Verdades profundas

por Anónimo, un seguimiento de Mi cambio de juego.

Nota: ICAV no aprueba el uso de sustancias ilegales. Esta publicación se comparte con el espíritu de resaltar cómo todos encuentran diferentes caminos hacia la curación y las profundidades del trauma en la renuncia.

Anotar mis pensamientos inmediatos después de esa primera experiencia con psilocibina fue simplemente para adherir al mismo proceso desarrollado para los ensayos clínicos en John Hopkins. De hecho, hubo cosas que experimenté durante ese viaje que fueron reveladoras, y articular esas experiencias en un papel fue una parte importante del proceso de integración.

Supongo que fueron la pala proverbial que desenterró algunas verdades profundas que, si no las hubiera escrito, podrían haber perdido fácilmente su profundidad con el tiempo. En ese momento, aunque no había intención de que otros leyeran sobre mi experiencia psicodélica, aunque entiendo que puede ser útil para que otros exploren opciones de tratamiento para situaciones similares, por lo que escribo estos pensamientos adicionales teniendo en cuenta que otros también pueden leer esto.

El período de meses que siguió al primer viaje fue de inmenso contraste con la vida antes de ese día. Pero como han pasado algunos años, puedo ver que el nivel de contraste era relativo a ese punto en particular en el tiempo.

Mi primer viaje reveló el dolor, el dolor causado por la separación y cómo el peso de ese dolor creó su propia resaca de sufrimiento durante décadas. Mirando hacia atrás a lo largo de los años, y a través de la discusión con los profesionales de la salud, puedo ver patrones de pensamiento, comportamientos y sentimientos que se remontan a mi adolescencia y que muestran signos de depresión, estrés postraumático, soledad y dolor.

Tener estas cosas reveladas a mí, fue la primera esquina doblada que me dio algo de claridad sobre mis "problemas". Cuando dobla una esquina por primera vez, es cuando el contraste es tan evidente porque todavía está justo detrás de usted, mientras que la nueva línea de visión revela una perspectiva diferente. Hay cierto alivio al ver un punto de vista diferente por primera vez.

No me hacía ilusiones que un viaje de hongos fuera la única solución milagrosa que necesitaba. Como profesional de la salud durante muchos años, no tenía expectativas de que el progreso futuro fuera consistente y lineal, a pesar de este comienzo aparentemente trascendental. Traté de aplicar algo de fe en el proceso de curación y esperaba que esta esquina doblada fuera el primer paso en ese proceso. Sabía que tenía que ser paciente. Sabía que no tenía más remedio que ser paciente, pero la opción de sentir esperanza por primera vez parecía algo sobre lo que tenía un poco de control por primera vez.

Fue inmensamente útil para ese proceso compartir esta primera experiencia con amigos y familiares seleccionados que mostraron curiosidad, cuidado y apoyo. Décadas de relaciones con estas personas, viendo cómo se desarrollaba la evolución de mi vida y sus defectos, fue la exposición perfecta que les permitió comprender el significado de una experiencia psicodélica de muerte del ego y sus proclamas.

Sin embargo, en contraste con esto estaba mi madre adoptiva. Habiendo sufrido la pérdida de su esposo de cincuenta años a causa de la enfermedad de Alzheimer unos años antes, y aún así parecía estar viviendo una vida de luto, todavía estaba extremadamente decepcionada y herida por su falta de curiosidad, apertura mental y simpatía. Quizás mi expectativa era demasiado optimista para una viuda afligida, un fundamentalista cristiano de toda la vida y un experto antidrogas conservador. Muchos intentos de conversaciones para ser abierto y compartirme con ella sobre mi salud mental y la eficacia de los psicodélicos generalmente resultaron en silencio o en un comentario superficial y benigno como, "Bueno, siempre y cuando te ayude y ahora te sientas mejor". Un encuadre tan trivial. Bien podría haber sido un comentario en relación a tener dolor de cabeza y tomar Panadol.

