Libre como un ave

Han pasado casi 3 años desde que escribí la historia de mi vida como adoptada titulada “Mi holocausto personal“. Desde entonces han pasado tantas cosas. Al releer las palabras que escribí en ese momento de mi vida, recuerdo el dolor que sentí al describir mi experiencia de adopción, por primera vez en mi vida. Miro dónde estoy hoy y veo que han ocurrido grandes cambios y que Dios ha estado conmigo todo el tiempo. Es solo en los últimos meses que me he dado cuenta y aceptado que nunca he estado 'solo' en esta vida. Mi madre me abandonó en un orfanato, eso es cierto, pero Dios siempre estuvo conmigo. Esto es importante para mí porque he descubierto que mi relación con Dios afecta directamente cómo me siento conmigo mismo. Ahora me gustaría contar la historia de mi viaje de víctima y victimario a sobreviviente y luego a la integración y aceptación.

En el momento en que escribí la historia original, me había unido a Alcohólicos Anónimos y estaba trabajando en el programa de 12 pasos con un patrocinador. Escribí la historia después de completar el cuarto paso: el Inventario Moral. Decidí hacer esto enfocada en mi experiencia de adopción.

En una de las primeras reuniones de AA a la que asistí cuando salí del detox conocí a un hombre que tenía 17 años de sobriedad y que iba a cambiar profundamente mi vida. Era diferente de otros alcohólicos en recuperación. Tenía paz interior y serenidad. Hablaba mucho de su amor por Dios, no hablaba de casas, autos, dinero, vive una vida de fe. Las cosas de este mundo no significan nada para él. Todo lo que valora está contenido en su relación con su Creador. Ahora puedo decir, después de haberlo conocido durante 3 años, que nunca he conocido a su igual espiritual. No entre los hombres o mujeres de la iglesia o en cualquier otro lugar. Algo dentro de mí me dijo que debía pedirle que fuera mi padrino y él accedió. Desde entonces me ha enseñado muchas cosas, algunas que no pude entender en ese momento. No es un hombre educado con títulos, etc. y, sin embargo, es la persona más sabia que he conocido. La razón por la que menciono tanto sobre él es que no sería quien soy hoy si no lo hubiera conocido. Se convirtió en mi inspiración, mi guía y eventualmente en un amigo. Hay un dicho: cuando el alumno está listo, aparece el maestro.

Hoy sigo siendo miembro de AA y participo en 4 o 5 reuniones a la semana. Mi hija me preguntó recientemente cuándo podría regalar AA; le respondí que cuando muera me graduaré y ya no tendré que asistir. ¡Siempre me gustó lo dramático!

Además de mi patrocinador, las cosas más significativas que sucederán incluyen mi lectura de “La herida primaria” de Nancy Verrier. He leído bastantes libros sobre la adopción, pero este libro es excepcional. Cuando lo leí, volteé cada página y mientras leía me decía a mí mismo: “ese soy yo”, “ese soy yo”, etc. Me identifiqué mucho con él. Cuenta mi historia y explica mucho sobre la experiencia de adopción. Sé que ha tocado a muchos adoptados. Actualmente estoy leyendo el libro de seguimiento de Nancy llamado "Coming home to self". Es una continuación digna del libro original. Desafía al adoptado a abandonar la actitud de víctima y pasar a cosas más grandes y mejores, lo que los cristianos llamarían convertirse en un vencedor.

En la historia original escribí que “nunca he amado de verdad a nadie en mi vida, lo entiendo ahora. Creo que en mi estado actual soy incapaz de amar y confiar”. Durante mi segundo año de sobriedad alguien mencionó el libro, el Camino menos transitado” en una reunión de AA. Obtuve una copia y leí que el autor creía que el verdadero amor estaba trabajando para el crecimiento espiritual de otra persona y el compromiso con esta meta. Decidí que esta sería mi definición de amor y ha transformado mi actitud hacia el amor. Recuerdo que mi segunda esposa a menudo me hablaba de que el amor era un compromiso, pero yo no podía entender eso en ese momento. La escuché decir las palabras pero no pude entenderla. Ahora practico el amor en mi vida. Me he comprometido a permanecer en la vida de mi hija de una manera constructiva. Trato de contactarla regularmente y verla con la mayor frecuencia posible (bueno, al menos con la frecuencia con la que una chica ocupada de 15 años tiene tiempo para su padre).

