Discurso de SueYen

Primera Reunión de Adultos Adoptados Internacionalmente en Perth, Australia Occidental

diciembre de 2001

Recuerdo que cuando era niño asistía a las ceremonias de ANZAC y del Día del Recuerdo. Creía que tenía una comprensión firme de aquellos que conocía en mi familia adoptiva que habían luchado en las grandes guerras como todos mis compañeros de clase, y me sentía cómodo al presentarles mis respetos. Como adolescente comencé a darme cuenta de mis vínculos personales más estrechos con la guerra. Mis pensamientos y emociones comenzaban a chocar mientras trataba de reconciliar los problemas de vivir ahora en el país que había luchado contra y/o lado a lado con la gente de mi país natal. El país en el que ahora vivía y reconocía como el único país con el que realmente me identificaba. Por supuesto, esto era Australia. Siempre había sentido que mi apariencia física daba una visión engañosa de lo que sentía en mi corazón. No pude evitar preguntarme si estaba participando en estas ceremonias en recuerdo de aquellas víctimas que me habían dado la vida o de aquellos soldados que habían luchado por salvarme la vida. Para mí, como adulto, estas preguntas parecen algo menos desconcertantes, ya que siento que estoy más seguro de mí mismo como individuo y acepto que algunos problemas nunca se resolverán por completo. Como adoptado, una realidad temprana fue que debemos aprender que no importa cuántas puertas elijamos abrir en la vida, hay algunas que pueden permanecer cerradas, no importa cuánto intentemos o deseemos que las cosas sean diferentes.

Tengo 27 años, la guerra de la que vengo terminó oficialmente hace más de un cuarto de siglo y este año marcó el 25 aniversario de la caída de Saigón. Para algunas personas hubo motivos para celebrar, para otros sirve como un trágico recordatorio, para mí, como huérfano de guerra desde 1974, agitó los muchos problemas inquietantes y sin resolver que albergaba sobre mi identidad y mi relación con mi país de origen. Aunque nací en Vietnam, sabía muy poco sobre el pueblo y la cultura vietnamitas. Durante la guerra me quedé huérfano y durante la guerra tuve una oportunidad privilegiada en la vida con la que muchos a menudo solo sueñan. La ironía que ha jugado en mi vida esta relación de dolor y pérdida contra la alegría y la esperanza, me ha abierto las puertas a la paciencia, la persistencia y la compasión. Rápidamente aprendí que a veces no basta con encontrar el coraje para abrir puertas en la vida, a menudo también nos sentimos obligados a atravesarlas aunque no tengamos garantías de si el camino que tenemos por delante será despejado, embarrado, accidentado. o inexistente.

Siempre hay nuevos temores que enfrento incluso ahora como resultado de mi historia rota. Por ejemplo, nunca puedo enviar un historial médico familiar a los médicos. Cuando era adolescente, era divertido ver la mirada de asombro en los rostros de los médicos, pero como adulta, especialmente durante mi embarazo, sentí la urgencia de estas preguntas sin respuesta. Para mí eran como los sonidos de puños golpeando el interior de una de esas puertas cerradas. Al igual que la erupción cutánea inexplicable que he tenido a lo largo de mi vida, solo podemos preguntarnos sobre los orígenes de estas dolencias junto con las preguntas de los vietnamitas locales, los veteranos de guerra y sus familiares afectados. Afortunadamente nuestra hija es hermosa y saludable.

Hubo 16 niños vietnamitas que fueron aprobados para ser colocados con familias de Australia Occidental. Estos adoptados se hicieron conocidos como parte de un grupo global llamado Primera Generación de Adoptados Vietnamitas. Este grupo ahora adulto se ha convertido en un importante punto de retroalimentación para una amplia gama de personas. Dado que las adopciones internacionales siguen siendo una opción para los niños que enfrentan un futuro sombrío en su país de nacimiento, la comunicación con los adultos adoptados internacionales y las posibles familias adoptivas se está convirtiendo en una parte importante del proceso de adopción. Lentamente se están abriendo las puertas en el área de los estudios sociales y psicológicos a los efectos a largo plazo de las adopciones internacionales, pasando finalmente de los modelos teóricos. Espero poder decir con seguridad en nombre de algunos de los adultos adoptados que, aunque comprendemos el papel fundamental que podemos desempeñar para ayudar a comprender los efectos de la adopción internacional. No necesariamente facilita la tarea de reconciliar los temas de adopción y separación de su herencia de nacimiento. Debemos tratar de recordar que ser adoptado no nos convierte automáticamente en expertos en temas de adopción.

Es extremadamente difícil aceptar la sensación de que su vida como adoptado está constantemente bajo escrutinio. No solo por aquellos con los que te asocias directamente, sino también por aquellos de otras áreas como organizaciones gubernamentales, agencias privadas, trabajadores sociales, psicólogos hasta el extraño que pasa por la calle. Ahora entiendo que, como en cualquier relación padre-hijo, hay expectativas que nacen de los padres y se depositan en el niño, esto es natural. Ya sea natural, adoptado o padrastro. Mi preocupación radica en que el constante análisis crítico que recibe un adoptado, y entiendo perfectamente que esto puede provenir de la intención natural de amar y criar a un niño, tome un giro negativo. Descubrí que mi experiencia como adolescente rebelde 'adoptada' difería de la de un adolescente rebelde 'estándar'. No solo estaba buscando la autoexpresión y las libertades individuales de mis padres adoptivos, también estaba buscando un lugar para tratar de resolver los conceptos básicos de quién era yo. En mi búsqueda descubrí que había construido en mi vida una barrera negativa alarmantemente sólida y sorprendentemente alta contra el mundo en una etapa muy temprana de mi vida. Supongo que los cimientos de estos se establecieron mucho antes de que yo fuera consciente de los problemas que lo formaron. 