Esto me hizo darme cuenta de algunas verdades duras sobre ella. Sí, tengo todo el agradecimiento y gratitud por la vida que me dio. Pero ahora no tiene nada más que darme, ya sea por una capacidad emocional y mental limitada, una virtud religiosa o una simple falta de obligación. Tengo que aceptar eso. Ella me dice que me ama como a su hijo. Pero se siente como un amor sentimental por alguien que ya no existe. De todos modos, era una persona ficticia. Ella nunca me conoció realmente todos esos años antes. Ahora ella nunca me conocerá, maldita sea. Puede que ella todavía me ame a su manera, pero no el amor que tienes con alguien que proviene de compartir uno de los caminos de la vida juntos, donde discutirán y pelearán, reirán y llorarán o se extrañarán el uno al otro. Mi madre y yo ya no compartimos caminos. Realmente se siente como un rechazo. Un segundo rechazo de la segunda madre. Mis conversaciones con ella ahora son tan superficiales como con el barista de la cafetería local. Si me pregunta cómo estoy, no le digo la verdad. Ella no está interesada. Hablando de esto con un psicólogo y desempaquetando el historial previo a la adopción de mi madre, dedujimos que yo era una especie de hijo de reemplazo de un primer hijo perdido por complicaciones posparto. Si luego agrega algún marco religioso fundamentalista, como ser rescatado de un país devastado por la guerra fue todo el plan de Dios, entonces uno puede darse cuenta de cuán desvalidante es esto y cómo demoró desempacar y procesar toda la experiencia de adopción.

Los siguientes meses desde el primer viaje de hongos me sensibilizaron mucho más a situaciones emocionales. Mis años anteriores de trabajo en salud de emergencia, había desarrollado la capacidad de desconectarme emocionalmente de situaciones difíciles, que era un mecanismo de protección común que desarrollan muchos paramédicos. Pero ahora, vi y sentí todo, particularmente el sufrimiento y el dolor. Ver cosas como una mujer en las noticias llorar por la muerte de su hijo, o un soldado hacer una mueca de dolor, luchar con ejercicios de rehabilitación se volvió imposible para mí. Ese genuino y profundo dolor y angustia instantáneamente me conectó con el dolor que ahora vivía dentro de mí. Empecé a sentir lástima por el mundo y por mí. Vi tanto dolor y sufrimiento en el mundo. Parecía ser de lo que estaba hecho el mundo. Siempre encontré a los niños hermosos y fascinantes, pero incluso ahora había algo triste en estar cerca de ellos. Quizás fue verlos con sus propios padres. Ver esa mirada de conexión que hacen con sus madres y ser devuelta en especie. Esa conexión y comunicación no verbal primordial. Ver a madres e hijos cariñosos hacer esto, me aplasta por dentro.

Por primera vez sentí rabia hacia mi madre biológica y luego hacia mi madre adoptiva. A lo largo de los años, hubo intentos de localizar a mi madre biológica a través de programas de búsqueda y conexiones personales. Había visto muchos documentales sobre el reencuentro de padres e hijos después de muchos años de búsqueda y, a menudo, no era un final de cuento de hadas. Intelectualmente, podía sentir empatía por una joven madre desesperada en un tercer mundo o un país devastado por la guerra, dando a su hijo en adopción. Pero ahora las cosas eran diferentes. A menudo pensaba cómo serían las cosas si nos encontráramos ahora, qué tipo de relación tendríamos o querríamos tener. Sé que la cultura y la tradición familiar suelen dictar cómo funciona la relación entre padres e hijos. Pero las cosas son diferentes ahora y serían diferentes. Casi puedo sentir la agresión dentro de mí cuando retrocedo en contra de las expectativas de una persona y una situación que tal vez nunca suceda. Una relación futura estaría en mis términos, los de nadie más. Ciertamente no alguien que me dejó sin nada. Pero todo es hipotético. Soy mayor ahora, por lo que probablemente esté muerta de todos modos. Creo que puedo dejarlo ir. Pero llevará tiempo.

