Te extraño todos los días, pero sobre todo hoy. El dolor nunca se desvanece. Fuiste arrebatado de mí dos veces, te he afligido dos veces. Viviste la vida más difícil y aun así te las arreglaste para ser el humano más increíble. ¡Eras amable, cariñosa, divertida, segura de sí misma y una cocinera increíble! Desde el momento en que regresé, instantáneamente fuiste una madre amorosa hacia mí, retomando donde lo dejamos. Me sentí como en casa, me sentí completamente relajado por primera vez. Amma, pude ver el dolor y el trauma en tus ojos. Sé que fue difícil verme y recordar todo el trauma que sentiste hace muchos años. Yo también lo había sentido siempre. ¡Te extraño!
Linzi y su Amma, nacida sordomuda. Linzi le fue robada y puesta en adopción.
por My Huong Lé, adoptada vietnamita criada en Australia, viviendo en Vietnam. Co-Fundador de Búsqueda de familias de Vietnam, una organización dirigida por adoptados dedicada a ayudar a reunir familias en Vietnam.
El 20 de abril marca el 46 aniversario desde que fui evacuado en un vuelo de la RAAF fuera de Vietnam. Ese día cambió el curso de mi vida y los recuerdos de él quedarán grabados para siempre en mi mente.
Abril en general es un mes importante para muchos adoptados vietnamitas, ya que es el mes en el que también fueron evacuados más de 3000 bebés / niños. Como yo, estos niños abordaron aviones de transporte militar destinados a ser adoptados por familias estadounidenses, canadienses, europeas y australianas.
Se han debatido los pros y los contras de haber hecho esto. Me gustaría decir que no se sabía lo que habría sido de mi vida si me hubiera quedado, ni se sabía lo que sería de mi vida al ser removido. El hecho es que me sacaron a la edad de 5 años de una familia que conocía y me colocaron en un país extranjero. Esta experiencia fue muy traumática y perdí mi identidad, idioma, cultura y todo lo que me era familiar. En Australia experimenté una forma diferente de privaciones y dificultades a las que habría experimentado si me hubiera quedado.
Afortunadamente, muchos de los que abandonaron Vietnam fueron adoptados por amorosas familias extranjeras. No se me concedió ese derecho y fui adoptado en una familia abusiva y disfuncional. Independientemente de que esa familia me vistiera, me alimentara y me brindara una buena educación y siempre les estaré agradecido por eso. Australia es de hecho un país privilegiado que ofrece un sinfín de oportunidades y, al ser sacado de un Vietnam devastado por la guerra, como todos los adoptados, tuve la oportunidad de hacer una vida mejor para mí.
No puedo cambiar lo que pasó, pero lo que tengo el poder de cambiar es mi actitud y la forma en que reacciono y trato en todas las circunstancias. Sé que soy la persona que soy hoy por todo lo que he experimentado. Me ha hecho más fuerte, más indulgente, más comprensivo y más amoroso. Por esto estoy agradecido.
Lo que he pasado también es en parte lo que me impulsó hace 17 años a regresar a Vietnam para encontrar a mi madre biológica y trabajar con niños huérfanos y desfavorecidos. Sin duda alguna, la mano de Dios ha estado sobre mi vida. Él me ha guiado, me ha protegido, me ha abierto puertas y ha puesto a personas increíbles en mi vida. La gratitud llena mi corazón por todos aquellos que han impactado mi vida a lo largo de los años.
Durante este mes de aniversario para los adoptados, también pienso mucho en las madres biológicas. Muchas madres biológicas regresaron a los orfanatos para recoger a sus hijos y se fueron. Esta vez significa una pérdida permanente para ellos. Abracé a algunas de estas madres y vi sus lágrimas. Como las lágrimas de mi madre se secaron, yo también espero que estas madres puedan volver a conectarse con sus hijos.
