Impactos de por vida de la adopción transcultural

SEMINARIO

Departamento de Servicios Humanos de VIC
Contrato de la Unidad de Adopción Internacional Capacitación de Trabajadores Sociales

(octubre de 2007)

TEMA: Analizar el impacto de la adopción transcultural en el sentido de uno mismo a lo largo del ciclo de vida y por qué los problemas transculturales son importantes;

cómo son de importancia en las diferentes etapas del ciclo de vida de una familia y;
de qué manera estos temas presentan desafíos emocionales para los padres adoptivos/personas adoptadas.

Ponente: Lynelle Beveridge es una vietnamita adoptada
Fundador de la Red de apoyo para adoptados entre países (ICASN)

INFANCIA

Confianza / Seguridad / Seguridad / Calidez

Llegué a los 6 meses de un país devastado por la guerra. Mi padre adoptivo voló a Vietnam para acelerar el proceso y traerme a casa. Mis padres adoptivos habían tratado de adoptar en el país a un bebé de una madre drogadicta. Sin embargo, justo antes de que se firmaran los papeles, apareció que la madre narcotraficante vendió a la niña y ni la abuela biológica ni mis padres supieron si ella sobrevivió o qué pasó.

No puedo recordar mucho sobre cómo me sentí durante esta etapa, pero por lo que recuerda mi madre adoptiva, yo era un niño que gritaba y comía constantemente hasta el punto de enfermarse, solo para seguir comiendo nuevamente. Recuerdo no vincularme bien con mis padres adoptivos y siempre me sentí instintivamente inseguro.

Mirando hacia atrás más de 30 años y teniendo un hijo propio, puedo ver cómo luché cuando era un bebé para confiar en quienes se habían convertido en mis principales cuidadores. También puedo ver por qué. Me habían separado de mi madre, había sido criado durante los primeros 6 meses por un cuidador primario en Vietnam a quien nunca volví a ver o de quien nunca supe, ni hubo ninguna entrega de información de este cuidador sobre cuál era mi rutina o qué Respondí mejor a. Estaba alejado de todas las vistas, olores y sonidos (especialmente el idioma) y era de un país devastado por la guerra y probablemente recordaba muchos de los sonidos: bombas y aviones, etc. Sin mencionar a mi madre biológica y probablemente experimenté mucho del estrés inducido por la guerra durante el embarazo.

INFANCIA Y EDAD PREESCOLAR

Conciencia de las diferencias físicas/no encajar

Soy uno de los 5 hijos de mi familia adoptiva (4 nacieron naturalmente de mis padres adoptivos). Lo que recuerdo de esta etapa es una aguda sensación de no parecerme a mis dos hermanos mayores oa mis padres. Las diferencias físicas eran fáciles de observar: mis ojos castaños con forma de almendra, la nariz más plana y la piel morena sin pecas. Ciertamente, no recuerdo que se hablara del tema de la adopción y mis padres ciertamente no sabían nada sobre Asia, y mucho menos sobre Vietnam u otras culturas, así que crecí con la sensación de que mi pasado no debía ser discutido. Mi madre adoptiva siempre me había dicho cómo había esperado tanto para tenerme y lo especial que era para ella. Recuerdo sentirme extraño acerca de esta "especialidad" porque no me sentía muy bien; ser especial para mí entonces significaba ser diferente de todos los demás y sentirme raro por dentro.

En el preescolar, recordé sentirme aislado como el único niño no caucásico que crecía en un pequeño pueblo rural. Era un solitario dentro de mi familia adoptiva y dentro de mi comunidad. No tenía a nadie que se pareciera a mí físicamente de ninguna manera y dado que no teníamos televisión, no estaba expuesto a mucho fuera de esta pequeña comunidad. Mi familia adoptiva es adventista del séptimo día y nuevamente, dentro de esta comunidad, yo era el único no caucásico, excepto por los niños aborígenes que fueron acogidos por mi familia y otros en nuestra iglesia. Entonces, a esta edad, me sentía muy solo sin nadie que me entendiera o que sintiera. Creo que esta sensación de soledad me llevó a mi sentido sobredesarrollado de autosuficiencia y resiliencia interna.

