Una vigilia por Christian Hall, 1 año después

El 30 de diciembre de 2021, de 7 a 9 p. M. CST, nos reunimos en la aplicación de redes sociales, Casa club para participar en una vigilia en línea, creada y dirigida por el adoptado vietnamita Adam Chau. El evento se organizó junto con la familia de Christian Hall, que creó las vigilias físicas en persona en varias ciudades de los EE. UU. El propósito de las vigilias era honrar la vida de Christian, crear conciencia y unir a las comunidades afectadas en solidaridad para buscar Justicia para Christian Hall. Puedes leer sus últimos artículos aquí y aquí.

Se invitó a varios invitados adoptados a compartir nuestros pensamientos para la vigilia en línea: Kev Minh Allen (Adoptado estadounidense vietnamita), Lynelle Long (Adoptado australiano vietnamita), Kayla Zheng (Adoptado chino-americano), Lee Herrick (Adoptado coreano-americano).

Comparto con ustedes lo que les hablé en honor a Christian Hall.

Mi nombre es Lynelle Long, soy la fundadora de Intercountry Adoptee Voices (ICAV). Me gustaría agradecerle a Adam Chau por organizar este evento en línea hoy en honor a Christian. Gracias Nicole, prima de Christian que está en nuestra llamada, por permitirnos unirnos a esta vigilia. ¡Lamento mucho la pérdida de su familia! Es un privilegio poder hablar. Soy una persona con experiencia vivida en la adopción internacional y, como Christian Hall, soy de ascendencia china ... excepto que nací en Vietnam y fui adoptado en Australia, mientras que él nació en China y fue adoptado en los Estados Unidos.

El hilo común que me une con Christian Hall es que ambos experimentamos el abandono cuando éramos bebés. No importa la edad que tengamos, para un adoptado, la pérdida de nuestra primera familia como abandono / renuncia es una experiencia cruda y dolorosamente traumática. Permanece con nosotros durante toda la vida en forma de sensaciones corporales y se activa fácilmente. Cuando esto sucede, estas sensaciones inundan nuestro cuerpo como miedo, pánico, ansiedad.

Peor aún es que cuando nuestro abandono ocurre cuando somos bebés, no hemos desarrollado un lenguaje como una forma de entender nuestra experiencia. Simplemente nos quedamos con sentimientos preverbales (sensaciones corporales). Me tomó más de 20 años hasta que leí el primer libro, The Primal Wound de Nancy Verrier, que cambió mi vida en términos de llegar a comprender cómo me habían impactado el abandono y la adopción. Ese libro fue el primero en ayudar a dar palabras a la experiencia que sentí hasta entonces, como una experiencia totalmente somática, como sensaciones incómodas en mi cuerpo, que no había entendido, de las que me había pasado la vida huyendo cada vez. ellos resurgieron.

El otro hilo común que me une con Christian Hall es que ambos experimentamos ideas e intentos suicidas. Para él, significó trágicamente el fin de su vida por parte de policías que no entendieron sus traumas. Para mí, después de numerosos intentos fallidos y terminar en Urgencias, significó un largo proceso de despertar al trauma que había vivido. Más de 20 años después, he pasado la mayor parte de este tiempo ayudando a despertar a nuestra sociedad sobre lo que realmente significa la adopción para nosotros, la persona adoptada.

Ser adoptado nunca nos abandona. Podríamos tratar de escapar y fingir que no tiene ningún impacto, pero en el fondo de nuestro núcleo, nuestro abandono conecta casi todos los aspectos de nuestro ser, lo más importante, cómo nos conectamos o no con los que nos rodean y con nosotros mismos. En esencia, los adoptados internacionales experimentan una pérdida de identidad, raza y cultura. A menos que tengamos apoyos a nuestro alrededor que nos comprendan y nos ayuden a superar el trauma del abandono desde el principio, tropezamos en la oscuridad, sin darnos cuenta de cómo nuestro abandono nos impacta. Muchos adoptados lo llaman "estar en la niebla" hasta que nos despertamos. Hoy, décadas después de que Nancy Verrier escribiera por primera vez su asombroso libro, ahora tenemos muchos, muchos libros escritos por adoptados quienes son LOS expertos de nuestra propia experiencia vivida. Estos libros son un testimonio escrito de las complejidades que vivimos a través de la adopción y cómo esto nos impacta.

En los últimos 2 meses, he trabajado con otros para hablar sobre los impactos del abandono y el trauma de la adopción y el conexión directa con el riesgo de suicidio. Reconozco que la familia de Christian no relaciona su trágica muerte con el suicidio, pero sospecho que sus sentimientos de abandono se desencadenaron cuando eventos clave lo llevaron a estar en el puente ese día. Espero que más familias adoptivas se eduquen sobre las complejidades que vivimos como personas que se desconectan de nuestros orígenes a través de la adopción internacional. Somos casi 2 millones en todo el mundo y estamos hablando en masa para ayudar al mundo a entender que no es una experiencia de arcoíris y unicornios. Requerimos apoyo de por vida de profesionales capacitados en trauma y adopción. Solo en Estados Unidos, hay cientos de miles de adoptados internacionales; Estados Unidos sigue siendo el país receptor más grande del mundo. Demasiados están luchando emocionalmente todos los días, sin embargo, en los EE. UU., Todavía no existe un servicio nacional gratuito de asesoramiento para los adoptados internacionales y sus familias. Tampoco hay ningún centro nacional de apoyo posterior a la adopción en los EE. UU. Financiado para ayudar a los adoptados internacionales a crecer hasta la edad adulta y más allá. ¿No es una gran deficiencia que el mayor importador de niños del mundo no tenga apoyos de por vida totalmente financiados, equitativos y de libre acceso? ¿Cómo puede Estados Unidos esperar resultados positivos para los niños que se encuentran entre los más vulnerables si no financiamos lo que financiamos? saben que necesitan?

