Kris comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Kris Rao, adoptado de India a los EE. UU., descubrió recientemente su adopción como adoptado de Late Discovery.

En 2019, a la edad de 34 años, supe que era adoptado. Desde entonces, me he vuelto increíblemente familiar con el ciclo del duelo. De manera no lineal, he estado experimentando sin descanso todas las emociones asociadas con el duelo. Sin embargo, de todas las emociones, la ira se ha convertido en la única emoción constante cuando pienso en la adopción.

En el caso de mi experiencia, como adoptado por descubrimiento tardío, estoy enojado porque me mintieron durante 34 años. me siento engañado Estafado. engañado Cualesquiera que sean las palabras que se me ocurran para describirlo, en última instancia, durante 34 años fui manipulado para creer que era alguien que no soy. Manipulado para creer extraños donde mi parentesco biológico y genético. La identidad que me dieron nunca pareció encajar con la persona que yo sabía que era, y me sentí como el loco de mis pensamientos.

Sin embargo, lo que pasa con la ira es que se percibe como una emoción negativa. Toda mi vida creciendo, me han enseñado a controlarlo. Para no dejar que saque lo mejor de mí. Incluso ahora, mientras escribo para compartir mi experiencia y expresar mis opiniones sobre la adopción hoy en día, hay quienes me dicen que no me enfade tanto. Ese enfado no es bueno.

Durante bastante tiempo después de descubrir la verdad, luché con la ira. En un grupo de adoptados por descubrimiento tardío, una vez planteé una pregunta sobre la ira. Más de 90% dijeron que todavía están enojados o luchan contra la ira. Las respuestas más útiles fueron las que decían que estaba bien estar enojado. Un adoptado incluso respondió a algo que escribí y dijo que era una "ira justa". Y tenían razón. Mi ira es justa y justificada por mi experiencia. Está bien estar enojado. Está bien sentirlo.

Como escribió Faith G. Harper en su libro Deshazte de tu ira: uso de la ciencia para comprender la frustración, la ira y el perdón:

“Si sentir ira está bien, puedes estar enojado y seguir estando bien”.

Mirando hacia atrás, creo que luché con la ira porque confundía mis pensamientos sobre la ira con la forma en que la manejamos y actuamos en consecuencia. No hay nada malo con la emoción en sí. La ira es una reacción normal a cualquier situación negativa, y es la forma en que la enfrentamos lo que determina una reacción positiva o negativa. Y esa es la clave, “La ira es una respuesta a una emoción más profunda. Es una emoción secundaria, lo que significa que es reactiva. No solo a las situaciones que encontramos, sino a otras emociones”.

Las emociones negativas están bien siempre y cuando las expresemos de manera saludable.

Siempre me sentí frustrado al crecer con la forma en que me criaron. Frustrado porque no podía entender por qué siempre me sentía diferente. Esa frustración se convirtió en ira poco después de descubrir que era adoptada. Estoy enojado porque me mintieron. Estoy enojada por todo el abuso que experimenté y por haberme convencido de que era por mi propio bien. Y me entristezco por eso. Es mucha negatividad con la que lidiar de una vez. Cuando supe que era adoptada, me dolió. Hubo dolor por lo que se sintió como un gran acto de traición. Ese dolor también se convertiría en ira. Cuanto más trataba de no sentir todas estas "emociones negativas", más "negativo" sentía que me estaba volviendo.

Mark Manson escribió lo siguiente sobre las emociones negativas en su libro El sutil arte de que te importe un carajo:

“El deseo de una experiencia más positiva es en sí mismo una experiencia negativa. Y, paradójicamente, la aceptación de la propia experiencia negativa es en sí misma una experiencia positiva”.

“Esto es una locura total. Así que te daré un minuto para que despretilles tu cerebro y tal vez lo leas de nuevo: desear una experiencia positiva es una experiencia negativa; aceptar la experiencia negativa es una experiencia positiva. Es lo que el filósofo Alan Watts solía referirse como "la ley del revés": la idea de que cuanto más persigues sentirte mejor todo el tiempo, menos satisfecho te vuelves, ya que perseguir algo solo refuerza el hecho de que te falta eso en el primer momento. lugar."

Ha sido mucho trabajo, pero estoy aprendiendo a replantearme a mí mismo y cómo veo mi ira. Estoy aprendiendo a aceptar simplemente lo que es y usarlo para procesar mi dolor, mi trauma. Aceptar las experiencias negativas de mi adopción. Permitiéndome sentir mi enfado, y no serlo.

Me encontré con esta cita hace un tiempo, y se quedó conmigo con respecto a mi dolor.
“Nadie nota tu tristeza hasta que se convierte en ira, y entonces eres la mala persona”.

