Expectativas de gratitud en la adopción

gratitud

Recientemente me contactó un compañero adoptado que busca opiniones y experiencias de los adoptados donde gratitud se espera y cómo nos sentimos al respecto. Respondí de inmediato porque la gratitud en la adopción es un tema tan tácito, particularmente desde la perspectiva de la persona adoptada. Para mí, definitivamente fue una carga que sentí mientras crecía y que aún llevo hasta el día de hoy. Es interesante que poco se haya escrito sobre este tema específico de la adopción internacional porque nuestras adopciones están llenas de connotaciones de ser salvado de la pobreza, la guerra, los barrios marginales y las calles. Estas connotaciones también vienen con la misma expectativa de que florecer en nuestros países y familias adoptivos blancos occidentales por los que deberíamos estar agradecido por.

Se asume, de alguna manera, mágicamente, nuestras pérdidas en la renuncia deberían ser anuladas por las ganancias en la adopción.

Puedo entender cómo la mayoría de las personas que piensan en la palabra adopción no necesariamente equipararía eso con vivir una experiencia de se espera que esté agradecido. Pero, de mi propia experiencia de vida, la palabra "agradecido","agradecido","ser feliz", o "afortunado”Aparece en las conversaciones de adopción con regularidad. Las personas que no se ven afectadas por la adopción esperan que estemos agradecidos por la riqueza material y educación ganamos en la vida habiendo sido adoptados. Como adoptada, no solo he experimentado las suposiciones de las personas sobre cómo afortunado Estoy en sus ojos para ser adoptado, también experimenté la expectativa de gratitud expresada en voz alta por mi padre adoptivo durante mi niñez. Me lo dijeron una o dos veces, pero la forma en que me trataron la mayor parte de mi infancia hasta que me independicé y me mudé a la interestatal, me dijo sin palabras que era la base de mi adopción.

En retrospectiva, sabiendo ahora que mi padre adoptivo no se sentía cómodo adoptando un niño que no era el suyo, de un país extranjero, fue en contra de sus instintos y claramente dio paso al deseo de su esposa de salvar a un niño de la guerra de Vietnam. De qué me salvaron, nunca lo sabré a menos que encuentre a mi primera familia. Si realmente fui salvo, quién sabe. Estoy agradecido Si respondiera noLa gente, naturalmente, retrocede y me mira horrorizada, atónita. ¿Cómo me atrevo a ser ingrato por mi vida en un país rico con comodidades materiales, una educación y la vida a la que aspiran todos los que viven en la pobreza?

¡Pero, por supuesto, estoy agradecido de muchas maneras! Sin elegir estar agradecido, mi bienestar emocional sería de insatisfacción, depresión, malestar y deseo de estar muerto.

¡He estado ahí! ¡Durante muchos años! Y tuve que luchar para encontrar un camino.

Elijo activamente estar conscientemente agradecido, concentrarme y pasar mi vida convirtiéndola en algo positivo. Y es mucho más agradable estar en una etapa de la vida en la que puedo elegir estar agradecido en general, en lugar de estar obligado a sentirme en deuda por serlo. salvado vía adopción.

Soy una mujer adoptada nacida en Vietnam, que voló cuando era niña a Australia a principios de la década de 1970. He contado mi historia personal lo que se siente mil veces, pero nadie me ha preguntado antes cómo fue llevar esa expectativa de estar agradecido por mi existencia en mi familia adoptiva.

Mi adopción no fue facilitada legalmente hasta que cumplí 17 años y todavía es un misterio si mi trámite legal de adopción existe en algún lugar de Vietnam. Realmente no había llegado a reconocer o comprender el verdadero significado de esto hasta los últimos 6 meses. Es esclarecedor observar cómo mi historia de adopción y renuncia ha cambiado con el tiempo a medida que me he vuelto más consciente de las verdades, percibidas y reales. Constantemente tengo que repensar lo que me dijeron al crecer y compararlo con las verdades que encuentro hoy y en quién me he convertido.

Sin tener una identidad en papel durante 17 años, por supuesto siento la expectativa de estar agradecido a mi país adoptivo Australia por darme un certificado de nacimiento y por lo tanto me permitió una identidad. ¿Pero a qué precio? La expectativa de estar agradecido en estos días se ve ensombrecida por las preguntas que tengo sobre por qué no parece haber sido cuestionado si tenía una identidad en Vietnam o cómo preservarla o respetarla legalmente.

Las palabras "gratitud" o "agradecido" son como una campana de alarma que suena dentro de mí. Me irrita los nervios y siento que me estremezco por dentro. Para mí viene con tantos recuerdos negativos. Incluso buscar en Google para encontrar una imagen para este blog y ver las imágenes, creó sentimientos de malestar e incomodidad en mi cuerpo. Si puede identificarse conmigo como un adoptado, diciendo, viendo o leyendo la palabra "gratitud”En relación a la adopción es un detonante con el que tengo que lidiar todo el tiempo.

Pasé mi infancia adoptiva trabajando como un niño esclavo en la granja lechera de la familia. Siendo arrojado el "yLe debes a esta familia porque te adoptamos”La línea porque estaba defendiéndome, fue uno de los momentos más difíciles que recuerdo. Fue una de esas raras ocasiones en las que estaba tratando de defenderme por no querer ser forzado a hacerlo. ayuda con ordeñar las vacas. A los otros niños se les permitió dormir tranquilamente todas las mañanas. Mi sentido de la infancia de justicia fue fuerte. ¿Por qué constantemente me señalaron que me hicieran trabajar en la granja con mi padre adoptivo que me tocaba de manera inapropiada mientras estaba en la lechería o en mi habitación? No tenía ningún sentido de respeto por mi privacidad mientras mi cuerpo se desarrollaba en los primeros años de la adolescencia. Recuerdo algunas veces que me despertó con sus manos frías recorriendo mi pecho y estómago desnudos, luego arrastrándome fuera de la cama por mis piernas, el camisón arrojándose sobre mi cabeza exponiendo mi cuerpo desnudo, riéndose de cómo "gracioso" iba a ser arrastrado por la hierba cubierta de escarcha en una fría mañana victoriana. Esto sucedería justo a la luz del día antes de que saliera el sol. Nadie más estaba despierto. Mi odio aumentó aún más cuando una vez quité la llave exterior de la cerradura de mi puerta, pero me dijeron con autoridad cómo me atrevo a intentar dejarlo fuera. Todo en mi vida dependía de él y no se me dio ningún sentido de privacidad, respeto o control.

Llegué a resentirme con mi padre adoptivo durante mi infancia, pero aun así suspiraba por mostrar un poquito de amor. Yo no era agradecido por esta existencia y ciertamente odié que mi falta de familiares de sangre El estatus significaba que parecía darle licencia para trabajarme como un esclavo y tocarme como ningún padre debería. A sus otros hijos biológicos se les dejó hacer lo que quisieran. No se vieron obligados a trabajar como yo en tareas físicas difíciles; cortando toneladas de madera dura, ordeñando vacas día y noche, cocinando y limpiando en la cocina, siendo forzado a salir corriendo en la oscuridad y cerrar los estranguladores todas las noches (estaba aterrorizado por la oscuridad), etc. Se sentía como trabajo esclavo sin empatía por mis sentimientos en absoluto. Ciertamente no fue una infancia llena de amor, seguridad o comprensión. Tampoco había lugar para la compasión o el apoyo sobre lo que podría estar sintiendo al estar separado de mi familia biológica y preguntarme por qué.

La expectativa, verbalizada en voz alta, de estar agradecido por haber sido adoptado fue una carga pesada y pesada de llevar ... y todavía lo es. Me vi obligada a justificar por qué necesitaba acondicionador y champú para el cabello (tenía el cabello largo hasta la cintura) y él solo me proporcionaba jabón, ya que eso era lo suficientemente bueno para todos los demás que tenían el cabello corto o poco. Me hicieron sentir que comprar un cepillo de dientes era demasiado y cómo me atrevo a necesitar o pedir algo. Me hicieron sentir y me dijeron muchas veces que era un “exigente","difícil"Niño, siempre"diciendo mentiras" y "robando“.

Hasta el día de hoy, el "deberías estar agradecido porque te adoptamos”El mantra es lo que me ha impedido hablar abiertamente sobre el abuso sexual y emocional que sufrí desde la niñez hasta la adolescencia. Ningún adoptado debería tener que dejarse llevar por el sentimiento de que tenemos una deuda de gratitud con nuestras familias adoptivas. Incluso cuando el abuso no ocurre. Ya sea que se hable o no, los adoptados NO debemos a nuestras familias. Adoptan por sus propias razones autocumplidas. No tuve más remedio que sobrevivir a la familia adoptiva en la que me colocaron.

Probablemente puedas sentir la ira que todavía tengo por la injusticia de que me hagan sentir que le debo a mi familia adoptiva el haber sido rescatado / salvado. Trae consecuencias para toda la vida de ser ferozmente independiente y no permitir fácilmente que nadie ayuda me. Sospecho que otros adoptados pueden relacionarse. Para mí, recibir ayuda, recibir algo que no pido, generalmente viene con el temor del precio tácito al que se brinda esa ayuda. Por lo tanto, prefiero hacerlo yo mismo. La expectativa de gratitud por haber sido salvado por la familia adoptiva y la sociedad en general es una carga pesada.

Esta carga de gratitud esperada al ser adoptado se ve reforzada por los elementos religiosos entrelazados en gran parte de la defensa de la adopción moderna.

Las organizaciones religiosas fervientes y las personas que voluntariamente promueven y facilitan la adopción y el rescate de niños agregan otra capa de gratitud esperada sobre nosotros. Las personas que creen que la adopción es una acción ordenada por Dios, que están siguiendo su mandato de ayudar a un huérfano, dificulta que los adoptados compartan las luchas de ser adoptados y abandonados.