Nunca conocí a Christian personalmente. Solo lo descubrí a través de su muerte. Ojalá lo hubiera conocido. De los muchos adoptados internacionales con los que me conecto, sé que ganamos mucho emocionalmente al estar conectados con otras personas como nosotros. Estar conectado con nuestros compañeros ayuda a reducir esos sentimientos de aislamiento, nos ayuda a comprender que no somos los únicos que experimentamos la vida de esta manera, nos ayuda a conectarnos con fuentes de apoyo y validación que sabemos que han funcionado. Ojalá Christian hubiera conocido a nuestra comunidad. Nunca sabré si hubiera hecho la diferencia para que él no estuviera allí ese día en ese puente. Como adoptado, sospecho que Christian probablemente quería ayuda ese día, ayuda para aliviar su alma herida, no la muerte. 

Además, tomemos un momento para recordar a su familia biológica en China. Si alguna vez tuvieron realmente una opción en su renuncia, probablemente nunca lo sabremos, pero según mi conocimiento en este campo, lo más probable es que no lo sea. La adopción de Christian fue probablemente el resultado de la La era de la política del niño en China donde miles de familias se vieron obligadas a renunciar a sus hijos, muchos de ellos terminaron adoptados internacionalmente como cristianos. Tómese un momento para considerar que a través de la adopción, su familia biológica ni siquiera tiene derecho a saber que ha fallecido. 

La parodia en la adopción es que todos los miembros de la tríada (el adoptado, la familia adoptiva, la familia biológica) experimentan el trauma, sin embargo, los traumas continúan sin ser reconocidos ni respaldados en gran medida en nuestros países adoptivos y de nacimiento. Debemos hacer más para evitar la separación innecesaria de familias y, cuando se necesite adopción, asegurarnos de que las familias reciban educación sobre la adopción, conozcan sus complejidades en su totalidad y tengan acceso gratuito y equitativo de por vida a los apoyos profesionales necesarios.

Mi gran agradecimiento a su familia extendida e inmediata por ser valientes y abrirse a través de todo este trauma y permitir estas vigilias donde su vida y su muerte pueden ser honradas por el bien común. Honro el dolor y la pérdida que han vivido y les agradezco inmensamente por permitir que nuestra comunidad internacional de adoptados se uniera a ellos en apoyo.

Gracias.

Si desea apoyar a la familia de Christian y su presión por la justicia, firme la petición. aquí.

Si desea comprender mejor las complejidades involucradas en la adopción internacional según la experiencia de los adoptados, nuestro Recurso de video es un gran lugar para comenzar. ¿No sería sorprendente crear un recurso como este para ayudar a educar a los socorristas para que comprendan mejor las crisis de salud mental que experimentan los adoptados?

Los adoptados necesitan servicios de salud mental

por Christina Soo Ja Massey, también conocido como YooNett adoptado de Corea del Sur a los EE. UU.

Me afeité el pelo por dos motivos:
El próximo Festival Escocés de Arte y Salud Mental en mayo de 2021.
Mi estado actual de salud mental en declive.

Las lágrimas del trauma Lloré como un huérfano indefenso en el pasado, lloré como un adulto durante toda mi vida.

Soy un adoptado coreano en el extranjero.
La adopción no es un feliz para siempre que algunos pueden intentar hacer creer.

Un Adoptado Coreano en el Extranjero sin hogar, hablando de una Familia Adoptiva que no discute nada que ver con su Adopción y antecedentes previos. Perder a otro adoptado coreano en el extranjero por suicidio. Muchos adoptados coreanos en el extranjero a quienes se les ha mentido sobre su pasado, presente y futuro. Muchos sufren más negligencia o más abuso de todas las formas a manos de sus adoptantes.
Solo considere que ya hemos experimentado traumas al perder a los padres biológicos en primer lugar.

En las décadas de 1970 y 1980, Corea ha sido acusada de tráfico de niños debido al creciente número de niños coreanos enviados al extranjero para ser adoptados.

La foto que mis Adopters recibieron de Corea era de un niño pequeño con el pelo rapado. Sufrí un sarpullido en la cabeza causado por un eccema atópico. El eccema atópico permanece durante toda la vida volviendo a contar la historia de cada aspecto del estrés experimentado por el cuerpo.
También lo hace el estrés postraumático.

Puede pensar en otras personas famosas o no que se afeitaron la cabeza en un estado de angustia mental. Sinead O'connor, Britney Spears, Amy Winehouse ... cualquiera que sea su motivo.

El afeitado de la cabeza se reconoce como un síntoma que puede ocurrir en relación con una enfermedad mental, pero no con una forma específica de enfermedad mental. Las víctimas a menudo han seguido experimentando un colapso mental poco después, tal vez en un estado de manía ... Un intento de recuperar el control o una señal de perder el control.

Hay numerosas contribuciones en las redes sociales de personas que se afeitan el cabello durante el bloqueo de esta pandemia de Covid-19.

Necesitamos abordar urgentemente las deficiencias en los Servicios de Salud Mental. Necesitamos un entorno seguro y con buenos recursos en el que los profesionales de la salud mental puedan seguir trabajando. Mejor acceso a tecnologías avanzadas y redes sociales. Más diversidad. Terapias más holísticas y personalizadas. Solo para enumerar algunos.

Mientras los problemas de salud mental sigan sin ser escuchados ni vistos, hay pocas esperanzas de obtener más recursos.

Involúcrate y conciencia. Gracias.

1TP3Conciencia de la salud mental
1TP3 Temas de salud mental
1TP3 Enfermedad mental
#mentalillnessawareness
#survivor
#parente
#artas
#arts y salud mental
#artsandmentalhealthfestival
#coreano
#asia
#german
#asianlivesmatter
#international
1TP3 Adoptado
1TP3 Adopción al aire libre
#suicidio
1TP3 Tatopiceczema
#orfano
#ptsd
#bpd
# depresión severa
#suicidalideación
1TP3 Trastorno de personalidad emocional inestable
#ambivalentacment
#trustissues
#relaciones difíciles
1TP3 Violencia doméstica
#sexualabuse
1TP3 Tráfico de seres humanos

¿Qué se necesitaría para elegir ser mi padre?

por Cam Lee pequeño, adoptado de Corea del Sur a los EE. UU., Terapeuta en Terapia Redimida.

No todos los niños pueden hacer esta pregunta antes de convertirse en adoptados. Y no todas las mujeres embarazadas tienen la oportunidad de responder.

