En camino a la recuperación

Soy un adoptivo filipino-estadounidense de 36 años y mi camino para recuperarme de quedar huérfano cuando era un bebé nunca ha sido fácil. No tenía los recursos para regresar a Filipinas y restaurar mi herencia. Nunca tuve los recursos para solucionar los problemas que tuve con mi colocación de adopción internacional. Entonces, tuve que encontrar soluciones creativas para recuperarme de todo esto.

No puedo prometer ningún consejo para salvar a nadie de las complicaciones de ser adoptado o adoptar. Lo que puedo hacer es dar algunas soluciones personales que encontré en mi propia vida de adoptado que me ayudaron en mi camino hacia la recuperación de mi viaje de adopción internacional.

5 cosas que hice para recuperar mi vida de adoptado

  1. Creando. Primero estudié escritura y luego bibliotecología y ciencias de la información. Mis intereses me llevaron a crear productos de información y arte de medios mixtos que me ayudaron a expresar las pérdidas de mi vida transracial y reestructurar un nuevo sentido de identidad de maneras innovadoras. Podría transformar mi dolor con arte y educación. Por ejemplo, hice un archivo digital que muestra mi proceso de adopción y la identidad biológica que perdí cuando nací como huérfano en Filipinas en 1985. Puedes ver mi archivo aquí y mi Instagram aquí.
  2. Retirándose pacíficamente. Entre la espada y la pared, tuve que elegir lo que era mejor para mí psicológica y emocionalmente. Comencé a alejarme de la norma cuando tenía poco más de veinte años. Me separé de mi familia adoptiva por distanciamiento geográfico y social. Me retiré de todas las relaciones pasadas que me fallaron en el pasado y las malas relaciones que tuve. Me mudé a Hawai a los treinta, un lugar al que me habían llamado misteriosamente durante años. Ahí, lo dejo ir. Pero a pesar de dejarlo ir, nunca me rendí a mí mismo, ni al amor que tengo por la vida, a mis ideales ni al mundo que me rodea. Y para mantenerme bien en Hawái, continué con mis prácticas de meditación y terapias holísticas.
  3. Centrándose en el trabajo. Hay caminos en el budismo donde uno puede practicar la meditación de manera óptima y lograr la liberación a través del trabajo y el trabajo intensivo. El trabajo ha sido la mejor práctica para mí. El trabajo se adapta a mi personalidad estudiosa. Es la mejor salida física, emocional y psicológica. También puedo reconstruir un sentido de identidad en el trabajo.
  4. Involucrarse en comunidades. Me involucré con comunidades de apoyo y grupos de apoyo. Gravito hacia las personas que practican la meditación, las personas que se dedican al arte o al aprendizaje, o las actividades sin fines de lucro. Disfruto ser parte de redes de apoyo con la gente. Hago preguntas. Soy voluntario. Me gusta creer que reestructuro los lazos rotos de mi historia involucrándome hoy. Ser parte de comunidades me ayuda a cultivar un sentido de pertenencia. Construyo una base positiva a mi alrededor y estructuras de apoyo.
  5. Cuidando mis relaciones hoy. Las relaciones me mantienen regulado en mi vida diaria. Mis relaciones incluyen las poco convencionales como cuidar mis plantas, mi gato, relaciones laborales y conmigo mismo. Comencé a asesorar a los adoptados de forma regular para cultivar una mejor relación que tengo conmigo y con el mundo de los adoptados. También regresaré con mi familia adoptiva esta Navidad para visitar y ayudar a sanar mis relaciones con ellos. Mis parientes me ayudan a mantenerme bien en la vida hoy.

Sí, todavía siento que los ecos de mis lazos rotos afectan mi vida hoy. Todavía me duele haber nacido en la pobreza indigente en Filipinas hace tanto tiempo. Todavía sueño con el hermano filipino americano mayor que perdí en esta experiencia de adopción internacional. Todavía llevo el vacío donde las voces de mi familia biológica se han ido para siempre. No hay una respuesta fácil para recuperarse de estas paradojas.

A pesar de todo, sé que estoy encontrando mi camino día a día. He estado saliendo de la niebla y ha sido algo bueno.

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El aquí y el ahora

Una de mis playas locales en Hawaii.

