En Indianápolis, recientemente comencé a practicar la meditación zen con una sangha del linaje del budismo mahayana de la escuela de zen Kwan Um, iniciada por el maestro zen Seung Sahn. Comencé mis estudios sentándome con una comunidad de practicantes en el Centro Zen de Indianápolis. Las prácticas consisten en meditación sentada y caminando, escuchando lecturas de dharma zen y participando en debates alegres sobre dharma en la sala de espera.
Lo que ha cambiado las reglas del juego en la práctica de la meditación ha sido meditar con los ojos abiertos. Decidí probar y me ha llamado la atención sus funciones y utilidad. Estoy completamente alerta en lugar de atravesar varias etapas sutiles de meditación dormida con las que generalmente encuentro paz interior. Estoy despierto en la atención que obtengo con los ojos cerrados, y lo que hace avanzar mis meditaciones es que desarrollo una atención plena en mi vida de vigilia instantáneamente en lugar de cerrar los ojos, hacer todo este trabajo en la oscuridad y luego integrarlo con el mundo.
Lo que ha surgido desde mi reciente mudanza a esta nueva ciudad es el dolor vivo en el que estoy inmerso cuando cierro los ojos. Lo siento como un océano feroz que todo lo consume en mis mediaciones. Y de eso, hay una pesadez en mi mente. Y miro a través de esa pesadez como niebla o suciedad en una ventana. Pero sí claro, lo que he logrado en fracciones de segundo de claridad temporal. Y entonces siento la viveza exacta en el momento presente, y no tengo mente en absoluto. Estoy despierto en la habitación en la que estoy sentado.
Durante un retiro zen que tuve ayer, pude tener una entrevista con un maestro. Mencioné mi dolor en la mediación y mi experiencia cuando se aclara.
"¿A dónde va?" preguntó el profesor.
“Desaparece”, dije.
"Entonces tienes una opción", dijo, sonriendo.
Describí el dolor y la pesadez, la forma en que puede tirar de mí y adormecerme, y cómo los sentimientos de tristeza y esta pesadez pueden oscurecer mi claridad, buscando el consejo zen para meditar con estas sensaciones difíciles girando casi como un círculo. Describí que tengo un fuerte apego a él, que podría haberlo hecho aún más grande enfocándome en él en mis meditaciones a lo largo de los años, sin saberlo, concentrando mi mente en él y alimentándolo, pero ahora mira cómo permanece en mí con ojos abiertos, y solo puedo imaginar cómo también podría influir en mi vida de vigilia inconscientemente. Entonces, estaba preocupado porque todo esto es como asumir mi karma de toda la vida como un adoptado, del cual el maestro sabe un poco afortunadamente.
“Aprende de ello”, dijo, “y cuando lo experimente, lo agradecería. Le di las gracias por la lección. Describió sus propias experiencias de vida en duelo, mencionó un libro titulado, Cómo ser amigo de tus demonios, y dijo que se fue para él.
Sentí un repentino estallido de esperanza en esta conversación.
“Entonces puedo intentar apreciar su presencia y continuar practicando”, le confirmo.
“Tienes que sentirlo”, me dijo el maestro hacia el final de mi entrevista Zen. "Tienes que poseerlo". Lo miré fijamente, ahora entendiendo que hay una manera de practicar Zen incluso con dolor. Y que hay una manera de poseerlo y no dejar que tenga control sobre mi vida.
En mi nuevo apartamento en Indianápolis, veo el dolor en mi vida tal como es hoy y la pesadez que crea, con los ojos abiertos, y escribo en un diario lo que me enseña. Me estoy haciendo preguntas críticas a mí mismo a partir de lo que observo aunque sea difícil. En lugar de concentrarme por completo en mi dolor, le doy espacio para agradecerlo y apreciar su presencia en mi vida y en mi mundo despierto, y todo lo que me enseña. Desde mi experiencia con el duelo, es un compañero herido e intoxicante para mí, especialmente con la muerte de mi hermano filipino-estadounidense el año pasado. Pero también me di cuenta de que no estoy abandonando mi dolor apreciándolo y conectándolo con el amor dentro de mí.
Ayer estaba llenando las sombras de otra imagen de líneas del "Dogpache" bailando con dos Dogohawks y luego noté que la inflamación me atravesaba el cuerpo y los brazos...
Hago varias iteraciones de imágenes y, a menudo, producen un viaje profundo de los sentimientos del adoptado. En mi caso, un trauma central es el abuso y el uso de niños después de la adopción.
Lentamente, la caminata de imágenes se hace eco de mis sentimientos y también muestra nuevos ángulos y prismas que utilizo para resolver el dolor. En mi tipo de terapia, puedo hacerla en cualquier momento que me plazca. Ahora, como estoy jubilado, estoy capacitado para permitir que los sentimientos ser lo que ellos quieren llegar a ser.
Así que mis brazos se elevaron en el aire y se convirtieron en garras y luego me vinieron a la mente imágenes de mi madre biológica... Me sentí como un niño rascándose la cara. Y lo hice en mis "esferas de imagen" y en los aires ... Soy bastante racional, loco, y todo está bien ... Tengo una mente creativa bien desarrollada ...
La madre biológica me dejó a los 3 años y esa área central está rodeada por el uso indebido posterior de mi cuerpo. Ella conocía a la persona con la que me dejó desde 1940 cuando la madre biológica tenía 7 años. otro prisma volvió de una boca pegada.. Lenguas apagadas. Manténgase a salvo... NO DIGA NADA... Presión para hablar...