Sé que hay muchos tipos de circunstancias representadas en nuestra comunidad, incluso mientras lee esto y contribuye a esta comunidad de adopción muy especial a la que pertenecemos.

Esta pregunta surgió para mí mientras me preguntaba acerca de mi propia madre recientemente, y salió a la superficie cuando vi algunos clips de El niño Karate.

Los adoptados experimentan una pérdida de elección y de voz cuando se trata de una decisión de este tipo, de criar al niño o renunciar a la adopción ... y DEMASIADOS adoptantes descartan los sentimientos de sus hijos al respecto. Demasiados.

Dejar. Niños. Afligirse.

No le diga a los adoptados que están haciendo un gran negocio con una cosa tan pequeña. Pregunte por qué las agencias de adopción y los agentes de poder dentro de esas instituciones han hecho tanta fortuna al interrumpir estas relaciones sagradas.

Por favor, lamentémoslo. Y permítanos preguntarnos, "¿Y si?" Incluso si la respuesta es irresoluble, alguien está aquí para escucharla con nosotros, para reconocer su peso.

Porque ciertamente no estábamos destinados a llevar eso solos. Que nuestro mensaje mutuo sea: "No es necesario".

#adoption #adoptionstory #adoptionjourney #adoptivefamily #trauma #traumarecovery #traumainformed #traumatherapy #transracialadoption #transracial #koreanadoptee #koreanadoptees #internationaladoption #adoptionblog #identity #resilience #adopteevoices #adopteerights #therapeutic #counselingpsychology #mentalhealthawareness #adoptionawareness #therapyredeemed

Cicatrices de batalla en adopción

por Miguel, adoptado de Hong Kong a Nueva Zelanda.

Estas son mis cicatrices de batalla de cuando tenía entre 12 y 13 años de edad, hechas en estos días festivos. Me deprimía mucho al ver a todas esas familias amorosas con padres que se parecían a ellos, hablaban como ellos, etc. No ayudaba que fuera un hombre chino con padres blancos.

Cada vez que miro mis muñecas, estoy agradecido de haber sobrevivido a esos momentos. Me tomó hasta la edad de 30 años antes de realmente lidiar con mi trastorno de estrés postraumático y la depresión debido a mi adopción interracial e internacional. De vez en cuando tengo momentos en los que vuelvo a mi pasado y pienso en "¿valió la pena", vivir mi vida y llegar a donde estoy hoy? ¿Estoy mejor o debería haber terminado con mi vida en ese entonces?

Supongo que una lección que se debe aprender de esto es que no importa lo que haga como padre adoptivo: hay algunas cosas que un niño necesita para aprender las respuestas a las preguntas por sí mismo. No depende de ustedes como padres darles la respuesta que quieren que crean y escuchen.

El otro de Mike publicación de invitado en el ICAV.

El legado y los impactos del abuso en la adopción

Parte 2 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción

Cuando el abuso le ocurre a un niño por parte de las mismas personas que se supone que deben protegerlo, se crea un legado devastador de impactos. Viví con mi familia adoptiva durante 19 años hasta que se fueron al extranjero para ser misioneros. Hasta ese momento de mi vida, había aprendido a reprimir mis verdades y enterrarlas profundamente en mi cuerpo.

¿Cómo se pueden describir los impactos y el legado que nos queda como víctima de abuso sexual dentro de una familia adoptiva? Las palabras se sienten inadecuadas.

Se espera que el peor crimen no se cuente - Darrell Hammond

Vi a Darryl Hammond Agrietado historia de vida en Netflix: me ayudó a encontrar las palabras. Recomiendo encarecidamente verlo para aquellos que realmente quieran comprender el trauma infantil y el legado que deja. Me relacioné con su historia en muchos niveles: el enojo consigo mismo por haber sido tan vulnerable, las emociones conflictivas sobre estas mismas personas que son tus padres y que otros solo ven como gente asombrosa y maravillosa, los recuerdos de abuso en los que mi cuerpo se sentía violado, irrespetado y utilizado para sus propios fines, los mecanismos de afrontamiento que desarrollé para sobrevivir, el rastro de devastación dejado atrás en las primeras relaciones y elecciones porque no conocía nada mejor hasta que obtuve ayuda profesional, el Intentos de quitarme la vida porque el dolor era tan insoportable, la depresión, la oscuridad que me consumiría. Tantos paralelismos con la vida que viví hasta que encontré ayuda y sanación. Afortunadamente, no me tomó más de 50 años, pero ciertamente consumió una gran parte de mi vida adulta principal y todavía sigo lidiando con los impactos hasta el día de hoy. Creo que esta es la parte que la mayoría de la gente no entiende que destaca en el documental de Darryl: nuestro trauma nunca nos abandona; lo que puede mejorar es que aprendemos a perdonarnos a nosotros mismos por nuestros mecanismos de supervivencia y afrontamiento, y podemos aprender a reconectarnos y preocuparnos por nosotros mismos. Es un viaje de sanación para toda la vida y llegar a un acuerdo con lo que nos quitaron: nuestra inocencia y nuestro potencial para vivir la vida sin esas brutales cicatrices.

Cada día, cada semana, cada año, lucho por comprender a mi familia adoptiva. La mente de mi infancia simplemente no puede integrar que pudieron haber sido tan crueles, desagradables, negligentes, mezquinos, pero sin embargo, también fueron mis salvadores, mi salvavidas para sobrevivir a una guerra, mis rescatadores. Es su expectativa tácita de que yo debería seguir con mi vida como si nada hubiera sucedido que me siga doliendo más. Hice esto durante muchos años, pero se vuelve más difícil a medida que envejezco y ya no puedo aceptar esto. Ya no puedo negar el impacto emocional que siento cada vez que interactúo con ellos. Ha sido tan difícil fingir que no me duele, que ya no puedo hacerlo. Lo que eligen ver es un sobreviviente fuerte y resistente que lo ha superado. Sí, eso es parte de lo que soy, pero lo que no quieren ver es la otra mitad: el niño interior herido y traumatizado que quiere ser protegido, amado y nutrido. He tenido que aprender a darme a mí mismo porque no han sido capaces. Ningún miembro de mi familia adoptiva quiere saber cómo me impactaron o entender mi lucha. Esto es porque su vergüenza es más profunda que mi dolor. De esto es de lo que nadie hablará. No se me escapó el hecho de que Darryl Hammond cuenta su historia públicamente después de la muerte de sus padres. Reconozco que inconscientemente protegemos a nuestros padres si han abusado de nosotros y es a nuestro costo en salud mental, hacerlo. Esta es la triste realidad del trauma infantil que nos infligieron nuestros padres supuestamente "amorosos".