No sé sus orígenes, pero se siente exacto. En todo caso, quiero que la gente sepa que mi enfado no se trata de quién soy como adoptado. Ni siquiera se trata de quién soy como adoptado por descubrimiento tardío. Se trata de lo que siento como adoptado.

Más importante aún, veo mi ira como una herramienta, porque no solo me ha permitido establecer y mantener los límites necesarios para protegerme, sino que es lo que me impulsa a escribir para cambiar, compartir mi experiencia y restaurar todo lo que me quitaron. de mi parte. Aprendí a usar mi ira para abogar por el cambio, por compartir mi experiencia y mi verdad sin disculpas. Comparto las realidades de la adopción al escribir exactamente lo que siento y cómo lo estoy enfrentando.

Mi enfado es por pedir responsabilidad a aquellos que no quieren rendir cuentas. Se trata de la recuperación.

en un ensayo sobre la ira, Brian Wong escribió lo siguiente:
“Si bien la ira puede no ser la emoción más útil en la práctica en todos los casos, su productividad epistémica y motivacional la convierte en la candidata ideal para orientar a las víctimas hacia la presentación de reclamos apropiados de compensación o reparación. Es la ira por perder lo que importa lo que permite a las víctimas identificar los componentes más importantes de su proceso restaurativo; por supuesto, es posible que no pensemos que la restauración es intrínsecamente más valiosa, pero esta crítica no entiende el punto. La ira puede jugar un papel crucial en la recuperación de bienes perdidos”.

Sencillamente, eso es lo que es la ira. Que puede ser. 

Para mí, sanar de mis traumas pasados no se trata de dejar ir mi dolor o mi ira. Es cómo lo manejo y cómo utilizo esa ira. Se trata de usar mi ira para una experiencia positiva.

La ira como reacción a una experiencia negativa puede proporcionarnos la energía para el cambio. Se puede usar para ayudarnos a mantenernos a salvo y darnos el coraje para recuperar lo que hemos perdido. ¡Y eso es algo bueno!

Para obtener más información de Kris, siga en:
Kris-404: Raíces no encontradas
Twitter @adoptedindian
Instagram @indianlateddiscoveryadoptee

Acciones anónimas sobre la ira del adoptado

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Anónimo, adoptado de China a EE. UU.

He experimentado enojo como un adoptado. Para mí, ocurrió al final de mi adolescencia y principios de los 20 en ese tiempo de transición entre la escuela secundaria y la universidad. Estaba enojado con mis padres por adoptarme y no esforzarse por aprender o compartir mi cultura de nacimiento, estaba enojado con mis padres biológicos por darme en adopción y tener un bebé que no podían cuidar. Estaba enojado con los sistemas más grandes de pobreza y desigualdad que ponen a las personas en situaciones difíciles. Estaba tan enojado con la gente que me decía que era chino o asiático, pero no tenía idea de lo que eso significaba.

Estaba enojado con los chinos que conocí que estaban decepcionados de que no fuera más "chino". Fustigué a mis padres y les dije cosas muy hirientes sobre la adopción. Desafortunadamente, también volqué gran parte de esta ira y toxicidad hacia mí y afectó negativamente la forma en que me veía a mí mismo. Para mí, la ira se trataba de enfrentarme al entendimiento de que la adopción no solo me dio una familia, sino que también significaba que tenía una en la periferia que tal vez nunca conocería. Me sentí como un extranjero en mi propio cuerpo, constantemente siendo juzgado por mi raza pero sin reclamar esa identidad. No podía procesar cómo llegar a un acuerdo con los efectos de la pobreza y los sistemas más grandes que me llevaron a ser colocado en adopción.

Realmente sentí la ira como el comienzo del duelo.

Ahora la ira se ha desvanecido y siento una tristeza profunda y complicada cuando pienso en estos temas. Lo que más me ayudó fue comunicarme y conectarme con otros adoptados. Me ayudó a canalizar y validar mis sentimientos sobre la adopción, ver más matices en el proceso y recuperar mucha confianza en mí mismo y autoestima.

A medida que me involucré con organizaciones de adopción, encontré consuelo, sanación y alegría. Mis padres, aunque siempre tendremos diferencias, me aman y nunca tomaron represalias cuando dije cosas malas sobre el proceso de adopción o sobre ellos. Mis amigos cercanos y mi familia me trataron con compasión, amor, comprensión y comunidad. Creo que eso es lo que toda persona necesita cuando trabaja con estas cosas grandes e inexplicables.

Kyleigh comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Kyleigh Elisa, adoptado de Colombia a los Estados Unidos.

