Pensamientos para padres adoptivos

Soy una adoptada vietnamita criada en una familia australiana anglosajona desde la edad de 5 meses. He escrito esto en respuesta a un padre adoptivo que preguntó qué consejo podría dar a los padres adoptivos para ayudar al niño adoptivo a lidiar con sus problemas de adopción. 

Siguiendo mis sugerencias están las respuestas de la madre adoptiva, Julia Rollings, quien ha adoptado (a nivel nacional e internacional) y ha acogido a muchos niños.

Estos son algunos de mis pensamientos sobre qué pueden hacer los padres para ayudar a sus hijos a lidiar con los problemas de adopción.

También he expresado esto en varias entrevistas de radio y discusiones con trabajadores sociales. Me gustaría aclarar que mis pensamientos se basan en mi propia experiencia como adoptado internacional, así como en las numerosas conversaciones que tengo con los adoptados internacionales en mi función de brindarles apoyo continuo en ICASN. Gran parte de este apoyo se realiza por teléfono, reuniones uno a uno, correo electrónico, además de trabajar en conjunto con varios grupos que también brindan apoyo a los adoptados (como el Centro de recursos posteriores a la adopción, Departamento de servicios comunitarios) y los proyectos/foros en los que participo.

El primer punto que me gustaría mencionar es la importancia de establecer una relación cercana y amorosa con el adoptado y ayudarlo a sentirse lo suficientemente seguro para expresar los buenos y malos sentimientos/pensamientos que tiene sobre ser adoptado. Incluso cuando se expresen malos sentimientos, recuerde que no se trata de un reflejo de los padres adoptivos (mi única excepción es en el caso de abuso/violencia por parte de las familias adoptivas que, lamentablemente, les ha sucedido a demasiados adoptados). Muchos adoptados que conozco, sin importar cuán buenos fueran sus padres, experimentan emociones conflictivas y, a menos que puedan expresarse, los sentimientos se reprimen y se vuelven más negativos y exagerados de lo que es real. Resumiría la importancia de este punto diciendo: “A la larga, es mejor expresar que suprimir”.

Respuesta de Julia Rollings:
Estoy completamente de acuerdo con esto. Les he dicho a mis hijos a medida que crecían (finales de la escuela primaria) que los sentimientos negativos o las preguntas no nos amenazan y sabemos que no indican falta de amor. Ocasionalmente he animado a mis hijos a hablar sobre cosas negativas haciéndoles preguntas como "¿Qué piensan ustedes sobre la adopción?". Cuando todos sus comentarios fueron positivos, dije: "Está bien, ahora cuéntame sobre todas las cosas que apesta". También planteé preguntas como, “¿Te preguntas cómo hubiera sido tu vida si…” para que sepan que todos los temas están abiertos. Si los padres no dan permiso específicamente para la discusión sobre estos temas y los alientan, los niños no van a ser los que inicien los temas difíciles si los padres no dan el ejemplo y facilitan la discusión. (Ahora, ¿cómo le enseño a un niño de 12 años a dejar de hablar de sexo?)

Incluya la mayor cantidad posible del patrimonio cultural del adoptado en su crianza. Por ejemplo, vaya a restaurantes/espectáculos/eventos, lea libros, mire películas que exploren y/o hayan sido creadas por la cultura de origen del adoptado. Pero al mismo tiempo permita al adoptado el derecho a elegir qué cultura(s) quiere incorporar a su vida.

A muchos adoptados internacionales en el pasado se les negó su cultura debido a la falta de comprensión de su importancia. Hoy he visto un gran cambio en esto y me alegro. La experiencia del adoptado a menudo ha sido la de “no pertenecer” a ninguna de las dos culturas. Creo que al integrar la cultura/herencia en la crianza del adoptado, ayudaremos al adoptado a establecer un mejor “sentido de pertenencia” y ayudarlos a comprender que pueden beneficiarse al tomar “lo mejor de ambos mundos”. Tener una opción es importante. Si el adoptado quiere rechazar su cultura/herencia de origen (ya sea temporal o permanente), está bien, pero debe tener la opción en lugar de sentir que fue recogido y colocado en un país/cultura diferente y forzado a asumir la cultura de su familia adoptiva o la propia de su familia adoptiva.