Rara vez escucho de un adoptado que voluntariamente se ponga de pie en una iglesia o instituto religioso y comparta su experiencia de adopción con todas sus complejidades. Para mí, ¡esta sería la peor audiencia de la historia! No puedo imaginarme recibiendo validación o empatía. En cambio, sospecho que recibiría consejos no solicitados para estar agradecido y agradecido a Dios por estar en un mejor lugar y que todo va bien ahora. El dicho familiar de "Cuenta tus bendiciones! " por personas religiosas en respuesta a la adversidad es algo que encuentro difícil de digerir.

Google para ti mismo la palabra gratitud y verá las muchas imágenes religiosas y espirituales vinculadas a este concepto. Nuestras luchas como adoptados no son validadas y sin apoyo debido al prejuicio ciego de que de alguna manera la adopción es destinado a suceder, ordenado por Dios. ¿Cómo puede alguien cuestionar la suposición tácita de que deberíamos estar agradecidos por nuestra adopción, cuando esta es la creencia religiosa y espiritual de larga data?

Afortunadamente, mi familia adoptiva y otras personas se han disculpado en los últimos años por las malas acciones de mi infancia y he elegido ser agradecido para esto y seguir adelante. Es interesante cómo, con disculpas, ahora me siento más en libertad de ser abierto sobre mi vida. Es como si me hubieran quitado un peso de encima. Ya no tengo la carga de la responsabilidad por los secretos familiares y la vergüenza, tratando de protegerlos de las consecuencias. Durante muchos años, he sido fiel a mí mismo y no permitiré que la expectativa de gratitud abrume mis verdades.

He centrado mis energías en reconstruir las relaciones con la familia adoptiva, ya que son mis una y única familia Lo sé, para criarme y darme una identidad. Por esto yo soy Realmente agradecido, pero eso no quiere decir que el viaje no haya sido una lucha y a muchos costos.

La gratitud en la adopción nunca debe ser una expectativa. Debería ser una elección que tengamos libertad para hacer sobre la vida en general, después de aceptar y recibir apoyo para comprender nuestras pérdidas y ganancias derivadas de la renuncia y la adopción.

No es suficiente

Yo era un niño artístico y pasaba gran parte de mi tiempo libre dibujando cuando era niño. Dibujé mi interpretación de Star Wars. No se me permitió ver la película porque mis padres religiosos creían que era malo tratar de interpretar el futuro. Nuestra mano contratada encontró mis dibujos en la basura, los sacó y los enmarcó. Me sorprendió ver mi dibujo colgado en sus paredes. El hombre me animó y me dijo que eran algunos de los mejores dibujos que había visto en su vida.

Unos meses más tarde, cuando tenía 12 años, gané un concurso de arte del grupo de escuelas locales y gané cien dólares por el mejor dibujo navideño de la zona. Mi foto fue publicada en el periódico local y cuando corrí a casa para contarles a mis padres sobre mis logros, su respuesta fue: "No es bueno presumir! "

Tenía 18 años y regresé a casa de Desert Storm. Se me pidió que permaneciera en servicio activo para ayudar a procesar a los soldados que regresaban de la guerra. Trabajé muy duro y me quedé despierto hasta tarde procesando documentos. Hice llamadas al Pentágono para obtener respuestas para mi jefe. Trabajé muchas noches, mejorando los documentos antiguos para capturar los datos que necesitábamos y me hice amigo cercano de todas las personas con las que trabajaba. Quería servir a las personas que volvieron de la guerra y mi jefe quedó impresionado con mi ética de trabajo. Me sorprendió con un premio. Mis padres vivían a una hora y media de distancia. Mi jefe me recomendó invitarlos porque fue un logro significativo. Fue lo suficientemente atento como para extender la invitación a mis padres para que asistieran a la ceremonia de premiación.

En la ceremonia, se explicó que un soldado joven como yo rara vez recibía esta distinción. El único comentario que recibí de mis padres fue: "Me alegro de que no te hayas metido en problemas! "

Miro hacia atrás a mi juventud y recuerdo vívidamente tratar de ganarme la aceptación, encontrar un lugar de pertenencia y anhelar el amor de personas que no podían darlo. Como adulto más maduro, me doy cuenta de que a lo largo de mi vida adulta he trabajado más duro y he hecho más para compensar los mensajes internalizados que recibí (verbales o no) de “nunca ser lo suficientemente bueno”.

He visto a otros adoptados como yo que dieron lo mejor de sí mismos, trabajaron por encima y más allá de sus compañeros, esforzándose tanto ... pero sin darse el crédito que merecen. Si puedes identificarte ... es posible que sufras como yo, de estar condicionado a creer que nunca eres lo suficientemente bueno. Este sentimiento permanece en nuestra cabeza y nos impulsa a trabajar tan duro que puede dañar nuestras relaciones. Esta retorcida realidad también puede tener efectos negativos en nuestra salud.

He leído algunos artículos interesantes que me permitieron trabajar con estas creencias negativas sobre mí mismo.

"No podemos odiarnos a nosotros mismos en una versión de nosotros mismos que podamos amar ".
Lori Deschene

Karl McBride es un terapeuta que trabajó con familias disfuncionales durante más de 3 décadas. Él cree que los individuos que internalizan no son lo suficientemente buenos a menudo provienen de familias narcisistas y abusivas. Estas familias podrían ser padres alcohólicos que envían señales contradictorias mientras oscilan entre estar sobrios y borrachos. Para los niños con padres narcisistas, luchamos por comprender que nuestros padres son incapaces de amarnos.

Las siguientes son dos formas en las que nosotros, como niños, respondemos a estos mensajes falsos de que no somos amables:

El arreglador

Todos los niños quieren sentirse aceptados y amados por sus padres. Un niño intentará inconscientemente solucionar el problema que percibe, para obtener la aceptación de los padres. El niño puede tener un diálogo interno como un medio para tratar de resolver la situación. Puede tener el siguiente aspecto:

"Si tan solo fuera un niño mejor, esto no estaría sucediendo".
"Si me fuera mejor en la escuela, mis padres no pelearían".
"Si escucho los problemas de mis padres, tal vez estén menos estresados".
"Si hago más tareas domésticas, tal vez mi mamá no esté tan triste".
"Si me vuelvo bueno en los deportes, tal vez mi papá no beba tanto y quiera venir a mis juegos".

Este tipo de niño termina superando los logros.

El azotador

Los niños que no son lo suficientemente buenos o se balancean de un lado a otro para dejar de ser el Reparador o pueden hacer lo contrario y actuar, es decir, se convierten en El Azotador. Atacando con ira, confusión y frustración tratando de llamar la atención de sus padres.

Independientemente de la forma en que los niños respondan al no ser amados, los niños internalizan el mensaje falso y finalmente se dan cuenta de que no pueden resolver los problemas de sus padres.

Entonces esta El juego de la culpa en el que no es infrecuente que los padres abusadores culpen a sus hijos por sus propios problemas y fallas parentales.

Con los narcisistas, siempre es culpa de otra persona. Algunas de las señales de advertencia de que su padre puede ser narcisista son:
¿Tu padre siempre tiene que hacer las cosas a su manera?
¿Te critican en todo momento?
¿Tu padre está celoso de ti?
Cuando hablas de los problemas de tu vida, ¿tus padres desvían la conversación para hablar sobre sus propios problemas?
¿Te sientes esclavo de tus padres?
Si respondió afirmativamente a la mayoría de estas preguntas, es muy probable que su padre sea un narcisista.

Entonces, ¿por qué nosotros, como niños adoptados, respondemos como lo hacemos? Muchos de nosotros de niños hemos sido condicionados a creer que somos los culpables. Nos decimos a nosotros mismos: "Debo ser yo. " Se asume que los adultos tienen más educación, experiencia y control, por lo que es fácil para los niños adoptados que se sienten vulnerables pensar "Debe ser mi culpa si mis padres son malos conmigo o no pueden amarme”.

McBride cree que el niño termina cargando con el equipaje emocional de la familia y asume la carga. El niño piensa, "Si tan solo pudiera hacer más”Para arreglar las cosas.

Si te encuentras siempre cansado, siempre sobreextendiéndote, siempre tratando de lograr más, te recomendaría dar un paso atrás y preguntar por qué estás haciendo estas cosas. Puede estar compensando superar esas creencias infantiles que ha llevado a su vida adulta.

Sé que lucho con esto. Muchos jefes me han dicho que trabajo demasiado duro y supongo que debería hacer más para mejorar. Es como una búsqueda sin fin para ser "suficientemente bueno“. Creo que en todas las cosas en la vida, la moderación es el objetivo. Ahora me obligo a dar un paso atrás, tomar vacaciones y no contestar llamadas los fines de semana. Me tomó 45 años volver a condicionarme de esforzarme demasiado y extenderme para darme cuenta de que tengo el hábito de ser así. Ahora tengo que asegurarme de desarrollar estrategias para prevenir el agotamiento y aprender a relajarme.


Preguntas adicionales:
¿Sientes que no eres lo suficientemente bueno? ¿Cómo afrontas esos sentimientos? ¿Crees que es algo más lo que desencadena estos sentimientos?

Más lectura:
https://www.facebook.com/DrKarylMcBride
https://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother-survey/

Monarcas y virreyes: problemas de parejas interraciales

Recuerdo haber aprendido sobre las mariposas monarca en la universidad como un estudiante de biología. Las aves y otros depredadores se negaron a comer monarcas porque sabían mal por el consumo de plantas de algodoncillo. Debido a las bajas tasas de depredación, otras mariposas se aprovecharon de esto y aprendieron a imitar la coloración y el diseño de Monarch. El más famoso de estos imitadores de una monarca es la mariposa virrey. Para el ojo inexperto, parecen idénticos, pero hoy sabemos que son una especie diferente.

