Una vigilia por Christian Hall, 1 año después

El 30 de diciembre de 2021, de 7 a 9 p. M. CST, nos reunimos en la aplicación de redes sociales, Casa club para participar en una vigilia en línea, creada y dirigida por el adoptado vietnamita Adam Chau. El evento se organizó junto con la familia de Christian Hall, que creó las vigilias físicas en persona en varias ciudades de los EE. UU. El propósito de las vigilias era honrar la vida de Christian, crear conciencia y unir a las comunidades afectadas en solidaridad para buscar Justicia para Christian Hall. Puedes leer sus últimos artículos aquí y aquí.

Se invitó a varios invitados adoptados a compartir nuestros pensamientos para la vigilia en línea: Kev Minh Allen (Adoptado estadounidense vietnamita), Lynelle Long (Adoptado australiano vietnamita), Kayla Zheng (Adoptado chino-americano), Lee Herrick (Adoptado coreano-americano).

Comparto con ustedes lo que les hablé en honor a Christian Hall.

Mi nombre es Lynelle Long, soy la fundadora de Intercountry Adoptee Voices (ICAV). Me gustaría agradecerle a Adam Chau por organizar este evento en línea hoy en honor a Christian. Gracias Nicole, prima de Christian que está en nuestra llamada, por permitirnos unirnos a esta vigilia. ¡Lamento mucho la pérdida de su familia! Es un privilegio poder hablar. Soy una persona con experiencia vivida en la adopción internacional y, como Christian Hall, soy de ascendencia china ... excepto que nací en Vietnam y fui adoptado en Australia, mientras que él nació en China y fue adoptado en los Estados Unidos.

El hilo común que me une con Christian Hall es que ambos experimentamos el abandono cuando éramos bebés. No importa la edad que tengamos, para un adoptado, la pérdida de nuestra primera familia como abandono / renuncia es una experiencia cruda y dolorosamente traumática. Permanece con nosotros durante toda la vida en forma de sensaciones corporales y se activa fácilmente. Cuando esto sucede, estas sensaciones inundan nuestro cuerpo como miedo, pánico, ansiedad.

Peor aún es que cuando nuestro abandono ocurre cuando somos bebés, no hemos desarrollado un lenguaje como una forma de entender nuestra experiencia. Simplemente nos quedamos con sentimientos preverbales (sensaciones corporales). Me tomó más de 20 años hasta que leí el primer libro, The Primal Wound de Nancy Verrier, que cambió mi vida en términos de llegar a comprender cómo me habían impactado el abandono y la adopción. Ese libro fue el primero en ayudar a dar palabras a la experiencia que sentí hasta entonces, como una experiencia totalmente somática, como sensaciones incómodas en mi cuerpo, que no había entendido, de las que me había pasado la vida huyendo cada vez. ellos resurgieron.

El otro hilo común que me une con Christian Hall es que ambos experimentamos ideas e intentos suicidas. Para él, significó trágicamente el fin de su vida por parte de policías que no entendieron sus traumas. Para mí, después de numerosos intentos fallidos y terminar en Urgencias, significó un largo proceso de despertar al trauma que había vivido. Más de 20 años después, he pasado la mayor parte de este tiempo ayudando a despertar a nuestra sociedad sobre lo que realmente significa la adopción para nosotros, la persona adoptada.

Ser adoptado nunca nos abandona. Podríamos tratar de escapar y fingir que no tiene ningún impacto, pero en el fondo de nuestro núcleo, nuestro abandono conecta casi todos los aspectos de nuestro ser, lo más importante, cómo nos conectamos o no con los que nos rodean y con nosotros mismos. En esencia, los adoptados internacionales experimentan una pérdida de identidad, raza y cultura. A menos que tengamos apoyos a nuestro alrededor que nos comprendan y nos ayuden a superar el trauma del abandono desde el principio, tropezamos en la oscuridad, sin darnos cuenta de cómo nuestro abandono nos impacta. Muchos adoptados lo llaman "estar en la niebla" hasta que nos despertamos. Hoy, décadas después de que Nancy Verrier escribiera por primera vez su asombroso libro, ahora tenemos muchos, muchos libros escritos por adoptados quienes son LOS expertos de nuestra propia experiencia vivida. Estos libros son un testimonio escrito de las complejidades que vivimos a través de la adopción y cómo esto nos impacta.