También he conocido a personas adoptadas en otros países que dicen que sus padres les impusieron cosas culturales para las que no estaban preparados y que no querían de su cultura de nacimiento. Esto demuestra que no existe una lista establecida de reglas sobre cómo criar niños adoptivos... los adoptados son tan complejos como cualquier otro ser humano.

Respuesta de Julia Rollings:
Me pregunto cómo se integró la cultura para los niños que no la querían. Me preocupa un poco que los padres tomen la opción fácil de no involucrarse, con la excusa de que el niño “no estaba interesado” o no quería. También me pregunto si la participación se introdujo a una edad más avanzada, o de una manera que hizo que el niño se sintiera fuera de lugar, en lugar de tenerla como una parte común y corriente de la vida familiar. No es una cosa especial de “adoptados solamente” para nosotros. Tenemos amigos de los países de nacimiento de nuestros hijos y difícilmente podríamos dejar de involucrarnos con sus culturas sin cambiar de amigos, nuestra dieta familiar ordinaria, nuestras actividades habituales de fin de semana, etc. de productos de chile en la nevera). He permitido que mis hijos más pequeños abandonen las lecciones de idiomas porque no disfrutaban de las clases.

Fui culpable de empujar suavemente a Madhu a involucrarse en la cultura y no permitirle elegir rechazar su cultura natal, lo que estaba tratando de hacer. Un par de semanas después de unirse a nuestra familia, mi madre le preguntó qué pensaba de Australia. Dijo: "Australia bien, India asco" y eso se convirtió en su mantra. No quería tener nada que ver con nada indio cuando se unió a nosotros y estaba seguro de que era porque su mayor necesidad era ser parte de nuestra familia. Hablamos inglés, así que eso es todo lo que hablaría. No teníamos otros amigos indios antes de Madhu y Sadan, así que quería dejar atrás su identidad india. Sentí que hacerlo sería rechazar una parte de sí mismo y de su identidad, así que no le permití la opción fácil. No necesitaba tomar lecciones de idioma o asistir a noches culturales o hablar marathi, pero si en familia disfrutábamos de algo con contenido indio, de vez en cuando le pedíamos que se uniera. Su actitud terminó haciendo un completo 180 cambio de grado cuando comenzó a aprender un poco más sobre su cultura y país de nacimiento, y cuando comenzó a comprender que su condición de indio era una parte de él que amamos y valoramos. Solo conocía la pobreza y el sufrimiento en el extranjero y hay mucho más en la India que eso. Ahora conoce un poco de la historia y la riqueza de su patrimonio, por lo que puede apreciarlo de una manera que antes no podía. Espero que el viaje de un mes que estamos haciendo en noviembre le ayude a consolidar esto.

Solo le pedí a Madhu su opinión y comentarios después de haberle dicho lo que escribí. Le pregunté qué pensaba de que lo hubiéramos empujado a incluir la cultura india en su vida cuando estaba tratando de rechazarla. Dijo que siente que fue lo correcto porque ahora siente que pertenece a ambas culturas. Confirmó lo que yo pensaba: que originalmente rechazó la condición de indio en un esfuerzo por identificarse con nuestra familia y olvidar su pasado. (Es curioso cómo nunca pensé en confirmar esto con él. Me alegro de que hayas planteado el tema). Dijo que si se le hubiera permitido olvidar su identidad india, se habría perdido algo que ahora es importante para él.