Hace un par de años viajé a la India con un grupo de personas de la confraternidad de mi iglesia. Una serie de eventos profundos ocurrieron mientras estuve allí. Presencié a una mujer ser liberada de un espíritu demoníaco; lo vi desplegarse frente a mis ojos. También vi a un motociclista siendo atropellado por un taxi; su cuerpo finalmente se detuvo a 3 pies de mi pie izquierdo y luego convulsionó y murió.

Lo más conmovedor que ocurrió en la India ocurrió cuando fui a un orfanato. Había alrededor de 30 huérfanos de 1 año a 15 años de edad. Al principio, nuestro grupo de personas se tomó fotos con ellos, les dio caramelos y les cantó algunas canciones. Todos estaban sonriendo pero pude ver la tristeza en sus ojos. La misma tristeza que ha estado en mis ojos toda mi vida. Después de un tiempo me invadió la emoción y lloré y lloré.

La curación de mi vergüenza por mi origen étnico comenzó en la India. Cada vez que llegábamos a una nueva ubicación, todos los niños indios corrían hacia el autobús y querían darnos la mano. Cuando extendí la mano para darles la mano, pude ver que yo era mucho más claro que ellos. Me sentí bastante pálido en comparación. En un momento sentí como si ya no fuera moreno en absoluto. Una sensación muy extraña ya que siempre me he sentido como si fuera moreno (que soy comparado con los anglosajones blancos).

Un día, mientras viajábamos en el autobús, la policía nos hizo detenernos y un convoy que contenía al hombre más rico del mundo (Bill Gates) salió de HiTech City en Hyderabad y continuó por la carretera pasando a los indios que vivían en la franja central y en tiendas de campaña hechas de ladrillos rotos y basura al lado de la carretera. Qué contraste fue ese. Conocer indios me hizo sentir inmoral y corrupto en comparación con las vidas sencillas, ordenadas y no materialistas que llevan. Ya no acepto la premisa de que los países occidentales son las naciones líderes. ¿Líder de las naciones de la depravación y la codicia? Como afirma Nancy Verrier en su libro, hay más neurosis en EE. UU. que en cualquier otro país del mundo. Estoy seguro de que Australia no se queda atrás como otro, así llamado, país avanzado.

Me comprometí con una antigua novia en un momento. Después de haber estado comprometidos durante un mes o dos, me di cuenta de que estaba cometiendo un error y que no funcionaría. Lo cancelé y, aunque me arrepentía de haberla lastimado, sabía que había tomado la decisión correcta por las razones correctas (¡por primera vez para mí!). Estoy abierto a la idea de una futura relación con una mujer; mis expectativas han cambiado mucho. Para que una relación funcione, debe ser alguien espiritualmente consciente y capaz de lidiar con el comportamiento ocasional de un adoptado (por ejemplo, ataques preventivos, vivir en un mundo imaginario, asumir lo peor, etc.). No digo esto para justificar o perdonar mi mal comportamiento. Pero reconozco que aunque tengo una idea mucho mejor de lo que es el amor y cómo amar, me falta la experiencia práctica. Me gustaría mucho crecer espiritualmente con una mujer. Necesitaría sentir que a veces podría 'fallar' y no ser rechazado. Supongo que puede sonar a la defensiva, pero lo que quiero decir es que necesito a alguien que comprenda los problemas y pueda ayudarme a desafiar mi propio comportamiento. Miro hacia atrás a mis muchas relaciones anteriores y veo el comportamiento destructivo de mi parte. Ya no acepto que tengo que actuar así. Ya no me permitiré actuar de manera irresponsable.