Ha pasado un tiempo desde la última vez que publiqué en ICAV y han pasado muchas cosas. Pero estoy bien. Ahora vivo en un pequeño estudio frente a la playa. En una ciudad costera próxima a Honolulu. Después de un año escolar pandémico de enseñanza suplente en las escuelas de Kamehameha, enseñando fotografía digital y creando un anuario para el octavo grado, ahora soy un adjudicador de tiempo completo en el estado de Hawái, ayudando con la acumulación de reclamos que sucedió debido a Covid. Es un trabajo condicional, que se supone que terminará en diciembre, pero existe la posibilidad de que se extienda por otros 6 meses. Tuve que tomar lo que pude, ya que el campo de la enseñanza sustitutiva en todas partes simplemente ya no es estable.

Soy recién soltera aunque no sé cuánto tiempo ya he conocido a alguien que me hace reír, lo cual es genial. Recientemente rompí con mi ex prometida con quien había estado durante unos dos años en Hawai. Fue bueno para mí separarme de él, aunque fue difícil, siempre es difícil dejar ir a alguien que una vez amé a pesar de que no me trataba bien. Creo que fue la pandemia y todas las variables inesperadas las que provocaron patrones de comportamiento que no sabía que tenía. Supongo que no puedo dar excusas para que no me trate bien. Tenía que irme y ya no estoy hablando con él.

La vida está llena de los sonidos de la carretera, la vista de un océano resplandeciente, playas, Aloha Aina. Mi gatito, Pualani, ha sido mi roca y el cordón que me conecta con esta tierra como un adoptado filipino-estadounidense de 35 años. Mi estudio está lleno de plantas, material basura para llevar un diario, cartas por correspondencia, chanclas, artículos de primera necesidad. Tengo ciertas piedras y cristales que mantienen mi energía conectada a tierra, equilibrando el cosmos caótico interior.

La vida en estos días ha sido un capítulo completamente nuevo, trabajar a tiempo completo y llegar a fin de mes en Hawái por mi cuenta. Empecé a jugar Dungeons and Dragons los lunes por la noche y Fallout 76 con mi nuevo vecino de al lado con el que he estado saliendo casi todos los días. Me ha estado invitando a salir y me ha mantenido productivo, conociendo gente, explorando Hawái, yendo a la playa y apoyando mis pasatiempos secretos de nerds al mismo tiempo. No puedo agradecerle lo suficiente por ser capaz de sacarme de mi caparazón aunque sea un poquito, lo cual es milagroso.

A veces me pregunto adónde fue mi vida. A veces me siento como un intento fallido de un adulto normal porque ya debería estar casada y tener hijos. Debería tener una casa, ir a las reuniones de padres y maestros, debería haber encontrado un lugar al que pertenecer ahora, pero no lo he hecho. Sobreviví en Hawái con todos estos libros no escritos dentro de mí, esperando que me dejaran salir. Todavía no he encontrado ese trabajo en el que pueda crecer durante el resto de mis años venideros, pero quiero hacerlo. Es un conflicto constante aquí en Hawai porque es demasiado caro tener una casa. Pero, es un lugar hermoso que está en constante cambio con todos los tipos de elementos adecuados que me mantienen alerta todos los días. Me mantiene intentándolo, todos los días.

La ciudad es imponente. El océano, un misterio constante y compañero de las interminables búsquedas de mi alma. La cultura hawaiana es una que respeto y con la que me conecto en un nivel intrínseco y tácito. Me encanta vivir al lado de una autopista donde la biblioteca está a poca distancia y también la playa. Veo la playa todos los días ahora, despertando. Es magnifica. Dándome una profunda sensación de alivio todos los días.

En Hawái, mi pasado de adoptada se cierne omnipresente como un mundo silencioso y desencantado de pérdida que vive en mi corazón, sin importar lo hermoso que sea el día. Pero, cada vez más, siento que puedo enfrentar mi pasado aquí. De alguna manera, solo lo estoy haciendo, quizás moviéndome a través de él, sin saber por qué o cómo. De alguna manera, me encontré aquí, viviendo solo y bien, a pesar de la angustia.