Esta es la única época del año en la que recuerdo que no tengo esa familia de la infancia con recuerdos increíbles y cercanía. Siempre he anhelado, como solo algunos otros adoptados pueden saber, ese sentido de familia en el que me siento querido, apreciado y amado profundamente. Sé que mi familia, como muchas otras, nunca es perfecta, pero cuanto más envejezco, más veo mi infancia en mi familia adoptiva y solo puedo recordar el dolor que me produjo. Se supone que la adopción es feliz, ¿no es así? Es lo que se retrata. Pero sé que tuve momentos de felicidad en la mía; es muy difícil de recordar porque a medida que crezco y lo revivo todo de nuevo a través de mis propios hijos, me doy cuenta del nivel de abandono y trauma que causó mi familia adoptiva, que podría haberlo hecho. sido evitado.
¿Cómo puedo superarlo? ¿Debería? ¿O acepto que siempre será ... sí, duele debajo de la superficie, rebosante de dolor cada vez que tengo que pensar en la “familia adoptiva”? Ahora tengo la edad suficiente para entender que este dolor es parte de lo que soy. No va a desaparecer, pero puedo aferrarme y honrar lo que tuve que hacer para superarlo: ser funcional, estable, cariñoso.
La curación no significa que el dolor se detenga y desaparezca. Sanar significa que he llegado a aceptar la verdad. Ya no me siento en él ahogándome o reaccionando. He aprendido mejores formas de manejar mis emociones. He aprendido a tener límites y a no dar más allá de lo que estoy dispuesto a hacer. Aprendí que está bien ser fiel a mis propias necesidades. He aprendido a aceptar lo que no se puede cambiar sino a cambiar lo que puedo. Puedo aceptarlos como son y sé que no son capaces, incluso si quisieran. Tengo que dármelo yo mismo. Amor, conexión, aceptación, cariño.
La Navidad, como el Día de Acción de Gracias para los estadounidenses, es una época en la que, como adoptada, siento esos sentimientos tristes por lo que podría haber tenido pero no tuve. Sé que la realidad de las reuniones es que incluso la familia biológica, si alguna vez las encuentro, probablemente nunca podrá satisfacer mi necesidad emocional de tener una “familia”. Entonces, esta Navidad, traeré a mis hijos y esposo cerca y atesoraré cada momento que tengo con ellos, ¡porque son la única familia verdadera que tendré! Estoy agradecida de haber podido sanar lo suficiente como para tener una relación amorosa y convertirme en madre y darles a mis hijos lo que nunca obtuve. ¡Esta ha sido la bendición de mi vida y será mi enfoque esta Navidad!
por Maria Diemar, nacida en Chile criada en Suecia. Puedes acceder a su blog en Soy dueño de mi historia Maria Diemar donde publicó esto el 23 de agosto.
El derecho a la propia identidad, es un derecho humano? ¿Es un derecho humano para todos?
Donde perteneces, las circunstancias de las que vienes, ¿Es importante saber esto?
¿Es posible eliminar los antecedentes de una persona? ¿Consideraría eliminar los antecedentes de otra persona?
¿Qué es ilegal? ¿Qué es poco ético? ¿Qué son las irregularidades?
En los últimos años, he descubierto cada vez más de mi historia. De descubrir que soy Ingegerd Maria Olsson en los registros de Chile, para darme cuenta de que puedo votar, y renovar mi pasaporte de 1975, a entender que parece que nunca salí de Chile, el país donde nací.
Según mi pasaporte chileno, Vivo en una calle de un distrito comercial de Rancagua. Según otros documentos, Vivo con una asistente social en Santiago. Probablemente somos más de 400 niños viviendo en esa dirección: Monseñor Müller 38.
Vivo en Chile y vivo en Estados Unidos. Estoy en el padrón electoral de Chile, y en Suecia tengo un pasaporte sueco y puedo retirar un pasaporte chileno cuando quiero.
Mi nacimiento nunca fue registrado en el hospital donde nací. Soy hijo de nadie. En lugar de un certificado de nacimiento, Se redactó un protocolo en el que desconocidos declaraban que nací el día de mi cumpleaños.
En Chile, estoy registrado como huérfano porque una sueca, Anna Maria Elmgren, organizó y me inscribió en el registro en Chile. Tengo un nombre sueco en el registro chileno. soy Ingegerd Maria Olsson en Chile.
Soy huérfano pero tengo una madre en los documentos del juzgado de Temuco. En los documentos de la corte, tengo una madre. Una madre que me delata.
Tenía 44 años cuando me hice una prueba de ADN, luego me di cuenta de que soy mapuche. Soy de un pueblo indígena.
