Pensamientos de Lynelle después de Insight

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Desde que participó en la televisión Perspectiva de SBS programa Bebés sin Fronteras el 28 de marzo de 2006, tuve un diálogo muy estimulante con los adoptados, los padres adoptivos y otras personas involucradas y compartimos algunos pensamientos interesantes que pensé escribir.

Un tema que salió con fuerza después del programa fue cómo llegué y de qué lado de la cerca me siento. Muchos me han etiquetado erróneamente como partidario “anti-adopción”. Al principio me enojó cómo la gente se atrevía a juzgarme en base a un par de comentarios hechos en un programa que en realidad solo ocultaba la superficie de problemas tan complejos. Luego pensé en por qué la gente tendría esta impresión de mí. Supongo que a menos que esté gritando lo increíblemente agradecida que estoy por haber sido adoptada y cuánto amo a mi familia, la gente asume que lo que no he dicho significa que no estoy feliz por haber sido adoptada o que No estoy de acuerdo con la adopción. Este no es el caso. Supongo que aquellos que no me conocen no sabrán que tengo una relación cercana con mis padres adoptivos y mi familia y en los últimos 2 años esta relación ha evolucionado hasta el punto en que han compartido conmigo sus puntos de vista sobre el tema. También he invertido en realizar un trabajo significativo en mí mismo en los últimos 6 años para avanzar en las áreas de adopción y pérdida que fueron clave para poder encontrar mi paz interior. También me he preguntado por qué debería tener que justificar mi posición ante personas que no conozco.

Siempre he tenido como objetivo ayudar a educar a las personas sobre el viaje que atraviesan los adoptados en función de mi propia experiencia y las historias que comparten otros adoptados que tienen temas recurrentes. No estoy aquí para decirles a los padres adoptivos que no hicieron un buen trabajo o que hicieron algo incorrecto al adoptar. Del mismo modo, no estoy aquí para emitir un juicio sobre el viaje o las opiniones sobre la adopción de ningún adoptado. Simplemente hablo porque veo una falta de comprensión en nuestra sociedad de los problemas que enfrentan los adoptados en varios momentos de sus vidas y trato de brindar un atisbo de conocimiento y comprensión para que otros puedan estar mejor equipados para apoyar a los adoptados.

También siento que las personas que sienten la necesidad de juzgarme como "anti" o "pro" de la adopción lo hacen sin entender cuán complejos son los problemas. Para que yo sea “anti” adopción, tendría que invalidar toda mi experiencia de vida. Amo mi vida, amo las oportunidades que he tenido, amo a mi familia. ¿Cómo se podría esperar que vea mi vida como algo más que una experiencia creadora profunda y sorprendente en general? Aunque he pasado por algunas experiencias difíciles en la vida que he compartido en varios momentos, he optado por convertir esas experiencias en resultados positivos. Además, solo compartí esta información con las mejores intenciones para asegurarnos de generar conciencia para evitar escenarios que podrían evitarse con un poco de conocimiento.

Para estar “a favor” de la adopción, tendría que ignorar casos como el de Galliano en los EE. UU., en el que niños camboyanos han visto sus vidas destrozadas por personas que no tienen nada más que su propio interés en juego. Son los casos obvios de tráfico de niños y negligencia o daño los que me obligan a ponerme de pie y decir, esto está mal y debemos tener cuidado en cómo se hace. También tendría que ignorar las historias que algunos adoptados comparten conmigo donde ha habido una evidente falta de atención por parte de sus familias que podría haberse evitado si hubiera habido métodos más efectivos para evaluar a los posibles padres adoptivos. Creo que el sistema en Australia, aunque debe ser consistente en todos los estados y territorios, parece ser uno de los mejores del mundo. Nuestros departamentos gubernamentales parecen representar y garantizar verdaderamente los MEJORES intereses del niño, lo cual es tan vital dado que el niño no puede hablar por sí mismo en ese momento, y existe tal demanda de niños que fácilmente podría conducir a la corrupción y el tráfico de niños. Hay un lugar para políticas estrictas y controles, pero al mismo tiempo, deben ser justos y justos en toda Australia.

Debo admitir que la pregunta más difícil que me hicieron (sin advertencias preventivas para todo el programa) fue si, en general, era bueno o malo que me adoptaran. ¿Cómo se explica en 2 minutos en la televisión nacional la complejidad de cómo la adopción ha impactado mi vida y que realmente no se puede responder a una pregunta como esta con una respuesta directa en blanco o negro? Por supuesto que estoy agradecido. He tenido una gran vida con maravillosas oportunidades. Tengo una familia increíble que me ha brindado excelentes valores. Han predicado con el ejemplo para mostrar que la vida se trata de saltar y aprender a nadar, incluso si tienes miedo de ahogarte, de superar los errores y aprender de ellos, de abrazar a las personas que nos rodean y dar lo que podamos, de comprender que ver la vida desde nuestras limitadas experiencias y cultura, pero permanecer abiertos a aprender acerca de los demás. Y por otro lado, todavía no tengo lo que la mayoría de la gente da por sentado: una fecha de nacimiento, un lugar de nacimiento, el nombre de una madre, la historia de una familia, alguien a quien me parezco, entender el idioma o la cultura en la que nací. en. Además, la imagen que tenía de mí mismo mientras crecía: sentirme feo, sentir que no encajaba, sentir que no podía conectarme con las personas o confiar en que estarían allí para siempre, etc. Había cosas buenas y malas en ser adoptado, así como las hay para la mayoría de las cosas en la vida y lo que traté de decir es que no es tan fácil como ponerle una u otra etiqueta.