En cuanto a mi madre adoptiva, su indiferencia y sus juicios todavía se me quedan en el cuello cada vez que entablamos una conversación cortés y superficial. Sé el sufrimiento por el que ha pasado amamantando a su único compañero de vida, mi padre, durante el largo adiós, pero ese es el ciclo de la vida. Su vida de libro de texto. Ella tenía todo lo que yo nunca tendré. La vida que nunca tendré. Para alguien que profesa vivir con la esperanza de mitos y promesas religiosas, tiene poco sentido para mí la visión egocéntrica del mundo que ahora tiene, la falta de alegría en su vida y el distanciamiento de su propia familia.

Creo que siempre he sido una persona disciplinada cuando se trata de hacer las cosas que tengo que hacer. Sabía que cosas como hacer ejercicio, dormir, comer bien, todo contribuye a una buena salud mental. Leyendo James Gordon “La transformación: curar el trauma para volverse completo de nuevo”Me animó a agregar la meditación a mi rutina de auto mantenimiento. Junto con la lectura de Sam Harris "Espiritualidad sin religión“Pude abordar la meditación como una herramienta de auto-autoría y conciencia sin ningún relleno religioso o esotérico inútil. Aquí descubrí cómo encontrar el placer de respirar. Respiramos constantemente, pero nunca nos damos cuenta de cómo esta sencilla función automática puede sentirse bien. La meditación también me permitió descender profundamente hacia el subconsciente en numerosas ocasiones como un mini viaje psicodélico. Con los patrones de respiración y el entorno adecuados, podría llegar a ese lugar y explorar más a fondo las profundidades de mi propia conciencia. A menudo me traía más lágrimas y dolor, y nuevas percepciones sobre mí mismo, pero también me permitió aislar mi dolor en un espacio físicamente definible. Antes del viaje de las setas, era difuso, debajo de la superficie, siempre arrastrándome hacia abajo. Como pisando las aguas del océano con la extensión negra justo debajo de sus pies, esperando que se canse y se hunda en las profundidades oscuras. Desde entonces, con más meditación, ahora es mucho más aparente y explícito, como un pesado ladrillo alojado en mi pecho cada vez que recuerdo el espacio al que me dejan ir la mediación o los psicodélicos. Ya no me agarra desde abajo. Está aquí conmigo ahora, llevado cerca de mi pecho - pesado.

Sigo teniendo paciencia. Poner fe en los poderes curativos del cuerpo y la mente. Pero las cosas parecen durar una eternidad. Es como estar en un patrón de espera de vuelo. Sé a dónde quiero ir pero no puedo aterrizar, así que sigo dando vueltas, esperando que no se acabe el combustible.

Empecé con las artes marciales de Jiu-Jitsu brasileño, que resultó ser una gran fuente de distracción y terapia mental, además de que es más terapéutico tratar de estrangular a alguien que hablar con un psicólogo sobre mis sentimientos durante una hora. Estar tan cansado y adolorido después del entrenamiento significa que me quedo dormido con un agotamiento total, sin energía para que la mente inicie conversaciones estúpidas consigo misma. Pero como atestiguan mis doloridas articulaciones y extremidades, la edad está empezando a pasar factura. Parece que el cuerpo no siempre puede cobrar los cheques que la mente quiere escribir.

Antes del viaje de los hongos, mi alivio fue la idea de tener el control para terminar las cosas cuando quisiera. Si lo hice o no, no era el punto, era la sensación de que podía. Después del viaje, no pude localizar ese sentimiento. Sentí que esa capacidad dentro de mí se había ido. Parecía algo bueno en ese momento. Pero ahora algunos días no estoy tan seguro. Pensar que no tengo la capacidad de liberarme significa que estoy atrapado aquí. La única esperanza que tenía antes, la idea que me alivió, se ha ido. Algunos días tengo dudas sobre si me arrepiento del viaje o no, ya que me quitó la única esperanza que tenía que me ayudó a atravesar estas últimas décadas.

¿Volvería a hacer hongos o los recomendaría? Definitivamente. Me dio un diagnóstico. Llegó al meollo de mi problema. Pero después de unos años, necesitaba reevaluar mi puesto. Necesitaba un pronóstico de la situación porque parecía que las cosas se habían estancado o posiblemente habían retrocedido un poco desde el contraste que vi por primera vez.