Ser hijo de un pueblo indígena, este detalle es algo que alguien se olvidó de mencionar. Un detalle que no es demasiado importante. ¿O es eso?
¿Es el derecho a la propia identidad un derecho de todos? ¿Quién decide esto?
por Atamhi Cawayu, investigador doctoral de la Universidad de Gante (Bélgica) y de la Universidad Católica Boliviana 'San Pablo' (Bolivia). Junto a Vicente Mollestad y Teresa Norman, corren Red de Adoptados Bolivianos.
Esta publicación de blog se publicó inicialmente en el perfil de Facebook y la cuenta de Instagram de Atamhi. @ desplazado.alteño
Buscando el activismo de la primera familia y los adoptados: algunas reflexiones
En 1993 fui desplazado / adoptado a Bélgica cuando tenía seis meses. Según mis papeles, me encontraron recién nacido en la ciudad de El Alto en Bolivia. Desde mis veinte años comencé a regresar y reconectarme con Bolivia. En los últimos dos años vivo más en Bolivia que en Bélgica y me considero 'basado en Bolivia'. En todos estos años, he intentado buscar información sobre mi pasado preadoptivo. Desde junio, junto con un amigo adoptivo boliviano, comenzamos nuestra búsqueda aquí en Bolivia iniciando una gran campaña para hacernos visibles.
Reflexión 1: Colocar carteles en la ciudad
En junio de 2020, mi amigo y yo comenzamos a preparar nuestras búsquedas para nuestros familiares bolivianos diseñando carteles y colocándolos en varias calles y barrios de las ciudades de La Paz y El Alto. No es la primera vez que me dedico a la búsqueda de primeras familias, en los últimos años he realizado búsquedas de otros adoptados bolivianos, lo que a veces me llevó a reencuentros. Sin embargo, la búsqueda es un desafío, especialmente cuando no tienes nombres, lugares o cualquier cosa que pueda llevar a nuestras familias.
En Bolivia hay una autoridad central responsable de la adopción internacional, pero no hay apoyo de organizaciones o instituciones que realmente puedan ayudarnos. En nuestros casos, tenemos información limitada, pero otros adoptados tienen el nombre completo de su madre o los nombres de los miembros de la familia. Incluso en sus casos, a menudo es un viaje burocrático para obtener más información. Además, la mayoría de nosotros no conocemos el idioma, no estamos familiarizados con el sistema y no siempre tenemos tiempo para buscar.
Cuando comencé a hacer mi doctorado sobre este tema, mi objetivo siempre ha sido no solo tener una mejor comprensión del sistema de adopción en Bolivia, sino también "descifrar" el sistema y comprender qué pistas son necesarias para encontrar a la familia. Además, creo que es importante documentar las historias de los primeros padres y tener en cuenta sus experiencias si realmente queremos hacer una evaluación honesta del sistema de adopción.
A la hora de preparar los carteles, hacer el diseño, pagar las impresiones, solo podía pensar en una cosa: nosotros como adultos adoptados tenemos los recursos para iniciar esta búsqueda y hacerlo de una manera casi profesional. Nuestros padres probablemente no tenían la misma cantidad de recursos, e incluso si los tuvieran, sus historias se consideraban menos interesantes que las nuestras en este momento.
Reflexión 2: Compromiso con los medios de televisión
Después de nuestra primera ronda de carteles, recibimos un mensaje de un periodista de un canal de televisión boliviano que estaba interesado en nuestras historias. Unos días después nos entrevistaron y se emitió un día después. Desde entonces, nuestra historia fue cubierta por los medios de televisión nacionales en Bolivia y recibió mucha atención. Los medios de comunicación son un mal necesario. Ayudó mucho a que nuestros casos fueran visibles, pero es difícil controlar las preguntas. También tienen su propia narrativa que quieren mostrar.
Estas experiencias me hicieron reflexionar sobre varias cosas. Nuestras historias se enmarcaron en gran medida como 'bebés abandonados' que regresan a Bolivia, después de ser adoptados internacionalmente, sin embargo, esta narrativa ya hace muchas suposiciones de que nuestras madres nos abandonaron. Al leer la sección de comentarios (sé que no debería hacer esto) una gran parte de los espectadores no entendieron por qué buscaríamos a alguien 'que no nos busca'. Sin embargo, es mucho más complejo ...
