Ofir comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Ofir Alzate, adoptado de Colombia a los EE.UU.

Soy un adoptado con ira. ¿Esto se transmite a nuestros hijos porque tengo tres niños enojados? Ahora, como adulto, siento que puedo manejar la ira mucho mejor: me alejaré de la confrontación antes de que se ponga peor.

Ahora me cabrea porque recuerdo un par de veces que la pareja adoptiva me decía: “siempre estás tan enojada y eso es todo lo que haces, es querer estar en tu habitación con la puerta cerrada”, y yo tenía que abrelo. ¿Cómo alguien no ve un problema cuando está justo ahí en su cara, como qué diablos esperabas? ¿Que iba a estar saltando feliz porque me quitaron a mi familia, mi país, y nadie se parece a mí y nadie es del mismo color que yo? Sin mencionar que ni siquiera sabía lo que estaban diciendo durante mucho tiempo.

¡Quería ir a casa! ¡Quería a mi mamá! ¡Odiaba estar aquí! Yo no pertenezco aquí. Me dieron la familia equivocada.

Amo a mis 3 hijos y mis 7 nietos, pero estoy lista para dejarlo todo atrás. Actualmente estoy esperando noticias sobre mi pasaporte. Aunque era solo una copia, recibí mi acta de nacimiento que me envió mi mamá junto con mi acta de bautismo de Colombia. Lloré durante casi una buena hora en mi habitación. ¡Toqué algo que mi mamá tocó!

Me he estado sintiendo muy deprimida desde Navidad y también recibí mi boleta de calificaciones de la escuela secundaria, mis boletas de calificaciones de los grados 9 y 10. Me rompió el corazón que mis calificaciones fueran tan malas. Sólo tenía una A en gimnasia. Estaba recibiendo Ds y Fs en español. Recuerdo haber luchado a lo largo de mis años escolares. Junto con todo lo demás, sé que tengo ADD. Ese definitivamente fue el peor error de toda mi vida: dejar la escuela, pero, de nuevo, no tenía el apoyo.

Solo quería salir de esa casa, así que me fui cuando tenía 16 años y nunca volví.

¡Dios nos bendiga a todos!

Sanando como un Adoptado Transracial

por Kamina el Koach, adoptada transracial en los EE. UU.

Soy una adoptada doméstica, transracial y tardía, nacida en 1979 en las afueras de Dallas, Texas, EE. UU. A los 42, me identifico como una mujer afroamericana más, pero en realidad no supe que era negra hasta los 14 e incluso entonces, solo pensaba que mi madre tenía una aventura, o al menos eso es lo que me dijeron. Creí esta mentira porque quería creerle a mis padres, hasta que descubrí, por accidente, que era adoptado. 

Cuando supe a los 32 años que de hecho era adoptado, estaba pasando por TANTO que no podía soportar enfrentar esta verdad. Lo reconocí y sufrí los comentarios ignorantes que la gente hacía sobre mi adopción, para incluir preguntas sobre por qué no había buscado a mi familia. Todo me puso aún más a la defensiva. Siempre he tenido, lo que decidí ser, problemas de rabia. Eso ciertamente no ayudó al asunto, constantemente me enfrentaba a preguntas que ni siquiera podía responder por mí mismo. En lugar de enfrentarme a esta nueva y horrible verdad, la encerré y dejé los EE. UU. Durante casi 10 años.

Mi hogar adoptivo estaba lleno de racismo, caos y confusión. Yo no tenía hogar a los 15 años porque mi adoptiva me echó. Llamó a la policía y vinieron y esperaron a que empacara mis cosas y me fuera. Les pregunté adónde se suponía que debía ir. Dijeron que no les importaba, pero que no podía quedarme allí porque mi frágil mujer blanca adoptiva tenía miedo de su gran carga negra. Lo mejor que me pasó fue salir de esa casa, aunque resultó que hizo la vida un poco más compleja de lo que originalmente debería haber sido. Hasta este punto, habíamos estado peleando por un hombre casi 15 años mayor que yo al que ella me había dejado ver. Hasta que comencé a desenterrar todo mi trauma, ni siquiera me di cuenta de que esto también era abuso. No obstante, en el tiempo que pasó con él ayudándonos a escabullirnos para vernos, se enamoró de él. Dejaré esa primera casa allí mismo, no sin antes mencionar también que el hijo biológico de mi mujer adoptiva abusó sexualmente de mí y cuando finalmente tuve el coraje de mencionarlo, descubrí que ella lo sabía. Así que sí, dejémoslos ahí. 

Tuve tanto trauma en las obras antes de descubrir que me adoptaron que había pasado casi 10 años atendiendo esas heridas antes de que pudiera siquiera considerar el viaje para salir de la niebla. Busqué religión, incluso asistí al seminario para convertirme en capellán del ejército. El libro "El Secreto" inició mi transformación espiritual. Si bien ya no soy religioso en absoluto, soy bastante profundamente espiritual, ya que ese libro me puso en el camino para estudiar Física Cuántica y otras ideas y teorías que no solo respaldaron mi alma sino que tampoco fueron en contra de la ciencia. Necesitaba darle sentido a todo.

En China encontré el libro Una tierra nueva por Ekhart Tolle y comencé a aprender más sobre la energía y descubrí que podía controlar mis calambres menstruales concentrándome en la energía que tengo en mi cuerpo. Eso me llevó a descubrir la medicina energética y la curación energética, de las cuales tomé mi sintonía para convertirme en maestra de Reiki. Vivir fuera del ruido blanco de los EE. UU. Me dio la oportunidad de explorarme a mí mismo como nunca antes lo había hecho, y así lo hice. La meditación se volvió más fácil y comencé a crecer y cambiar mientras continuaba alimentando mi mente con conocimiento sobre mi alma y la poderosa energía que todos compartimos que está dentro de nosotros. 