Finalmente, el dolor salió de mi agujero de niño-boca-aullante en mí para resolver llantos que eran como un niño fantasma aullando por mamá... Es solo otro prisma en el campo de fragmentación masiva de la reparación de la primera infancia para mí... ¿Cómo se repara? ? Siendo y convirtiéndose en sí mismo... Permitiendo finalmente ser, estar dentro del ser como sí mismo... Llorar como esa parte infantil... Es una verdad retrasada con seguridad pero capaz de ser re-experimentada terapéuticamente...
Duele ? Cuando está en las etapas de inflamación, sí... Por supuesto, porque el cuerpo está ocultando una vieja "mentira" de la mente temprana que, sin embargo, trató de protegerme del horror ... No necesito protección ahora (pobre auto-cerebro) de hecho, necesito ser todo de mí .. Sostenido como yo por mí .. Eso es todo ..
Ahora finalmente tengo la edad suficiente para volver a ser joven y sentir cosas de varios pasados míos porque tengo un cerebro desarrollado que puede contener todo... Es un camino lento de regreso a sentir la conexión y esa forma de integridad interna. Observo aunque es necesario dejar salir el dolor de: “Quien debió estar ahí y no estuvo”…
Ese es el punto de reducir la necesidad insatisfecha (de mamá) en un duelo y llanto que se pueden resolver... "Mamimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm .. Es por eso que todavía me hago amigo de los monstruos en el Arte y los hago llorar y los paisajes también aúllan ..
OWWWWLLLL OWWWWOOOOOO…. Me encantan los aullidos que liberan mi alma primaria temprana que estaba encadenada a prisiones emocionales disociativas... He aprendido a llorar como un niño al que se le impidió llorar... estoy aqui en mi mismo... he llegado.. estoy en casa en mi piel mejor y es triste de una manera mas positiva simplemente porque la tragedia es..
por Lynelle Long, exadoptado vietnamita criado en Australia, fundador de ICAV
Ahora puedo decir oficialmente: “fui adoptado” como en, es del pasado. Ahora, mi identidad cambia una vez más y ya no estoy legalmente Pleno adoptado. Soy mi propia persona habiendo tomado una decisión clara y cognitiva de edad adulta de que quiero estar legalmente libre de las personas que me cuidaron desde los 5 meses de edad. Principalmente, quería ser reconocido legalmente como hijo de mi madre biológica y que la verdad estuviera en mi certificado de nacimiento y fluyera en todos mis documentos de identidad para el futuro. Esto también impacta a mis hijos y sus generaciones futuras para asegurar que tampoco tengan que vivir la mentira de la adopción, sino que tengan derecho a la verdad genética de quiénes han nacido, multigeneracionalmente.
La mayor mentira de la adopción plenaria es que somos “como nacidos de nuestros padres adoptivos”. Mi certificado de nacimiento australiano refleja esta mentira. Me cansé de las falsedades de la adopción, así que decidí tomar el asunto en mis propias manos y empoderarme. Nueve meses después, el 13 de diciembre de 2022, Me dieron de baja oficialmente de mi orden de adopción que se había hecho cuando yo tenía 17 años. Antes de esto, mi padre adoptivo me había llevado en avión a Australia a la edad de 5 meses en diciembre de 1973 y la familia me mantuvo con ellos durante 17 años sin completar legalmente mi adopción. Entonces, técnicamente, estaba legalmente bajo el cuidado de la agencia de adopción victoriana luterana y el cuidado del Ministro de Inmigración como mis tutores hasta que mi adopción se completó en abril de 1990. Sin embargo, estas instituciones no parecieron hacer un seguimiento de mí ni crearon un archivo de Ward estatal. sobre mí. Todavía es un misterio hasta el día de hoy cómo apenas me dieron seguimiento, dado que sabían con bastante claridad que mi adopción no había finalizado.
Mi caso es muy inusual ya que la mayoría de los padres adoptivos quieren completar rápidamente la adopción para que puedan ser considerados oficialmente como los "tutores legales" del niño. No tengo idea de por qué mis padres adoptivos tardaron tanto y lo que me desconcierta es cómo lograron hacerse pasar por mis "padres" en las escuelas, hospitales o cualquier lugar donde debería haber una pregunta sobre "quiénes son los padres de este niño". no tenían nada formal en el papel para demostrar su "paternidad". Es bastante obvio que no puedo ser su hijo "nacido" cuando soy asiático y ellos son caucásicos blancos. No nos parecemos en nada y me criaron en áreas rurales donde a menudo yo era la única persona que no parecía blanca ni aborigen.
