Diciembre es un mes de diversión y familia. Muchas personas no podrán celebrar la Navidad con su familia este año. Para muchas personas adoptadas, diciembre es un mes difícil todos los años porque son más conscientes de que no pueden estar con su familia en vacaciones. Algunos, literalmente, no pueden hacerlo porque no tienen contacto con su familia adoptiva. Otros no han podido celebrar la Navidad con sus padres en toda su vida. De nuevo, otros se preguntan en estos días si sus padres todavía están vivos o pensando en ellos. Y algunos sienten la tristeza de no estar con la familia esta Navidad, a diferencia de los hermanos que no fueron adoptados.
Los días que rodean a diciembre son doblemente difíciles porque tienes tu vida por la que estás agradecido o feliz mientras que, al mismo tiempo, la falta de tu familia es extra grande. Las semanas previas y las vacaciones en sí hacen que el lado oscuro de la adopción sea más palpable para las personas adoptadas y las familias que han perdido. La soledad es aún mayor que en otros meses.
Entonces, si conoces a una persona adoptada o un familiar perdido para quien las vacaciones no traen la luz, espero que puedas ser su “cerdito”.
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Pooh se despertó esa mañana y, por razones que no entendió del todo, no pudo contener las lágrimas. Se sentó en la cama, su cuerpecito tembló, y lloró y lloró y lloró. Entre sollozos, sonó el teléfono. Fue Piglet.
"Oh, Piglet", dijo Pooh, entre sollozos, en respuesta a la suave pregunta de su amigo sobre cómo estaba. "Me siento tan mal. Entonces, tan, triste, casi como si nunca pudiera volver a ser feliz. Y sé que no debería sentirme así. Sé que hay tanta gente que es peor que yo, así que realmente no tengo derecho a llorar, con mi hermosa casa, mi hermoso jardín y los hermosos bosques que me rodean. Pero, oh, Piglet: estoy tan triste ".
Piglet se quedó callado por un rato, porque los rocosos olfateos de Pooh llenaron el espacio entre ellos. Cuando los sollozos ansiaban respirar, amablemente dijo: "Sabes, no es una competencia". "¿Qué no es una competición?" preguntó un confundido Pooh. "Tristeza. Temor. Tristeza ”, dijo Piglet. “Es un error que cometemos a menudo, todos. Pensar que, porque hay personas que están en peor situación que nosotros, eso de alguna manera nos priva de cómo nos sentimos. Pero eso simplemente no es cierto. Tienes tanto derecho a sentirte infeliz como cualquier otra persona; y, Pooh, y esto es lo más importante, también tienes todo el derecho a recibir la ayuda que necesitas ".
"¿Ayudar? ¿Que ayuda?" preguntó Pooh. “No necesito ayuda, Piglet. “¿Incluso tengo eso? Pooh y Piglet hablaron durante mucho tiempo, y Piglet le presentó a Pooh a algunas personas a las que podría llamar para hablar, porque si te sientes triste, una de las cosas más importantes es no dejar que todos los tristes se atasquen en ti. Además, Piglet le recordó a Pooh que este apoyo está ahí para todos, que no hay un nivel mínimo de Tristeza que debas sentir antes de calificar para hablar con alguien. Después de todo, Piglet le pidió a Pooh que abriera su ventana y mirara al cielo, y Pooh lo hizo.
"¿Ves ese cielo?" Piglet le preguntó a su amigo. “¿Ves el azul y el dorado y esa gran nube esponjosa que parece una oveja que se come una raíz? Pooh miró, y vio las piezas azules y doradas y la gran nube esponjosa que parecía una oveja comiendo una raíz. “Tú y yo”, continuó Piglet, “ambos estamos bajo el mismo cielo. Y entonces, cuando venga el Triste, quiero que mires ese cielo y sepas que no importa cuán lejos estemos físicamente… también estamos, al mismo tiempo, juntos. Quizás, más juntos de lo que hemos estado antes ".