Planeé otro día para un viaje de psilocibina. Pero después de veinte minutos de mirar la dosis molida seca en el banco de mi cocina, no me atreví a hacerlo de nuevo. La última vez fue tan desgarradora.

Tenía una pequeña pastilla de LSD en el congelador, como lo hago, y decidí tomar media pastilla y hacer algo de meditación. El LSD tiene el mismo efecto en la mente que la psilocibina. Solo tomé la mitad porque no quería un viaje pesado como la última vez. Lo suficiente para apagar la red en modo predeterminado y dejarme evaluar las cosas.

Creo que me había olvidado de la concentración de las pestañas ya que el efecto fue el mismo que el de los hongos, más fuerte de lo que estaba preparado. Quizás el equivalente a aproximadamente ¾ de la dosis original. Podía sentirme deslizándome en mi propia mente como antes, no tan profundo, pero lo suficiente como para verme a mí mismo.

Esta vez, había una casa y yo estaba sentada sola en la oscuridad. No había sensación de angustia, urgencia de escapar. Solo resignación. Esta casa era yo. Una representación de mí y de mi vida, pero estaba fuera de lugar e inseguro. Tuve que construir esta casa yo solo sin ayuda y sin las herramientas adecuadas. Todavía me las arreglé para armar algo que parecía una casa. Pero sabía que estaba incompleto y le faltaban cimientos. Desde la distancia parecía estar bien, pero cuando me acerqué y me acerqué, pude ver que no estaba bien. Nadie querría quedarse aquí. Es demasiado tarde para derribar todo y empezar de nuevo.

Qué pronóstico tan decepcionante. Quizás me he estado sobreestimando y esperaba demasiado demasiado pronto, así que volví a la normalidad. Siga haciendo las cosas que los expertos dicen que debo hacer. Realmente no tengo elección. Puedo aguantarlo un poco más, aunque siento que solo quiero irme a casa. Así es como se siente ahora, como si estuviera esperando llegar a casa donde sea que esté, esta vida o la próxima. Solo quiero irme a casa. No puedo esperar a volver a casa.

Cavando en la tierra

#NotMyNAAM

Si desea que crezca un jardín, debe preparar el suelo y cuidar la tierra. La eliminación de las malas hierbas es un trabajo de preparación y mantenimiento esencial. Sin desyerbar y fertilizar, sus flores y vegetales no pueden crecer adecuadamente.

Si desea que una herida sane, debe limpiarla antes de cerrarla con suturas o vendarla. Si deja restos dentro de la herida, se volverá dolorosa e infectada. Y deberá volver a abrirse, limpiarse y tratarse más.

A veces, cuando les digo a las personas que asisto a un grupo de apoyo para adoptados y primeras mamás, me preguntan por qué querría estar rodeado de personas que simplemente se sientan allí y hablan de sus tristes historias. ¿No estamos todos viviendo y siendo deprimidos? Mi respuesta es fuerte No. Los momentos de mi vida en los que me sentí más bajo fueron los momentos en que estaba completamente solo en mi trauma, antes de encontrar un terapeuta competente en trauma de adopción, antes de encontrar un grupo de apoyo local, antes de Internet y la creación de grupos FB, antes de volverme activo en la comunidad de adopción internacional y transracial. Tener una comunidad a mi alrededor de personas que comparten la misma herida primaria y aprender y trabajar juntos para avanzar de una manera saludable, es muy sanador, aunque puede ser doloroso.

A riesgo de sonar como un disco rayado, los servicios posteriores a la adopción son fundamentales para todas las personas adoptadas. Y estoy hablando de la provisión de terapias GRATUITAS basadas en el trauma de la adopción; grupos de apoyo locales administrados por adoptados; acceso a pruebas de ADN y OBC; presupuesto de viaje reservado para viajes de regreso al país de origen; lecciones de idiomas y servicios de traducción para adoptados internacionales. Sin servicios adecuados, disponibles y competentes antes y después de la adopción, esperamos que crezcan exuberantes jardines en tierras no preparadas. Esperamos que las heridas se curen sin primero ayudar a limpiarlas, o peor aún, sin siquiera reconocerlas en primer lugar.