A este tipo de mimetismo donde se protege un animal comestible por su parecido con otra especie evitada por los depredadores se le llama Mimetismo batesiano. Solo en la especie humana encontramos la inversión del mimetismo batesiano donde las especies son las mismas pero la cultura, la lógica, el pensamiento y el comportamiento son totalmente diferentes. Esto es lo que ocurre cuando un adoptado se casa o se asocia a largo plazo con una persona del mismo país de nacimiento.

Soy un adoptado coreano y crecí en una granja lechera en el corazón de una pequeña ciudad escandinava ubicada en el centro-norte de Minnesota. Conocí a mi esposa cuando estaba destinado en Corea del Sur cuando era un joven teniente en el ejército de los Estados Unidos. Viví en Corea del Sur durante casi 8 años y recuerdo haber tenido conversaciones con otros miembros del servicio que tenían novias coreanas y estaban involucrados en matrimonios interraciales y pensé: "Vaya, realmente puedo relacionarme con los problemas que tienen". Los hombres con los que había compartido conversaciones asumieron que mi matrimonio era más fácil porque mi esposa y yo somos étnicamente iguales. Sin embargo, tenía muchos de los mismos temas y problemas de los que hablaban estos hombres.

Estos hombres asumieron que la relación entre mi esposa y yo era más fácil que la de ellos porque teníamos un aspecto similar, al igual que el Monarca y el Virrey. Sin embargo, como sabemos, estas dos mariposas eran especies diferentes, biológicamente diversas entre sí. Mi esposa y yo también tenemos el mismo aspecto racial, pero nuestra cultura, lógica, pensamiento y comportamiento son totalmente diferentes. Por eso clasifico mi matrimonio como un matrimonio interracial aunque técnicamente ambos somos de ascendencia coreana.

Aquí hay una muestra de algunos de los problemas que enfrentamos como pareja interracial:

Niños: Mi esposa es la clásica mamá Tigre. Ella es feroz cuando se trata de los estudios de mis hijos. Ella se cierne sobre ellos mientras dan sus lecciones de francés, piano y matemáticas. Ella los lleva a karate, boy scouts, girl scouts y muchas otras actividades extracurriculares. Tengo que navegar por nuestros viajes familiares por la escuela y las actividades escolares planificadas. Veo a mis hijos sentados a la mesa durante horas y tengo que intervenir como la voz de la razón y permitirles descansar y acostarse. Es diferente a la forma en que me criaron y tenemos que hacer concesiones sobre cómo se van a criar.

Vacaciones: Era marzo y mi esposa estaba feliz con la emoción y me pidió que fuera a la mesa para cenar. Me senté y destapé la tapa con entusiasmo para ver qué había dentro y, para mi horror, había una olla de lodo verde y viscoso caliente y viscoso. Ella procede a decirme que es Myong-gook, o sopa de algas tradicional coreana, que se servía después de que las mujeres daban a luz y en ocasiones especiales. Da la casualidad de que era mi cumpleaños y me alimentaron con esto especial comida mientras que, en ese momento, prefería salir y comer KFC o Thai. Hay días festivos duplicados que celebramos, como Choo-suk, también conocido como Acción de Gracias coreana, y hay cambios en el menú tradicional. No es inusual que sirvamos el repollo picante, fermentado y maloliente llamado Kimchi, junto con el puré de papas y la salsa.

Valores: Siento que mi esposa está obsesionada con ahorrar dinero. En el pasado, me devolvió los regalos que le compré en su cumpleaños, Navidad y ocasiones especiales. Ella me dice que no compre flores, chocolates, joyas o cualquier otra cosa porque cree que gastar dinero en artículos lujosos es un desperdicio. Preferiría ver el dinero acumulado en nuestras cuentas de jubilación y hacer menos. Por otro lado, creo que la vida se trata de equilibrio. Viva un poco y disfrute de los frutos de nuestro trabajo a medida que envejecemos. A menudo tenemos estas conversaciones sobre dinero y llegamos a un compromiso. Le muestro los extractos de nuestra cuenta de jubilación antes de preguntarle sobre la planificación de un viaje familiar.

Alambres cruzados: A menudo, la comunicación puede terminar en un conflicto. Hablaré con mi esposa sobre algo en el trabajo y ella me interrumpirá para hablar de algo con los niños. Para ella, eso es más importante. No tenía idea de que me interrumpió a mitad de la frase.

Otro ejemplo es cuando me pregunta si hay algo que pueda agarrar para mí mientras está en la tienda de comestibles, puedo hacer una pausa de unos segundos para reflexionar y regresar a ella con mi lista. Puedo responder medio minuto después y pedirle que me traiga mi bocadillo favorito y ella me mira con una mirada perdida en sus ojos. Tengo que convencerla de que vuelva a la conversación que tuvimos anteriormente. En su mente, yo no quería nada y ya estaba pensando en otra cosa.

Los patrones de comunicación son diferentes y he aprendido a repetirme una y otra vez. También extravía las palabras por error mientras traduce cosas dentro de su cabeza.
“Oye, recuerda llevar al gato al veterinario” cuando en realidad quería decir: “Oye, trae comida para gatos cuando estés fuera”. Los cables cruzados ocurren dentro de su cabeza mientras traduce y lo mismo sucede en otras conversaciones normales.

Cambio de nombre: Recibo muchas preguntas y miradas burlonas cuando me presento como el Sr. Hansen. Mi nombre no coincide con mi apariencia y espero que alguien de las aerolíneas de EE. UU. Me retire de mi vuelo uno de estos días por hacerse pasar por estadounidense. Mi esposa tiene un problema similar y muchas personas asumen que está casada con un caucásico por el nombre que tomó después de casarnos. Pensamos en cambiar nuestro nombre por el de mi familia coreana, pero cambiar todos mis documentos por un nuevo nombre parecía exhaustivo y hemos decidido mantener el nombre por ahora.

Otras parejas: Odio ir a la casa de otra pareja coreana cuando tienen dificultades para comunicarse en inglés. Me quedo sin cosas de las que hablar después de 5 minutos de conversación, lo que también agota las 7 palabras que puedo hablar en coreano. Muchos coreanos me mantienen a distancia porque no soy un coreano "real". Me siento como si fuera el forastero que mira hacia adentro. Esto también es válido para mi esposa. Odia asistir a grupos grandes y conferencias estimulantes intelectualmente. Siente como si todo el mundo estuviera concentrado en ella y cuando accidentalmente se equivoca con la palabra en inglés, la gente se burlará de ella. Recargo mis baterías estando rodeada de gente y me encanta sumergirme en conversaciones profundas.


La vida puede ser extremadamente estresante, compleja y agotadora en ocasiones cuando está casado con alguien de una cultura diferente. Lo que encontré es que es gratificante y difícil, como cualquier otra cosa que valga la pena perseguir. En mi búsqueda de educación, por ejemplo, fue difícil y hubo momentos en los que me pregunté por qué buscaba los títulos que elegí. Sin embargo, las búsquedas terminaron valiendo la pena por los dolores y sacrificios que hice. Algunos de los mejores momentos que tuve fueron en los dormitorios de la universidad y las amistades de toda la vida que hice allí son tan significativas como siempre.

Lo mismo es válido para un matrimonio o parejas a largo plazo. Me he encontrado con diferentes problemas en un matrimonio interracial en comparación con lo que podría haber experimentado si me hubiera casado con alguien de mi cultura adoptiva y mi país. Pero he aprendido a no hacer suposiciones sobre mi pareja en función de su cultura. También me doy cuenta de que nuestra relación es una en la que ambos siempre estamos enseñando y aprendiendo el uno del otro. Como todas las relaciones a largo plazo, siempre tendré que comprometerme y aprender a adaptarme a los cambios.

Pensamientos adicionales: ¿Qué diferencias y problemas ha visto en su propio matrimonio o pareja interracial? ¿Crees que estoy en lo correcto al llamar a mi relación "interracial" cuando somos étnicamente iguales?

Otras lecturas: Monarca vs Virrey: https://www.learner.org/jnorth/tm/monarch/Viceroy1.html

La otra mitad dejada atrás

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Muchos adoptados fueron enviados a orfanatos antes de ser adoptados y muchos no recuerdan las experiencias que tuvieron antes de ser enviados a sus hogares para siempre. En algún momento, es posible que los adoptados comenzamos el mismo viaje en la vida que uno de los millones de huérfanos colocados en orfanatos. Sin embargo, una elección hecha por alguien al otro lado del mundo o al otro lado de la calle cambió el curso de nuestras vidas para siempre. Lo que comenzó como el mismo camino en la vida se bifurcó en vidas contrastantes.

Cada año, millones de niños en todo el mundo permanecen en orfanatos, mientras que 40.000 niños son trasladados entre más de 100 países mediante la adopción internacional. Como niños, nuestras vidas están entrelazadas y como adultos, nuestras vidas se desintegran en grupos separados y no incluimos a los huérfanos que permanecen en orfanatos cuando hablamos de nuestro viaje. Cuando hablamos de los huérfanos que se quedan atrás, imaginamos lo peor y asumimos que hubiéramos estado mucho peor de lo que estamos ahora, como personas adoptadas. Espero discutir las posibilidades de quedarnos atrás versus el camino que tomaron nuestras vidas como adoptados.