En mi caso me encontraron, pero no sé qué pasó realmente. Es fácil asumir que fui 'abandonado' por uno de mis padres, pero no lo sé. En mi investigación sobre los primeros padres, me he encontrado con varios padres que nunca entregaron a su hijo en adopción, lo hicieron en circunstancias vulnerables o incluso fueron presionados por intermediarios (y ni siquiera estoy hablando de secuestro y adopción ilegal). Sin embargo, en muchos casos les interesaba saber qué les pasaba a sus hijos, si seguían vivos, si terminaron bien, etc. Parte de nuestro activismo es también hablar de esta otra cara de la adopción. No siempre es un cuento de hadas como mucha gente piensa. Somos parte de un sistema que explota las desigualdades globales, desplaza a los pobres cuerpos marrones / indígenas del Sur al Norte y prefiere la paternidad del Norte Global a la paternidad del Sur Global.
Es irritante que la gente no comprenda la complejidad y la violencia que puede conllevar la renuncia y la adopción. Incluso si nuestros padres quisieran buscarnos, no podrían encontrarnos ya que hemos sido reubicados y desplazados a otros continentes. Cuando busco a mi 'familia', es para hacerme localizable, para que sepan que estoy aquí en Bolivia y dispuesto a estar en contacto con ellos.
Reflexión 3: La violencia de la adopción internacional
En los días posteriores a nuestra primera entrevista, varios canales de televisión bolivianos nos llamaron para una entrevista. Nuestra historia se difundió por todo el país por radio, televisión y periódicos. Intentamos aprovechar este momento para abrir el debate sobre la adopción transnacional.
Durante las entrevistas tratamos de mencionar que para nosotros los adoptados no hay ayuda para que los adoptados busquen. Ni en nuestros países adoptivos, ni en Bolivia. Tenemos que hacer casi todo solos, y luego ni siquiera hablo de aprender el idioma, entender los documentos, conocer la ciudad. Como mencionó mi amigo en varias entrevistas, “buscar es algo político”. Para mí, buscar es hacer algo que se suponía que no debías hacer. Está abriendo historias que estaban destinadas a estar ocultas, está haciendo algo dentro de un sistema que trató de borrar todo de tu ser.
Además, otra idea dominante es tener suerte y ser afortunado al ser adoptado transnacionalmente. Uno de los periodistas me dijo “debes ser muy afortunado”, “a mucha gente aquí le encantaría estar en tu lugar”. A lo largo de los años he conocido a muchas personas, especialmente aquí en Bolivia, que me dijeron que debí haber tenido suerte de haber sido salvado de mi 'miserable futuro' en Bolivia y de tener una vida 'rica' en Europa. Es como si la gente pensara que solo "ganamos" siendo adoptados internacionalmente, pero a menudo olvidan que hemos perdido muchas cosas. Considero todas las oportunidades que tengo por crecer en Europa como compensación por todo lo que he perdido, y lo he perdido todo.
Desde mi perspectiva personal, la violencia implícita en la adopción transnacional es ser un desplazamiento transcontinental involuntario, completamente separado de nuestros ancestros genéticos, desconectado de nuestra comunidad, cultura, idioma, nación, continente y sin ninguna posibilidad de encontrar a nuestras familias nunca más. Para la mayoría de nosotros, Bolivia se convertirá en un país en el que vivimos. Además, todas nuestras antiguas identidades se borran para que podamos renacer, renombrarnos, cristianizarnos y asimilarnos a nuestros países adoptivos. Crecemos con completos extraños a quienes se espera que amemos y llamemos familia. Estamos entrando en una sociedad que no nos quiere, que nos racializa y discrimina, sin ninguna comunidad que nos dé cobijo o comprensión. Este llamado sistema de protección infantil, principalmente en beneficio de los padres adoptivos occidentales acomodados que quieren cumplir su sueño paterno heteronormativo, nos borra todo. No es la primera vez en la historia colonial que los sistemas de bienestar infantil se utilizan para moldear, controlar y borrar las identidades de los niños indígenas, y la mayoría de los niños adoptados de Bolivia tienen un origen indígena, ya sea aymara o quechua. La adopción transnacional es para mí un proyecto colonial en curso de civilizar, controlar y administrar a los niños del Sur Global, transformándolos de "salvajes" a ciudadanos "civilizados" en beneficio de la máquina capitalista del Norte. La adopción transnacional no hubiera sido posible sin una historia de colonialismo y su mirada colonial permanente hacia países del Sur como Bolivia.