A todos mis compañeros adoptados que están ahí afuera, ensuciándose en las trincheras, arrancando esas malas hierbas y plantando nuevas semillas, les dedico Cavando en la tierra, por Peter Gabriel.

Sobre Abby Hilty

El alma gemela enjaulada

por Jonas Haid, adoptado surcoreano criado en Alemania

Los ojos son el espejo del alma de un ser humano donde, si miras lo suficientemente profundo, verás el dolor y el trauma más profundo de nuestra gran pérdida. Esta pérdida es lo que conecta a los adoptados internacionales de todo el mundo. Algunos de nosotros tenemos la capacidad de fortalecer a otros a través de la energía positiva, pero cuando nos sumergimos profundamente en nosotros mismos, el dolor interior es omnipresente.

Incluso si la felicidad y la alegría están frente a nosotros, tendemos a ver lo malo en lo bueno. Con esta obra de arte quiero mostrar que si nos liberamos y giramos la cabeza hacia el lado derecho, podemos ver mejor las cosas buenas, es decir, usar la luz del sol de la manera correcta y podemos liberar las sombras que están enjauladas en nosotros mismos.

Obra de arte (c) Jonas Haid 2019 quien lo creó para ICAV.

Trabajo interno para adoptados

Uno de los aspectos más destacados de mi viaje a los Países Bajos el mes pasado fue conocer finalmente en persona a Hilbrand Westra, un compañero adoptado internacional nacido en Corea del Sur y adoptado en los Países Bajos, con quien he estado en contacto y trabajado desde el comienzo del ICAV. No solo pude conocerlo en persona, compartir algunas comidas, reír y posar para fotos como la anterior ... sino que también pude escucharlo hablar. Anteriormente fue uno de los líderes clave de los adoptados en los Países Bajos, defendiendo a los adoptados internacionales a nivel gubernamental y recibió el premio Orden de Orange-Nassau por sus increíbles contribuciones a la comunidad de adoptados.

En los últimos años, ha pasado a un segundo plano en la defensa, pero ha centrado sus esfuerzos en su otra pasión con los adoptados: brindar apoyo emocional profesional. Al igual que yo, también ha observado que la defensa se hace mejor cuando un adoptado ha sanado su yo interior y, a menudo, la barrera más grande para esta curación es la falta de profesionales que tengan métodos y experiencia para ayudarnos realmente a superar los traumas del pasado. . ¡Me encanta que Hilbrand se esté enfocando ahora en cubrir esta brecha en lo que más necesitamos!

Aquí está el grabación de vídeo Hice de su presentación que te da una pequeña idea de cómo opera. Tiene una duración de 23,4 minutos, así que asegúrese de tener tiempo para escucharla en su totalidad. Disculpas por la leve confusión en la grabación, debo haber golpeado la lente cuando hice zoom.

Trabaja utilizando los bien conocidos modelos europeos de constelación de adopción y trabajo sistémico para ayudar a los adoptados (y las personas acogidas) a atravesar las capas de trauma que inevitablemente adquirimos, debido a que somos abandonados o separados de nuestras familias de origen.

Para aquellos que quieran saber más sobre Hilbrand y el equipo de entrenadores que está construyendo en Europa para brindar apoyo emocional vital y profesional a los compañeros adoptados, consulte su sitio web (holandés) o aquí (inglés).

Muchísimas gracias a Adoptados Chilenos en el Mundo quien organizó el evento e invitó a Hilbrand, a mí y a otros líderes clave adoptados como oradores invitados. ¡Fue un día INCREÍBLE y memorable!