NIÑEZ MEDIA / EDAD ESCOLAR

Muy Consciente de las Diferencias / Lidiando con el Racismo, Preguntas y Respuestas Estereotipadas

A esta edad, me estaba volviendo más consciente del mundo más amplio que me rodeaba y me esforzaba mucho por encajar y complacer. Dentro de mi familia, luchaba por competir con mi hermana mayor por el afecto de nuestro padre (años más tarde descubrí que mi padre adoptivo no había estado tan interesado como mi madre en adoptarme). Dentro de mi comunidad, estaba luchando por formar amigos siendo el "diferente". Recuerdo haber sentido que a nadie le agradaría porque me veía tan diferente, lo que se vio reforzado por las burlas por mi aspecto asiático. No recuerdo ningún momento positivo en el que ser diferente se convirtiera en un activo o algo de lo que pudiera estar feliz o orgulloso. Odiaba que mi madre me cortara el pelo con un corte de cuenco egipcio como en el ojo, ¡me hacía ver aún más asiático! Me negué a vestirme de rojo porque era un color que simbolizaba con el aspecto asiático. Odiaba que me tomaran fotos y veía mi reflejo en el espejo como "feo". No tenía modelos a seguir que no parecieran caucásicos, así que realmente luché por sentirme bien acerca de quién me veía y quién era. Tampoco ayudó que cuando expresaba alguno de estos pensamientos, mi familia decía "pero eres uno de los nuestros"; este daltonismo duró hasta bien entrada la veintena hasta que finalmente escucharon y entendieron lo diferente que me había sentido. a pesar de su indiferencia por mis diferencias.

Fue durante los primeros años de la escuela cuando recuerdo sueños vívidos de mi madre biológica y mi familia conduciendo sin mí. Me despertaba llorando y miraba las estrellas en la noche preguntándome si me recordarían. También recuerdo y todavía puedo sentir los sueños que sonaban como tanques rodando a punto de asfixiarme. Tuve grandes problemas en casa ya que continuaba mojando mi cama hasta bastante tarde y mi padre adoptivo me asustó desnudándome en el patio de la lechería y encendiendo la gran manguera de agua a presión que usaba para quitar el estiércol de vaca. No sentí empatía ni comprensión por parte de nadie en mi familia adoptiva sobre las luchas que sentía ni había nadie en quien confiara lo suficiente para hablar.

Recuerdo la pregunta más común de extraños o personas ajenas a mi familia como "¿y de dónde vienes querida?" Una vez que respondí a Vietnam, su respuesta siempre fue "oh, eres muy afortunado y tu familia debe ser gente maravillosa". Ciertamente llegué a odiar este tipo de pregunta/respuesta de mente superficial a medida que pasaban los años y nunca hablé por el sentido de agradecimiento socialmente infundido que absorbía. ¿Por qué la gente siempre asumió que tu vida era tan afortunada/especial para ser adoptado? ¿Por qué no vieron la pérdida, la confusión, la soledad y la tristeza?

Para otros adoptados: luchando con rupturas familiares o muerte del padre adoptivo

ADOLESCENCIA

Cuestionar su identidad / Cuestionar a la familia / Sentimientos confusos

Recuerdo que esta fue una etapa muy confusa. Debido a mis "papeles de adopción faltantes" y, por lo tanto, sin certificado de nacimiento o documentos de adopción / naturalización, había llegado el momento en que el gobierno de Australia finalmente me permitió una "identidad". Durante años, en mi familia siempre había sido su “broma”, aunque un cruel recordatorio para mí de ser un “desconocido”, que yo sería el criminal perfecto porque no existía en papel en ningún país en ninguna parte. Así que finalmente mi familia adoptiva me dio la opción de elegir si quería seguir teniendo el nombre que me habían dado "Lynelle" como mi primer nombre, o si quería conservar mi nombre vietnamita original Ung Thanh, del cual no podían pronunciar y su intento me hizo temblar de vergüenza ya que sonaba tan terrible y fuera de lugar. Dado que quería eliminar cualquier señal de que yo fuera asiático o tuviera esa herencia, inmediatamente opté por mantener el nombre que me habían dado, por lo que mi nombre real se convirtió en mi segundo nombre, me avergonzaba decirlo.