"¿Crees que esto terminará alguna vez?" preguntó Pooh con una vocecita. “Esto también pasará”, confirmó Piglet. "Y te prometo, tú y yo algún día volveremos a estar juntos, lo suficientemente cerca como para tocarnos y compartir un poco de algo ... debajo de ese cielo azul y dorado".
por Geetha Perera, adoptado de Sri Lanka a Australia
Puedo pararme en una multitud O puedo estar solo Y todavía nadie me notará Lloro en una multitud O puedo llorar solo Y todavía nadie me notará Puedo tomar la mano de alguien O puedo estar al lado de una persona Y todavía nadie me notará Porque no soy un destacado No soy la estrella mas brillante No soy el mas flaco No soy la mas linda Yo soy el que esta en la esquina Solo
En ICAV, invitamos a los miembros a compartir durante el Mes Nacional de Concientización sobre la Adopción lo que les gustaría que el público supiera. Aquí hay otro de lo que algunos de nuestros miembros están felices de compartir con el público.
Soy adoptada de España. Experiencia terrible. Espero que cualquier familia que adopte en los Estados Unidos ahora reciba un estudio independiente completo del hogar, incluido el ejército.
Como trabajadora social jubilada he aprobado bastantes adopciones. Soy un león para los niños, así que sé que estaban en situaciones muy malas e irreparables y esas familias eran doradas.
Hay absolutamente un momento y un lugar para la adopción, en mi opinión. Además, ¡vergüenza para nuestro país por permitir que se roben a los niños mexicanos!
por Jesse Lassandro
La soledad que proviene de la separación de nuestra cultura y familia crea un dolor tan único que algunos sobreviven y otros se desgarran. A través de la conciencia, la educación y la comprensión, esto puede cambiar.
En mi propia experiencia, no saber mi identidad fue un gran problema que me impidió tomar decisiones saludables cuando se trataba de elegir amigos y tomar decisiones importantes en la vida. Ese dolor siempre me recordaba que nunca fui lo suficientemente bueno.
No fue hasta que conocí a mi familia biológica que sentí una conexión con algo que era mío y sentí que algo dentro de mí sanaba.
No me opongo a la adopción, pero adoptar es una gran empresa que conlleva un trauma, así que si quieres ser un padre adoptivo y leer esto, no te mientas a ti mismo. Si no estás listo entonces espera. Para cualquier adoptado que lea esto, siento su dolor y sepan que no están solos.
En ICAV, invitamos a los miembros a compartir durante el Mes Nacional de Concientización sobre la Adopción lo que les gustaría que el público supiera. Aquí hay otro de lo que algunos de nuestros miembros están felices de compartir con el público.
Yo también siento el dolor de los adoptados que tienen que preguntarse si su hijo o nietos necesitarían contactarlos en un país extranjero debido a la deportación o prisión, como resultado de una adopción que no incluyó la ciudadanía.
Esta situación solo me haría odiar lo que los adoptantes pueden hacer con nosotros, desde el momento en que somos dotados (por supuesto, por la tarifa correcta), hasta incluso más tarde en nuestras vidas.
Los gobiernos, las agencias de adopción y los padres adoptivos pueden controlar lo que puede deparar nuestro futuro, por lo que nunca estamos viviendo nuestras vidas, solo lo que nos permite la sociedad y sus leyes.
Nos etiquetan como "ADOPTADOS". Para mí esta etiqueta ADOPTADO = ESCLAVO. Siempre alguien nos posee 🤬😭😢 🤬😭😢
En este punto, aunque ya tengo mi ciudadanía, no descanso ni me siento libre. Me pregunto si se cambiarán las leyes que pueden volver a causarme el temor de ser deportado, o qué pasaría si perdiera alguno de mis papeles (como un animal empapelado) o qué pasaría si... para que nunca me sienta seguro o libre. .
Tengo un miedo constante, una ansiedad constante 😓😥😰😨🥵. Adoptado = Prisionero en mi mente.
por Kim Yang Ai
Siempre que una persona o una pareja me dice que ha soñado con adoptar, sé que no ha pensado más allá de sí misma. Ningún niño sueña con perder a sus padres y mucho más. El cumplimiento de sus sueños viene a costa de la familia de otro. Ningún Dios en el que quisiera creer le daría a una persona un trauma de por vida para cumplir el sueño de otro.
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No estoy agradecido por haber perdido mi identidad, familia, país de nacimiento, idioma y cultura.
por Daniel Walsh
Me gustaría que las personas supieran que pueden ofrecer curación a los adoptados si reconocen nuestras pérdidas y experiencias y se toman un momento para sentarse con eso el tiempo suficiente para verbalizar la empatía.
Me gustaría que supieran que mi dolor ha sanado un poco cada vez que alguien ha logrado empatizar desde un lugar de imaginación o experiencia.