La danza de empujar y tirar en las relaciones de adopción

Recuerdo que cuando tenía veintitantos años, había estado en una relación íntima seria durante 7 años, ¡mi primer amor! ¿Alguna vez olvidamos nuestro primero? ¡No! Para mí, ¡fue taaaan intenso! La primera persona que sentí realmente me amaba tal como era, con verrugas y todo. La primera persona que realmente trató de comprender mi mente y mi corazón. La primera persona con la que me sentí “segura”. Como adoptada internacional, había crecido en una familia adoptiva que no había sido una experiencia abrumadoramente positiva y anhelaba sentir amor, anhelaba una conexión que no asustara ni hiriera. Recuerdo que mi padre adoptivo me dijo más de una vez que no fuera tan “pegajoso” a la gente cuando el visitante ocasional me prestaba atención. ¡Anhelaba su calidez y amaneramiento cariñoso! Las palabras de mi padre adoptivo me hicieron sentir que algo andaba mal con mi deseo. En sus palabras yo estaba, "Todo sobre ellos como un mal olor". Pero mirando hacia atrás, reconozco esto ahora como el adoptado interior que fue herido, abandonado y buscando la conexión con una figura materna que no me dejaba ir.

Seguí buscando esa "conexión" y en mi vida adulta joven, tuve varias relaciones amorosas íntimas serias. Cada vez, cuando terminó, como inevitablemente lo hizo, ¡realmente dolió! Quería desesperadamente ser amado, pero también necesitaba mantener a la persona a distancia para que no me lastimara demasiado. Mi experiencia de vida fue que las personas que decían que me amaban, o me dejaban porque era “demasiado” o me lastimaban.

A través de mucha terapia a mediados de mis 20 y 30 años, finalmente reconocí lo que estaba pasando. Yo lo llamo el baile de tira y afloja que adoptamos maestro. El baile dice: te quiero cerca pero te quiero lejos. Es la poderosa dicotomía que vivimos los adoptados. Refleja el baile que tenemos dentro de nosotros mismos de querer creer que somos amables pero vivir una realidad que dice lo contrario: si somos amables, entonces ¿por qué nos dejamos solos, sin nuestra madre? Luego, inconscientemente buscamos esa conexión para reparar el dolor y daño del niño interior, para querer ver una realidad que dice "somos amables". Interioricé mi renuncia como "hay algo mal en mí" que se vio reforzada por un entorno familiar adoptivo en el que fui descuidado y abusado. Estas experiencias se agravaron en un sentimiento de que siempre fui inferior, que no valía nada y por qué alguien querría quedarse conmigo. El daño fue tan inmenso que realmente me odié a mí mismo y esto se reflejó en comportamientos autolesivos como los intentos de suicidio. Mi odio a mí mismo se volvió hacia mí mismo. Otros pueden mostrarlo de diferentes maneras.

Todo ser humano tiene un poderoso deseo de sentirse amado y de ser adoptado: se mejora con los esteroides. Nuestro niño interior rechazado impulsa nuestras motivaciones e instintos para recrear y traer de vuelta esa conexión que fue injustamente cortada con nuestra madre que nos llevó en el útero. Realmente nunca superamos esa pérdida de "madre". He hecho muchas terapias en mi vida, pero fundamentalmente, todavía me duele haberla perdido y nunca saber quién es, que me abracen como suele ser un bebé, y nunca escuchar su voz tranquilizadora o ser sostenido. ver su rostro sonriente y adorable. Los adoptados perdemos esos preciosos momentos para siempre, incluso si logramos reunirnos y encontrarnos de nuevo, eso no deshace la huella del trauma que dejó en nuestro corazón y psique. Por tanto, no es de extrañar que sigamos buscando esa conexión íntima mágica "madre-hijo" a través de nuestras relaciones románticas adultas.

La parte difícil es que, cuando nos sentimos tan desagradables, hay un desajuste entre lo que dice nuestro corazón y nuestra mente. Nuestra mente dice lo que todos sabemos lógicamente: que todo ser humano vale. Pero, sin embargo, en nuestro cuerpo, en nuestro corazón, no nos sentimos amados. Entonces, nuestra mente quiere que creamos que podemos estar en una relación y que de alguna manera encontraremos esa relación que eliminará nuestro dolor: atraemos a las personas hacia nosotros, desesperados por encontrar esa conexión. Pero en nuestro cuerpo y corazón no sentimos que alguna vez seamos lo suficientemente buenos y, por lo tanto, los rechazamos. Entonces entramos en un ciclo de juzgarnos a nosotros mismos con dureza por estar en estos patrones, diciendo: “¡Mira, te lo dije! Nadie me amará jamás. No soy adorable ”, y se convierte en una profecía cíclica y autocumplida.