Ni siquiera contemplé la "adopción" como el núcleo de mis luchas y problemas personales. Vi "ser diferente" como algo intrínseco a cómo me sentía, pero de alguna manera no relacioné esto con "ser adoptado". Si alguien me hubiera preguntado cuáles fueron mis problemas durante mi adolescencia, ciertamente no habría dicho “ser adoptado”. No había conocido a nadie más adoptado que pudiera recordar y no estuve expuesto a ninguna información sobre la adopción o sus impactos para poder juntar los dos. Me sentí totalmente solo y pensé que era el “único” que se sentía así. No reconocí mis problemas de pérdida, pero recuerdo sentir con frecuencia una profunda tristeza; No tenía comprensión ni palabras para describir la sensación de estar entre mundos/culturas, pero sentía que no encajaba en ninguna parte; No tenía ningún deseo de buscar una familia biológica porque pensé que mostraría ingratitud por ser “salvo” y no tenía la capacidad de hacerlo por mi cuenta; No tenía idea de que ser adoptado significaba que tendría que luchar para formar mi identidad; y ciertamente no pude resolver la “fantasía familiar” que todos tenían de mi “vida tan afortunada”.

Para otros adoptados: regreso al país de nacimiento con una familia adoptiva

EDAD ADULTA

Establecimiento de identidad / Relaciones íntimas y lucha con la conexión / Regreso al país de nacimiento

Ahora hay una palabra con la que estaba muy familiarizado: ¡aislamiento! No tenía idea de cómo conectarme con otros en un nivel sostenible. Siempre tuve demasiado miedo de estar cerca de alguien por mucho tiempo. Sentí que no había tenido verdaderas amistades con alguien en quien realmente pudiera confiar. Por lo tanto, cuando comenzó mi primera relación amorosa, fue aterradora, increíblemente intensa y una danza continua de tira y afloja.

Constantemente oscilaba entre querer tener intimidad y una conexión cercana versus alejar a mi ser querido por temor a ser rechazado, abandonado, desagradable y no deseado. Quería lo que nunca había tenido: seguridad, confianza, un sentido de pertenencia, sentir que alguien me entendía y realmente se preocupaba por mí. Realmente nunca comencé a ver quién era mi verdadero yo fuera de mi idea de ser "el adoptado que debía encajar con mi familia" hasta que estuve en mi primera relación íntima que duró entre los 18 y los 24 años. Luego comencé a ver que había un yo más auténtico que era más que mi yo adoptivo.

No sentí la necesidad de regresar a Vietnam o buscar a mi familia biológica hasta mediados de los 20 años. Pasé los primeros 20 años en varias salas de consejería lidiando con lo que pensé que era mi mayor problema, y no fue hasta que resolví esto que me di cuenta de que aún tenía otro gran problema por resolver: ser adoptado. . Uno de los métodos más exitosos de los que aprendí a sanar fue a través del poder de la terapia de grupo que hice con Mercy Family Life. Fue al conocer a otras personas que habían experimentado cosas similares y, sorprendentemente, al enterarme de que otros sufrieron peor, pude sentirme algo normal y conectado con los demás por una de las primeras veces en mi vida. Esta experiencia me llevó a buscar un grupo de adoptados; sin embargo, no existía ninguno en ese momento y, posteriormente, me llevó a formar la Red de apoyo a adoptados entre países (ICASN) en 1998.

Tenía 26 años cuando finalmente tomé la decisión de regresar a mi país natal. Terminó siendo un gran cambio para mí personalmente en cómo me sentía físicamente y me identificaba con ser asiático. Exploré la historia del país y disfruté conocer a la gente que era tan amable, curiosa y abierta. Fue este viaje lo que me abrió los ojos a lo resistentes y fuertes que eran estas personas, algo que relacioné con ser una persona adoptada y haber vivido la vida que había tenido. De repente me di cuenta de que mi fuerza y resiliencia estaban arraigadas dentro de mí y que tenía todo de qué enorgullecerme para ser “uno de ellos”. ¡Me di cuenta de que ser criada por una familia en otra cultura y país no había eliminado partes de mí que eran innatamente asiáticas!

La experiencia más significativa que tuve fue una conversación con una mujer vietnamita que conocí mientras andaba en bicicleta por la región del delta del Mekong. Me preguntó de dónde era y le expliqué que una familia australiana me había adoptado cuando era un bebé y que este era mi primer viaje de regreso. En su inglés entrecortado, dijo algo que nadie me había expresado antes, pero que había sentido toda mi vida. Ella dijo: "¿Te has perdido de tanto?" Y era tan cierto. Esta señora había resumido gran parte de lo que es tan frustrante para una persona adoptada de un país del tercer mundo.

Desde el viaje de regreso, había intentado varias veces a través de contactos en Vietnam realizar una búsqueda de familia biológica, sin embargo, dada mi falta de documentos y hechos de adopción, llegué a un callejón sin salida con bastante rapidez.

