Miedo y vulnerabilidad del adoptado

por Oleg Lougheed, adoptado de Rusia a los EE. UU. Fundador de Superar las probabilidades.

Extrañaba a mi familia biológica.

Quería volver a verlos.

Pero, ya no era posible.

En cambio, tuve que conformarme con lo que era.

El teléfono.

Yo, escuchando su voz mientras viajaba miles de millas a través del Océano Atlántico.

Una voz que estaba llena de elementos de miedo y amor.

Ellos, escuchando mi voz.

Tranquilidad de que estaba vivo y que las cosas iban bien.

La espera entre las llamadas fue difícil de manejar.

Cada llamada trajo muchas emociones.

Emociones que no estaba preparada para enfrentar.

No me enseñaron cómo estar con mis emociones mientras vivía en Rusia.

Una parte de mí quería probar algo nuevo.

Me volví hacia mis padres adoptivos.

Sin embargo, cada vez que giraba los hombros y abría la boca, se cerraba de inmediato.

Sentí que compartir esas emociones con ellos los haría sentir menos o como si hubieran hecho algo malo.

Así que me los guardé para mí.

Oculto, profundidades bajo la superficie.

Invisible.

No fue hasta un tiempo después que pude compartir lo que estaba pasando.

La narrativa en la que creía, haciendo que mis padres se sintieran menos o como si hubieran hecho algo mal, ya no me servía.

Me derrumbé mientras estaba sentada en mi habitación con mi madre adoptiva a mi lado.

Mirando hacia atrás, ella jugó un papel muy importante al ayudarme a entender cómo sentirme y hablar sobre lo que sentía.

Su elección de escucharme me hizo sentir segura.

Sus palabras después de que terminé de compartir me brindaron el consuelo y la tranquilidad que tanto necesitaban de que estaba bien sentirme como me sentía.

Su curiosidad en mí y acerca de mí se convirtió en un trampolín para ayudarme a sentir en los años venideros.

Para más de Oleg, mira su charla TedX, Superar las probabilidades
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La adopción puede ser una prisión psicológica

¿Cómo empiezo de nuevo?

La pregunta hace eco en mi cerebro todos los días aquí en Hawai, ahora totalmente lejos de las relaciones de mi anterior vida adoptiva.

¿Cómo vivo de nuevo como una persona en este mundo?

Dejé mis lazos adoptados que técnicamente eran relaciones vinculadas al gobierno sobre las que no tenía control como un niño huérfano filipino alrededor de 1980. Para mí habían sido unos completos desconocidos y no tuve ningún tipo de supervisión ni apoyo en la post-adopción.

Conforme pasó el tiempo para mí, no pude tener la fortuna de conocer a mi familia biológica ya que después de mi reencuentro en 2012 en Filipinas, decidí seguir mi propio camino una vez que descubrí nuestras barreras del idioma y mi incapacidad para confirmar cualquier hecho sobre ellos.

Entonces sí, avance rápido a los tiempos actuales y es domingo, y he renunciado a mi vínculo de mis lazos adoptivos por varias razones, y no ha sido fácil, pero para mí, era necesario.

Esta acción de ruptura ha sido mental, emocional y físico. Bajar de golpe esta palanca incluyó hacer una distancia físicamente estratégica al mudarme muy, muy lejos por mi cuenta a las islas del Pacífico en 2019, restablecer la doble ciudadanía en mi país de nacimiento en Filipinas en 2021 y enviar civilmente un correo electrónico amablemente escrito a mi adoptivo. padres este año después de la discordante e inoportuna experiencia de mi hermano adoptivo muerte.

Además, los lazos adoptivos extendidos que he notado también pueden deteriorarse naturalmente con el tiempo después de años de no comunicación pacífica pero intencionalmente.

¿Qué sucede después de que estás en este camino de anexión, te preguntas?

Para mí, llegué a una intersección interesante en mi edad adulta cuando volví a un estado anterior de orfandad sin una estación real en la vida, sin vínculos, toda la historia biológica, la herencia y el estado económico obsoletos nuevamente.

No suena tan atractivo, ¡lo sé! Cuéntame sobre eso.

La ventaja es que en lugar de ser una niña vulnerable, soy una mujer de 36 años. viviendo en Hawai. tengo derechos Tengo el control de mi bienestar y destino. tengo responsabilidades Conduzco mi propio automóvil, pago facturas, tengo fondos; Tengo un trabajo y no estoy indefenso.

Puedo hacerme cargo de mí misma. Entonces, para mí, las mayores ventajas son estar saludable y recuperar mi vida, identidad y soberanía necesarias sobre mis propias necesidades y bienestar.

Tan rápido el vínculo del adoptado puede convertirse en relaciones tóxicas si los padres son narcisistas o emocional o físicamente abusivos.

Después de la muerte de mi hermano adoptivo, que también era un adoptado filipino-estadounidense y murió de graves problemas mentales y envenenamiento por alcohol, tuve una dura llamada de atención sobre cómo estas relaciones con los adoptados también me estaban impactando en silencio.

Y tenía que tomar mejores decisiones por mí mismo, estaría arriesgando demasiado si ignoraba esto.

Es como salir de una prisión psicológica, Le dije a Lynelle un fin de semana de mayo.

Después de reflexionar, me di cuenta de que siendo niño y teniendo que hacer vínculos estructurados por el hecho de ser desplazado, este vínculo legal se afianza.