Una vez que estuve en el camino de la sobriedad, comencé a perseguir la sobriedad emocional y miré mi vida y quería resolver todos los problemas: quería estar completo. Estaba muy entusiasmado con esto porque vi que era posible que yo pudiera estar bien, y que la vida podría ser maravillosa y satisfactoria. Al principio fui a un psicoterapeuta y 2 psicólogos. Quería explorar mis problemas de adopción y los problemas de abuso sexual. Permítanme recomendarles que no vean a tantos practicantes al mismo tiempo, ¡es muy confuso! Me puse en contacto con el Centro de recursos posteriores a la adopción en Bondi (en Sydney) y fui allí para reunirme con un consejero. Conocer a ese consejero fue un evento extremadamente decepcionante en ese momento. Pensándolo bien, creo que estaba preocupada por mi entusiasmo por estar bien y trató de calmarme un poco. A través de ella me dieron el número de contacto de una mujer que se convertiría en una querida amiga. Esta mujer había fundado la organización ICASN (Inter Country Adoption Support Network) y había organizado una reunión de adoptados en un restaurante en un futuro próximo. Aparecí en el restaurante y el viaje de recuperación del desierto de la adopción y la soledad comenzó en serio. Mientras escuchaba su historia y hablaba y observaba a los otros adoptados, pude ver que ya no estaba solo. Tenía 39 años y nunca había hablado con un grupo de adoptados sobre la adopción. ¡De repente estaba rodeado de adoptados que estaban interesados en mi historia! A través de esta mujer pude comenzar un viaje de sanación que no creía posible. Me gustaba y deseaba tanto lo que ella tenía (el crecimiento emocional y espiritual y la recuperación de la experiencia de la adopción) que decidí que para ser su amiga tendría que olvidar que era mujer para poder escucharla y entenderla sin la filtro de la política sexual masculina femenina que normalmente dominaba mis contactos con las mujeres. Para mi sorpresa, realmente funcionó. Cada vez que tenía contacto con ella cultivaba respeto en mi cabeza por ella y me concentraba en quién era más que en qué era. Creo que la forma en que la he tratado es un prototipo de mejores relaciones con las mujeres para mí. Reconozco que tengo problemas heredados para relacionarme y confiar en la mujer de mi adopción. Sin embargo, ahora sé que puedo aprender otra forma de relacionarme con ellos.

Cuando estuve sobrio por primera vez y durante muchos meses en la sobriedad temprana, estaba perplejo de que todavía me involucraba en varias discusiones con otros miembros del personal en mi trabajo. Siempre había luchado por tratar de tener siempre la razón y ganar todas las discusiones. Fue una obsesión de toda la vida justificar mi existencia. Sentí que perder una discusión o ser superado por otra persona equivalía a la extinción. También me comporté de una de dos maneras: demasiado amable (complacer a la gente) o demasiado agresivo y defensivo. No había término medio. No había normalidad en mis relaciones con otras personas. Sin embargo, con el tiempo comencé a cambiar y un amigo en AA comentó que ya no estaba tan enojado como cuando llegué al programa por primera vez en mi tercer cumpleaños de sobriedad (celebramos el aniversario de estar sobrio en AA con un ' cumpleaños'). Me he dado cuenta de que mis actitudes ya no son tan rígidas. Ya no me encuentro necesitando tener razón. Puedo dejar que otras personas tengan opiniones diferentes a las mías (de hecho, a menudo me pregunto si tienen razón si tienen una opinión contraria). De hecho, también he comenzado a utilizar la expresión “no sé”. Una vez solía expresar desprecio si alguien mencionaba algo con lo que no estaba de acuerdo o con lo que no sabía, por ejemplo, si alguien decía que estaba involucrado en la aromaterapia (esto es solo un ejemplo, ¡no tengo nada en contra de la aromaterapia!) Inmediatamente lo descartaría como una idiota. Era un experto confeso en todo antes de darme cuenta de que en realidad estaba equivocado en la mayoría de las cosas.

A lo largo del viaje de recuperación en AA, emprendí el noveno paso, que consiste en enmendar directamente a esas personas (personas a las que hemos dañado) siempre que sea posible, excepto cuando hacerlo lastimaría a ellas oa otros. Sé que Dios estaba de mi lado y me ayudó a completar los pasos porque me encontré con mis dos ex esposas en los supermercados mientras hacía este paso. Una de ellas con la que no hablaba desde hacía más de 16 años y ahí estaba frente a mí en el supermercado. A la otra no la había visto en un par de años y también la conocí en un supermercado, uno en el que nunca había estado antes.