Así que al cerrar este año, Puedo celebrar que mi año 2022 ha sido un año de empoderamiento en muchos sentidos. En noviembre de 2022, también fui reconocido por mis años de sufrimiento ofreciéndome la máxima compensación, asesoramiento y una respuesta personal directa bajo el Real Comisión de Abusos Sexuales InstitucionalesEsquema de reparación por las dos entidades responsables de mí - el Iglesia luterana (la agencia de adopción de Victoria) y la Departamento del Interior (Inmigración Australiana). Los últimos 5 años los pasé hablando con innumerables abogados, tratando de encontrar una manera de responsabilizar a las instituciones por mi ubicación con una familia que nunca debería haber recibido a un niño vulnerable. Finalmente, de alguna manera, puedo hacer que estas instituciones rindan cuentas y que me concedan una reunión cara a cara como una respuesta personal directa a través de la Esquema de reparación. Lo que quiero que reconozcan es la importante responsabilidad que tienen de mantener seguros a los niños. Todavía es difícil comprender cómo un país puede permitir la entrada de niños con padres que no se parecen en nada a ellos, claramente sin conexiones biológicas, sin papeleo, y sin embargo no tomar todas las precauciones para garantizar que estos niños no estén siendo traficados. Todavía tengo que terminar con ese problema más grande de ser altamente sospechoso de que mi adopción fue ilegal, si no altamente ilícita. Nuestros gobiernos deben estar en alerta máxima, atentos a todos los signos de trata de niños y asegurándose de que estos niños sean objeto de un seguimiento y de que sus padres los hayan entregado antes de que se les permita ingresar a otro país con personas que no se parecen en nada.
mi caso en el Esquema de reparación también destaca las muchas fallas del sistema de protección infantil que se supone debe proteger a los niños vulnerables como yo. Si yo hubiera sido adoptado por la familia como deberían haberlo hecho, nunca me habrían permitido esta compensación o reconocimiento a través del Plan de Reparación. Es una falla significativa del sistema que aquellos que se consideran legalmente “adoptados” no se consideren bajo “cuidado institucional” cuando estas mismas instituciones son las que nos ubican y consideran a nuestras familias adoptivas elegibles para cuidarnos. I Escribí sobre esto hace algunos años. cuando estaba frustrado por no haber podido participar en el Real Comisión de Abusos Sexuales Institucionales. Afortunadamente, un amable abogado y compañero de sufrimiento como ex hijo adoptivo, pedro kelso fue quien me brindó asesoría legal gratuita y me indicó el camino a través de la Comisión Real laberinto. Me ayudó a comprender mi verdadero estatus legal como "no adoptado" en el momento de mi abuso sexual y es esta verdad la que me ayudó en mi caso de reparación a través de los servicios legales gratuitos de Saber más. Así que es un resultado agridulce para mí, ya que conozco a demasiados compañeros adoptados que han sufrido abuso sexual a manos de sus familias adoptivas. La mayoría nunca recibirá ningún sentido de reconocimiento por su sufrimiento y el camino para responsabilizar penalmente a las personas también es difícil, si no imposible, según el país y las leyes. En la mayoría de los demás países, excepto Australia, el estatuto de limitaciones impide que la mayoría de las víctimas de abuso sexual busquen justicia. Sé por experiencia personal que los sobrevivientes pueden tardar más de 40 años en llegar a la etapa de ser lo suficientemente fuertes como para tomar esta ruta de lucha por la justicia. Más aún para un adoptado que vive su vida esperando que esté "agradecido" por la adopción y temeroso de un mayor abandono y rechazo si dice su verdad. Para algunos, nunca hablan de su verdad porque el trauma es demasiado grande y están ocupados simplemente sobreviviendo. Sé de otros en los que el abuso jugó un papel importante en su decisión de suicidarse.
Llevo 2 años en medio de un proceso penal contra mi familia adoptiva. El próximo año comienzan las audiencias de impugnación judicial y quién sabe cuál será el resultado de eso ni cuánto tiempo durará. hablo de esto solo para alentar a otras víctimas a empoderarse, luchar por ese niño interior que no tenía a nadie que los protegiera! Para mí, esto es de lo que se trata. Pasé años en terapia hablando de cómo ninguno de los adultos en mi vida me protegió e incluso después de exponer el abuso, ninguno de los que tienen profesiones donde la protección infantil es parte de su entrenamiento y estándar de la industria, se ofreció a ayudarme a denunciar a los perpetradores o tomar cualquier acción para hacerlos responsables. Finalmente me di cuenta de que el único que se defendería a mí mismo era yo mismo. Sí, ha significado que termine la relación con esa familia, pero ¿qué tipo de relación era de todos modos? Estaban más interesados en mantener las cosas tranquilas y protegerse que en protegerme o crear un espacio seguro para mí. Eventualmente me di cuenta de que ya no podía seguir viviendo las múltiples mentiras que tanto la adopción como el abuso sexual requerían dentro de esa familia. Eventualmente, tuve que elegir vivir mi verdad, lo que en última instancia significaba hacerlos responsables de la vida que habían elegido y creado para ellos y para mí.
Espero algún día también responsabilizar a las instituciones por los aspectos ilegales e ilícitos de mi adopción y una vez que termine con eso, sentiré que realmente me he liberado de la adopción.
Hasta entonces, sigo luchando con el resto de mi comunidad por esta última verdad mía. Muchos de nosotros nunca deberíamos haber sido separados de nuestra gente, país, cultura, idioma. Perdemos mucho y no hay absolutamente ninguna garantía de que nos coloquen con familias que nos aman, nutren y defienden a nosotros y a nuestras identidades originales.