Y como un niño desplazado y vulnerable, creo que uno se da cuenta de la codependencia, la necesidad de una estructura familiar anula incluso la necesidad de seguridad para su propio bienestar, como si surgieran abusos en este hogar doméstico.

O bien, otros aspectos pueden no nutrir al adoptado, como cuando el niño no está siendo nutrido culturalmente de acuerdo con su país de nacimiento.

O cuando los padres o miembros de la familia son financiera y socialmente aceptables para cumplir con los criterios de adopción, pero poseen personalidades narcisistas que también son perjudiciales para el desarrollo personal, emocional, psicológico y cultural del niño.

Un niño se queda pegado y psicológicamente dedicado a sus lazos familiares. a través de las etapas de desarrollo y en la edad adulta pasada porque la necesidad de apegos fundamentales es primordial para la educación psicológica y el éxito de uno.

Y si estos lazos son de alguna manera malos para el adoptado desde el principio, creo que estas relaciones que una vez fueron salvadoras pueden convertirse rápidamente en una prisión psicológica porque uno está realmente atado a estos lazos sociales hasta que es lo suficientemente fuerte como para darse cuenta de que tiene una elección.

Y tú pueden romper este vínculo, este vínculo establecido por el gobierno, aunque posiblemente más tarde como adulto. Y, con cierta delicadeza.

Como adulto adoptado, según mi experiencia, los vínculos adoptivos que se desarrollan de manera saludable o disfuncional, después de un cierto tiempo, ambos tipos pasan a la permanencia para ese adoptado. Los lazos adoptivos se entrelazan y fusionan de la misma manera que los lazos biológicos, una vez que ha pasado tanto tiempo en el proceso de desarrollo.

Esta relación adoptiva es totalmente asombrosa cuando es buena, como toda buena relación.

El giro es que cuando hay problemas que afectan a la unidad adoptiva, que pueden ser sutiles, interactuando con la personalidad y la cultura de las relaciones adoptivas, estos problemas pueden quedar totalmente disfrazados, no denunciados, y pueden ser tóxicos y los efectos pueden durar toda la vida. .

Por experiencia veo que es porque el hijo adoptado es vulnerable y no sabe denunciar problemas en las relaciones, porque ni siquiera se le da la opción.

Nadie está realmente ahí para darle o decirle al niño adoptado que tiene estos derechos u opciones. Cuando se trata de posadopción, no hay mucha infraestructura.

Lamentablemente, si la dinámica no apoya al adoptado, con el tiempo, puede costar un adoptado los vínculos culturales con su propio país de origen o la pérdida de su lengua materna.

Puede costarle a un adoptado su cordura y salud mental.

Puede costarle a un adoptado su autoestima, que se desangra y regresa al mar social de su ubicación o regresa a otros países.

Y puede costarle la vida a un adoptado.

Por el lado positivo, si la ubicación es buena, ¡también puede salvar la vida de una persona! Y puede permitirle a este adoptado felicidad y alegría para siempre.

Cada lado de la moneda inculca el valor humano de un adoptado y el costo que la colocación cobra a cada niño que se convierte en adulto en la sociedad también es costoso, lo que lleva a una ventaja y un éxito exponenciales en la sociedad, o al agotamiento potencial.

Para mí, mi colocación adoptiva fue costosa al final. Sin embargo, aún podía sobrevivir, trabajar y vivir. Me cuidaron materialistamente, afortunadamente.

Honestamente, creo que mucho se debió a mi propia fe, imaginación poco convencional y cualquier suerte ciega con la que nací que me ayudó a superar esto.

En general, este ha sido un viaje total y mi viaje ha estado muy lejos de encarnar la historia tradicional de adopción de cuento de hadas.

Así que ahora, es hora de hacer el trabajo duro, un mentor adoptado me envió un mensaje hoy. Pero puedo hacerlo, ¡todos podemos hacerlo! Solo se necesitan buenas elecciones y un mantenimiento regular.

Casi al final de este post, Compartiré con mi comunidad de adoptados que tenemos una opción, especialmente una vez que somos mayores de edad. Soy una especie de flor silvestre en general, y tardío, así que estoy saliendo de la niebla y tomando conciencia ahora que tengo treinta y tantos años.

Sí, tenemos mucho que criar dependiendo del estado económico en el que nos encontremos sin nuestros lazos de adopción. Pero como ha compartido el apoyo de otros compañeros adoptados, no debe hacer este tipo de cosas por su cuenta. Puedes tener estructuras de apoyo todo el tiempo en esto.

Y sí, es aterrador, porque tendrás que reconstruir tu sentido de identidad al salir de relaciones familiares tóxicas. Como sí, puede ser como reconstruir tu identidad desde el momento en que los dejas y comienzas de nuevo, como una persona soberana hecha a sí misma.

De una escuela privada hawaiana en la que trabajo ahora., me he dado cuenta de que la construcción de la identidad cultural comienza en el presente y se basa en los valores, la historia, la educación y la sabiduría del pasado. Ahora que he encontrado un hogar en Hawái, tal vez pueda aprender más al respecto.

También trabajaré en objetivos semanales que espero compartir con la comunidad a medida que continúo en este viaje sin fin.