Existen malos orfanatos

Durante los últimos 25 años, he registrado miles de horas como voluntario en más de una docena de orfanatos ubicados en los 5 continentes. Muchos de los lugares que vi eran deplorables y la evidencia muestra que muchos huérfanos sufrirán de mala salud, tendrán cerebros subdesarrollados y experimentarán retrasos en el desarrollo y trastornos psicológicos. Los resultados son malos para muchos de estos niños porque tendrán menores habilidades intelectuales, de comportamiento y sociales que los niños que crecen dentro de una familia. Estos problemas parecen ser permanentes después de los tres años y en casi todos los orfanatos donde entrevisté al personal, el orfanato estaba abrumado y mal equipado para brindar la atención individual requerida para promover el desarrollo social e intelectual para obtener resultados positivos.

Existen malas adopciones

Si desea leer casos de abuso, negligencia y asesinatos de adoptados, todo lo que tiene que hacer es echar un vistazo a la Legado del cachorro libra repositorio que contiene casi 1,000 historias de terror sobre negligencia y abuso. El gobierno de los EE. UU. Proporciona una estimación de que 75% de niños en hogares de crianza han sido abusados sexualmente, mientras que se determinó que solo 8.4% de las investigaciones del público en general realizadas por los Servicios de Protección Infantil de EE. UU. Fueron el resultado de abuso sexual. Los grupos de adoptados de Facebook o la asistencia a eventos de adoptados le brindan una experiencia de aprendizaje sobre múltiples historias, como la mía, de negligencia y abuso en familias adoptivas.

Las grandes adopciones pueden resultar en resultados negativos

Incluso cuando los adoptados tienen familias amorosas y nutritivas, aún pueden terminar con resultados negativos. En un estudio reciente de diez años publicado en la revista en línea Pediatría, su informe indicó que los adoptados tenían 4 veces más probabilidades de intentar suicidarse que los niños no adoptados. Otros estudios afirman que los adoptados tienen una tasa de encarcelamiento más alta y sufren mayores problemas de salud mental que el público en general. Hay estudios preliminares de Canadá y Suecia que muestran que el daño se produce en el útero y presenta consecuencias de por vida con resultados de salud deficientes e incluso cambios permanentes en los genes.

A pesar de la popularidad de la adopción, existe una preocupación persistente de que los niños adoptados puedan tener un mayor riesgo de problemas de salud mental o de adaptación.
Margaret A. Keyes, Ph.D., del Universidad de Minnesota, Minneapolis

Existen grandes orfanatos

He aprendido que nunca se debe generalizar ningún grupo y esto es cierto, incluso en los orfanatos. En mi gira de dos años y medio como diplomática en Kenia y como directora financiera de laboratorios de investigación médica, me encontré con una santa moderna de nombre Hermana Plácida. La hermana Placida es una monja escocesa que ha estado trabajando en la remota ciudad llamada Kericho, en el oeste de Kenia. Ella ha vivido en el área durante más de 40 años y se ocupó de las personas que morían de SIDA y les dio entierros adecuados antes de que se identificara la enfermedad.

El resultado de la enfermedad dejó a miles de niños huérfanos y la hermana Placida encontró un programa que ayudó a los familiares sobrevivientes a cuidar de los huérfanos. Más tarde, después de que Estados Unidos prometiera proporcionar miles de millones de dólares en medicamentos retrovirales gratuitos, ella abrió un orfanato para proporcionar alimentos, medicinas y un entorno acogedor para que esos niños de la calle tuvieran la mejor oportunidad de sobrevivir.

La hermana Plácida amplió el programa y ofreció programas de capacitación para estimular el espíritu empresarial en la economía local, así como oportunidades educativas a través de la Live with Hope Center en Kericho.

Los huérfanos pueden tener resultados positivos

Ser adoptado no significa necesariamente que nuestra vida se haya salvado. Veo que muchos adoptados se aferran a esta narrativa incluso cuando no saben si esto es cierto o no. Creo que muchos adoptados de Corea del Sur habrían tenido vidas productivas y significativas si se hubieran quedado en Corea del Sur en lugar de ser adoptados. Mi punto de vista proviene de mis ocho años de experiencia viviendo en la península como adulto y de las largas conversaciones que tuve con uno de los principales economistas de Sth Korea mientras trabajaba con él en Afganistán.

La economía de Corea del Sur está clasificada como la cuarta más grande de Asia y la undécima más grande del mundo. Corea del Sur irrumpió en industrias de alta tecnología y se ha convertido en un productor líder de barcos, automóviles, teléfonos celulares y otros productos electrónicos de consumo. Actualmente, Corea del Sur tiene la conexión a Internet promedio más rápida del mundo y disfruta de tener uno de los niveles más bajos de desempleo. Esto no se aplica solo a Corea del Sur. Me enteré de un huérfano de Ruanda cuando trabajaba en Kenia llamado Immanuel Simugomwa, que se hizo millonario en un país empobrecido con la ayuda de una ONG. He escuchado numerosas historias en todo el mundo donde los huérfanos prosperaban dentro de su propio país, a pesar de la mala suerte que les había dado la vida.

Los adoptados pueden tener resultados positivos

Una de las ventajas que tengo al trabajar para la ONG de pruebas de ADN para emparejar a los adoptados con sus familias biológicas es conocer a miles de adoptados en todo el mundo. La comunidad de adoptados es tan variada como el público en general. Alguien que trabaja en mi línea de trabajo es LTG Naja West. Ella es la actual Cirujano General del Ejército, una general de tres estrellas y la oficial de más alto rango en el Departamento Médico del Ejército de los EE. UU. LTG Naja West también es adoptado.

LTG West es uno de los numerosos adoptados exitosos que he conocido. Otros son músicos profesionales, actores prominentes, artesanos y autores de renombre mundial, productores de películas y exitosos hombres de negocios que dirigen una firma multimillonaria. Los adoptados exitosos representan una variada muestra de la vida y muchos tienen éxito en sus propios derechos al lograr sus objetivos.

No deberíamos volvernos locos por lo que podría haber pasado en lugar de ser adoptados. La respuesta simple es que no sabemos y lo que pensamos como verdad puede estar lejos de la realidad. Las posibilidades podrían haber sido infinitas y quería recordarles a mis compañeros adoptados que a menudo pasamos por alto y excluimos a los huérfanos de la ecuación cuando hablamos. A menudo gravitamos hacia el abandono, la adopción y los aspectos más destacados de la adopción.

Intercambio: Mi pregunta es, ¿dónde lo colocaron antes de ser adoptado? ¿Recuerda a los otros niños o tiene algún recuerdo de ellos? ¿Nos olvidamos de la otra mitad?

Con cariño a todos mis compañeros adoptados y huérfanos.

Jayme Hansen

Para lectura adicional:

https://www.livescience.com/21778-early-neglect-alters-kids-brains.html

http://www.scmp.com/news/hong-kong/article/1649441/orphanages-damage-children-life-says-group-founder

https://www.medscape.com/viewarticle/810625

http://edition.cnn.com/2010/HEALTH/04/13/children.adoption.mental.health/index.html

https://www.sciencedaily.com/releases/2008/05/080505162858.htm

https://www.childwelfare.gov/pubPDFs/canstats.pdf#page=2&view=How ¿Se informaron e investigaron muchas denuncias de malos tratos?

https://adoption.com/sexual-abuse

http://www.wvi.org/rwanda/article/vulnerable-orphan-millionaire

Lo que necesitan los adoptados internacionales

Dentro del grupo privado del ICAV para adultos adoptados internacionales, recientemente hice la pregunta: “Si viviéramos en un mundo ideal, dado que su experiencia de adopción es como es, ¿qué necesitaría para estar en paz con todo esto?”Dejé en claro que podíamos discutir y dar respuestas que fueran tanto posibilidades realistas como fantasías idealistas.

La discusión que siguió fue poderosa y me encantaría compartir algunas de las respuestas temáticas que resaltan lo que aún falta en la adopción internacional para que realmente se trate de “las necesidades del niño”. Verá en algunas de las respuestas a mi pregunta, crecemos y seguimos teniendo necesidades continuas que continúan siendo umet a través de la adopción internacional. A menudo, parece que la adopción internacional crea más necesidades de las que comenzamos como niños vulnerables, lo que me hace preguntarme qué propósito logró nuestra adopción internacional para nosotros, los adoptados.

Verdad y Respuestas

Muchos de nosotros tenemos documentos de adopción que tienen detalles que son totalmente incorrectos o algo cuestionables y matices intermedios. Lo peor que puedo citar como un ejemplo de totalmente incorrecto es una adoptada internacional haitiana a la que se le dio la identidad de una persona ya fallecida, una madre biológica falsa que figura en el papeleo de adopción y, posteriormente, se enteró de la verdad años después, que su madre biológica nunca dio su consentimiento. . Un ejemplo de la información cuestionable y cambiante proporcionada son las experiencias de innumerables adoptados surcoreanos que reciben información diferente cada vez que se acercan a su agencia de adopción coreana pidiendo detalles, guardados en los archivos de su agencia.

Esta falta de conocimiento de la verdad o de tener acceso transparente a nuestra información de renuncia y posterior adopción, puede traumatizarnos aún más al recrear otro evento en el que somos completamente impotentes para conocer nuestra información de identidad básica y agrava nuestra ya frágil capacidad de confiar en los demás. Como compartió Christine,

“Tener que dudar de que lo que pensé todo el tiempo fue mi La historia ahora puede no ser cierta, es difícil ".

Al igual que otros que compartieron sobre este tema, Chaitra enumeró encontrar el Verdad como su primera respuesta, junto con otros:

  1. Conocer la verdad sobre las circunstancias que llevaron a mi adopción.
  2. Conocer y tener una relación con mi familia biológica.
  3. Estar completamente inmerso en la cultura india cuando era niño, de modo que hubiera tenido conocimiento de la comida, el idioma, las fiestas, las tradiciones, etc., así como los espejos raciales.
  4. Tener padres adoptivos que se comunicaron abiertamente conmigo sobre la adopción y la raza.