El concepto jurídico de adopción plenaria es verdaderamente un modo anticuado de atención para un niño vulnerable y su premisa y concepto legal debe ser examinado minuciosamente en una era de conciencia de los derechos humanos y del niño. Estoy de acuerdo en que siempre existirá la necesidad de cuidar a los niños vulnerables, niños que no pueden estar con sus familias, pero es hora de que caminemos hacia el futuro aprendiendo de los daños del pasado y haciéndolo mejor para los niños en el futuro. Mi objetivo de toda la vida siempre es esto porque los adoptados son los que pasan muchos de nuestros años sin voz, sin personas independientes que nos controlen. ¡Los niños adoptados son tan vulnerables! Con demasiada frecuencia se asume que la adopción es un gran beneficio para nosotros y este descuido impide profundizar seriamente en los riesgos para nuestro bienestar y seguridad. En mi caso y en el de muchos otros, no es hasta bien entrados en los 40 años o más que encontramos nuestras voces de pensamiento crítico y nos permitimos decir lo que realmente sabemos sin miedo al rechazo y al abandono. La adopción plenaria debe ser ilegalizada y adopción simple debe ser sólo una solución temporal para un problema temporal. Cualquier forma de adopción siempre debe ser la elección del adoptado para que se deshaga su adopción y se le permita volver a estar legalmente conectado con sus familias originales, si eso es lo que quiere.
¡Que podamos continuar generando conciencia y un cambio muy necesario en nuestro mundo para que los niños vulnerables tengan una mejor oportunidad en el futuro y para empoderar a nuestra comunidad de sobrevivientes adoptados!
¡Deseo para todos en mi comunidad que 2023 sea un año de empoderamiento, verdad y justicia!
Recursos
Descarga / Anulación / Deshacer su adopción
En Australia, cada Estado y Territorio tiene su propio proceso para dar de alta: VIC, Queensland, Nueva Gales del Sur, Washington, SA Este proceso incluye costos que varían entre Estados. Todos los adoptados internacionales australianos pueden solicitar el monto de la beca de $500 de nuestro ICAFSS Pequeñas Subvenciones y Becas contribuir a los gastos de su alta. Los adoptados nacionales también pueden acceder a pequeñas subvenciones y becas a través de su programa local equivalente de Relaciones Australia.
Adoptada doméstica australiana, Katrina Kelly tiene un grupo de FB Reversión de adopción para personas adoptadas que necesitan ayuda con la descarga de su adopción
¿Se puede revertir una adopción? Revertir una adopción: niño adoptado devuelto a sus padres biológicos (Históricamente, la legislación de los países para dar de baja/revertir una adopción se incluyó para permitir a los padres adoptivos el derecho de deshacer la adopción si sentían que no estaba funcionando)
por gabriela paulsen, adoptado de Rumania a Dinamarca.
¡La terapia EMDR cambió mi vida!
Terapia de desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares (EMDR) para mí, implicó que el terapeuta moviera 2 dedos frente a mi cabeza para que los ojos se movieran de lado a lado, mientras pensaba en un evento traumático. Los estímulos también pueden ser algo que tengo en la mano que está vibrando o pueden ser tapping hechos por el terapeuta. Los movimientos oculares ayudan al cerebro a asumir el trauma y reprocesarlo nuevamente, para que no me moleste en la vida diaria. Durante los movimientos de los ojos, a veces tenía diferentes reacciones, como llorar o tal vez algunas sensaciones corporales como calentarme o respirar rápido porque mi cuerpo experimenta el evento traumático nuevamente. ¡Puede haber muchos tipos de reacciones diferentes y la parte difícil es que no tenía idea de cómo reaccionaría hasta que lo probé!
En mi caso, quería trabajar con un trauma que tuve de mi tiempo en Rumania como huérfano, creo que fue del orfanato, pero no estoy completamente seguro, ya que también podría ser un recuerdo de mi tiempo en el hospital.
Mi trauma era un recuerdo que solo tenía cuando estaba durmiendo y cuando el trauma estaba a punto de ocurrir, sentí que podría desmayarme y perder el control. En ese momento supe que volvería a revivir el evento traumático. Experimenté la pesadilla con bastante frecuencia cuando era adolescente. La última vez que sucedió fue hace unos 10 años, justo antes de cumplir los 17-18 años. El evento traumático se sintió extremadamente real. Estaba muy asustado y después de despertarme, estaba completamente paralizado por el miedo. Siempre había pensado que esto era algo real, así que cuando mi terapeuta me recomendó la terapia EMDR, dije que sí y comenzamos a trabajar con este trauma. Solo tengo mi pesadilla para trabajar, así que no fue mucho. ¡No tenía ni idea de si reaccionaría o no y en realidad era bastante difícil pensar en un recuerdo tan antiguo durante los movimientos de los ojos!
Sesión 1 En mi primera sesión de EMDR, tomó un tiempo antes de que comenzara a reaccionar. Empecé a sentarme como paralizado, solo podía mirar hacia adelante y hablar más despacio porque sentía que me habían puesto en un estado mental hipnótico. Luego comencé a recordar más del trauma y comencé a respirar más rápido a pesar de que sentía que estaba conteniendo la respiración. Mi cuerpo definitivamente estaba comenzando a prepararse para los recuerdos del evento traumático y me sentí muy alerta.
Después de esa sesión, mi cerebro siguió trabajando con el trauma, como era de esperar. Lo podía sentir porque estaba muy alerta, tenía miedo de estar en un cuarto oscuro y de unos guantes que tenía porque son símbolo de una mano. Durante un día de trabajo, se presentó una situación potencialmente peligrosa de una mujer que se mostraba muy amenazante hacia uno de mis compañeros, quien reaccionó con agresividad. Me puse extremadamente tenso por eso y estaba respirando como el infierno porque estaba listo para pelear. Tuve una reacción enorme e impactante y no podía hablar correctamente debido a mi respiración, así que tuve que tomarme un descanso de 5 minutos para calmarme.
