La visión de un adoptado sobre los "asiáticos ricos locos"

locos-ricos-asiáticos.jpg

Hay muchas opiniones y piezas en torno a Asiáticos ricos locos ahora. Simplemente estoy agregando al coro, pero desde una perspectiva ligeramente diferente como una persona adoptada internacionalmente por China-América. Como un adoptado que vio Asiáticos ricos locos, es difícil describir todos los sentimientos que sentí mientras estaba sentado en el cine, bueno, dos veces. Fue hermoso, divertido, inteligente y divertido. Por supuesto, la película está recibiendo elogios adicionales debido a un elenco que es totalmente asiático y no solo al elenco, sino también a la música y la representación cultural. La representación importa y fue con una sonrisa que me acerqué a los créditos finales de la película.

Como adoptada, me sentí orgulloso de ver a personas que se parecían a mí en la pantalla grande. Personas que tenían características similares, presentadas en diferentes tonos donde no todos los asiáticos eran el maestro de kung fu o el soporte técnico de TI nerd. La película fue refrescante y, francamente, una experiencia nueva, al menos en las principales películas de Hollywood.

Pero ... y este es un gran pero. Me sentí representado por mi apariencia, pero no necesariamente por cómo crecí. Como una persona adoptada, me siento a caballo entre las culturas asiática y blanca, donde parezco asiática, pero me crié en un hogar de blancos. Para ser honesto, no estoy seguro de haber entendido todos los chistes en Asiáticos ricos locos, y definitivamente no entendí todas las canciones. Mis padres no practicaban necesariamente el ritual de honor / vergüenza de culpar a sus hijos. Lo reconocí y me reí, pero a nivel de experiencia no podía relacionarme.

Mi historia de inmigrante es un viaje en solitario de pasar de un orfanato pobre en China a una familia blanca de clase media en Estados Unidos. Mi historia de inmigrante llegó sin una opción y la expectativa de agradecimiento unida, porque para algunos, no sufrí tanto como otras familias de inmigrantes asiáticos. Ese es un tema para una discusión diferente. Sin embargo, hasta el punto, los adoptados asiáticos y otros han tenido problemas para identificarse como asiático-americanos o asiáticos porque no se nos ve como lo suficientemente asiáticos. Somos llamados "blanqueados" por otros estadounidenses de origen asiático y claramente no somos blancos, pero estamos familiarizados con la cultura blanca porque no tuvimos más remedio que ser criados en ella. Nos quedamos fuera porque no nos ajustamos a ninguna norma convencional. Somos los verdaderos plátanos.

El otro día hubo un artículo sobre las actrices asiáticas mixtas y si eran "lo suficientemente asiáticas" para la película. Este tipo de debate solo me deja rascándome la cabeza. Para ser claros, esto no es un golpe a la película. La película fue un gran paso en la dirección correcta. No estoy pidiendo una película chino-estadounidense totalmente adoptada. Pero si los asiáticos se quejan de que los blancos los dejan fuera de Hollywood y de que debe haber más representación, entonces seguramente los asiáticos también deberían estar abiertos a una representación asiática más diversa y a lo que significa ser asiático. Al igual que existen diferentes matices de lo que significa ser estadounidense, hasta cierto punto puede haber diferentes matices de lo que significa ser asiático o asiático-estadounidense. Entiendo que los asiáticos son en su mayoría homogéneos dentro de sus propias culturas y países, pero el mundo en el que vivimos cada vez más es multirracial y multiétnico. Si los asiáticos quieren más representación en un espacio que ocupan como la sociedad, entonces tal vez deberían estar abiertos a otros que ocupen un espacio similar al suyo.

El cambio es lento. Lo entiendo. Asiáticos ricos locos fue un paso monumental para abrir la puerta a un elenco totalmente asiático y, potencialmente, a una mayor representación de minorías de todas las formas y tamaños. Sin embargo, personalmente, no puedo esperar hasta que podamos dejar de categorizar a las personas y ponerlas en cajas solo porque es conveniente o porque siempre ha sido así. Más bien, me gustaría dejar que las personas se destaquen y agreguen nuevas categorías y etiquetas para que puedan ser ellas mismas. Seguro que hay más por hacer, pero eso no significa que no podamos y no debamos celebrar cuando sea apropiado hacerlo. Me fui Asiáticos ricos locos con una sonrisa en mi rostro y esperanza en mi corazón.

 

Los derechos del niño

Los derechos del niño
Las verdades tácitas
Las palabras que se dicen
Que estan todos en su cabeza

Pero porque soy diferente
Ella se oye llorar
Pero a los seis años
Ella no puede entender porque

¿Por qué sus ojos no son azules?
Como su mamá o su papá
¿Por qué sus manos son tan ligeras?
Y el de ella más oscuro que la noche

Ella se aferra fuerte
Para que ella no se asuste
Del 'blanco' que tiene en su mente
El reflejo con el que lucha

Oh como ella desea
Que ella era la misma
Y la frase "Eres tan afortunado"
Era solo un juego

Los derechos del niño
Tan perdida en ella misma
Ella mira la sonrisa de su mamá
Y sigue marcando

En la pelea
La lucha por ser vista
Ser escuchado,
Para deleitarse en la noche

En vez de
¡OK sí!
¡Es un oh, NO!
Ella fue entregada
Y no vale la pena luchar

Porque estaba muy oscuro
Para poder quedarme
En los brazos de mi mamá
Y fue regalado

Adopción que ves
Es tan cruel
Te persigue constantemente
Y no juega con la regla

El niño que mira
A la hermosa sonrisa de su madre
Y luego a la nariz judía de su padre
Luego siente el suyo y todo está perplejo y cerrado