Me convertí en un musulmán bastante devoto mientras vivía en Arabia Saudita y estudié budismo bastante mientras vivía en Tailandia y Myanmar. Buscaba constantemente una manera de llenar el vacío en mi corazón donde debería haber estado una familia. La religión no lo hizo. La ciencia no lo hizo. Y seamos dolorosamente directos y digamos que la espiritualidad tampoco lo hizo. Quería desesperadamente tener mis propios hijos, pero ese era otro intento de llenar ese vacío.

Regresé a los EE. UU. Después de casi 10 años de vivir y trabajar en el extranjero en ocho países diferentes durante el peor momento de mi vida para ser estadounidense, marzo de 2020, el comienzo de la pandemia de COVID-19. Soy introvertido y empático, así que estar en casa fue genial, pero el problema era que literalmente podía SENTIR todo el dolor del país. En un momento, estaba acurrucado debajo de mi escritorio de oficina llorando, temblando y llorando. La soledad finalmente me rompió en mi cumpleaños, un mal día para muchos adoptados y yo no soy la excepción. Esta fue la segunda vez que me auto-saboteé en mi cumpleaños y casi logré acabar con mi vida. Se suponía que tenía que ir a ver a un chico que me gustaba y desapareció. En lugar de eso, me levanté, me vestí y salí para llamar la atención que tan desesperadamente pensaba que necesitaba. Me arrestaron por conducir bajo los efectos del alcohol de camino a quién sabe dónde. Estaba tan distraído que ni siquiera sabía que había conducido hasta otra ciudad antes de que me detuvieran y me arrestaran. 

Eso fue todo para mí. Comencé mi viaje de reunión poco después. Vayas donde vayas, ahí estás y yo había estado huyendo de mí mismo durante demasiado tiempo. En los 10 años que estuve en el extranjero, se han formado grupos para ayudar a los adoptados nacionales a buscar gratis, utilizando solo información no identificable y resultados de ADN. Soy un fanático de la investigación y así fue como terminé dando un giro por la madriguera del conejo adoptado. Me había unido a un grupo de adoptados una vez y me fui porque estaba abrumado. Lo mismo esta vez. Me uní a muchos grupos y cada vez me encontraba fuera de lugar o tremendamente incómodo. Sin embargo, afortunadamente, no antes de que hice dos amigas adoptivas increíbles que también son mujeres de color y adoptadas transracialmente. Estoy muy agradecido por su presencia en mi vida, pero todavía evito los grupos en su mayor parte. Odio los discursos que terminan en discusiones. El único grupo que sigo disfrutando es uno para adoptados que han cortado lazos con sus familias adoptivas. No encontré otro grupo en el que me sintiera tan seguro.

A medida que avanzaba en mi viaje de reunión, seguí escuchando a la gente decir que NECESITA un terapeuta. No podía pagar uno en ese momento y no tenía seguro que me ayudara. En cambio, me uní a un grupo de apoyo para personas de color. Yo tampoco encajaba ahí. Fue decente la primera sesión, pero después de eso, comencé a sentirme como un extraño una vez más. Comencé a pedir más ayuda para ver si alguien tenía alguna idea y uno de mis nuevos amigos adoptados me dirigió a Joe, uno de los primeros psicoterapeutas adoptados en comenzar a escribir sobre esto. Su sitio web declaró que ofreció ayuda de forma gratuita a aquellos que se encaminan hacia la reunión. No obstante, después de nuestra primera sesión, empezó a hablar de dinero. Él también era un hombre blanco mayor que me hizo sentir incómodo e intentó compensar en exceso diciéndome que tenía una novia negra. Fue muy espeluznante e incómodo. No hace falta decir que eso tampoco funcionó.

Después de Joe, un antiguo amigo militar me indicó un terapeuta financiado por el ejército. Me sentí muy agradecido de saber que ella también estaba capacitada en EMDR. Sabía sobre EMDR porque un amigo mío murió en los brazos de otro amigo y un capellán del ejército me sugirió que lo investigara para ayudarlo a procesar su trauma. Sin embargo, terminó siendo bastante racista, llamándome racista al revés. Después de dos sesiones, terminó nuestra relación a través de un mensaje de texto que casi me partió el alma en dos. Había comenzado a ver a una persona muy dulce de la que estaba enamorado y estaba seguro de que no podría mantener la relación o navegar por la reunión sin ayuda. Fue como una ruptura, como la muerte. Para mí, el abandono siempre ha sido igual a la muerte. 

Esos dos intentos fallidos de terapia no me impidieron continuar mi viaje de curación. El Dr. Gabor Mate es uno de mis expertos en trauma favoritos y afirma que todos nuestros complejos mentales son producto del trauma, incluidas las adicciones. También respalda los psicodélicos para la curación, aunque esa no era la primera vez que escuché sobre esto. La primera vez fue probablemente cuando le estaba preguntando a un amigo sobre la experiencia cercana a la muerte y me mencionaron DMT, la versión fabricada de la planta medicinal ayahuasca. En este punto, había leído un libro sobre cómo las personas pueden reconfigurar sus cerebros siguiendo una modalidad de meditación intensiva, pero que la ayahuasca había podido lograr los mismos resultados, a menudo con una sola dosis. A medida que avanzaba por la madriguera del conejo, encontré los grupos psicodélicos en la plataforma de redes sociales ClubHouse, y ahí fue donde dirigí mi atención por primera vez a la psilocibina, la sustancia química psicodélica de los hongos mágicos. Nunca antes había pensado en ellos, pero comencé a estudiarlos más de cerca. Descubrí que tienen las mismas capacidades para reconfigurar el cerebro y aquietar la porción del ego del cerebro para poder ver mi trauma por lo que realmente es. 