En los últimos 2 meses, he trabajado con otros para hablar sobre los impactos del abandono y el trauma de la adopción y el conexión directa con el riesgo de suicidio. Reconozco que la familia de Christian no relaciona su trágica muerte con el suicidio, pero sospecho que sus sentimientos de abandono se desencadenaron cuando eventos clave lo llevaron a estar en el puente ese día. Espero que más familias adoptivas se eduquen sobre las complejidades que vivimos como personas que se desconectan de nuestros orígenes a través de la adopción internacional. Somos casi 2 millones en todo el mundo y estamos hablando en masa para ayudar al mundo a entender que no es una experiencia de arcoíris y unicornios. Requerimos apoyo de por vida de profesionales capacitados en trauma y adopción. Solo en Estados Unidos, hay cientos de miles de adoptados internacionales; Estados Unidos sigue siendo el país receptor más grande del mundo. Demasiados están luchando emocionalmente todos los días, sin embargo, en los EE. UU., Todavía no existe un servicio nacional gratuito de asesoramiento para los adoptados internacionales y sus familias. Tampoco hay ningún centro nacional de apoyo posterior a la adopción en los EE. UU. Financiado para ayudar a los adoptados internacionales a crecer hasta la edad adulta y más allá. ¿No es una gran deficiencia que el mayor importador de niños del mundo no tenga apoyos de por vida totalmente financiados, equitativos y de libre acceso? ¿Cómo puede Estados Unidos esperar resultados positivos para los niños que se encuentran entre los más vulnerables si no financiamos lo que financiamos? saben que necesitan?

Nunca conocí a Christian personalmente. Solo lo descubrí a través de su muerte. Ojalá lo hubiera conocido. De los muchos adoptados internacionales con los que me conecto, sé que ganamos mucho emocionalmente al estar conectados con otras personas como nosotros. Estar conectado con nuestros compañeros ayuda a reducir esos sentimientos de aislamiento, nos ayuda a comprender que no somos los únicos que experimentamos la vida de esta manera, nos ayuda a conectarnos con fuentes de apoyo y validación que sabemos que han funcionado. Ojalá Christian hubiera conocido a nuestra comunidad. Nunca sabré si hubiera hecho la diferencia para que él no estuviera allí ese día en ese puente. Como adoptado, sospecho que Christian probablemente quería ayuda ese día, ayuda para aliviar su alma herida, no la muerte. 

Además, tomemos un momento para recordar a su familia biológica en China. Si alguna vez tuvieron realmente una opción en su renuncia, probablemente nunca lo sabremos, pero según mi conocimiento en este campo, lo más probable es que no lo sea. La adopción de Christian fue probablemente el resultado de la La era de la política del niño en China donde miles de familias se vieron obligadas a renunciar a sus hijos, muchos de ellos terminaron adoptados internacionalmente como cristianos. Tómese un momento para considerar que a través de la adopción, su familia biológica ni siquiera tiene derecho a saber que ha fallecido. 

La parodia en la adopción es que todos los miembros de la tríada (el adoptado, la familia adoptiva, la familia biológica) experimentan el trauma, sin embargo, los traumas continúan sin ser reconocidos ni respaldados en gran medida en nuestros países adoptivos y de nacimiento. Debemos hacer más para evitar la separación innecesaria de familias y, cuando se necesite adopción, asegurarnos de que las familias reciban educación sobre la adopción, conozcan sus complejidades en su totalidad y tengan acceso gratuito y equitativo de por vida a los apoyos profesionales necesarios.

Mi gran agradecimiento a su familia extendida e inmediata por ser valientes y abrirse a través de todo este trauma y permitir estas vigilias donde su vida y su muerte pueden ser honradas por el bien común. Honro el dolor y la pérdida que han vivido y les agradezco inmensamente por permitir que nuestra comunidad internacional de adoptados se uniera a ellos en apoyo.

Gracias.

Si desea apoyar a la familia de Christian y su presión por la justicia, firme la petición. aquí.

Si desea comprender mejor las complejidades involucradas en la adopción internacional según la experiencia de los adoptados, nuestro Recurso de video es un gran lugar para comenzar. ¿No sería sorprendente crear un recurso como este para ayudar a educar a los socorristas para que comprendan mejor las crisis de salud mental que experimentan los adoptados?

Adoptados y suicidio en Navidad y año nuevo

La Navidad y el Año Nuevo es una época en la que normalmente nos reunimos en familia, celebrando y reconectándonos. Para algunos adoptados, esta es una época del año particularmente difícil porque no todos estamos estrechamente relacionados con nuestras familias (biológicas o adoptivas). A menudo, es esta época del año la que puede ser la más difícil, ya que provoca sentimientos dolorosos de no estar estrechamente conectado ... con nadie. Puede recordarnos cómo no “encajamos”, cómo siempre estamos entre espacios o lo poco que nos comprenden las mismas personas que nos criaron o nos dieron a luz.