Chaitra no tenía ninguna de estas cosas en su vida.

El deseo de encontrar una familia biológica

Para algunos que se reúnen, finalmente conocer a la familia biológica les dio un sentido de comprensión de quiénes eran a nivel de atributos físicos y personalidad que siempre fueron diferentes a los de su familia adoptiva. Por ejemplo, Thomas lo compartió de esta manera:

"Conocer a mi familia biológica me ha ayudado mucho. Conocí al lado de la familia de mi abuela y todos son iguales a mí, con ojos enormes, piel clara y cabello rizado. También son muy tímidos y tienden a no decir mucho a menos que se les hable, como yo. Realmente me ha ayudado a responder algunas preguntas sobre de dónde vengo.“.

Para otros, como Chaitra anterior, que aún no han tenido éxito en reunirse con la familia biológica, todavía existe el deseo y el pensamiento de que SI pudieran conocerse, ayudaría a juntar las piezas del rompecabezas que conforma quiénes somos fundamentalmente. . Dominic lo expresó bien, "Solo saber que tengo parientes me daría una sensación de paz. ¡Seguramente no podrían haber perecido todos en las guerras de Vietnam!"

Cuando a los adoptados se les impide conocer las respuestas y encontrar una familia biológica, nos quedamos con una vida de incertidumbre. Nuestras preguntas fundamentales de identidad siguen sin respuesta.

Sin adopción

Este fue un tema recurrente para algunos adoptados que expresaron el deseo de que la adopción no sea una respuesta social necesaria para los niños que son vulnerables. Como Parvathi sabiamente pregunta:

"Solo si el niño no tiene padres y se siente incómodo en su país, debería tener la oportunidad de mudarse. ¿Por qué un niño que ha perdido a sus padres también debería perder su país?"

Sunitha también dijo: "¡Creo que todo el sistema de la sociedad y la humanidad deberían haber sido diferentes desde el principio de los tiempos! ¿Qué es la adopción internacional sino una nueva forma colonialista? Simplemente refleja las desigualdades del mundo a través de la cobertura de buena voluntad y sentimientos humanitarios. Otra forma de verlo es simplemente gente rica que necesita niños, comprando niños de países pobres y criándolos en su cultura, que se supone que es superior a la original.. "

A través de nuestra experiencia de adopción internacional, inevitablemente terminamos cuestionando el sistema que creó nuestra realidad. No somos ingenuos al creer que la adopción internacional se trata solo de pobreza porque claramente no lo es, como lo demuestran países emisores como Corea del Sur y Estados Unidos. Kim lo explica bien:

"Cuando el intercambio internacional se realiza en ambos sentidos, tampoco parece ser lo mejor para los niños. Solo parece un comercio justo de niños, un negocio de importación-exportación, hecho en ambos sentidos. Los EE. UU. Ya exportan a sus hijos (en su mayoría niños negros) a Europa, ¿por qué esos niños no son adoptados en su país primero antes de ser adoptados en otros países?"

Como compartió Tamieka, el mundo necesita crear más servicios que se centren en las primeras familias y “ayudándoles a poder mantener y mantener a sus familias e hijos. " Si esto sucediera con ingresos tan grandes como los que genera la adopción internacional en todo el mundo, me pregunto si sería necesaria la adopción internacional.

Justicia cuando la adopción se hace mal

Para aquellos que se preguntan si su adopción fue legítima o no, todos somos muy conscientes de la dura realidad de que hay poco o casi nada que se haga, o se pueda hacer, para prevenir más injusticias o para castigar a quienes crean estas situaciones. Tamieka expresó elocuentemente esto como: "El mundo necesita proporcionar organizaciones que responsabilicen a los responsables de la corrupción en las adopciones, responsables de destrozar a las familias y la vida de las personas, que rindan cuentas de sus acciones y sean llevados ante la justicia.. "

Si la adopción internacional se sigue practicando o no, está la cuestión de ¿Dónde está la justicia para los que ya están impactados?? Lamentablemente, nuestro deseo de la justicia restaurativa para los adoptados que son agraviados a través de la adopción internacional es actualmente una utopía. Esta es la dura realidad, pero no nos impedirá hablar en contra de esto y resaltar lo poco ética que es la práctica sin ningún mecanismo para buscar justicia.

El fin del dolor actual

Lamentablemente, para muchos, la consecuencia tácita del abandono en el niño vulnerable es un camino de dolor psicológico que dura toda la vida por haber sido abandonado por nuestros padres biológicos. Seguida de la adopción internacional, nuestra experiencia puede convertirse en un abandono secundario, esta vez por nuestro país de nacimiento. A través de la adopción internacional perdemos nuestro derecho a nuestra familia biológica y nuestro país para siempre y no se nos da la opción de conservar nuestra identidad, cultura, herencia o ciudadanía. El dolor del abandono por parte de los padres biológicos y el país de nacimiento tiene un efecto continuo que puede durar toda la vida. Si esto no es apoyado por la mayoría de los países adoptivos que ofrecen poco o ningún servicio de apoyo posterior a la adopción, podemos quedarnos con una cantidad infinita de dolor psicológico interno.

Para los adoptados que sienten este dolor intensamente, desean el fin de sus luchas y, en ocasiones, pueden ver la muerte como la única salida. No es de extrañar que se informe en la investigación que los adoptados sufren tasas más altas de suicidio, intentos de suicidio, problemas de salud mental y se reflejan en una mayor proporción en comparación con la población no adoptada, en las cárceles o en los servicios de rehabilitación de drogas y alcohol. El dolor de la renuncia es real y hay que reconocerlo. La adopción a menudo se presenta como una solución beneficiosa para todos, pero pasa por alto el dolor real que los adoptados pueden experimentar, ya sea que se compartan abiertamente o no.

Kim lo compartió muy claramente:

“La muerte me daría paz. Creo que solo la muerte puede hacer que deje de recordarla, el Yo antes de la adopción. Solo la muerte puede quitarme ese tipo de dolor, soledad y nostalgia que la adopción inyectó en mi alma ”.

Afortunadamente, dentro de los grupos de apoyo como ICAV, no minimizamos ni disminuimos nuestras realidades a veces dolorosas. Hablamos y compartimos abiertamente, lo cual es tan importante para la curación.

Pablo lo resumió elocuentemente: “Ésta es una pregunta tan difícil. Honestamente, pienso en esto con tanto hiperrealismo que es difícil llegar a un estado mental perfecto para mí, cualquier deseo de lo que podría ser diferente. Mi padre biológico está muerto. Mi madre adoptiva está muerta. Mi madre biológica, ¿quién sabe? ¿Y qué significa eso? Y sin embargo estoy aquí. Y hay amigos, familiares y extraños y _____. Esa belleza. Pero todavía está lo Desconocido, la tensión, la contradicción; la complejidad de la historia; nuestras absurdas circunstancias sociopolíticas globales; etc. ¿Qué me ayuda a superar todo esto? Esta. Nuestro compartir. Nuestras historias. El potencial para momentos de conexión y comprensión, incluso en todas sus imperfecciones. Nuestras diversas realidades amargas. Tu pregunta. Nuestras voces. La realización de la experiencia y las circunstancias compartidas, no la igualdad, sino la compartición. Esto ayuda. Gracias."

Es asombroso ver el poder del intercambio y la conexión entre grupos de pares y cómo facilita nuestro viaje de crecimiento como adultos adoptados internacionales. Leer Stephanie expresión de lo que obtuvo de la misma discusión grupal.

Te corta profundamente

Mientras estudiaba para mi licenciatura en Historia, encontré las similitudes de mi infancia y la lectura de la historia de la Alemania nazi abrió mis viejas ansiedades. Los métodos de interrogatorio de las SS eran como páginas leídas sobre mi propia infancia. Mi madre adoptiva actuó como un guardia de un campo de concentración, siempre al acecho de atraparnos a mi hermana y a mí en algunos delitos. Se enfrentaría a la etiqueta de la caja de helado dentro del congelador en cierto ángulo para ver si alguna vez se movió. Si lo fue, nos reprendieron por robar comida.

Mi hermana me detuvo una tarde de verano cuando comí algunas picaduras debido a mi sufrimiento de hipoglucemia de toda la vida y me mostró cómo inclinar o colocar la caja de cartón nuevamente en el congelador. No lo sabía en ese momento, pero los niveles bajos de azúcar en sangre me dieron mucha hambre. Me vi obligado a comer en exceso cuando tuve mis episodios y comí paquetes enteros de galletas para poder deshacerme de la evidencia de inmediato. Me sentí culpable por desperdiciar comida y, por lo tanto, apreté las galletas en un par de minutos. Hice esto porque la primera vez que me atraparon, soporté horas de humillación y castigo que no encajaba con el crimen.

Si mi padre adoptivo no estaba de buen humor, me dieron una paliza con el cinturón o el interruptor y esto fue seguido por la ola de comentarios retóricos y preguntas de mi madre adoptiva como: "No te matamos de hambre, entonces ¿por qué lo hiciste? ¿hacer esto?" y "Su robo solo indica que será un criminal cuando sea mayor, ¿quiere ir a la cárcel?"

Quería acercarme y hablar con la gente sobre lo que estaba pasando, pero mi familia estaba firmemente arraigada como miembros respetados de la iglesia, el trabajo y la comunidad. Sentí la única opción Tuve que permanecer en silencio. Ellos inventaron historias y explicaciones lógicas a familiares, colegas y conocidos para explicar su versión de los hechos. Implicaba verdades a medias pintar a la víctima como agresor, malhechor y villano. Hicieron esto protegerse a sí mismos. Hicieron esto para permanecer en las buenas gracias de la comunidad en la que vivían, a pesar de que eran ellos los que estaban haciendo daño.