Cuando me mudé a Arizona en julio de 2021, finalmente tuve acceso y comencé la búsqueda de la medicina (hongos mágicos) mientras aún estudiaba lo que la gente tenía que decir sobre el proceso. La ciencia ha realizado muchos estudios, pero también quería escuchar lo que los nativos tenían que decir al respecto. La colonización ha permitido a los blancos apropiarse de todo y hacer que parezca que eran sus ideas, pero estas modalidades de curación natural han existido durante miles de años. Quería escuchar lo que todos tenían que decir para poder tomar la mejor decisión por mí mismo. ClubHouse también ofreció esa oportunidad.

En el proceso de búsqueda de hongos mágicos, comencé a buscar un terapeuta. Mi relación romántica terminó de manera bastante violenta y simplemente no podía soportar la idea de lastimar a nadie más con mis heridas. Creo que la energía positiva concentrada de mi amigo adoptado me llevó a mi nuevo terapeuta o al menos me ayudó en mi búsqueda. No solo es muy consciente de su blancura y del privilegio que le otorga, sino que no le incomoda hablar de ello. También está informada sobre la adopción, entrenada en detección del cerebro y psicodélicos para la curación. Brainspotting es incluso más eficaz que EMDR y requiere menos trabajo de preparación. La encontré usando https://www.psychologytoday.com/us. Me gusta este sitio porque me permite buscar terapeutas que acepten mi seguro, la modalidad que buscaba y el área de especialidad. Siempre busqué la adopción informada primero, pero hubiera aceptado meramente informada sobre el trauma. Estoy feliz de haber encontrado al terapeuta que tengo ahora porque ella confió en mi intuición sobre mi propia curación, incluso antes que yo.

En este punto, he realizado tres sesiones de psilocibina y cinco sesiones de terapia y estoy asombrado por los avances y el progreso que he logrado. Me amo a mí mismo, probablemente por primera vez en mi vida, me amo de verdad. Lamenté lo que perdí cuando perdí a mi familia y he desarrollado una profunda compasión por mí mismo. Mis mayores temores hasta la fecha han sido mi rabia y mis problemas para desarrollar límites. ¿Adivina en qué estoy trabajando ahora? Así es, mi rabia y mis límites. ¿Porqué ahora? Es asombroso lo que estás dispuesto a hacer por alguien que amas, ¡especialmente cuando ese alguien eres tú mismo! Todavía da miedo, pero sé con certeza que valgo la pena el esfuerzo. Ahora, estoy usando activamente psilocibina por mi cuenta y usando a mi terapeuta para la integración después de cada ceremonia.  

Terminaré diciendo que todos somos únicos, aunque compartimos la adopción en común. Antes de comenzar un viaje de sanación tan radical, considere dónde se encuentra espiritual y emocionalmente. Además, no tome la palabra de otras personas por nada. Tómate todo con un grano de sal, incluso lo que he escrito aquí. Aunque las personas pueden tener un título como médico o terapeuta, eso no significa que sepan qué camino de curación es mejor para USTED. Solo TÚ realmente lo sabes.

Si no tiene dinero para un terapeuta, lo cual entiendo de todo corazón, hay tantos recursos en línea que lo guiarán en la dirección correcta y lo ayudarán a comprender mejor sus luchas. Tómate el tiempo suficiente para reflexionar sobre ti mismo, tu viaje y hacia dónde quieres ir antes de tomar cualquier decisión. Toda la curación que necesitas ya está ahí dentro de ti. El truco consiste en encontrar la llave para desbloquearlo.

Una última cosa, la curación es un viaje, no un destino. Aunque estoy dando grandes pasos, siempre caminaré por este camino. No puede apresurarse e incluso podría lastimarse si lo hace. Tenga paciencia consigo mismo, aunque a menudo es más fácil decirlo que hacerlo. Enviando amor y luz a todos los que lean esto mientras avanzan por su camino de sanación.

Recursos recomendados para curar con psicodélicos

También recomiendo unirse a ClubHouse y los grupos que discuten este tema. Específicamente, me he unido a una pareja que ha estado haciendo esto durante 14 años, es decir, curando a personas con hongos mágicos. Sus nombres son Tah y Kole. Están MUY bien informados. 

Encuentrame

YouTube: Kamina el Koach
Correo electrónico: KaminaTheKoach@gmail.com

Otras publicaciones de ICAV con experiencia de adopción de Magic Mushrooms: Mi cambio de juego Y Verdades profundas.

Adoptado en España

por Andrea Peláez Castro adoptado de Colombia a España. Andrea ha escrito un tesis de maestría que investiga las adopciones en España con un enfoque en cómo prevenir la ruptura / avería de la adopción. Puedes seguir su blogspot Adopción Deconstrucción.

ADOPCIÓN INTERNACIONAL EN ESPAÑA: DECONSTRUCCIÓN DE UN ANACRONISMO

Algunos pensarán lo afortunado que soy porque no perdí mi lengua materna, ni mis hermanas biológicas y el hecho de que nos mezclamos con nuestros padres. A lo largo de estos años, mucha gente se atrevió a decirme que deberíamos agradecer a quien esté a cargo de este mundo que no estábamos en las calles drogándonos o prostituyéndonos. Fueron mis padres quienes pusieron esa idea en nuestros cerebros blandos en primer lugar. Esas palabras marcaron toda mi infancia, pero siempre sentí que algo andaba mal. No me sentí agradecido por todas esas cosas que se suponía que debía ser. Al contrario, seguía preguntándome por qué estábamos en un país que no era el nuestro, por qué nos trataban de manera tan diferente a los demás niños y por qué no podíamos reclamar a nuestra madre (algo que dejamos de hacer por el castigo que recibimos). ). Esta lucha constante entre lo que se suponía que debía sentir y lo que sentí resultó ser el período más largo de odio y baja autoestima que he experimentado. No pude soportar la ira y la soledad que conlleva lo que me dijeron: mi madre nos abandonó porque no nos amaba. Repetido palabra tras palabra como un mantra, abracé esa idea para sobrevivir y ser aceptado. Sin embargo, consciente de la situación que estaba viviendo, finalmente llegué al punto de inflexión cuando dejé el nido.