Para otros adoptados: búsqueda y reunión y las consecuencias en curso

ADULTA MEDIA

Relaciones a largo plazo y familias propias / El yo adoptado en un nuevo contexto

Hasta esta etapa, no había pensado que estaría lo suficientemente preparado para tener una relación duradera y positiva, pero después de años de perseverancia y trabajo duro, finalmente llegué a un punto en el que mis instintos de adopción ya no controlaban mi vida. Con esto vino la posibilidad y luego la eventualidad de casarme y tener un hijo propio.

Tener una relación estable ha sido una bendición y un poderoso sanador. Estar en un lugar donde ya no temía que la persona con la que estaba me dejara, fue increíblemente liberador. El instinto de este miedo había sido previamente abrumador. Había aprendido a través de un excelente consejero a sentarme a través del miedo y ver lo que me decía. Cuando fui lo suficientemente valiente como para hacer esto físicamente, finalmente lloré por mi madre que nunca llegué a conocer y llegué a comprender que ella vivía dentro de mí.

No puedo comenzar a describir lo increíble que ha sido tener un hijo propio: mi primera experiencia de estar biológicamente relacionado con alguien. Tantas emociones y pensamientos, pero de estos, el más fuerte ha sido una abrumadora sensación de conexión que nunca se detiene, a diferencia de mi experiencia previa de relaciones. Interpreto esta conexión interminable como la que tuve una vez con mi madre biológica y que como adoptada buscaba constantemente y nunca había encontrado.

Uno podría posiblemente describirme como una madre demasiado devota. Veo a mi hijo crecer todos los días y agradezco a todo lo que Dios existe arriba por traerlo a mi vida. Siento que soy la mujer más afortunada del mundo por tener una bendición tan maravillosa. Vivo mi vida dándole todo el cariño y la seguridad que nunca tuve. Observo su crecimiento y desarrollo y no puedo negar el gran vínculo entre madre e hijo y cómo cualquier ruptura de este resultaría en que ambos quedáramos lisiados emocionalmente. ¡Cómo puede alguien en este mundo no entender el significado del vínculo madre-hijo que comienza en el útero! Cuando nació mi hijo, respondió de inmediato a mi voz y mi cuerpo: me conocía y no se dejaría callar por nadie más que la voz de su padre, que también reconoció. Estoy seguro de que a medida que crezcamos, tendré más momentos para reflexionar y ver de nuevo cómo los lazos de nacimiento conectan a las personas de una manera que no puede ser reemplazada por ninguna otra forma sustituta.

Para otros adoptados: no tener relaciones a largo plazo y lidiar con la soledad y el aislamiento; luchando por conectarse; Trabajando e Investigando en el Campo de la Adopción;

ADULTA TARDIA

Reflexionando sobre cómo el yo adoptado impacta a las generaciones

(En el momento de esta presentación, había escrito “para ser vivido”, así que ahora escribo esta sección 7 años después).

Ahora tengo 40 años y tengo dos hijos y puedo ver cuánto ha impactado en mis métodos de "maternidad" y paternidad el haber sido "abandonada" (por la razón que sea) y luego ser adoptada. Estoy seguro de que muchos dirían que soy demasiado maternal. Yo soy. También estoy demasiado unida a mis hijos, ¡si es que uno puede estarlo! ¡Estudié psicología en la universidad y no creo que haya demasiados efectos secundarios perjudiciales por tener un padre demasiado conectado y demasiado unido! Gracias a dios. Me encanta tener contacto físico con mis hijos: elegí dormir juntos cuando eran bebés y no podía usar ningún método con mis hijos como "llanto controlado". Para mí, estos fueron tan crueles: un recordatorio de lo que probablemente tuve que soportar en los 6 meses en los que no fui "criada", sino que simplemente cuidé en una guardería de otros 6-12 bebés hasta que mi padre adoptivo vino a Vietnam para llévame de vuelta a Australia. Definitivamente hay algo de verdad para mí en que cuando nadie responde cuando lloras cuando eres un bebé o un niño pequeño, aprendes que estás solo y que las personas no responden a tus necesidades. Como adulto, me tomó años superar las técnicas de compensación que había desarrollado como resultado de esta soledad y de no tener a nadie que me consolara o atendiera mis necesidades.

También soy padre de mis hijos desde una perspectiva demasiado emocionalmente sensible. Es decir, soy muy sensible a si mis hijos alguna vez se sienten no deseados, no amados, no respondidos... y probablemente me exceda para ser lo más comprensivo posible emocionalmente con mis hijos. En la medida en que la respuesta de mi hija cuando le digo “¿sabes que te amo?” es (suspiro) “¡sí mamá, me lo dices todo el tiempo!” Bueno, creo que es un buen problema tenerlo. En comparación con mi experiencia de siempre preguntarme, "si mi madre me amaba tanto, ¿cómo pudo haberme entregado?"

