sobre a dónde voy y con quién estaré. Los pétalos me representan experimentando cosas nuevas en Australia y floreciendo y explorando, hasta que finalmente rompo en mi propia persona única como una combinación de dos lugares.
por Geetha Perera, Adoptada madura de Sri Lanka:
por Jessie Cooper, Adolescente chino adoptado, que escribió:
A veces me siento como un cubo de Rubik destrozado. Todo mi ser no pertenece aquí. Debería estar de regreso en China en un orfanato donde estaba originalmente. ¡Un cubo de Rubiks entero es mi VIDA!
Este Camino de la Inspiración es un camino por el que seguiré caminando para superar todos mis problemas.
Algunos días me duele tanto el corazón que solo quiero cerrarme.
por Tia terry, Adoptado coreano de edad madura:
Una velada con Drysdale
Presunciones automáticas: pintura de autorretrato
Impresión en linóleo: inspirada en el arte tradicional coreano
por Gabby Malpas, Adoptado chino de edad madura:
No te amaré mucho tiempo Las mujeres asiáticas han sido "fetichizadas" por la sociedad occidental durante décadas. Han pasado años desde que era aceptable ver a otras razas de la misma manera, pero esta actitud persiste. Vergonzosamente admitiré que no hice nada para combatir esto cuando era más joven y probablemente incluso lo habilité en algunos casos.
Topsy Turvy - Un pez fuera del agua Como adoptada transracial, mi diferencia es obvia. Siempre me veo como si no perteneciera a mi propia familia. Pero cuando he viajado por Asia, es obvio que tampoco pertenezco allí. No son solo las barreras del idioma, es la ropa, los gestos y el comportamiento. Constantemente siento que estoy bajo escrutinio. Esto es algo a lo que me he acostumbrado ahora. No conozco nada diferente. Los nenúfares azules están asociados con el 'conocimiento' en la cultura budista china
¿Está seguro? Mire de cerca esta imagen: a primera vista parece una escena de la jungla tropical de algún lugar exótico. Las rosellas carmesí, las enredaderas de maracuyá, las begonias y las orejas de elefante se pueden encontrar en muchos patios traseros de Sydney. La mayoría de los asiáticos experimentan el racismo en sus vidas. Como adoptada transracial, era más sensible a esto porque al crecer no tuve el beneficio de volver a casa con una familia que se parecía a mí o que compartía mi experiencia. Los incidentes contados a los adultos se encontraron con “no me pasó a mí, debiste haberlo imaginado” o “estoy seguro de que no lo decían en serio”. Así que crecí con muchas dudas, ansiedad e ira. Por favor, escúchanos. Incluso si esta no es tu experiencia, ¿por qué dudar de que no es la nuestra?
Daltónico Un título irónico para una explosión de color. Esta es una suave reprimenda a la "daltonismo", especialmente en el caso de los adoptados transraciales. La gente no quiere hacer daño cuando nos dice: "No veo el color", pero es dañino porque es una negación de nuestra diferencia y nuestras experiencias. Tenemos y seguimos teniendo una experiencia de vida completamente diferente a la de nuestras familias adoptivas, pero también a otras razas que pertenecen a sus propias familias. No encajamos fácilmente en ninguno de los dos mundos y una vez que llegamos a la edad adulta y nos alejamos de nuestros entornos seguros, a menudo nos vemos empujados a un mundo de racismo y dolor para el que no estamos preparados. El color importa. Reconocer que lo hace y darle a su hijo herramientas para navegar por el mundo como una persona de color es crucial.
¡Gracias a todos los artistas que enviaron!
Los derechos de autor de todas las obras de arte que se muestran aquí pertenecen al artista. Ninguna parte del mismo de ninguna forma o por ningún medio puede ser reproducido, almacenado en un sistema o transmitido sin permiso previo por escrito. Las consultas deben enviarse al ICAV, quien buscará el permiso del artista para cualquier solicitud.
Alguien me preguntó recientemente si podía proporcionar una breve declaración sobre estas preguntas:
¿Qué significa ser adoptado?
¿Cómo se siente?
¿Y cómo es no saber quién es tu madre (padres)?
Luché por contener mi respuesta en un párrafo, pero lo hice ... y luego decidí compartir la versión larga porque, en esencia, esto es con lo que los adoptados luchamos y desearíamos que otros pudieran entender mejor.
Para mí, ser adoptado ha significado que alguna vez fui abandonado por cualquier motivo. El mío fue en el contexto de la Guerra de Vietnam, así que casi puedo aceptar cognitivamente que hubo una razón válida: tal vez mi madre murió en la guerra durante el parto o tal vez toda mi familia explotó en una bomba. Todavía recuerdo vívidamente haber visto Heaven and Earth, una película sobre una mujer vietnamita en la guerra de Vietnam, y sentí una gran empatía por las atrocidades que sufrieron muchas mujeres vietnamitas, especialmente aquellas cuyos bebés fueron sacados del estómago de sus madres y las mujeres violadas. por soldados Me dolía el corazón por saber si esa podría haber sido la situación de mi madre y superé mi tristeza de por qué podría haberme dado por vencido con la realidad de que, tal vez, mi madre pasó por más traumas y pérdidas que yo.