Mi vida estaba a punto de cambiar de nuevo gracias a mi determinación de saber la verdad, por aterradora que fuera. En 2015 viví un año en Londres, mi primera experiencia independiente que me permitió pensar en mis orígenes y en mi madre. Cuando volví a España, mi país adoptivo, decidí emprender mi andadura junto con mi carrera profesional como abogada. Para entender por qué me he reprimido tantos años y por qué mis padres no querían hablar de adopción, comencé mis estudios de Derecho de Familia e Infancia en Barcelona. Devoré cada libro y artículo sobre adopción, regulación emocional, renuncia, trauma, TDAH, trastorno del apego y las primeras familias que aterrizaron en mis manos. Me convertí en una esponja absorbiendo todos los conocimientos que podrían ayudarme a comprender este intercambio de niños que ocurre en todo el mundo. Nombré mi tesis final "Adopción en España: evaluación y apoyo para prevenir disrupciones”. Finalmente, surgió un pensamiento crítico sobre la adopción para responder a todas mis preguntas relacionadas con mis padres y la forma en que me educaron.

Cuando llegamos a Madrid, España, después del largo viaje desde Colombia, me maravillé de la gran ciudad, nuestro nuevo hogar y la amabilidad de esos desconocidos. Lo que nunca podría haber imaginado fue la soledad y la falta de aceptación de las personas que se suponía que se preocupaban por nosotros. Lo que estoy a punto de contar nunca lo había compartido antes (además de mi familia elegida). Nuestros primeros diez años con nuestros padres se pueden resumir en una palabra: aislamiento. Solo conocíamos el dolor físico y emocional, tratado como si fuéramos salvajes o de 'la guerrilla' (FARC), insultos que solían llamarnos. Con amenazas constantes de volver a ser abandonados y recordándonos sus lamentaciones por la adopción. Todo el edificio escuchó nuestros llantos y gritos. Le dijimos a algunos adultos, pero todos miraron para otro lado. Este abuso sobre nuestros cuerpos y mentes nos dejó sin esperanza y se convirtió en un trastorno de apego, temerosos del contacto físico pero anhelando cualquier tipo de señal de amor.

Aislamiento por George Papadimitriou

Solo podíamos entender lo que estaba pasando siendo adultos jóvenes. Buscamos que reconocieran el trauma que causaron, tratando de comprender por qué no buscaron ayuda o ayuda psicológica. Aún así, hice un esfuerzo después de terminar y compartí mi tesis con ellos para que pudieran entender sobre la adopción internacional y los efectos del vínculo afectivo roto en primer lugar. Pero cada intento fue en vano. En ese momento percibí las causas de su propia angustia y dolor, como su duelo inconcluso por la infertilidad o la ausencia de cuidados y apego por parte de sus propias familias. Fueron criados bajo violencia y circunstancias de privación, por lo tanto, ese es el único tipo de amor que conocimos de ellos. Sin embargo, aun siendo consciente de esto, no acepté del todo la situación actual y persistí en arreglar a mi familia, anhelando un lazo que nunca existió.

Mientras me especializaba en niños, derecho de familia y adopción, comencé a pelar la primera capa: buscar mis orígenes y mi madre. Para ello, el paso principal fue educarme y deconstruir por qué terminé aquí. Fui adoptado en España, donde la adopción es una construcción legal que está destinada a proteger a los niños que no tienen familia o cuando sus familiares no pueden mantenerlos, pero descubrí que, en cambio, la adopción es preservar los privilegios e intereses de otros, heredados de familias favorecidas. gracias al colonialismo y al catolicismo. Los primeros movimientos de adopción se dieron después de la guerra civil de 1936-1939, dejando al bando derrotado subyugado por una dictadura, que gobernó el país hasta 1975. Todos conocemos este período como la época de los 'bebes robados' (bebés robados). Las familias opuestas fueron disminuidas y castigadas por el gobierno, enviando a hombres y mujeres a la cárcel y llevándose a todos los niños que podían para colocarlos en hogares "adecuados". Esta empresa fue posible gracias a la colaboración entre la propia dictadura y la Iglesia católica. El personal del hospital y las residencias de maternidad (administradas por monjas) estaban conectadas e instruidas para registrar y entregar a los bebés, los pagos previos los realizaba el sacerdote de la aldea o del distrito. Esta vasta red se mantuvo hasta los años 90. Las asociaciones estiman que 300.000 bebés fueron secuestrados en 1940-1990 en España después de que se hizo justicia por primera vez en 2018. La mayoría de los adultos y sus madres que reclamaron sus derechos no pudieron saber la verdad teniendo en cuenta esos crímenes. Eran históricos y no había nadie vivo que se responsabilizara ni documentos que lo acreditaran.