En conclusión, si estás en una buena familia adoptiva, ¡Dios bendiga tu fortuna y tengo tanto amor y felicidad para ti! Sin embargo, si necesita separarse de los lazos, como si su adopción no fuera tan saludable, sepa que no es imposible.

El apoyo profesional y de pares está aquí para usted, todos los días en su camino hacia la libertad. Puedes crear tu propia soberanía, solo tomará trabajo.

Lea la publicación anterior de Desiree en ICAV: Lo que perdí cuando me adoptaron y seguirla en Weebly o Instagram @starwoodletters.

América—Hiciste difícil estar orgulloso de ser asiático-estadounidense

por Mary Choi Robinson, adoptada de Corea del Sur a los EE. UU.

Mientras me siento frente a mi computadora portátil, es el 2 de mayo, el segundo día del Mes de Concientización sobre la Herencia de los Asiáticos Estadounidenses e Isleños del Pacífico (AAPI) y reflexiono sobre la la mitad de eso Lo vi anoche para conmemorar el primer día del mes AAPI. Al ver la película con mi hija, pensé en cómo desearía que hubiera estado disponible cuando era adolescente o incluso cuando tenía poco más de veinte años. Ver una película completa centrada en la vida de una joven asiática en la cúspide del autodescubrimiento y la edad adulta me habría hecho sentir vista y parte del tejido de la identidad estadounidense. Entonces, aunque este mes está destinado a mostrar la herencia de AAPI, de hecho no estoy orgulloso de ser asiático-estadounidense... todavía.

Estoy seguro de que mi declaración anterior provocará reacciones de incredulidad, conmoción, ira y todo lo demás en diferentes grupos de identidades. Así que permítanme explicar por qué todavía no estoy orgulloso, cómo Estados Unidos hizo que me resultara casi imposible estar orgulloso y cómo me estoy enorgulleciendo de mi condición asiática. Como adoptada coreana, criada por padres blancos en áreas predominantemente blancas, siempre he navegado en dos mundos raciales que a menudo se oponen entre sí y siempre contradicen mi identidad. La blancura de mis padres no me aislaba ni me protegía del racismo y de hecho aparecía incluso en casa. Cuando llegué por primera vez a los EE. UU., mi hermana, la hija biológica de mis padres, me acogió como su espectáculo y cuento para la escuela con la bendición de nuestros padres. Sus compañeros de clase y su profesor, todos blancos, estaban fascinados conmigo y algunos incluso tocaron mi cabello “hermoso, sedoso y brillante, negro azabache”, algo que continuaría hasta los treinta años hasta que me di cuenta de que sí. no Tengo que permitir que la gente toque mi cabello. Aunque empiezo con esta historia, no se trata de ser un adoptado transnacional y transracial, eso es para otro día, tal vez en noviembre para el Mes Nacional de Concientización sobre la Adopción, sino para ilustrar cómo existe mi identidad asiática en Estados Unidos.

Mientras crecía, rara vez veía a otros asiáticos y mucho menos interactuaba con ellos. En cambio, viví en un mundo blanco lleno de Barbie, cabello rubio y ojos azules en películas, programas de televisión, revistas y aulas. Las raras veces que vi asiáticos en persona fueron una vez al año en el restaurante chino para celebrar el día de mi adopción o caricaturas exageradas o exoxizadas en películas y programas de televisión. Piense en Mickey Rooney en Desayuno en Tiffany's, Long Duck Dong en Dieciseis velas, o Ling Ling la “joya exótica de Oriente” en Embrujado. Imagine en cambio una América donde la película de Wu o A todos los chicos que he amado antes o loco rico asiático o Recién llegado en barco o La conveniencia de Kim se habría abierto para generaciones de estadounidenses de origen asiático. Rara vez encontraría a otro asiático en los pasillos de la escuela. Sin embargo, nunca pude entablar amistad con ellos, cielos no, eran muy completo Los asiáticos y la sociedad me habían enseñado ellos Eran raros, comían cosas extrañas y malolientes, hablaban raro y mi adolescente interior me advertía que asociarme con "ellos" solo me convertiría en un extraño, más asiático. En las aulas desde K-12 e incluso en la universidad, todos los ojos, a menudo incluido el maestro, se volvieron hacia mí cuando se trataba de un tema asiático, independientemente de si se trataba de China, Vietnam, Corea, etc., como el experto para verificar o negar el material. Siempre temía cuando el material tenía la mención de un país o comida asiática o lo que sea, e inmediatamente me ponía rojo y caliente mientras me frotaba las manos sudorosas en las piernas de los pantalones hasta que el maestro seguía adelante, con la esperanza de que todo el tiempo no lo hiciera. ser llamado como un experto como tantas veces antes.

Mi familia blanca y mis amigos blancos me arrullarían con un falso sentido de pertenencia y blancura por asociación. Esa falsa sensación de seguridad se haría añicos cuando tan fácil y espontáneamente usaron mi asiatismo como arma en mi contra con insultos raciales durante las discusiones. Por supuesto, estaba acostumbrado a los ataques verbales racistas de completos extraños, había crecido con una dieta de eso, pero me dolía especialmente de amigos y familiares. La intimidad de esas relaciones convirtió el racismo en actos de traición. Ese fue el racismo descarado; el sutil racismo subversivo causó tanto daño a mi sentido del orgullo. Cuando era una joven profesional de poco más de veinte años, un colega blanco me dijo lo hermosa que era “para una chica asiática”. Una estudiante latina en uno de mis cursos dijo en voz alta y clara: “¡El primer día de clases, estaba tan preocupada de no poder entenderte y estoy muy contenta de que tu inglés sea tan bueno!” Y por supuesto recibo regularmente el siempre popular, “¿De dónde eres? No, ¿de dónde eres realmente? Porque los estadounidenses de origen asiático, hayan nacido aquí o no, siempre son vistos como extranjeros.