Las posibilidades de por qué me abandonaron son infinitas y casi reconfortante saber que probablemente no me abandonó por estar embarazada fuera del matrimonio como en Corea o por una política de 1 hijo como en China. Quizás fue la pobreza como es el caso en muchos otros países emisores como Etiopía. Pero al final del día, puedo ver racionalmente que los niños son abandonados y algunos son huérfanos legítimos ... y en una situación devastada por la guerra como la mía, la adopción doméstica, el cuidado de crianza u otras alternativas simplemente no eran posibles en ese momento debido a que todo era en un caos sin un gobierno estable que garantice que se cuide a los ciudadanos de ese país.
Creo que cuando tenemos la edad suficiente para comprender las situaciones políticas y económicas que rodean nuestras adopciones, afecta la forma en que los adoptados vemos la adopción internacional. Para mí, nunca me he visto en contra de todas las formas de adopción debido a mi situación en la que, en un país devastado por la guerra, existe casi una razón legítima por la que se percibía que la adopción internacional era necesaria. Cuestiono aspectos del concepto de la Operación Babylift que ocurrió después de que me adoptaron, en particular la velocidad a la que sucedió, la falta de aclaración de los niños que fueron enviados al extranjero en cuanto a su estado real, cómo fueron seleccionados y la política. involucrados: me atrevo a decir que si la Operación Babylift se llevara a cabo hoy, sería visto como un tráfico masivo de niños y recibiría grandes críticas por parte de los activistas de los derechos del niño en todo el mundo. De hecho, la Operación Babylift fue controvertida en una era en la que la adopción internacional estaba en sus inicios.
Para los adoptados coreanos de hoy con una mentalidad occidental, al ver generaciones de bebés enviados al extranjero debido al estigma contra las mujeres solteras solteras, uno puede entender por qué, como un adoptado coreano, ¡se volvería ferozmente crítico con la adopción! Lo mismo se aplicará a las generaciones de adoptados chinos enviados al extranjero para resolver el problema de población de su país a través de la adopción internacional. Los adoptados adultos de estos países de origen inevitablemente crecerán para hacer la pregunta: ¿qué hizo el gobierno para ayudar a que estos bebés se mantengan en su país de nacimiento en lugar de ser enviados convenientemente a través de la adopción internacional, donde se ahorran millones de dólares al tener que encontrar una solución interna? ¿Qué pasa con los derechos del niño? En países como Guatemala, Camboya y Etiopía, las familias se han separado de la corrupción y la codicia de los vendedores de bebés bajo el disfraz de la adopción internacional; por supuesto, estos niños adoptados crecerán para tener una opinión de lo que sucedió a gran escala y cuestionarán por qué los gobiernos de su propio país de nacimiento y del país receptor hicieron poco, lo suficientemente temprano, para detener más adopciones cuando había muchos indicadores de que los niños estaban siendo adoptados sin una supervisión adecuada o sin asegurar que eran huérfanos legítimos.
Entonces, la pregunta de qué significa ser adoptado comienza con el concepto de abandono, pero luego, según el país de origen del que provengamos, se superpone con otros problemas sociales, políticos y económicos sobre por qué nuestros países de nacimiento permiten que se nos adopte, superpuestos aún. nuevamente con cómo resulta realmente nuestra adopción en otra familia y cultura, y en la minoría de los casos, en capas nuevamente si podemos reunirnos. Las complicaciones surgen naturalmente de la adopción real en cuanto a si tenemos la suerte de ser colocados en una familia adecuada con apoyo, empatía y ayuda para navegar las complejidades de nuestra vida en diferentes etapas de desarrollo, por ejemplo, si nos criamos en un entorno multicultural que nos permita asimilarse y no sentirse racialmente aislado; se habló abiertamente de la adopción; ¿Fue aceptable expresar nuestros sentimientos de dolor y no saber acerca de nuestras primeras familias? ¿Se nos permitía ser nosotros mismos o subconscientemente teníamos que vivir la vida que querían nuestros padres adoptivos y satisfacer sus necesidades subconscientes? ¿recibimos apoyo para regresar a nuestro país de origen y querer buscar información?
Algunos de nosotros no somos tan afortunados de obtener el boleto de lotería de "padres adoptivos asombrosos" y, por lo tanto, nuestro ser adoptado ocupa un lugar central al tratar de comprender por qué merecíamos el maltrato y el daño (intencional o no) de nuestras familias adoptivas y solo sirve para aumentar nuestras vulnerabilidades y sentimientos de impotencia ante el abandono. Para aquellos de nosotros que tenemos familias adoptivas fantásticas, me atrevo a decir que podemos avanzar más rápido a través del campo minado de tratar de comprender lo que significa ser adoptado porque recibimos el amor y la crianza que son necesarios para florecer y desarrollar una autoestima e identidad racial saludables, pero todavía no es un viaje fácil, incluso con los mejores padres.