Apenas he escrito sobre este tema en más de 20 años; en algunos lugares me refiero a él brevemente, pero rara vez en profundidad. No es un tema que me guste ni es un tema del que hablo para avergonzar a mi familia. Lo hago ahora, para alentar a otros que están torturados por la vergüenza de lo que les sucedió, a hablar, encontrar su voz y empoderarse. los primer artículo Escribí sobre este tema que mantuve en el anonimato por mi propia vergüenza y deseo de proteger a mi familia adoptiva. Miro hacia atrás para ver lo ridículo que es que alguna vez debería haberme sentido Tuve que protegerlos. Como persona adoptada, no hay nada peor que ser abandonado por mi primera familia y luego ser desprotegido por mi segunda. ¡Mis capas de pérdida y dolor se multiplican!

Nunca olvidamos lo que nos sucede como sobrevivientes de abuso sexual, solo podemos simplemente pasar del odio y la ira que son tan válidos, a darnos cuenta de que solo nos daña a nosotros mismos si permitimos que se infecte o nos lastime a nosotros mismos. Para mi propia supervivencia, tengo que vivir con eso y seguir adelante; de alguna manera he aprendido a ser fiel a mis propias necesidades y a asegurarme de que mi vida ya no esté controlada por las acciones irreflexivas de los perpetradores hace muchos años, o la vergüenza y culpa que los controla ahora.

Mi vida sexual está empañada y dañada para siempre. Nunca tendré una relación con mi pareja que podría haber tenido, si no hubiera sido interferido sexualmente. Ser abusado de esta manera siempre ha agravado mi capacidad de confiar, querer estar cerca, sentirme seguro con personas y figuras en el poder, destruye mi creencia en un poder mayor: mi espiritualidad. No fue sorprendente que después de la Comisión Real de Respuestas Institucionales al Abuso Sexual, el documental Revelación reveló que muchos niños se habían suicidado a quienes los investigadores atribuían directamente a haber sido abusados sexualmente. No es ningún secreto que muchos de nosotros que hemos sido abusados terminamos embriagándonos a nosotros mismos, destruyéndonos a nosotros mismos porque nuestra alma está muy dañada y herida. Solo queremos que el dolor termine, queremos que alguien se acerque y nos ayude.

Lloro por el niño dentro de mí que era tan vulnerable y confiado, pero que los hombres de mi familia adoptiva se aprovecharon de él y lo engañaron tanto (extendido e inmediato). Lloro por aquellos en todo el mundo que tienen que vivir con este horrendo crimen para nosotros como niños inocentes. El abuso sexual es una realidad terrible para cualquiera, pero que te lo hagan a ti desde dentro de una familia adoptiva agrega muchas capas más complejas de trauma que se vuelven casi imposibles de desentrañar y tratar. El trauma de la renuncia en sí mismo es bastante terrible. La renuncia y luego el abuso en la familia adoptiva es simplemente destructor del alma. Espero que algún día la gente deje de hablar sobre la adopción como si siempre nos salvara y se diera cuenta de que el abuso sexual, el abuso físico y el abuso emocional son demasiado frecuentes en los entornos familiares adoptivos. ¡Necesitamos cambiar esto!

Quiero señalar que he conocido a muchos padres adoptivos increíbles y no soy tan amargado y retorcido como para etiquetarlos a todos con esta pincelada, pero sí quiero despertar a nuestra sociedad al mito más grande que existe. la adopción nos salva. Desde un lugar de honestidad para aquellos de nosotros que vivimos el abuso en familias adoptivas, es probablemente el mayor asesino silencioso de adoptados!

Nunca hablé cuando era joven porque constantemente me decían cómo suerte tuve por amigos y extraños. Nunca hablé porque me hicieron sentir como una mierda en mi familia adoptiva, me molestaron, me señalaron, el esclavo de la familia, me llamaron con apodos como “troncos de árboles” o “cara de mono”. Recuerdo a un joven Matthew, nunca lo olvidé, era raro, amable conmigo y podía sentir lo que estaba pasando. Matthew fue empleado como nuestro nuevo peón de granja por mi padre para ayudar. Era rubio, de ojos azules, respetuoso y fuerte. Recuerdo que se enfrentó a mi padre adoptivo preguntándome por qué era tan duro conmigo, obligándome a hacer el trabajo que un joven como él podía hacer, pero aún así era una niña púber. Mi padre se deshizo rápidamente de él. Nunca volví a oír ni a ver a Matthew.

Me pregunto cómo estará Matthew hoy y si encontró otro trabajo. Me sentí mal porque fue por mí que perdió su trabajo, pero hasta el día de hoy, siempre lo recuerdo por ser amable sin implicaciones sexuales y muy respetuoso conmigo. Él había mostrado pura preocupación por mí. Ojalá hubiera denunciado a mi padre y sus costumbres. Poco sabe él hasta dónde llegó mi padre con el abuso y, si lo supiera, probablemente odiaría no haber hecho algo.

Mis amigos de la iglesia y la escuela a veces veían cómo me trataba mi padre, pero parece que nadie informó nada. ¿Por qué lo harían? Mi madre era la directora de la escuela, mis padres eran vistos como cristianos fuertes con un trasfondo misionero, activos en la iglesia y la comunidad, dirigiendo los grupos de jóvenes y organizando el cuerpo de bomberos. No estaba actuando mal. Yo era un académico de la escuela y un gran triunfador. No estaba en las drogas. Pero me retiré dentro de mí. Siempre pensé que era introvertida hasta que mi familia adoptiva se fue mientras yo me quedaba para comenzar el año 12 mientras ellos se iban a vivir y trabajar en el extranjero como misioneros.