Creo que una cosa que facilitó que nuestros hijos se involucraran con sus culturas de nacimiento e integrarlas en su identidad fue que no era algo que los diferenciara de nosotros, era algo que todos valoramos como una característica importante. de nuestra familia Así que no fue como si lleváramos al niño coreano al espectáculo de cultura coreana, o al niño indio a las celebraciones de Diwali. Todos nos unimos y nos divertimos. Voy a la escuela coreana junto con Haden todos los jueves y practicamos juntos. Este próximo domingo, toda nuestra familia irá a casa de una amiga coreana para celebrar el primer cumpleaños de su hija; los cumpleaños más importantes para los coreanos son el 1 y el 60. Mis pequeños indios están muy emocionados porque todos adoran el kimchi y saben que In-Hwa lo preparará muchísimo. Creo que sería más incómodo si solo tuviéramos un adoptado internacional en la familia y si hiciéramos estas actividades culturales como un esfuerzo simbólico en lugar de porque nuestros amigos ahora incluyen familias coreanas e indias.

Establezca modelos a seguir con los que los adoptados puedan identificarse. Incluya a otros adoptados o personas del país de origen/cultura del adoptado en la vida del niño a medida que se desarrolla. Creo que esto es importante para su sentido de identidad. Sé que crecí sin apenas ver a otra persona asiática y me sentía fea porque no era blanca “como todos los demás”. Y, lamentablemente, la sociedad no ayuda mucho si se crece en un país caucásico. Por ejemplo, ¿cuántas supermodelos negras/asiáticas ven las niñas adoptadas en las revistas y en la televisión? Curiosamente, muchos adoptados odiaban ver su imagen en el espejo o su foto y tenían problemas para creer y construir un sentido positivo de su propio atractivo. Creo que esto mejora cuando estamos rodeados de personas con las que no podemos identificarnos en términos de raza/atributos físicos.

Respuesta de Julia Rollings:
Muy cierto, y gracias a Dios por SBS. Hay imágenes raciales positivas ahora si los padres las buscan y hacen un esfuerzo. Tenemos toneladas de libros, música, etc., y ahora algunas de las cosas más populares son asiáticas. A todos mis hijos les encantan las películas de Jackie Chan y su favorita de todos los tiempos es Tigre agazapado dragón oculto (También me gustan los papeles femeninos fuertes en esa película). También tomamos prestados videos de música pop coreana e india de las tiendas de comestibles asiáticas. Sabila (mi hija de 6 años) ama su muñeca barbie india que una amiga trajo de USA y su baby doll favorita tiene la piel del mismo tono que la de ella. ¡Tuve que ordenar eso de los EE. UU. también!) Me aseguré de que estuviera aquí antes de que se uniera a nuestra familia.

Un beneficio real de involucrarse con grupos comunitarios de su país de origen es que los niños crecen conociendo a muchas personas que se parecen a ellos, incluso si los canales de televisión comerciales todavía presentan a la Australia blanca como la norma. Cuando Sabila tenía 5 años, me dijo: "Cuando vamos al templo hindú, eres la única persona blanca allí, pero cuando voy al preescolar, soy la única persona morena allí". Estoy muy contenta de que su experiencia no sea solo "Soy la única persona morena".

Adoptar más de 1 niño. Creo que esto ayuda porque el niño adoptado no se siente aislado en su experiencia. El adoptado puede ver que no está solo y que hay alguien con quien puede identificarse. Hablando con los miembros de ICASN, parece que aquellos que fueron adoptados en una familia donde hay otro adoptado le dieron al adoptado una mayor sensación de seguridad y parecen más equilibrados y emocionalmente estables.

Respuesta de Julia Rollings:
Muy importante y corroborado en un estudio de psicología de los adoptados realizado por Leith Harding. Los adoptados internacionales con mejores puntajes fueron aquellos que tenían una familia adoptiva involucrada con grupos de apoyo y/o grupos culturales, y donde las familias habían adoptado a otro niño del exterior.

Esté consciente del racismo y los efectos que tiene en el sentido de sí mismo y el valor del adoptado. Esto parece ser más un problema en las regiones remotas/rurales de Australia. He visto que los adoptados que se criaron en una región multicultural (Sydney es un ejemplo de una región increíblemente multicultural y culturalmente abierta a las diferencias entre las personas) tenían mucho menos problema con el racismo y los sentimientos de aislamiento que sus contrapartes en áreas rurales/remotas.