Desde esta perspectiva y la concepción generalizada del núcleo familiar (una madre-un padre), pero también una mirada moral restringida que fomenta el sexismo y socava la maternidad soltera, la adopción fue y ha sido asimilada como la filiación biológica. He escuchado tantas veces una frase de personas que quieren adoptar: '¿Por qué debemos obtener una evaluación de nuestras habilidades como padres y, sin embargo, una niña de 17 años no la necesita para estar embarazada?' Hay otro que surge: '¿Qué pasa si el niño viene con problemas?' Y la mina de oro: '¿No debería permitirse la adopción internacional sin restricciones? Esos niños necesitan ser salvados '. Estas declaraciones son de gente común, bien educada, con recursos económicos e incluso emocionales. A pesar de estos sentimientos, hay mucho que enseñar y aprender sobre la adopción y los adoptados. Nuestras voces e historias deben ser escuchadas para que ya no seamos representados como 'niños para siempre', lo que nos impide reconocer nuestra experiencia como un viaje que dura toda la vida.

Me gustaría abordar y comentar esas frases:

  • En primer lugar, los privilegios de los países prósperos y la pobreza o la falta de recursos de las primeras familias son la razón por la que alguien puede permitirse criar a un hijo adoptado. Por lo tanto, si los países empobrecidos pudieran recibir esos fondos reservados para una adopción, los niños podrían ser criados por sus padres y permanecerían en sus comunidades. Además, cuando un niño nace de otros padres, el vínculo afectivo no crece mágicamente o en las mismas condiciones que el biológico porque sus raíces están establecidas, por lo que los futuros padres siempre deberán aprender desde cero qué es crecer. sin conocer nuestro comienzo.
  • La adopción proviene del trauma, considerando la herida emocional dejada y llevada dentro de nosotros mismos, causada por la privación de la protección, alimentación y afecto primordial de nuestra madre y, a veces, de los cuidadores en orfanatos / instituciones u hogares de acogida. Básicamente, el tema no es el niño, sino el adulto que quiere adoptar pensando en sí mismo, en cómo afectarían las cosas o los eventos a uno cuando el propósito no es otro sino la persona separada de su origen. No estamos destinados a ser adecuados para familias adoptivas, debe ser al revés.
  •  Finalmente, pero no menos importante, la adopción internacional es una compra velada y corrupta y no necesitamos ser rescatados de nuestro lugar de nacimiento. Nuestras familias podrían tener menos o estar en una crisis temporal, pero eso no debería significar que estas circunstancias puedan ser utilizadas como una ventaja por familias privilegiadas. Es un círculo vicioso ampliamente conocido, en el que las autoridades pueden llevarse a un niño o las organizaciones pueden secuestrarlo. Hay historias en las que incluso una familia pobre podría haber recibido amenazas y / o dinero para entregar a su hijo para que otros puedan ser alimentados. Insisto, esos recursos podrían ser exactamente la ayuda requerida, pero aún así los salvadores blancos y la deuda colonialista encuentran su salida. Es una carga que nuestros países siguen sufriendo. Además, la adopción internacional crea una conmoción psicológica y un dolor. Significa que nuestro dolor y dolor solo se trasladan a otro lugar, que no son aceptados porque esos sentimientos han sido negados en nuestros países adoptivos ya que 'hemos sido salvos y por eso debemos estar eternamente agradecidos'.

En España, y en otros países, a veces las personas que se acercan a la adopción como una forma de formar una familia no se dan cuenta y / o ni siquiera les interesa deconstruir sus propios deseos y las consecuencias. Sí, aquí hablamos de adopción, hay noticias al respecto en la televisión, hay asociaciones de padres adoptivos y adoptados, pero no es suficiente. Lo que hay que tener en cuenta es la opinión crítica sobre este asunto. Ya no podemos ignorar que este sistema no protege a los niños ni los salva. Especialmente la adopción plenaria, que es el contrato más obsoleto que jamás haya existido. Sí, es un contrato en el que uno firma y paga para dar su nombre a un niño y ganar derechos sobre otra persona para que pueda ser criado por otra persona y en otro país. Habiendo dicho eso:

¿POR QUÉ TENEMOS QUE PERDER NUESTRA PRIMERA FAMILIA PARA SER PROTEGIDOS O CRIADOS POR OTROS? ¿POR QUÉ SE DEBE ROMPER EL VÍNCULO AFECTIVO? ¿QUÉ ES ESE MIEDO QUE NOS IMPIDE PODER PERMANECER CONECTADOS CON NUESTROS ORÍGENES?

EL VÍNCULO AFECTIVO

La adopción internacional es un éxito precisamente por esta razón: la gente tiene miedo de perder a alguien que no es suyo para empezar. ¡Qué concepto tan arcaico! Volver a la asimilación de la adopción como filiación natural. El vínculo afectivo no puede crecer si se rechazan nuestras raíces y nuestro pasado. Todavía existe un tipo de película dentro del género del terror que habla de este miedo, donde los hijos adoptivos se rebelan contra su familia o la primera madre vuelve a reclamar lo que es suyo. El miedo y el rechazo no pueden ser la semilla de ninguna familia. Esta es la razón por la que mi tesis no fue muy apreciada en ese momento, porque abordé un tema importante y señalé un miedo con el que nacimos (no ser aceptado). Este concepto de ruptura limpia dentro de la adopción plenaria está desactualizado y debe ser eliminado de nuestras comunidades. Es posible que la sociedad no esté preparada para abolir esta figura debido a problemas económicos, de fertilidad y de salud mental, pero los adoptados no deberían ser los que sufran las decisiones de los demás. La adopción debe provenir de un lugar de estabilidad y aceptación de nuestras propias limitaciones, de lo contrario, las generaciones se hieren y se crea angustia por problemas que no son nuestro deber de solucionar o de los que no somos responsables.