Pero por que ella pregunto
¿Por qué no coincido?
Ni siquiera cerca
No en los dedos de las manos o de los pies

Sin embargo, las autoridades eligieron
Mi destino mi camino
Mi vida
Y todo mi corazon

A los seis años ese día le pregunté
Y las respuestas
Hizo que mi corazón se oscureciera
Y fria de tristeza

Las respuestas me dieron novedades
Que no fui suficiente para quedarme
Pero lo suficientemente afortunado para
Ser regalado

Mi piel color café
Simplemente no encajaba

Sin embargo, todos los días sonreiré
detrás de los dientes apretados
Sonríe a un mundo
eso es simplemente una prueba
De pérdida de esperanza, rechazo y negación

Negación de la existencia de mi valor
Y persistencia

Seguiré buscando
Por una razón
No ceder
Y elige amar, reír y seguir respirando

Mi hermoso hijo
Toda rubia y de ojos azules
Me hizo mi pregunta
Mami, ¿por qué eres diferente?

Y tuve que escuchar
Para que mi corazón se rompa en el tiempo
A medida que se desarrolla mi historia
Y trato de explicar

Por que mis padres son blancos
Una y otra vez
Y las dos mamás que tengo ahora
En lugar de solo uno
¿Tengo dos abuelas de tus dos mamás?

Oh, al diablo con la confusión
Para cuando tengas seis
Todo es tan real
A los derechos del niño
Es un gran problema

Y ahora me paro
a los 43
Todavía desilusionado
En mi árbol genealógico

Donde lo pongo
Qué debo hacer
Con el conocimiento
Simplemente no lo haría

Entonces digo
Abajo con la adopción
Y arriba con apoyo
Los derechos del niño
Por favor no abortes

Tus ideas que una madre
Puede ser apoyado
Para estar de pie con su hijo
Entonces son transportados

Lejos de una vida plena
De confusión y dolor
Una vida de sombras 'podría haber sido'
Y lluvia constante

Ojalá no pudiera ver la diferencia entre
Mi madre y mi padre
Y por qué oh por qué
Simplemente no encajaba

Los derechos del niño
Nunca lo negaré
La necesidad de ser escuchado
Visto y observado

En tu búsqueda de información
Si pudiera ver ahora
Ese joven de seis años
Abrázala fuerte para que ella vea

Ella es amada como es
A pesar de estar perdido
Ella es amada como es
Y su corazón puede descongelarse

Del dolor que ha tenido
Para que venga la caminata
Para encontrar su lugar
Donde se puede cantar su canción

Para los que ahora me conocen
Quédate cerca de mi corazón
Sé que soy fiesty extravagante
Y privado y duro

Con mi lengua
Que puede destrozarte
Con mi rabia y mi dolor
Por favor, no te precipites

De los derechos del niño
Nunca lo negaré
La verdad sobre todo
Saldrá a la superficie y llorará

Los derechos del niño
Y a todos sus corazones
Los amo a todos cariñosamente
Pero soy yo por donde debo empezar

Escrito por CVerite el 12 de julio de 2018
un adoptado transracial con sede en el Reino Unido

Desencadenantes de ansiedad

Tuve mi primer ataque de pánico hace casi quince años. Me acababa de enterar de que mi entonces pareja estaba embarazada. Tan feliz como estaba por ella y por nosotros de que íbamos a tener un bebé, algo dentro de mí que había reprimido durante toda mi vida, sin ser consciente hasta entonces, se despertó. El pánico puro y el terror absoluto se apoderaron de mí. No pude comer ni dormir. Estaba vomitando y tenía sudores nocturnos. Este intenso período se prolongó durante dos semanas. Oleadas de pánico y adrenalina me invadían periódicamente a lo largo del día. Tuve que tomarme un tiempo libre en el trabajo. Me levantaba por la mañana y me preparaba un vaso de sustagen y eso era todo lo que podía comer durante todo el día. Perdí 7 kilos en dos semanas. Me preocupaba que un nuevo bebé me reemplazara de alguna manera, que ya no hubiera suficiente espacio para mí y mis necesidades. El miedo primordial de ser abandonado y rechazado había resurgido. Tenía treinta años.

Esto ha vuelto a pasar dos veces más en mi vida. La segunda vez llegó cuando mi ex pareja y yo rompimos después de estar juntos durante quince años. Era la misma sensación de ser abandonado, sentirse solo y no ser digno de ser amado más. ¿Suena familiar? Por lo tanto, se produjeron más vómitos y la imposibilidad de dormir o comer. También experimenté la ideación suicida. En realidad no quería morir, simplemente no quería seguir sintiéndome así. Me acostaba allí imaginando lo que sucedería si saliera en medio de la concurrida carretera en la que vivía en ese momento. Un muy buen amigo, afortunadamente, me llamó una noche para preguntarme cómo estaba. Le hablé de mis pensamientos sobre la carretera transitada y los cuchillos afilados en la cocina.

Ella dijo: "Tienes que ir a ver a tu médico de cabecera mañana". Le respondí: “Seguiré haciendo yoga y meditación. Estaré bien." Estaba menos que bien. Mi médico no estaba disponible, así que vi a otro médico que me recetó un medicamento contra la depresión que tenía un efecto contra la ansiedad y otro tipo de medicamento para la ansiedad. Ambos eran muy adictivos. Y sí, me volví adicto a ellos. Me tomó casi un año dejarlos. La misma hermosa amiga que me llamó, me llevó a quedarme con mis padres que viven en la península de Bellarine cerca de Geelong, a una hora y media de Melbourne. Llegué como un caparazón de mí mismo y mis padres literalmente me recogieron como si fuera un niño otra vez y me cuidaron hasta que estuve lo suficientemente bien como para regresar a casa.