También creo firmemente en la "familia", sabiendo que significa más para mí que la mayoría de los que la dan por sentada. Mi familia es mi prioridad número 1. Siempre les digo a mis hijos que se traten con amabilidad, ya que son hermano y hermana y tenemos que cuidarnos unos a otros. Supongo que este sentimiento proviene de haberme sentido tan solo en el mundo y saber que cuando se trata de cosas, solo puedes esperar que tu familia esté ahí para ti si tienes la suerte de tener una.

Mis hijos están creciendo sabiendo que mamá nació en un país diferente y fue adoptada por la abuela y el abuelo. Hablamos abiertamente sobre la adopción y por qué me adoptaron. Espero ayudar a mis hijos a comprender que la adopción no es la imagen brillante que muchos pueden presentar de familias "felices para siempre", sino ayudarlos a comprender cuán complejo es, pero en un momento apropiado para su edad. ¿Me gustaría que mis hijos crecieran pensando que la adopción es algo bueno? Ciertamente espero que entiendan que la adopción debe ser el último recurso para los niños que no tienen otras opciones y que sacarlos de su país y cultura es la opción menos favorable para ayudarlos a encontrar una "familia" donde nacieron. Pero trato de inculcarles a mis hijos que aprovechen al máximo lo que tienen, ¡probablemente un instinto de supervivencia que he usado!

Sin duda hay un impacto generacional de mi adopción en mis hijos. Mis hijos saben que sus abuelos no son “asiáticos” como nosotros. Todavía tienen que entender cómo se perdieron de conocer a sus abuelos biológicos de mi lado. Desafortunadamente, no tienen abuelos asiáticos porque los padres de mi esposo murieron a una edad en la que mis hijos ni siquiera los recordarán. Todavía tengo que llevarlos en un viaje de regreso a Vietnam, pero estoy seguro de que generará muchas preguntas y discusiones.

Curiosamente, el contacto que he tenido con otros adoptados internacionales muestra lo que sé que es cierto: que sí, ser adoptado tiene un impacto en muchas generaciones: la falta de comprensión de dónde provienen nuestros rasgos, gestos y miradas, la falta de arraigo, es decir. conocer la historia de su familia: sus luchas, sus triunfos; la falta de conexión con personas significativas que nos reflejen. Estas son las cosas que transmito a mis hijos.

Sugerencias para el segmento de discusión:

Al involucrar a los futuros padres adoptivos en una discusión sobre la cultura en el momento de la evaluación:

  • ¿Han viajado antes a diferentes partes del mundo y pueden hablar sobre los diferentes lugares y culturas? ¿Cómo hablan de estos? ¿Es positivo o demuestra que solo valoran su propio país/cultura/valores y creencias?
  • ¿Muestran interés en los asuntos del mundo? ¿Cómo hablan de los desfavorecidos en la sociedad? ¿Es con piedad/caridad o refleja la capacidad de ver las desigualdades e injusticias de las sociedades?
  • Al evaluar su capacidad para apoyar el compromiso positivo de un niño con la herencia / cultura / país de nacimiento:
    – ¿Qué hace actualmente la familia para celebrar su herencia/cultura actual?
    – ¿Qué han hecho para aprender sobre el país o la cultura de su futuro hijo?
    – y ¿cómo pretenden permanecer conectados a él?
    - ¿Por qué?
  • ¿Por qué/cómo eligen el país para adoptar? ¿Es porque tiene la cola más corta?
  • ¿Por qué están adoptando? ¿Cuán emocionalmente capaces son para apoyar a un niño que ha perdido todo lo que sabe/siente? es decir, ¿Han experimentado ellos mismos problemas de pérdidas? ¿Cómo han manejado esto? ¿Creen en el autodesarrollo? ¿Qué medios utilizan para el autodesarrollo? P.ej. ¿Son positivos hacia el asesoramiento y la lectura?
  • ¿Cómo se las arreglarán si el niño todavía tiene familia extendida viva? ¿Cuáles son sus expectativas?
  • ¿Cómo se las arreglarían si ocurriera el peor de los casos, es decir, se descubriera que su hijo es objeto de trata con la familia original todavía viva y buscando contacto con ellos?

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