El Mes de Concientización sobre AAPI ni siquiera se hizo oficial hasta 1992. Pero el sentimiento anti-asiático en los EE. UU. tiene una larga historia y se selló en 1882 con la primera postura nacional contra la inmigración que sería el catalizador de futuras políticas de inmigración, más conocidas como la Ley de exclusión china, casualmente promulgada como ley también en el mes de mayo. En febrero de 1942, los EE.UU. detuvieron y japoneses-estadounidenses internados y asiático-estadounidenses de ascendencia no japonesa después del bombardeo de Pearl Harbor. Ahora, en 2020, en medio del confinamiento mundial por el covid-19, los ataques contra los asiáticos, tanto verbales como físicos, han aumentado a cifras alarmantes. Recientemente, el 28 de abril, NBC News informó Más del 30 por ciento de los estadounidenses han sido testigos del sesgo de COVID-19 contra los asiáticos. Piense en eso: son estadounidenses que informan esto, no asiático-estadounidenses. Los ataques han sido en todo el mundo, pero este informe muestra a lo que se enfrentan los estadounidenses de origen asiático junto con el estrés de la situación de la pandemia en los EE. UU. Tenga en cuenta que los ataques a los estadounidenses de origen asiático no son solo de personas blancas, de hecho, somos un juego justo para todos, como lo demuestra de José Gómez intento de asesinar a una familia asiático-estadounidense, incluido un niño de dos años, en Midland, Texas, en marzo. Deja que eso se hunda: un niño de dos años simplemente porque son asiáticos! Los asiáticos están siendo escupió en, rociado, y peor por cada grupo racial.

Para ayudar a combatir esto Actual ola de sentimiento estadounidense anti-asiático, líder muy visible y ex candidato presidencial, Andrew Yang aconsejó a los estadounidenses de origen asiático en una El Correo de Washington artículo de opinión a:

“… aceptar y mostrar nuestro carácter estadounidense como nunca antes lo habíamos hecho. Necesitamos dar un paso adelante, ayudar a nuestros vecinos, donar equipo, votar, vestirnos de rojo, blanco y azul, ser voluntarios, financiar organizaciones de ayuda y hacer todo lo que esté a nuestro alcance para acelerar el final de esta crisis. Debemos demostrar sin lugar a dudas que somos estadounidenses que haremos nuestra parte por nuestro país en este momento de necesidad”.

Mi reacción a la respuesta del Sr. Yang bordeó la ira por la implicación de que los estadounidenses de origen asiático continúen perpetuando el mito de la minoría modelo. El peligro de que, además de reforzar las divisiones entre grupos raciales y minoritarios, exalte la virtud de sufrir en silencio. No haga olas, mantenga la cabeza baja, sea un "buen" estadounidense. Lo siento, Sr. Yang, finalmente me estoy enorgulleciendo de mi asiatismo y no puedo y no permaneceré en silencio por más tiempo.

Me ha tomado toda mi vida ganar pepitas de orgullo en mi identidad asiática. Ahora aprecio el color de mi piel bronceada y mis ojos almendrados oscuros y ya no comparo mi belleza física con las mujeres blancas y los estándares que la sociedad nos ha impuesto a todos. Por primera vez me veo a mí mismo, y a todas las mujeres y hombres asiáticos, hermosos por ser asiáticos y no a pesar de ello. Ya no evito a otros asiáticos y aprecio la amistad con aquellos que se parecen a mí. Me encanta explorar la diversidad de las cocinas, culturas y tradiciones asiáticas y continuar aprendiendo sobre ellas ya que, recuerden, "asiático" es diverso y no un monolito de una sola cultura. Ahora hablo sin temor al rechazo o la falta de aceptación cuando presencio un comportamiento antiasiático o racista y uso esos momentos como oportunidades de enseñanza siempre que puedo. Ya no me molesta no poder pasar por blanco. Me estoy volviendo orgulloso de ser asiático.

Lea el blog anterior de Mary Mi día de adopción es un aniversario de pérdida

La poesía refleja mi mundo interior

por Kevin Minh Allen, adoptado de Vietnam a los EE. UU.

Llegué tarde a la poesía, pero apareció en mi vida en el momento en que más la necesitaba. La poesía siempre ha sido para mí un medio para recoger, indagar y reflejar mi mundo interior, que sin duda ha quedado impreso con la marca indeleble de la adopción. Los siguientes poemas no buscan respuestas sino generar preguntas en el interior de cualquiera que pueda estar escuchando:

Puedes seguir más del trabajo de Kevin en el sitio web: Dormir no es consuelo

Mi día de adopción es un aniversario de pérdida

por Mary Choi Robinson, adoptada de Corea del Sur a los Estados Unidos.

Este es Choi Soon Kyu.

Ella tiene unos 4 años en esta imagen y recientemente quedó huérfana y enferma por los estragos de la pobreza.