La tercera vez llegó hace cuatro meses cuando mi novia rompió conmigo. Resurgieron los mismos sentimientos de ser rechazado, no lo suficientemente bueno, indigno y no digno de ser amado. Esta vez, a pesar de los ataques de pánico, los vómitos, las náuseas y la incapacidad para comer, todavía podía funcionar en la medida en que podía continuar yendo a trabajar y criar a mis hijos. Algo había mejorado.

Es solo ahora que finalmente comencé a trabajar en los problemas relacionados con la única vez en mi vida que realmente me abandonaron: como recién nacido en la puerta del orfanato en Vietnam.

Ahora tengo una mejor comprensión de lo que desencadena mi ansiedad y lo que está en el centro de ella. No es ansiedad en absoluto, es dolor. Tengo un océano de tristeza dentro de mí que nunca había abordado por completo hasta ahora. He reunido a un equipo de profesionales que me rodean y que me están ayudando a superar este sentimiento profundamente arraigado de no ser lo suficientemente bueno o adorable. Sé objetiva y racionalmente que lo soy, pero en algún lugar profundo de mi interior, el niño herido no lo sabe… todavía.

Sobre Kate

 

¿Adoptarían los adoptados a un huérfano?

Aquí está nuestro último documento de perspectiva de ICAV, una recopilación de las respuestas de los miembros de ICAV de todo el mundo, que querían contribuir y proporcionar respuestas a la pregunta:

¿Adoptaríamos o no, a través de la adopción internacional o transracial?

Esta recopilación se proporciona poco más de una década desde que ICAV compiló nuestro primer lote de respuestas a esta pregunta. Me invitaron a ver si nuestros puntos de vista han cambiado con el tiempo a medida que avanzamos y maduramos en nuestra comprensión de la adopción.

La lectura de nuestras opiniones te da algunas reflexiones a considerar sobre esta cuestión de parte de quienes han vivido la experiencia. Agradecemos sus opiniones y puede hacerlo comentando en esta página.

La paternidad me hizo mejor

Uno de los momentos más memorables, grabado para siempre en mi memoria, es el nacimiento de mi hijo. Recuerdo los ansiosos meses esperando a mi hermoso hijo, desarrollándose dentro del útero de su madre, sintiendo su pequeño cuerpo dando patadas y esperando nacer. Recuerdo que miré las imágenes de la ecografía y me pregunté a quién se parecería. ¿Se parecería a mí? ¿Su madre?

Recuerdo llevar a mi esposa al hospital y el milagro del nacimiento cuando trajo al mundo. Me sentí asustada y emocionada al mismo tiempo que estaba en la sala de partos, viendo a la enfermera limpiarlo y cortarle el cordón umbilical. Estaba asombrado, asombrado y asombrado mientras amamantaba del pecho de su madre. Fui testigo de un milagro de vida y entré al reino de la paternidad. Quería darle a mi hijo una vida que nunca tuve: darle recuerdos felices, una educación sólida y las mejores cosas que pudiera pagar. Pero poco me di cuenta de que mi hijo me daría algo a cambio, mucho más que cualquier cosa que pudiera hacer por él.

No fue hasta años más tarde cuando me senté con otros adoptados y compartí los recuerdos del nacimiento de mi hijo y ellos también compartieron cómo se sintieron abrumados por una avalancha de amor profundo y emociones extremas por el nacimiento de sus hijos. Para muchos de nosotros los adoptados, con nuestros problemas constantes de abandono y pérdida, me pregunto si el nacimiento de nuestro hijo es mucho más significativo y abrumador que para la persona no adoptada. Creo que hay varias razones por las que creo que el nacimiento de nuestro hijo es más abrumador para nosotros:

Primera familia

Para muchos adoptados internacionales, las posibilidades de encontrar una familia biológica son literalmente una en un millón. Nuestros papeles de nacimiento a menudo están falsificados, extraviados o incompletos. El nacimiento de nuestro hijo podría ser la primera persona que conozcamos que esté relacionada biológicamente con nosotros.

Genética compartida

Crecemos escuchando a extraños y familiares hablar sobre tener los ojos, la nariz u otras características corporales de un familiar. He sentido curiosidad por mis características físicas y de quién heredé las mías. Ya no tengo celos de otras personas porque ahora veo mis rasgos transmitidos a otro ser humano y puedo experimentar lo que es compartir rasgos genéticos, gestos y rasgos.

Un nuevo respeto por mi madre biológica

Vi a mi esposa sufrir náuseas matutinas, frecuentes viajes al baño y fatiga. La maternidad cambia el cuerpo y las hormonas: las patadas del feto, la necesidad de comer alimentos inusuales, las mil otras cosas extrañas que le suceden a una mujer durante el embarazo. No pude evitar imaginar lo que mi madre experimentó conmigo durante su embarazo y darme cuenta de que es un evento que cambia la vida y que uno no puede olvidar ni descartar.

Como padre, entender lo que significa sacrificarse

Para un número abrumador de adopciones, un gran número de madres eran solteras o la familia se encontraba en una posición económicamente precaria y se veía obligada a renunciar a su hijo. A pesar de las dificultades, la madre todavía llevó a su hijo a término. Como padre, esta fue la primera vez que tuve que anteponer las necesidades de otra persona a las mías. Ahora entiendo lo que significa sacrificarse como padre, incluso si eso significa que la persona más pequeña del hogar recibe la última galleta.