En ICAV, invitamos a los miembros a compartir durante el Mes Nacional de Concientización sobre la Adopción lo que les gustaría que el público supiera. Aquí está lo primero de lo que algunos de nuestros miembros están felices de compartir.
La adopción puede ser una forma maravillosa y necesaria de proporcionar una familia para un niño vulnerable.
La adopción comienza con la pérdida y esa pérdida se puede sentir a lo largo de la vida de una persona a pesar de las ganancias o junto con ellas.
Hay una tríada en la adopción, y todas las voces de los miembros de la tríada se valoran independientemente del país, la cultura, la raza, el género, la edad, los ingresos o el nivel educativo.
Hay formas de ser padres que promueven identidades sólidas y resiliencia en las personas que han sido adoptadas.
Hay formas de facilitar la adopción que son éticas y transparentes.
La adopción debe verse como solo un paso hacia el objetivo final de un mundo en el que las madres y los padres de todo el mundo reciban apoyo para criar y amar a sus hijos.
por Anónimo
A la persona que me dijo “¡Deberías estar agradecido!”.
Muchas gracias por recordarme lo agradecido que estoy por no ser tú. ¿Que quiero decir? Bueno, solo una persona que sufre de un sentido engañoso de superioridad implicaría que no todos los seres humanos son dignos de los derechos humanos básicos: alimentación, educación, vestido y vivienda. Además, solo un tonto asumiría lo que ha sido mi vida después de la adopción y lo que hubiera sido mi vida si no hubiera sido adoptado.
Por Mark Hagland, adoptado internacional de Corea del Sur criado en los EE. UU.
Uno de los temas de los que hablamos mucho los adultos transraciales e internacionales adoptados, MUCHO, es la "niebla de los adoptados" y cómo salir de ella.
Debo decirles que me tomó varias décadas salir de la niebla de los adoptados transraciales. Crecí en una blancura casi total e internalicé intensamente el racismo hacia mí mismo, terminando con un complejo masivo sobre mi propia apariencia física en el que todavía estoy trabajando activamente en la curación, incluso ahora, a los 59 años.
Aquí está la cuestión: crecer en una blancura casi total en el Medio Oeste de los EE. UU. En las décadas de 1960 y 1970, incluso con padres maravillosos y maravillosamente amorosos, fue increíblemente devastador para mí. Inhabilitó por completo mi capacidad para navegar en la sociedad racista en la que todos vivimos y, como digo, internalicé totalmente el racismo hacia mí mismo. Lo que la sociedad me decía todos los días era que era un crimen atroz no ser blanco, pero al mismo tiempo, al menos estaba lo suficientemente deslumbrado como para saber que nunca podría llegar a ser blanco, simplemente no podía. Básicamente, me sentí como una especie de alienígena y criminal.
Instintivamente supe que tenía que alejarme de donde crecí (de nuevo, incluso con padres muy amorosos y maravillosos allí), y tenía que encontrar mi camino hacia la gran ciudad y de alguna manera encontrar una identidad con la que pudiera vivir. Pero, habiendo crecido en una blancura casi total y habiendo internalizado tanto una identidad interna blanca como el racismo en mí, terminó siendo un camino increíblemente largo y complejo. Habiendo tenido cero acceso a la cultura del país de nacimiento o a un número significativo de personas de color, me sacudí al principio.
Fui increíblemente afortunado en un aspecto: cuando vine a Chicago para la escuela de periodismo de posgrado, fui admitido en una escuela dirigida por decanos, un número significativo de los cuales eran periodistas negros y estaban comprometidos con la diversidad y con el empoderamiento de los jóvenes periodistas de color. Así que, por primera vez, me encontré en un entorno en el que no era una de las pocas o un par de personas de color, y comencé a "entenderlo".
Y, con el tiempo, encontré amigos de color que me aceptarían. También tuve suerte en ese sentido, siendo un joven gay, porque es más fácil en la subcultura masculina gay conocer gente de color y socializar con otras razas.
Durante mis 20 y 30 años, comencé a crearme un entorno social que funcionaba para mí, y luego, cuando tenía 40 años, me incorporaron a la comunidad de adoptados transraciales, mi cabeza explotó y mi desarrollo se aceleró dramáticamente. Pude comenzar a abrazar verdaderamente una identidad como persona de color a través de la interacción con compañeros adultos transraciales adoptados, todos los cuales también habían luchado como yo, para encontrar nuestras identidades, dado que todos fuimos criados en una blancura significativa y teníamos Tuvimos que resolver las cosas completamente por nosotros mismos.