Al reconectarme con algunos miembros de mi familia adoptiva extendida en los últimos años, ha confirmado que algunos tenían preocupaciones sobre cómo me estaban tratando desde que era niño. Algunos me han dicho que desearían en retrospectiva, que habían hecho más, reportaron sus sospechas. Como persona adoptada, nunca he tenido un padre protector o seguro. ¡Lo lamento!

Tengo la resistencia estos días para ver cosas como Revelación y Agrietado. Solía evitarlo porque sería un desastre viendo cualquier cosa que se pareciera mucho a mis traumas. He aprendido a convertir mi agitación emocional en algo constructivo. Escribo para compartir con el resto del mundo cómo podemos proteger mejor a los niños vulnerables. Convierto la tragedia de mi infancia en una oportunidad para hablar y empoderar a otros para que hagan lo mismo. Abogo por aquellos que todavía luchan por encontrar sus voces. Hablo de los temas silenciados que la gente no quiere discutir. Hablo para dar esperanza a otros adoptados como yo, con el mensaje de que tu vida no tiene que ser destruida. Hay una forma de sanar y seguir adelante. No tenemos que quedarnos avergonzados. ¡No tenemos nada de qué avergonzarnos! Podemos hablar incluso si no obtenemos justicia legal. Podemos ayudar a animar a nuestros compañeros de sufrimiento a que encuentren su valentía y se despojen de sus mantos de vergüenza. ¡No es nuestro para llevar, es el sistema y los adultos los que no protegen a los más vulnerables!

Hablo para aclarar esta tragedia oculta del abuso sexual dentro de las familias adoptivas. Ni siquiera sabemos cuáles son nuestras tasas de abuso sexual porque nadie lo capta o investiga si somos más propensos al abuso sexual en familias adoptivas que otros. Solo puedo referirme a investigaciones en situaciones similares como orfanato y si nuestras estadísticas reflejan de alguna manera el cuidado de crianza, entonces realmente somos las víctimas silenciosas porque no tenemos a nadie monitoreándonos una vez que nos unimos a nuestra familia adoptiva. No tenemos vías para pedir ayuda. Somos totalmente vulnerables dentro de nuestra familia adoptiva. Tenemos que hacer más para proteger a los niños vulnerables y asegurarnos de que se nos coloque en mejores entornos que los que ya hemos perdido. ¡Se debe hablar sobre el abuso sexual en la adopción para que se produzca este cambio!

Próximamente: Parte 3 - Qué se debe hacer sobre el abuso dentro de las familias adoptivas

Recursos informados sobre el trauma

Lynelle Extraído por la entrevista de Root sobre el abuso sexual en familias adoptivas

Cuando el dolor y la pérdida son demasiado

Detrás de la sonrisa descarada hay mucho dolor, tristeza y vulnerabilidad. Aunque ya soy mayor, ¡eso no significa que mi dolor haya desaparecido!

Por lo general, no soy de los que desahogan mi frustración y dolor en las redes sociales, ¡pero aquí voy! Estoy harto de vivir una vida de dolor y pérdida. En los últimos años, he pasado tanto tiempo en centros de salud mental que ni siquiera puedo contarlos todos. Cada vez que creo que estoy mejorando, algo me deprime. Pensaría que estar en un centro de salud mental le permitiría la atención y el apoyo que necesita. Puedo decirte, ¡está lejos de serlo!

¡Actualmente estoy en un pabellón de salud mental y la vida se siente como si acabara de caer en un millón de pedazos en 24 horas! He decepcionado a mis padres adoptivos, he afectado mi reputación, he perdido amigos y ahora siento que tengo que pelear esta batalla por mi cuenta.

¡He tenido varias ocasiones en las que las enfermeras vienen a hablarme y me dan lecciones de mi vida! Como adoptada, ¿cómo se atreven a sentarse allí y decirme que todo va a estar bien, que soy un privilegiado y que debo estar agradecido por lo que tengo?

Estoy seguro de que a muchos otros adoptados se les ha dicho estas declaraciones una y otra vez. ¿Cómo se atreve la gente que no me conoce a sermonearme sobre mi vida? No saben lo que es perder a mi familia biológica y tienen un millón de preguntas sin respuesta. Entonces, ¿qué les da derecho a ser tan críticos?

Quiero dejar la pregunta abierta a otros adoptados: ¿cómo sobrevives cada día y luchas contra los problemas de salud mental?

El sistema de salud mental está realmente en mal estado y las personas necesitan una mejor capacitación sobre cómo ayudar a los adoptados a manejar nuestra pérdida y dolor. ¡Hay tan poca ayuda real y útil! Hemos perdido tantas almas hermosas de los adoptados. Cada vez que veo a otro adoptado ha fallecido el Monumento a los Adoptados Internacionales página, mi corazón se hunde y me hunde más profundamente en mi depresión. Me recuerda lo duro que tenemos que trabajar en comparación con otros en la sociedad, para encajar y superar esta pesadilla continua.

Puedo decirles honestamente que estoy luchando tanto que me ha asustado de por vida. ¡No sé cuánto tiempo más podré enfrentarme a nada ni a nadie en este planeta!

por Pooja
Adoptado internacional de la India en Australia

Salud mental y adopción

Enfermedad mental, salud mental - palabras que a la mayoría de la gente no le gusta leer en relación con la palabra adopción. Normalmente nos gusta pensar en feliz para siempre después de las familias pero la realidad es que la adopción se basa en el trauma de la renuncia y la pérdida, por lo que no es de extrañar que los adoptados sufran tasas de enfermedades mentales mucho más altas que la población no adoptada.

Entonces, en lugar de enterrar la cabeza en la arena e ignorar la realidad, hablemos abiertamente sobre lo que podríamos hacer mejor para ayudar a las personas y familias con una experiencia vivida de enfermedad mental.

En Australia, Octubre es el mes de la salud mental y me gustaría explorar cómo podríamos reducir los sentimientos de aislamiento y la lucha diaria de los adoptados con una experiencia vivida de enfermedad mental. ¿Cómo podemos ser más sensibles y no desencadenar inadvertidamente un dolor subyacente? Los adoptados con una experiencia vivida no solo sufren la misma pérdida por la renuncia que todos los adoptados, sino que sufren un doble golpe por el estigma de la enfermedad mental que agrava aún más los traumas de sus primeros años de vida.