Mi vida se llenó de plenitud

Tener un hijo cambió drásticamente mi vida social. Terminé llevando gente pequeña a lecciones, clases y clubes. Gané aprecio por el silencio. Probé cosas nuevas que nunca soñé que haría. Los niños pusieron a prueba mi paciencia y ampliaron mi capacidad para aceptar cosas que antes no podía tolerar. Es por estas experiencias que mi vida se volvió más rica y más plena.

Primera vez que entendí "Amor de larga data"

Los griegos creen que hay seis tipos de amor. Muchos de ellos los sentí dentro de mis primeras relaciones. Yo había experimentado Eros, la pasión sexual. También, Philia, la profunda amistad con quienes somos realmente cercanos. Pero la primera vez que sentí Pragma, el amor de toda la vida, fue cuando tuve hijos. Pragma es donde estoy dispuesto a dar amor en lugar de solo recibirlo. Si le hubieras preguntado a mi yo más joven si me encantaría sentarme en el sofá viendo a Dora con mi hija, disfrutar jugando al té o gastar cientos de dólares en encontrar una versión asiática de la muñeca "American Girl" con atuendos a juego para ella, esa yo más joven sería ¡con incredulidad!

Clausura y Paz

Una vez me sentí como si fuera un recipiente vacío. Las relaciones, los elogios y los logros no pudieron llenar este vacío. He trabajado duro. He viajado a docenas de países extranjeros para llenar mi mente con imágenes y sonidos. Pasé miles de horas buscando a mi familia biológica y busqué cosas que pudieran darme un cierre con mi experiencia de adopción. Nada parecía ayudar hasta que tuve mis propios hijos. Me dieron el amor y la satisfacción de ser yo mismo y lograr el cierre que necesitaba, para seguir adelante con mi vida.

He conocido a personas que se apresuraron a tener un hijo, pensando erróneamente que resolvería problemas de relación. No lo estoy recomendando en absoluto. Creo que ese es un motivo incorrecto para tener un hijo y, de hecho, podría llevar a que se repita lo que les sucedió a nuestras madres biológicas que perdieron a su hijo en adopción. Esto le sucedió a mi hermano biológico que se crió conmigo en nuestra familia adoptiva. Lamentablemente, perdió la custodia de sus hijos. La vi caer en la desesperación y en el profundo abismo de la depresión y la negación.

Para mí, tener un hijo me cambió para siempre y me ayudó a reconectarme con el mundo y darle sentido a mi vida. Podría decir que mi hijo fue el catalizador que me ayudó a comenzar a vivir una vida mejor. Convertirme en padre me obligó a cambiar para mejor. Fue el catalizador para que aceptara mi viaje de adopción y me ayudó a encontrar un cierre con los problemas que alguna vez me molestaron.

Intercambio: ¿Ha experimentado cosas similares como adoptado cuando se convirtió en padre? ¿Recomendaría que las solteras adoptadas se queden embarazadas si deciden quedarse solteras para siempre y quieren un hijo? ¿Cómo cambió tu vida el tener un hijo?

Nieve amarilla

Crecí en una granja lechera en una zona rural de Minnesota. Minnesota es un estado, ubicado en la región centro norte de los Estados Unidos y limita con Canadá. La mayoría de la gente no sabe que el punto más al norte de los 48 estados más bajos se encuentra en Minnesota. No debería sorprendernos saber que Minnesota se encuentra entre los diez primeros estados por ser el más frío y tener la mayor cantidad de nevadas. Los inviernos de Minnesota son conocidos por arrojar densos mantos húmedos de nieve con efecto de lago y sus gélidas temperaturas.

Si vives en un clima del norte, obtienes experiencias que solo aquellos que viven en esa región pueden comprender. Uno aprende a observar el clima la noche anterior para saber si debe enchufar su automóvil para que el radiador no se congele durante la noche. Aprende a abrigarse en capas sueltas para protegerse del frío. Cuando eres niño, aprendes a no lamer las superficies metálicas cuando están por debajo del punto de congelación; de lo contrario, te congelarás la lengua con el objeto que lamiste. Por último, se aprende a no comer nunca nieve amarilla.

La mancha de paja que aparece sobre el fondo blanco es la grabación de la presencia de un ser humano o un animal mientras hacen sus necesidades al aire libre. Esta mancha mostaza que viola el fondo blanco simboliza desperdicios desechados y algo asqueroso. Los residuos, por supuesto, se desechan porque no tienen valor. La basura es fea a la vista y es una monstruosidad para la belleza que nos rodea. Ponemos mucho empeño en escondernos, tirarnos y deshacernos de la basura. Así me sentí durante mi niñez. Viví una infancia en la que me enseñaron que no tenía importancia ni valor. Yo era el patito feo que respiraba de verdad. Peor aún, yo era asiático. Simbolicé esa mancha amarilla de orina en la nieve.

El consejero de la escuela insistió en que hiciera una prueba de coeficiente intelectual y, aunque probé un par de desviaciones por encima de la norma, me colocaron en una clase "especial". En los 5 años que me vi obligado a asistir a esta clase, me hice amigo de un niño llamado Raymond. El público en general sabía que Raymond tenía una discapacidad intelectual. El rostro de mi amigo parecía distorsionado, sus pantalones parecían abultados debido al pañal que usaba y su andar podría describirse como un caminar a trompicones. Muchos niños se divirtieron locamente con el discurso de Raymond, sus respuestas simples, lentas y arrastradas fueron la peor parte de muchas bromas. Me negué a participar en las burlas porque supe que Raymond era un ser humano y, como yo, tenía sentimientos e ideas propios.