Entonces, esencialmente, ¿cómo se siente ser adoptado? La mejor analogía que se me ocurrió como un adulto adoptado ahora en mis 40 años es es como pelar capas de cebolla.
Sigue despegando a través de las capas de ti mismo. Puede hacerte llorar, pero estas lágrimas limpiarán tu alma y descubrirán quién eres en realidad.
Te mueves maravillosamente por la vida durante un tiempo y luego tocas una nueva capa que pica los ojos y el corazón.
Se necesita tiempo para absorber el significado del abandono y la pérdida de uno en cada nueva capa y nivel, y nuestra identidad evoluciona lentamente con el tiempo.
A medida que pasa el tiempo, nos damos cuenta de cuáles son estas capas y las aceptamos en lugar de querer huir y escapar de ellas. Una vez que entendemos esto, podemos movernos a través de estas capas con menos interrupciones para el conjunto de nuestras vidas. Para mí, la adopción se ha convertido en un problema menor a medida que envejezco, porque poco a poco he podido integrar todas estas facetas y complicaciones en mi sentido de quién soy y por qué soy.
Es muy complicado tratar de explicar lo que es no conocer nunca a la primera madre y al padre de uno. Existe el no saber en términos de hechos: sus nombres, historias, raza e idioma. Luego están los sentimientos viscerales de tristeza y dolor y el por qué de "¿por qué no estamos con ellos?" Luego está el "bueno, ¿quién soy yo entonces?" Sin poder responder ninguna pregunta fáctica.
Cuando era más joven y antes de aprender a dejar de huir de los sentimientos de dolor y pérdida, añoraba a mi madre. Recuerdo haber mirado el cielo estrellado por la noche y me pregunto si mi madre alguna vez pensó en mí o me extrañó tanto como yo a ella. Soñaría con que ella me dejara en un camino polvoriento y yo gritara: "¡Espera!" Ahora me doy cuenta de que estaba lleno de dolor en mis años menores de 10 años.
Extrañaba a una madre a la que no podía ponerle cara, pero a una de la que me sentía innatamente separado.
No hay duda en mi mente y después de leer La herida primordialy viendo documentales comoEn el útero, que es verdad - nos vinculamos en el útero con nuestras madres y nos sentimos desconectados si nunca escuchamos su voz o la sentimos a nuestro alrededor de nuevo. Realmente no podía llegar a permitirme confiar en mi nueva madre (mi madre adoptiva) y ahora veo como adulta lo difícil que debe haber sido para ella. En mi mente de niña, si mi madre puede desaparecer, entonces será mejor que aprenda a ser autosuficiente y a no confiar en ninguna otra madre. Sé que mi madre adoptiva trató de demostrarme que me amaba, pero es solo que no podía dejarla entrar psicológicamente. ¿Cuándo cambió? Creo que no fue hasta mediados de mis 20 cuando hice una terapia con una mujer increíble (sí, sabía que tenía que encontrar una terapeuta para que me ayudara en mi trabajo de “madre” sin curar). Finalmente aprendí a confiar en una mujer y permitir que saliera a la superficie mi dolor enterrado, a compartir ese dolor tan real y profundo de estar separado de la madre de uno, con otra “figura materna”. En realidad, solo entonces pude abrazar por completo a mi madre adoptiva, permitirme conectar y compartir quién era sin tener miedo de perderme o ser desleal de alguna manera con mi primera madre, y entender que los tres estábamos conectados.
El no saber es solo mi realidad. No he conocido a nadie diferente. Es como si a todos los demás les dieran una taza llena de agua, pero mi taza está vacía y necesito beber. ¡Es un fundamento biológico básico que nuestros cuerpos necesitan agua! Pero, ¿cómo lleno la taza vacía e incluso si lo averiguo, será suficiente para saciar la sed? Normalmente el agua apaga la sed al igual que tener conocimiento de nuestros padres y nuestra herencia familiar nos da la base / punto de partida de nuestra identidad.
Para los adoptados como yo, que no tienen datos en los que basarse, el no saber es como empezar a escribir un libro o una película sin hacer ninguna investigación para determinar la historia a fin de crear el escenario / escenario. Simplemente comienza con nosotros y puede sentirse como si estuviéramos a la deriva en un océano inmenso. No hay nada contra lo que refugiarse y no hay otras líneas de vida a las que podamos conectarnos para evitar que vayamos a la deriva y nos laven. Tuve muchos momentos durante mi vida en los que sentí que podría caerme y desaparecer para siempre bajo las enormes olas. Honestamente, no sé a qué me aferré para sobrevivir, tal vez pura fuerza de voluntad, tal vez algo de determinación dentro de mí para encontrar las respuestas y darle sentido a todo. Tal vez sea lo que todavía me impulsa a encontrar el significado de mi existencia solitaria. Pero la realidad hoy es que me doy cuenta de que no estoy solo en absoluto. Hay muchos de nosotros, miles, sentados solos en nuestro océano entre las olas ... al conectar a cada individuo con el panorama más amplio, ayuda a dar sentido colectivo a nuestro significado y propósito y a lo que podemos lograr.