Sesión 2 Tuve problemas para que mi mente volviera al trauma, por lo que mi terapeuta y yo tuvimos un breve descanso de los movimientos oculares para relajarnos y ayudarme a volver a él. Después de un tiempo, comencé a reaccionar con un estado mental paralizado/hipnótico y respiración rápida, pero dentro de mí, se sentía en silencio y parecía que no estaba respirando. Después de un tiempo, quise mover el brazo, pero inmediatamente después me arrepentí porque inmediatamente sentí que había hecho algo mal. Más tarde, comencé a recordar más, era como si una parte de mí estuviera revisando el evento traumático. Fue muy interesante explorar porque obtuve nueva información sobre mi trauma. Después de profundizar más y más en el trauma, mi respiración se hizo cada vez más rápida y de repente sentí que estaba a punto de romper en llanto. Continué por unos minutos más y luego dejé de hacer los movimientos de los ojos porque me puse muy triste, estaba llorando y luego mi respiración fue cambiando a ser muy grande y profunda, desde dentro de mi estómago. Podía sentir mis huesos en mi espalda tanto por la respiración pesada. Durante esto, experimenté los sentimientos más locos dentro de mí mientras mis lágrimas corrían libremente.
No entendí en ese momento lo que sucedió porque mi cerebro estaba en el presente y, sin embargo, mi cuerpo estaba reviviendo el trauma que había experimentado. Fue muy duro volver a sentir el trauma. Pensé que debía parecer una persona violada o torturada. Fue una experiencia completamente loca y después me sentí muy confundido acerca de lo que pasó y le pedí a mi terapeuta que me lo explicara.
Después, estaba extremadamente cansada y todo mi cuerpo se sentía muy pesado. ¡Mis músculos en mis brazos se sentían como si hubieran levantado algo demasiado pesado! También estaba muy alerta y el resto del día y los siguientes 3 o 4 días estuve en este estado mental estresante. Sentía de repente una profunda tristeza y cansancio varias veces al día sin saber por qué. Era literalmente como si algo me doliera dentro de mí varias veces al día y como si algo quisiera salir de mi cuerpo, pero estaba con mi familia, así que trabajé muy duro para no derrumbarme y, al mismo tiempo, sentí que podía. Tampoco saques las emociones. Fue muy confuso. También comencé a no gustarme los ruidos altos y me asustaba si había mucha gente cerca de mí, como cuando estaba en el transporte público. Normalmente no tengo tales problemas. Todavía le tenía miedo a la oscuridad ya veces me asustaba sin saber por qué. Una de las veces que tuve miedo estaba pensando en la mujer que había causado mi trauma.
Sentí que no quería dormir después de tener mi pesadilla sobre mi trauma, ¡porque tenía mucho miedo!
Sesión 3 Después de 3 semanas, iba a hacer EMDR nuevamente y estaba muy nerviosa y emocionada por lo que sucedería. ¡La noche antes de la terapia tuve una pesadilla muy corta que no había sucedido en alrededor de 10 años! Esta vez, era como si estuviera más adentro del evento traumático en comparación con el pasado, solo había soñado como si estuviera al principio. En la pesadilla, algunas personas estaban a punto de hacer algo que definitivamente no me gustaba y yo estaba pensando “detente”, así que la pesadilla terminó extremadamente corta. Se sintieron como unos segundos, pero fue suficiente para volver a sentirme como realmente me sentí durante el evento traumático de años pasados. Al día siguiente, estaba muy estresado y realmente asustado.
Durante la sesión de terapia EMDR después de esto, sentí que mis ojos estaban trabajando en mi contra, sin querer participar. Así que hablé con mi terapeuta sobre cómo me había cerrado por completo debido a la pesadilla. No tuve grandes reacciones durante esa sesión ni en las siguientes 2 sesiones. En la última sesión de EMDR, casi podía tener la imagen del evento traumático en mi mente y ya no sentía miedo, era como si el trauma ya no me afectara tan poderosamente como antes. Entre las sesiones, me he sentido muy mal mentalmente, pero un día desapareció por completo y me sentí mucho más feliz, más relajado y no tan tenso de forma crónica. También dejé de tener problemas para dormir en una habitación oscura; en el pasado, una habitación completamente oscura indicaba que ocurriría el trauma revivido.
En el pasado y antes de hacer la terapia EMDR, sentía ansiedad por el oscurecimiento del exterior, o por tener mucha gente a mi alrededor y ruidos fuertes. Ahora todas estas cosas ya no son un problema, así que siento que puedo seguir viviendo como yo mismo una vez más. Mis amigos también me han dicho que parezco más relajado y, lo que es más importante, ¡siento una gran diferencia en mi vida!
Puedo recomendar enfáticamente la terapia EMDR para los adoptados, especialmente cuando se trata de un trauma que el cuerpo recuerda. Siento que he sanado mi cuerpo y he dejado escapar una experiencia terrible. Antes de la terapia EMDR, no entendía que mi cuerpo estaba viviendo un trauma tan grande todo el tiempo y cuánto me estaba impactando.
por JS Lee, adoptado de Corea del Sur a los EE. UU., autor y artista.
Cuando estuve en Corea en 2006, viajé a Daegu para ver los terrenos del hospital donde supuestamente me encontraron abandonado. Vagando sin rumbo, esperaba encontrar algo que me resultara familiar, a pesar de que habían pasado décadas. Esta pintura se inspiró en la foto que tomé en mi viaje.