Ira adoptada por Kyleigh Elisa

Estoy enojado seguro. Siento que mi ira va y viene. Como, algunos días estoy a punto de estallar y otros, es una combustión lenta en el fondo.

Cuando un terapeuta me dio permiso por primera vez para estar enojado por mi adopción hace aproximadamente una década, fue como un volcán que hizo erupción dentro de mí y no pude detenerlo durante meses. En ese entonces se trataba más de sentirse siempre inaceptable. Sentir que odiaba lo diferente que era en un mar de gente blanca. Que nadie cercano realmente reconoció el dolor dentro de mí debido a la adopción. Que me hicieron sentir como si fuera una mercancía exótica, mientras también me decían: “No, eres como nosotros. Eres solo nuestro Kyleigh”. Siento que fue una especie de gaslighting involuntario tratando de hacerme sentir aceptado, pero tuvo el efecto contrario.

Desde entonces, dejo salir mi ira con más regularidad y no bebo para aliviar el dolor como solía hacerlo. Sin embargo, definitivamente todavía estoy enojado y odio ser adoptado. Odio el colonialismo. Odio la supremacía blanca. Odio el patriarcado. Tengo miedo de las organizaciones religiosas que permiten que la gente lo justifique todo. Creo que todas estas cosas contribuyen a por qué todos somos adoptados.

Ira inflada por Kyleigh Elisa

Empiezo a pensar en todo y la ira se dispara. Es un camino de pensamiento que tengo que forzarme a interrumpir porque no me ayuda. Si bien creo que es bueno ser consciente de que existen cosas, tampoco puedo permitir que deterioren mi salud mental. Así que investigo y trato de retribuir a nuestra comunidad y participar en organizaciones de adopción; esto me recuerda que no estoy solo.

Recordar que no estoy solo ayuda mucho. Tomar medidas graduales para recuperar partes de mi cultura que me fueron arrebatadas también ayuda. Da miedo mientras trato de recuperar lo que se perdió, y eso es molesto a veces, pero al final cosecho las recompensas aceptando cada pequeña parte de vuelta a mí, ya que es mío para conservarlo.

JD comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por JD Glienna, adoptado de Filipinas a los EE. UU. JD es co-fundador de Adopteekwentokwento, un canal de Youtube que comparte las voces de los adoptados filipinos.

Me enfado de vez en cuando. Estoy enojado por todas las mentiras que tengo que filtrar para llegar a la verdad. Estoy enojado porque el sistema me entregó a padres abusivos. Estoy enojado porque no hubo un proceso para ayudar a protegerme o educarlos para mejorar. Estoy enojado porque tengo que trabajar constantemente con los malos recuerdos. Estoy enojado porque escucho las mentiras de lo buena madre que tuve, o comentarios como, "Este es mi bebé" cuando en realidad eran mentiras. Estoy enojado porque un niño tuvo que ser el blanco de las inseguridades de otra persona.

Puede que no siempre esté enojado, pero burbujea de vez en cuando. Estoy enojado porque algunos quieren una historia en lugar de asumir la responsabilidad. Estoy enojado porque los adoptados son la última parte de la tríada que se considera detrás de la agenda de los padres adoptivos, el sistema de gobierno y luego la madre biológica. Estoy enojado por la falta de apoyo para los adoptados en la etapa posterior a la adopción. Estoy enojado por aquellos que experimentan que son una mentira para alguien y que tienen que seguir siendo una mentira. Estoy enojado por todos los adoptados que quieren ser parte de una familia, adoptiva o biológica y son rechazados constantemente.

Puedes seguir a J.D.
@lakad.co
@adopteekwentokwento

Ofir comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Ofir Alzate, adoptado de Colombia a los EE.UU.

Soy un adoptado con ira. ¿Esto se transmite a nuestros hijos porque tengo tres niños enojados? Ahora, como adulto, siento que puedo manejar la ira mucho mejor: me alejaré de la confrontación antes de que se ponga peor.

Ahora me cabrea porque recuerdo un par de veces que la pareja adoptiva me decía: “siempre estás tan enojada y eso es todo lo que haces, es querer estar en tu habitación con la puerta cerrada”, y yo tenía que abrelo. ¿Cómo alguien no ve un problema cuando está justo ahí en su cara, como qué diablos esperabas? ¿Que iba a estar saltando feliz porque me quitaron a mi familia, mi país, y nadie se parece a mí y nadie es del mismo color que yo? Sin mencionar que ni siquiera sabía lo que estaban diciendo durante mucho tiempo.

¡Quería ir a casa! ¡Quería a mi mamá! ¡Odiaba estar aquí! Yo no pertenezco aquí. Me dieron la familia equivocada.