Después de pasar clases “especiales” con él durante casi 5 años, nos convertimos en grandes amigos. Aprendí que a Raymond le encantaba coleccionar tarjetas de béisbol y que traía dulces extra a la clase para compartir conmigo. Algunas personas me han preguntado si asistir a este programa especial obstaculiza mi crecimiento intelectual. Puede que lo haya hecho, pero también me permitió aprender una valiosa lección de vida. Aprendí a tener compasión por todas las personas. Negro, blanco, amarillo, bronceado, marrón… el color de la gente no importaba. Creo que las personas que tienen una sólida red de apoyo pueden hacer cualquier cosa. Nada puede limitar a un individuo en la consecución de sus sueños y metas. Poco me di cuenta de que Raymond y yo teníamos mucho más en común. Al igual que Raymond, también tuve que lidiar con ser diferente, mirado y etiquetado como un extraño por la sociedad.

Había un niño que me atormentaba en el autobús escolar. Él estaba en la escuela secundaria y yo en primer grado. Comenzó con amenazas y luego se convirtió en golpes en el estómago. Me odiaba por ser asiático. Escondí esta vergüenza para mí y quedó expuesta cuando tomó un marcador permanente y lo usó para deletrear "gook" y "chink" en mi cara. El tormento físico continuó cuando entré a la escuela secundaria. Soporté un puñetazo ocasional, azotes de oratoria y el miedo constante de que me golpearan. Un niño varios grados por debajo de mí torcería mi diminuto cuerpo en un pretzel en el largo viaje en el autobús escolar amarillo. Mi delgado y waifish de 16 años de edad asiática de 100 libras no era rival para su estructura de 6 pies y 2 pulgadas. Era el hijo del granjero alimentado con maíz que se complacía en doblar mi pequeño cuerpo en un pretzel en la parte trasera del autobús. Me vi obligado a sentir la vergüenza solo. Me sentí indefenso, castrado y humillado.

Me sentí más castrado cuando me enseñaron que era indestructible. No era rival para los deportistas. Eran fuertes y guapos. No pertenecía a los frikis porque al menos eran inteligentes. Yo era el forastero para los forasteros. Ser criado en una granja lechera significaba que tenía que esforzarme con las tareas del hogar. Tuve que llevar pesadas canastas llenas de alimento a través de lotes de alimento cubiertos de estiércol y limpiar los corrales de terneros cada mañana. Fui el blanco del odio cuando llegué a la escuela con un olor distintivo a heces de vaca. Yo era el niño maloliente en clase porque mis padres adoptivos no me permitían ducharme antes de llegar a la escuela. Luego, para colmo de males, también fui la peor parte de todos los chistes de moda. A menudo usaba viejos "usados", rebajas de garaje y especiales de KMART. No hace falta decir que no era popular en la escuela.

No solo me sentí menospreciado, sino que también me sentí estúpido. Tenía malas notas. A menudo me quedaba dormido en clase y también por la noche cuando hacía mis deberes. Mis padres nunca me ayudaron con mi tarea y sin un tutor o un compañero con quien estudiar, no tenía a nadie de quien aprender. Muchas noches miraba las páginas en blanco de mis libros de texto y me preguntaba sobre el significado de las obras literarias o las ecuaciones algebraicas simples. Nada tenía sentido para mí.

El miedo se apoderó de las profundidades de mi alma. Miedo a lo desconocido. Temor por mi propio futuro. Más tarde, cuando me convertí en adulto, aprendí el nombre propio del miedo que me impedía hacer casi cualquier cosa. Esta cosa que tenía un estrangulamiento en mi vida se llamaba ansiedad. Mis padres adoptivos describieron este comportamiento como debilucho.

Cuando superé mis miedos, mi comportamiento podría describirse como socialmente incómodo. No sabía cómo actuar con la gente porque tenía pocas interacciones. Otras veces divagaba y me quedaba pegado a una persona porque estaba tan hambriento de atención. No importa cuál sea el escenario, actuaría de manera inapropiada y mis padres luego me regañarían verbalmente por mis defectos. Nunca tuve la oportunidad de ser un niño o hacer cosas simples como ir al cine, ver programas de televisión populares o pasar el rato con amigos. Nunca fue una opción. Me faltaban habilidades personales porque estaba aislado. No tenía identidad. Yo era simplemente un niño pequeño solo en este gran mundo.

Mis padres adoptivos nunca pensaron en enseñarme sobre mi herencia coreana. Nunca se les ocurrió comprarme un libro sobre mis orígenes étnicos. Cuando pregunté, se negaron a permitirme ver mi propio papeleo de adopción. Me recordaron que era estadounidense y me dijeron que estuviera agradecido. Solo me enseñaron sobre sus raíces escandinavas. Los problemas raciales que mencioné fueron inmediatamente descartados. Se respondió con la pregunta de qué podría haber hecho para provocar a alguien o se respondió que esto era parte de la vida y que tenía que endurecerme. Lo llamaron "amor duro".

Cuando enfermaron al perro sobre mí y aullaron de risa cuando el perro me desgarró la carne, supuestamente también lo hicieron por amor. Nunca me sentí como su hijo. Por otra parte, la mayoría de los padres no les hacen estas cosas a sus hijos. Además, la sociedad tampoco nos veía como una familia. El desajuste de padres caucásicos grandes y amenazantes y niños pequeños asiáticos se parecía a la dama barbuda gigante y el enano en un espectáculo de monstruos de circo. Me sentí incómodo al mostrar mi rostro en público. La gente nos miró boquiabiertos cuando entramos en la habitación. Nuestra extrañeza les dio a los extraños el coraje de acercarse y entrometerse en mi vida personal haciendo preguntas como: “Oye, ¿te vas a casar con los de tu propia especie? ¿Eres chino? ¿Japonés? ¿Vietnamita?" Incluso me han confundido con ser nativo americano, mexicano y esquimal. Nadie en Minnesota parecía saber de la existencia de un grupo de personas llamadas coreanos. Con todo este interrogante y miradas extrañas, cuando era niño me preguntaba si era el único coreano que quedaba vivo en la tierra verde de Dios.