A lo largo de los años de conectar y apoyar a mis compañeros adoptados, la experiencia más difícil es sentir que decepcioné a mis compañeros con una experiencia vivida de enfermedad mental. No vengo equipado sabiendo intuitivamente cómo apoyarlos y lo que dificulta mi papel como compañero, es que los límites del apoyo entre pares a través de las redes sociales y cara a cara son imprecisos e indefinidos. Lo que he aprendido es que los adoptados con experiencias vividas de enfermedades mentales necesitan límites más fuertes porque les ayuda a sentirse seguros cuando se acercan.

Sé que no hay nada más poderoso que escucharlo de quienes lo viven. Entonces, le pregunté a uno de mis compañeros que tiene algunas ideas desde una perspectiva de experiencia vivida. Ella amablemente compartió sus pensamientos sobre cómo podemos brindar un mejor apoyo a los adoptados y actualmente trabaja como educadora de pares voluntaria en salud mental. ¡Personalmente le agradezco por proporcionar esta gran cantidad de información que ha recopilado a lo largo de su viaje de vida! Lo hace con la esperanza de que ayude a sus compañeros adoptados a vivir una experiencia de enfermedad mental.

Esto es lo que proporciona, incluida la lista de recursos en la parte inferior.

A lo largo de este artículo, el término experiencia vivida se refiere a alguien que se identifica con una enfermedad mental, o que proviene de un trasfondo de trauma complejo, o que podría ser el cuidador de alguien con experiencia vivida. Lo más importante es reconocer que alguien que sufre esos síntomas ha vivido una experiencia que es no una etiqueta ni esto los define como persona. Así como las personas no son su "brazo roto" o su "dolor de cabeza", las enfermedades físicas y emocionales / médicas deben tratarse con el mismo respeto.

Estas son algunas de mis ideas sobre lo que se podría hacer para apoyar mejor a los adoptados con experiencias vividas en enfermedades mentales:

Narración intencionada

Anime a otros a realizar eventos de adoptados con experiencias vividas como una comida o un foro / taller donde puedan hablar sobre su viaje de recuperación. Esto rompe el estigma y no es una perorata sino una historia compartida con el propósito de ayudar a otros a compartir lo que ayudó.

Puede enmarcar la narración con un propósito como un conjunto de preguntas para que el adoptado las comparta, tales como: ¿Qué ayudó versus qué no ayudó? ¿Cómo ha cambiado desde entonces hasta ahora? ¿Qué le gustaría que se hiciera o dijera de manera diferente? ¿Qué necesita más o menos para continuar con su recuperación en el futuro?

Eventos sociales o de talleres

Mantenga reuniones de café semanales o quincenales o haga una caminata o un grupo de arte, pero el énfasis no es el asesoramiento. Pida a los adoptados con experiencia vivida en salud mental que escriban una lista de recursos que los ayudaron y que la pongan a disposición de otras personas en línea.

Inventar un Adoptado con el Día de la Experiencia Vivida para honrar a los adoptados y tener un día divertido de actividades de cuidado personal. Haga esto también por sus cuidadores. Podrías incluir cabinas de información, cabinas de mimos, actividad de plantar un árbol, actividades de comida y arte, charlas de personas con experiencia vivida y personas de prestigio social para asistir y abrir el evento.

Capacitación / Supervisión

Los compañeros adoptados deben pasar por el entrenamiento de Atención Informada de Trauma (TIC) y el entrenamiento de Trauma del Desarrollo (lo mismo que el entrenamiento de Trastorno de Estrés Postraumático Complejo). El entrenamiento en TIC consiste en preguntar qué le ha sucedido a una persona y considerar el contexto. Esto contrasta con hacer una pregunta invalidante como, "¿Qué te pasa?" o "¿Por qué no encajas?".

La capacitación y la supervisión se trata de que la persona de apoyo entre pares aprenda a responder, no solo a reaccionar. Es necesario tener conciencia general sobre cómo hablamos y actuamos con personas con experiencia vivida y aprender sobre Límites, Deber de cuidado, Consejero accidental, Suicidio, Primeros auxilios de salud mental son buenos kits de herramientas para agregar a su cinturón.

El entrenamiento también se trata de ser, hacer y usar un lenguaje apropiado en todo momento y notar nuestros propios desencadenantes y juicios que surgen y tienden a ellos.

El modelo de recuperación o el enfoque de fortalezas

Ambos modelos son actualmente los mejores para proporcionar un marco para involucrar a las personas con experiencias vividas de enfermedades mentales. Puede acceder a estos a través de Colegio de recuperación o una organización de tipo similar. El enfoque de estos modelos es concienciar sobre lo que la persona ya puede hacer por sí misma y lo que le ha ayudado hasta ahora. También hay formación disponible para cuidadores de personas con enfermedades mentales.

Es posible que las personas con experiencias traumáticas no siempre muestren o digan nada si se desencadenan. Por eso es importante que se registre y pregunte si están bien. Haga cosas como configurar lugares seguros / zonas de descanso durante los eventos, por si acaso.

Autoeducación, formación y participación en juntas / comités de organizaciones como SANE Australia o Más allá del azul fue una forma en que me ayudé a mí mismo. Brindaron oportunidades para compartir mi historia o unirse a su oficina de oradores. El acceso a la educación y las oportunidades de eventos es importante para aquellos con experiencia vivida.

Si un par adoptado con experiencia en la vida quiere convertirse en un educador de pares, encontré Recovery College y Salud mental de una puerta Enseñe todos los módulos necesarios, incluida la narración de historias con propósito. Después de que uno completa los módulos, se convierte en un "educador de pares" certificado y luego puede enseñar en las universidades. One Door Mental Health reembolsa a quienes cuentan su experiencia vivida en los talleres. También se le puede reembolsar cuando una organización de servicios le pide a One Door Mental Health que hable sobre un tema específico como TLP, depresión, ansiedad o esquizofrenia.