Entonces, ¿qué quiero de la vida ahora que la he descubierto (por así decirlo). Quiero estar en paz en mi corazón. Aceptarme y amarme a mí mismo para ser capaz de amar a los demás. Esto es para devolver el amor que he recibido de Dios. Quiero “transmitirlo”, como diría Bill W (fundador de AA).

Ser un adoptado transracial ha hecho que la experiencia de adopción sea compleja (¡todas las adopciones son complejas!). Pasé los años desde los 8 años, cuando experimenté por primera vez el racismo en una escuela australiana, hasta el último año sintiéndome avergonzado de ser medio paquistaní. Sin embargo, en un viaje reciente al Reino Unido, fui a una reunión de AA en Midlands y estaba sentado en la reunión cuando entraron 2 indios/paquistaníes. Lo más sorprendente sucedió: ¡sentía que ya no era el único! Mientras caminaba en partes de Birmingham y Wolverhampton, caminé en áreas donde predominaban los indios y los paquistaníes. Sentí que ya no era el 'hombre raro'. Me sentí como si fuera solo uno de muchos. Sucedió otra cosa muy interesante: comencé a ver lo hermosas que son las mujeres indias paquistaníes. Nunca había tenido una relación con una mujer de piel morena. Nunca los había considerado atractivos. ¡De repente estaba en lujuria! Estos sentimientos continúan hasta el día de hoy. Mi ojo siempre atrapa a las mujeres de aspecto indio pakistaní. Incluso he tomado medidas para salir activamente con mujeres de apariencia india pakistaní. Me comprometí a comer comida india/paquistaní cuando tuviera la oportunidad. Me pongo mi pijama Korta cuando como en estos restaurantes.

Supongo que parecerá un enigma pero también sentí vergüenza de ser medio escocés. Particularmente sentiría esto cuando me pidieran que explicara mis orígenes. Diría que nací en Escocia y vería aparecer la mirada de incredulidad en el rostro de la persona con la que estaba hablando. Uno de mis tíos naturales me ayudó a sentirme orgulloso de mi ascendencia escocesa. Hice un recorrido por las tierras altas, incluido el hogar de mi clan escocés en la isla de Skye. Descubrí que mis antepasados, del lado escocés, eran de origen vikingo. ¡Mi hija estaba muy feliz de ser vikinga como yo! ¿Eso explica y disculpa mi comportamiento aberrante? (claro que no).

He tomado varias medidas a lo largo del camino para promover mi recuperación. Estos incluyen abrazar mis orígenes al usar un brazalete que tiene mi nombre de nacimiento pakistaní, mi nombre de clan escocés, el nombre que las enfermeras usaron para mí en el orfanato y mi nombre adoptivo. Recientemente completé una sesión de fotos de mí misma vestida de diferentes maneras. Los diferentes estilos de vestimenta representan las diversas facetas del Ron compuesto. Me sacaron una foto vestida con un pijama korta indio paquistaní; Trews escoceses; ropa casual, ropa de cuero y también uno de mí sin camisa. Estos representan mis orígenes raciales, mi australianidad, mi naturaleza expresiva y exploratoria y mi estado natural. Estas 5 imágenes se enmarcarán en un marco de imagen e incluiré las palabras integración\aceptación en la parte inferior. Marca la aceptación de quién soy. No soy solo un aspecto de mí mismo, sino una integración de todas estas cosas. Estoy en paz con Ron. Estoy considerando cómo podría integrar mi nombre original L S.

Hay una parte de mí que está dando voz al verdadero Ron, lo que Nancy Verrier llama el yo auténtico.