El duelo del niño del pasado por Dan R Moen (adoptado filipino)

La adopción se basa en gran medida en la pérdida: pérdida de nuestros orígenes, pérdida de saber de dónde venimos y por qué, pérdida de nuestra cultura y tradiciones en las que nacimos, pérdida de nuestras familias extendidas. Y la adopción no siempre reemplaza todo lo que hemos perdido. La adopción también se basa en gran medida en el trauma: es el trauma por el que pasaron nuestras generaciones lo que a menudo resulta en que seamos abandonados por cualquier motivo. O puede ser el trauma por el que pasó nuestro país, como resultado de la guerra, el hambre, los desastres naturales, etc. Los adoptados llevamos estas pérdidas y traumas dentro de nosotros, a menudo no nos damos cuenta de que lo llevamos, hasta que profundizamos un poco en nuestros orígenes. y reconectarnos con algunos de nuestros sentimientos más primarios de abandono y dolor.

Este período de Navidad y Año Nuevo, espero que podamos ser conscientes de nuestros compañeros adoptados, para quienes esta puede ser una época del año especialmente desencadenante. El año pasado en Europa el equipo de adoptados que son terapeutas en AFC sabía al menos 6 adoptados de sus círculos inmediatos que se suicidaron entre Navidad y Año Nuevo. Este año, a nivel mundial, quién sabe cuáles serán nuestros números, porque también hemos vivido otro año difícil con COVID-19 y eso ha aumentado aún más la sensación de aislamiento para muchos, adoptados o no.

Acabo de terminar de participar en dos eventos importantes este año para crear conciencia sobre la conexión entre ser adoptado y experimentar sentimientos o acciones suicidas. El primero fue un webinar con experiencia vivida donde compartimos abiertamente. Puedes verlo aquí:

El segundo, que siguió al primero, fue un evento de Twitter en el que más de nosotros compartimos nuestras experiencias vividas y pensamientos que puedes leer aquí como resumen. wakelet.

Muchísimas gracias a la organización patrocinadora. Sobrevivientes unidos y madre adoptiva internacional Maureen McCauley en Historias de la luz del día, quien organizó estos 2 eventos increíblemente poderosos y muy necesarios.

Quería compartir mis respuestas a la Pregunta 4 que nos preguntó, para los compañeros adoptados que están luchando, ¿qué les diría? Mi respuesta es:

¡Usted no está solo! Muchos de nosotros hemos estado en ese espacio, sé lo difícil que es encontrar un camino, pero es posible. Comuníquese con los espacios de apoyo de sus compañeros, hay muchos de ellos. Si necesita ayuda para encontrarlos, ICAV tiene una lista de organizaciones internacionales dirigidas por adoptados alrededor del mundo.

Tampoco tenga miedo de buscar un profesional de la salud mental. Puede marcar una gran diferencia contar con el apoyo de alguien capacitado para comprender nuestra experiencia vivida. Si necesita ayuda para encontrarlos, ICAV tiene una lista global de apoyos posteriores a la adopción como un gran punto de partida.

La adopción comienza con traumas y la mayor parte de nuestra vida, la dedicamos a desempacar eso y darle sentido a nuestra vida, quiénes somos, cómo llegamos a estar aquí. Pero una vez que nos rodeamos de apoyo y nos comprometemos a trabajar en esas partes dolorosas, nuestra vida puede cambiar y PODEMOS encontrar sanación y conexión.

Comienza con nosotros mismos, encontrando una conexión con nosotros mismos: para lo que nacimos, no necesariamente para lo que somos adoptados.

Nuestra vida como adoptada no tiene que estar controlada para siempre por nuestros comienzos, pero es muy importante no negar e ignorar el dolor, sino ofrecerle a su niño herido interior un espacio donde se pueda escuchar su dolor y donde pueda comenzar la curación.

Mi mensaje para las familias adoptivas y los profesionales que luchan por comprender cómo / por qué los adoptados pueden sentirse suicidas, les recomiendo que vean nuestro serie de videos que cubre los temas universales que he observado, reflejados a través de las historias que muchos adoptados han compartido conmigo durante los últimos 20 años. Es MUY importante que los adoptados se sientan escuchados, validados y con el espacio para compartir desde nuestro corazón, sin juicios ni expectativas.

Parte de la visión que creé y sigo manteniendo para ICAV sigue siendo muy cierta en esta época del año:

Un mundo donde los adoptados internacionales existentes no sean aislados ni ignorados, sino apoyados por la comunidad, el gobierno, las organizaciones y la familia durante todo su proceso de adopción..