Un consejero vocacional en mi año de secundaria fue franco conmigo cuando entré a su oficina para la visita obligatoria. Respondí sinceramente cuando me preguntó qué quería hacer después de la secundaria. Le dije que quería ir a la universidad y trabajar en el cuidado de la salud. El hombre me dijo con voz severa que yo no era material universitario y que le robaría una oportunidad a alguien más merecedor. Me pregunté si le habría dicho lo mismo a un chico caucásico con malas notas. ¿Tomó en consideración la mano que me dieron cuando era niño de ser intimidado, metido en el trabajo infantil y una persona a la que le habían arrancado toda la autoestima? Siempre me he preguntado por qué nunca me animó. ¿No es esto lo que se supone que deben hacer los consejeros vocacionales? ¿Dar a las personas la mejor ruta hacia los objetivos que pretendían? Como el resto de la comunidad en la que crecí, él no veía ningún valor en mí. Pero ignoré toda la negatividad que enfrenté durante mi infancia y me concentré en lograr todo lo que se decía que era imposible.

La mejor forma en que pude explicar mi infancia fue compararla con una prisión. Una prisión mexicana pequeña, fría y sucia. Estaba aislado de la gente. No se me permitió perseguir cosas por las que tenía curiosidad. Mi vida estuvo llena de trabajo manual duro, miseria, abuso e inmundicia. A pesar de estos comienzos y la probabilidad estadística de tener éxito, perseveré. Tomé un curso universitario de recuperación y me enseñé a escribir oraciones simples. Estudié por las tardes y aprendí las matemáticas con las que no estaba familiarizado. Observé a la gente y aprendí a deshacerme de mi torpeza social. Me abrí a las posibilidades y me enamoré. Después de varios intentos, me casé y tuve la suerte de tener dos hijos maravillosos. Obtuve cinco títulos y dos eran títulos de posgrado de una universidad de renombre. Viajé a más de 40 países de todo el mundo. Uno de los países que visité fue mi país de nacimiento y encontré a mi familia biológica. He cenado con presidentes y me he reunido con dignatarios. Puedo decir que he tenido una vida fructífera y que entré en una profesión como director financiero de hospitales.

Espero que al contar mi historia, pueda alentar a otros a tomar medidas para alejar sus miedos. Experimenté numerosos años de condicionamiento por parte de otros que decían que no era lo suficientemente bueno, lo suficientemente fuerte o capaz. Animo a todos a liberarse de las cadenas de la violencia, el odio y la ira. Intenté con todas mis fuerzas romperme y busqué lo imposible. ¡Lo logré a pesar de las probabilidades!

Te animo a que te arriesgues. ¡Vale la pena esperar!

Asesinos coreanos

Me crié en una pequeña granja lechera que descansaba en el borde del Red River Valley en el lado de Minnesota. Crecí en una comunidad agrícola rural que estaba llena de un exuberante bosque verde de maíz, olas de color ámbar de grano y puntos intermitentes de granjas cubiertas de espesos árboles de hoja caduca. En estas vastas llanuras vivía un pajarito curioso, en términos científicos, llamado Charadrius vociferante. Estos pequeños pájaros marrones e insignificantes con patas largas delgadas y delgadas hicieron sus nidos en el suelo en los campos y en la costa de toda América del Norte. Los lugareños, donde crecí, nombran a este pájaro por el llanto en falsete que hace ... matar ciervos, matar ciervos. Estoy seguro de que si los pájaros pudieran hablar, se burlarían de las piernas delgadas como un lápiz y el cuerpo escuálido del asesino.

Lo que hace que esta apariencia externa benigna y sin brillo sea memorable son las habilidades de actuación del pájaro. Esta ave finge tener un ala rota para alejar a los depredadores e intrusos, como un perro curioso o niños pequeños, de sus preciados huevos. Es asombroso observar a estos pájaros gritando y batiendo sus alas y luego alejarse cuando te acercas a ellos. Los pájaros merecen un premio Emmy por sus actuaciones dramáticas. Tengo buenos recuerdos de la infancia de perseguir a estos pequeños amigos emplumados y me engañaron para que creyera que necesitaban atención médica. Nunca localicé los huevos de las aves, pero recuerdo haber visto pollitos con plumas esponjosas dando vueltas como un grupo de escolares retozando en los patios de recreo.

En mis estudios aprendí que las aves asesinas eran aborígenes de América del Norte, por lo que me quedé estupefacto al ver travesuras similares durante mis viajes a Corea. Al principio, pensé que los niños que saludaban a los soldados eran el niño promedio cuando pasábamos en nuestros vehículos blindados. Momentos después, me di cuenta de que estos enmascarados eran en realidad profesionales que estaban haciendo una estafa. Estos niños que actuaban me recordaron a los pretenciosos Killdeers heridos en casa en las praderas de Minnesota. Como los pájaros, jugaban heridos. En lugar de alas rotas, actuaron con lágrimas de cocodrilo y caras haciendo pucheros. Los familiares gritos de angustia de killdeer, killdeer fueron reemplazados por voces infantiles pidiendo artículos, "MRE, MRE", "GI dame MRE!" Los niños estaban pidiendo comida del ejército preempaquetada llamada Comidas listas para comer o MRE para abreviar. Observé a los niños con precaución y mi amigo me interrumpió la mirada.