Ahora que encontré a mi familia y comprendo las circunstancias que me llevaron aquí, puedo comenzar mi proceso de curación, lo que no significa estar estático, sino avanzar a través del dolor y todo tipo de dolor. La siguiente capa con la que estoy tratando de vivir y no acepté al final de mi investigación es que no existe un vínculo afectivo o un concepto de familia en mi adopción. En algún momento tuve que soportar el dolor que lo acompaña, pero finalmente me liberó. En palabras de Lynelle Long, mi contrato con ellos ha terminado. Leer esas palabras y relacionarme con ellas en este momento, es el comienzo de un período crucial de mi vida. Recomiendo encarecidamente a los demás que inicien la búsqueda de nuestros orígenes, solo la nueva sabiduría puede contagiarse a nosotros mismos, y además no tengamos miedo de compartir su historia. No te niegues a ti mismo ni a tus heridas. Son solo un recordatorio de que todavía estamos vivos y podemos curarnos juntos.

ESTA ES MI HISTORIA

Tengo 32 años y fui adoptado a los 7 años, junto con mis dos hermanas pequeñas (5 y 3 años) por padres españoles en 1995 en Colombia. Nuestra madre colombiana tenía 20 años cuando nuestro padre colombiano murió en 1993. Su muerte estaba relacionada con una organización de narcotraficantes / paramilitares. Este evento cambió toda nuestra vida. He estado en estas etapas de dolor, negación y odio, pero ahora creo que estoy en la etapa de negociación de la pérdida de mi familia, mi madre y esta vida completamente diferente que podría haber vivido si las cosas hubieran sido distintas. incluso una sola cosa. Debido a esta violencia, los miembros masculinos de la familia de mi padre fueron aniquilados en caso de una posible venganza. De esta manera, mi madre perdió el contacto con su familia, por lo que no pudo cuidarnos mientras trataba de mantenernos. El ICBF (autoridad central colombiana que protege a la niñez) se enteró de esta situación e intervino. Mi madre colombiana no tenía ningún apoyo económico ni emocional (al menos a nadie le importaba lo suficiente como para buscar al resto de nuestra familia), por lo que tuvo que tomar una decisión con las dos manos atadas.

Dos años después, nos trasladaron a Madrid, España. Nuestros padres adoptivos estaban pasados de moda no solo en su forma de pensar sobre la educación, sino también en su inteligencia emocional. Realmente no se identificaron con nosotros ni aceptaron nuestro pasado y orígenes. Como resultado, no hablaron de adopción. Hasta que volé el nido, no podía pensar en mi primera madre o familia. Era demasiado doloroso y quería ser aceptado por cualquier medio. Nunca me sentí cerca de mis padres adoptivos, pero ellos nos cuidaron a los tres hijos y nunca supimos qué es estar separados. En 2016, decidí que era suficiente y comencé este viaje aterrador. Mis hermanas nunca se sintieron preparadas para hacerlo conmigo, pero han estado a mi lado mirando por encima del hombro, y como les gusta decir: esto es como una telenovela. Sin embargo, hice mi propia investigación y me convertí en mi propio investigador privado. Solo necesitaba nuestro archivo de adopción para obtener su número de identificación, y con un poco de ayuda de contactos en Colombia, la encontré en 2018. No estaba lista para hacer contacto al principio, pero superé esta dificultad escribiendo una carta con mis hermanas. Luego, en diciembre de 2020, encontré a la familia de mi padre en Facebook. Faltaba un nombre del que me habló mi madre, pero era la clave para descubrir lo que me impedía conocer verdaderamente a mi familia.

Me doy cuenta, especialmente al leer las experiencias de otros adoptados, lo afortunado que soy. Soy consciente de las consecuencias de la adopción, sus traumas y heridas, las cicatrices con las que tenemos que aprender a vivir; la deconstrucción de mis orígenes y mi propia personalidad, las necesidades y defensas necesarias para sobrevivir. Todo este proceso me ha enseñado algo más valioso que nunca pude imaginar: aceptarme a mí mismo y a los demás. Siempre he tenido a mis hermanas conmigo, que están aprendiendo de este crecimiento con la mente abierta, sabiendo que no es fácil y que no están preparadas para pasar por las mismas fases que yo, pero están dispuestas a escucharme y caminar conmigo como tan lejos como puedan. Reconocer y comprender que esto no fue posible con nuestros padres ha sido el paso más doloroso, pero logramos tomar el control de nuestras vidas y elecciones. Ahora me estoy preparando para este viaje, física y emocionalmente. En este momento estoy leyendo 'Colombia: una historia contemporánea concisa' para conocer por fin mi país, que ignoré durante tantos años. Gracias a mi mamá colombiana, descubrí que realmente nací en Muzo, Boyacá.

Mi ciudad natal, Muzo, Boyacá en Colombia

Versión original en español de este artículo aquí.

Roto

por Yolanda, un adoptado transracial (de origen jamaicano, negro mezclado con indios chipawaue) criado en los EE. UU. en una familia adoptiva afroamericana.

Obra de Yolanda

Fui adoptado a los siete meses de edad y mi historia de adoptada no es buena.

Básicamente crecí en una familia religiosa llena de abuso mental, físico, emocional y sexual. Debido a eso, me alejaron de mi madre adoptiva y me colocaron en el sistema de cuidado de crianza, donde continuó el abuso físico y mental.

Crecer fue difícil, siempre fui la oveja negra de la familia. Ahora que soy mayor, mi familia adoptiva actúa como si les hubiera hecho algo. No me aceptan a mí ni a mis hijos. En las funciones familiares ni siquiera me hablan a mí ni a mis hijos. Así que dejé de ir y los corté por completo, pero todavía me duele.

Todo lo que siempre quise fue estar cerca de mi familia. Pero supongo que nunca sabré cómo se siente eso. Seguro que la vida a veces apesta. Me enferma y me canso de que no me acepten. Parece que ya no puedo darle sentido a mi vida. ¿Por qué estoy incluso aquí en la tierra? Me dicen que mi vida tiene un propósito, pero no lo veo.

