Abuso en familias adoptivas

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Nací en el sudeste asiático durante la guerra y fui adoptado por una familia caucásica en Australia cuando era un bebé. No sé nada sobre mi familia biológica ya que no tengo documentos oficiales de mi país de nacimiento.

Crecí en una zona rural de Australia con otros hermanos nacidos de mis padres adoptivos. A menudo era la única persona étnica en mi comunidad hasta que me mudé a la gran ciudad después de terminar la escuela secundaria, donde conocí a otros adoptados internacionales por primera vez. Recuerdo que crecí y me sentí diferente a mi familia y mi comunidad y nadie habló sobre mi adopción excepto para decirme lo "afortunada" que era. Odiaba escuchar esto todo el tiempo ya que crecí sintiéndome bastante solo a pesar de haber sido criado en una familia grande y ruidosa.

Recuerdo haber soñado una vez que mi madre biológica me dejaba y me desperté llorando, pero nunca le conté a mi familia adoptiva mis sentimientos de pérdida o soledad. Mis padres adoptivos rara vez hablaban de mi familia biológica, excepto para decirles que les habían dicho que mi madre probablemente era una prostituta y que mi padre probablemente había sido un soldado durante la guerra. Crecí sintiendo una sensación de vergüenza por mi madre y no fue hasta que fui mayor y conocí a la madre biológica de otro adoptado que me di cuenta de que la probabilidad de que mi madre fuera una prostituta probablemente estaba muy lejos de la verdad. Me pregunté por qué mi familia adoptiva me diría cosas así y en secreto pensé que tal vez les haría sentir mejor al adoptarme. De alguna manera, ¿tal vez sintieron que me habían rescatado de una vida vergonzosa?

A medida que atravesaba mi adolescencia y mis veinte, me di cuenta de que sentía más vergüenza por las cosas que me habían sucedido desde que fui adoptado que por mis comienzos. Lo que más contribuyó a mi sensación de vergüenza mientras crecía como un adolescente adoptado fue el abuso sexual que sufrí a manos de mi familia adoptiva inmediata y extendida. Esto se sintió como tener un doble golpe de problemas con los que lidiar durante mi adolescencia y en mis veintes.

El abuso comenzó a los 8 años y la última vez que ocurrió, yo era una joven adolescente. Durante los primeros años de abuso, recuerdo haberle dicho a mi hermano y hermana (que también eran muy pequeños) lo que me estaba haciendo mi primo mayor, pero ellos pensaron que me lo estaba inventando y se rieron. Nunca hablé con nadie más y el abuso continuó varias veces y una vez incluyó a otro primo mayor. Me sentí sucio y avergonzado, pero tenía demasiado miedo para hablar. Mirando hacia atrás, creo que fue mi sensación de vulnerabilidad y soledad por ser adoptado lo que me hizo guardar silencio sobre lo que estaba sucediendo. Sentí que tenía que luchar solo por la vida.

Durante mi adolescencia, fui abusado por otro primo del otro lado de la familia y por mi hermano adoptivo. Una vez más, nunca hablé porque me sentía demasiado avergonzado. Cuando el abuso ocurrió a manos de mi padre adoptivo, no me atreví a contárselo a nadie porque no creía que la gente me creyera. Su abuso fue, con mucho, el más dañino para mi autoestima y se sumó a mi incapacidad de adopción para confiar en los demás. Me sentí feo y horrible conmigo mismo y su constante intimidación y el hecho de que me distinguiera de los otros hermanos me hicieron sentir que no pertenecía. Una vez me dijo que le debía una deuda a la familia como un medio para hacerme trabajar cuando no quería. Recuerdo que lo empujé físicamente fuera de mí la última vez que sucedió. De repente debe haberse sentido mal y luego pidió orar conmigo para buscar el perdón de Dios. Habiendo sido criado en una familia cristiana, me habían enseñado que se supone que debes perdonar y olvidar. Entonces, a partir de ese día, nunca más me tocaron y empujé todos los recuerdos al fondo de mi mente.