Desmitificando la estigmatización del suicidio de los adoptados

Por Lina Vanegas, MSW y adoptado de Colombia a EE. UU.

Es vergonzoso que el suicidio esté tan estigmatizado por la sociedad. La religión y la ley han contribuido a estigmatizar el suicidio. La ley ha perpetuado sus posturas al crear leyes que hacen que el suicidio sea ilegal. Hay 26 países donde el suicidio es ilegal actualmente, incluidos Kenia, Bahamas y Jordania. Es completamente incorrecto criminalizar, avergonzar y estigmatizar a las personas que están luchando y sufriendo. La religión y la ley no son las únicas instituciones o sistemas que hacen esto, pero los uso como ejemplo para demostrar cuánto impacto tienen en la sociedad. Todos estos pensamientos son absorbidos por la sociedad, lo que no inspira ni crea empatía, compasión o comprensión por las personas que sufren.

La vergüenza y la estigmatización en torno al suicidio es evidente en el lenguaje que usamos para hablar del suicidio. Cuando decimos “se suicidó” lo estamos comparando con un crimen. Realmente no es un crimen. No decimos que una persona "cometió" cáncer, un ataque cardíaco, un derrame cerebral o Covid. Decimos que alguien "cometió" un asesinato, un robo, un asalto o una violación. Esos son crímenes ... El crimen en torno al suicidio es que alguien murió porque estaba luchando tanto interna, mental y emocionalmente. También dejemos de decir que "se suicidaron". Lo que mató a esa persona fue una lucha de salud mental y se suicidó. Es fundamental que creemos un cambio de paradigma en el que lideremos con empatía, compasión y comprensión. 

Cuando la gente usa esta terminología, está estigmatizando el suicidio. Una persona que se suicidó tiene amigos, familiares, vecinos, conocidos y seres queridos. Cuando escuchan esta elección de palabras, les duele, y ya están lidiando con la estigmatización de una muerte por suicidio. Es posible que los conozca, pero probablemente no le hablarán sobre su pérdida después de que escuchen que usa un lenguaje tan hiriente e insensible.  

La sociedad occidental estigmatiza y avergüenza a quienes luchan con problemas de salud mental y enfermedades mentales. Hay una gran cantidad de expresiones y cosas que usan suicidio en el nombre / título que son ofensivas y crueles para aquellos que han (o están) luchando con pensamientos / ideas suicidas, han intentado suicidarse y para aquellos de nosotros que hemos perdido a un ser querido. uno al suicidio. La gente usará la expresión con bastante libertad "Me voy a suicidar", "Me voy a suicidar" y "Ve a suicidarte". Estas son dagas para aquellos que se han visto afectados por el suicidio. Estos comentarios son completamente sordos, insensibles y crueles, y reflejan la falta general de comprensión y empatía en torno al suicidio.

Necesitamos hacer de la discusión sobre el suicidio de los adoptados una conversación continua y regular. No nos basta con hablar de ello de forma esporádica. Esta conversación debe realizarse trescientos sesenta y cinco días al año. Los adoptados están luchando y sufriendo veinticuatro horas, siete días a la semana y trescientos sesenta y cinco días al año. La estadística de que los adoptados tienen 4 veces más probabilidades de intentar suicidarse proviene de una investigación publicada en 2013 por la Academia Estadounidense de Pediatría. 

Necesitamos que se realicen investigaciones actuales sobre los adoptados en todo el mundo. Le escribo desde los Estados Unidos, por lo que las organizaciones ideales para financiar y realizar esto son la Fundación Estadounidense para la Prevención del Suicidio y la Asociación Estadounidense de Suicidología. Estos estudios ayudarían a informar la prevención, la concienciación y la educación. Hasta que la sociedad se dé cuenta de la crisis de salud mental que enfrentan los adoptados, continuaremos luchando en silencio. Somos una comunidad invisible y oprimida que lucha literalmente por nuestras vidas. Necesitamos desesperadamente apoyo y prevención del suicidio. 

Quería rendir homenaje y honrar a los dos adoptados que murieron este mes. Ambos eran adoptados internacionales transraciales. Es clave resaltar que existe un vínculo entre esto y las luchas por la salud mental, el racismo y el suicidio. Muchos de nosotros experimentamos microagresiones y racismo debido a que no somos blancos. Estas experiencias impactan nuestra salud mental. Los padres adoptivos no tienen ni idea de cómo es esto ya que no experimentan estos incidentes y muchos prefieren no ver nuestra raza para que eso no nos ayude en nada. Algunos padres adoptivos perpetúan el racismo y las microagresiones que afectan nuestra salud mental. 