Amo a mis 3 hijos y mis 7 nietos, pero estoy lista para dejarlo todo atrás. Actualmente estoy esperando noticias sobre mi pasaporte. Aunque era solo una copia, recibí mi acta de nacimiento que me envió mi mamá junto con mi acta de bautismo de Colombia. Lloré durante casi una buena hora en mi habitación. ¡Toqué algo que mi mamá tocó!

Me he estado sintiendo muy deprimida desde Navidad y también recibí mi boleta de calificaciones de la escuela secundaria, mis boletas de calificaciones de los grados 9 y 10. Me rompió el corazón que mis calificaciones fueran tan malas. Sólo tenía una A en gimnasia. Estaba recibiendo Ds y Fs en español. Recuerdo haber luchado a lo largo de mis años escolares. Junto con todo lo demás, sé que tengo ADD. Ese definitivamente fue el peor error de toda mi vida: dejar la escuela, pero, de nuevo, no tenía el apoyo.

Solo quería salir de esa casa, así que me fui cuando tenía 16 años y nunca volví.

¡Dios nos bendiga a todos!

Ande comparte sobre la ira de los adoptados

por ande stanley, nacido en el Reino Unido y adoptado en los Estados Unidos.

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

¿Alguna vez fui un adoptado enojado? Si. Aun lo estoy. Mi terapeuta dice que la ira es una respuesta normal a la mentira y la manipulación. Pero soy un adoptado por descubrimiento tardío. No puedo decir cómo me sentiría si lo hubiera sabido todo el tiempo. Creo que todavía habría algo de enojo por todas las mentiras que descubrí que mis familias de origen habían dicho sobre mi adopción.

También creo que hay una ira justa que es apropiada cuando se trata de adopción. Desearía que mis familias estuvieran dispuestas al menos a tratar de ver mis sentimientos a través de mi lente, en lugar de luchar tan duro para mantener sus propias narrativas. Se espera que yo vea los suyos, pero ellos se niegan incluso a tratar de ver los míos.

Puedes leer más de Ande en Los expedientes de adopción blog y spotify pódcast.

Andrea comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por andrea johnstone, adoptado de Canadá a Inglaterra.

¡Solía estar enojado cuando era adolescente! Quería desesperadamente que mi mamá y mi papá adoptivos me vieran por lo que era y que ellos pudieran satisfacer mis necesidades emocionales. Nunca sucedió. Yo era el matón de la escuela porque tenía que aprender a protegerme de todos los comentarios raciales.

Mis maestros de escuela solían decirme: “¡No eres más que un negro!”. Sí, así es, malditos maestros de escuela. Un profesor de educación física me detuvo y me golpeó contra la pared y me dijo: “¡Te odio, Andrea Johnstone!”. ¡¡vaya!! Así que sí, estaba jodidamente enojado. Los niños nunca fueron castigados por su comportamiento racial. Los maestros no tenían idea de que estaba viviendo en un hogar muy disfuncional: una madre narcisista con un padre pasivo y depresivo. Así que diablos sí, ¡estaba enojado!

Sin embargo, la marea cambió y entré en terapia profunda después de un intento de suicidio. Fue un largo viaje de regreso a uno mismo. Y ahora estoy aquí apoyando a muchos adoptados en el Reino Unido. Así que todo estaba destinado a ser, ya que conozco ese dolor, conozco esa ira interior. Conozco la herida primaria porque he estado allí.

Esa ira todavía continúa a veces burbujeando dentro. Pero ahora sé cómo calmarla xx y no me arrepiento. Todas mis experiencias de vida son lo que soy hoy. Soy una mujer sabia y asombrosa que ha aprendido a amarse a sí misma de verdad y a recordar que yo era la persona que estaba esperando. Para darme lo que estaba necesitando.

Todo el mirar fuera de mí, el amor que busqué con los hombres, nagh... Solo puedo tener una relación saludable con alguien cuando tengo una conmigo misma primero. Y déjame decirte que ha tomado décadas resolver eso.

Deben profundizar, damas y caballeros, porque este viaje como adoptado no es un paseo por el parque. XX

Para los compañeros adoptados que necesitan apoyo profesional, Andrea es psicoterapeuta en el área de Bournemouth, Reino Unido, puede conectarse con ella en Psicología hoy Reino Unido.

El adoptado inconsciente

por Krishna Rao adoptado de la India a los EE. UU.

El día que supe que me adoptaron, mis dos familias murieron. Los que me criaron resultaron ser una farsa. Los que no lo hicieron, resultaron ser un enigma.