Fabricaron historias de que el niño era el que los atacaba, afirmando que el niño era rebelde, peligroso, drogado, etc. Esto les dio una razón externa para "protegerse" y racionalizar los altercados y encontrar la simpatía de personas que no estaban familiarizadas con el problemas e interacciones familiares. Siempre que esto sucedía, mi hermana y yo corríamos un mayor riesgo porque salirse con la suya en un incidente de abuso permitió que los perpetradores continuaran o intensificaran los patrones.

El abuso se presenta de diversas formas:

Abuso físico es violento y utiliza la intimidación, el aislamiento, la moderación, la agresión y la puesta en peligro como forma de control.

Abuso mental se mete en tu mente y usa el gaslighting, el silencio, la manipulación y la victimización como una forma de control.

Abuso verbal va de sus oídos a su mente a través de gritos, acoso, insultos, reprender y culpar.

Abuso sexual trata sobre la dominación y utiliza la rabia de los celos, la coacción, la retirada sexual, la violación y los actos degradantes como forma de control.

Abuso emocional te obliga a vivir situaciones que producen ansiedad intensa, culpa, confusión, vergüenza, ira, hostilidad, rechazo y miedo para que las utilices como una forma de control.

Abuso económico se trata de limitar los recursos y los usos, el robo, la destrucción de activos, la dependencia, la denegación de acceso, la falsificación de registros y la interferencia con los entornos de trabajo como medio de control.

Abuso espiritual está utilizando sus creencias como el pensamiento dicotómico, los prejuicios, las creencias elitistas, la sumisión exigente, la excomunión y el alejamiento como medio de control.

Cuando los adoptados finalmente confrontan a sus abusadores en un momento de la vida en el que ya no dependen de ellos, a menudo se encuentran con ataques de otras personas que pueden conocer al abusador a distancia y sentir confianza y admiración por ellos, sin comprender lo que realmente les ha sucedido. seguido.

Hace varios meses escribí en mi página de Facebook sobre algunos de los abusos y la negligencia que enfrenté cuando era niño. Mi sobrino envió varios mensajes mordaces preguntando por qué estaba aireando ropa sucia en público. Tenía un tío que me escribió y fue muy despectivo sobre el abuso diciendo, "lo pasó peor" y "el castigo corporal era un uso aceptado de la disciplina". Hace mucho que bloqueé a ambas personas, pero me doy cuenta de que estos miembros de la familia no comprenden la imagen completa de lo que estaba sucediendo.

Después de reflexionar, me doy cuenta de que los adultos que se establecieron en su comunidad les han contado años de información errónea sobre mí. Creo que esta víctima que avergüenza y culpa se produce por las siguientes razones:

  • El abuso a menudo tiene lugar a puerta cerrada y no puede ser validado por otros.
  • Los abusadores niegan sus acciones y, cuando se enfrentan, los individuos se encuentran con historias contradictorias, verdades a medias y mentiras descaradas.
  • Los abusadores culpan a la víctima cuando en realidad ellos fueron los agresores.
  • La violencia a menudo está precedida por abuso verbal, esta es una táctica utilizada para mantener a raya a la víctima.
  • El abusador debe tener razón y tener el control, puede usar su autoridad o posición moral para explicar por qué se vio obligado a hacer lo que hizo.
  • El abusador es posesivo y puede tratar de aislar a su hijo de sus amigos y familiares como un medio para protegerse.
  • El abusador a menudo es hipersensible y puede reaccionar con rabia. Cuando atacan, te culpan y actúan como si fueras responsable de su ira.

He tenido el privilegio de conocer a miles de adoptados en todo el mundo y muchos de ellos han confiado en mí y han compartido sus historias de horror de abuso y negligencia. Una de las peores experiencias es la de una mujer joven que permanece conectada con su familia adoptiva a pesar de que su madre adoptiva pasa por alto el hecho de que su esposo la estaba abusando sexualmente. Conocí a un par de hermanas en los Estados Unidos que tenían un padre que las hacía sentir culpables de cuidarlo en su vejez, a pesar de que a menudo estaba ausente de sus vidas. Incluso cuando estaba en casa, los ignoró y fue "conciso" en el mejor de los casos. Muchos otros adoptados sintieron que sus familias adoptivas no estaban comprometidas con ellos, no eran "malas personas", pero no estaban conectados con ellos ni tenían relaciones cercanas.

El problema puede empeorar cuando los adoptados intentan romper la relación o alejarse. Los padres pueden fingir estar enfermos para atraerlos nuevamente a la relación u ofrecerles promesas que nunca tendrán la intención de cumplir y jugar un juego de atrapar y soltar con su corazón. Pueden arremeter y hacer cosas que lo hagan sentir culpable o formas de ser parte de su vida. Algunas de las formas en que pueden manipular son:

  • La persona abusiva puede acercarse, diciendo que ha cambiado y luego volverse contra usted y arremeter con ira como lo hizo antes.
  • Harán promesas, sin intenciones de cambiar para atraerlo nuevamente a la relación.
  • Aprovecharán sus acciones, lo distanciarán, mantendrán alejados a sus hijos para que se presenten a sí mismos como las víctimas.
  • Cambiarán la historia de lo que realmente ocurrió, indicando que tienes una imaginación hiperactiva, que lo que dices es una mentira o respaldarán su historia con el silencio de su cónyuge codependiente.
  • Pueden usar dinero y recursos para apalancar y hacer demandas y "compromisos".

Estuve atrapado en este ciclo de locura durante gran parte de mi edad adulta. Lo que encontré útil fue hablar con otros adoptados que enfrentaron abusos similares. Algunos de los más valientes señalaron que estaba bien romper la relación para recuperar mi cordura. Fueron los primeros en decirme que yo era la víctima. Estaban allí para responder preguntas y su fuerza me ayudó a dar los pasos para separarme de las relaciones tóxicas.

Años más tarde leí un excelente libro que profundizaba en el tema llamado Padres tóxicos: superando su doloroso legado y reclamando su vida por Susan Forward. Fue necesario que alguien me dijera que estaba bien dejar a mi familia adoptiva tóxica. Esta es una elección personal, al igual que otras cosas que podrían no ser saludables en nuestras vidas, como fumar, beber o mantener malas relaciones. Te deseo paz y cordura. Espero que esto ayude.

Otras lecturas:
https://www.facebook.com/SusanForwardPhD/

Grados de trata de personas en adopción internacional

Como un adoptado internacional adulto, habiendo sido franco desde hace 20 años en el ICAV, a menudo me he preguntado si mi adopción internacional era legítima o no. Eso significa hacer preguntas como: ¿Mis padres vietnamitas realmente entendieron el concepto legal de "adopción" y renuncia? ¿Se les ofreció algún otro tipo de apoyo para mantenerme? Dado que salí de un Vietnam devastado por la guerra, ¿era realmente mi condición de verdadera huérfana sin padres ni familiares sobrevivientes? ¿Se intentó la reunificación de familiares y parientes antes de que me adoptaran en Australia? ¿Y qué pasa con los intentos de ubicarme primero en mi propio país de origen? Algún día espero encontrar las respuestas a estas preguntas si tengo la suerte de reunirme con mi familia biológica.

Estoy seguro de que otros compañeros adoptados internacionales se hacen preguntas similares en algún momento de su vida. Estas son las realidades que enfrentamos a medida que envejecemos, maduramos en nuestra comprensión de las complejidades de la adopción internacional y luchamos por integrar nuestras realidades con la política mundial que creó nuestras vidas, tal como la conocemos hoy.

Considerarse a sí mismo como víctima de trata como un adoptado internacional es un desafío debido a la definición legal que nos excluye y no permite ningún margen legal para emprender acciones contra los perpetradores.

Trata de personas es el movimiento ilegal de personas, dentro de las fronteras nacionales o internacionales, con el propósito de explotación en forma de sexo comercial, servicio doméstico o trabajo manual.

La trata de adopciones internacionales ciertamente existe, pero no podemos emprender acciones legales debido al hecho de que no existe ninguna ley o marco internacional que nos permita ser considerados legalmente como "víctimas de trata" a menos que podamos demostrar que cumplimos con los criterios de "explotación sexual o laboral". .

Sin embargo, dentro de la adopción internacional, los grados en los que podemos ser víctimas de la trata pueden variar enormemente. Hay quienes tienen:

  • falsificación absoluta de documentación y fueron robados a sus familias biológicas, vendidos para adopción internacional con fines de lucro, donde se emprendieron acciones legales contra quienes se beneficiaron y se demostró en un tribunal de justicia, que se habían cometido actos indebidos.
  • documentación que podría parecer sospechosa pero que en ese momento no se cuestionó más; años después demostró ser inconsistente o incorrecto.
  • papeleo que parece legítimo, pero en la reunión décadas más tarde, la historia de los padres biológicos no coincide de ninguna manera con la documentación proporcionada por la agencia de adopción / facilitador.
  • no existe ningún papeleo de identidad debido a haber sido un niño “perdido” y con pocos intentos de reunificarnos con la familia, nos vendieron / tramitamos mediante adopción internacional.