Alejandro Gobright murió el 2 de junio. Fue adoptado de Guatemala a los Estados Unidos. En un tributo que leí, lo describen como "un gran cantante, poeta y un amigo increíble".

Seid Visin murió el 4 de junio. Fue adoptado de Etiopía a Italia. Jugó en las academias juveniles del AC Milan y Benevento. Explicó en una carta antes de su muerte por suicidio cómo sufría de abuso y trato racial constante. Es esencial señalar que su padre adoptivo hizo todo lo posible para señalar después de la muerte de Seid que el racismo no jugó un papel en su muerte. Este es un claro ejemplo de un padre adoptivo que ignora, no escucha y no quiere lidiar con las luchas con las que se enfrenta Seid.

Me siento extremadamente triste y enojado cada vez que escribo sobre suicidios de adoptados. Estas muertes impactan a toda la comunidad de adoptados. Alejandro y Seid son parte de todos nosotros. Hay aproximadamente de cinco a siete millones de adoptados en el mundo y es hora de que comencemos a hablar sobre el suicidio de los adoptados. 

Lea los otros artículos de Lina sobre el suicidio de adoptados, Parte 1 Y Parte 2.

Otros recursos sobre el suicidio de adoptados

Lidiando con el suicidio de un adoptado
Página conmemorativa del ICAV
Día del Recuerdo del Adoptado
Es una Semana Negra para Adoptados en Europa
En memoria de Seid Visin

En memoria de Seid Visin

Por Mark Hagland, Adoptada internacional de Corea del Sur criada en los EE. UU., cofundador de Perspectivas de adopción transracial (un grupo para que los padres adoptivos aprendan de la experiencia vivida), y autor de Viaje extraordinario: el camino de toda la vida del adoptado transracial

Lo que estamos aprendiendo

En los últimos días, desde que el 4 de junio se conoció la noticia de que Seid Visin, de 20 años, había terminado con su vida por suicidio, la prensa italiana y europea ha publicado artículos y segmentos de transmisión sobre su muerte, con una buena cantidad de incredulidad y confusión involucradas. Hay varias razones para la confusión, algunas de ellas periodísticas: preguntas sobre la declaración que aparentemente le había hecho a su terapeuta hace un par de años, versus lo que podría haber estado sucediendo en su vida más recientemente, pero sobre todo, por declaraciones de sus padres Walter y Maddalena.

Walter y Maddalena adoptaron a Seid a los siete años; creció en su casa en Nocera Inferiore, un suburbio de Nápoles. Puedo entender que estén profundamente confundidos por lo que pasó; pero también me queda claro que, a pesar de sus buenas intenciones, no comprenden en absoluto su angustia por el racismo que siguió experimentando. Acabo de ver una entrevista con un programa de transmisión italiano llamado "Approfondimento Focus", en la que reiteraban lo feliz que estaba, cómo sus problemas psicológicos recientes estaban relacionados con el encierro de COVID, al que culparon de su reciente depresión y cómo no tenía ningún interés en su origen etíope. También negaron repetidamente que el racismo tuviera algo que ver con la angustia emocional de su hijo.

Ese último conjunto de declaraciones por parte de los padres de Seid realmente me impactó de diferentes maneras, particularmente dados los extractos del texto de esa carta a su terapeuta de (aparentemente) hace un par de años, que se han publicado. Por eso, Corriere della Sera obtuvo una carta que Seid Visin escribió a su terapeuta hace dos años, y Rolling Stone Italia la ha publicado. En él, Seid escribió que, "Dondequiera que vaya, donde sea que esté, siento el peso de las miradas escépticas, prejuiciosas, disgustadas y asustadas de la gente sobre mis hombros como una roca". Escribió que le daba vergüenza “ser negro, como si tuviera miedo de que me confundieran con un inmigrante, como si tuviera que demostrarle a la gente, que no me conocía, que yo era como ellos, que era italiano, blanco." Este sentimiento lo llevó a hacer “bromas de mal gusto sobre negros e inmigrantes (…) como para enfatizar que yo no era uno de ellos. Pero fue miedo. El miedo al odio que vi en los ojos de la gente hacia los inmigrantes ”.

Como escribió un periodista deportivo en Le Parisien, “Su muerte causó una gran emoción en Italia. En 2019, el joven señaló el racismo al que fue sometido, escribiendo una publicación en las redes sociales en la que expresó su malestar. "Hace unos meses, logré encontrar un trabajo, que tuve que renunciar porque demasiadas personas, en su mayoría personas mayores, se negaron a ser atendidas por mí", dijo. También me acusaron de que muchos jóvenes italianos no podían encontrar trabajo. Los padres adoptivos de la víctima, sin embargo, quisieron brindar detalles. 'El gesto de Seid no proviene de episodios de racismo', dijeron a la prensa italiana ”.