La experiencia de la persona adoptada es algo muy diversa. Sé que algunos adoptados pueden no estar de acuerdo con esto y eso está bien. También sé que otros adoptados podrían reconocerse a sí mismos en lo que escribo. Toda experiencia es válida. Sin embargo, mi lucha y activismo son estructurales contra un sistema que ha causado muchas injusticias y no beneficia a los primeros padres ni a los adultos adoptados. Como me dijo una vez otro adoptado: nuestros padres tal vez no tenían los recursos para luchar por sus derechos, pero nosotros los tenemos y lucharemos por ellos.
Esta es una serie escrita por Tamieka Pequeño, adoptado de Etiopía a Australia.
'Tu tiempo es limitado, así que no lo desperdicies viviendo la vida de otra persona, no te dejes atrapar por el dogma, que es vivir con los resultados del pensamiento de otras personas, no permitas que el ruido de las opiniones de otras personas ahogue tu interior voz, y lo más importante, tenga el coraje de seguir su corazón y su intuición '.
Steve Jobs
Hay estudios que muestran que es común que los adoptados creen un falso sentido de sí mismos, generalmente entre dos identidades, el niño dorado perfecto que hace todo por la aprobación de sus familias adoptivas para que nunca enfrenten el rechazo, o el rebelde que puede rechazar. sus familias antes de que puedan rechazarlos (de nuevo). El niño dorado puede parecerse mucho al estudiante astuto que invierte horas y horas en sus clases, obtiene sobresalientes, está aterrorizado de obtener algo menos que esto, alguien que nunca está en desacuerdo con las opiniones o ideologías de sus padres y puede afirmar que no hay nada. para quejarse en términos de ser adoptado. Pueden terminar siendo el tipo de hecho (y, por supuesto, no tienes que ser adoptado para hacer esto) sino vivir la vida que sus familias adoptivas quieren para ellos. Es posible que quieran que estudien para ser médico, cirujano, científico o ingeniero en lugar de hacer lo que su corazón realmente desea.
Para mí, personalmente, definitivamente era uno de esos tipos de yoes falsos en los que los adoptados tienden a caer, el triunfador, el perfeccionista, el que está aterrorizado por la desaprobación de sus padres o decepcionando a mis maestros y mentores. Para mí, desde que era niño, siempre quise ser artista. Sabía en el fondo que eso era lo que quería ser toda mi vida; y mis padres estaban muy conscientes de esto. Sin embargo, intentaron devolverme a la realidad; diciendo que tenía que ser el mejor de los mejores en la industria como Picasso o Van Gogh para llegar a algún lugar en ese campo. Hicieron especial énfasis en esto cuando llegué al final de la escuela secundaria y tuve que pensar seriamente en lo que quería hacer en mi vida como carrera.
Terminé eligiendo la psicología porque era una ciencia, algo tangible y estructurado que podía seguir de acuerdo con las expectativas de la sociedad. No me malinterpretes, psicología; La psicología y el comportamiento humanos y sociales me interesan, pero no encendieron un fuego o una chispa dentro de mí como lo hace el arte. Al final, decidí estudiar Comportamiento Animal cuando me gradué y me aceptaron en la universidad. Cuando estuve expuesto al mundo exterior, el mundo real, me di cuenta de cuánto de mi vida estaba permitiendo que mis padres me dictaran. Me di cuenta de que tenía que vivir mi propia vida y mis propios sueños. Y sí, me dio miedo enfrentarme a mis padres y decirles que me estaba transfiriendo a la Licenciatura en Artes y que quería ser artista. Pero abrí un camino en mi vida de tanto autodescubrimiento y conocimiento; donde conocí a tanta gente maravillosa, con la que me alineé de muchas maneras. No me arrepiento hasta el día de hoy.