Antes de que se tomara esta foto, ella tenía una vida anterior y era la hija de alguien, la hija de alguien con un nombre muy probablemente diferente.

Aproximadamente 8 meses después de esta foto, el 18 de febrero, ella será entregada a los EE. UU., recibirá una nueva identidad y una nueva familia; una nueva vida que es extraña, aterradora e impuesta sobre ella. Su nombre será cambiado y perderá su idioma y cultura por otros nuevos.

Sus tres identidades, sus tres vidas, nacen del trauma y la pérdida. Ella ahora soy yo y sobrevivo todos los días de todo lo que ella perdió.

No me digas que esté agradecido o agradecido, o que cada niño merece una familia y un hogar seguros y amorosos.

En su lugar, trate de entender que llevo este dolor y pérdida insoportables todos los días. Un duelo que no es peor pero sí diferente a otros duelos que no siempre se pueden expresar fácilmente. Un dolor que no estoy seguro de cómo llorar y del que probablemente nunca me recuperaré, que puede tener consecuencias generacionales.

Algunos días lucho más que otros, especialmente cuando inesperadamente me sorprende la adopción.

Así que hoy no es solo el aniversario de mi adopción/llegada a los EE. UU., sino también el aniversario de mi pérdida. Pero todavía estoy aquí y estoy haciendo lo mejor que puedo aprovechando al máximo esta vida, así que lo celebraré.

Si desea leer más de Mary, su tesis de maestría se incluye en Investigación ICAVs página - Viviendo una vida paralela: memorias e investigación de un adoptado coreano transnacional.

Acciones anónimas sobre la ira del adoptado

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Anónimo, adoptado de China a EE. UU.

He experimentado enojo como un adoptado. Para mí, ocurrió al final de mi adolescencia y principios de los 20 en ese tiempo de transición entre la escuela secundaria y la universidad. Estaba enojado con mis padres por adoptarme y no esforzarse por aprender o compartir mi cultura de nacimiento, estaba enojado con mis padres biológicos por darme en adopción y tener un bebé que no podían cuidar. Estaba enojado con los sistemas más grandes de pobreza y desigualdad que ponen a las personas en situaciones difíciles. Estaba tan enojado con la gente que me decía que era chino o asiático, pero no tenía idea de lo que eso significaba.

Estaba enojado con los chinos que conocí que estaban decepcionados de que no fuera más "chino". Fustigué a mis padres y les dije cosas muy hirientes sobre la adopción. Desafortunadamente, también volqué gran parte de esta ira y toxicidad hacia mí y afectó negativamente la forma en que me veía a mí mismo. Para mí, la ira se trataba de enfrentarme al entendimiento de que la adopción no solo me dio una familia, sino que también significaba que tenía una en la periferia que tal vez nunca conocería. Me sentí como un extranjero en mi propio cuerpo, constantemente siendo juzgado por mi raza pero sin reclamar esa identidad. No podía procesar cómo llegar a un acuerdo con los efectos de la pobreza y los sistemas más grandes que me llevaron a ser colocado en adopción.

Realmente sentí la ira como el comienzo del duelo.

Ahora la ira se ha desvanecido y siento una tristeza profunda y complicada cuando pienso en estos temas. Lo que más me ayudó fue comunicarme y conectarme con otros adoptados. Me ayudó a canalizar y validar mis sentimientos sobre la adopción, ver más matices en el proceso y recuperar mucha confianza en mí mismo y autoestima.

A medida que me involucré con organizaciones de adopción, encontré consuelo, sanación y alegría. Mis padres, aunque siempre tendremos diferencias, me aman y nunca tomaron represalias cuando dije cosas malas sobre el proceso de adopción o sobre ellos. Mis amigos cercanos y mi familia me trataron con compasión, amor, comprensión y comunidad. Creo que eso es lo que toda persona necesita cuando trabaja con estas cosas grandes e inexplicables.

El Papa avergonzando a la gente para que adopte niños

por cameron lee, adoptado de Corea del Sur a los EE. UU., terapeuta y fundador de Terapia redimida.

Estamos avergonzarse unos a otros para adoptar niños? Consideremos el impacto de ese tipo de mensajes.

Primero, visite @patrickintheworld para un diálogo organizado sobre la humanidad, y cómo las palabras de francisco nos quedamos cortos en reconocer nuestra experiencia intrínseca de ella. No necesitas adoptar un niño para cumplir con tu humanidad. Y no todo el que adopta un niño es desinteresado.

Segundo, ¿te imaginas adoptar a un niño porque te sientes culpable o egoísta por no adoptarlo? Por favor vea mi anterior Episodio Hora de oficina con su terapeuta, "¿Está listo su matrimonio para la adopción?"

Tercero, una mascota es muy diferente a un niño. Recomiendo encarecidamente compararlos como si pudieran cambiarse como piezas de automóviles. Explora el hashtag 1TP3 Anotaciones y examinar los frutos de una narrativa tan mercantilizadora. Los adoptados, desde la infancia hasta cualquier edad, necesitan un tipo de atención reflexiva e informada que exista más allá de la forma en que describimos a los perros y gatos.

En cuarto lugar, dado que este mensaje proviene de una autoridad espiritual que se esfuerza por abordar de manera significativa la importancia de los servicios posteriores a la adopción, nos insto a continuar apoyando a las familias de la iglesia que ya han adoptado.