Encontrar la terapia adecuada como adoptado

Durante los últimos 20 años, probablemente he visto al menos a 10 terapeutas diferentes en mi vida. Soy un adoptado internacional de Vietnam a Australia, antes del final de la guerra de Vietnam. Si me conociera ahora, podría cuestionar mi afirmación de haber visto a tantos terapeutas. No soy la misma persona que era hace 20 años. En ese entonces, estaba en la niebla, no tenía una idea real de cómo el ser adoptado afectó mi vida. Era crudo, reactivo, muy volátil, emocionalmente muerto, un verdadero emprendedor con un impulso que la mayoría de mis compañeros no podían comprender. ¡Ahora, 20 años después, estoy más tranquilo y he encontrado mi paz! No es que uno llegue nunca a algún destino, pero ciertamente ya no estoy viviendo la confusión interior que solía intentar e ignorar. El viaje para encontrar mi verdadero yo, mi identidad entre Australia y Vietnam, no ha sido sencillo ni fácil, pero ciertamente fue posible al tener el coraje de ver a algunos profesionales increíbles y pedir su ayuda y apoyo.

He visto a estos consejeros de forma intermitente a lo largo de los años, dependiendo de cuáles fueran los problemas. He cubierto los principales problemas de la vida de renuncia / abandono, abuso y dinámicas familiares negativas que afectaron mi capacidad en las relaciones íntimas. También he recibido terapia para ayudarme a ser un mejor padre y tomar conciencia de cómo mi historia afecta mi estilo de crianza.

Ciertamente no me crié en una familia adoptiva que veía la "terapia" como un medio para buscar ayuda. De hecho, no creo haber visto nunca a mis padres buscar ayuda profesional; solo irán a un médico si están gravemente enfermos, pero a menudo se enfrentan a problemas de salud por sí mismos, buscando remedios naturales donde posible. Entonces, en mi familia adoptiva, buscar ayuda no fue lo que se hizo. ¿Quizás eso sea un reflejo de la época en la que nacieron? Y quizás mi formación en psicología en la universidad influyó en mi perspectiva, ¡pero diré que no aprendí nada sobre el trauma en mi formación en psicología! ¡Ni un tema sobre los impactos del trauma infantil en los 4 años de mi licenciatura! No me di cuenta de que tenía "problemas" hasta que noté las dificultades y los patrones en las relaciones, la depresión y las autolesiones. Solo vi los síntomas superficiales que exhibí sin idea de lo que estaba subyacente.

Los terapeutas que he visto varían en calificaciones desde consejero, psicólogo, psicoterapeuta hasta psiquiatra y lo que he aprendido, me gustaría compartirlo porque sé que al hablar con otros adoptados internacionales, no es fácil encontrar uno que funcione para usted. ! Algunos adoptados pueden preguntarse de qué se trata la terapia y no tener fe en que realmente los ayudará. Es posible que algunos lo hayan estado una vez y lo hayan encontrado tan incómodo que no quieran volver a ir. Así que aquí están las cosas que he aprendido a lo largo del camino que podrían ayudar en caso de que esté considerando la terapia por primera vez o nuevamente.

Lo primero que tuve que aprender fue a preguntarme: ¿necesito ayuda? ¿Estoy dando vueltas repitiendo los mismos ciclos? ¿Siento que mis reacciones están fuera de mi control? ¿Estoy reaccionando de forma exagerada a las cosas (desencadenado) y no entiendo por qué? Si es así, un profesional capacitado en el área de mi dificultad podría ser una gran idea.

Después de algunos años de someterme a terapia, me di cuenta de que debería abordar a los terapeutas como en una entrevista de trabajo. encontré hay valor en "evaluar primero al terapeuta" (preferiblemente por teléfono o cara a cara) para ver si tienen el conjunto de habilidades y la personalidad adecuados para adaptarse a mí y los problemas con los que quiero tratar. No se limite a ver al primer terapeuta con el que se encuentre. No tiene sentido ver a un terapeuta por problemas de relación si no tiene una formación especializada en relaciones, y hay mucho que decir a favor de ver a una terapeuta de "figura materna" femenina para problemas de abandono de la madre. Aprendí a preguntarle si mi terapeuta tenía una formación especializada en “trauma”, primero charlar con ellos por teléfono de forma gratuita para tener una idea de si me sentiría cómodo compartiendo con ellos. Si es así, por lo general, probaría primero con una o dos sesiones y vería si hay un buen "ajuste".