Permítanme decirles esto por experiencia personal a los compañeros adoptados; vive la vida que quieres vivir, no lo que la sociedad dicta que debes hacer; no lo que tu familia o amigos piensan que deberías hacer, haz lo que usted querer, lo que te trae alegría, emoción, lo que hace que tu corazón cante y que tu espíritu se eleve.
Porque cuando tu familia y esos amigos o quien sea que ya no estén en tu vida, estarás atrapado con la vida y los sueños que hiciste. Nadie más tiene que vivirlo más que tú, y tú experimentarás tu felicidad o falta de felicidad, ni ellos ni nadie más. Serás tú quien se irá a la cama todas las noches sintiéndose satisfecho o insatisfecho con las decisiones que tomas todos los días, así que asegúrate de forjar tu propio camino, tu propio sueño para que puedas encontrar la verdadera felicidad. A veces no es fácil, pero nada en la vida que valga la pena lo es.
por Mark Erickson, adoptado de Vietnam a los EE. UU.
Compartiendo esto para procesar los sentimientos sobre mi familia biológica, tratando de escribir algunas cosas difíciles.
Tengo una confesión que hacer: Maté a mis padres vietnamitas. No sé cuándo lo hice ni cómo lo hice, pero lo hice. De hecho, lo que hice fue peor. Para matarlos, realmente habría tenido que conocerlos, reconocer su existencia y olvidarlos. En cambio, los borré por completo: sin nombres, sin recuerdos, sin sentimientos.
Nadie me dijo específicamente que lo hiciera, pero el mensaje fue alto y claro. Juguemos a fingir. Sus padres vietnamitas nunca deben ser reconocidos ni mencionados. Somos tus verdaderos padres. Naciste en nuestros corazones.
Si hubo una parte de mi yo joven que alguna vez creyó que mis padres vietnamitas todavía estaban vivos, entonces la carga de llevar esa esperanza fue demasiado para mí. Entonces me detuve. No era Oliver Twist. Yo no era la pequeña huérfana Annie. En cambio, me convertí en un espantapájaros-hombre de hojalata-león retorcido de tres cabezas: incapaz de cuestionar mi experiencia, desconectado de mis sentimientos y sin confrontar hasta el final.
Con lo que no contaba era con que este matricidio-parricidio era en realidad un doble homicidio-suicidio. Para borrarlos, también tuve que borrar una parte de mí. Me automedicé. Pero en lugar de automedicarme con sustancias como otras personas de mi círculo inmediato, me convertí en un triunfador compulsivo.
Esto funcionó durante muchos años. Pero mis padres vietnamitas no seguirían el juego y quedarían borrados. En cambio, obsesionaron mis pesadillas y luego mis sueños diurnos. Cuando me miré al espejo, ¿estaba mirando la imagen de mis creadores?
La mayor parte de mi vida, hasta que regresé y tuve la oportunidad de reintegrar mi identidad vietnamita con mi identidad adoptiva, pensé en Vietnam como un país comunista atrasado. Absorbí la mentalidad que escuché de mi privilegiado país blanco adoptivo occidental. Emocionalmente, me sentí obligada por las suposiciones que absorbí, a cuestionar cómo podría existir algo bueno en un país donde ellos no podían cuidar de sus propios hijos. Me criaron para pensar negativamente sobre mi tierra natal y siempre me dijeron lo “afortunado” que era de ser adoptado en Australia. Tener suerte generalmente implicaba "Australia es mejor".
La mayoría de las veces, cuando la gente hace comentarios sobre mi estado adoptivo, tener "suerte" se refiere a ganancias materiales: mucha comida, refugio y ropa; una buena educación; y muchas oportunidades. ¡Sí, he tenido todo eso por lo que estoy agradecido! Pero después de haber pasado más de una década tratando de integrar mi identidad perdida después de estar en la niebla sobre las consecuencias de por vida de estar separada de mi tierra natal, mi cultura y mi gente, hablo ahora para ayudar a otros a darse cuenta. hay más en ser adoptado que las ganancias materiales en mi país adoptivo.