Respuesta de Julia Rollings:
También les he dicho a los posibles padres adoptivos que creo que la adopción en el extranjero limita los lugares en los que puede vivir cómodamente con su hijo. No me mudaría a una comunidad rural porque no creo que mis hijos crezcan sintiéndose de la misma manera que ellos mismos. Mi esposo escribió una historia en un periódico (él es periodista) hace unos 10 años sobre una familia que vivía a solo 40 minutos de Canberra pero cuyos hijos filipinos habían experimentado un racismo continuo (llamados "japs sucios" y demás por los escolares) hasta el punto estaban vendiendo el negocio familiar y mudándose.

Permita que el adoptado tenga la libertad de expresar sus deseos de contactar a los miembros de su familia biológica sin temor a que sean “desleales” o “desagradecidos” con la familia adoptiva por querer esto. Apoye este deseo natural de saber cosas sobre sus orígenes, como "a quién me parezco", "qué atributos/características de personalidad tengo que son de mis padres biológicos", etc. Estos sentimientos son muy innatos y juegan un papel integral. papel en sentirse bien con uno mismo y saber “quién eres”. 

El adoptado a menudo sufre la atracción conflictiva entre querer complacer a la familia adoptiva versus querer llenar el vacío de no saber de dónde son, a quién “pertenecen” innatamente por nacimiento y las razones por las que fueron adoptados. Un adoptado ama a la familia adoptiva, pero el amor no es suficiente para eliminar los impulsos innatos de conocer los propios orígenes y encontrar la propia identidad. Respetar y permitir la expresión de estos dos impulsos, a menudo opuestos, dentro de un adoptado ayudaría al adoptado a integrar completamente las piezas de sus vidas juntas. 

Mi experiencia ha sido que la mayoría de las personas, incluidas las familias adoptivas, ignoran y niegan todo el espectro de sentimientos del adoptado (a menudo por ignorancia). ¿Cuántas veces ha escuchado un adoptado: “¡Oh, qué suerte tienes!” al informar sobre su estado adoptivo. ¿Por qué no se dice también, “Oh, eres tan desafortunado de no conocer tu familia de nacimiento o país de nacimiento” o “Debes tener dificultades para saber quién eres realmente” o “Debes preguntarte a quién te pareces y dónde estás? obtuviste tu personalidad/atributos de”? Estas son las preguntas tácitas e impensadas de aquellos que no son adoptados. Ojalá las personas y las familias pudieran estar más abiertas a estos pensamientos y sentimientos profundos que experimentan los adoptados. 

Mi enfoque con los adoptados es animarlos suave y gentilmente a hablar sobre estos sentimientos, todos ellos sin importar cuán negativos suenen. Sólo entonces el adoptado se siente escuchado y comprendido. Su carga es más ligera porque se sienten comprendidos y no juzgados por tener sus sentimientos confusos.

Respuesta de Julia Rollings:
Todos muy buenos puntos.

Comprenda el gran problema de la "confianza" para los adoptados y el impacto que tendrá en sus relaciones. El adoptado no está con sus padres biológicos. Naturalmente, sentirán "¿por qué ... qué pasó?" Un adoptado no puede evitar sentir que el mundo y las personas más cercanas a él lo han decepcionado y lo han dejado solo, por lo que siempre existe un profundo temor de que pueda volver a suceder. Un ejemplo en el que puedo pensar es que esto a menudo se muestra en los dos tipos de niños adoptados: el adoptado que se porta mal y se vuelve "salvaje" y "rebelde" contra todo lo que representa la familia adoptiva versus el adoptado que es el "perfecto". niño y se esfuerza por estar a la altura de todas las expectativas como para demostrar que son dignos y lo suficientemente buenos para haber sido adoptados. El adoptado “perfecto” tiene miedo de nunca ser lo suficientemente bueno, quiere mostrar gratitud, pero también teme que si no es lo suficientemente bueno, no merece ser adoptado, y tal vez incluso teme que lo abandonen. devueltos si no cumplen con los estándares. El adoptado "rebelde salvaje" está arremetiendo con ira y tratando de entender por qué sucedió que no están con sus padres biológicos y, por lo tanto, no saben quiénes son, además de no sentir que pueden confiar en alguien lo suficiente, o incluso suficiente para explorar y discutir los sentimientos en profundidad.  