La recuperación de cualquier persona es tan buena como la conexión social, las redes de apoyo, las finanzas para el apoyo, la comprensión y las oportunidades para contribuir. Ser tratado de la manera más normal posible pero con el contexto del trauma, considerado en la medida en que nuestro comportamiento / límites / expectativas pueden llegar. Esto incluye lo que otros son capaces y están dispuestos a tener con la mente abierta y a establecer un contexto para el panorama general.

Todo el mundo necesita saber que se le ve y se le escucha y que a la gente le importa. Los que vivimos con enfermedades mentales somos importantes y tenemos un propósito. A menudo somos excluidos y marginados y nuestro comportamiento nos hace vulnerables y un blanco fácil para ser pasado por alto como una contribución valiosa y un recurso educativo para la comunidad.

Lista de algunos recursos de salud mental en Australia

Revisión LION por ICAV

Como compañero adoptivo internacional de Australia, vi LION y descubrí que era mejor de lo que esperaba después de haber leído tantas críticas diferentes.

Capturó muchos aspectos emocionales del viaje de un adoptado internacional. Sentí que el aspecto más poderoso fue el del hermano adoptivo de Saroo (también de la India) que claramente luchó con su vida adoptiva desde el primer día de llegada a su nueva familia. Siendo yo misma madre de un hijo con necesidades especiales que experimentó crisis, el comportamiento que vi reflejaba a un niño que no solo había soportado los duros comienzos como Saroo que lo llevaron a comportamientos relacionados con el trauma, sino que muy probablemente también sufría de otras necesidades especiales, evidentes por el múltiples cicatrices en su cabeza cuando llegó por primera vez y el colapso en la noche 1. Debo decir, sus padres adoptivos son retratados como manejando esa noche con bastante amor y calma, aunque estoy seguro de que en realidad debe haber sido un shock después de tener tal un hijo adoptivo "perfecto" la primera vez. También sirve como un recordatorio saludable de la necesidad de una educación preadoptiva adecuada y el marco de expectativas realistas de que los adoptados no vienen como pizarras en blanco, ni siquiera los bebés recién nacidos.

Las luchas del hermano adoptivo de Saroo me dijeron mucho para los adoptados que conozco a quienes no les va bien, a pesar de estar ubicados con las mejores familias adoptivas. Estos adoptados sufren a diario y tienen poco respiro de su profundo sufrimiento emocional y mental, y lo veo especialmente en aquellos que llegan como adoptados de mayor edad a familias que no comprenden que podría haber algún trauma previo a la adopción. En una sección de la película fue crudo y doloroso escuchar a Saroo acusar a su hermano adoptivo de causar tanto dolor a su madre adoptiva. La angustia que esto causó en el rostro del hermano adoptivo de Saroo, su expresión era como si dijera: "Si pudiera hacerlo mejor, lo haría ... ¡y cómo te atreves a juzgarme!" Esto hizo surgir en mi mente la suposición poco realista que tenemos los adoptados de que es nuestro papel darles a nuestros padres adoptivos solo felicidad y alegría.

También me identifiqué con el hermano adoptivo de Saroo porque el severo juicio de Saroo proviene de otra suposición incuestionable de que los adoptados no debemos tener nada que sufrir, ya que nuestra adopción ya nos salvó de toda la condenación y la tristeza de nuestro pasado y creó en nosotros una "nueva vida". Como retrata el hermano adoptivo de Saroo, a veces esa nueva vida elude a los adoptados y es la triste realidad que muchos sufren por el resto de su vida y nunca logran capturar ese sueño esquivo de ser "felices para siempre" en nuestra vida adoptiva, como Saroo quería ser capaz de hacerlo.

Para aquellos adoptados como el hermano adoptivo de Saroo que no pueden escapar de nuestro destino, la película hizo bien en capturar esta realidad. A menudo escucho de los adoptados dentro de una familia adoptiva que un niño adoptado se convirtió en el agradador de la gente y, al aparecer, le va bien en comparación con el otro que lucha y arrastra al resto de la familia adoptiva con ellos. No por culpa suya, sino simplemente porque las cosas son más difíciles con más que afrontar y por tener una personalidad diferente y una fortaleza personal para poder afrontarlo mejor. Al igual que el hermano adoptivo de Saroo, esto es lo mejor, pero a menudo se juzga que no es lo suficientemente bueno a cambio de mostrar gratitud por haber sido adoptado.

Para Saroo, que parecía ser el adoptado "perfecto", la película hizo bien en mostrar que incluso el adoptado perfecto está luchando silenciosamente por dentro. Su relación con su novia sufrió y ella era la más cercana a Saroo, su relación con sus padres adoptivos sufrió, su capacidad para mantener un trabajo, etc. ¡Todo parecía afectado por su pasado! Es tan fiel retratar que incluso para el adoptado "perfecto" todavía tenemos en nuestro interior batallas tan intensas como las de los adoptados "difíciles". Creo que el adoptado aparentemente "perfecto" lo esconde mejor y está tan fuertemente impulsado por la naturaleza de nuestras incansables preguntas y fragmentos de vida e identidad antes de ser adoptado como nuestro adoptado "portador" o que lucha.

La dinámica entre los dos hermanos adoptivos fue poderosa y pude sentir la sensación de ilusión de retroceder al tiempo que tenía Saroo antes de la llegada de su hermano adoptivo. La escena inolvidable en la mesa de la cena donde Saroo como adulto finalmente dice "él no es mi hermano" es el único momento de la verdad en su familia donde lo tácito finalmente se vuelve hablado. Creo que para muchas familias adoptivas no se considera lo suficiente cuánto puede afectar la llegada de un hermano adoptivo al primer niño / niño adoptado y cómo pueden llegar a resentirse por el cambio en la dinámica y el equilibrio de la familia.

El otro tema poderoso con el que podía relacionarme era cómo Saroo era tan sensible con su madre adoptiva y sentía que necesitaba protegerla de sus verdades. Esta es una realidad que se hace visible una y otra vez cuando los adoptados internacionales comparten conmigo su deseo de buscar o comprender sus raíces. No quieren molestar a la madre vulnerable que claramente los ama y los desea tanto. El deseo de nuestro adoptado de mostrar nuestro agradecimiento y amor a cambio nos cuesta nuestras propias verdades y crea la necesidad de ocultarlas. Así también, Saroo termina aislado y atravesando su viaje muy solo y sin apoyo. Tiene tanto miedo de que su conocimiento de su búsqueda hiera profundamente y, si no literalmente, “mate” a su madre adoptiva, lo que él considera que su hermano adoptivo ya está haciendo.