Mi obra de arte de arriba refleja cómo me han roto. Mi música también me ayuda a darme una salida para expresar mi viaje.

Cancelar mi adopción

por Netra Sommer nacido en India, adoptado en Dinamarca; oficialmente ya no es "adoptado".
La historia de Netra se emitió en Dinamarca el televisor y en medios de comunicación impresos, Noviembre de 2020.

Desde que tengo memoria, cuando era niño no era feliz. Este no era mi lugar. Estos no eran mis padres. No podría parecerme a ellos. Siempre fui diferente.

Nunca hablaron de la India, nunca se interesaron por mis orígenes, mientras que yo siempre sentí mucha curiosidad por mi identidad. Tenía tantas preguntas. ¿Por qué estaba yo aquí? No soy danés. Nunca podría ser lo que ellos querían que fuera.

A medida que fui creciendo, me di cuenta de que había algo malo en mi vida: era mi adopción. Todo en lo que podía pensar era en esta adopción y en lo infeliz que estaba. Crecí con mucha violencia. Siempre me dijeron que no era lo suficientemente blanca; Tenía que ser esto o aquello para ser danés. El mensaje que siempre recibí fue que tenía que ser otra persona que no fuera yo. Mi personalidad era tan diferente a la de ellos: amaba los colores, amaba la música. No querían nada de esto para mí. Tantas cosas me recordaron que siempre fui tan diferente y no el hijo de mis padres.

Me mudé de casa a una edad muy temprana. Cuando era un adulto joven a los 18 años, descubrí que podía cancelar mi adopción, excepto en Dinamarca, el problema era que necesitaba la firma de mis padres adoptivos y ellos no querían dársela. Les dije que era lo único que quería y luego nunca pediría nada más. Dijeron: “No, hemos hecho mucho para tenerte, queremos ser una familia. Creemos que estás enfermo de la cabeza, así que no ". Cada año preguntaba. Empujé y empujé. Siempre decían que no. “Mamá y yo estamos cansados de ti. Ya no podemos vivir así. No podemos lidiar con esto. Eres un psicópata que no piensa en nosotros y en cómo nos impacta que canceles esta adopción ”. Todo esto se comunicó a través de mensajes de texto y correos electrónicos, ya que me negué a verlos.

Hace dos años conocí a un periodista. Ella estaba muy interesada en mi vida. Sabía que había estado hablando en mi comunidad sobre la adopción. Le dije que quería cancelar la adopción para volver a ser hija de mi madre. Esta gente danesa no eran mis padres, no hay amor ni comprensión, nada a lo que aferrarme. Cuando supo más sobre mi experiencia, se dio cuenta de que era un problema difícil sin el consentimiento de mis padres y se preguntó cómo podría resolverse.

Intenté enviar un mensaje de texto a mis padres de nuevo. Esta vez me dijeron lo que querían a cambio. Tenía que empacar todas las cosas de mi infancia de la casa, lo que significaba que tenía que ir allí. También tenían una lista de preguntas que querían que respondiera. Le respondí que no, no voy a volver. Le ofrecí a un amigo mío que recogiera mis cajas de pertenencias de la infancia. Intentaron involucrarla pero ella se negó. Enviaron una carta llena de preguntas que querían que respondiera. Querían una explicación para cosas como cómo creo que esto afecta a mi hermana, por qué no los estaba considerando, si las cosas en mi infancia habían sido tan malas, etc. No sentí que tuviera que justificar lo que quería. No supe de ellos durante mucho tiempo; estaban enojados porque no respondía a sus preguntas, por lo que se negaban a cooperar con mi solicitud.

El periodista quiso ayudar con mi historia. Con la ayuda de su productora, se filmó la historia de mi vida y cómo quería cancelar mi adopción. No pudimos predecir lo que sucedería a continuación. Mis padres adoptivos crearon mucho drama y en muchos momentos nos preguntamos si alguna vez sucederían cosas.

De repente, enviaron un mensaje. “Hemos visto que no quiere responder a nuestras preguntas, pero queremos cancelar. Envíanos los papeles con tu firma y fecha ”. Así que fui a buscar los papeles, los firmé, los filmé y los envié. A continuación, un abogado me contactó por correo y me dijo que no había firmado los papeles. Todos los demás sabían que los había firmado. Estaba tan agotado luchando contra esto. Cada vez que hay algo nuevo que hacen para jugar su juego. Estaba tan cansado de ellos. Descubrí que solo se comunicarían conmigo a través del abogado, así que averigüé lo que ella quería, hice exactamente lo que dijo, firmé y envié los papeles nuevamente. Estaban jugando un juego de poder para mostrarme quién tenía el control.

De repente, un caluroso día de verano, llamó mi tío. Dijo: "Hay una carta para ti". Les había ordenado que le enviaran los papeles firmados. Ahora tenía que esperar porque él estaba de vacaciones pero regresaba pronto.

El día de su regreso, me senté y esperé bajo el sol sofocante. El equipo de filmación de televisión estuvo conmigo para filmar lo que sucedería. Todos nos sentamos esperando. Mi tío abrió la carta. Estaba tan callado y el equipo de filmación me preguntó cómo me sentía, ¿podría explicarlo? Pero no pude. No tenía palabras. Entonces mi tío sacó los 2 papeles y dijo: "¡Ahora estás libre!" ¡Finalmente, después de más de 10 años de preguntar! Todo lo que podía pensar era volver a mi casa, mi barco. No sé las palabras para describir cómo me sentí.

Al día siguiente le envié los papeles al gobierno, quien me dijo que esperara un mes más hasta que la cancelación fuera oficial. Planeé una gran fiesta para celebrar. El día antes de mi gran fiesta, una señora me llamó. Ella era la abogada del gobierno. Ella dijo: "Solo quiero estar segura de que quieres cancelar tu adopción". Después de que respondí, presionó el botón de su computadora y dijo: "Ahora está cancelado".