Con el tiempo, pude construir mi propio entorno social y aprender a interactuar con éxito con otras personas de color. Me tomó décadas, pero lo logré. Y ahora, finalmente, en mis 50, tengo un sentido de identidad orgulloso y relativamente integrado como persona de color en el mundo.
Y estoy absolutamente comprometido con la misión, y eso significa apoyar a mis compañeros adultos transraciales adoptados en sus viajes y educar a los padres adoptivos blancos, para que puedan aprender y ayudar a sus hijos de color a avanzar con éxito en sus viajes.
Y en ese contexto, estoy constantemente instando e implorando a los padres adoptivos blancos que se muevan hacia la diversidad por el bien de sus hijos. No quiero que los más pequeños adoptados transraciales e internacionales experimenten lo que yo he experimentado. No quiero que tengan que pasar literalmente 40 años antes de que comiencen a sentirse cómodos con sus identidades como personas de color.
Sobre todo, quiero que todos entiendan que criar a un niño de color en una blancura total o casi total es profundamente devastador para ese niño. Significa que ese niño crecerá dentro de una intensa niebla de adopción transracial e inevitablemente pasará años luchando para comenzar a construir una identidad exitosa como persona de color. Y eso es trágico.
Por eso estoy absolutamente comprometido con esta misión. Y me alegra estar completamente fuera de la niebla de los adoptados transraciales. Solo me tomó varias décadas lograrlo, ¡WOO-HOO! JAJAJA. Pero en serio, ningún adoptado transracial o internacional debería tener que luchar tanto tiempo. Y, honestamente, conozco a un número significativo de adoptados transraciales e internacionales que todavía están completamente en la niebla y ni siquiera lo saben.
Por favor, no dejes que este sea tu hijo. Por favor.
Este año, uno de los objetivos del ICAV es poner en primer plano las voces de quienes han vivido la experiencia de ser adoptados ilícitamente a través de prácticas de adopción internacional. La experiencia de una adopción internacional ilegal ahora es reconocida como "existente" por muchos de nuestros gobiernos y autoridades centrales que facilitan las adopciones. ISS-SSI incluso proporcionó un Manual para responder a las adopciones ilegales sobre esto en 2016, incluyendo aportes de algunos con experiencia vivida. Sin embargo, sigue siendo un hecho hoy en día, que apenas hay un puñado de adoptados internacionales adultos que hayan recibido el apoyo y la asistencia adecuados, ya sea un enlace emocional, financiero, legal o gubernamental en respuesta a sus adopciones ilícitas.
¿Qué pasa con las adopciones internacionales ilícitas que son técnicamente "legales" pero fundamentalmente no éticas bajo internacional u otro normas como el Protocolo de Palermo? Los poderes que controlan y regulan la adopción internacional hacen poco para brindar un apoyo útil a quienes la experimentan.
En 2011, mi país adoptivo Australia, abrió el camino en un grupo de trabajo en La Haya a desarrollar medidas de cooperación para la prevención de prácticas ilícitas en la adopción y siguen siendo uno de los pocos países adoptivos en desarrollar un “protocolo”Por responder a las denuncias de trata de niños en adopción. Sin embargo, esta respuesta de protocolo está severamente limitada ya que solo actúa para "revisar la documentación de adopción" y, sin embargo, a menudo es la documentación en sí la que ha sido falsificada y difícil de determinar sin otras fuentes de información. Incluso si se demuestra que la documentación es falsa, ¿entonces qué? En casos como el de la red de tráfico taiwanesa Julie Chu donde procesamiento legal A continuación, se ha hecho poco o nada por los adoptados taiwaneses y sus primeras familias, tanto en el país adoptivo como en el de nacimiento. ¿No deberían los afectados recibir servicios totalmente financiados para ayudarlos a reunirse, reintegrarse y reconectarse si quieren esto en cualquier etapa de su vida? ¿O cada uno de ellos tiene que emprender acciones legales para ser compensados por sus pérdidas e implicaciones legales? ¿Y si no quieren una acción legal pero aún quieren ayuda?