No fue hasta años después, cuando recordé todas las cosas que habían sucedido a manos de estos hombres, que me di cuenta de que me sentía muy enojado por dentro. Me sentí mal conmigo mismo y creí que, de alguna manera, algo en mí debía haberles dado un mensaje de que podía ser tocado y herido y que estaba bien. ¡Estaba tan confundido! Si Dios me hubiera perdonado, ¿no se suponía que yo también lo hubiera olvidado? En mi pensamiento, Dios es un hombre, entonces ¿eso significaba que nunca podría confiar en él y que a él tampoco le importaban mis necesidades? Ahora me sentía más solo porque no podía confiar en Dios y no podía confiar en mi “familia”. Creía que ser el único adoptado me hacía lo suficientemente diferente como para que ellos pensaran que podían hacer este tipo de cosas sin sentir que estaban mal. Había oído a mi padre adoptivo decir a menudo que la sangre era más espesa que el agua.

Tenía 18 años cuando me derrumbé por primera vez, llorando histéricamente porque la película que había estado viendo con mi novio de repente me hizo recordar que esas cosas malas también me habían pasado. Era como si toda mi vida se hubiera abierto repentinamente en un gran pozo negro y mi alma se hubiera perdido en algún lugar de sus profundidades. Lloré durante meses después y mi novio no entendía por qué de repente estaba tan deprimida y me sentía suicida. Me sentí muy avergonzado de contarle lo que me había pasado. De alguna manera sentí que debía haber sido mi culpa, que era feo y de alguna manera me había merecido el dolor que sentía. Luché en mi primera relación sexual con mi novio porque inconscientemente conectaba el sexo con la vergüenza y me sentía enojado con los hombres.

Tenía 19 años cuando finalmente le conté a mi madre adoptiva lo que me había pasado. Había tenido tendencias suicidas y luchaba sin apoyo. Le dije porque estaba desesperado por tener alguien con quien hablar. También le dije que no podía contárselo a nadie más porque me sentía muy avergonzada y tenía miedo de que mi padre descubriera que le había contado su “secreto perdonado”. Mi madre adoptiva me creyó y luego confirmó que lo que había dicho era cierto. No fue hasta unos años después que me di cuenta de lo mucho que luchó para lidiar con el secreto que le había dicho. Se había vuelto suicida y probablemente contempló alejarse de su matrimonio. Cuando esto sucedió, sentí una doble dosis de culpa. Me culpé a mí misma por exponer el abuso y causarle a mi madre adoptiva una gran pena y dolor porque ella nunca buscó ayuda para ella misma para lidiar con la situación.

Unos años después de contárselo a mi madre adoptiva, finalmente le pregunté a mi hermana adoptiva si le había pasado alguna vez y ella confirmó que no. En mi mente, esto demostró que el abuso me había sucedido porque no estaba conectado biológicamente con los abusadores. Una hermana fue un gran apoyo y cortó gran parte de su relación con mi padre adoptivo. La otra hermana realmente no pudo hacer frente a la información y aparentemente se puso del lado de nuestro padre y nunca se puso en contacto conmigo durante algunos años. No fue hasta años después que pudimos reformar una relación dado que la situación había sido demasiado difícil de manejar durante su adolescencia.

Por recomendación de uno de mis novios, durante mis veinte años finalmente busqué ayuda profesional para lidiar con el abuso sexual y cómo estaba impactando mi vida. El asesoramiento que recibí mientras cortaba el contacto con mi familia adoptiva durante algunos años finalmente me ayudó a sanar. Pude poner el abuso sexual en perspectiva y tuve que desafiar y volver a aprender mis pensamientos y comportamientos. Las formas en que el abuso sexual había impactado mi vida eran numerosas y no fue hasta que lidié con estos problemas que finalmente pude ver que también tenía problemas de adopción. Por lo tanto, durante mis últimos veinte años, pasé algunos años entendiendo mi adopción y cómo había impactado mi sentido de identidad.

Consejo: el libro que leí sobre la adopción y su impacto en mi vida fue The Primal Wound de Nancy Verrier. Todo lo que leí en este libro fue como tener una imagen reflejada en un espejo. También encontré que la participación activa con un grupo de adoptados internacionales es de inmenso valor para convertir mi energía de ira negativa en algo más positivo.

El camino de la curación del abuso sexual no fue fácil. Había hecho numerosos intentos suicidas que me dejaron sintiéndome aún más avergonzado y solo, pero finalmente, llegué a un punto en el que me di cuenta de que los abusadores todavía estaban controlando mi vida si no dejaba de lastimarme.