Respuesta de Julia Rollings:
¡Aplaudimos la primera vez que Madhu nos dijo “No”! Era tan inusual: había sido manso y obediente durante el primer año, obviamente tratando de ser lo que él pensaba que queríamos que fuera. Todavía bromeamos sobre eso. Caminó por la sala de estar y Barry le dijo algo como "Vuelve y llévate tu bolso Madhu" y él respondió: "No". Barry estaba a punto de responder, luego vio que mi hija mayor y yo estábamos riendo y aplaudiendo. Nos dimos cuenta de que por fin empezaba a sentirse seguro; baste decir que Madhu ya no actúa como el pequeño adoptado perfecto, aunque sigue siendo un hijo perfectamente fabuloso.

Algunos adoptados sienten emociones tristes y conflictivas en su cumpleaños. A menudo es el único día en que una persona adoptada no puede evitar recordar que no está con la persona que la dio a luz, que no conoce a sus padres biológicos ni a su familia, que son casi "productos solo de su entorno". porque en muchos casos muchas veces no conocen su genética.

Respuesta de Julia Rollings:
A menudo también me siento un poco triste en sus cumpleaños: triste por las mujeres que deben recordarlos en este día y triste por mis hijos cuyos verdaderos cumpleaños nunca se sabrán. La adopción es un fenómeno extraño, que brinda mucho amor y alegría, pero se basa en la pérdida. A menudo es agridulce.

Podría continuar, pero creo que esto es suficiente por el momento. No puedo dar una lista completa de lo que se debe y no se debe hacer porque todos los adoptados son individuales y tienen diferentes necesidades y sentimientos; estos solo pueden cumplirse mediante el desarrollo de una relación amorosa y comprensiva con el adoptado, donde usted, como padre adoptivo, puede preguntarle qué siente realmente el adoptado. Creo que lo más importante es que el adoptado sepa que usted está abierto y dispuesto a escuchar sus opiniones, tanto las buenas como las malas acerca de ser adoptado. Y si tiene dificultades, cuando el adoptado no está dispuesto a hablar con usted, anímelo a que se comunique con otra persona. Es importante que el adoptado desarrolle una relación con alguien con quien pueda abrirse y compartir. Comprenda que si esto sucede, los adoptados eligen a otra persona no porque haya fallado como padre adoptivo, sino porque el adoptado tiene emociones conflictivas y, con frecuencia, no quiere sentir que lo está lastimando al decirle cosas que usted puede asumir y considerar que ha “fracasado” o “defraudado al adoptado”. A menudo, el adoptado quiere proteger al padre adoptivo porque entiende muy claramente lo que es sentir dolor, confusión, angustia, y no desea infligírselo a nadie más.

Por favor, siéntase libre de hablar sobre esto y recuerde que son solo mis puntos de vista/pensamientos. Espero que le dé una idea del mundo de las emociones para un adoptado. Recuerde que no hablo por ningún otro adoptado. Como mencioné anteriormente, mis pensamientos se han desarrollado a través de mi propia experiencia y las conversaciones y amistades que tengo con muchos de los miembros de ICASN. Estoy seguro de que con el tiempo y más experiencia, estos puntos de vista pueden cambiar y perfeccionarse. Por el momento, sólo he anotado algunos pensamientos e ideas. No tienen la intención de lastimar o culpar a nadie y espero que estas palabras se escuchen con franqueza y comprensión para permitir que nuestros adoptados internacionales crezcan y se desarrollen en todo lo que puedan ser.

Respuesta de Julia Rollings:
Creo que todos estos son buenos puntos, Lynelle. Me pregunto si nos permitiría usar esta información para seminarios para futuros padres. Tiendo a decir algo similar pero creo que es mucho más poderoso y válido que los comentarios provengan directamente de personas que viven esta experiencia.