En mi tiempo en ICAV, he sido testigo del crecimiento de por vida que ocurre en el desarrollo de los adoptados adultos de otros países: primero comenzamos a explorar nuestro viaje individual, pero a medida que nos conectamos con otros adoptados y redes de apoyo de pares, nos exponemos al panorama más amplio de la adopción internacional. y la práctica mundial como ocurre hoy. La Convención de La Haya para la Adopción Internacional fue diseñada para combatir las adopciones ilegales, pero a pesar de sus ideales, no ha podido detenerlas por completo ni garantiza los apoyos adecuados posteriores a la adopción, especialmente para este segmento específico de la población de adoptados internacionales. Muchos críticos dicen que la Convención de La Haya ha empeorado el problema al enmascarar las prácticas ilícitas bajo el disfraz de una adopción "legal". A medida que la población de adoptados adultos envejece y madura, lo que observo es una gran cantidad, en masa, de adoptados que se están involucrando activamente en exponer las muchas adopciones ilícitas que han marcado su historia.
A los adoptados de Corea del Sur les gusta Jane Jeong Trenka han liderado el camino en la lucha por los derechos de los adoptados debido a su lugar histórico como los primeros bebés en masa en la época moderna para ser exportados en mayor número, pero más recientemente hay quienes allanan el camino para los adoptados de otros países de nacimiento que han sido adoptado ilícitamente. Adoptados afectados como:
Patrick Noordoven de Asunto del bebé de brasil quien recientemente ganó su resultado histórico de reconocimiento legal de que los adoptados ilegalmente tienen derecho a su información; en general, allanar el camino para otros adoptados brasileños del período Brazil Baby Affair; y también un éxito con el tribunal holandés que nombró a un comisión externa investigar las adopciones internacionales en el pasado de Brasil, pero también de Sri Lanka, Bangladesh, Colombia e Indonesia;
Sanne van Rossen quien liberó su rompedor exponer La tristeza de Sri Lanka (traducción al inglés disponible este año) y la cobertura mediática que lo acompaña por Zembla que ha animado efectivamente a los adoptados de Sri Lanka de todo el mundo a trabajar juntos; El trabajo de Sanne también condujo al reconocimiento oficial de la Cría de bebés era del gobierno de Sri Lanka;
Alejandro Quezada quien fundó Adoptados Chilenos en el Mundo junto con otros adoptados chilenos están trabajando con las Madres de Chile cuyos hijos fueron robados o perdidos en adopción. Juntos han impulsado una investigación formal sobre las adopciones ilegales de Chile;
Marcia Engel a Plan Angel y otros adoptados colombianos en el grupo están abogando para que se investiguen oficialmente las adopciones ilegales;
y Arun Dohle de Contra la trata de niños quien durante décadas ha expuesto adopciones ilegales fuera de India y muchos otros países.
¿Cuáles serán las respuestas del gobierno y de la autoridad central a estos sucesos masivos de prácticas de adopción ilícitas? ¿Durante cuánto tiempo seguirán ignorando las voces de los más afectados desde un sentido práctico, ayudándoles a encontrar a sus familias y reintegrarse en sus países si ese es su deseo? ¿Qué tal si financiamos a la “organización de experiencias vividas” que más ayuda porque comprende mejor las complejidades? ¿O un “grupo asesor de experiencias vividas”?
Espero que al fomentar la promoción y ayudar a exponer las voces de quienes la viven, veremos cambios, no solo reconociendo formalmente los errores cometidos, sino también para intentar hacer enmiendas y brindar el apoyo que tanto necesitan los que se ven obligados a vivirlo. Una cosa es reconocer las terribles prácticas del pasado e intentar evitar que se repitan en el futuro, pero otra es abordar los problemas actuales y brindar apoyo a quienes han vivido toda una vida como resultado de prácticas pasadas.
Hoy les presento la historia de Mariela quien ha vivido la experiencia de ser adoptado ilegalmente de Guatemala a Bélgica. Este es un ejemplo de la experiencia vivida por una persona de la adopción internacional ilícita. ¡Esperamos poder compartir pronto nuestro nuevo proyecto para unir muchas más voces como la de Mariela!
¡Solo podremos comprender completamente las complejidades de las adopciones internacionales ilícitas escuchando a quienes las viven!
A veces me encuentro con adultos adoptados internacionales que tienen un talento increíble para capturar la experiencia de la adopción internacional en un medio más poderoso que las palabras.
Me encantaría que te conocieras Jonas Haid, un adoptado surcoreano criado en Alemania. ¡Aquí está el viaje de su vida junto con la obra de arte que crea que dice mucho más que palabras! Junto con su propia experiencia personal y su arte, proporciona un poderoso testimonio del impacto que la renuncia y la adopción tienen en nuestras vidas.