¿Dónde comienza o termina el espectro de haber sido “traficado para adopción internacional”? Difícil de discutir cuando no se permite que el concepto exista en la ley. Incluso los aprendizajes de las mejores prácticas de ISS International de este tipo de escenarios no lo etiquetan como "tráfico", sino que se refieren a él como "adopciones ilegales"En su Manual. Y fuera de las conclusiones y recomendaciones de ese manual, cabe preguntarse cuántos de los signatarios de La Haya tienen un proceso para permitir que la familia biológica, los padres adoptivos o los adoptados adultos que sospechan de prácticas ilícitas (es decir, tráfico) reciban cualquier tipo de apoyo o proceso - ¿financiera, legal o emocionalmente?

El 7 de diciembre de 2017, el ICAV facilitó a un pequeño grupo de 7 adoptados internacionales que representaban a India, Taiwán y Sri Lanka para solicitar al gobierno federal australiano, a través del Departamento de Servicios Sociales (DSS), que considere brindar algún apoyo financiero a las personas que han sido víctimas de trata. varios grados. Para estos adoptados, ninguna cantidad de dinero compensará sus pérdidas y traumas directamente provocados por el grado de trata que han sufrido. ¡Sin mencionar su familia biológica! Pero al menos podemos pedir que las facultades brinden algunas formas de justicia restaurativa para ser quienes faciliten las adopciones y permitan que continúe.

No hay manera de solucionar en última instancia el dilema causado por la trata de adopciones internacionales porque la adopción ES legalmente vinculante, a pesar de la existencia de casos de enjuiciamiento exitoso contra quienes falsificaron documentos.

Lamentablemente, el único caso legal que se puede presentar en adopción internacional por trata conocida es por falsificación de documentos. Los perpetradores reciben una palmada en la muñeca, un tiempo en la cárcel y una pequeña multa (en comparación con cuánto se beneficiaron). En comparación, ¿qué obtiene el adoptado o la familia biológica? Nada. Ni siquiera servicios que los ayuden a superar y superar este trauma innecesario.

Quiero crear conciencia sobre los impactos que la trata tiene en aquellos adoptados que tienen que vivirla para siempre. Sus voces son ignoradas y disminuidas por quienes abogan por la adopción. Sus experiencias transcurren sin que aprendamos de los errores y establezcamos procesos y leyes internacionales muy necesarios para prevenir más injusticias como las suyas. Para ellos, incluso cuando el perpetrador es castigado por la ley, ellos, como adoptados, deben vivir las consecuencias sin reconocimiento de lo que han tenido que soportar. NO hay justicia para ellos.

Por favor lee La historia de Roopali. El suyo es un ejemplo de vivir las consecuencias de por vida de una adopción en la que parece que sus primeros padres no dieron su consentimiento voluntario, ni ella era una verdadera huérfana, y tenía la edad suficiente para que la escucharan y le dieran la oportunidad de elegir. Su historia da voz a los desafíos adicionales soportados directamente como resultado de haber sido "traficada" hasta cierto punto. Fue lo suficientemente valiente como para compartir su historia con el gobierno australiano con ICAV en 2015 cuando nos reunimos con los asesores principales del primer ministro. No había ni un solo ojo seco en la habitación, todos estábamos tan afectados por el trauma obvio que ella soporta día a día. ¡Debe acabarse la trata de niños vulnerables a través de la adopción internacional!

Espero que la historia de Roopali aliente a otros a hablar y exigir a sus gobiernos que se tomen medidas para el reconocimiento legal de la “trata” a través de la adopción internacional Y la justicia restaurativa.

Toma de decisiones de los padres adoptivos en la adopción internacional

Por Sunny Reed

Con la popularidad de Somos nosotros y la historia del New York Times sobre el bebé negro se cambió por uno blanco, es valioso echar un vistazo a la representación de la adopción en los medios populares.

Tanto en mi trabajo en progreso como en mi blog, hago una mirada retrospectiva a la escasez de recursos de adopción, tanto profesionales como generales, para pintar una imagen más amplia de lo que llevó a las personas a adoptar un niño fuera de su raza y país. El artículo de hoy se centra en cómo las representaciones de Rusia y China en los medios de comunicación afectaron la decisión de un padre adoptivo de adoptar.

Adopción enmarcada: _Los medios de comunicación y la toma de decisiones de los padres
Heather Jacobson

Resumen del artículo

Los futuros padres realizan investigaciones durante el proceso de adopción, a menudo basándose en artículos publicados por medios de comunicación populares. Jacobson reveló las reacciones de los posibles padres a estos artículos y cómo las noticias afectaron su decisión de adoptar.

Puntos clave

  • Las historias de los medios de comunicación rusos se retratan de manera más negativa que las chinas
  • La adopción rusa se informa con más frecuencia que la china
  • Las historias de adopción chinas negativas se centraron más en la logística que en los posibles problemas de salud mental del niño
  • Dado que los posibles padres entrevistados para el estudio de Jacobson iban a ser adoptados después de una situación de riesgo de infertilidad, mostraron el deseo de evitar riesgos adicionales.

Discusión

Un cierto escepticismo es saludable al abordar la decisión de adoptar un niño que no es el suyo; después de todo, es una decisión enorme, que impacta la vida de un niño que no tuvo otra opción. La autora descubrió que, independientemente del tono general de cada artículo de noticias, la conclusión general que llegó fue que adoptar a un niño en un hogar amoroso está bien, pero los futuros padres pueden estar pisando terreno político peligroso.

Cuando la adopción se politiza, hay una tendencia a deshumanizar al niño. El niño no es un peón político, un pobre abandonado sacado de contrabando de un país devastado por la guerra a un hogar amoroso. Cuando los artículos de los medios describen la adopción de esta manera, la identidad en desarrollo del niño se ve afectada negativamente por estos prejuicios. Los padres adoptivos no solo pueden, a pesar de sus mejores esfuerzos, absorber estos puntos de vista dañinos, sino que inevitablemente las personas menos involucradas emocionalmente en el adoptado, sin duda, sin ningún otro marco de referencia, utilizarán estos artículos como una forma de formular opiniones sobre el tema de la adopción. .

Los padres adoptivos informaron haber sido influenciados por estos artículos, algunos mencionaron informes de que los bebés rusos tienen más problemas de apego que los chinos los llevaron a adoptar un bebé chino. Esto es perturbador, porque se observa que muchos adoptados tienen problemas de apego; no es un fenómeno de país. Como señala Jacobson, "la mayoría de los adoptados tanto de China como de Rusia han experimentado una institucionalización que puede tener graves consecuencias para los resultados de los niños". Muchos de nosotros, los adoptados internacionales adultos que leemos esto, podemos dar fe de esta realidad.

Otros padres adoptivos internacionales utilizaron los artículos que leyeron, como justificación contra la adopción nacional y en preferencia por la adopción internacional. Leían historias sobre padres biológicos locales que buscaban a sus hijos y los querían de regreso. Como se informó en la investigación, en sus mentes como padres adoptivos, esto sería intolerable ya que muchos experimentaron su propio sufrimiento a través de la infertilidad o la muerte fetal.

Las opiniones expresadas en la investigación de Jacobson reflejan la naturaleza de adopción centrada en los padres adoptivos; los padres adoptivos consumen los medios de comunicación, los padres adoptivos toman la decisión final de adoptar. Obviamente, los padres adoptivos necesitan alguna forma de informar sus decisiones, pero un poco preocupante es que las características raciales anulan los riesgos de la adopción rusa. Los padres adoptivos persistieron en las adopciones rusas a pesar de las advertencias, porque estaban ansiosos por obtener un niño que tuviera un parecido racial más cercano al suyo. Necesitamos cuestionar esa decisión, porque la apariencia no puede predecir el resultado futuro de un niño.

Como adoptados transraciales e internacionales, es nuestro deber permanecer alerta a estos artículos de noticias y asegurarnos de que los medios de comunicación retraten de manera justa nuestras luchas y representación política. Si no lo hacen, es nuestra responsabilidad eliminar el sesgo impulsado por las emociones hacia la adopción mediante la producción de artículos que proporcionen relatos equilibrados.

Meditación Vipassana para el trastorno de estrés postraumático

Vipassana significa ver las cosas como realmente son. Es una técnica de meditación observacional y autoexploratoria que te entrena para navegar por las sensaciones de tu cuerpo y moverte a través de ellas con objetividad. Esta técnica deriva de la India y se basa en el principio de que existen leyes científicas que rigen el fenómeno de lo que sucede en nuestro cuerpo. Concentrándonos regularmente en los sucesos naturales internos, encontramos las raíces de nuestro sufrimiento y podemos desatarnos lentamente de él.

Recientemente asistí a un curso de introducción a la meditación Vipassana de 10 días, del 17 al 27 de diciembre en un centro de retiros en Joshua Tree, California. Aquí es donde pasé mi Navidad.

Este curso fue asistido por dos profesores de meditación increíblemente entrenados, pero enseñado principalmente por SN Goenka (1924 - 2013) con grabaciones. Goenka es un maestro que se inició en la India en 1969 y enseñó a cientos de miles de estudiantes su técnica de meditación que se extendió a Oriente y Occidente.

Viniendo de un nacimiento huérfano en las Filipinas y con el trastorno de estrés postraumático de mi adopción, no estaba seguro del éxito de esta meditación. Había investigado la técnica y tenía experiencia previa en prácticas y meditaciones de yoga budista. Creí que poseía suficiente conocimiento y contexto para permitirme comprender la técnica. También me di cuenta de que no podía curar problemas personales, una profunda inestabilidad emocional o mental, enfermedades, enfermedades crónicas o depresión. Lo que esperaba era que la técnica de meditación Vipassana pudiera dar me la capacidad de curarme a mí mismo si estaba lo suficientemente estable. Aprender esto podría ayudarme a trabajar con mi PTSD por mi cuenta. Esto podría darme las herramientas mentales y emocionales para librar mis oscuras batallas en mi interior y curarme de mis propias dolencias a tiempo y trabajo duro. Entonces, seguí con mi plan.