Si bien pintar mi yo infantil allí suena bastante triste, se sintió increíble, casi como si hubiera viajado en el tiempo para decirle que ahora estaba en mis buenas manos.
Puedes seguir más trabajos de JS Lee en ella sitio web.
En noviembre de 2021, el Departamento de Servicios Sociales de Australia, para obtener obras de arte de adoptados internacionales que encajarían con su resumen de obras de arte para una revisión de la literatura que financiaron revisando la investigación disponible sobre Adopción y Suicidio.
El ICAV se acercó a varios artistas adoptados conocidos por su trabajo por el ICAV y les preguntó si deseaban presentar alguna pieza. Dan, un adoptado filipino en los EE. UU., Solo unas semanas antes acababa de unirse a la red ICAV y yo había visto su obra de arte como parte de conocerlo. Su obra de arte me impresionó con su profundidad e intensidad. Así que le pedí que lo compartiera con todos ustedes aquí. ¡Las obras de arte son un medio tan poderoso para retratar la experiencia vivida por la persona adoptada! Espero que disfruten de los próximos 3 blogs en los que les compartimos el increíble talento de Dan, su obra de arte y el significado detrás de cada pieza.Él le presenta su serie de 3 partes, todas relacionadas con ser un adoptado internacional filipino.
por Dan R Moen, adoptado de Filipinas a EE. UU..
Duelo por el niño del pasado
Esto representa tanto mi presente como mi pasado atravesando simultáneamente una confusión emocional. Se sugiere que el niño esté desnudo en representación de ser completamente vulnerable. Con ambos brazos rodeando la forma adulta de sí mismos, el niño no desea nada más que ser amado, protegido y ser amado. no me siento huérfano—Un verdadero sentido de pertenencia.
El adulto, sin embargo, representa mi yo adulto actual. La ropa del viejo mundo / victoriano / eduardiano representa una conexión con la historia; el amor por estudiar y aprender de nuestros antepasados y la pasión por los que vinieron antes y, sin embargo, ignorando por completo al niño en el presente. El chaleco rojo representa el amor pero está cubierto y no revelado por la levita parcialmente cerrada. Él está mirando a otro lado del niño sugiriendo que hay una desconexión. Está mirando hacia la oscuridad sabiendo que el mundo no es todo brillante y glorioso. Él también está afligido, pero no se conecta completamente con el niño. Un brazo está envuelto alrededor del niño, lo que sugiere que hay una pequeña conexión con su yo pasado, pero la otra mano está completamente en el bolsillo, lo que sugiere que hay una sensación de distanciamiento, incluida la disonancia cognitiva, la necesidad de crecer y seguir adelante. Está mostrando la confusión interna de aceptar la idea de “eso es solo la vida”, mientras que al mismo tiempo, no se concede a sí mismo permiso para llorar por completo con el hijo pasado.
A su alrededor, hay diferentes colores que sugieren fuego de significados. Los verdes oscuros representan los bosques que visité a lo largo de 2020 y todos los lugares secretos a los que me gusta ir para curarme. Muchos de estos lugares estaban fuera de los senderos naturales y, para que uno los visitara, tendrían que adentrarse en el bosque para encontrarlos.
El rojo representa la sangre de quienes han muerto a manos de las malas políticas, la política, el racismo, la ignorancia y al Covid-19. Al igual que el blanco, que representa los innumerables espíritus y almas que han pasado al próximo mundo.
El amarillo representa el fuego con caos y cambio. Hay indicios de pintura metálica dorada que sugieren la idea de que hay curación dentro del caos, pero depende de las perspectivas de las personas. Esto está representado físicamente por el espectador, ya que el ángulo con el que estás mirando la pintura determina la visibilidad de la pintura metálica. Entonces, cuando varias personas miran la pintura al mismo tiempo, algunas verán la pintura metálica mientras que otras no la verán, ese es el punto.
Muchos de nosotros, como adultos, a veces olvidamos que las emociones crudas que sentimos son humanas, simplemente humanas. No se necesita lógica en el momento del dolor. Muchos de nuestros miedos, aflicciones y profunda agitación interna provienen de nuestro pasado y, a veces, lamentamos nuestra infancia, ya que no nos hemos dado permiso para sentir el duelo y sentir estas crudas emociones por completo. Debemos darnos ese permiso; cualquier consejo u opinión de otros no se cumplirá si no nos permitimos siente primero y validar cómo se siente internamente.
Tú también importas. Eres #1 en la vida; desde el nacimiento hasta el próximo mundo - aprende a vivir con usted mismo, no solo.
A continuación, la segunda obra de arte de Dan ¿Importa mi perspectiva? en su serie de 3 partes.
Para obtener más información sobre Dan y su trabajo, consulte su sitio web.
Soy un adoptivo filipino-estadounidense de 36 años y mi camino para recuperarme de quedar huérfano cuando era un bebé nunca ha sido fácil. No tenía los recursos para regresar a Filipinas y restaurar mi herencia. Nunca tuve los recursos para solucionar los problemas que tuve con mi colocación de adopción internacional. Entonces, tuve que encontrar soluciones creativas para recuperarme de todo esto.
No puedo prometer ningún consejo para salvar a nadie de las complicaciones de ser adoptado o adoptar. Lo que puedo hacer es dar algunas soluciones personales que encontré en mi propia vida de adoptado que me ayudaron en mi camino hacia la recuperación de mi viaje de adopción internacional.