He experimentado haciendo cosas que me agradan, como dejarme el pelo largo, hacer ejercicio, vestirme con ropa radical, como pantalones y chaquetas de cuero, etc. Estaba satisfecho conmigo mismo de haberlo hecho). He considerado usar delineador de ojos. Curiosamente, acabo de descubrir que los hombres de ciertas partes de Afganistán y Pakistán usan delineador de ojos (¡¿es genética?!). Debo probar bastantes cosas para encontrar qué es lo que realmente quiero hacer por mí mismo. Sé que algunos de mis amigos probablemente estén pensando que estoy en una especie de viaje de crisis de la mediana edad, pero más bien estoy aceptando la realidad en lugar de huir de ella (¡bueno, aparte del hecho de que ahora me tiño el cabello!) . Otros piensan que me he vuelto gay por mi forma de vestir. ¡La homofobia sigue viva! La verdad es que me enorgullezco mucho más de cómo me visto y me visto para complacerme. Antes de dejar de beber, ni siquiera podía soportar mirarme en el espejo.

Mis intentos de sacar a la luz y empoderar al verdadero Ron no se limitan a mirarme el ombligo: estoy tratando de ayudar a los demás. Me he unido a un comité que ayuda a los adoptados y a los padres adoptivos, participo en el trabajo de servicio y en el trabajo del Paso 12 para AA (visitando y hablando con aquellos que todavía sufren de alcoholismo activo) y también aprovecho las oportunidades para compartir mi historia de adopción dentro de AA. Por supuesto, hay muchos adoptados en AA y siempre he compartido con mucha franqueza cuando he tenido la oportunidad. En una reciente conferencia de AA, 3 personas adoptadas se me acercaron para contarme mi historia después de que la compartí. Uno de los adoptados había montado su tienda junto a mí; de 130 campistas, esto no fue una coincidencia: Dios obra así. Nosotros, los adoptados, en su mayoría llevamos de forma anónima la enorme carga de la 'herida primaria' sin alivio y si puedo ayudar de alguna manera, lo hago. El programa de AA ha sido fundamental para ayudarme a estar menos obsesionado conmigo mismo. Qué situación tan irónica: he tenido que ser más honesto conmigo mismo y pensar mucho sobre quién soy y quién quiero ser, pero he tenido que rechazar la obsesión por mí mismo. Un amigo de AA dice que la verdadera humildad no consiste en pensar menos de uno mismo sino en pensar menos en uno mismo.

AA fomenta la honestidad rigurosa. Acepto la honestidad rigurosa, pero una cosa que sé y acepto en estos días es que todos los humanos estamos ciegos hasta cierto punto. Todos tenemos áreas en nuestras vidas que son focos de oscuridad, áreas de autoengaño/negación, la sombra de la que habló Yung. Hay mucho trabajo por hacer en mi vida.

Entonces, ¿cómo me siento y pienso acerca de la religión? ¡La religión es mi gran enemigo! Ahora veo que hay un espíritu religioso, un espíritu crítico que juzga y corrompe a los que posee. Ciertamente me poseyó y continúa intentando hacerme sentir culpable y condenado. Por lo tanto, elegí creer en un Dios amoroso y no más en el dios de la sombra que creé a lo largo de mi vida. Este dios tenía reglas que yo no podría cumplir. Este dios me amaba cuando era bueno y me rechazaba cuando no era bueno. Por supuesto, estaba proyectando mis propios fracasos y juicios en un lienzo en blanco que etiqueté como dios. Cuando me di cuenta de esto, mi viaje por la vida se convirtió en un lugar mucho más agradable para estar. El Dios en el que creo es el Dios que veo en la historia de la mujer sorprendida en adulterio en los Evangelios. Un Dios de perdón y misericordia. Esta fue la primera historia en la que pensé mientras consideraba este punto: vínculos obvios con mi vida. Acepto que soy falible. No soy del todo bueno ni del todo malo. Soy un ser compuesto. Dios está en este pequeño secreto mío. De alguna manera parece que Él siempre supo que yo no era perfecto y, sin embargo, todavía me ama.