En junio de 2019, a los 34 años, supe que fui adoptado después de hacer una prueba de ADN por diversión. Definitivamente, pasé por muchas emociones cuando hice este descubrimiento. Desde tener mi identidad destrozada, hasta cuestionar todo sobre mi pasado.

Durante 34 años, creí que era el pariente biológico de los padres que me criaron, porque eso es lo que me dijeron. Y sí, siempre sentí que algo era extraño, simplemente no tenía el conocimiento consciente para saber qué era.

En los primeros días de descubrir mi adopción, me encontré con el podcast de April Dinwoodie. En uno de sus podcasts entrevista Darryl McDaniels de Run DMC, quien resultó ser también un adoptado tardío por descubrimiento y se enteró de su adopción a los 35 años. Darryl dijo algo que realmente se me quedó grabado. “Puedo usar mi historia no solo para mejorar mi vida, sino que puedo ayudar a muchas otras personas que se encuentran en la misma situación que yo a comprender mejor sus vidas”.

Lo que dijo me inspiró a comenzar a compartir mi historia. Luego comencé a escribir un blog sobre mi experiencia. Creé un Instagram página y comparto mis pensamientos sobre Gorjeo. Me ha permitido procesar lo que significa ser adoptado. Durante toda mi vida hasta ese momento, fui criado como un adoptado, sin saber conscientemente que era adoptado.

Documentar mis pensamientos, emociones y experiencias es una forma de superarlos y sanar.

Desde entonces, he aprendido mucho. Pero de ninguna manera, forma o forma eso me convierte en un experto en adopción. Todavía tengo mucho que aprender y, lo que es más importante, mucha curación.

Vivimos en un mundo donde compartir es tan fácil de hacer ahora. Mis pensamientos han llegado a personas de todo el mundo. Y también muchos otros. En ese sentido, es interesante leer todos los diferentes puntos de vista que los adoptados tienen sobre la adopción. Algunos están a favor, otros en contra. Algunos en el medio, y hay algunos que simplemente no tienen una opinión en absoluto.

Cuando pienso en mi posición, siento que no hay una respuesta definitiva. No estoy en adopción. No estoy en contra de la adopción. A partir de hoy, se siente más como si estuviera en contra de las tonterías sobre todo el asunto.

No creo que la adopción vaya a desaparecer en mi vida. No veo como. Es más que darle un hogar a un niño. En muchos casos se trata de darle a una persona la oportunidad de tener una vida. No garantiza una vida mejor, solo una diferente.

Me encantaría ver más movimiento en la preservación de la familia, pero como adoptada internacional, entiendo que la idea de la preservación de la familia va a requerir mucho más trabajo. ¿Cómo cambiamos la mentalidad de sociedades enteras? En muchos lugares, la adopción sigue estando profundamente estigmatizada. Me adoptaron de la India a los EE. UU. Y, aunque la gente adopta en la India a nivel nacional, tengo la sensación de que sigue siendo un tema tabú. Mi documentación de la India dice que me abandonaron porque mi madre no estaba casada. Es como si la única opción para una mujer soltera embarazada fuera abandonar a su hijo.

Todos los afectados por la adopción tienen sus propias opiniones y como persona que ha entrado en este espacio hace menos de dos años, estoy cansado de ver división. Todos tenemos derecho a opinar. A todos se nos permite decir lo que pensamos. De la misma manera, otros pueden estar en desacuerdo.

Sé que no todo lo que digo o comparto es agradable para algunas personas y eso está bien para mí. Pero, ¿cómo tomamos este tema y lo cambiamos a un enfoque agradable?

Personalmente, creo que la definición de adopción debe cambiar. No se trata solo de tomar a un niño y colocarlo en una nueva familia donde pierden todo lo que alguna vez tuvieron. Lo veo todo el tiempo donde la gente habla sobre lo que es mejor para los niños, mientras se olvida que estos niños van a crecer, formarán sus propias opiniones en el camino y se convertirán en adultos. Ciertamente lo hice.

Estos adultos ya no son niños adoptados. No son niños y punto. Y estos adultos ya tienen familias. Ya tienen raíces.

Yo era alguien antes de que la adopción me cambiara. No todo es sol y arcoíris, pero todavía está ahí. Como alguien que no conoce su historia de origen, quiero la mía. Incluso si es pesimismo y pesimismo.

Cuando hablamos de adopción, creo que las palabras importan. El idioma inglés no es lo suficientemente complejo como para ayudarnos a definir las relaciones en la adopción.