Quiero compartir algo que escribí en respuesta a un adoptado que vio el programa y me preguntó qué hice para atravesar mi "agujero negro" y cómo supe cuándo lo logré.

Acuñé el término "agujero negro" en mi historia en El color de la diferencia para describir cómo me sentí al crecer con brechas en mis comienzos que nunca sabría, lo que me hizo sentir vacío y hueco por dentro e incapaz de integrar mis comienzos con mi vida en ese momento. Key no pudo comenzar a encontrar ninguna información, dado que no tenía documentos de adopción hasta que el gobierno australiano procesó mi naturalización y adopción a la edad de 17 años debido a que solo tenía un pasaporte vietnamita como la única evidencia que sugería que había nacido en Vietnam en alguna parte.

¿Cómo comencé a integrar las partes fragmentadas de lo que constituía mi concepto de quién era yo? La clave fue comenzar ICASN, es decir, convertir mi energía emocional en una actividad positiva y usar mi experiencia para ayudar a otros en una situación similar. Descubrí que dar a los demás era muy útil para curarme a mí mismo. Una lección importante que tuve que aprender en el camino fue dar solo lo que era capaz de dar, sabiendo la diferencia y sin sentirme mal por lo que no podía dar. Además, se validó la experiencia y los sentimientos al conocer a otros adoptados que se identificaron con mi experiencia de vida y contar mi historia a los trabajadores sociales de DoCS (para asegurar que sería útil aprender a no repetir los errores cometidos en los procesos de adopción hace más de 20 años). vital para lidiar con mi "agujero negro".

El segundo fue el trabajo personal que hice hace aproximadamente dos años en el asesoramiento con un psicólogo y maestro de Reiki increíblemente talentoso. Hice un trabajo que creo que es crucial para sanar esa “herida primaria” que tan bien describe Nancy Verrier. Es un trabajo basado en la conexión del sentimiento emocional con el cuerpo en lugar de una terapia cognitiva o de conversación que mantiene a uno en su cabeza en lugar de estar con el verdadero sentimiento emocional e identificarlo con un lugar en el cuerpo. Antes de hacer este tipo de terapia, vi cómo mi mente me engañaba fácilmente haciéndome pensar que los problemas eran causados por otros y no por mí. Cuando me di cuenta de esto, aprendí que los recuerdos corporales no mienten y que quedarme quieto con el sentimiento, identificado por una sensación en mi cuerpo, me mostró lo que había al otro lado del miedo, el dolor y la pena. La conexión con mi cuerpo y mis sentimientos fue importante para ayudarme a integrar las partes fragmentadas de mí mismo que habían sido consecuencia del abandono/pérdida y que se denominaron “heridas primarias”. También fue clave para ayudarme finalmente a llorar y sanar el dolor del que había estado huyendo durante tantos años.

Huir del dolor lo había llevado a alejarse de las relaciones íntimas, las relaciones familiares y las amistades. Había visto los mismos ciclos suceder una y otra vez hasta que ya no pude negar que tenía problemas reales con los que lidiar si quería una vida feliz y conectada con otras personas importantes. Sé que muchos otros adoptados se relacionan y describen esto como un comportamiento de "sabotaje". Pasé por estos ciclos hasta que me di cuenta de que tenía que comprometerme a ser fiel a mí mismo y no huir más.

Uno de los grandes conocimientos que obtuve fue entender y saber que mi madre biológica no me ha dejado porque la llevo dentro de mí. Ella es el tejido que conforma lo que soy. no la he perdido. Ella vive en mí y yo soy parte de ella. Nunca antes había captado completamente este concepto, pero fue el resultado final de sentarme a través de mi dolor y pérdida para ver qué había del otro lado. Antes de esta terapia, sentía que los sentimientos eran tan abrumadores que me ahogaría, así que tenía demasiado miedo de ir allí.

Basado en mi experiencia, creo que atravesar el agujero negro es un viaje que muchos adoptados deben hacer y mi camino puede no ser el camino para otros. Pero al final del día, creo que integrar nuestro pasado fragmentado con nuestras vidas hoy y lidiar con los sentimientos de pérdida y dolor (resultantes de haber perdido nuestros inicios y las personas significativas de ese momento), requiere un gran compromiso para ser honesto por dentro, para dedicarse a lidiar con el dolor, sin importar cuán aterrador y difícil sea. Debemos recorrer el camino que más tememos.