A pesar de las diferencias en la visión del mundo, los adoptados (y sus familias) necesitan saber que no están solos y necesitan ayuda para navegar por todas las complejidades que conlleva la renuncia, la(s) transferencia(s) de custodia y más allá.

De ninguna manera estoy diciendo que debamos descartar a las familias fuera de la iglesia. Pero me preocupa que haya adoptantes en comunidades espirituales que hayan entrado en este viaje por motivos mal informados (¡sin juzgar por mi parte, sé que no necesitan más de eso!), y se han encontrado en una necesidad desesperada de recursos y esperanza.

Por último, no hace falta decir que sigamos interrogando las condiciones que minimizan o simbolizan los esfuerzos hacia la preservación de la familia. Me encantaría ver más iniciativas impulsadas por Cristo para mantener a los niños con sus padres y parientes.

Sí, la conversación fluye más allá del alcance de esta única publicación. No dude en navegar por mi cuenta para obtener más pensamientos relacionados con la fe sobre #adoption, así como la gran cantidad de voces de #adoptee dentro y fuera de las redes sociales que han estado hablando sobre estos temas de reforma y restauración.

El dolor de la pérdida y la alegría de verla reunida con su familia

por Jessica Davis, madre adoptiva estadounidense de una hija ugandesa, regresó con éxito a su familia ugandesa; co-fundador de Kugatta que reúne a las familias afectadas por la adopción internacional en Uganda.

Namata con sus hermanos

Cada año pienso que no lloraré y que no me dolerá tanto como antes. Pero cada vez que veo todo lo que le quitaron casi permanentemente a Namata, el dolor vuelve tan profundo (si no más profundo) que la primera vez que me di cuenta de en qué había participado y de lo que había que hacer. Todavía tengo familiares que se niegan a admitir que reunirla con su familia ugandesa fue lo CORRECTO y JUSTO.

Hay muchas personas que creen que está bien tomar niños de familias AMOROSAS si estas familias son pobres, viven en el país "equivocado", practican la religión "equivocada", o por una serie de otras razones irracionales. Es increíble cuánto dinero, tiempo y recursos contribuyen a la separación de familias que, en primer lugar, nunca deberían separarse.

Nunca dejaré de hablar en contra de los errores que se perpetúan dentro del sistema de adopción internacional. No dejaré de luchar por aquellos que han sido explotados por este sistema y ciertamente nunca olvidaré a la increíble niña que llegó a mi vida y me enseñó a hacerlo mejor. Por mucho que la extraño, mi angustia palidece en comparación con la alegría que siento al verla en casa con su familia y prosperando.

Hicimos todo “bien”. Utilizamos una agencia de adopción altamente calificada, seguimos todos los protocolos y procedimientos adecuados e informamos todo lo que estaba mal a medida que lo descubríamos. De hecho, aunque se demostró que nuestra agencia de adopción era corrupta, el papeleo de Namata fue inventado, el juez de Uganda fue sobornado, la entrevista en la embajada mostró que la madre de Namata no entendía qué era la adopción y no nos dijeron esto en ese momento, nuestra adopción de Namata de Uganda fue y sigue siendo considerado LEGAL. ¿Qué le dice esto acerca de la adopción internacional?

Namata no pudo irse a casa porque era lo correcto y justo. Que se violaran los derechos de Serena y se ignoraran los mejores intereses de Namata eran irrelevantes para aquellos a quienes les debería haber importado. La razón por la que Namata pudo irse a casa y reunirse con su familia fue porque Adam y yo nos negamos a aceptar que todo estaba bien o "para mejor".

Innumerables familias han sido destrozadas innecesariamente a través de la adopción internacional como la de Namata.

Rara vez escucho a alguien expresar preocupación por estas injusticias o por lo que se ha perdido, más bien la gente usa buenas intenciones que salen mal para ignorar estas realidades y seguir adelante como si nada malo hubiera ocurrido. Si las personas no escuchan o no pueden entender el problema en cuestión, tal vez lo VERÁN cuando miren a esta familia y se den cuenta de que todo eso casi se perdió y que literalmente NO había ninguna razón para ello.

Namata y su familia

Lea la última publicación de Jessica: ¿Ocurre justicia o rendición de cuentas en las adopciones ilícitas?

Lo que perdí cuando me adoptaron

Miro a mi alrededor hoy y no tengo familia a la vista. Estaba desgarrado desde la raíz cuando nací en Filipinas en la pobreza indigente en 1985, quedé huérfano al nacer y fui adoptado en 1987.

Dualmente, mi proceso de adopción internacional había borrado sistemáticamente todo mi patrimonio y conocimiento de mis antepasados. Mientras que también me vinculaba permanentemente con personas que no tenían ningún interés en preservar o mantener intacta mi nacionalidad y cultura de nacimiento.

No sé por qué eso tuvo que suceder en el proceso de adopción.

Por qué el pasado necesitaba ser borrado tan eficientemente como si nunca hubiera existido.

¿Por qué algo de esto tuvo que ser borrado?

Las narraciones de mis abuelos, las narraciones de mis bisabuelos, las voces de toda la carne, la sangre y los huesos que hicieron mi ADN hoy.

¿Por qué sus historias tuvieron que dejarme?

¿Fue porque yo era moreno?