A mi modo de ver, mis padres son las personas que me criaron. No son mi padre y mi madre. Mis adoptantes son figuras paterna y materna, no reemplazos. Mi madre y mi padre, los que ya tengo, no son mis padres porque no me criaron. Independientemente de cómo se vea o defina, todavía puedo aceptar a ambos grupos de personas como mi familia.

Puedo tomar esa decisión a pesar de que siento que la sociedad quiere que separe los dos y diga que pertenezco a los que dedicaron tiempo y recursos a mí. Gastar tiempo y recursos no importa si la relación es condicional y, en mi caso, cuando está llena de engaños. Cualquiera podría haberme alimentado y protegido, pero se necesita más que eso para darle una vida a alguien.

Dicho esto, elijo a quién pertenezco. Y ahora mismo, no es ninguno de ellos. ¿Por qué? Porque no puedo apreciar el hecho de que otras personas tomaron decisiones por mí. Decisiones que llevaron a mi renuncia y luego a mi adopción.

A ambos conjuntos se les ha lavado el cerebro de alguna forma. A los adoptantes probablemente se les dijo y sintieron que los niños adoptados serían de ellos. Llevaron eso un paso demasiado lejos y, como tal, nunca me dijeron que era adoptado. Y solo puedo especular por lo que pasó mi madre biológica. Que le digan que los hijos de madres solteras no son dignos de quedarse. No ha sido muy positivo leer sobre la historia de la adopción de la India y cómo se trata a las mujeres solteras cuando se trata de estar embarazadas.

Mi pasado está más allá de mi control y tengo que aceptarlo. Ahora soy yo quien tiene que dedicar tiempo y recursos para procesar todo esto por mí mismo.

Sé que hay padres adoptivos decentes, criando a los hijos de otras personas y apoyándolos como adoptados. Conozco a algunos de ellos. Conozco y he leído sobre parejas que llevan a sus adoptados a sus países de nacimiento. De hecho, quieren ayudarlos a encontrar a sus familias. Es sorprendentemente revelador y desgarrador para mí porque sé que era una opción que nunca había experimentado. En cambio, esto ahora se ha convertido en un proceso y un viaje que hago solo.

No sé a dónde iba con esto. Simplemente es. He sabido de mi adopción desde hace 20 meses. He ido a toda máquina tratando de aprender y absorber todo lo que puedo y cada día mi perspectiva cambia. Intento aprender de todos los lados antes de formarme una opinión. Y esto tiene muchos lados.

La adopción es una experiencia complicada y traumática.

Por eso digo que estoy en contra de las tonterías. Estoy cansado de la mierda que no importa. Tiene que haber alguna forma de mejorar esto.

¡Mejor para los adoptados porque son nuestras vidas y nuestro bienestar lo que está en juego aquí!

Carta al presidente Moon

por Michelle YK Piper adoptado de Corea del Sur a Australia.

Presidente Moon,

Para ti, puedo ser simplemente una estadística.

Un número.

Nombre: 86c-1335.

Nació: "Bastardo"

Abandonado por: Bio Mother

Estas son las palabras escritas con tinta en las frágiles páginas que "catalogan" mi nacimiento, 4 meses y medio antes de que me separaran de mi madre, me exiliaran de mi patria, me vendieran y me enviaran al extranjero a través del proceso de "adopción".

Durante 34 años, he llevado el peso de la vergüenza y la humillación por decisiones sobre las que no tenía control ni voz.

Durante 34 años, la sociedad y el mundo en general han esperado de mí que sea "agradecido" por ser adoptado; por no ser "abortado" o abandonado para languidecer en la pobreza criado por una madre soltera y condenado al ostracismo por una sociedad que no acepta una existencia tan deshonrosa y vergonzosa.

Se espera que sea "agradecido" haber sido "elegido" ir a un "mejor vida".

Dígame presidente Moon, ¿cuántos adoptados coreanos fueron realmente a un "mejor vida", ¿Lo sabías?

¿Cuántos de nosotros fuimos controlados o seguidos en los años posteriores a nuestra adopción?

Alguna..?

Tienes ALGUNA ¿Conocimiento o comprensión del sufrimiento y el trauma al que estuvieron expuestos muchos de los niños de su país después de tener una vida "mejor"?

¿Es consciente del hecho de que tenemos 4 veces más riesgo de suicidio que la persona promedio, debido únicamente al trauma de la renuncia? ¿Sabe cuántos adoptados han perdido la vida por suicidio desde entonces?

Si nuestra propia gente, la gente que gobierna nuestra nación, continúa presentándonos como productos desechables para la exportación, ¿cómo hipotetiza que el resto del mundo nos perciba? ¿Valorarnos?