“¡Oye, Hansen! Comí parte de mi almuerzo durante nuestro viaje y voy a dar el resto de mi comida. ¿Qué piensas? "No me importa", respondí. Deliberé por un segundo y volví a enfocar a los niños a la vista. "Hmmm, para ser honesto, realmente no creo que quieran tus sobras". Barrick saltó del vehículo antes de que pudiera terminar mi respuesta. Barrick parecía un gigante imponente en comparación con las dos niñas y era cómico verlo tratando de hablar coreano con ellas. Observé con diversión cómo las niñas rechazaron su paquete abierto de MRE. Hicieron un gesto de que querían paquetes MRE completos que estuvieran encima de mi vehículo blindado de transporte de personal. Barrick insistió en que los artículos dentro de la conocida bolsa de plástico marrón todavía estaban en buen estado. "Mira", sostuvo mientras sostenía las galletas selladas en el aire e hizo gestos faciales de que los artículos estaban deliciosos.

Me di cuenta de que la niña mayor, que tenía alrededor de 8 años, se estaba molestando. Ella resopló varias veces y luego rechazó descaradamente la oferta agitando las manos para que él se perdiera. Cuando hizo su oferta final, la niña mayor levantó el puño en el aire y le dio a Barrick el pájaro.

Barrick se volvió hacia mí en estado de shock y preguntó con incredulidad: “¿Viste eso? ¡Levantó el dedo medio! " Barrick retrocedió unos pasos hacia el vehículo de la vía y miró hacia atrás una vez más para ver a la niña sacarle la lengua. Sacudió la cabeza con incredulidad y dijo: "¡Solo pensar, sentí lástima por ella!"

Otro soldado se acercó a los niños pequeños y le entregó algunos dulces a la más pequeña, parecía tener unos 5 años. Los pequeños dedos agarraron los trozos de caramelo duro y ella comenzó a colocar un trozo dentro de su boca. Luego, rápido como un rayo, el niño mayor golpeó al más pequeño con un caramelo en la cara. Ella aterrizó un par de golpes duros en las pequeñas mejillas con las palmas abiertas. El rostro del niño mayor se llenó de rabia. Luego, como castigo, la más grande de las chicas le quitó los finos mitones a la más pequeña y los metió dentro de los bolsillos de su abrigo.

Todos miramos la escena con horror e incredulidad. Le pedí a mi KATUSA (Coreano Augmentee del Ejército de los EE. UU.), Un soldado nacional coreano que estaba adjunto a nuestra unidad, que viniera conmigo y me tradujera. Me arrodillé en la nieve y agarré con cuidado a la niña mayor por los hombros y le pregunté por qué estaba golpeando a su hermana. La chica se apartó de mí y me puso de espaldas a la cara. Me levanté, caminé frente a ella y me arrodillé. Esta vez le pregunté si amaba a su hermana menor y, de ser así, por qué la había golpeado en la cara. La KATUSA volvió a traducir mi mensaje, y después de unos minutos de cuestionar la fuerte mirada fría de la niña mayor se disipó y comenzó a sollozar en mis brazos.

La niña llorando soltó un torrente de palabras y dejó mi abrazo para abrazar a su hermanita. Después de una breve conversación, supe que los niños se vieron obligados a pararse afuera en los veinte grados por debajo de la temperatura para pedir MRE a los soldados estadounidenses que pasaban y que se entrenaban cerca de su casa. Sus padres eran agricultores pobres y complementaban sus escasos ingresos vendiendo las raciones del Ejército en el mercado negro. Mientras escuchaba su historia, comencé a ver los signos reveladores de negligencia. Noté que los dedos expuestos estaban rojos e hinchados por la congelación leve y las mejillas agrietadas por la exposición. El cabello estaba enmarañado y había escamas opacas de caspa en su cabello y la ropa horriblemente ajustada apenas los mantenía calientes de los fríos vientos montañosos de Corea.

Tantas preguntas llenan mi mente al relatar esta historia que sucedió hace tantos años. Me pregunto qué idiota le enseñaría a una niña el significado del dedo medio. Espero haber tenido un mejor impacto en ella y que haya aprendido a apreciar y amar a sus hermanas, a pesar de la carga que sus padres pusieron sobre sus hombros cuando tenía 8 años. Vuelvo a visitar esta historia de vez en cuando y reflexiono sobre cómo le está yendo a esta chica. ¿Habría sido mejor adoptada como yo y sufriría como yo, o estaría mejor si la hubieran mantenido con su pobre familia en Corea? El viaje “único en la vida” para ver mi “patria” me enseñó más sobre mí de lo que imaginaba posible. Espero que esta niña se haya convertido en una mujer fuerte e independiente que no tenga nada más que felicidad.

Reconstruyendo la identidad y el patrimonio

Hice "Rosas”De revistas viejas en un momento de mi vida en el que me sentía perdido. Rompí y corté papel de seda de proyectos de arte anteriores, de páginas de libros y papel de álbumes de recortes desechado. Monté las técnicas mixtas sobre un soporte cuadrado. La palabra "herencia" estaba pegado en el fondo.

Las rosas se convirtieron en el punto focal. Estos resultaron más claros y prominentes en la pieza, que no había sido planificada en absoluto.

Cuando empiezo a escribir en un blog en nombre de los problemas de los huérfanos y la adopción internacional, me doy cuenta de que este arte que estoy haciendo gira en torno a tener una identidad huérfana, que trataré de abordar con mi propia perspectiva en esta publicación.

En general, hay muchas cosas difíciles que enfrentar con esta disposición incluso antes de que pueda comenzar la curación. En mi experiencia tuve que enfrentarme a cómo nací, lo que significó aceptar la parte más difícil del pasado que había sufrido el trauma del severo desplazamiento. A continuación, tuve que reparar el trauma con continuos esfuerzos personales de reconstrucción y el poder de la fe.