Aquí está el texto de la carta; su fecha exacta no es segura, y hay confusión en cuanto a cuándo fue escrito, ya sea muy recientemente o hace unos dos años, pero en cualquier caso, aquí está:

“No soy un inmigrante, pero fui adoptado de niño. Recuerdo que todos me amaban. Dondequiera que fui, todos se dirigieron a mí con alegría, respeto y curiosidad. Ahora, esa atmósfera de paz idílica parece muy lejana. Parece místico. todo se revirtió. Ahora, dondequiera que vaya, siento el peso de miradas escépticas, disgustadas y asustadas sobre mis hombros. Me las arreglé para encontrar un trabajo que tuve que dejar porque demasiadas personas, especialmente los ancianos, se negaron a ser atendidos por mí. Y por si fuera poco, me acusaron de ser el responsable de que muchos jóvenes italianos (blancos) no encontraran trabajo. Después de esta experiencia, algo cambió dentro de mí. Como si me avergonzara de ser negro, como si temiera que alguien me confundiera con un inmigrante. Como si tuviera que demostrarle a la gente que no sabía que era como ellos, que era italiano.

Incluso he hecho bromas desagradables sobre negros e inmigrantes, como para enfatizar que yo no era uno de ellos. Lo único que explicaba mi comportamiento era el miedo. El miedo al odio que vio en los ojos de la gente hacia los inmigrantes. El miedo al desprecio que sentía en boca de la gente, incluso de mis familiares, que invocaban con nostalgia a Mussolini y al 'Capitán Salvini'. No quiero rogar por compasión o piedad. Solo quiero recordarme la incomodidad y el sufrimiento que estoy experimentando. Soy una gota de agua al lado del océano del sufrimiento que está viviendo quien prefiere morir para seguir viviendo en la miseria y el infierno. Aquellas personas que arriesgan su vida, y aquellas que ya la han perdido, solo para fisgonear, para saborear lo que simplemente llamamos 'vida' ”.

Un par de notas muy importantes aquí. En primer lugar, es bastante significativo que Seid no haga referencia explícita a Mussolini, sino también a Matteo Salvini, ex viceprimer ministro y todavía actual senador en el Parlamento italiano, que es secretario de la Lega Nord, o Liga del Norte, que es un derecho. -Ala partido político racista y xenófobo, cuyos partidarios son prácticamente el equivalente a los partidarios de Donald Trump en los Estados Unidos. Ha habido un aumento masivo en la expresión de racismo y xenofobia abiertos en Italia en la última década y media, y la xenofobia racista ha estallado en los últimos años, en particular porque muchos miles de africanos negros han entrado en Italia como refugiados de la guerra. , conflicto y pobreza en África. En segundo lugar, en la carta anterior, dejó muy claro que estaba profundamente angustiado por el racismo que había estado experimentando.

Curiosamente, su madre Maddalena, en esa entrevista transmitida en el programa “Approfondimento Focus”, insistió en que Seid había estado deprimido recientemente debido al aislamiento que le impusieron a él ya otras personas durante el encierro de esta primavera. Obviamente, rara vez hay una sola causa de suicidio. Seid ciertamente podría haber estado deprimido durante el cierre nacional en Italia esta primavera. Pero eso no niega en absoluto su extrema angustia por la experiencia vivida del racismo.

Reflexionando sobre todo esto, veo una situación trágicamente clásica para un adulto joven transracial, adoptado internacionalmente, un joven que estaba aislado racial y socialmente, que estaba experimentando un racismo continuo, y cuyos padres, por lo que podemos decir, estaban en negación sobre el racismo que estaba experimentando y la angustia que estaba experimentando a causa de ello.

Otra trágica pérdida de otra vida transracial de adoptados internacionales.

Estoy compartiendo una publicación de La Repubblica, con un enlace a un video de selfie (que desde entonces se ha eliminado, así que publico esta uno en su lugar) en el que Seid disfruta bailando.

Que el recuerdo de Seid y su vida sea una bendición.

Recursos Relacionados

Página conmemorativa del ICAV

Lea la contribución de Mark Hagland a la otra publicación de ICAV: ¿Podemos ignorar o negar que existe racismo para los adoptados de color?

Necesitamos hablar ahora sobre el suicidio de un adoptado

Sobrellevar la pérdida por suicidio por adopción

por Lina Vanegas adoptado de Colombia a los EE. UU., RSU.