Consejo: el libro con el que me relacioné y que me ayudó a aclarar cómo el abuso sexual estaba afectando mi vida fue The Courage to Heal de Ellen Bass y Laura Davis. También encontré que la participación en terapia con un grupo de mujeres que habían sido abusadas sexualmente y dirigidas por terapeutas profesionales fue enormemente útil para la validación y el apoyo.

Mis mayores lecciones aprendidas a lo largo del tiempo fueron ser amables conmigo mismo y ser amable conmigo mismo. También tuve que aprender a lidiar con la ira de manera apropiada para que en lugar de arremeter contra las personas más cercanas a mí (generalmente un novio) o lastimarme, pudiera elegir convertir esa energía de ira en algo más positivo. También aprendí a elegir a mis terapeutas con cuidado, ya que no todos eran apropiados o útiles y cada uno tenía un estilo y personalidad diferente. Cuando encontré un buen terapeuta, pude aprender a confiar y abrirme. Curiosamente, logré el mayor progreso en el tratamiento de los problemas de abuso sexual con un buen terapeuta masculino que utiliza lo que se describe como psicoterapia corporal. Esto era muy diferente a las terapias cognitivas en las que mi mente podía engañarme fácilmente pensando que estaba bien y que no tenía problemas; por el contrario, descubrí que el cuerpo nunca miente. Más tarde, me curé al máximo de los problemas de pérdida y abandono que enfrentan todos los adoptados con una terapeuta que utiliza una combinación de psicoterapia corporal y curación con Reiki.

Consejo: ver sitio web http://www.eabp.org/ para obtener más información sobre psicoterapia corporal.

Muchos años después, estoy felizmente casada y tengo una hermosa niña y me he vuelto a conectar con mi familia adoptiva. Esto solo fue posible después de años de ayuda profesional y de llegar al punto en el que no necesitaba que me entendieran ni me apoyaran. Encontré suficiente apoyo sin ellos y me volví fuerte dentro de mí mismo y finalmente los acepté como eran, incluso si nunca me hubieran dado lo que necesitaba. Al final, mi padre adoptivo y mi hermano reconocieron el daño que causaron y yo elegí seguir adelante y no ser una víctima. He elegido hacer de mi vida lo que quiero que sea y no dictada por las acciones irreflexivas de otros hace muchos años. Ha sido un viaje extremadamente desafiante pero honesto y lleno de verdad que incluyó muchas lágrimas y emociones que van desde un extremo del espectro al otro. Al final, el viaje valió la pena, ya que ahora soy capaz de tener una relación sana y positiva con mi pareja, puedo elegir en quién confiar, incluido yo mismo, y tengo mucho amor y sabiduría para darle a mi hijo.

El mensaje más importante que espero transmitir al contar mi historia es que el abuso sexual nunca es culpa del niño adoptado. Cuando el abusador es un adulto en quien confiaba, a veces puede engañarse pensando que lo que sucedió fue culpa suya. El abuso nunca es culpa de un niño. Si tiene sentimientos confusos de que quizás causó el abuso porque deseaba ser amado, recuerde que todos los adoptados y todos los seres humanos quieren amor. No hay nada de malo en tu necesidad de amor y calidez de otra persona, pero algo está mal cuando un adulto, que está destinado a protegerte y nutrirte, rompe esa confianza y te lastima tocándote sexualmente.

Si el abusador es alguien mayor que usted pero no es del todo un adulto, puede intimidarlo para que sea sumiso y callado sobre lo que le está haciendo. Necesita hablar y decirle a un adulto en quien confíe sobre lo que está sucediendo. Si el adulto en el que confió no hace nada, siga intentando decírselo a alguien hasta que le crean y le brinden ayuda profesional. Las ramificaciones del abuso sexual que no se tratan pueden afectar su vida para siempre.

Si ha sufrido abuso sexual como adoptado, ¡recuerde que no está solo! Hay más de nosotros de los que la sociedad desea reconocer con demasiada frecuencia, la historia de la adopción puede retratarse como un cuento de hadas en el que se percibe al adoptado como materialmente "mejor". Sin embargo, cuando ocurre el abuso, ninguna cantidad de bienestar material puede compensar el trauma emocional y espiritual con el que tenemos que lidiar por el resto de su vida. Los niños adoptados son especialmente vulnerables y necesitan protección y precaución adicional para no ser colocados en familias abusivas.

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