COVID-19 ha desafiado aún más mis creencias sobre mi país de nacimiento en comparación con mi país adoptivo. Ha sido la primera vez que leo algo en los principales medios de comunicación para destacar algo positivo sobre mi tierra natal sobre mi país adoptivo. Aquí está el reciente artículo sobre la respuesta de Vietnam al coronavirus. He visto más sobre otros países de nacimiento que se tienen en alta estima (ver Taiwán y Corea del Sur). Es un momento sin precedentes para ver algunas de nuestras tierras de nacimiento vistas con orgullo en los principales medios de comunicación. En contraste, es el país democrático más rico del primer mundo, Estados Unidos, y cómo está respondiendo al COVID-19. En este momento, con la cobertura de los medios, imagino que el mundo entero se está cuestionando si Estados Unidos es mejor que en cualquier otro lugar. Desde una perspectiva de adopción, los adoptados internacionales estadounidenses han estado tratando de expresar durante algún tiempo que no otorgar la ciudadanía automática y deportar activamente a los adoptados internacionales, después de 40 años, es completamente poco ético, injusto y erróneo. Ningún otro país adoptivo hace esto todavía Estados Unidos todavía ha sido apoyado por la mayoría de los países de nacimiento como la tierra para enviar niños. ¿Quizás ahora, después de ver cómo Estados Unidos maneja COVID-19, los países de nacimiento podrían pensar dos veces antes de enviar niños a Estados Unidos? ¿Quizás las gafas de color rosa podrían caerse?
¡COVID-19 ha dejado bastante claro que nuestros países de nacimiento no son todos al revés! Sondiferente, pero no menos. Ver a nuestros países retratados positivamente en los principales medios de comunicación es una novedad para mí. Me pregunto cuántos adoptados internacionales surcoreanos, taiwaneses y vietnamitas en Estados Unidos podrían estar, por primera vez, preguntándose por qué creyeron el mantra acerca de cuán "mejor" están en comparación con haber sido criados en sus países de nacimiento. ¡Este COVID-19 está impactando a muchos más adoptados estadounidenses que a los afectados por la no ciudadanía o la deportación! Y con el racismo hacia los asiáticos en su punto más alto en muchos de nuestros países adoptivos, hay muchas cosas que el COVID-19 plantea en nuestras mentes.
En este momento, el mundo entero está reevaluando muchas cosas, pero lo que hace por mí como un adoptado internacional es que me anima a mirar críticamente cómo se retratan nuestros países y me desafía a reevaluar cómo considero mi tierra natal y gente. Rara vez veo un país de nacimiento retratado de una manera en la que otros gobiernos democráticos del primer mundo puedan considerarlos un ideal. Estoy seguro de que no soy el único adoptado internacional que se da cuenta de estos cambios y reflexiona sobre lo que significan. Este período en el tiempo agrega otra capa más para considerar lo que significa ser adoptado internacionalmente.
Por Aaron Dechter, adoptado de Colombia a América.
Tanto mi madre como yo.
Hoy hace 45 años, fui adoptado y llegué a Boston, EE. UU. Este día es duro: tres caras de la moneda. Profunda tristeza para mamá y mi familia colombiana por el hijo que les fue robado y arrebatado. Felicidad para mi mamá, mi papá y mi familia estadounidense por lo que fue el día más importante para ellos. Entonces eso me deja.
Como muchos otros adoptados que están destrozados internamente en un millón de pedazos, a mi edad ahora, he llegado a aceptar los altibajos, la felicidad y la tristeza mientras el péndulo se balancea cada día.
Mi hermana menor me dice: “El dolor y el sufrimiento de mamá y de toda la familia nunca sanarán”. Mi hermana mayor me dice: “Tómalo como un regalo de vida por tener dos familias que me aman, por cuidarme y permitirme volver a casa”. Brenna y Gabriella dicen: “Este fue un día feliz, ahora sabiendo que la verdad es diferente. Es duro, sigue siendo un día especial pero se siente contaminado ”. Todas las opiniones están justificadas.
Así que aquí estoy, representando la tríada de adopción. Represento a la familia Mamá y Colombia. Represento a mis padres y a mi familia estadounidense. Represento a Brenna, Gabriella y a mí. No puedo borrar la adopción, pero me hizo quien soy hoy.
El camino hacia la curación continúa, pero todavía estoy aquí luchando por la causa de Mamá, mis padres y yo.