Saber quiénes somos y de dónde venimos, ser tratados con el MISMO decencia y respeto como cualquier otro ser, por NUESTRO vidas para contar, para importar, para ser valoradas por algo más que el precio corriente del mejor postor; ¿Puedes argumentar honestamente que esta es una solicitud tan inmensa o irrazonable?

¿Por qué nosotros, como adoptados, seguimos pagando el precio de los errores y fracasos de las élites que gobernaron generaciones antes que nosotros?

¿Por qué los niños de nuestra nación siguen pagando el precio de un sistema profundamente defectuoso y fallido? Un sistema establecido para “proteger” y “cuidar”, para salvaguardar a los más vulnerables e indefensos de la sociedad, para proteger a quienes no pueden defenderse o dar a conocer su sufrimiento.

Un sistema que ha fallado catastróficamente en cumplir con su deber de cuidado una y otra vez, un sistema que cataclísmicamente FALLIDO en su deber de proteger a Jeong-In de 16 meses.

Mi condición en Corea como un niño nacido fuera del matrimonio de una madre soltera sin el consentimiento o la aprobación de los mayores de nuestra familia, sin la aprobación de la sociedad, significó que desde el día en que nací, mi vida ya no tenía más valor para nuestra nación. sino por la ganancia monetaria que podría obtenerse de la transacción de venta de mi adopción.

Para ti, soy una estadística sin rostro.

Solo otro número en una hoja de papel; una entrada de datos en el sistema gubernamental, un generador de dinero fácil utilizado por Corea en su resolución de ascender a la potencia económica avanzada que es hoy.

Para usted, yo no seré nada, un don nadie, un subproducto aborrecible de la más alta traición a una nación cuyas estructuras sociales, políticas y legales continúan regidas por los principios del confucianismo.

Para ti, puedo ser solo un número, pero soy uno que representa más de 200.000 de sus niños desplazados en todo el mundo.

Sellas nuestros registros, nos niegas los fundamentos mismos de los derechos humanos.

Has intentado mantenernos sin rostro, para evitar que nuestras voces sean escuchadas.

Ha observado con reticencia cómo nos han vendido, traficado, abusado y asesinado.

Has enterrado nuestras verdades y silenciado nuestras voces.

Intenté censurar el conocimiento y la prueba de nuestra existencia con la misma facilidad con que se las ha arreglado para borrar nuestro pasado.

Intentas aplacarnos con palabras vacías y disculpas generales, pero una y otra vez Corea ha CLARAMENTE estableció lo poco que valora realmente el bienestar y la vida de sus hijos.

No solo a través de las decenas de miles de adoptados esparcidos por todo el mundo, sino a través de la 250 estudiantes partió para morir a bordo del ferry Sewol que se hundía.

250 niños OMS podría han sido salvados, no estaban.

A través de la forma en que la obediencia y la perfección son ESPERADO y DEMANDADO de cada niño; académicamente, socialmente, incluso físicamente, empujando las tasas de suicidio de Corea a algunas de las más altas del mundo y la principal causa de muerte en todo el país durante años. 9-24 años

¡¡¡Estos son SUS hijos !!!

¡El futuro de nuestra nación!

Si es para tener futuro.

Parece que muestra poco o ningún respeto por la vida de los jóvenes, sin embargo, las tasas de mortalidad ahora superan las tasas de natalidad, lo que deja la pregunta de cuánto más aguantará nuestra gente.

¿Cuánto tiempo hasta que termine nuestra carrera?

La imagen de Corea que se proyecta con tanto cuidado en el escenario mundial no es más que una farsa.

Una nación consumida por el orgullo, la codicia y la ambición que se deleita con sus avances tecnológicos y económicos, mientras continúa su larga y profunda historia de abusos contra los derechos humanos. Disfrutando del fenómeno global del K-pop, los K-dramas y la cirugía plástica impecable que convierte a los ciudadanos en muñecos de anime realistas, todo lo cual no es más que distracciones plásticas, superficiales, bonitas y brillantes; curitas hechas para cortes menores, pero que Corea usa para intentar disimular las extensas, críticas e inefables heridas apenas “escondidas” debajo de la superficie.

Reformar deliberadamente la imagen de Corea para el cumplimiento y la pacificación de la arena mundial, mientras se mantiene firme y leal a un sistema fundamentalmente defectuoso, corrupto y quebrado que continúa extorsionando y beneficiándose de la separación, el sufrimiento y el abuso de su pueblo, hace que quienes gobiernan el Sur nada mejor que la dictadura tiránica que oprime a nuestro pueblo en el Norte.

Para usted, podemos ser simplemente estadísticas.

¡Pero ya no nos quedamos sin voz y ya no seremos silenciados!