¡Gracias Jonas por estar dispuesto a compartir con nosotros!
Mientras estudiaba para mi licenciatura en Historia, encontré las similitudes de mi infancia y la lectura de la historia de la Alemania nazi abrió mis viejas ansiedades. Los métodos de interrogatorio de las SS eran como páginas leídas sobre mi propia infancia. Mi madre adoptiva actuó como un guardia de un campo de concentración, siempre al acecho de atraparnos a mi hermana y a mí en algunos delitos. Se enfrentaría a la etiqueta de la caja de helado dentro del congelador en cierto ángulo para ver si alguna vez se movió. Si lo fue, nos reprendieron por robar comida.
Mi hermana me detuvo una tarde de verano cuando comí algunas picaduras debido a mi sufrimiento de hipoglucemia de toda la vida y me mostró cómo inclinar o colocar la caja de cartón nuevamente en el congelador. No lo sabía en ese momento, pero los niveles bajos de azúcar en sangre me dieron mucha hambre. Me vi obligado a comer en exceso cuando tuve mis episodios y comí paquetes enteros de galletas para poder deshacerme de la evidencia de inmediato. Me sentí culpable por desperdiciar comida y, por lo tanto, apreté las galletas en un par de minutos. Hice esto porque la primera vez que me atraparon, soporté horas de humillación y castigo que no encajaba con el crimen.
Si mi padre adoptivo no estaba de buen humor, me dieron una paliza con el cinturón o el interruptor y esto fue seguido por la ola de comentarios retóricos y preguntas de mi madre adoptiva como: "No te matamos de hambre, entonces ¿por qué lo hiciste? ¿hacer esto?" y "Su robo solo indica que será un criminal cuando sea mayor, ¿quiere ir a la cárcel?"
Quería acercarme y hablar con la gente sobre lo que estaba pasando, pero mi familia estaba firmemente arraigada como miembros respetados de la iglesia, el trabajo y la comunidad. Sentí la única opción Tuve que permanecer en silencio. Ellos inventaron historias y explicaciones lógicas a familiares, colegas y conocidos para explicar su versión de los hechos. Implicaba verdades a medias pintar a la víctima como agresor, malhechor y villano. Hicieron esto protegerse a sí mismos. Hicieron esto para permanecer en las buenas gracias de la comunidad en la que vivían, a pesar de que eran ellos los que estaban haciendo daño.
Fabricaron historias de que el niño era el que los atacaba, afirmando que el niño era rebelde, peligroso, drogado, etc. Esto les dio una razón externa para "protegerse" y racionalizar los altercados y encontrar la simpatía de personas que no estaban familiarizadas con el problemas e interacciones familiares. Siempre que esto sucedía, mi hermana y yo corríamos un mayor riesgo porque salirse con la suya en un incidente de abuso permitió que los perpetradores continuaran o intensificaran los patrones.
El abuso se presenta de diversas formas:
Abuso físico es violento y utiliza la intimidación, el aislamiento, la moderación, la agresión y la puesta en peligro como forma de control.
Abuso mental se mete en tu mente y usa el gaslighting, el silencio, la manipulación y la victimización como una forma de control.
Abuso verbal va de sus oídos a su mente a través de gritos, acoso, insultos, reprender y culpar.
Abuso sexual trata sobre la dominación y utiliza la rabia de los celos, la coacción, la retirada sexual, la violación y los actos degradantes como forma de control.
Abuso emocional te obliga a vivir situaciones que producen ansiedad intensa, culpa, confusión, vergüenza, ira, hostilidad, rechazo y miedo para que las utilices como una forma de control.
Abuso económico se trata de limitar los recursos y los usos, el robo, la destrucción de activos, la dependencia, la denegación de acceso, la falsificación de registros y la interferencia con los entornos de trabajo como medio de control.
Abuso espiritual está utilizando sus creencias como el pensamiento dicotómico, los prejuicios, las creencias elitistas, la sumisión exigente, la excomunión y el alejamiento como medio de control.
Cuando los adoptados finalmente confrontan a sus abusadores en un momento de la vida en el que ya no dependen de ellos, a menudo se encuentran con ataques de otras personas que pueden conocer al abusador a distancia y sentir confianza y admiración por ellos, sin comprender lo que realmente les ha sucedido. seguido.