Este es un problema que muchos de los adoptados internacionales tenemos, ya sea justificado o no, al sentir que debemos proteger a nuestros padres adoptivos. También hubo una línea conmovedora en la película después de que la madre adoptiva de Saroo compartiera su visión que la llevó a adoptarlo, diciendo que la hizo “sentir bien por primera vez en su vida”. Esa declaración dijo lo que muchos de nosotros los adoptados sentimos, pero nunca verbalizamos: que estamos allí para hacer que nuestros padres adoptivos se sientan bien consigo mismos y tenemos miedo de darles cualquier información y verdad sobre nosotros mismos o sobre nuestra vida antes que ellos, que pondría en peligro nuestra relación. con ellos. Vivimos con el temor de que se arrepientan de nosotros porque no hemos cumplido su sueño o visión.

Qué triste que Saroo pasó tanto tiempo teniendo que proteger a su madre adoptiva (y padre adoptivo) de sus verdaderos sentimientos de tristeza que sus recuerdos le causaron: la profundidad de su deseo de tranquilizar a su propia familia biológica de que estaba vivo para, por lo tanto, dejar de preocuparse. y buscando. Lo que es aún más triste es que no existía la verdad y la franqueza entre Saroo y sus padres adoptivos para permitir que ambos se conectaran y se apoyaran mutuamente porque, de hecho, sus realidades no estaban en oposición, sino que podrían haber sido simbióticas.

Esta dinámica es nuevamente algo que escucho de los adoptados que comparten conmigo y lo que yo también experimento. Tenemos miedo de que nuestras familias adoptivas sepan realmente la verdadera profundidad de nuestra tristeza y pérdida por nuestras familias originales porque sentimos que se sentirán decepcionados o se sentirán “menos que” padres con nosotros. La dinámica de la familia adoptiva de Saroo no es infrecuente en las familias adoptivas, pero me atrevería a decir que es poco común ver cualquier otra dinámica dentro de la mayoría de las familias adoptivas. Una y otra vez, los adoptados comparten que no buscarán hasta que muera su padre adoptivo, o no quieren compartir su deseo de buscar porque “lastimaría” al padre adoptivo, o no necesitan buscar porque su padre adoptivo los padres son “familia” y no necesitan a nadie más.

Me di cuenta de las muchas veces que Saroo trató de tranquilizar a su madre adoptiva, especialmente cuando se dirigía a la India y nuevamente cuando encontró a su madre biológica, que ella siempre sería su familia y que la amaba. Esta es una gran carga para los adoptados, sintiendo constantemente que tenemos que asegurarles a nuestros padres adoptivos nuestro amor y agradecimiento. ¡Rara vez se oye hablar de niños biológicos que sufran esta misma carga! ¿No sería bueno no tener que preocuparnos por nuestras familias adoptivas con un barómetro tan hipersensible?

Me alegré de ver que Saroo hizo el viaje a la India solo. Los adoptados a veces necesitamos hacer esto para no complicar nuestro viaje con la preocupación por los sentimientos y emociones complejas de nuestra familia adoptiva. Nuestra búsqueda y reunión de algunos debe ser un momento en el que se trate solo de nosotros, el adoptado y nuestra familia biológica, como lo fue antes de ser adoptados, para que podamos experimentar nuestro dolor, la alegría de reunirnos, la tristeza y todo lo demás. , sin la carga adicional de sentirnos responsables de las emociones de nuestra familia adoptiva.

Me encantó el final, que explicaba por qué la película se llamaba LION y reflejaba tan bien lo que experimentamos los adoptados: no saber la pronunciación correcta de nuestro nombre original porque nuestra experiencia adoptiva es tan inmersiva y completa que perdemos por completo la capacidad de hablar. o entender nuestro idioma de nacimiento, especialmente cuando se adopta a una edad mayor.

La película hizo bien en retratar la situación en la India, donde a los niños que son vulnerables como lo era Saroo, se les ofrece muy poca ayuda. Parecía haber pocos refugios, trabajadores sociales o servicios seguros para alimentar a los pobres y hambrientos. Personalmente, me alegra ver que la película se está utilizando como una vía para crear asistencia para los niños indios de la calle en el futuro y brindar mejores opciones que las que Saroo experimentó.

Espero escuchar más sobre el viaje de Saroo porque sospecho que este podría ser solo el comienzo de que él comparta su voz. ¡Él ha compartido su viaje con TODO el mundo y no es poca cosa ser tan abierto después de mantener su búsqueda y sus sentimientos tan en secreto durante tanto tiempo! Espero que supere su sobredesarrollado sentido de responsabilidad por su madre adoptiva y llegue a ocupar un lugar útil en el diálogo mundial sobre adopción internacional sobre lo que realmente sucede con los niños vulnerables y sus familias y lo que se debe hacer para protegerlos mejor.

A diferencia de su madre adoptiva, que usa la película para promover más adopciones internacionales, espero que Saroo ayude a crear un foro en el que el mundo pueda profundizar en las cuestiones éticas relacionadas con los derechos de los niños vulnerables y sus familias y un lugar legítimo para la adopción internacional. después de que se hayan producido TODOS los intentos de reunificar a la familia. En la película había una línea que dijo Saroo sobre su lucha por ser adoptado en un "lugar de tanto privilegio" y tratar de darle sentido a esto en contraste con su impulso interno de "encontrar un hogar" y una familia y que nadie lo ayudara. cuando era un niño perdido. Me hizo tener la esperanza de que Saroo aproveche su oportunidad de fama mundial como un adoptado internacional para impulsar el pensamiento crítico sobre lo que tenemos en los países occidentales y nuestro sentido de responsabilidad de usar nuestros recursos para permitir un mundo mejor, en lugar de aprovechar las vulnerabilidades de otros países. .

Español
%%footer%%