Obra de Adriana Alvarez

He perdido a dos personas en mi vida por suicidio, el padre de mis hijos que también fue mi ex marido y mi madre. El padre de mis hijos fue adoptado y mi madre se vio afectada por la adopción porque me perdió por adopción. Ambos, lamentablemente, se ajustan a las estadísticas. Los adoptados tienen cuatro veces más probabilidades de intentar suicidarse. Yo diría que las mamás (primeras madres, madres originales, mamás naturales) también tienen altas tasas de intentos de suicidio.

Soy una adoptada transracial e internacional que fui adoptada en Bogotá, Colombia y he vivido la mayor parte de mi vida en Michigan en los Estados Unidos. La pérdida por suicidio es una muerte como ninguna otra. No es como un accidente automovilístico, un ataque cardíaco o un cáncer donde hay una explicación clara de cómo murió alguien. Las personas que mueren por suicidio están luchando inmensamente. No hay cierre con esta muerte. El suicidio también está muy estigmatizado, la gente no quiere hablar de él y muchos juzgan la muerte. La pérdida por suicidio para nosotros como adoptados se ve agravada y amplificada con toda la pérdida y el dolor que ya hemos experimentado y puede desencadenar muchos de los problemas que sufrimos relacionados con la adopción. 

Si está leyendo esto y ha perdido a alguien por suicidio, quiero que sepa que no está solo y que lamento mucho que esté experimentando esta pérdida terriblemente dolorosa. También quiero que sepas que no es culpa tuya. No hay nada que pudieras haber hecho o debiste haber hecho. La persona que murió tenía mucho dolor. Es posible que también estés leyendo esto y te hayas sorprendido por la muerte de la persona porque no tenías idea de que estaba sufriendo y tal vez parecía feliz y como si todo estuviera bien. Todavía no es culpa tuya. Por favor, no se culpe ni se aferre a ninguna culpa. Es extremadamente doloroso saber o saber que nuestro ser querido estaba sufriendo tanto.

Una cosa que he aprendido es que algunos días son más difíciles que otros. Me ha ayudado a saber que puedo dividir mis días y puedo tomarlo momento a momento, minuto a minuto o hora a hora o un día a la vez como dice el famoso lema de Alcohólicos Anónimos (AA). El primer año para mí fue completamente borroso. Parecía prolongarse para siempre y tenía prisa por dejarlo todo atrás porque era muy doloroso y difícil. Honestamente, no puedo recordar mucho porque estaba en estado de shock. Sea paciente, amable y gentil consigo mismo si ha sufrido una pérdida por suicidio. La pérdida por suicidio es una pérdida tan dolorosa y que cambia la vida. El primer año de pérdida fue realmente duro porque todo se convierte en la primera vez sin ellos. 

Algunos de los días más difíciles para mí son el cumpleaños de la persona, el aniversario de su muerte y las vacaciones. He aprendido a sentarme con mis emociones y sentirlas. Me doy permiso para llorar y lamentarme si eso es lo que debe suceder. Si algo era demasiado difícil, entonces creaba una nueva tradición o decidía no hacerlo. Luego, hay momentos en los que simplemente me derrumbo porque algo me desencadenó y vuelvo a sentir mi dolor. El dolor es un viaje, refluye y fluye. No es lineal y no tiene fecha de caducidad. Por favor, no permita que nadie le diga lo contrario ni lo presione para que lo supere o se cure en un período de tiempo determinado. Todos sufrimos de manera diferente y el duelo no es una experiencia única para todos. 

Obra de Nicholas Down

Ha sido un verdadero viaje para mí encontrar formas de sobrellevar la situación y comenzar a sanar. La pérdida por suicidio realmente ha cambiado mi forma de ver la vida. Ahora veo que la vida es corta y fugaz y que cada día no está prometido. He optado por utilizar la pérdida de mi madre como impulso para ayudarme a vivir mi vida en honor a ella. Me esfuerzo por convertir mi dolor en un propósito, un camino y poder. Ha habido muchas formas que he encontrado para ayudarme a sobrellevarlas y quiero compartirlas con ustedes.

Para mí, sentarme con mis sentimientos y sentirlos verdaderamente ha sido muy útil. Llorar, llorar y literalmente perder el aliento, sollozar y tener ese llanto profundo del alma me han ayudado a llorar y a llorar. La terapia también ha sido fundamental para mí. Es realmente útil tener un espacio seguro y sin prejuicios que sea solo para mí. Es importante encontrar un terapeuta que trabaje únicamente con el trauma e idealmente alguien que sea competente en adopción. Honestamente, muchos terapeutas no han estudiado la adopción, por lo que les resulta difícil comprendernos de verdad.