Fue difícil. El trabajo mental más duro que jamás había hecho. Fue como usar la concentración mental de un programa de maestría y aplicar esta concentración a mí mismo. Me desperté a las 4:00 am y practiqué entrenamientos de meditación hasta las 9:00 pm durante 10 días seguidos. Todo en silencio. Mis descansos fueron durante el desayuno, el almuerzo y la cena. Las cosas se levantaron dentro de mí. Pensamientos sobre vidas pasadas. Fantasías románticas. Dolor ardiente. Terreno helado. Paz dichosa.

Luché por dentro. Luché. Me invadieron las sensaciones. Surgieron miedos. Presenté. Estaba inquieto. Pero estaba decidido. Concentré mi atención en mi respiración durante tres días completos, practicando pranayama. En la sala de meditación, me senté con 80 mujeres fuertes y muchas de nosotras nos resfriamos durante este tiempo. Avanzamos juntos.

A la mitad de los 10 días, tuve un sueño vívido sobre mi hermano mayor también adoptado de Filipinas como yo. En mi vida real, poco a poco se había vuelto loco con su propio trastorno de estrés postraumático. Lo había amado a pesar de que me había hecho daño. Cuando tenía veintitantos, había desaparecido y se había convertido en un extraño con una personalidad extraña. El dolor de perderlo de la forma en que lo había hecho fue devastador y estos recuerdos de él se desangraron a través de las corrientes de toda mi vida.

En mi sueño, mi hermano adoptivo se sentó a mi lado en un reservado en un restaurante. Tenía cortes en todo el rostro que se había hecho a sí mismo. Le escribí una nota Siempre te querré. Para mi sorpresa, mi hermano dibujó la nota. Dibujó una casa grande sobre mis palabras. Me desperté. Fue entonces cuando me di cuenta. La casa estaba relacionada con una enseñanza anterior de Goenka. Una grabación de él hablaba de cómo nuestro sufrimiento puede perpetuarse y construir una casa en la que vivimos. Ese día, procesé más emociones y sensaciones duras.

Salí corriendo lo más rápido que pude la mañana del undécimo día. Ha pasado un mes y puedo decir que mi meditación ha mejorado. Confío más en mí y en mi proceso. Estoy empezando a trabajar con las emociones del pasado de una manera más productiva y objetiva. Ahora tengo una herramienta para comenzar a curarme de mi PTSD y mis recuerdos. Y estoy empezando a utilizar esta herramienta con más precisión.

Lo que he llegado a descubrir es el fenómeno de lo que sucede cuando entreno en meditación Vipassana y estoy comprometido con los esfuerzos hacia la iluminación, es decir, se planta una semilla dentro. La semilla crece a borbotones, a medida que nuestros pensamientos y acciones comienzan a crear una práctica en sí misma hacia el objetivo de trascender. Para mí, es como dar la vuelta a una estupa, cada acción se vuelve más enfocada, no solo en el yo sino también en nuestra gran humanidad. Esta práctica me cambió de adentro hacia afuera.

Es por eso que me estoy preparando para aprender más sobre la meditación y cultivar una vida de meditación budista regular. Como un adoptado internacional de Filipinas de los años 80, habiendo nacido de la pobreza indigente y experimentado no solo un proceso de adopción inhumanamente impersonal y el trauma de mi colocación posterior a la adopción, el dolor de lo que sucedió ya no se puede ignorar. Siento que he alejado este dolor toda mi vida. Mi curación no puede esperar más.

Entonces, en este nuevo año, estoy tomando la decisión de establecer un nuevo curso que surgió de esta capacitación de Vipassana. Estoy decidiendo configurar mi vida en torno a la autocuración primero, permitiendo que mi trabajo y mis visiones de "éxito" ocupen el segundo lugar.

Por eso me voy a mudar a Hawái.

Más lectura

https://www.dhamma.org/en-US/about/vipassana

Medicina amarga

Para mí, las interacciones que tengo dentro de los grupos de adopción son como tomar una cucharada de una medicina amarga. El compartir que hago, los reflejos de mi pasado, y todas las cosas que he aprendido me han sanado. Es un foro donde se me permite compartir mis pensamientos, dolores y tribulaciones. Me abre los ojos a los problemas y problemas actuales dentro de la comunidad de adopción y aprendo sobre las personas afectadas por la adopción y un lugar para encontrar expiación, fortaleza, sanación, amor y santuario. Sin embargo, cuando estoy inmerso en estos grupos, la conversación a menudo puede conducir a que los adoptados se dividan en dos grupos: los que están a favor o en contra de la adopción.

La experiencia del adoptado es tan variada como los zapatos, las manzanas, numerosas como las etiquetas de los medicamentos en los estantes de una farmacia local. Los adoptados tienen su propia visión y punto de vista sobre lo que significa ser adoptado. Algunos ven la adopción como algo maravilloso con excelentes relaciones con sus padres, criados en entornos acogedores, padres empáticos y diálogo abierto. Es posible que incluso hayan ido a un campamento cultural, experimentando vidas maravillosamente felices, viviendo el sueño americano, pero no pueden entender por qué otros adoptados pueden ser tan amargos y negativos sobre el proceso de adopción.

Todos tenemos una historia que contar, podemos tener éxito a pesar de cómo vemos individualmente la adopción y sus impactos. No niego que no hay problemas pero cuando se encuentran algunos no habla por todos los adoptados. Algunas personas se apresuran a detener la adopción por completo, pero ¿están esencialmente tirando al bebé con el agua del baño?

Para algunos, la experiencia de adopción es como el artículo abollado y desechado que encuentras a la venta en la parte trasera de la tienda, es decir, no deseado, abusado, somos bienes dañados. Muchos de nosotros experimentamos sentimientos de rechazo, los sentimientos incómodos de no ser queridos, y las relaciones deben desecharse. Las heridas que experimentamos pueden destruir nuestros cuerpos, las palabras resuenan dentro de nuestras mentes y nos vuelven locos y los actos hirientes cortan más profundo que cualquier cuchillo. Cuando pensamos que el dolor no puede ser peor, la intensidad empeora cuando conocemos la verdad sobre la adopción. Nuestra vida es una mera transacción dentro de una industria del sufrimiento y el sistema difunde vergüenza, culpa y dolor al aprovecharse de madres solteras colocadas en posiciones precarias sin otra opción que entregar a su hijo. La industria de la adopción le roba la vida a todos los involucrados: nos obliga a renunciar a las libertades de todos los días para buscar a nuestras familias mientras nuestras madres se lamentan de largas noches para abrazar a su hijo una vez más. Sobrerepresentamos a las sociedades dentro de clínicas de salud mental, centros de rehabilitación y drogas y prisiones en comparación con el público no adoptado. Quienes investigan sus sospechas y confirman estos hechos, y deciden compartir, intercambiar o denunciar la industria y sus problemas: somos tildados de iracundos e ilógicos. Estamos identificados como maliciosos. Se nos dice que estamos interrumpiendo el carrito de Apple.

Si profundizamos, hay más puntos en común entre los dos grupos de adoptados en contra y a favor de la adopción. Ambas partes han sido picadas por comentarios insensibles no intencionales hechos por la sociedad en general. Comentarios como, “Oh, eres adoptado, debes ser muy afortunado”, “tus padres son tan maravillosos”, o “tú fuiste elegido”. Estos comentarios nos enfurecen, nos lastiman y eclipsan quiénes somos y generalizan los problemas que tenemos que enfrentar. A menudo quiero responder con, “¿Crees que tuve una opción en esto? ¡No, no me siento afortunado!”

Los terapeutas, consejeros y padres no pueden solucionar nuestros problemas y, en la mayoría de los casos, no tienen la capacidad de comprender los problemas que tenemos que enfrentar. Muy a menudo, tenemos que sufrir solos. Muchos de nosotros luchamos con problemas de autoestima, vergüenza, identidad y falta de preparación para manejar las relaciones. Las relaciones pueden asustarnos, permitimos que otros se aprovechen de nosotros y otros reemplazan el amor que deseamos por intimidad. No hace falta decir que es posible que nuestros amigos y amantes nunca entiendan que nos entiendan. Sin embargo, el único espacio donde puedo compartir mis problemas son los grupos de adoptados.

En unas pocas oraciones escritas en línea, puedo conectarme con un completo extraño al otro lado del mundo. La comprensión puede atravesar clases educativas, económicas y sociales. Juntos podemos identificar de inmediato los débiles ecos de dolor y sufrimiento pintados entre las líneas de un mensaje compartido.

¿Qué piensas? ¿Crees que los adoptados están realmente tan divididos entre pensamientos anti y pro? ¿Crees que los foros de adoptados nos ayudan o nos perjudican? ¿Deberíamos expresarnos sin miedo al ridículo de nuestros propios compañeros?

He pasado por muchos espectros de cambio dentro de mi propia vida. Una vez fui un firme partidario de la adopción y creía que nos iba mucho mejor que las alternativas. Después de viajar por el mundo y estar involucrada en temas de adopción durante más de 25 años, ahora tengo una opinión diferente. Comparto información a medida que la aprendo y abro otro frasco de medicina y dejo que fluya la verdad repugnante y pegajosa. Comparto esto con otras personas. Tomo cucharadas colmadas de otros para mis propias necesidades. Tomo esta medicina para curar mis propias heridas de adopción. Gulp, trago más amarga verdad. Gulp, me uno a más sitios, me conecto y descubro más de mí mismo. Gulp, ingiero esta amarga medicina para tratar mis síntomas derivados de la adopción.

¿Qué medicina compartirás conmigo? ¿Qué sitios frecuentas para obtener tu dosis diaria?

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