¿Fue porque nací en Filipinas, que en la historia siempre ha sido un país en desarrollo, marginado y con un pasado colonizado?

¿Fue porque yo era un niño vulnerable que no tenía voz ni derechos sobre mi propia vida en ese momento? ¿Fue porque mis recuerdos y mi identidad no importaban?

¿Tuve que ser separado de mi propio país de nacimiento y de la lengua materna de mi propio país de nacimiento para ser salvado por una familia más privilegiada?    

¿Y por qué la información biográfica restante era tan increíblemente inútil e irrelevante? ¿Y por qué tuve que esperar hasta los 18 años para recibir esa información, cuyas partes, descubrí más tarde en una reunión con mi madre biológica, ni siquiera eran ciertas?

¿Me estoy quejando porque me quedé huérfano?

¿O me estoy quejando porque hubo partes de este proceso de adopción que fueron sistémicamente inhumanas, incluida la adopción de una pareja caucásica del medio oeste que no había mostrado interés en preservar mi herencia cultural o mantenerme conectado con el idioma de mi propio país de nacimiento? Como muestra, incluso en esa documentación de adopción, no tenían interés en mi herencia.

No sabía que si hubiera mantenido esta conexión cuando era un niño moreno vulnerable y básicamente comprado por una familia blanca privilegiada, habría podido regresar a Filipinas en mi edad adulta, mi país de nacimiento, y habría Habría podido hablar con fluidez, lo que me hubiera dado un camino mucho más fácil para reclamar mi ciudadanía.

Incluso mi nombre de nacimiento, ¿por qué mis padres adoptivos, que nunca me conocieron, de repente tienen derecho a cambiar mi nombre de nacimiento cuando me adoptaron/compraron?

¿Por qué tipo de derechos se les había dado a ellos?

¿Qué derechos me quitaron en este proceso dual?

¿Adónde fue mi ciudadanía en mi país de nacimiento cuando fui adoptado?

¿Por qué algo de esto tuvo que dejarme cuando fui adoptado?

Puedes leer el artículo de Desiree: En camino a la recuperación, síguela en Weebly o Instagram @starwoodletters.

Una vigilia por Christian Hall, 1 año después

El 30 de diciembre de 2021, de 7 a 9 p. M. CST, nos reunimos en la aplicación de redes sociales, Casa club para participar en una vigilia en línea, creada y dirigida por el adoptado vietnamita Adam Chau. El evento se organizó junto con la familia de Christian Hall, que creó las vigilias físicas en persona en varias ciudades de los EE. UU. El propósito de las vigilias era honrar la vida de Christian, crear conciencia y unir a las comunidades afectadas en solidaridad para buscar Justicia para Christian Hall. Puedes leer sus últimos artículos aquí y aquí.

Se invitó a varios invitados adoptados a compartir nuestros pensamientos para la vigilia en línea: Kev Minh Allen (Adoptado estadounidense vietnamita), Lynelle Long (Adoptado australiano vietnamita), Kayla Zheng (Adoptado chino-americano), Lee Herrick (Adoptado coreano-americano).

Comparto con ustedes lo que les hablé en honor a Christian Hall.

Mi nombre es Lynelle Long, soy la fundadora de Intercountry Adoptee Voices (ICAV). Me gustaría agradecerle a Adam Chau por organizar este evento en línea hoy en honor a Christian. Gracias Nicole, prima de Christian que está en nuestra llamada, por permitirnos unirnos a esta vigilia. ¡Lamento mucho la pérdida de su familia! Es un privilegio poder hablar. Soy una persona con experiencia vivida en la adopción internacional y, como Christian Hall, soy de ascendencia china ... excepto que nací en Vietnam y fui adoptado en Australia, mientras que él nació en China y fue adoptado en los Estados Unidos.

El hilo común que me une con Christian Hall es que ambos experimentamos el abandono cuando éramos bebés. No importa la edad que tengamos, para un adoptado, la pérdida de nuestra primera familia como abandono / renuncia es una experiencia cruda y dolorosamente traumática. Permanece con nosotros durante toda la vida en forma de sensaciones corporales y se activa fácilmente. Cuando esto sucede, estas sensaciones inundan nuestro cuerpo como miedo, pánico, ansiedad.

Peor aún es que cuando nuestro abandono ocurre cuando somos bebés, no hemos desarrollado un lenguaje como una forma de entender nuestra experiencia. Simplemente nos quedamos con sentimientos preverbales (sensaciones corporales). Me tomó más de 20 años hasta que leí el primer libro, The Primal Wound de Nancy Verrier, que cambió mi vida en términos de llegar a comprender cómo me habían impactado el abandono y la adopción. Ese libro fue el primero en ayudar a dar palabras a la experiencia que sentí hasta entonces, como una experiencia totalmente somática, como sensaciones incómodas en mi cuerpo, que no había entendido, de las que me había pasado la vida huyendo cada vez. ellos resurgieron.

El otro hilo común que me une con Christian Hall es que ambos experimentamos ideas e intentos suicidas. Para él, significó trágicamente el fin de su vida por parte de policías que no entendieron sus traumas. Para mí, después de numerosos intentos fallidos y terminar en Urgencias, significó un largo proceso de despertar al trauma que había vivido. Más de 20 años después, he pasado la mayor parte de este tiempo ayudando a despertar a nuestra sociedad sobre lo que realmente significa la adopción para nosotros, la persona adoptada.