He tenido una gran familia adoptiva y fue una sorpresa que hubiera formado barreras tan negativas y destructivas. Creo que empezó para mí tan pronto como me di cuenta de que era diferente. La barrera me dio la soledad de la inquietante sensación de que no había dónde refugiarse de los ojos escrutadores de los demás. También me protegió de la presión en la que los demás esperaban que mis logros o aspiraciones personales fueran un reflejo directo de mi capacidad de estar agradecido por haber sido adoptado. Lo que creo que me ha permitido romper estas barreras personales ha sido la seguridad constante de mi familia adoptiva de que 'diferente' era bueno y que por mi 'individualidad' me querían más. Todavía siempre será difícil expresarme sobre el tema de la adopción a otros. Hay una línea muy fina entre decirle a la gente lo que quiere oír y decirle cuál es la realidad. Nosotros, como adoptados, estaremos eternamente agradecidos de haber tenido la oportunidad de una vida diferente. También creo que la mayoría de las personas son inherentemente compasivas por naturaleza y tienen una comprensión básica de lo preciosa que es la vida. Nosotros, como adoptados, no somos diferentes. Sin embargo, hay problemas y preocupaciones que deben abordarse y discutirse abiertamente en varias etapas de la vida de los adoptados que pueden conducir a momentos de exclusión o inclusión. Esto nunca debe confundirse con la medida o sinceridad del amor que el adoptado tiene con la familia adoptiva porque esta relación se encuentra dentro de los méritos de sus propios parámetros. 

Como personas, todos somos de naturaleza tan diferente, todos poseemos fortalezas en diferentes áreas, debemos ser realistas en nuestras expectativas como adoptados y padres adoptivos y aceptar que no podemos ser todo el uno para el otro. Llegar a los demás, ya sean vínculos con la familia biológica, la cultura de nacimiento u otros adoptados, solo puede ampliar la base de la verdadera felicidad. Sin embargo, lo más importante es que debe haber una base de seguridad y comprensión a partir de la cual el adoptado, como adulto, pueda explorar sus orígenes en la capacidad que elija. No creo que como adoptados esperemos tener las respuestas que nos acaban de dar, sino que simplemente buscamos la oportunidad de preguntarlas, o en algunos casos no hacerlo, y que nos den la oportunidad de explorar libremente las repercusiones en nuestras vidas. de los posibles los resultados. Como mencioné anteriormente, se vuelve importante que un adoptado aprenda a aceptar que algunas preguntas seguirán siendo un misterio y que esto de ninguna manera es un reflejo de la persona que es hoy.

Cuando hablé con Graeme Edwards, me di cuenta de que algunos de los problemas que acosaban a los adoptados eran muy similares a los que los veteranos de guerra a menudo enfrentaban en mayor o menor grado. Se establecieron puntos en común sobre cuestiones de aislamiento social y aceptación, comprensión de problemas personales y efectos psicológicos. Creo que en algún momento hay que dejar de buscar a alguien a quien culpar y en cambio encontrar a alguien dispuesto a entender. Ha sido invaluable ampliar mi comprensión de otras personas involucradas en la guerra, ya fueran soldados, trabajadores humanitarios o personas que proporcionaron suministros y apoyo desde el extranjero. Solo me gustaría conocer las historias reales de aquellos que estuvieron involucrados en ese momento. Cuando no tiene antecedentes personales de su familia biológica, estas historias se vuelven muy importantes para ayudar a establecer una comprensión de su identidad. No hay árboles genealógicos, ni primos ni parientes a los que preguntar sobre tu vida antes de la adopción. Una puerta cerrada.

He llegado a la revelación de que mi historia trata sobre el éxito del espíritu humano. La de mi madre biológica; por haberme llevado a término, y luego por haberme nutrido con esperanza al ponerme al cuidado del orfanato; la de los cuidadores de orfanatos que alimentaron, limpiaron y continuaron alimentando la esperanza de nuestro futuro mientras luchaban incansablemente con las finanzas, la política y el debate público para asegurar un futuro para la mayor cantidad de niños posible; y aquellos que apoyaron el trabajo de los cuidadores en Vietnam con alimentos, ropa y medicamentos. Hubo miles de padres en Australia que solicitaron la adopción o acogida de huérfanos vietnamitas durante la guerra. A muchos se les negó la aprobación o simplemente, pero trágicamente, se acabó el tiempo cuando Saigón cayó al norte. Estas personas también deben ser recordadas junto con aquellos padres que lograron adoptar a un niño. Todas estas personas han sido de alguna manera responsables de nuestra existencia y supervivencia hoy.

Regresar a Vietnam para mí fue un paso en el proceso de auto reconciliación. Para otros esto puede no ser el caso. Debemos ser muy cuidadosos para evitar generalizaciones como lo hemos hecho en el pasado con los problemas de adopción, ya que inevitablemente causan más daño que bien. Lo que creo que las personas en mi situación necesitan escuchar es que tienen derecho a encontrar el tiempo, el espacio, el amor y el apoyo para escuchar sus propios corazones sobre cómo pueden reconciliar lo que es esencialmente un dilema de identidad.

No se trata solo de mí, ya que soy solo una voz entre muchas. Mi esperanza es que mi historia simplemente anime a otros a seguir el camino que consideren necesario para asegurar su propia felicidad. Igualmente, espero alentar a quienes aman y cuidan a estas personas a que continúen brindando su apoyo, comprensión y paciencia mientras aprenden a encontrar su propio camino.

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