Soy un ávido lector y, para mí, leer e investigar me dieron respuestas y me ayudaron a comprender. Me dediqué a leer e investigar sobre el suicidio. Para mí era importante entender el suicidio para poder dar sentido a las cosas. Leí mucho de otros sobrevivientes de pérdidas por suicidio, lo cual fue realmente esencial porque podía relacionarme con lo que decían y podía aprender cómo se enfrentaron y se curaron. El otro grupo que fue realmente importante para leer y escuchar fue el de los sobrevivientes de intentos de suicidio. Me ayudó a poder obtener una comprensión más profunda del suicidio y las luchas por la salud mental. También me dio una idea de cómo puedo ayudar a las personas que sufren de ideas suicidas.

 Me uní a un grupo de apoyo para el duelo y a un grupo de apoyo para sobrevivientes de suicidio. Ambos grupos me permitieron conectarme con otras personas que estaban experimentando las mismas cosas que yo y no necesitaba darme explicaciones. Hice amigos, lloré, reí pero sobre todo me di cuenta de que no estaba solo y me sentí visto, escuchado y validado. También asisto a un grupo de adopción que ha sido útil porque muchos adoptados también están lidiando con la pérdida por suicidio. Ha sido útil hablar con otros adoptados sobre la pérdida por suicidio. Puede buscar un grupo en línea y la accesibilidad debería ser más fácil ahora que la mayoría de los grupos se realizan de manera virtual. 

Asistir a eventos como caminatas que recaudan dinero para la prevención del suicidio o asistir al Día Internacional de la Pérdida de Sobrevivientes por Suicidio, que es en noviembre, también es muy útil. Una vez más, pude darme cuenta de que no estoy solo y me sentí como parte de una pieza más grande. Es inspirador ver cómo se recauda dinero para ayudar a prevenir el suicidio, financiar la investigación y también como catártico. 

Los movimientos como correr, andar en bicicleta, caminar y el yoga también me han ayudado a sobrellevar la situación porque son una salida donde puedo liberar y canalizar mis emociones. La meditación ha sido genial porque me ha permitido reducir la velocidad y estar presente en mi cuerpo. Llevar un diario y escribir ha sido mi salida creativa para procesar y afrontar la pérdida por suicidio. Asegurarme de seguir una dieta equilibrada y dormir lo suficiente también ha sido muy beneficioso. La pieza de cuidado personal es realmente importante y se verá diferente para todos. Por favor, haga algo por usted mismo que le guste hacer. 

Las redes sociales también son una excelente manera de conectarse con otros sobrevivientes de la pérdida por suicidio. Hay muchos grupos y organizaciones a los que uno puede unirse. También hay muchos blogs, podcasts y artículos sobre problemas de salud mental que discuten el suicidio, que son excelentes recursos. 

Han pasado casi 7 años desde mi primera pérdida por suicidio y poco más de 2 desde la muerte de mi madre, por lo que ha sido una cantidad de tiempo decente y no un período de tiempo largo. Estoy en un lugar en el que quiero compartir mi historia, ya sea a solas, a un grupo o por escrito. Esto no es algo que podría haber hecho al principio, ya que era muy doloroso y todavía estaba procesando todo. Ahora me doy cuenta de que compartir mi historia realmente me ha ayudado a sobrellevar la situación y a poder ayudar a los demás.

Me he esforzado por incorporar a las personas que se han perdido a mi día a día. He comprado adornos en honor a ellos para mi árbol de Navidad, enmarqué fotos de ellos para mi casa, compro flores regularmente en honor a mi mamá, enciendo velas y preparo su comida favorita en días festivos o en cualquier otro momento. Estoy pensando en hacerme un tatuaje en honor a mi mamá para que siempre esté simbólicamente conmigo. Ha sido reconfortante para mí incorporarlos a mi vida diaria. Algunas otras ideas en las que he pensado son, plantar un árbol o una planta para la persona, puedes ponerle un lugar en la mesa, puedes comprar o crear algún tipo de arte que pueda ser en honor a ella, puedes comprar o haz una bufanda o algo para usar que los simbolice. 

Quiero que recuerde que el suicidio de su ser querido no es culpa suya. No es el único que pierde a alguien por suicidio.

Cuídese y recuerde que existen recursos para ayudarlo a sobrellevar la situación. Sea amable y gentil consigo mismo.

Otros recursos sobre el suicidio de adoptados

Lidiando con el suicidio de un adoptado
Página conmemorativa del ICAV
Día del Recuerdo del Adoptado
Es una Semana Negra para Adoptados en Europa

Español
%%footer%%