5 cosas que hice para recuperar mi vida de adoptado
Creando. Primero estudié escritura y luego bibliotecología y ciencias de la información. Mis intereses me llevaron a crear productos de información y arte de medios mixtos que me ayudaron a expresar las pérdidas de mi vida transracial y reestructurar un nuevo sentido de identidad de maneras innovadoras. Podría transformar mi dolor con arte y educación. Por ejemplo, hice un archivo digital que muestra mi proceso de adopción y la identidad biológica que perdí cuando nací como huérfano en Filipinas en 1985. Puedes ver mi archivo aquí y mi Instagram aquí.
Retirándose pacíficamente. Entre la espada y la pared, tuve que elegir lo que era mejor para mí psicológica y emocionalmente. Comencé a alejarme de la norma cuando tenía poco más de veinte años. Me separé de mi familia adoptiva por distanciamiento geográfico y social. Me retiré de todas las relaciones pasadas que me fallaron en el pasado y las malas relaciones que tuve. Me mudé a Hawai a los treinta, un lugar al que me habían llamado misteriosamente durante años. Ahí, lo dejo ir. Pero a pesar de dejarlo ir, nunca me rendí a mí mismo, ni al amor que tengo por la vida, a mis ideales ni al mundo que me rodea. Y para mantenerme bien en Hawái, continué con mis prácticas de meditación y terapias holísticas.
Centrándose en el trabajo. Hay caminos en el budismo donde uno puede practicar la meditación de manera óptima y lograr la liberación a través del trabajo y el trabajo intensivo. El trabajo ha sido la mejor práctica para mí. El trabajo se adapta a mi personalidad estudiosa. Es la mejor salida física, emocional y psicológica. También puedo reconstruir un sentido de identidad en el trabajo.
Involucrarse en comunidades. Me involucré con comunidades de apoyo y grupos de apoyo. Gravito hacia las personas que practican la meditación, las personas que se dedican al arte o al aprendizaje, o las actividades sin fines de lucro. Disfruto ser parte de redes de apoyo con la gente. Hago preguntas. Soy voluntario. Me gusta creer que reestructuro los lazos rotos de mi historia involucrándome hoy. Ser parte de comunidades me ayuda a cultivar un sentido de pertenencia. Construyo una base positiva a mi alrededor y estructuras de apoyo.
Cuidando mis relaciones hoy. Las relaciones me mantienen regulado en mi vida diaria. Mis relaciones incluyen las poco convencionales como cuidar mis plantas, mi gato, relaciones laborales y conmigo mismo. Comencé a asesorar a los adoptados de forma regular para cultivar una mejor relación que tengo conmigo y con el mundo de los adoptados. También regresaré con mi familia adoptiva esta Navidad para visitar y ayudar a sanar mis relaciones con ellos. Mis parientes me ayudan a mantenerme bien en la vida hoy.
Sí, todavía siento que los ecos de mis lazos rotos afectan mi vida hoy. Todavía me duele haber nacido en la pobreza indigente en Filipinas hace tanto tiempo. Todavía sueño con el hermano filipino americano mayor que perdí en esta experiencia de adopción internacional. Todavía llevo el vacío donde las voces de mi familia biológica se han ido para siempre. No hay una respuesta fácil para recuperarse de estas paradojas.
A pesar de todo, sé que estoy encontrando mi camino día a día. He estado saliendo de la niebla y ha sido algo bueno.
Me interesa la música desde el día en que me adoptaron en Alemania. Me gusta decir que nací con música en la sangre. . Empecé a tocar instrumentos de música clásica y probé muchos otros instrumentos, como piano, clarinete, guitarra, etc.
Durante mi infancia, tuvimos una reunión bianual organizada por nuestros padres adoptivos alemanes, donde los adoptados bolivianos pudimos conocernos, conocer nuestras mismas raíces y también para que los padres pudieran hablar sobre los temas de la adopción. Cuando tenía unos 6 o 7 años, nuestros padres invitaron a un grupo de música boliviano a nuestra reunión. Esa fue la primera vez que escuché música folclórica boliviana en concierto. Antes de esto, solo lo había escuchado a través de MC o CD, así que estaba absolutamente fascinado por cantar y tocar los instrumentos culturales y ese fue el momento en que decidí tocar los instrumentos también.
Estoy absolutamente feliz de haber sido adoptado en Alemania, pero aprender mis instrumentos nativos me hizo sentir que tengo una conexión con mi tierra, de donde vengo, aunque nunca la había visto antes. Entonces seguí tocando, escribiendo y cantando las canciones de Bolivia.
Cuando crecí también aprendí español. Entender el significado de las canciones también fue importante para mí porque cantar solo no era suficiente. También quería saber qué significaban las canciones.
Mi inspiración en mi música es la conexión con mi tierra donde nací y la fascinante cultura de los indígenas bolivianos y las montañas.
Todavía no he visitado Bolivia. Espero que algún día iré a visitar mi antiguo orfanato y la ciudad donde nací. Cuando toco música, es como si estuviera más cerca de Bolivia y me puedo imaginar cómo comienza la puesta de sol sobre las montañas y cómo sopla el viento sobre los campos. También es un buen método para relajarse y olvidarse del estrés a veces.
Las últimas 2 semanas es como si estuviéramos en una montaña rusa dentro de la comunidad de adopción en la que todos los temas que han pasado en los últimos años estaban bajo una lupa.