Una resolución que encontré al tener una identidad huérfana es la promesa de un nuevo día. Una promesa de que saldrá el sol. Que dentro del complejo paisaje de nuestras vidas hay una rosa creciendo en medio. Y si nos enfocamos en lo que está floreciendo, podríamos atender a este nuevo crecimiento.

Para aquellos que tienen un pasado huérfano, que han experimentado un desplazamiento definitivo donde no hay vuelta atrás, puedo relacionarme.

Mi sensación al respecto es que aquí es donde uno puede comenzar a avanzar.

Paso a paso, día a día, podemos reconstruir nuestras vidas y lo que significa el patrimonio para nosotros, hoy y con cada nuevo día por delante.

Inmersión cultural en el país de nacimiento para adoptados internacionales

Por Sunny Reed, Adoptado internacional coreano.

Cuando fui adoptado hace más de treinta años, había muchas menos salidas para que un padre adoptivo transracial (TRAp) exponga a su hijo a su cultura de nacimiento. Los libros, los campamentos culturales (a los que nunca asistí), las reuniones patrocinadas por agencias y otros eventos pasivos formaron la mayor parte de las opciones disponibles.

Hoy, en nuestro clima rico en información, simplemente leer artículos, ver videos y escuchar música cuenta solo como una inmersión superficial para un adoptado transracial (TRAd). Los foros en línea y otros medios brindan un sentido de comunidad, pero aún así, la socialización se basa únicamente en los esfuerzos concentrados de los padres.

En esta publicación, discutiré un artículo de 2010 de M. Elizabeth Vonk, Jaegoo Lee y Josie Crolley-Simic sobre los esfuerzos actuales de socialización cultural de TRAps y mi perspectiva sobre su investigación.

Prácticas de socialización cultural en la adopción transracial nacional e internacional
Vonk, Lee y Crolley-Simic

Resumen del artículo

Los autores buscaron descubrir el impacto (si lo hubo) que la socialización cultural tuvo en la relación de un padre adoptivo transracial (TRAp) con su hijo. Se necesita investigación adicional para responder de manera concreta a esa pregunta, pero los datos descubiertos durante su investigación aportaron conocimientos fascinantes sobre cómo la raza influyó en la decisión de los padres de incorporar la etnia de sus hijos en sus vidas.

Puntos clave

  • La apariencia puede determinar cuánto énfasis ponen los padres en la socialización cultural.
  • Las trampas rara vez se asocian con adultos de la etnia de sus hijos y con frecuencia vivían en áreas no diversificadas.
  • Los esfuerzos de socialización cultural disminuyeron a medida que el niño envejecía.

Discusión

Lo interesante de estos hallazgos es cómo los padres, todos los cuales se identificaron como blancos, gravitaron hacia actividades culturales superficiales. Cocinar comida étnica, leer libros y celebrar fiestas únicas eran lo más común y supongo que tiene que ver con la novedad y la facilidad. Estas actividades son las menos amenazadoras para los padres blancos y pueden realizarse en la privacidad de sus propios hogares, sin críticas de fuentes auténticas. Combinado con los hallazgos de que los padres blancos rara vez socializan con adultos de la raza de sus hijos, esto tiene sentido.

Particularmente condenatorio es el hecho de que los padres no reubiquen a sus familias en vecindarios culturalmente diversos. Mi propia familia se instaló en una comunidad agrícola blanca homogénea en Nueva Jersey y se negó a reconocer que la demografía tenía repercusiones profundamente negativas en mi desarrollo. Incluso después de repetidos incidentes de racismo escolar (en todos los niveles), no pudieron o no consideraron cambiarse a una escuela diversa.

Los autores también encontraron, lamentablemente, que los padres de niños europeos participaban en actividades culturales con menos frecuencia que los de niños asiáticos y negros. Encuentro esto irónico, ya que el trasfondo compartido debería hacerlo menos extraño para los padres. Pero si la socialización se basa en gran medida en la apariencia, entonces la raza es sin duda un catalizador de cuán involucrados sienten los padres que deberían estar.

Los autores reflexionan sobre que la socialización cultural destaca las diferencias obvias entre padres e hijos, lo que hace que los cuidadores se sientan "inadecuados". También se preguntan si las actividades culturales les hacen "darse cuenta de su responsabilidad para con sus hijos y no están seguros de cómo proceder". Yo diría que sí, es probable que esto sea lo que está sucediendo, ya que enfrentar la realidad de su compleja situación puede destruir sus expectativas originales para la adopción.

Las propias ideas de mis padres de “hacer que [yo] me culto” incluían, desde el principio, organizar cacerías de huevos coreanos e ir a fiestas navideñas coreanas. Nada fue exclusivamente coreano en estos eventos. Eran solo un grupo de familias blancas que reunían a sus hijos coreanos adoptados y celebraban las fiestas cristianas. Irónicamente, nunca reconocimos los eventos coreanos y, como sugirió la investigación, estas actividades se redujeron a nada después de que todos comenzamos la escuela primaria.

Aunque mis experiencias ocurrieron durante las últimas décadas, este artículo relativamente reciente muestra que, a pesar de los recursos adicionales disponibles, se ha logrado poco progreso real en la aplicación práctica de la socialización cultural. Seguiremos hablando de esto en publicaciones futuras, ya que el objetivo es ayudar a TRAps a ayudar a su hijo a desarrollar una identidad racial segura.

¡Tu turno!

¿Sus experiencias se alinean con los hallazgos de este artículo? Si no es así, ¿qué crees que hicieron tú o tus padres de manera diferente?

¡Siéntete libre de discutir en los comentarios!

Destino....
Español
%%footer%%