Entonces, la pregunta sigue siendo: ¿se nos deja a los adoptados para siempre estar incompletos de alguna manera? ¿Pasando por los movimientos de este constante baile de tira y afloja? Creo, a través de mi propia experiencia, que podemos encontrar la curación y puede variar para las personas en cuanto a cómo se ve esa curación. Para mí, fue la terapia de reconexión corporal profunda que hice la que más me ayudó. Fue un momento poderoso cuando mi terapeuta me ayudó a reconocer que mi madre y yo no estamos separados para siempre, que soy parte de ella, que no la he perdido, porque ella está realmente dentro de mí. ¡Que la llevo dentro de mí! Eso me dejó alucinado en realidad sentir esta verdad. Finalmente lloré y consolé a mi niña herida interior.

También había pasado varios años trabajando en los impactos negativos de mi familia adoptiva y los mensajes dañinos que había internalizado. Pero eventualmente, todo se unió a través de la perseverancia y el compromiso de estar en el camino de la recuperación personal. Una vez que sucedieron estas cosas, aprendí a reconectarme conmigo mismo y dejar de alejar mis propios sentimientos internos de dolor, pérdida, rechazo y amar profundamente a mi niña interior, aceptarla y no hacerla sentir mal por “ser necesitada” y querer amor. La respuesta instintiva subconsciente de alejar a la gente ya no me controla y he sido capaz de tener una relación íntima positiva y saludable. Ahora entiendo por qué muchos de nosotros, los adoptados, podemos seguir adelante sin darnos cuenta de que tenemos “problemas relacionados con la adopción”. No es hasta que vemos los ciclos repetitivos de nuestros patrones de relación íntima, la danza de empujar y tirar, que comenzamos a comprender cuánto afecta nuestra renuncia a nuestra vida. Para algunos de nosotros, puede ser la primera señal abierta de que algo no está del todo bien.

Un libro realmente útil que me ayudó mientras estaba en terapia, fue el de Harriet Lerner. La danza de la conexión. (El primer libro suyo que leí, La danza de la ira, fue tan importante para mi curación!)

Si usted es un adoptado que lee esta publicación de blog y puede identificarse con el patrón de querer a las personas cerca de usted pero alejarlas inconscientemente, no está solo. Esta es una respuesta completamente normal a un comienzo difícil. Actuamos de esta manera por una razón y la buena noticia es que se puede cambiar. Comienza con una decisión consciente de aprender tanto como sea posible sobre por qué nos volvimos así y cómo comenzó el patrón. Entonces es una cuestión de encontrar una manera por ti mismo que te ayude a liberarte de los controladores subconscientes. Me refiero a esto como estar en el camino hacia la curación y la recuperación.

En el último mes, me hice fan de Anthony Robbins después de ver Netflix. No soy tu gurú show. Gran parte de su enfoque coincide con mi viaje de curación, donde aprendí a aceptar y nutrir a mi hijo herido. Creo que por eso es tan devastador tener la experiencia de una familia adoptiva que nunca acepta completamente (o ni siquiera comprende) a nuestro niño herido y traumatizado que lleva dentro. Cuando los padres adoptivos rechazan y alejan a ese niño herido, nos da el mensaje subconsciente de que nuestro niño no es adorable y, por lo tanto, nosotros, como adultos, replicamos lo que han hecho porque no sabemos nada mejor. También alejamos a nuestro niño interior herido, pero aún así, el camino real para encontrar la curación de nuestra renuncia es abrazar a nuestro niño interior, amarlo, nutrirlo y protegerlo y luego permitir que coexista con nuestro yo adulto. Solo entonces nuestros comienzos dejarán de controlar nuestro destino.

Nuestro camino hacia la curación y la recuperación puede comenzar en cualquier momento. Es una eleccion. No tenemos que estar controlados por nuestros comienzos para siempre. ¡Es posible una relación íntima positiva y saludable! Comunicarse con los apoyos posteriores a la adopción es un excelente lugar para comenzar. Encontrar un terapeuta que se adapte a tu estilo y personalidad es otra. Hacer yoga o meditación es otra. Pero date la oportunidad y sé amable contigo mismo. Esto no cambia de la noche a la mañana, puede llevar años de compromiso con la curación y la recuperación. Comienza con la conciencia y el deseo de resolverlo.

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