El año pasado regresé a Escocia e Inglaterra para buscar a mi padre biológico, quedarme con mi madre biológica y conocer por primera vez a algunos de mis parientes maternos. Cuando llegué a casa de mi madre empezamos un proceso de conocernos. No puedo decir que fue fácil, a veces fue tenso y confrontante para discutir los problemas. Mi madre biológica es de la vieja escuela y en muchos aspectos la estaba abrumando con mi afán y recuperación. Estaba tratando de llevarla por mi camino de recuperación. Intenté esto con mi madre adoptiva y fracasé en ambos casos. He dejado ir tratando de forzar mi recuperación en otros. En una ocasión, con mi madre adoptiva, pasé 45 minutos en un teléfono móvil tratando de convencerla de que yo tenía la piel morena y que no quería que me llamara 'especial' nunca más. Al final de la llamada me dijo que yo era especial para ella y que me parecía a sus dos hijos naturales (piel blanca, ojos azules). Casi tiré el teléfono contra una pared. Me he dado cuenta de que esa es su manera de amarme. Ella está en negación y eso está bien. Mi madre biológica y yo pasamos 6 días juntos sin mucho descanso y luego, al séptimo día, ella se volvió y me acusó de varios 'delitos', incluido dejar el cabello en el baño, no guardar mi plato lo suficientemente rápido después de una comida, ser un racista y varias otras cosas. ¡La estancia con ella se detuvo abruptamente! En ese momento sentí una sensación de dolor muy intensa, el pensamiento de que estaba experimentando un segundo rechazo cruzó por mi mente, las lágrimas brotaban de mis ojos. Hice una oración a Dios pidiendo Su ayuda y supe que Él estaba allí conmigo (nunca he estado solo, recuerda). Sostuve la situación y me di cuenta de que lo mejor era 'hacer las paces', así que no dije nada para defenderme. La dejé desahogarse y luego, en silencio, salí de su casa. Viajé a casa de su hermano, mi tío. Mientras reflexiono sobre la experiencia, veo que ella me advirtió cuando llegué por primera vez que tenía ciertos problemas. Me dijo que tenía una enfermedad con la limpieza. Tuve ! ni idea de lo que quiso decir. Ahora miro hacia atrás y recuerdo que ella solía sacar la lavadora y limpiar detrás de ella 3 veces por semana, que se levantaba horas antes que yo y limpiaba la casa de arriba a abajo todos los días, que me planchaba los calcetines y los calzoncillos. cada día….

Hable acerca de un aprendiz lento, simplemente no entendí en ese momento. Mi madre también optó por llamar a su hermano y contarle mis crímenes. Insistió en que fuera a Escocia para quedarme con él. Mi madre viajó a Australia unas semanas después de mi regreso para quedarse con una amiga suya. Originalmente, también tenía la intención de quedarse conmigo. Ella visitó mi trabajo y me dejó una nota que dice en parte “Sí, llegamos aquí, esta es tu camiseta barata, la necesitarás más que a mí. Me costaste 97 por tu pulsera 70 por botas. También 112 para la reparación de mi coche 49 seguro más tu viaje a los Rangers. Algún truco que hiciste no vuelvas a acercarte a nosotros en tu vida. También te quedas con RM porque tu nombre no es LS”. Desde que me dejó esta carta, me ha enviado tres correos electrónicos. Los correos electrónicos eran razonablemente inocuos. Entonces, ¿qué hago con todo esto? Veo, en su comportamiento, el dolor de su propia respuesta a la herida primaria. También veo el comportamiento reactivo de alguien que creció en un hogar alcohólico violento y fue una alcohólica practicante durante la mayor parte de su vida. Ella y yo somos tan similares. He usado los mismos instintos para defenderme en un mundo extraño. Elijo continuar con la relación. Responderé a los correos electrónicos si ella envía más. Acepto que ella no es capaz de cambiar. Me di cuenta de que quería hacerlo cuando ambos fuimos a un servicio posterior a la adopción en el Reino Unido para comenzar la búsqueda de mi padre y el consejero le dijo que podía recibir asesoramiento si lo deseaba. Se emocionó mucho y dijo que nadie le había dado la oportunidad de hablar sobre los eventos del pasado. Ella estaba asombrada. Le dijo al consejero que definitivamente aprovecharía la oportunidad. Espero que ella lo haga. Ella es mi madre biológica, no hay otra que pueda reemplazarla. Ella ha tenido una vida muy dura y tal vez fue principalmente la renuncia lo que causó la mayor parte del dolor. ¿Quién sabe? Ella no habla con mi medio hermano, su hijo mayor, desde hace 14 años. ¡Ella no ha estado en contacto con su hija u otro hijo por mucho tiempo! tiempo g. Su incapacidad para conectarse con éxito con ellos o conmigo está más allá de su capacidad actual. No fue mi culpa. No fue un defecto conmigo. Una vez caminé en la oscuridad y simplemente no lo sabía. Ella está allí, en ese mismo lugar, ¿cómo puedo juzgarla por esto? Ella simplemente no lo sabe.