Ser adoptado nunca nos abandona. Podríamos tratar de escapar y fingir que no tiene ningún impacto, pero en el fondo de nuestro núcleo, nuestro abandono conecta casi todos los aspectos de nuestro ser, lo más importante, cómo nos conectamos o no con los que nos rodean y con nosotros mismos. En esencia, los adoptados internacionales experimentan una pérdida de identidad, raza y cultura. A menos que tengamos apoyos a nuestro alrededor que nos comprendan y nos ayuden a superar el trauma del abandono desde el principio, tropezamos en la oscuridad, sin darnos cuenta de cómo nuestro abandono nos impacta. Muchos adoptados lo llaman "estar en la niebla" hasta que nos despertamos. Hoy, décadas después de que Nancy Verrier escribiera por primera vez su asombroso libro, ahora tenemos muchos, muchos libros escritos por adoptados quienes son LOS expertos de nuestra propia experiencia vivida. Estos libros son un testimonio escrito de las complejidades que vivimos a través de la adopción y cómo esto nos impacta.

En los últimos 2 meses, he trabajado con otros para hablar sobre los impactos del abandono y el trauma de la adopción y el conexión directa con el riesgo de suicidio. Reconozco que la familia de Christian no relaciona su trágica muerte con el suicidio, pero sospecho que sus sentimientos de abandono se desencadenaron cuando eventos clave lo llevaron a estar en el puente ese día. Espero que más familias adoptivas se eduquen sobre las complejidades que vivimos como personas que se desconectan de nuestros orígenes a través de la adopción internacional. Somos casi 2 millones en todo el mundo y estamos hablando en masa para ayudar al mundo a entender que no es una experiencia de arcoíris y unicornios. Requerimos apoyo de por vida de profesionales capacitados en trauma y adopción. Solo en Estados Unidos, hay cientos de miles de adoptados internacionales; Estados Unidos sigue siendo el país receptor más grande del mundo. Demasiados están luchando emocionalmente todos los días, sin embargo, en los EE. UU., Todavía no existe un servicio nacional gratuito de asesoramiento para los adoptados internacionales y sus familias. Tampoco hay ningún centro nacional de apoyo posterior a la adopción en los EE. UU. Financiado para ayudar a los adoptados internacionales a crecer hasta la edad adulta y más allá. ¿No es una gran deficiencia que el mayor importador de niños del mundo no tenga apoyos de por vida totalmente financiados, equitativos y de libre acceso? ¿Cómo puede Estados Unidos esperar resultados positivos para los niños que se encuentran entre los más vulnerables si no financiamos lo que financiamos? saben que necesitan?

Nunca conocí a Christian personalmente. Solo lo descubrí a través de su muerte. Ojalá lo hubiera conocido. De los muchos adoptados internacionales con los que me conecto, sé que ganamos mucho emocionalmente al estar conectados con otras personas como nosotros. Estar conectado con nuestros compañeros ayuda a reducir esos sentimientos de aislamiento, nos ayuda a comprender que no somos los únicos que experimentamos la vida de esta manera, nos ayuda a conectarnos con fuentes de apoyo y validación que sabemos que han funcionado. Ojalá Christian hubiera conocido a nuestra comunidad. Nunca sabré si hubiera hecho la diferencia para que él no estuviera allí ese día en ese puente. Como adoptado, sospecho que Christian probablemente quería ayuda ese día, ayuda para aliviar su alma herida, no la muerte. 

Además, tomemos un momento para recordar a su familia biológica en China. Si alguna vez tuvieron realmente una opción en su renuncia, probablemente nunca lo sabremos, pero según mi conocimiento en este campo, lo más probable es que no lo sea. La adopción de Christian fue probablemente el resultado de la La era de la política del niño en China donde miles de familias se vieron obligadas a renunciar a sus hijos, muchos de ellos terminaron adoptados internacionalmente como cristianos. Tómese un momento para considerar que a través de la adopción, su familia biológica ni siquiera tiene derecho a saber que ha fallecido. 

La parodia en la adopción es que todos los miembros de la tríada (el adoptado, la familia adoptiva, la familia biológica) experimentan el trauma, sin embargo, los traumas continúan sin ser reconocidos ni respaldados en gran medida en nuestros países adoptivos y de nacimiento. Debemos hacer más para evitar la separación innecesaria de familias y, cuando se necesite adopción, asegurarnos de que las familias reciban educación sobre la adopción, conozcan sus complejidades en su totalidad y tengan acceso gratuito y equitativo de por vida a los apoyos profesionales necesarios.

Mi gran agradecimiento a su familia extendida e inmediata por ser valientes y abrirse a través de todo este trauma y permitir estas vigilias donde su vida y su muerte pueden ser honradas por el bien común. Honro el dolor y la pérdida que han vivido y les agradezco inmensamente por permitir que nuestra comunidad internacional de adoptados se uniera a ellos en apoyo.

Gracias.

Si desea apoyar a la familia de Christian y su presión por la justicia, firme la petición. aquí.

Si desea comprender mejor las complejidades involucradas en la adopción internacional según la experiencia de los adoptados, nuestro Recurso de video es un gran lugar para comenzar. ¿No sería sorprendente crear un recurso como este para ayudar a educar a los socorristas para que comprendan mejor las crisis de salud mental que experimentan los adoptados?

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