Hace varios meses escribí en mi página de Facebook sobre algunos de los abusos y la negligencia que enfrenté cuando era niño. Mi sobrino envió varios mensajes mordaces preguntando por qué estaba aireando ropa sucia en público. Tenía un tío que me escribió y fue muy despectivo sobre el abuso diciendo, "lo pasó peor" y "el castigo corporal era un uso aceptado de la disciplina". Hace mucho que bloqueé a ambas personas, pero me doy cuenta de que estos miembros de la familia no comprenden la imagen completa de lo que estaba sucediendo.
Después de reflexionar, me doy cuenta de que los adultos que se establecieron en su comunidad les han contado años de información errónea sobre mí. Creo que esta víctima que avergüenza y culpa se produce por las siguientes razones:
El abuso a menudo tiene lugar a puerta cerrada y no puede ser validado por otros.
Los abusadores niegan sus acciones y, cuando se enfrentan, los individuos se encuentran con historias contradictorias, verdades a medias y mentiras descaradas.
Los abusadores culpan a la víctima cuando en realidad ellos fueron los agresores.
La violencia a menudo está precedida por abuso verbal, esta es una táctica utilizada para mantener a raya a la víctima.
El abusador debe tener razón y tener el control, puede usar su autoridad o posición moral para explicar por qué se vio obligado a hacer lo que hizo.
El abusador es posesivo y puede tratar de aislar a su hijo de sus amigos y familiares como un medio para protegerse.
El abusador a menudo es hipersensible y puede reaccionar con rabia. Cuando atacan, te culpan y actúan como si fueras responsable de su ira.
He tenido el privilegio de conocer a miles de adoptados en todo el mundo y muchos de ellos han confiado en mí y han compartido sus historias de horror de abuso y negligencia. Una de las peores experiencias es la de una mujer joven que permanece conectada con su familia adoptiva a pesar de que su madre adoptiva pasa por alto el hecho de que su esposo la estaba abusando sexualmente. Conocí a un par de hermanas en los Estados Unidos que tenían un padre que las hacía sentir culpables de cuidarlo en su vejez, a pesar de que a menudo estaba ausente de sus vidas. Incluso cuando estaba en casa, los ignoró y fue "conciso" en el mejor de los casos. Muchos otros adoptados sintieron que sus familias adoptivas no estaban comprometidas con ellos, no eran "malas personas", pero no estaban conectados con ellos ni tenían relaciones cercanas.
El problema puede empeorar cuando los adoptados intentan romper la relación o alejarse. Los padres pueden fingir estar enfermos para atraerlos nuevamente a la relación u ofrecerles promesas que nunca tendrán la intención de cumplir y jugar un juego de atrapar y soltar con su corazón. Pueden arremeter y hacer cosas que lo hagan sentir culpable o formas de ser parte de su vida. Algunas de las formas en que pueden manipular son:
La persona abusiva puede acercarse, diciendo que ha cambiado y luego volverse contra usted y arremeter con ira como lo hizo antes.
Harán promesas, sin intenciones de cambiar para atraerlo nuevamente a la relación.
Aprovecharán sus acciones, lo distanciarán, mantendrán alejados a sus hijos para que se presenten a sí mismos como las víctimas.
Cambiarán la historia de lo que realmente ocurrió, indicando que tienes una imaginación hiperactiva, que lo que dices es una mentira o respaldarán su historia con el silencio de su cónyuge codependiente.
Pueden usar dinero y recursos para apalancar y hacer demandas y "compromisos".
Estuve atrapado en este ciclo de locura durante gran parte de mi edad adulta. Lo que encontré útil fue hablar con otros adoptados que enfrentaron abusos similares. Algunos de los más valientes señalaron que estaba bien romper la relación para recuperar mi cordura. Fueron los primeros en decirme que yo era la víctima. Estaban allí para responder preguntas y su fuerza me ayudó a dar los pasos para separarme de las relaciones tóxicas.
Años más tarde leí un excelente libro que profundizaba en el tema llamado Padres tóxicos: superando su doloroso legado y reclamando su vida por Susan Forward. Fue necesario que alguien me dijera que estaba bien dejar a mi familia adoptiva tóxica. Esta es una elección personal, al igual que otras cosas que podrían no ser saludables en nuestras vidas, como fumar, beber o mantener malas relaciones. Te deseo paz y cordura. Espero que esto ayude.