La pérdida de nuestros compañeros adoptados golpeó como una bomba, principalmente porque tocó partes de nosotros mismos, porque al final, todos hemos perdido una parte de nosotros mismos por la renuncia y la adopción.
Al aceptar y reconocer que sabemos que la muerte es algo de lo que normalmente nos mantenemos alejados, necesitamos un héroe y tenemos que convertirnos en nuestros. Normalmente la pérdida no tiene lugar, solo tenemos un ojo para sobrevivir, pero cuando reconocemos nuestra pérdida, también reconocemos las partes perdidas dentro de nosotros.
En la última semana, hemos experimentado que ya no podemos ignorar la muerte y nos motivamos mutuamente para compartir y reconocer nuestro dolor, miedo y tristeza. Al expresar de manera conjunta el deseo de eliminar el tabú de la muerte y la pérdida, se ha creado un espacio en el que ambos lados de la adopción comienzan a tener un lugar.
Ya no solo sobrevivimos, sino que también lloramos y honramos abiertamente las partes perdidas que llevamos dentro. Dejemos que fluyan las lágrimas que teníamos cuando éramos niños, y nuestra parte infantil finalmente se liberará.
Y con esto también nace la comprensión de que podemos abrazar la muerte y la vida porque entonces el miedo desaparece y podemos vivir del amor ...
Holandés original
De afgelopen 2 semanas es el momento de binnen het adoptieveld in een achtbaan zaten waarin alle thema's die in de afgelopen jaren voorbij zijn gekomen onder een vergrootglas lagen.
Het verlies van onze mede geadopteerden sloeg en als een bom. Voornamelijk omdat deze delen van onszelf raakte. Quiero uiteindelijk hebben wij allen een stukje van onszelf verloren door afstand en adoptie.
Maar het acceptren en erkennen dat ook wij de dood kennen, es iets waarvan wegblijven. Teníamos een celebramos nodig en we zijn onze eigen celebramos geworden. Verlies tenía geen plaats we hadden alleen oog voor het winnen, overleven. Quiere als we ons verlies erkenden, erkende we ook de gestorven delen in ons.
De afgelopen week hebben we ervaren dat we er nu niet meer om heen kunnen en motiveren elkaar om onze pijn, angst en verdriet te delen, te erkennen. Door gezamenlijk de wens uit te spreken dat we het taboe er af willen halen, is er een ruimte ontstaan waarin beide zijdes van de adoptie medaille een plaats beginnen te krijgen.
Waar we niet meer alleen overleven maar ook openlijk rouwen en degestorven delen in ons eren. De tranen die we también kind hadden, luego we stromen en ons typesdeel wordt eindelijk bevrijd.
En hiermee está ook het besef geboren dat de dood en het leven mogen omarmen. Quiero dan verdwijnt angst en kunnen we vanuit liefde verder leven…
Esta es la única época del año en la que recuerdo que no tengo esa familia de la infancia con recuerdos increíbles y cercanía. Siempre he anhelado, como solo algunos otros adoptados pueden saber, ese sentido de familia en el que me siento querido, apreciado y amado profundamente. Sé que mi familia, como muchas otras, nunca es perfecta, pero cuanto más envejezco, más veo mi infancia en mi familia adoptiva y solo puedo recordar el dolor que me produjo. Se supone que la adopción es feliz, ¿no es así? Es lo que se retrata. Pero sé que tuve momentos de felicidad en la mía; es muy difícil de recordar porque a medida que crezco y lo revivo todo de nuevo a través de mis propios hijos, me doy cuenta del nivel de abandono y trauma que causó mi familia adoptiva, que podría haberlo hecho. sido evitado.
¿Cómo puedo superarlo? ¿Debería? ¿O acepto que siempre será ... sí, duele debajo de la superficie, rebosante de dolor cada vez que tengo que pensar en la “familia adoptiva”? Ahora tengo la edad suficiente para entender que este dolor es parte de lo que soy. No va a desaparecer, pero puedo aferrarme y honrar lo que tuve que hacer para superarlo: ser funcional, estable, cariñoso.
La curación no significa que el dolor se detenga y desaparezca. Sanar significa que he llegado a aceptar la verdad. Ya no me siento en él ahogándome o reaccionando. He aprendido mejores formas de manejar mis emociones. He aprendido a tener límites y a no dar más allá de lo que estoy dispuesto a hacer. Aprendí que está bien ser fiel a mis propias necesidades. He aprendido a aceptar lo que no se puede cambiar sino a cambiar lo que puedo. Puedo aceptarlos como son y sé que no son capaces, incluso si quisieran. Tengo que dármelo yo mismo. Amor, conexión, aceptación, cariño.
La Navidad, como el Día de Acción de Gracias para los estadounidenses, es una época en la que, como adoptada, siento esos sentimientos tristes por lo que podría haber tenido pero no tuve. Sé que la realidad de las reuniones es que incluso la familia biológica, si alguna vez las encuentro, probablemente nunca podrá satisfacer mi necesidad emocional de tener una “familia”. Entonces, esta Navidad, traeré a mis hijos y esposo cerca y atesoraré cada momento que tengo con ellos, ¡porque son la única familia verdadera que tendré! Estoy agradecida de haber podido sanar lo suficiente como para tener una relación amorosa y convertirme en madre y darles a mis hijos lo que nunca obtuve. ¡Esta ha sido la bendición de mi vida y será mi enfoque esta Navidad!