Nosotros estamos más de 200.000 fuertes, cada uno con una cara, un nombre y una historia.

Tuvimos Madres y Padres, Hermanos y Hermanas, Abuelos, Tías, Tíos y Primos.

No importa cuánto intentes deshumanizarnosTe lo prometo, en este tu no deberia triunfar.

Ya no seré silenciado. No permaneceré más sin rostro, porque NO soy una cosa.

Nací en Haeundae, Busan.

Hija de Kim, Yeo Kyeong (Madre) y Jang, Hyeon Soo (Padre).

He soportado el racismo, el abuso sexual infantil y la violación en dos ocasiones distintas en mi "mejor" vida hasta ahora.

He luchado contra un trastorno alimentario durante 21 años, he hecho innumerables intentos de acabar con mi vida, de todos los cuales me han recuperado.

Mis brazos llevarán para siempre las cicatrices permanentes, grotescas y desfigurantes de las que la sangre de mi vida ha brotado tan a menudo libremente, solo para ser reemplazada, una y otra vez en los intentos desesperados por salvar una vida que, a tus ojos, parece de poco o nada. valor, y no vale la pena ahorrar en absoluto.

Dígame presidente Moon, ¿qué hará cuando ya no haya población para sostener nuestra raza?

¿Cuándo admitirán usted y las personas que continúan gobernando nuestra nación su culpabilidad, asumirán la responsabilidad de su deber de salvaguardar a nuestra gente, de proteger a los vulnerables y a los que no tienen voz?

Para proteger, asegurar y preservar el futuro de nuestra nación y el futuro de sus niños.

¡NO somos objetos!

¡NO somos intrascendentes!

SOMOS TUS hijos !!!

¡¡¡NO SOMOS PRODUCTOS !!!

¡NO somos un producto para ser etiquetado y empaquetado para la venta!

NO somos productos reemplazables, intercambiables y reembolsables para la exportación, sin importar cuánto haya intentado deshumanizarnos.

Presidente Moon, ¡¡¡NO SOMOS COSAS !!!

Lecciones de vida de un adoptado - Parte 2

Esta es una serie escrita por Tamieka Pequeño, adoptado de Etiopía a Australia.

'Perdona a quienes te han hecho mal, no porque merezcan el perdón sino porque tú mereces la paz'.

Dependiendo de su historia individual única de adoptados, los adoptados en general experimentan muchas dificultades, desde traumas, traumas de separación hasta abusos. El trauma puede reconectar el cerebro a veces de una manera que nos hace más susceptibles al dolor, ya sea por rechazo, acoso, abuso o estrés. Es muy fácil aferrarse al dolor y desarrollar el resentimiento y la ira, y sé que para mí, personalmente, al crecer, era del tipo que guarda rencor, incluso años después de que me habían infligido la herida.

No fue hasta que me topé con esta cita que cambió mi perspectiva sobre el perdón; que no es algo que hacemos por la otra persona, sino lo que hacemos por nosotros mismos, por nuestra propia cordura, por nuestra propia curación y bienestar. Llevando el dolory esto no quiere decir que tengamos que hacer esto para lidiar con el trauma, ya que el trauma es más complejo que eso, eso no quiere decir que no pueda ser parte de ese proceso) Es una carga pesada de llevar, y puede que no lo crea, pero cuando comienza a desentrañar todos los dolores del pasado, ya sea solo o en terapia, y ve cómo puede afectarlo emocional, psicológica y físicamente. y espiritualidad, te sorprenderá el gran impacto que puede tener en un ser humano.

Llevar la ira o el resentimiento es como llevar veneno, puede estar reprimido y debajo de la superficie, tal vez enterrado profundamente, pero puede devorar el alma hermosa que tienes debajo de todo ese dolor. Puede detectar fácilmente a alguien que está plagado de su pasado y dolor desde una milla de distancia, puede sentir el peso de su dolor en la forma en que se comporta, la forma en que habla y habla de sí mismo y del mundo que lo rodea.

Cuando encontré esta cita y realmente la abracé en mí mismo. Sentí que se levantaba tanto peso que era casi eufórico; aunque para mí llevé años de dolor e ira, desde que me acosaron durante toda mi infancia hasta el trauma de la separación y el abandono. Y realmente me senté allí y pensé '¿Por qué debería cargar con este dolor mientras esta otra persona sigue con su vida sin ningún cuidado en el mundo? ¿Por qué debería sufrir por sus errores o su maltrato por parte de otro ser humano? '

A veces es una decisión que tomamos por nosotros mismos, seguir adelante o no, o llevar ese dolor con nosotros, o dejarlo ir para que podamos encontrar la paz y la felicidad que merecemos.

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