Mi tío fue muy amable conmigo y me explicó que mi madre había tenido problemas toda su vida. Hay una gran cantidad de rabia no resuelta dentro de ella. La misma rabia que me atormentaba (¿por la misma razón?). Pude conectarme con este tío en un nivel muy profundo. Teníamos mucho en común. De hecho, a veces fue espeluznante: nuestros puntos de vista políticos eran similares, compartíamos el amor por Israel, habíamos estado en viajes similares a lo largo de la vida. Ambos estábamos convencidos de que solo la gracia de Dios nos había llevado a través de la vida. Fue como un tónico maravilloso para mí. Me identifiqué mucho con él.

Mi relación con mi madre adoptiva ha mejorado desde mi regreso de ese viaje. Ya no necesito arrastrarla en mi recuperación: puedo vivir y dejar vivir. No diría que somos los mejores amigos todavía: tengo en mi agenda probar el amor con ella (es decir, el compromiso de permanecer en contacto más a menudo).

Una cosa con la que lucho hoy es mi naturaleza adictiva. Siempre estoy en busca de buenos sentimientos. Estos pueden ser cereales para el desayuno, exceso de ejercicio, mujeres, televisión, etc. ¡He aprendido tantas técnicas para evitar sentarme conmigo misma! Soy consciente de que mi naturaleza adictiva se manifiesta en mi vida. Intento hacer todas las cosas con moderación. Siempre que las sensaciones positivas no sean peligrosas (alcohol, drogas, etc.), puedo seguir la corriente y vivir con ellas.

Un evento significativo que me cambió ocurrió después de una reunión de AA. En la reunión había un chico al que admiraba y se me metió en la cabeza la idea de que yo no le caía bien. Me senté con ese sentimiento durante al menos 12 meses. Un día, en una reunión de AA, me dije que tal vez ese pensamiento, que yo no le agradaba, estaba equivocado. Después de la reunión le dije: "Esto puede parecer extraño, pero tengo la sensación de que no te agrado y me preguntaba por qué". Ahora bien, este fue un evento tremendamente importante porque desafié mi propio sistema de creencias y, por supuesto, descubrí que este tipo pensaba que yo estaba bien y nos hemos convertido en buenos amigos desde ese día. Había probado que mis percepciones podían estar equivocadas. Estoy tan feliz de haber tenido el coraje suficiente para hacer eso porque significa que puedo hacerlo todo el tiempo con cada sentimiento y pensamiento que tengo, si así lo decido.

Así que estoy perfecto ahora, ¿verdad? Lejos de ahi. Estoy mucho más feliz que cuando escribí la entrega original. He colocado un cartel del Che Guevara en mi casa – para no sugerir que ahora me he convertido en un bastardo comunista – (¡Solo soy un bastardo! –disculpas a los comunistas– soy capaz de respetar las creencias de los demás en estos días). Soy un revolucionario. Acepto el cambio, rechazo las mentiras del pasado. No tengo miedo de equivocarme. No tengo miedo de decir que no lo sé. Ya no tengo miedo de mi propia sombra.

Existe la posibilidad de que abandone el crecimiento espiritual y luego retroceda. Existe la posibilidad de que recurra al alcoholismo activo. Por la gracia de Dios esto nunca sucederá. Por cierto, hace un par de días recibí una carta del Servicio Postal de Adopción de West Midland. Aparentemente pueden haber encontrado a mi padre... Pero esa es una historia para incluir en la próxima entrega. ¡Adelante a la vida! Acepto todo lo que tiene para ofrecer.

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