La cancelación oficial me llegó por correo electrónico. Se lo mostré al equipo de televisión. ¡Estaba tan feliz! Les dije: “¡Ya no soy adoptado! ¡He recuperado mi nombre indio! " Luego nos fuimos de fiesta. Creo que fue entonces cuando me di cuenta por primera vez de que finalmente estaba libre. Pero también me di cuenta de que ahora no tengo a nadie que sea mi pariente. Si muero, nadie será notificado. Según mis periódicos indios, no tengo parientes, padres ni hermanas. Fue la primera vez que me asusté un poco si me pasaba algo; ¿y si quisiera que alguien se hiciera cargo de mi barco? Necesitaría organizar un testamento y asegurarme de que mis cosas estén bien cuidadas.

Según mis documentos indios, un policía me encontró en las calles de Bombay, por lo que no tengo información de identificación verdadera. Se calculó en dos documentos diferentes que tenía 1 año o 3 meses cuando me encontraron. Mi adopción se realizó a través de una agencia de adopción danesa que ya no existe. Hay tantas cosas que quiero averiguar. No he vuelto a la India, pero quiero hacerlo lo antes posible. Necesito saber qué pasó, cuál es la verdad sobre mis orígenes. Quiero hacer otro documental sobre mi regreso a la India cuando termine el COVID.

Las únicas palabras de experiencia que puedo ofrecer a los compañeros adoptados es que si desea cancelar su adopción, asegúrese de que esto es lo que realmente desea. No hay vuelta atrás. Hay muchos obstáculos para que esto suceda. La mayoría de los padres no querrán estar de acuerdo porque para ellos es una pérdida de un hijo. Pero realmente creo que es importante que los adoptados tengan la opción. Deseo que en Dinamarca o en cualquier otro país, los adoptados puedan cancelar las adopciones sin necesidad de permiso de los padres adoptivos. Nos compraron cuando éramos niños, ¿por qué deberían decidir siempre nuestro destino?

Mucha gente juzga y piensa que no estoy agradecido por estar en Dinamarca. Me molesta que tantos sigan participando y comprando un niño. Creo que la mayoría de las madres quieren a sus hijos si tienen otras opciones. El resultado final de cancelar mi adopción es quedarme sin parientes, sin herencia, estar muy solo y, por supuesto, tener una familia adoptiva muy triste y enojada. Me maltrataron, pero la ley en Dinamarca era difícil y no respaldaba mis deseos debido al estatuto de limitaciones que significaba que para casos históricos de abuso, no pude presentar cargos. Hice todo lo que pude para ser libre. Afortunadamente, no me costó financieramente cancelar mi adopción; no necesitaba un abogado y la compañía de medios fue un apoyo increíble, junto con mis amigos y mi propia “familia” que están ahí para mí.

Una subsecuente entrevista y articulo se compartió en la historia de Netra Sommer.

Reubicado y abandonado demasiadas veces

Adopciones fallidas: rara vez se escribe

Es noviembre, Mes Nacional de Concientización sobre la Adopción (NAAM) 2018. En ICAV, queremos dar a conocer las realidades que viven algunas personas que rara vez llegan a expresar su voz porque están demasiado oprimidas y tratando de sobrevivir, ¡y mucho menos contar su historia!

Hoy, les comparto el viaje de una joven muy valiente adoptada de Etiopía a los Estados Unidos. Su experiencia de vida debe ser contada a las agencias de adopción internacional, gobiernos, abogados, trabajadores sociales y personas intermedias que continúan facilitando las adopciones internacionales sin aprender del pasado. Cuando entrevisté a esta joven, mi corazón se hizo trizas al escuchar el dolor, el trauma, el trauma y la tristeza que ha llenado su vida. La adopción está destinada a ser un familia por siempre ¿no es así? ¿No promueven las agencias de adopción y los gobiernos la adopción como algo el mejor interés del niño?? Ellos no equiparar adopción con permanencia??

Son compañeros adoptados como este los que me inspiran a seguir creando conciencia sobre la adopción internacional. Demasiadas veces, las adopciones internacionales se realizan de manera deficiente, con poca responsabilidad o ética por los resultados a largo plazo. Necesitamos aprender de estos peores escenarios y dejar de decirnos a nosotros mismos la mentira de que solo le pasa a una minoría.

En mi opinión, si le pasa a uno, ¡le pasa a demasiados! Estos problemas son un reflejo de un sistema internacional que claramente tiene poca supervisión, pocos controles, demasiado incentivo monetario para "hacer la transacción" y no hay suficientes controles y contrapesos para garantizar que el niño sea realmente colocado en un lugar seguro, amoroso, psicológicamente saludable y nutriendo a la familia. ¡Por no hablar de la falta de medios y vías de justicia para el niño que crece! Hasta que estas experiencias de la vida real para los adoptados internacionales dejen de ocurrir, no puedo apoyar la adopción internacional como se lleva a cabo hoy.

Debemos aprender de las lecciones y hacer lo que podamos para evitar que sucedan adopciones internacionales como esta. Eso significa que tenemos que dejar de promover ciegamente la adopción internacional como si fuera la respuesta para todos los niños vulnerables de todo el mundo. El hecho de que las adopciones internacionales como esta estén sucediendo en los últimos tiempos y sigan ocurriendo (no solo desde mi era de los 70) nos dice que muy poco ha cambiado para garantizar que las adopciones se realicen en el país. el interés superior del niño.

Me interesaría escuchar sus pensamientos sobre la adopción internacional después de leer el viaje de la vida de Sha, Abandonado por todos.

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