Algunas de las medidas para mí de cuando ya no existía ese agujero negro fueron:

  • cuando podía involucrarme plenamente en una relación íntima sin rechazar o retraerme muchas veces que parecía estar fuera de mi control.
  • cuando podría salir y considerar casarme con alguien de mi origen racial y estar orgulloso de lucir y pertenecer a ese origen racial.
  • cuando podía hablar sobre la adopción con toda su complejidad y no sentirme avergonzado o culpable por lastimar a mis padres adoptivos oa mi familia si hablaba sobre la verdad de cómo fue para mí.
  • cuando pude hablar honestamente y compartir mis vulnerabilidades con mi madre adoptiva y tener la capacidad de conectarme con ella sin transferir la ira y el dolor que solía tener inconscientemente hacia una "figura materna", hasta que aprendí a lidiar con mi herida y pérdida primaria de conexión con la madre.
  • cuando podría estar verdaderamente orgulloso de cómo me veo y saber sin duda que soy amado por lo que soy.
  • cuando podía experimentar el “amor” sin temor a que se me escapara fácilmente o no fuera real.
  • cuando pude llorar porque un ser querido había fallecido pero pude reconocer la profundidad de mi dolor fue porque estaba reviviendo la pérdida original de mi madre biológica y no tuve la oportunidad de conocerla o sentir su amor, es decir, comprender la pérdida provocada y amplificó mi pérdida original.
  • cuando podría llorar o sentirme abrumado por la emoción cuando nace un nuevo niño porque entiendo el dolor de haber sido abandonado cuando éramos como este nuevo niño
  • cuando podría ser totalmente honesto acerca de mis sentimientos y no juzgarlos, sino simplemente aceptar que soy un verdadero yo y que nadie puede quitarme mis sentimientos o hacerme sentir mal por tenerlos.

Creo que la integración de nosotros mismos como adoptados, es decir, llenar el agujero negro, ocurre cuando podemos aceptar toda nuestra gama de emociones y abrazarlas, calmarlas como a un niño y validar su existencia. Sumérjase en ellos y permita que esté bien y vea qué sucede si dejamos de huir de los sentimientos pero confiamos en que nos están diciendo algo honesto sobre nuestra vulnerabilidad y pérdida. Creo que esta es la razón por la que muchos de nosotros deseamos tanto que "otros" (nuestro padre adoptivo, nuestra pareja) puedan hacer esto por nosotros o estar allí para ayudar a que "desaparezca", cuando en realidad, es lo que podemos. solo hacer por nosotros mismos. Es por eso que realmente creo que el amor de nuestras familias adoptivas no es suficiente porque eventualmente, es lo que los adoptados tenemos que hacer por nosotros mismos. El viaje fuera del agujero negro es posible, pero solo lo pueden hacer los propios adoptados. Es nuestro regalo para nosotros mismos y nos permite entonces “vivir la vida que elegimos” en lugar de “vivir la vida que elegimos para nosotros”.

Realmente es una pregunta interesante preguntar "¿cómo sabemos cuándo los adoptados estamos realmente "curados"? Al igual que para un alcohólico, tal vez sería cuando él/ella ha ido a AA y puede estar cerca del alcohol o en situaciones difíciles de la vida sin tener que volver a beber. Pero para los adoptados, creo que se trata de qué tan bien podemos aprender a conectarnos con otras personas y “permanecer” conectados. Desde mi experiencia, nuestro abandono/pérdida inicial parece dañar más esta habilidad. Lo más significativo es que perdemos “conexión” incluso con nosotros mismos y ahí es donde entra en juego este agujero negro. Son las partes de nosotros mismos que ni siquiera sabemos que nos faltan, pero sentimos un vacío y nos preguntamos de qué se trata. Deambulamos en la oscuridad tratando de encontrar esas partes que faltan para volver a unirnos, es decir, la eterna búsqueda de la totalidad. Tal vez no estemos solos en esta búsqueda, ya que sospecho que muchas personas de todos los ámbitos de la vida buscan lo mismo, sin embargo, creo que como adoptados hemos agregado complejidades a nuestra vida e inevitablemente nos preguntamos más por qué fuimos salvados, qué es el significado de nuestras vidas, y cómo le damos algún sentido.

Es solo después de las ideas que obtuve al explorar desde mis inicios que encontré respuestas que me dan paz.

abril de 2006

Una respuesta a «Lynelle’s Thoughts after Insight»

  1. Ojalá supiera cómo, pero a mi edad solo trato de aceptar que es lo que es y me formó y seguir adelante. Sí, muchos días tengo la peor batalla para pasar sin desmoronarme, pero sé que hice tantas, así que debo continuar para no causar dolor a los que amo si elijo no hacerlo.

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