Después de ir a algunos terapeutas, aprendí a no seguir viéndolos a ciegas solo porque se los considera un “experto”. Con el tiempo aprendí a comprobar mi instinto sobre si había una buena "conexión" con mi terapeuta. La relación terapéutica funciona porque aprendemos a desarrollar una relación de confianza con ellos: se convierten en la otra persona importante en la que resolvemos nuestros complejos problemas. Transferimos nuestros problemas a ellos en lugar de exponerlos en la vida real con personas desprevenidas y no capacitadas. La terapia no será efectiva si no tenemos confianza o conexión con el terapeuta. Así que, al igual que con cualquier otro "profesional" de quien busque ayuda experta, verifique sus credenciales, verifique que actúen profesionalmente con usted en todo momento, verifique que tengan límites seguros y apropiados, y pregunte a personas en las que confía (su par adoptado grupo) en cuanto a quiénes encontraron como terapeutas buenos y efectivos.

Desafortunadamente, si eres como yo, mis años más turbulentos también fueron en el momento en que no era financieramente estable. Eso significaba que, por lo general, no podía pagar las altas tarifas. La terapia no es barata (rara vez es gratuita) y los terapeutas excelentes suelen tener largas listas de espera y tarifas más altas. Aprendí a solicite una tarifa basada en una escala móvil de ingresos. Esto significaba que podía pagar el mismo terapeuta que alguien que ganara un ingreso profesional completo.

También aprendí que existen diferentes métodos de terapia. Al principio sólo conocía la terapia tradicional de “conversación” o “cognitiva”: comúnmente pensamos en los días freudianos, sentados en un sofá hablando de lo que nos pasa por la cabeza. Pero con el tiempo, me di cuenta de que la terapia de conversación era limitada y realmente no me ayudó a cambio los patrones que estaba viviendo. Sí, ahora podía identificar los problemas y patrones, pero cambiarlos era otra cosa. Eventualmente me topé con las modalidades de terapia "corporal" y descubrí que esto era mucho más efectivo para cambiar los patrones persistentes y ayudarme a reconectarme dentro de mí. Una vez que hice este tipo de terapia, ya no estaba dividido entre mi mente / cabeza y mi cuerpo / sentimientos. Pude reintegrar mi sentido de mí mismo y sentí una sensación de armonía en mi interior.

El último punto que haré es que aprendí que el tipo de "calificación”Del terapeuta era casi irrelevante siempre que tuvieran calificaciones, formación y experiencia. Lo que quiero decir es que no asuma que un psiquiatra va a ser mejor que un psicólogo o un consejero. Cada uno tiene su propia área de formación especializada: un psiquiatra se centra en la medicina, por lo que es muy esencial si también sufre una enfermedad mental y necesita medicamentos recetados. Un psicólogo también tiene años de formación académica y un psicoterapeuta y un consejero tiene varias rutas para capacitarse, por lo que a menudo descubrí que esto atrae a más personas de "edad madura" con experiencia vivida en comparación con aquellos que ingresan a la universidad y salen directamente con poca experiencia de vida pero mucha del conocimiento académico. Mi punto es, no se obsesione con las "calificaciones" que tienen, pero lo más importante es que pregunte al principio cuál es su enfoque, estilo y experiencia y pruébelo durante un par de sesiones. Sabrá rápidamente si este es el adecuado para usted o no.

Recientemente he compartido en Grupo privado de facebook ICAV (solo para adoptados internacionales y transraciales) y nuestro Tablón de anuncios ICAV (abierto al público), un gran Enlace que enumera los terapeutas adoptados en los EE. UU. de uno de nuestros terapeutas adoptados internacionales. ¿No sería increíble ver eso replicado en todo el mundo? ¡Nadie sabe mejor cómo es nuestro viaje y cómo apoyarlo, que quienes lo recorren!

En ICAV y entre los grupos dirigidos por adoptados, parte del beneficio de conectarnos es que podemos compartir de boca en boca quiénes son los increíbles terapeutas y los muchos otros modos asombrosos de curación. Me encantaría saber qué es lo que funciona. ¡No dude en comentar!

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